家族・友人・人間関係

気が利かない義姉

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芋けんぴ

ひと

先日、私の祖父(母方)の法要がありました。
父、母、私、兄、義姉、母の姉夫婦と親戚10人くらいでしました。


食事をするためにお店を予約していました。
母方の祖父だったこともあり、母と伯母が率先して動いていました。
その時、義姉はたいして動いていませんでした。
男性陣は男ということもあって、動くことはありません。

私としては兄の嫁なんだから、もう少し動けば?と思ったのですが、兄たちは結婚して数ヶ月しか経っていなかったのと、式も挙げなかったので実質今回が親戚と初めて会うので余裕がなかったのかな?とも思いました。
私自身も親戚たちと会うのは数十年ぶりなので、ある意味義姉と変わらないと思うので、お酌して自己紹介でもすればいいのにと思いました。

兄の横にぴったりついてて、一人じゃ何もできないの?と驚きました。

飲み物も気を利かせて注文すればいいのに、そういうのも一切なかったです。
お金を出すのはうちの親だから勝手に頼まないのか、それとも飲み物も頼めないくらい内気な人なのか。

友人に話したら意見は割れました。

お嫁さん可哀想、結婚して数ヶ月で訳も分からないのにそこまで求めなくても…男はなぜ動かないの?特にお兄さん。
という意見もあれば、
もっと率先して動かないとね、大人なんだから自己紹介も夫なしでもしなくちゃ
という意見もありました。

こんな義姉どう思いますか?

ユーザーID:6476510618

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このトピのレス

レス数177

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  • まず紹介すべき立場の人は誰?

    お兄さんかご両親でしょう?トピ主さんは腹を立てるなら義姉じゃなくまず筋通さなかった自分の身内に対してが先です。

    紹介されるより先にガンガン自己紹介してお酌してまわる新婚のお嫁さんの方が引きますよ。悪くは思わないけど、夫であるお兄さんこそ大人なんだからそこはまず妻を紹介しないとだめね…と内心思います。

    なのでこんな義姉どう思いますかという質問に対しては、気の利かない一家と親族になってなんでも嫁のせいにする小姑がいてこれから大変ねー、です。

    ユーザーID:5991999672

  • 典型的な小姑

    小姑鬼千匹とはよく言ったものだと思いました。

    何か嫌なことをされて愚痴をこぼすならまだしも、気が利かないという悪口ですか?

    ユーザーID:0490764035

  • 小姑

    義姉さん云々よりトピ主のあからさまな小姑根性がはっきりとクローズアップされる書き方ですよね。
    それだけってとこでしょうか?
    気が効かないのは気づかいのできないお兄さんやトピ主も同じだと感じました。

    ユーザーID:5380734530

  • んー。

    >こんな義姉どう思いますか?

    煩い小姑がいてお気の毒と思う位かな。

    ユーザーID:0401524343

  • 気が利かない兄妹

    それだけ気づいていながら、自分の祖母の法事に動かないのは、なぜ?

    ユーザーID:8094656150

  • あらあら・・・

    トピ主さんは未婚ですか?
    結婚したら頑張ってね〜

    あ、義姉さんをどう思うかですね

    他の方も書いていますが、義姉さんお気の毒ですね。
    紹介もきちんとしてもらえないうえに、小姑がうるさいのなんの
    トピ主さんは率先して飲み物頼んだのかしら?
    お母さんとおばさまが仕切っていたのなら、お任せしていいと思いますよ〜
    あまり出しゃばっちゃ、また新参者のくせに〜なんて文句言われちゃいそうで、怖い怖い

    ユーザーID:7587521162

  • 最初から動ける人なんて

    最初から動ける人もいるでしょうけれど、義姉さんはどうしていいかわからなかったんだと思いますよ。

    お酌して自己紹介すればいいと思うってことは、お父さんもお兄さんもお嫁さんをきちんと紹介しなかったってことですよね。
    式も挙げていなくて、親戚と初対面なら、お父様かお兄様がきちんと紹介するべきだったと思います。

    トピ主さんが親戚と会うのは数十年ぶりであっても、親戚は親戚。
    義姉さんと変わらないなんてことないですよ。

    むしろ近い身内であるトピ主さんの方が義姉さんに気を使うべきだったと思いますけどね。
    こんな小姑がいる義姉さんが気の毒に思います。

    ユーザーID:2628670073

  • 義姉さんお気の毒だと思いました

    トピ主さんとトピ主さんに賛同する友人は実際
    そういった場面で

    【率先して働き】
    【飲み物を気を利かせて注文し】
    【誰にも紹介されないのに自己紹介する】

    こんなでしゃばりな真似が出来る人なんですね、驚きです。

    初顔合わせになる場所で紹介もされず
    居心地の悪い思いをさせられてあげくに義妹に陰口たたかれるって
    かわいそう過ぎ。

    トピ主さんのご両親は何してたの?
    それこそいい大人なんだから
    息子のお嫁さんぐらい紹介するのが筋でしょう
    気が利かないのはトピ主さん家族です。

    ユーザーID:5523224363

  • で、あなたは?

    もちろん「あなたも率先して」、母や伯母のお手伝いをなさったのですよね。

    ユーザーID:9071121763

  • 気づいてないかもしれないけど

    トピ主さん、コワイです。

    >飲み物も気を利かせて注文すればいいのに

    注文したらしたで、「勝手に注文した」と憤りそうな勢いを感じます。

    うるさい小姑、気の利かない夫を持った義姉さんがお気の毒です。
    トピ主さん、どうか他の人のレスを読んで小姑根性を引っ込めて下さい。

    ユーザーID:8059597918

  • お気の毒

    >お嫁さん可哀想、結婚して数ヶ月で訳も分からないのにそこまで求めなくても…
    >男はなぜ動かないの?特にお兄さん
    というお友達の意見に賛成です

    ところで
    >母方の祖父だったこともあり、母と伯母が率先して動いていました。
    トピ主は??

    >私自身も親戚たちと会うのは数十年ぶりなので、
    >ある意味義姉と変わらないと思うので、
    >お酌して自己紹介でもすればいいのにと思いました。

    自分はお酌して自己紹介したの?

    この場合、率先して動くのは
    兄嫁よりトピ主の方じゃないの?

    主催が誰かわかりませんが、おそらくは伯母さんとかですよね?
    それなら
    むしろ兄嫁さんの立場で、飲み物注文だとかしてまわったら
    え?なに出しゃばってるの?って思われません?

    レスの中にもあったけど
    >紹介されるより先にガンガン自己紹介してお酌してまわる新婚のお嫁さんの方が引きますよ
    まさにこれですよね

    >こんな義姉どう思いますか?
    先が思いやられるなぁ〜〜
    なにかと大変だろうな〜
    と思います
    あ、トピ主達がじゃなくて
    義姉さんがね

    ユーザーID:9465808315

  • 施主はだれ?

    法要の責任者は施主、会席の前には挨拶をします、その後トピ主父が息子の結婚報告と配偶者を紹介。その後に息子夫婦が挨拶をするのが自然でしょう。

    嫁を育てるのも姑の技量と言います。
    小姑鬼千匹とも言います。
    結婚、お互い長い付き合いの始まり付かず離れず優しく見守ってください。

    ユーザーID:3152170092

  • ・・・・・。

    最低でも、お兄さんがみんなに「みなさんにお初にお目にかかりますが、私の妻です」って紹介するべきじゃないの。そうじゃなきゃ、おとなしく座っているしかできないでしょ。でしゃばりだと思われたくないもの。

    トピ主さん、お兄さんが何もできない人なら、あなたが紹介してあげれば? 黙って座っているだけなんて、あなたも気の利かない人ですね。

    男だから何もしない、女は酌をして周れ? 下品・・・。

    何かやったらやったで「でしゃばり」と言ってたのでは。まあ、典型的な小姑ですね。

    ユーザーID:1219497119

  • そうですね・・・

    >こんな義姉どう思いますか?

    小姑さんがいて大変だなと思う。

    ユーザーID:1353698656

  • 風習

    関西圏の出身の女性です。

    「義家の冠婚葬祭は、舅姑、小舅姑の指示が無い限り、自ら動いてはならない」
    「子供が生まれるまでは、親族の集まりの際、嫁は自ら自己紹介、挨拶をしてはいけない」
    うちの地元辺りの風習です。
    21世紀になった今も続いています。

    ユーザーID:2104853575

  • 気が利かない小姑

    義姉さんが率先して動かないといけない理由が分かりませんので教えてください。
    アレコレすべき事があると思うなら、あなたが気を利かせて率先して動くか、義姉さんに伝えてあげれば良かったのに、と思います。
    今時嫁いびりですか。
    あなたも結婚すれば彼女の気持ちが分かるでしょう。

    ユーザーID:7055921032

  • 法事でしょ

    法事の席で、結婚の挨拶がてら張り切ったらまずいでしょう

    貴方のご両親が亡くなったら(失礼だけど)
    喪主(兄)の妻として 立ち居振る舞いはあるだろうけど

    祖父母なら、実子である母が取り仕切るべきでしょう
    義理姉にとっちゃ 面識も情もない相手の法事に
    親類として義理で付き合ってるのだから

    で、貴方は動いたの?
    母を手助けする娘として どれぐらい活躍したのですか?
    貴方にとっては 面識もある 血の繋がった 祖父でしょう?

    手伝いが必要なら、
    母や叔母が 手伝って と頭下げれば良いでしょうに。

    飲み物の注文だって 勝手にはできないでしょう
    お金が絡む話だから。

    そもそも 店での食事会に 手伝いって必要?
    ホストである祖母 母を指しおいて勝手に注文できるわけないじゃないの?

    貴方が手伝って それでも手が足りないなら
    手伝って欲しいことを依頼するべきだと思うけどね

    ユーザーID:1070139223

  • 私も動かないな、たぶん

    私はいわゆる長男の嫁です。

    夫の母方の祖父の法要ですよね?
    つまり、義母の父親の法要…私が出しゃばる場面はないかなー、と思います。
    義母と夫が何かやっててたいへんそうなら、それをちょっと手伝おうかな…程度ですね。
    たぶん、義母の弟が施主だろうし、主体となって動くのは義母の弟夫婦で、その子供達と…そうねぇ、義母は娘として動くかもしれないけど、どうかしら?義母も遠慮してあまりでしゃばらないかも。飲み物を勝手に注文するなんて、とんでもないです。

    親戚への挨拶なら、お兄さんがお嫁さんを紹介して回らないと変です。
    気が利かないのはお兄さんで、お嫁さんは他人の中に取り残されて気の毒な状態ですよ。
    何か物申すなら、お兄さんに「なんであの場面で奥さんを紹介してあげないの?お義姉さん、居場所無いよ」と言うべきでしょうね。

    トピ主さん、独身ですか?
    トピ主さんが義姉さんの立場の場合、ばんばん出しゃばるの?
    私には兄がいますが、義姉が母方の法要で出しゃばって接待役を始めたら、なんか下品で私は嫌だわ。

    ユーザーID:3454284550

  • 結婚して、初めから動ける人なんていないよ

    結婚して数か月でこう言う法要があるのも珍しい。
    その中で、主様のご両親から紹介も無いまま義姉が動いたら皆誰だと思いますよ。

    義姉が動くことが出来なかったのは当然だと思います。
    主様も女性なら、もう少し優しさがあると良いですね。

    お酒の手配などは主様のお母様がしますよ。
    義姉が先に立って追加注文などあり得ません。
    気が聞かないではなく、気を利かせる処では無かったから動かなかったんです。

    ユーザーID:1371675901

  • 意見が割れるのと同じで

    動けば「出しゃばりな嫁」と言われ、
    動かなければ「気が利かない嫁」と言われる。

    だからお兄さんかお母さんが、具体的にこうして欲しいと言うのが早い。

    どちらにしろ、トピ主さんが何だかんだと口を挟むと拗れるだけだから止めたほうがいい。

    つまり
    >こんな義姉どう思いますか?
    と、人に聞かないほうがいいのでしょう。

    ユーザーID:3929199689

  • 自然には出来ないもの。

    こんにちは。

    イヤ、そういう行動って見て育たないと出来ませんよ。
    法事や町内会、PTAなどやりながら自然とイメージできるようになるのです。

    正直、核家族のサラリーマン家庭で育って、しかも内向的だと義姉様のようになりますよ。

    それは正直、お兄様が駄目だよね。
    一緒に挨拶に回って、指示を出してあげないと。

    その家庭、親族の気づかい的なものはお兄様の責任。
    お兄様が教えるべし。

    ユーザーID:2583536297

  • 詳しく観察してますねぇ。。。

    義姉さん、トピ主さんにじ〜っと観察されて動けなくなくなったのではないの?。
    小姑のトピ主さん一人から針の筵ってやつ。

    トピ主さんは率先して動いていたってことなのですよね?。
    皆にお酌して回り、飲み物注文して使わないお皿を片付け云々。
    当然ですよね。実家の法事なんだからね。

    そうですよね。お兄さんにとっても実のお祖父さんの法要なんだから、お義姉さんよりお兄さんもせっせと動かないと。
    もうこれ言えばキリないですね。兄の嫁だから動けと言うなら、お父さんも動かないと。のんびり座ってお酒飲んでるのもおかしいでしょ?。
    何故兄の嫁だから特別視なのかな?。
    気が利かない兄。気が利かない父。
    もう全員気が利かないじゃん。

    もうね。これふるーい考えで嫁に来たんだからって言う、跡取りとかお家制度があった頃の考えなのかもしれませんね。兄嫁なんだからってね。。。

    トピ主さんが、もしせっせと動いていて手伝って欲しかったというなら、観察なんてしてないで義姉さんに「手伝って。」と言えばやってくれたんじゃないかな?。

    ユーザーID:2201307276

  • 友達の言う通り

    >こんな義姉どう思いますか?
    気の利かない夫と意地の悪い義妹がいて気の毒だと思います。

    ユーザーID:5009577395

  • それって

    すでに嫁いびりなのでは?気持ちの面でですが。
    お兄様が新たに戸籍を作ったお兄様のかけがえのない家族です。あなたとは親族になったのです。
    新参者を見る目は厳しくなりがちです。自分も気をつけようという気になりました。
     ご結婚されてみたらわかりますが、夫親族の集まるところというのはとても疲れる緊張する場です。逆に優しくして差し上げてください。大事なお兄様が生涯お世話になる方なのですから。

    ユーザーID:2613095432

  • 小姑根性丸出し

    義姉さんがかわいそうです。
    あなたは、小姑根性丸出しの意地悪い考え方をしていますよ。

    たった10人程度の法要ですから伯母と母の2人が動けば十分すぎるくらいよね。
    しかも自宅ではなく、お店ですから、そもそもそんなに動き回る必要はないはずです。
    私もつい先日両親の御祝い事があり、その会食をしましたが、身内十数名で料亭での会食でしたから、そんなにせかせかと動き回ったりはしませんでしたよ。料理は決まっていますし、あとは飲み物の注文程度ですから人手は必要なかったです。

    それと、そんなに言うのですから、あなたは当然手際よく手伝ったのですよね。
    たった10名のお店での会食なのに女3人がそんなに動き回らなければならないくらい手が回らないなんてどんなガチャガチャした会食なんでしょうか?

    ユーザーID:4893282980

  • どうも思いません。

    母方の祖父の法事
    結婚して数か月
    初めての親戚との顔合わせ
    兄が紹介して回らない。

    以上のことから、様子がわからず大人しくしてたのかな〜で終わりです。
    父方の祖父でなら跡継ぎの嫁という立場がでてきますけど、
    母方の祖父ってことは、嫁にでた娘の息子の嫁って事で結構縁遠いよね。
    よそのお家の法事なのだから出過ぎず、おとなしくしてるってある意味正解。
    挨拶して回るのも、基本は兄が「彼女が僕の妻です。よろしく」って引きまわすべき。
    義姉さんだけがお酌して回っても「ダレ?」ってなるんじゃないでしょうか。

    むしろ、トピ主さんは何してたんだろう?って思います。
    義妹で顔見知りで親戚との顔つなぎもできる立場なのに声かけなかったの?
    他人に「気が利かない」っていう人って本人も気が利かない人が多いよね〜って思います。

    ユーザーID:8351208132

  • 婚家ではない余所の家の法事です

    >先日、私の祖父(母方)の法要がありました。
    つまり義姉からすれば「婚家」ではない家の法事です。
    “部外者”の立場で率先してあれこれ動くのはむしろ無礼です。

    今回登場人物で一番気が利かないのは貴方の母親です。
    自分の実家の法事なのですから親戚への自己紹介も、
    お母様が息子の嫁ですと紹介するのが筋です。

    >こんな義姉どう思いますか?
    トピを読む限り、ごく普通の人です。

    ユーザーID:9793260993

  • トピ主の考えの方が非常識

    お店での食事なら料理の内容は決まっているし、飲み物を頼むくらいですよね。
    しかも、10人のうち母親と伯母を除くと8人。
    そんなに、大変とは思わないけど。

    自分以外が主催者で、主催者から頼まれたのでもないのに、勝手に飲み物の注文する方が非常識。
    そして、配偶者である夫(トピ主の兄)が酌をしてまわってないのに、義理の関係である義姉が酌をするのは、一般的には「出すぎた行動」です。

    ましてや、トピ主兄弟はいわゆる「内孫(跡取り)」ですらありませんね。
    そして、その場は「法要」で、みなさん故人を偲ぶために集まったのです。

    便乗して自己紹介(妻紹介)なんて、施主に失礼ですし非常識ですよ。
    常識が分かってないのは、トピ主の方だと思います。

    ユーザーID:6554181692

  • 義姉の問題か?

    トピを何度も読み返したんですが、
    果たして義姉が気が利かないとか悪いって問題なのか?
    と思いました。

    まず母方の祖父ということですから、当然「母方の人が動くもの」
    だろうと思うんです。もちろん明確に区分けなんてする必要もないし、
    動けるなら母方、父方なんて関係なく「出来る人」がすればいいことです。

    じゃあ兄はどうか?父方側ですよね。父方側の「兄の嫁」ですから、
    母方側の人らを押しのけて動き回るっていうのも違うと思いますよ。
    まあ、結婚して年月経ってどちらの側ともよく知った仲とかであれば、
    そんなこと気にせず、お手伝いとか出来るとは思うんですけど、
    この現場の状況だけ見て「義姉は気が利かない」って判断するのは
    早計だと思います。

    まずは、兄自身が母方親族に対して紹介をするのがスジだろうし、
    紹介する気もなさそうなら父母から兄へそれをするように促すもの
    だろうし、自分の兄嫁であるトピ主さんも「お兄ちゃん、紹介してあげたら?」
    と、ひとこと言ってあげるものだろうと思うんです。

    トピ主さんはまだ経験ないでしょうけど、嫁(妻ではなく、あえて
    この言葉を使います)という立場で最初の頃はとにかくアウェイ感ハンパ
    ないんです。当然、自分の夫や身内が「紹介してくれるもの」と
    思っています。母方の親族で知らないからといって自らしゃしゃり出て
    「私は○○です」なんて言いに回るってことは私も長いこと生きてきました
    けど、親族の集まりで見たことないです。

    義姉をずっと観察して友人にまで意見を求めるくらいだったら、
    トピ主さんが義姉さんを母方親族に紹介してあげれば良かった話なんじゃ
    ないでしょうかね?

    ユーザーID:9345448421

  • 気の利かない小姑

    お嫁さんの紹介は親族がしないと。
    親戚への紹介も満足に出来ない親と息子、トピ主さん。
    親もお兄さんも上手く立ち回れ無いなら、トピ主が中心に動かないと。気の利かないトピ主さんだこと。

    女は酌して回れ?どこの安い場末の飲み屋?品性のかけらも無い。そういうご家庭で育ったのですね。他でそんな事やると呆れられますよ。昭和初期では無く、もう平成から令和に変わるのですから。

    義姉をどう思うか?
    こんな小姑が居て大変だ、御愁傷様と思います。

    ユーザーID:5629423657

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