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ママ友出来なくて焦ってしまう 携帯からの書き込み

ぶー
2019年4月23日 9:50

はじめまして、こんにちは。3歳の息子を持つ、ぶーと申します。4月に入園して2週間が過ぎたのですが、ママ友はもちろん、ママ知り合いさんすら出来なくて悩んでいます。。
まだ2週間しか経ってないしって思うのですが、
周りのママさんは皆んな仲良く、既にグループみたいなのも出来ているんです。
多分ですが、プレに行っていたママさんが多いので、その影響かもしれません。
上の子つながりとか。。
私は1人目の息子で、プレにも行ってません。

でも共通の友人のママさんが1人いて、
その方とは何度か話したり、連絡先も交換しよう!と言って下さったり、色々とお話すのですが、
その方には仲良しのママ友さんが居るみたいで、いつもその方と2人一緒にいる感じです。
私から挨拶すれば挨拶してくれるのですが、
2人は常に一緒に行動されてるので、挨拶以上にあまり話しをしにくい感じです。
私が2人の中に入るのも遠慮してしまいますし、向こうもあまり私に関心も無さそうです。
サっとすれ違って終わる事もしばしば。
でも唯一、話せるのはその方達だけです。

送迎の時に、今日こそ誰かと話そう!と思っているのですが、
皆さん既に2、3人のグループ化してるので、
流石にそこに飛び込むのは勇気が出ないです。
1人でいるママさんを探しても、全然居ないのです。

どうすれば、ママ友、ママ知り合いが出来るのか分かりません。
その内、息子がお友達を作ったりして、その子のママと話したりするかと思うのですが、
きっとまだまだ先の話だと思ってます。
焦る必要は無いと言い聞かせているのですが、
毎日ママ友さんのグループの間を、1人すり抜けて帰るのはちょっと辛くて。。

手当たり次第、声を掛ければいいのでしょうか??
アドバイス、経験談などあれば是非お聞かせ下さい。
乱文、申し訳ございません。よろしくお願い致します!

ユーザーID:0555739016  


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タイトル 投稿者 更新時間
幼稚園は携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年4月23日 10:24

詳しくありませんが、最悪ポツンでもいいと思わないと。
たしかに幼稚園だとママ同士の接点が濃いのかもしれませんが。
そんなにママ同士くっつかなくたって問題ないかなと。
そのうちグループラインとかできて、ある程度の情報は共有できるかもしれませんし。
私は保育園だったのですが、長男は創設2年目に3歳児から入り、グループラインに入ったのは年長の時。
次男は0歳児からの持ち上がりなのもあってか、3歳児からうちは入ったので、グループラインに入ったのは年長の11月。
長男のママともそこそこ話すけど、当たり障りない付き合いしかできず。
次男のママはたまたまいい人がいて私にも声をかけてくれて助かりました。
それでも、年長になってからそういう付き合いができるようになったので、焦らなくていいですよ。
いまは長男の小学校が支援級なのもあって、それで仲良くしてるママがいますが、次男は小学校のママとは仲良くできなそうです。
ポツン決定だなと思ってますが、もう気にしてません。

ユーザーID:4089258366
アドバイスします
カミナリオコシ
2019年4月23日 10:47

友達ができないのは、トピ主さんに問題があるからだと思います。

その問題は何なのか、トピ主さんを知らない私にはわかりません。

ただ言えるのは、笑顔のない人には誰も寄ってこないと言うことです。

ユーザーID:9081025899
頑張って!
ちび
2019年4月23日 11:11

送迎場所についたら、挨拶していますか?
誰にともなく、みなさんにおはようございます、って、他の方は挨拶していませんか?
していないなら、トピ主さんから挨拶してみてはいかがでしょうか。
送迎の時に一番乗りして、次に来た方に挨拶するという手もあります。
みなさん、誘い合わせて来るわけではないですよね。

他のお母さんは、あなたの事をとっつきにくい人と思っているかもしれません。
手前にいる方達にだけでも、とにかく「おはようございます」の一言だけで良いです。
頑張ってください。

ユーザーID:5137235718
手あたり次第はダメ
kuma
2019年4月23日 11:15

お気持ちは分かります。
でも手あたり次第に声をかけるのはやめた方がいいです。

もちろん、目があったりすれ違ったりしたら誰にでも笑顔で挨拶は良いと思います。

もう少し、あなた自身の目で周囲のママさんたちの様子をよく見ていてはどうでしょう。

中に入り込まず、ちょっと遠くから見ていると分かることって結構あります。
声をかけるのはそれからでも十分です。

子どもからよく名前がでる子を覚えておいて、参観があったりしたときに声をかけるのもかけやすいですね。

委員会などがあれば、趣味の近い人に出会えて仲良くなるかもしれません。
うちの子が通っていた幼稚園には、園芸とか手芸とか図書とかの委員会があって
ボランティアですが、バザーとかに出品するものを作ったりして仲良さそうでしたよ。

私は上の子のつながりでは、卒園後も仲良くしているママさんが数人いる程度ですが、
下の子のつながりでは、ほぼ皆無です。

というのも、下の子の時には「ママ友作らなきゃ!」って思うこともなかったからです。
行事等で、その場で普通にお話しする程度には付き合っていましたが、
園外でとなると、面倒で。

きっと私と同じように考えている人もいると思います。
なので、1人目のお子さんだろうな〜って人を見つけて声をかけてみるのもいいと思います。

夏休み過ぎると、子供同士も仲良くなってきて
子ども繋がりでお知り合いができると思いますよ。

ユーザーID:4596139234
別にいらない
みかん
2019年4月23日 11:38

はじめまして。
うちは去年年少で入園しました。
プレ行ってませんでしたので、やっぱり最初はあなたのようにママ友作んなきゃ!ってそわそわしてました。
この先、園のイベントで保護者が色々しなきゃいけないこと有ると思います。懇談会もあるし。
そんな中でちょっとずつママ同士も顔がわかるようになるので自然と挨拶やお話しするようになります。
子供も〇〇くん(ちゃん)がねー、とそのうち仲良しができると思うし、そうなると行事の時に必然その子の親と話す機会ができ、なんとなく仲良しにはなります。
積極的にママ友作ろうとしなかった私も年少の最後には仲良しさんのママさんとライン交換したりしました。
積極的にママ友ほしい!なら、もうちょっとクラスのママさんと顔わかるようになったあたりで、行事のお手伝いに積極参加すると良いかと思います。
あと、役員同士は仲良くなる人が多いので、可能なら役員やるのもいいと思います。

ユーザーID:8386093952
大丈夫ですよー
ミキ
2019年4月23日 12:03

うちも、地元じゃないので知り合いなしの一人っ子、今年小三です。
保育園に一歳クラスから行ってましたが、他のママさんと連絡先交換したのは三歳クラスになってからでした。
それまでは、挨拶や立ち話程度。
保育園だからってのはあると思いますが、それで問題ないですって。
ちなみに、保育園でゆーっくり仲良くなったママさん達とは、小学校が別になった今でも連絡取り合い、たまにお茶したりします。半年に一回くらいは子供も一緒に遊びますよ。
そして、今の私はクラスや学童の役員やって、他学年にも知り合いできました。

個人的には、「ママ友になりたいオーラ」が強いと、ママ友になりにくいです。
重たそうなんですよね。
あっさりしてそうな人ほど、最初の垣根が低く感じてしゃべりやすいです。
トピ主さんもあまり「お喋りしたい!」「私と仲良くなって!」「仲間にいれて!」って考えてると雰囲気でわかりますから、やめた方が良いと思うなぁ。

ユーザーID:4909014922
だいじょうぶ。しっかり子育てして。
るりり
2019年4月23日 12:11

逆に、今だけかもしれませんよ。息子さんと二人だけで楽しい時間を過ごせるのは。
お子さんと向き合って、楽しく過ごしてください。
あとになって、「ママ友、めんどくさっ。」と後悔しないように。
まだ、3歳児ですよね。3歳児クラスって、ママ友がいるようで、実は子どもから目が離せなくて、それどころじゃなかったような気がします。
おしゃべりというか、悩み相談というか、愚痴大会というか。おしゃべりしてても、あっ。わーっ。って感じで子どもを追っかけに走るとか。
わからないことがあったら先輩ママに積極的に相談してもいいと思うけど、それ以外は、むしろ我が子との時間を大切にした方がいいかも。

ユーザーID:5147720857
厳しいレスもあるけれど
グリーンフラワー
2019年4月23日 12:18

ヨコですが、笑顔のない人には誰も寄って来ないって、一人でいる時に笑顔にはなれないよね。一人でいるのに笑顔でいたら変だよ。
役員をやったり、お子さんに友達が出来た時、顔見知りになったママに笑顔で挨拶、笑顔で声かけからはじめてみてはいかが?この時こそ笑顔の出番。
ママ同士交流の多い園なら、だんだんと話す機会も増えて行くかも知れないし、それほど交流の多くない園なら、ママ友は出来ないかも知れないけど、交流そのものがない分、気にならないんじゃないかな。

ユーザーID:1188521776
一番乗り
ソリティア
2019年4月23日 12:39

基本は役員すりゃ一発ですが、それが難しいというかもう決まっちゃってる場合、
ちびさんのレスにある、一番乗りして次の人に挨拶してついでに話するというのは地味に有効です。

まあぽつねんとしてりゃ、色々な事情で母親グループ入れないなあ、という方の手助けになることが多くて存在意義が発揮できることもありますよ。
例えばねえ、お迎え、お母さんばかりじゃないじゃん?
最近はお父さんや祖父祖母さんが来ることも多いじゃん?
そういう人って、お迎えの時の先生のお話がよく分からなくて誰かに確認したいなーってことがよくあるんですよ。
そんときに、ぽつねんと立ってると声かけやすいからよく質問されて、教えて上げたら大変感謝されますよ。
結構お助け質問箱扱いで、子供達が出てくる前からそういう人たちがみんなそばに来てたりして。

そんで、そのうちそこんちのお母さんが迎えに来たとき、
「いつもお世話になってるそうで、ありがとうございます」
とかお礼を言って貰ったりして、そんで顔なじみになったりする。
実体験ですがねハハハ。

まあ、ぽつねんもいてもいいと思いますよ。

ユーザーID:0726674449
大丈夫、焦らないでね携帯からの書き込み
水出し抹茶
2019年4月23日 12:55

トピ文、読みました。
素直な文章で、きっとトピ主さんも、素直な方なんだろうな、と思いました。

ママ友ですが、焦らないで、大丈夫です。
何かのきっかけで、出来るかもしれないし、
出来なくても、大丈夫。
わたしは、ぼっちでいいもの!と頑なな態度でもなく、ママ友ほしいんです!という焦った態度でもなく、トピ主さんのままでいれば
主さんなりに、知り合いが出来ていきますよ。

お子さんを見ててあげてくださいね、
誰と遊んでるのかな、と。
少しでも遊んでいる子の名前がわかって、その子のママが分かれば、「〇〇ちゃんのママですよね、うちの子と遊んでもらってるみたいで、ありがとうーございます」と話しかけてみるきっかけになります。

お子さんをきちんと育てているママに、
他のママは、興味あると思います。
お子さんとの時間を大切にしていれば、いつのまにかママ友増えてますよ。

ユーザーID:3425663508
しんどかったです。携帯からの書き込み
つなまる
2019年4月23日 13:15

お気持ち分かります。
私は長女の入園直前に引っ越して来たので知り合い皆無でした。
プレで皆さん繋がってるので既にグループ出来てる感じで、徒歩で送迎してるので出てくるまで待つ間、周りはおしゃべり。ポツンで孤独感と焦りとでかなり辛かったです。
ママ友いなくていいという方はいいのですが、私はこういう孤独感に弱く、行事も多いし毎日の送迎、遠足、何より降園後遊ばせられる友達が出来ない。と、焦りました。

結果、空回りしてかなり病みました。毎日笑顔で挨拶してももう友達がいて先にいかない。
手あたり次第声かけはやめた方がいいです。私もやってしまいましたが引かれたりスルーされて傷付きます。
帰る途中に園の隣の公園で遊ばせているママさんグループが羨ましくて、子供にせがまれるのを急かして帰るのが本当に辛かったです。

子供の友達のママが親切で仲良くしてくれましたが、その方にも仲良しがいたので気を使いました。
同じように引っ越して来た人とは仲良くなれたので相性が合えば良いかもしれません。
役員をやるときっかけになるかもしれません。

次女の時はそんな中での繋がりがあったり、いい人に会えてすんなり仲良しが出来ました。
結局運やタイミングもあるのかもしれません。

友達欲しいオーラ全開じゃなく、挨拶しながら繋がりを探していくといいかもしれません。
頑張って!

ユーザーID:8891841866
面倒くさいよ?
ICHICO
2019年4月23日 14:27

私は基本的に「ママ友」なるものを持ったことがありません。
だって面倒くさいんですもの。

私は若いころから集団を外から眺めて「ふ〜ん」とみている人間なのですが、グループになっていったい何を話しているのやら・・・・。

いい加減オババになって思ったのが、女性のグループに交わって話を聞いていると、やたら噂話が多いんですよ。

こちらが聞きもしていないことを「ねえねえ〇〇さんってさ」と来るわけです。

私はそういうのが嫌いなものですから「ふ〜ん、そうなんだ〜」としか返しませんので、最終的にハブられます(笑

ママ友なんて子供が小さいうちだけの物でしょうし、関わらなう手も困ることは無いですよ。

どうぞ笑顔で挨拶だけはお忘れなく。

そう遅くないうちに園の行事ごとも始まるでしょう。
「お手伝いできることは無いですか?」と声かけもお忘れなくね。

ユーザーID:2036090625
子供をみてあげて携帯からの書き込み
保育園ママ
2019年4月23日 15:11

保育園出身ですが、0歳時からの保育でかたーい結束の中に、年中から入園しました。
ベテラン組のママたちの結束の固いのはもちろんなんですが、輪に引き込んでくれる社交的で優しいママばかりで、すぐに溶け込めました。
なので派閥みたいな感じとは無縁できてます。

年長から入ったお子さんのママも、話す人がいなくてもとにかくニコニコ子供の相手をしていて好印象で、その人もすぐ溶け込んでいましたよ。

最低限、あいさつはにこやかにしたらいいと思いますが、
ママ友ママ友と頑張らず、まずは新しい環境で過ごしているお子さんを見てあげてください。
ニコニコお子さんの様子を見ているママは、知らないママからも好印象だと思いますよ。

ユーザーID:0862474788
しょうがないことも… 焦らないで
みさき
2019年4月23日 16:22

お気持ちお察し致します。

地元の方は皆さん、幼稚園に上る前に
知り合いだったことが多いんです。

もともと友だちだったり、赤ちゃん教室で
知り合っていたり、児童館などで遊んでいたりね。

お子さんが関係してくることですから、
トピ主さんの現在の状態ですと、
そういうお気持ちになられるのはよく分かる。
私も同じようだったから。

でもね、焦っても何をしても、
そういきなりママ友は出来ないんです。

幼稚園や学校などは、
まずはトラブルを起こさないことが重要です。
なぜなら、長くその場にいる必要性があるから。

親は役員や係や行事などで。
子どもはその場所そのものに。
ずっといる必要性が、何年かあるからです。

仲良くなれなくても、たとえ挨拶だけでも
一人二人会話ができる人がいれば、とりあえずは良しとして
長い目で見ていってください。

決して焦ってはダメです。
寂しくても!です。

どうしても降園後に時間が余ってしまい
お子さんが寂しがっておられるなら、
なにか習い事をしましょう。

気も紛れるし、能力もあがり、友だちだって出来るでしょう。
もう少しなれてくれば、子どもは幼稚園で友だちを作ります。
お母さんは、そのときにまずは挨拶を感じよくしましょう。

感じよく挨拶をする人を嫌いになる人はいません。
影が薄くてもなんでも、まずはそこから試してみてね。

ユーザーID:2415140292
挨拶にもう一言
posuyumi
2019年4月23日 18:52

挨拶にもう一言、付けましょうか。
定番の天気の話、今日の持ち物が特別だったらその話、あと相手のお子さんのこととか。

おはようございまーす。暑くなってきたよねー、長袖しっぱいしちゃったー。とか
おはようございまーす。ねえ、今日の言われてるトイレットペーパーの芯て2つでいいんだっけ?
おはようがざいまーす。あれ?○○ちゃん、可愛いヘアピンしてるね!

そういう他愛無い会話でいくらか返事があれば、それで良しですよ。
もんのすごく嫌いなら、聞こえないフリされちゃうでしょう。
そうでなくてそれなりに返事してくれるなら少なくとも「あなたとは波風立たないくらいには関係良好でいたいです」と読み替えて良い。
そうこうしてるうちに気が合えばもう少し会話が弾むし、弾まない人と無理してもっと近づくのは苦しいだけです。

でね。
ああ、ママ友っていいな、と思うのは子どもがうんと大きくなってもまだ連絡がついて、会って話すようなときに思うんです。
一緒に第二の青春をすごしたよねー、あの頃は一生懸命だったよねーと。そう懐かしむときです。

ユーザーID:8596585458
子供の事だけ考えましょう
ねずみが苦手
2019年4月23日 20:25

>毎日ママ友さんのグループの間を、1人すり抜けて帰るのはちょっと辛くて。。

こういう想いはそれこそ自分が子供の時から〜我が子が学校卒業するまで
してきた方なので(笑)気持ちが解らないわけではないんです。

でもあえて主様に言いたいのは、大人になりましょう、って事。
自分の友達作りの為に息子さんがいるわけじゃない。
そんなの解ってますって言うかもしれないけど
こういう事を悩んで投稿する人って、やっぱり自分の友達が欲しいのよ。
お子さんをその手段に(結果的に)使ってしまう人ってホント
トラブルが元で今より辛い思いをすると思うよ。
まあそれも経験だから、自分の持ちネタとしてはいいけどさ。

笑顔で挨拶して、普通に小奇麗な身なりして
他人(の子)の事は絶対言わず
実家やご主人の話はしない(ように巧くかわし)自分自身の話は聞かれたらする。
これだけで十分では?

もし何か聞きたいことがあれば先生に聞けばいいんです。
ママ友、本当に必要ありませんから。
在園中、ママ友はいませんでしたが
話しやすいママさんが何人かいる、くらいで充分でしたよ。

せっかくの唯一話せるその方達、に引かれないように。
親しくなろうとするのは逆効果じゃないかなぁ。

ユーザーID:4104637132
1学期は、いらないんじゃない?
鯉キング
2019年4月24日 13:16

子供も体力使って大変だし、子供が元気に幼稚園に行ってくれればいいと思うよ。
同じ方向で帰る子と子供同士が一緒に帰ろう〜!とか
園庭解放で一緒に遊んでいる子と自然に一緒に帰るとか
帰りがけに一緒に公園に寄って遊ぶとか・・・全ては子供同士の繋がりからで良いと思うし
それには時間が必要です

子供同士の相性も悪いのに、自分がママ友と居たいから、子供を犠牲にする人とか
色々いるんですよ
焦らない方が身のためです。

うちの子は、入って2週間は帰る時に寝落ち・・・ベビーカーを持参で迎えに行きました。
体力が付いたら、走って帰る女の子だったので、ママ友の間をすり抜けると言うより先に帰ってました。
ママ友どころじゃなかったな〜
そのうち、同じ方向に帰る子と遊びながら帰りましたが、GW前は親子2人で精いっぱいでした。

ユーザーID:1401517351
大丈夫、そのうち知り合いできます
はち
2019年4月24日 14:57

私もプレに通っていなくて、幼稚園が遠くバス通園、同じバス停の人もいなくて、おまけに自分から話しかける方ではないので、最初は全然知り合いいませんでした。

でも幼稚園って親子遠足、行事の手伝い、親の茶話会年数回、学年末には謝恩会、などなど知り合いできる機会多いです。
そしてそのうち子供に仲良しができ、ママに「いつも仲良くしてもらってありがとうございます」とか挨拶しているうちにママ同士も仲良くなれます。
さらに学年が上がってクラス替えごとに知り合いも増えます。

慌てなくて大丈夫。
最初は笑顔で挨拶だけ、でも段々知り合い増えますよ。
そして皆さん結構優しいので、行事などでポツンとしてたら気を遣って話しかけてくれるし仲間に入れてくれます。

上の子同士が仲良しとか、近所だから家族ぐるみで仲良しとか、すごく仲良さそうな人達もいますけど、私は、挨拶して、子供の当たり障りない話ができれば十分です。
ママ友はあくまでママ友。
自分の友だちではないので。
焦らず、期待しすぎず、いいお付き合いができるママとお付き合いができるといいですね。

自然とママ友できなかったら、次の年度でクラス役員やるのもいいと思います。
引っ越してきてすぐ、あえて引き受けていたママがいましたよ。

ユーザーID:6773754062
気持ち、わかります。でも大丈夫
運もあるよね
2019年4月24日 17:52

そういえば私もまだ初々しいママだった頃、同じような気持ちを
持っていたなと思いました。今はもうこどもは高校生です。

私の経験から言うと、普通に礼儀正しく普通に愛想よく振る舞って
いれば、いずれご縁に恵まれます。この「普通に」っていうのが
案外大事なんですよ。

笑顔と清潔感、ほどよい愛想のよさ、きちんと挨拶、これが
できていればいつかいいママ友と巡り合えると思います。

巡り合いにも運ってあるので、その日を信じていればきっと
大丈夫。そう思います。

私はなんとかママ友つくらなきゃってなぜか妙に焦って
しまっていた頃はうまくいきませんでした。でもまあいいかな
って思い始めたら、そのあとは不思議なほどご縁に恵まれましたよ。
焦らずのんびりいきましょう。

ユーザーID:1546526398
トピ主さんも、1年がんばりましょう?
じゅんくん
2019年4月24日 22:02

>既にグループみたいなのも出来ているんです。
>プレに行っていたママさんが多い
>上の子つながりとか

その通りですよ。
皆さん、1年以上かけて、仲良くなったということです。
つまり、トピ主さんが出会って数日で、皆さんのように仲良くなれるわけがない。

気負わずに、まずはにこやかにご挨拶しましょう。
そして、お友達の名前を覚えてお友達にご挨拶&話しかけましょう。

ちなみにうちは保育園でしたが、やはり仲良くなるまでに1年以上かかりました。
保育園は、なかなか会う機会も少ないから、とも言えますが・・・

まずは、挨拶。
行事や連絡事項について、立ち話。
さらに連絡先を交換するのは、仲の良いお友達と遊ぶ約束をするとか、そういうきっかけが必要かな?

ああいう風に混ざれるのは1年後!と思って、気楽に過ごしてください。

ユーザーID:0960425275
 
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