結婚前提の彼女がほしいです。50歳男性です。

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男性から発信するトピ

彼女ほしい

都内に住む、50歳会社員です。

最近、結婚前提で1年半付き合っていた彼女と別れました。

喪失感と絶望感でいっぱいです。

みなさんにお聞きしたいです。

50代からお付き合いをして、結婚したことがある方はいますか?
50代からの恋愛って、可能ですか?
経験談や、アドバイスなどがあったら、お聞かせください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9185716978

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  • 可能です

    婚活をすれば恋愛は可能です。
    私は49歳で婚活をして50歳で再婚しました。
    夫は55歳でした、夫も再婚です。
    ネットで調べれば直ぐに出てくる大手の結婚相談所です。
    自分で積極的に行動して探さなければ何もしてくれないような相談所ですが会員数は多いです。
    料金も安くはないので独身、年収、学歴等は信用出来ます。
    私も1年付き合った人が信頼出来なくなり、私から別れ、本格的に婚活を始めました。

    トピ主様は何が原因で別れることになったのか分かりませんが、婚活をするのなら、その経験も生かして過去にとらわれずに、前向きな気持ちで行動するのが良いと思います。

    私は夫と12月に出会い、3月末に同居し、4月に籍を入れました。
    スピード婚でしたが、10年経った今でも幸せです。
    高齢になってからの結婚はお互いのタイミング、お互いの勇気と決断力が必要だと感じました。
    トピ主様も行動あるのみです。

    ユーザーID:9184638839

  • 幅広い心

    その年代だと自分や相手の家族の事もあるし、それを受け入れる幅広い心が必要だと思います。また年齢の近い人の方が見つかると思います。

    ユーザーID:4228987728

  • 可能です。

    私も48歳で再婚。主人は52歳でした。
    お互い再婚同士、婚活サイトで出会いました。

    出会って半年で結婚しましたが、今四年目。
    毎日幸せです。

    年齢は関係ないと思いますよ。
    小町では30過ぎの女性に対して否定的で価値も無いような投稿もありますが、
    お互いに楽しく老後を過ごせるパートナーを求めていました。

    子育ても終わって、第2の人生。
    好きな人と、楽しむことができて本当に再婚して良かったです。

    今は夫婦でゴルフを楽しんでます。

    頑張ってください!

    ユーザーID:1594055296

  • 可能です

    喪失感や絶望感があるなら無理ですけど。

    ユーザーID:3797183088

  • その別れの理由は?

    1年半も付き合っていた彼女と別れたのは、どうしてですか?

    その別れの理由が聞きたいです。

    また、結婚前提というのはプロポーズして婚約していたという事ですか?

    私の弟も55歳で恋愛結婚(初婚、相手は38歳)したし、夫の同級生も58歳の時40代の女性と、これまた初婚同士で恋愛結婚しました。周りにも50代で恋愛しているのは結構いますし、50代の恋愛・結婚など、可能だとは思います・・・でも、だからといって、あなたも出来るとは断言できませんがー

    ユーザーID:2491360167

  • やはり

    男は経済力です。女は現実を見ます。

    ユーザーID:9701851618

  • 結婚だけなら可能性十分では?。

    別れてしまったとはいえ、結婚前提にお付き合いしていた彼女が最近まで居たのですから、十分可能だと思います。

    と言うか、恋愛に年齢関係ないのですよ。
    こう言っては何ですが老人ホームでも恋愛は存在します。そして結婚なさるカップルも実際いらっしゃるのですから。
    それはそれで素敵なことですね。

    結婚相談所とかは訪ねてみたのですか?。

    ただトピ主さんがそうとは言いませんが、男性は高齢でも子供が持てる可能性があります。そうすると女性は若い方が良いと考え、若い女性をターゲットにしても若い女性が躊躇する可能性がありますね。
    子供はいなくても良い、結婚がしたいって言うだけなら結婚出来る可能性はもっと上がると思います。
    まあ、年齢もですが、なんだかんだ相性なのですがね。

    ユーザーID:4730161641

  • 人生は先が長いので、焦らずに且つ前向きに婚活に励む!

    私は、あなたと同じ50代独身男性です。

    私の職場は男性が殆どで、そのうち、自分も含め50代以上の独身男性も多数います。

    (1)50代からお付き合いをして、結婚したことがある方はいますか?
    →53歳で結婚した同僚(男)と、58歳で結婚した先輩(男)がいます。共に、約1年の交際期間があったそうです。

    (2)50代からの恋愛って、可能ですか?
    →可能じゃないですか。現に、上記2名は50代からの恋愛をしてますし・・

    トピ主さんは、今は喪失感と絶望感でいっぱいとのことで、1年半付き合った彼女を一途に愛しておられたんでしょうね。

    私は、トピ主さんと同年代ですが、今まで、女性を好きになったり愛したことは一度もなくて、交際も結婚も経験したことが有りません。

    だから、このトピを読んだとき、彼女に一途になれるトピ主さんが羨ましかったりもしました。

    今後は、タイトルに書いたように、人生は先が長いので、焦らずに且つ前向きに婚活に励まれたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:7349386188

  • 大丈夫だと思いますよ

    もちろん相手に望む条件次第ですけど。
    50歳でも仕事、生活、健康の3点が平均的でしっかりしていれば男も女も結婚できる可能性は十分あると思いますよ。

    ユーザーID:0441261654

  • 別れた理由は?

    50代男性でも、条件次第で可能と思います

    とりあえず、1年半結婚前提でお付き合いしていてもお別れした理由が知りたい

    その彼女さんとどうしてうまくいかなかったのか?

    50代男性に求めるのは一番は経済力と親族の背景かなと私は思います
    稼ぎがある程度あり、介護目当てでなくて
    妻となる女性を尊重する性格なら、大丈夫です

    でも、介護目当てで稼ぎも貯蓄もなくて
    老後がとっても心配な50歳男性だと、ちょっと厳しいかも
     

    ユーザーID:6654178881

  • 前向きになろう

    正式な婚姻なら1年半は長い。
    お互いにその気があればわかる年齢だろうし、事実婚、交際だけの関係を望むなら、相手がどうだったか知りませんが、お互いに伝えて付き合わないと時間の無駄。

    喪失感、絶望感がある時間すら勿体ない。
    前向きでプラス思考の人は何でも、成功する確率高い。

    同じようになるとは言えないけど、58歳で交際、1年以内に結婚した初婚上司います。
    親の介護やタイミングもあったでしょうが、積極的な人。
    彼女の仕事と、自分の仕事と関連があって、仕事の興味から始まったらしいです。

    上司は10年パーティ、相談所で婚活していたが、恋愛で結婚したいと思える人と出会った。
    相談所で出会った前の彼女も知ってますが、奥様と交際中は上司の雰囲気が随分違ってました。
    好きな女性から愛されている事や、嬉しそうなのもわかるし、険しい感じがなくなっていました。
    アラカンで恋愛結婚できるのって凄いと思いました。
    好きな人が見つかって、好きな人から愛されて結婚できるのっていいですね。

    トピさんは次は相手からも愛されますように。

    ユーザーID:8243095890

  • できる

    夫が50歳のときに、40代前半だった私と結婚相談所で出会いました。
    私は初婚ですが、夫はまさかの子持ちです。
    自分が子供の居る人と結婚するなんて考えたこともありませんでした。

    そんなまさかの展開もあるので、
    50代でも充分恋愛も結婚もできます。
    ただ、必ずできるわけでもありません。

    まずは相手を見つけないとどうにもならないので、
    婚活をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5692657466

  • 両親・義理の両親の介護問題、自分たちの介護問題も考慮してね!

    当方は、57歳の婚歴無し独身男です。いわゆる生涯未婚者です。

    (1) 50代からお付き合いをして結婚した男を2名知っています。
    (2) 50代からの恋愛は可能か?→不明です。上記2名は恋愛の末の結婚か否かは不明のため。

    50代ともなると、結婚に際し、
    ・実の両親や義理の両親の介護問題
    ・自分たちの介護問題
    をどうするか、が課題になるので、
    これらの点も十分に考慮して婚活してください!

    ユーザーID:5635211189

  • 可能です 同年齢世代の同条件の相手をおすすめ

    いやいや、全然可能でしょ。
    まだまだいけますよ。
    どんどん婚活しましょう。
    出会いが待ってますよ。

    さて、男女ともにハズレくじを引かないことが肝要です。
    1.年齢。同い年か同じくらいの年齢。
    歳の差婚は親や本人の介護が視野に入った途端不幸だから。
    トピ主さんなら50代女性を条件にすること。

    2.健康状態が同レベルであること。
    あなたが生活習慣病や持病持ちなら、同じく持病持ちや虚弱体質の心細さも分かち合え、協力し合えます。
    逆に健康と病弱の組み合わせは健康な人が不幸。

    3.経済力。
    同一労働でも役職と年収は男性優位で格差がありますが、その補正を掛けても同レベルの経済力であることは肝要です。
    男が一馬力で妻が財布の紐を握って三食昼寝付きなら、
    私が男だったら三行半突きつけて家から追い出します。

    4.職務経歴。50歳総合職で正社員の女性なら、知的レベルも釣り合うでしょう。
    これ、退職後にじわじわボディブローが堪えます。

    5.家事能力。
    家事能力と同レベルの夫婦なら、夫婦協力し合って許容範囲も夫婦で同等でイライラしませんよ。
    主さんが低いなら、ハズレ妻でも笑顔で許容すべきだし、家事は外食外注や便利家電に頼る。

    5.家柄、資産に価値観が同レベルな事。
    依存する気満々な彼女なら、本人親兄弟に資産をあてにされて軒先貸したら母屋を取られかねません。
    レベルが同じなら、価値観が多少ずれても折り合えると思います。

    ユーザーID:7914068465

  • 不可能ではない

    50過ぎで 20代の子と2度目の結婚をした方が知り合いにいます。子供もでき幸せそうです。

    健康であること、両親も健康が望ましい、裕福で清潔感があり 見た目が若々しくあること。

    私の知り合いの方は いつも彼女がいてモテる男性でしたが、やはり 行動もスマートでした。流石に 女性の方の父親に近い年齢の彼と結婚するとは ちょっと驚きましたが そういう女性もいるということです。

    ユーザーID:1249949234

  • ありがとうございます!

    みなさん、いろいろとご意見を頂戴しまして、ありがとうございました!

    みなさんのおかげで、前向きに婚活していこうと思えるようになりました。

    元気をもらえました!
    みなさんの優しさに感謝しています。

    何人かの方から、彼女と別れた原因を知りたい。
    とのご指摘がありましたので、補足して、お礼に代えさせて頂きたいと思います。

    彼女とは、婚約とかではないですが、ペアリングを婚約指輪代わりにして、結婚の約束をしていました。

    彼女は、いわゆる、お嬢様で未亡人でした。
    都心の有名な一等地のマンションに住み、高級外車に乗り、家業の仕事をして、年収も何千万もありました。
    彼女は、生活は男性に養ってもらうもの。
    という、考えでしたので、僕もそれに見合うようになろうと思い、本業の仕事の他にバイトをしたり、スキルアップの為に国家試験の勉強をしたり、生活が全て、彼女との幸せのために過していました。

    彼女は、自分だけを一途に愛してくれる男性が理想だったので、僕は彼女だけを一途に愛して、他の女性と会わないようにさえしていました。
    彼女に依存していたのかもしれません。

    しかし、彼女には、いつも、他の男性の影がありました。
    前の彼氏とのメールや、お友達である実業家の男性数名など。
    僕と会えない時は、いつも他の男性やお友達と食事や遊びに行っていました。
    僕は知っていても、友達だから。と思い、あえて責めたりしませんでした。
    自分は彼氏だと、信じていたからです。
    でも、彼女は自分の年齢(多分年上)や本名(前夫との姓ではない。)、
    住所も最後まで教えてはくれませんでした。

    ある日、些細なケンカの時に、それらのストレスを僕自身が我慢できなくなり、さよならを言ってしまいました。疲れていたんだと思います。

    今は、正直、後悔しています。

    ユーザーID:9185716978

  • 別れて正解

    年齢も本名も住所も教えてくれないって、かなり怪しいですよ。
    いつも他の男性の影があるというのも普通ではありません。
    結婚詐欺師か何かでしょうか?
    それなら、それだけの財産があるのもうなずけます。

    彼女の財産は、自分で稼いだお金ではなく、
    数々の男性に貢がせたお金ではないかと思ってしまいます。

    結婚詐欺師でないなら、夜のお仕事をされてる方でしょうか?
    当たり前のように高収入の男性と出会えるから、
    仕事をやめて養ってもらいたいという発想になるとか?

    どちらにしても、素性を明かさないということは。
    彼女は結婚する気なんてなかったと思いますよ。
    未亡人というのだって嘘かもしれません。

    何にしても、絶対に別れて良かったです。
    今度はそんな怪しい女性に騙されないようにしましょう。
    普通の女性と恋愛して幸せになってください。

    ユーザーID:0937314776

  • 心配しなくても大丈夫

    壮大な後出しに、読んでいた人全員がのけぞっていることと思います。


    心配なさらなくても大丈夫ですよ。

    「どこからどう見ても彼氏ではなかった」

    のが明白ですから。


    >喪失感と絶望感でいっぱいです

    何も喪失していません。
    ぜひ婚活に励んでください。


    ただ、大変気になるところがあります。

    >結婚の約束をしていました。
    >生活が全て、彼女との幸せのために過していました
    >僕は彼女だけを一途に愛して、他の女性と会わないようにさえしていました
    >友達だから。と思い、あえて責めたりしませんでした

    思い込み強いですね。
    仕事でもそうなんですか?
    50にもなって「僕」もないですね。


    あえて言わせていただくと、

    ■50歳にしては精神が幼すぎる

    ■自分のことにしか関心がなく、相手がどう考えているのか、については「勝手な思い込みで突っ走り」、本当のことについては「自分が傷つくのが怖くて」関心を持たない

    傾向にありますね。


    今回の女性は、はっきりいってクラスが違いすぎたので、トラブルにはなりませんでしたが(相手にされていません)、同クラスくらいの女性に対してそんなに「勝手な思い込み」ばかりしていると、ケンカじゃ済まなくなりますよ。


    同世代、同性としては、あまりの幼稚さに溜息しか出ません。
    女性に限らず、もっと「厳しい現実」と対峙して、現実と理想のギャップを解決できる人生を送ってください。
    人生の苦労が足りなさすぎです。

    ユーザーID:8830949095

  • 年齢・本名・住所を知らないっ?!!

    > 彼女は自分の年齢(多分年上)や本名(前夫との姓ではない。)、
    > 住所も最後まで教えてはくれませんでした


    この状況で結婚前提の付き合いなんてよく言えましたね。彼女にとってとピン寿司さんって暇つぶしだっただけですよ。

    ユーザーID:8929395605

  • 最近は中高年の結婚が多いです

    統計によると20代、30代の結婚より多いようですよ。
    理由は現実を見ながら婚活をするかでしょう。

    私の身近な人でも20代30代の独身者は「妥協してまで結婚しない」と言いますが、中高年の婚活者は「どこで折り合いをつけるか」を考えるそうです。
    知人は20代で結婚離婚、一生独身でいいと思っていたけど、年をとって親が他界したのを機に伴侶が欲しいと思う様になったそうです。
    「いい人がいたら結婚したい」ではなく「孤独で居たくない」という気持が強かったので、高齢の親がいる男性でしたが結婚を決めました。とても一緒にいて楽な人、と言っていました。

    結婚して10年、今は二人で暮らしています。

    ユーザーID:0619697158

  • ぇえ〜。彼女と言うか何というか。。。

    先のレスで別れたとはいえ彼女も居たんだから云々、と書きましたが、トピ主さんの追加トピから察するに其れは彼女と呼べる人ではなかったのではないですか?。

    トピ主さんが一方的に弄ばれていた感です。
    自分の情報一切教えない人で他に複数の男の影があるって。単なる不誠実な女性で、トピ主さんも浮気相手の一人だったかの様に聞こえますが?。
    未亡人と言うのも年収も本当か分からないではないですか?。
    健康な夫が家に帰れば居たかもよ。
    年収何千万ある女性が男にちまちま貢がせませんよ。

    正直後悔しているって、意味分かりません。
    そんなお遊びに此れからも付き合わされて居たかったって事ですか???。

    これがね。若い男性(大学生だの20代)が年上女性に夢中になって弄ばれていたというのならまだ分かるのですが、トピ主さんの年齢から言って、トピ主さんは言葉悪いですが幼いと言うか純粋と言うか。
    50歳にもなったらもっと「邪気」持って下さいな。
    後悔しているの文字で邪気所か純情過ぎビックリです。

    もし今後新たに本当の彼女を見つけた際には相手の人となりを良く見極めて下さい。
    また似たような女性を見つけ、還暦とかになって振られただの言っていては惨めになりますよ。
    ネットアプリとかで知り合うのではなく、きちんとした結婚相談所とか誰か信頼できる人が中に入って紹介してもらうとかした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4730161641

  • 私ものけぞったー

    トピ主さん!その彼女と結婚前提で付き合っていたと信じていたのなら、50歳にしてあまりにも世間知らずで、悲しいぐらい思い込み強すぎですよ。

    結婚前提で付き合っている女性の本名・年齢・住所知らないなんて、ありえません!

    トピ主さんのそのお付き合いは、あなたが一方的に熱をあげ、一方的に入れ込み、あまりに一方的な付き合いに我慢できなくなって、一方的にあなたが離れただけです。彼女はあなたと付き合っていたという意識は全くなかったと思います。

    50代での恋愛・結婚は可能とレスしましたが、撤回します。トピ主さんは、『結婚前提』ではなく、まずは、ごく普通の恋愛をしてみてください。

    名前も知らない人を好きになることはありますが、結婚前提となると、相手の事、知らなければ話になりませんのでね・・・

    ユーザーID:2491360167

  • レス読んで

    トピ主さん、恋愛したことないでしょう?
    「年齢、本名、住所」を教えないなんて、彼女が話したことは全てでたらめだったのでは?
    「彼女は、いわゆる、お嬢様で未亡人でした。都心の有名な一等地のマンションに住み、高級外車に乗り、家業の仕事をして、年収も何千万もありました。」
    これも全てうそですよ。トピ主さんはカモにされたんです。それなのに50歳なのに本業の上にバイトですか?本当に愛していたら中高年の男性にそんな無理はさせませんよ。

    前のレスで中高年の結婚は多いと書きましたが、トピ主さんには無理です。

    ユーザーID:0619697158

  • レスします

    50過ぎでも結婚した方を知っています。しかも女性です。
    ただ、普通の人なら紹介所に登録するか、面倒見のいい知り合いでもいないと難しいと思います。

    >でも、彼女は自分の年齢(多分年上)や本名(前夫との姓ではない。)、
    住所も最後まで教えてはくれませんでした。

    あの〜結婚前提でつきあってる相手の本名も住所も知らない、教えてもらってないってあり得ません。
    主様は遊び相手としか思われてませんよ?
    もっと常識を身に付けてください。

    ちなみにお金やプレゼントを貢いでない=遊ばれてない、本気だったはずとは思わないでね。男女問わずお金がある人は遊び相手に払わせたりしないこともありますから。

    ユーザーID:5117484097

  • 別れて正解

    追加トピ読んで、びっくりしました

    >彼女は自分の年齢(多分年上)や本名(前夫との姓ではない。)、
    住所も最後まで教えてはくれませんでした。

    これ本当に年齢も名前も教えてくれない女性だとしたら
    本気で付き合っていたとは考えにくいです

    トピ主さん、いいように振り回されたんじゃないでしょうか

    とっても彼女のために努力したのに…
    別れて正解だと思います
     

    でもそんな女ばっかりじゃないです、元気出して次探そう

     

    ユーザーID:1198761293

  • 離婚経験者をさがす

    別れた彼女とやらは、怪しい人ですね。
    素性のわからない人と結婚しようと思ったあなたも変な人です。

    今時は、離婚するカップルが多くなった分、中高年の再婚も多くなっていることでしょう。
    私の友人(54歳、男、初婚)は、3回の離婚経験のある50代女性と結婚しました。
    つまり、4回目の相手となります。
    飲み会で知り合ったとか。
    容姿もどこがいいの?と思える女性ですが、生涯独身でいるよりマシなんですかね。

    結婚相談所を利用するのが、一番いいと思いますが、条件は思い切り譲歩しましょう。

    がんばれ。

    ユーザーID:3057297131

  • 分からないのが不思議

    >でも、彼女は自分の年齢(多分年上)や本名(前夫との姓ではない。)、
    >住所も最後まで教えてはくれませんでした。

    これってどっからどう見てもいつでも後腐れなく切り捨てる予定にしか見えません

    ユーザーID:1631974934

  • ありえない

    住所年齢名前を教えない相手と、結婚するつもり、ってないと思います。
    少なくとも先方には結婚するつもりはなかったでしょうね。

    それと、年収が何千万円にもなる家業をなさっている人と釣り合おうとしたら、本業の他のバイト程度では普通無理だし、
    50になってからスキルアップのために国家資格というのもありえないでしょう。
    だいたい年収数千万を得る国家資格って、医師か弁護士ですか?
    今から医学部入学というのも変だし、50歳から司法試験に合格して司法修習というのも、いないわけではないけれど、
    年齢にはそぐわない感じだし。そもそもそれらはキャリアアップであって、スキルアップじゃないし。
    まあとにかく、釣り合わない気がします。
    千万単位の収入を得る50歳はスキルより、実績や人脈や影響力を求められるものですから。

    ユーザーID:5150590042

  • あらためて、お礼申し上げます。

    トピ主です。


    みなさん、励ましのレスや、厳しいご意見まで、ありがとうございます。

    あらためて、お礼をしたく、書き込みました。

    今、考えると、自分だけが熱を上げてしまい、冷静に物事を考えられていなかったと、実感します。
    自分自身の未熟さを、こんな年齢になって再び痛感しました。

    これからは、みなさんから頂いたアドバイスを生かしながら、前向きに頑張っていこうと思います。


    ありがとうございました。

    ユーザーID:9185716978

  • ここにおります

    私は、40歳で、結婚前提の彼氏を募集しております。
    ここに、いますよん。

    ユーザーID:1854975009

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