マウンティングをされない雰囲気って?

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生活・身近な話題

さくらもち

アラフォー女性のさくらもちと申します。
子供を通してのお付き合いの中で、色々な場面でマウンティングをされてきました。
マウンティングをされない人が羨ましいです。
私どものような、どこにでもいる、ごく普通のぼーっとした親子の何が気になるんだろうと疑問です。
マウンティングをしてきそうな方にはアンテナを張り、質問に答えなかったり、はぐらかしたり、その場をすばやく立ち去ったり、単独行動をしたりして、なんとか回避するように努力しています。
でもやっぱりマウンティングしてくる方が複数います。
面と向かってされる場合もあり、周りの人に情報を聞きまわられる場合もあります。
無理かもしれませんが、マウンティングをされない雰囲気を纏いたいです。
いっそのこと、ツンとした高飛車な態度でもとった方がいいのでしょうか?
アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします!

ユーザーID:0148040192

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  • だめだめ

    >ツンとした高飛車な態度でもとった方がいいのでしょうか?

    こんなことしたら良質な方々からも遠ざけてしまいますよ。そんなにマウンティングされます?出会う場所が悪いのかもしれません。
    やっぱり王道ですが、マウンティングのジャブを入れられたら本格的に入り込まれる前に徹底的に逃げます。
    とにかく自分の情報は与えず相手を褒め称えて大袈裟なほど謙遜します。

    大学名、収入、旦那のステータス、住居のグレードは何があっても教えてはいけません。

    ユーザーID:9545917586

  • それは難しい

    高飛車な態度をとっても、主様にマウンティングしたい人はやはり来ると思います。要するに負けず嫌いですから、自分に全面降伏してないなら、どんな相手にもマウンティングしてくるのです。

    相手が逆立ちをしてもかなわない、ということを証明付きで見せない限りは、マウンティングしてくるのです。

    子どもを通してのお付き合いを必要最小限度にするくらいしか、思いつきません。
    アドバイスにもならないアドバイスで、力不足ですみません。

    ユーザーID:4640274473

  • すっとぼける

    マウンティングされる人が問題なんじゃなくて、
    する人が問題なんです。それを理解しないと…。

    もしかしたら、トピ主さん自体がお優しそうな雰囲気の裏で、
    美人さんだったりお金持ちだったり頭が良かったり、
    そういうステータスを持っていませんか?

    または、お子さんが運動・芸術その他、
    秀でているものがあるとか。。

    だとしたら、嫉妬の可能性が高いので、
    それを面白くない何人かのママさんは、
    何とかへこましたくてマウントしてくるのかもしれないですね。

    まあ、有名税だと思って、すっとぼけて
    天然ちゃんを装うのが一番いいんじゃないかな。
    「え?私のこと?…じゃないわよね。心当たりないし♪」
    みたいな感じでさ。

    ツンなんてしたら余計にターゲットになっちゃうから
    逆に、ニコ!ってしておいたらいいよ。
    余裕見せましょ。

    ユーザーID:0811687999

  • 結局、外見なのよ

    自分で言うのも何ですが、元美人です。
    レベルで言うと、学校一美人で他校の男子生徒がしょっちゅう見に来るレベルでした。
    35歳で病気で入院して、見るも無残な容貌に変わりました。

    35歳まではマウンティングされる毎日でした。マウンティングされすぎて、何も思わなくなっていましたが。
    それが、美貌を失った途端にマウンティングされなくなりました。
    今は健康で、新しく会った人にもマウンティングされないので、病気に対する同情でマウンティングされなくなった訳ではないと思います。

    結局、外見がキレイだとマウンティングしたくなるんだと思います。
    35歳以降、外見以外何も変わってないのに、女性が優しくなった事で分かりました。

    トピ主さんをマウンティングする人は、トピ主さんの美貌の何かに嫉妬しているのかもしれません。
    顔、スタイルだけでなく、肌質、髪質、 ファッションセンスなども。

    だから、どんなにトピ主さんが性格を改善させようと、マウンティングを抑えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:4416123764

  • されたことないです

    結構ぶりっ子で愛想はいいですが、意思表示ははっきりしています。やるやらない、興味ある興味ないetc.
    基本的に単独行動で、誰かとつるんでいなくても全然平気。誰かに嫌われてもかなり平気。誰かが潰しにきたら、多分逆に潰しに行きます。
    我ながら強気だなと思いますが、意外に仲良くしてもらっています。というか、周りにいい人が多い。人間関係のトラブルはほぼありません。

    自分の意見がちゃんとあってそれを表明できる人は、マウンティングするのに手間ひまかかりそうなので手を出されにくいと思います。
    >ごく普通のぼーっとした親子
    なんて自己評価、そういう人たちの支配欲をくすぐる恰好のターゲットじゃないですか。雰囲気を纏うとか表面的なことでは解決しないでしょうね。

    高飛車な態度はあなたには続けられない気がします。基本的には人の評判が気になっちゃうでしょ?
    悪口を言われかねない態度は自分の首を絞めちゃいますよ。

    誰の支配も許さないって思えればマウンティングはされなくなりますが、いざとなったら喧嘩上等というタフさが必要です。
    そこまでは無理というのであれば、かわし続けるしかないかもしれないですね。

    ユーザーID:4978784584

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  • ボスにさせておく

     根っからの負けず嫌いなんだよね。 負けてると感じてるから、自分の下に降ろすのに必死なんだよね。

     自然な形で避けられないなら、疲れるけど、世辞でも言って、軽く持ち上げてれば。

     そのうち、縁もなくなるでしょ。

    ユーザーID:8661345550

  • トピさん面白いな

    >ごく普通のぼーっとした親子


    だから、マウンティングされるんでしょう?


    お化粧きちんとし身だしなみがきれいで流行を少し取り入れている服装。
    背筋まっすぐで口元は少し口角をあげる。
    挨拶はしっかり、話しかけてこられたらしっかりと相手の目を見て話す
    下手にこびない。
    沈黙があっても平気。

    こういう人だったらマウンティングされません。

    しかし

    ぼーとしてて服装もちょっとださい。
    いい人でぬけている。
    頓珍漢な受け答え。
    他人に興味がない。
    沈黙に焦って自分からドジな話をして笑いを取ろうとする。

    これを見せていたら、意地悪には馬鹿にされますよ。

    ユーザーID:8439267568

  • 距離を縮めない

    自分もかつてされて嫌な思いを数度しました。小町を読んでこれがマウンティングというものと知りました。

    相手は我が強いので目立つ人に目を付けます。なるべく関わらないのがいいですが、必要最小限のつきあいにとどめることでしょうか。

    お茶や食事はなるだけ一緒にしないほうがいいです。

    ギブすんさんがお書きのように、そういうところでのおしゃべりは気が緩みがちです。つい自分のことを話してしまい目をつけられ、それから噛みつきが始まりました。相手の初対面時のお上品な印象はどこへやらでした。

    それ以来人と距離を縮め過ぎないようになりました。トラブルもなく楽です。雰囲気はツンとせずに普通にしていてください。

    ユーザーID:9641885043

  • レスをありがとうございます!

    みなさまからのレスを拝読しました。
    とても参考になります、ありがとうございます。
    人様から褒めて頂く要素は、色白な肌(紫外線アレルギーがあり、日焼けができないため)以外は特に思いあたりません。
    美人でもお金持ちでもなく、子供たちも目立つタイプではないのです。。。
    ぼーっとしているので「おっとりしている、優しそう、お嬢様に見える」とは色々な方によく言われます。
    「何の苦労もしてなさそう、あなたって他人と自分を全然比べないのね。」とマウンティングしてくる方に言われました。
    それなりに苦労していて、決して順風満帆な人生ではないのですが、話せば長くなるし、人様に語るほどのことではないと思い、聞かれても話さずにいたのですが、それが返って相手を刺激したのかもしれません。
    みなさまのアドバイス通り、とにかく逃げる、挨拶はするがプライベートを話す機会を持たない、というのを実行しようと思います。
    ツンとした高飛車な態度は、やめておきます。

    ユーザーID:0148040192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の場合

    子供のころはいじめにもあったりしたし、マウンティングも
    されていました。が、成人してから以降は全くありません。

    違いはというと・・・・・
    「人からの評価がどうでもよくなった」からかな。

    小さい頃は人との比較、人の評価が重要で、「人からみた自分」
    に価値があると思い、そういう行動をしていた気がします。
    だから、同じような人を引き寄せていたのかと。

    今は「自分はこういうキャラ。他人の評価はどうでもよい。
    自分のやりたいことをし、自分の価値観で行動する」
    になったから20年以上経ちますが、その手の人は
    一切近づいてこなくなりました。

    多分、「こいつは何言っても御せない。思い通りにならない」
    って思われるからだろうと思ってます。

    ユーザーID:4497059744

  • 具体的にどういうことなんだろう

    マウンティングって比較的最近聞くようになった言葉ですよね。
    具体的に何をされたらマウンティング認定するんでしょうか。

    やる側が「これはマウンティングです」とは言わないでしょうし
    かなり、受け取る側の解釈にもよりますよね。
    言ってる本人としては、誰にでも言う単なる自慢話かもしれないですし。

    私はマウンティングされたと感じることはないんですが
    実はされてるのかもしれません。
    だからトピ主さんの参考になるか分からないですけど
    私は「ごく普通」ではなく「変わった人」と思われてると思います。
    あまり「普通の人」と比較するような点もないので
    そういう機会もないのかなと思っています。
    比較できる点が多く目につくと、他人の対抗意識を刺激しやすいんですかね。

    自分がそうだというわけではないですが
    オンリーワンな個性が全面に立つ人は、対抗意識を向けられにくいのでは。

    まあ、「自分が気がつかない」のが最強かと思います。
    何にも困らないですよ、マウンティングされてることに気づかなくても。

    ユーザーID:8840381041

  • 相手にせず露骨に避ける

    >ごく普通のぼーっとした親子
    原因は多分これでしょうね。
    ボーっとしてるから付け込まれるんですよ。
    ボーっとしてる、って謙遜も入ってるんでしょうが美徳じゃありませんよ。

    私もボーっとしてるように見えるらしくよくマウンティングされます。
    先日もマウンティングされました。「そのバッグどこで買ったの?」に答えたら始まりました。
    相手の話の途中で分かりやすいぐらい強引に話題を変えて、言葉の途中で話を締めくくって立ち去ってやりました。
    その次に会った時は「こんにちは〜♪」って満面の笑顔でこちらから先にあいさつし、半ば一方的に天気の話だけして相手の話は一切聞かずに笑顔で離れました。
    (先に笑顔で挨拶するのは「あなたをターゲットにできるのよ」という先制攻撃です。)
    そして前回会った時はグループで集まっていたのですが、適当な話題になったら「その話、マウンティングさんが得意よね」「マウンティングさんがそういうの好きそう」と話題を振りまくり、
    私に話しかける余裕を与えませんでした。
    帰りは向こうが話しかける前に「お疲れさまでした♪じゃあ急ぐので」と話しかけられるのを切り捨てました。
    たぶんそろそろ終了にできると思います。

    とまあ、私の対策としてはこんな感じです。
    マウティングされたら相手にわかるように一度絶句してそれから笑顔で突き返すことにしています。
    まあ私がマウティングしているとも取れなくないですが、やられたらやり返す、ってところを見せないとこういう人はターゲットだと勘違いします。
    ボーっとしている人はこういう反撃ができない人だと勘違いされやすい。
    マウンティングを撃退するには、マウンティングされていると感じたそばから反撃をする繊細さが必要です。
    ボーっとしてるは美徳じゃなくただの「隙だらけ」「まぬけ」です。
    謙遜でもそういう言い方で自分を表現するのは辞めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1599278848

  • ウエルカムマウンティング!

    どなたかのレスにもありましたが 私も美人です(笑)

    いつもいつも逃げ回っても追いかけてきてマウンティングする人がいました。

    順風満帆に見えた私の結婚生活が終わり シンママになった時 彼女に会い内心「嫌だなあ。また何か言われるんだろうな」と思っていたら なんと「まあ 匿名ちゃん(私)若いわねぇ」って誉められて ビックリ!

    母に「○○さんに褒められるなんて 私よっぽど可哀そうに見えるんだ」と言ったのを覚えています。

    やがて私は年下イケメン男性と再婚。

    すると またもや始まりましたマウンティング(笑)

    お陰様でマウンティングされるほど 幸せになりました。

    ユーザーID:9892371288

  • 一体どんな感じでわかるんですか?

    よく聞く マウンティング ですが、どんな会話やしぐさ、態度がマウンティングだと思うんですか?
    知り合いから、だとしたら 知り合い程度では そんなに自分の事は分からないでしょうし、友達から、だとしたら 一緒にいて楽しいのが友だち(嫌ならつるまなきゃいい)ので、私は 今まで マウンティングされた、とか 誰かがしているのを聞いた、とか 1度もありません。

    どこにいっても居心地良いメンバーに囲まれて、自分のキャラを受け入れてくれるので、楽しいですし楽ですし。。。

    よく聞く マウンティングとは 一体 どんなことが???とちょっと疑問に思ったので教えてください。
     

    ユーザーID:8743847408

  • 私はトピ主さんと似ています

    私もマウンティングされまくります。昔からです。
    トピ主さんのレスを読んで、タイプもそっくりだと思いました。
    苦労を知らなそうと言われるのも一緒。
    でも、親しい人には「苦労続きで大変だね」と言われるほど、
    言えばかなりいろいろあったほうだと思います。

    マウンティングについてずっと考えてきましたが、結論から言うと、
    1・相手のコンプレックスや嫉妬心を刺激する
    2・大人しくて意地悪なことを言っても反撃してこない

    この2点がマウンティングされる人の特徴だと思います。
    容貌、学歴、家族の状況など、何かしら相手を刺激する部分があるのでしょうが、
    これは刺激される側の人間の事情なのでマウンティングされる側にはどうしようもない。
    どんなに謙虚にしていても刺激される人はされるのです。

    そして、最大のポイントは「反撃しなそう」ということだと思います。

    私の夫は「マウンティングされない人」です。
    気が強く、何か言えば確実に反撃するタイプです。
    仮に夫にマウンティング発言したら、速攻で「あ”(怒)」と顔色も変わり、
    反撃されることが目に見えています。
    つまり、言った方も確実に痛手を負うということです。
    人を傷つけても、自分は傷つきたくない人はたくさんいます。

    私は苦労していなそうと言われたら、最近は「苦労が顔に出ないくらい苦労に勝ててるのね」
    とポジティブに考えるようにしています。
    親しい友人も苦労が顔に出ないタイプが多く、周りにお気楽そうに見られる人ばかり。
    そして皆優しいし、人が傷つかないように考えながら話す人達で、
    いつもお互い居心地よく過ごせます。
    こういう人達と巡り会えたのも、私が私のままだったからなので、
    無理に高飛車な人に変わる必要などないと思っています。

    あと、夫のような気の強い人と一緒にいる時はひどいことを言われない気もしますね(笑)

    ユーザーID:9658539590

  • とにかく

    マウンティングが多い事
    それも女性が女性に

    同じ女性なのに
    何、啀み合うのか謎
    憎しみには憎しみしか
    生まれないって事をわかってほしい。


    言わせ下さい

    席が超空席なのに
    なぜ、「この席なら座っていてもいい」

    私が

    「他の席じゃだめで、何故この席」

    あとで、何となくですが

    ちょうどその角の席
    の理由

    多分

    従業員がちょうど通る道に
    なっていて

    顔みて
    「あの人〜」みたいな事でも
    言っているのか

    想像してしまう
    位に進めてきた人も

    私の事

    ガン見。


    人は、そこまで
    お人好しじゃないって事
    わかって欲しい

    ってか

    もう
    いかねーし。

    ユーザーID:9643462183

  • 別に

    マウンティングされた、って、具体的にどんなこと言われるんですか?
    別に「私の方が〇〇よ!」って言われたところで、ふーんそうですか、で流せばいいのでは。
    そんな躍起になるから、余計に気に触るんですよ。

    ユーザーID:9254613912

  • 単独行動かな

    例えば、トピ主さんに口達者なママ友がいたとします、それなら、マウンティングされない
    幼稚園や学校なら先生と仲良くしているとか
    ボスママと仲良いとか
    お子さんが人気があって、我が子が遊びたがってる相手とか
    敵に回したくないな〜って人には、マウンティングしません

    トピ主さんの説明では、敵に回したくない要素が1つもない
    この人にならマウンティングしても大丈夫!って感じが満々です。
    単独行動は特に、その手の人はスグ気が付きます
    むしろ、マウンティングしてこない人と、どんどん話している方がしずらいです。
    他の特定の人と親子で仲良くしていると分かれば、ターゲット外になると思う

    ユーザーID:1273824034

  • 相手は幸せじゃないから

    世の中、そんなにマウンティングされるのか?と気になり私も思い出しました。

    同窓会でクラス一の美人だったAさんに20年ぶりに会いました。

    Aさんは私に向かって
    「あぁ、おうちが〇〇屋だったおはぎちゃんね」と。

    明らかに言い方に悪意がありました。

    Aさんは幸せじゃないんだなぁと思いました。
    彼女とは親しくないけど、彼女が親しかったBちゃんと私はずっと年賀状のやり年をしているのでAさんにも悪い感情は全くなかったんですが、、、なんなんでしょうね。

    思い出すのはそれぐらいですね。

    ユーザーID:2505028178

  • 無理

    マウンティングする人はどんな相手にも果敢に挑戦しますよ。
    明らかに自分よりもいいものを持っていたり恵まれてそうな人にも、どうにかして自分の優位性を示そうとしますから。
    彼女たちはそうしないと自己が保てないんです。

    マウンティングされない人は、マウンティングをマウンティングと感じなかったり、暖簾に腕押し作戦で「そうねーアハハ」って受け流せる人です。

    トピ主さんみたいに「マウンティングされたくない」って思っちゃった時点で、すでにマウンティングされちゃってるんですよ。
    もう開き直って「上に立ちたきゃどうぞ!」って見栄も外聞もかなぐり捨てて「はいはい私は負けてます」って、それ以上マウントしても仕方ないぐらいになっちゃえば、相手もマウンティングし甲斐が無くなりますから。

    マウンティングされたくないって、トピ主さんも相当プライド高いですよね。
    マウントしてくる人たちはそのプライドが大好物なんです。
    そのプライドの1ミリでも上を行く事が彼女たちの喜びなんですよ。

    マウンティングするとかされるとかって妙な上下意識を捨てちゃえばもう少し楽になれると思うんですけどね。

    とは言え「ママ友」って厄介ですよね、自分は良くても子供のことを言われると腹たちますからね、面倒臭いです。

    ユーザーID:2792041651

  • 私も教えて欲しい

    追加のレスを読んで思ったのですが、トピ主さんは、幸せオーラに満ちていて実家が裕福でおっとりしているのかな。相手は育った家庭環境が悪く、今の家庭も上手くいってないんだと思いますよ。私も「お嬢様みたい、苦労してなさそう」と自称苦労自慢の人達に言われました。今は全く言われません。

    思い返すと小綺麗にしていつも笑顔だと言われやすいですね。見た目が少し良いと言われやすいけど、出産子育てで野暮ったい感じになったら「お嬢様、苦労してなさそう」なんて一切言われません。気楽に付き合ってくれます。

    それと謙虚過ぎるとターゲットにされますよ。どこにでもいる普通の主婦って言っても少しは特徴あるでしょ?トピ主さんは謙虚で優しいから認めないと思いますが、優美な雰囲気なんでしょうね。

    ユーザーID:6590455332

  • 具体的に何をされるの?

    具体的に何をされて、どんな被害が出ているのでしょうか。

    それによっても違う気がしますが、(あからさまに私ってすごいでしょ自慢とか、謙遜のフリした自慢とか、トピ主さんやご家族を見下した態度とか)、対処方法は、
    ・速攻逃げる。
    ・あからさまな自慢あるいは悪口なら、「え、そんなこと人に言って、はずかしくないの?」的という視線で見たり、そういうことを言う。
    ・自慢されたら、逆に相手が恥ずかしくなるくらい褒めちぎる。それじゃきっと来年あたりハリウッド映画で主役ね、とか、きっと来年あたりノーベル賞を取るのね、など。
    ・暗に自慢や、暗に見下しなら、それに全く気付かないフリして、無反応。
    あたりじゃないでしょうか。
    自慢されて、羨ましいなあ、という目でみたり、侮蔑されて、落ち込んだりしていると、相手はますますそういう言動をとるでしょうから。

    あとは、一応書いておくと、単に相手は海外旅行に行ったから海外旅行の話をしただけなのに、トピ主さんが、自慢されたと認識している、などの可能性もゼロではないと思ってしまっているんですが。
    「自分はいつもマウンティングされる」と主張する人の中には、被害妄想というか、「いや、別にそれ、単なる会話だと思うんだけど。相手も多少気遣いが足りない人かもしれないけど、別に自慢や侮蔑のつもりないと思うよ。あなたが勝手にマウンティングされたと思い込んでるだけじゃない?」と言いたくなるタイプの人も少なくないですから。
    「いつもジロジロ見られる」等とお悩みの人ど同様で。

    ユーザーID:1657728062

  • たくさんのアドバイスをありがとうございます。

    トピ主のさくらもちです。
    みなさまからのご意見・アドバイス・体験談、とてもありがたく読ませて頂いております。
    マウンティングというのは、個人的な情報を短期間に、根掘り葉掘り執拗に巧みに聞いて、スペックを確認する、という感じでしょうか。
    持ち家かマンションか、夫婦の学歴、職業、実家の経済状態、子供の習い事の数や種類など、経済的な話題が多いです。
    普通の友人付き合いなら、時間をかけて、何気ない会話の中でお互いに話していくというような話題を、件の方達からは、非常に短い間に矢継ぎ早に質問されたり、他のママ友へ探りを入れられたり、ということがありました。
    私としては、「マウンティングされたくない」というよりは、「マウンティングから逃げたい、避けたい」という思いでした。
    「ウェルカム・マウンティング!」という捉え方もあるのですね。
    目から鱗が落ちました。
    避けて逃げまわろうとするから、逆にターゲットにされていたのかもしれませんね。

    件の方(Aさんとします)、一番怖いと思ったのは、自宅や実家を探しに来られたことです。
    私の友人から、それとなく聞き出したらしいのです。
    後日、友人が「学区の話になったから、〜公園の近くよ、ぐらいに言ったけど迷惑かけたらごめんね。」と謝ってくれました。
    別の友人からは『「〜公園の近くを探したわ。おしゃれな注文建築の家と噂で聞いて、探したけど見つからなかった。再チャレンジするわ」と言ってたよ。怖いし気をつけて。』と言われました。

    実家は自営業なので、お店の名前などを直接聞かれました。
    「家業を手伝ってるの?給料もらってるの?家はローン何年?値段はいくら?」
    ややこしいなと思って、「急事がある」と言ってその場を去りました。

    ユーザーID:0148040192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    両親からは謙虚にせよと常々教えられてきましたが、伯母からは「謙虚さが通じない場合もある。馬鹿にされる場合もあるわよ」と言われたことがあります。
    何人かの方がくださったレスと同じ指摘ですね。
    私の言動にも、何か問題があったと今では感じます。

    Aさんには、幼稚園のお迎えの時に「そのバッグ、新作よね。雑誌に載ってたやつ。毎月服にいくらぐらい使うの?」などと聞かれます。
    これからは、なるべく他のママと話すようにします。
    私だけではなくて、クラスで何人かのママさんがAさんにマウンティングされているみたいです。
    全員に対してではないので、Aさん的に何らかの線引きがあるのでしょうね。

    私は介護、仕事、持病、子育てにいっぱいいっぱいで、他の方のことを気にする余裕も関心も全然ありません。。。
    特に仕事では調停問題を抱えていたので、気が休まる暇がありませんでした。
    幼稚園の園庭開放の時間には、疲れた頭と心を休めようと、ぼんやりしてしまっていました。(これもいけなかったのかもしれませんね)
    Aさんのような執拗な詮索には、ただただ驚くばかりです。
    小学校に上がれば、送り迎えの度に顔を合わすということもなくなるでしょうし、このようなことも少なくなるのでしょうか。

    ユーザーID:0148040192

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無意識にマウンティングする人の特徴。

    トピ主はマウンティングをしてしまう人なのだと思う。
    標準・普通・平等をゴリ押ししてくる人。
    それ以外は全て攻撃とみなし
    普通ゴリ押しの先制攻撃や反撃をしている。

    一面からしか見ようとしない人は常に誰かと戦っている。

    >「何の苦労もしてなさそう、あなたって他人と自分を全然比べないのね。」

    この言葉はどのように受け取りましたか?

    「してなさそう」とは「しているかもしれない」の意味を含んでいるので
    「隠れて努力をしているから皆に平等」という意味にもとれる。

    もし「苦労していない」の意味とするならば
    「比べない」とは「負け組とは比べるに値しない」という意味。
    トピ主の苦労していると主張するなら
    比べるに対して何の疑問も持たないのは
    相手の発する言葉の解釈が甘いように思えます。

    マウンティングではないものまで
    マウンティングとして認識しているのが1番の原因だろう。

    攻撃してくる相手をかわすには
    安易にマウンティング認定しないことである。

    トピ主も無意識にマウンティングしているのだから
    相手が無意識ならば制御できないのをわかってあげればいい。

    ユーザーID:9170842348

  • マウンティング

    マウンティング=自分が優位であると誇示したいが為に,ターゲットに対して過剰な自分自慢をしたり,ターゲットを貶したりする性癖とその行為
    と理解しました。最近ここ小町でも目にする言葉ですね。
    あまり,ターゲットにされた経験はないのですが,どうやら色々な集団で一定数存在するのですね。
    やっかいで剣呑な性癖の持ち主ですね〜。

    何故マウティングするかというと皆さんが分析されている通り、そうしないと自分の価値を自分で認識できないからですね。
    自分の価値を相対的且つ表面的なものでしか測ることが出来ない。
    つまり、自己がないから自己肯定もかなり低い。
    その為相対的に妙な承認欲求だけが高い。
    つまり
    「見てみて!私ったらこんなに凄くて立派なの〜。それに比べてあら貴女、ほんと大したことないわね。」
    って声を大にして四六時中言いたい人なんだ。
    うへ〜絶対お近づきになりたくないタイプ。

    って、思い返してみたら過去に一回だけありました!マウンティングされたこと。
    正確に言うと相手はきっとマウンティングしたかったんだろうな〜と思われる言動の数々。
    ・・・響かなかった。
    基本的にその人には興味がなかった。どうでもよかった。
    嫌いよりもっと上を行く無関心。
    実害が出ればそれ相応の対処はしますが。
    実際、その人は私が何を言っても靡かない感心しないへりくだらないとみるや、意地悪と嫌みを連発してきましたから。
    これはこれで面倒です。

    結局「スルーする力」これしかないですか・・・
    トピ主さんどうか気にせず頑張ってください。

    ユーザーID:2446745442

  • レスを拝見しました

    トピ主さんのレスを拝見しました。なるほど、要は その「Aさん」だけが問題なのですね!
    最初のトピでは「色々な場面で〜されてきた」と書かれていたので、色々な場面で 複数から度々マウンティングをされる、と受け取ってしまいました。
    恐らく 他の人も そう思った人も中には、いるでしょう。1人だけ と書いてあれば 「そういう人もいるんだな」で済みますが、「色々な場面で」と書かれていたら いつもいつも いろんな人からそういう待遇を受けると思ってしまいます。

    最初に矢継質問が続くという人には 今まで(恐らく)会った記憶がありませんが、いきなり色々聞かれたら戸惑いませんか?? 全ての質問に素直に答えちゃったのですか?
    答えたくなかったら 答えなくていいんだと思いませんか?
    学歴とか家業とか聞かれたら「あ〜、たいしたことないよ〜。Aさんは?」と逆質問をしてみたり のらりくらりと「そっかな〜」「たいしたことないよ〜」「そんなことないよ〜」とはぐらかせば、相手もつまらない相手だと判断し質問してこないと思います。
    家を周りから聞いて歩いて探し歩くというのは ちょっと異常です。つまりAさんのような人は一般的ではないです。少なくとも私は出会ったことはない。
    家まで探してこられたら 次会うときに はっきりと「迷惑なので止めてください」と言った方が良いかと思います。

    ユーザーID:8743847408

  • 一般的解釈とズレがあるのでは?

    >マウンティングというのは、個人的な情報を短期間に、根掘り葉掘り執拗に巧みに聞いて、スペックを確認する、という感じでしょうか。

    それだけだとマウンティングにならない。
    ただの知りたがりの人ってだけで

    >「そのバッグ、新作よね。雑誌に載ってたやつ。毎月服にいくらぐらい使うの?」

    こんな会話は
    巧みでもなくストレートな質問で答えたくなければ答えなくても
    どっちでもいいようなただの雑談です。

    それをマウンティングと考えているのなら別の問題をトピ主は抱えています。

    >私だけではなくて、クラスで何人かのママさんがAさんにマウンティングされているみたいです。

    何もないところに火をつけようとしている人になりかねません。

    おそらくトピ主は一般的なマウンティングと言われることは
    されていないと思われます。

    家探しや根掘り葉掘り聞かれるのはマウンティングより
    何かの勧誘とかで探りを入れられている可能性が高い。
    ある意味マウンティングより危険かも知れない。

    ユーザーID:4818910914

  • それは、マウンティングではない。

    一般的には、マウンティングというのは、『「私は貴女よりも上なのよ」とアピールすること』などを言います。

    >マウンティングというのは、個人的な情報を短期間に、根掘り葉掘り執拗に巧みに聞いて、スペックを確認する、という感じでしょうか。
    >普通の友人付き合いなら、時間をかけて、何気ない会話の中でお互いに話していくというような話題を、件の方達からは、非常に短い間に矢継ぎ早に質問されたり、他のママ友へ探りを入れられたり、ということがありました。
    >件の方(Aさんとします)、一番怖いと思ったのは、自宅や実家を探しに来られたことです。

    トピ主さん、これ、全然マウンティングじゃないですってば。
    (出身校等の情報を得た上で、自分の学歴を自慢したりトピ主さんを見下すとかなら、マウンティングするための情報収集ですけど。)


    >「ウェルカム・マウンティング!」という捉え方もあるのですね。目から鱗が落ちました。
    >避けて逃げまわろうとするから、逆にターゲットにされていたのかもしれませんね。

    いやいやいや。
    Aさんは、ウェルカムとか言ってられない。
    逃げなきゃ。

    マウンティングなら大抵実害ないですし(不快なだけ。人によっては気にならない。)、それこそネタにするつもりでウェルカムでもいいですけれど、また、単なる「距離感なしの知りたがりさん」ならまだいいですが、ご自宅やご実家を探そうとするなんて、気味悪いです。

    その人は誰に対してもそうしているというわけではないんですよね?
    だとしたら、気味悪い人にトピ主さんがロックオンされてしまったわけですね。

    マウンティング(私は貴女より上なのよアピール)なら、もしトピ主さんが気にせずむしろウェルカムでいられるなら、そうしているのもいいですが、そのAさんは用心すべき人だと思います。
    充分に気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:1657728062

  • 謙虚に

    お母様の言葉どおり、ご近所では謙虚になさるのが良いと思います。
    あなただけではなく、みんなそれぞれが謙虚にしてると思います。
    幼稚園の送り迎えにブランドの新作バッグなんて持ってたら、誰もが「なぜわざわざそんなバッグ?」と思うものです。
    やはり、TPOがありますし、みんなは持ってないから僻んでいるのではなく、普通はそんなところに持って行かずに、控えめにやってるんですよ。
    でないと、ブランドバッグを送り迎え時に持ち歩くことが「誰かへのマウンティング」と捉えられる事があるんです。
    今一度、お母様の言葉を思い出して、気をつけてみられては。

    ユーザーID:2186541104

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