同居について

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恋愛・結婚・離婚

nico

はじめまして、
同居についてです。
お付き合いしている彼とは将来(2、3年後)結婚も考えています。
ここからが本題です。
まだ婚約はされていないため、
もしも、可能性があるかも?というていで読んで下さい。

まだ婚約してない状態(カップル)で彼の実家(もともと実家暮らし)で、
親との同居って実際にあったりするんでしょうか?

彼は27歳。三人兄弟の末っ子、次男で、ハキハキしたタイプ。
長男は性格が真逆でおっとりしていて
今年になって彼女と同棲を始めたため家を出ました。
長女は結婚して家を出ています。
彼の母とは職場が同じで仕事場、遊びに行った時も良くしてもらっていて
私自身も自分の親みたいに話せます。
父親も静かな人ですが、よく会話をしてくれます。

お正月にも呼ばれたり誕生日プレゼントを渡しあったりと
自分で言うのもなんですが、それなりに仲良く付き合えていると思います。
彼を抜いて3人でご飯に行ったことあります。

ちなみに私の親は同居については、
最初は生活リズムが合わず大変だけど、
将来子供が生まれた時、経済面、家事面など助けられる部分が多く、
また私も実家暮らしなので同居の方が親として安心すると賛成派です。

私自身も周りの話を聞く限り同居についていろんなメリット、デメリットがあると思います。
実際同居をしてみてから見えてくるものもたくさんあると思います。
また、2人だけで同棲の意見ももちろんあると思いますが、
今回は同居についてみなさんの意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2488619501

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  • 投稿主です。

    追加です。
    彼は24時間体制の仕事をしています。
    そのため、当直や休日出勤、繁忙期には休みも減り、月に一度会えるかどうかの時が何度かありました。

    ユーザーID:2488619501

  • 私ならしたくないです

    結婚するかは未定でだけど同棲よりも同居を・・・という話しで良いんですよね?


    まず私個人は、結婚は夫婦2人でラブラブする、という思考です。なので義両親との付き合いは適度な距離でが絶対です。
    夫婦は対等で嫁にいく思考もありません。それが可能な人と結婚してます。
    私は同棲も離婚も経験してきましたが単なる彼氏彼女の段階で同居のどの字も考えた事はありませんし、今の時点でも同居は考えてません。
    こんな私の思考だから当然主さんとは真逆な訳なので辛口意見に聞こえると思います。


    そしてそもそも主さんの言ってる同居と結婚後の同居は意味が違うとも思います。なので結婚後の同居のメリット・デメリットは全て参考には出来ないとも思います。
    結婚後の同居も慎重に熟考すべきだと思うのに、彼氏彼女で同居なんて正直舐めてるの?と思います。(辛口すみません)

    そして2つ、気になる事があります。
    1・子供が出来た後の云々も、それってできちゃった結婚も有りと主さんの両親は思っての発言ですか?そもそも親が主さんの同居の話しを聞いて婚約をしてるって勘違いしてての発言って可能性は無いのですか?

    2・子供が出来ない場合は想定してますか?


    もう1度お聞きします。何故同居を考えてるんですか?結婚資金を溜めたいからなら、結婚自体を甘く考えてると思いますね。
    親離れ子離れをして最低限自立した上で結婚って考えるべきなんじゃないでしょうか。
    夫婦の基礎になる部分をすっ飛ばしたって何もプラスにはならないと思います。

    ただ主さんの両親も誤解ない状態での発言で、主さんも彼も彼の両親も全員ができちゃった結婚も有りで、出来ない場合もちゃんと考えての同居話しなら、それこそ外野がどうこう言う問題では無いと思いますよ。

    全員の意見が一致してないなら一致してから同居に踏み切る、で良いと思います。

    ユーザーID:1941529911

  • なんだか、だらしない

    素直な意見です。古くさい50代です。

    私がご近所さんだとして、彼実家に彼女が
    住み着いたと聞いたら、あそこの家って
    案外ユルイのねぇ、って感じます。
    彼・彼女を逆にしても同様です。
    住み着く、ってイメージです。

    あなたのお母様は、結婚後の同居の事を
    おっしゃったのでは?
    ただの交際段階で、相手の実家に住んだら
    なんて言うかしら。

    同棲も、100%賛同はできないのですが
    親と一線を引き、経済的にも独立して行う
    という点で、理解できます。

    ユーザーID:5535597128

  • あるとは思いますが…

    >婚約してない状態で彼の実家で親との同居

    あるとは思いますよ。

    でも、だらしがないという印象しか持ちませんけどね。
    それを望む本人達も、それを許す双方の親、家庭もです。

    遊びに行ったり来たりならともかく、婚約者でもない、単なる子どもの彼・彼女を親の住む家に同居させるって、それをするならなぜ、婚約なり結婚しないのかなって思いますし、それに何の抵抗も感じない本人達も親もどうかと思います。

    結婚したり、婚約なり結納なりをして同居するということと全く意味合いの違うことだと思いますよ。

    また、同居をしたとして、結婚に至らなかったらどうするのですか。

    彼の母親と同じ職場で働いていて、別れた彼の母親と毎日顔を合わせなければならないなんて、お互いに気まずいとは思いませんか。

    それに、彼が別の女性と結婚して親と同居するとして、その女性からしてみたら、他の女性もその家で彼や彼の両親と暮らしていたなんて、嫌なことだと思いますよ。
    彼が再婚なら割り切れるかも知れませんが、前の彼女というのは、やっぱり存在的に違うと思います。

    そういうことも考えたら、やはり何のけじめもないままの状態で彼の実家に入り込むというのは、控えることなのではないでしょうか。

    そもそもの部分で、同棲も結婚も経済的にも精神的にも自立した人のすることです。
    同居しなければ出来ない家業を親子でしている、というならともかく、そうでないのなら、まず二人で生活するということを考えるべきなのではないでしょうか。

    また、彼には兄姉がいるのですよね。
    結婚して同居しているならまだしも、微妙な立場のあなたが実家にいることが、兄姉の実家への出入りや彼らの親子関係や兄弟関係に影響を及ぼすこともあります。

    そういうことを考えられず、自分のメリットだけしか考えていないのなら、甘いとしか思えませんよ。

    ユーザーID:9780357415

  • 同居=介護

    あなたの親、同居してないでしょ?昔は、同居が普通でしたが、今時、結婚してないのに、同居、ですか?!家がもらえる代わりに、介護の人生ですね。それも二人。。。あなたの彼は、実家住まいなので、親の考えを通すでしょう。まあ親としては歓迎でしょうけど「介護してもらえるから」

    ユーザーID:7219785025

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  • おススメ出来ません。

    彼は末っ子次男。

    兄も姉も既婚者で休みには家族を連れて実家で親子で過ごしたいときもあるでしょう。
    しかし末っ子夫婦が同居となれば、義兄も義姉も気を使います。
    彼の実家に誰も同居していないから。
    彼の親と上手く行っているから。

    これは結婚すると変わってきます。
    長男も長女も実家を出ているのですから、次男がお気楽に親と同居しているから貴方もという事は出来ません。

    メリットを考える前に、彼の兄と姉のデメリットを想像してみませんか?

    ユーザーID:4789435295

  • 先を読みすぎかな。

    お付き合いしていて、母親とも職場が同じで良く知った間柄。
    今も彼両親と3人で食事も出来仲良し。
    将来結婚をするとして、同居か別居か今から考えている。
    時期尚早だと思います。
    だって彼とだって結婚するかどうかも解らないでしょう。

    今が仲良しで居られるのは他人だからです、結婚して同居となると違って来るように感じます。
    私は同居経験者で無いので、苦労も、メリットも解らないですが、一般的に考えたら止されたほうが良いと思いますよ。

    今の時代誰が親と同居しても良いとは思いますが、お互いに表面上は良くても我慢は強いられると違いますか?

    確かに経済面では救われる事もあるでしょう、お子様の育児も手伝って貰える事もあるでしょう。
    でもです、同じ家に住めばどちらかが強くなります。
    お子様の事でも実権を親に取られてしまう事もあるでしょう。
    主様の教育方針にそぐわない事もされるかも知れません。

    旨くいく、行かないは別として、最初から難所に足を踏み入れる事も無いと思います。

    幸い彼も3兄弟まだ余地はあります。
    主様の彼だけが先走って同居してうまくいかずなんて事になるよりも別居で姑とも仲良しの方が逃げ場もあると思うけど。

    人間関係、いったんこじれると修復は難しいよ。
    今から気張らず、婚約でもしたら本気で考えたら良いかと。

    ユーザーID:3328097190

  • 同居を甘く見ない方がいいかもね

    まず、将来結婚して子どもが産まれたら、経済面も家事面も親(義親)に頼らなければならないのなら、そもそも結婚なんてしないことです。

    困った時に助けてもらうことと、ベッタリ依存することは違います。
    金銭的にも精神的にも、親から自立できない者同士の結婚はいつか揉めると思いますよ。

    主さんはご自分の親と喧嘩をすることはありますか?
    言いたいことを言って、でも時間が経てばいつしか関係も修復されている。
    でもそれは、やはり実の親子だからではないでしょうか。

    義理の親は違います。
    一旦、溝が出来ると完全には戻りません。
    例えれば、割れた陶器の器を接着剤でくっつけても、割れる前には戻りませんよね。


    とは言え、本人も親もいいというのなら何をしてもいいですよ。
    早く婚約されるといいですね。

    ユーザーID:4640232256

  • 立場が違う

    息子の「彼女」と
    ○家の「嫁」とでは、あちらにしたら立場が違う。

    彼女は「他人」
    嫁は「無償のメイド」になります。

    彼が仕事でいない日もありますよね?
    子どもと義親は「血の繋がった家族」
    あなたは「他人」

    本当に嫌になるほど感じます。
    わたしが同居でそう感じました。

    そして重要なことは
    「同居をすると、いつまでも息子。夫にも父親になれない」
    本当にそう思います。

    よって仲良くしたいのなら
    「スープの冷める距離」で別居しなさい。

    ユーザーID:9874116427

  • 噂の的

    >まだ婚約してない状態(カップル)で彼の実家(もともと実家暮らし)で、
    親との同居って実際にあったりするんでしょうか?

    話しでは聞いたことがあります。周りの評判は大変に悪いです。だらしない、みっともない、ルーズ、親は何考えているんだか?そんな感じで、噂の的です。非常に少ないですが、絶対にないわけではありません。ご近所は興味津々でなりゆきを見守っています。

    主様の場合は、うまくいかなければ彼の実家を出てしまえばよいですが、彼のご実家は引っ越しでもしない限り、何年でも噂されます。主様も彼のご実家と近所なら、噂話からは逃れられないでしょう。

    もしも、結婚して同居したとしても、しばらくはご近所の好奇の目にさらされることや有象無象の噂は覚悟した方がいいと思います。

    ユーザーID:0565309954

  • 再レスです投稿、読み違えたかも知れません。

    >まだ婚約していない状態で彼の実家で親との同居、実際にあったりするんでしょうか?

    其処を見落としました。
    主様は同棲をするのを、彼の実家でと言うことで考えているのですか?
    あり得ません。
    何で世間ではしない事を 主様がしたがるのか解りません。

    私は将来結婚して、同居するかしないかを聞きたいのかと思いましたよ。

    もし彼実家で親を含めた同棲などしたら、こじれたら結婚話も無くなります。
    何故つり橋を渡る様な行為をしたがるのかも解りません。

    私が親なら婚約前の同棲など絶対に許しませんが。
    ましてや彼家での同棲など、もってのほかです。

    女性をなめています。
    世で言う籍を入れないお試し婚です。

    ユーザーID:3328097190

  • えっ?

    50代、義父母と同居して20年のおばさんです。
    トピを読んで、えっ?と思いました。結婚後に同居じゃなくて、まだ婚約すらしてなくて「彼女」の段階で彼の実家に同居ですか?なぜ?

    どうしてそんな考えが出てくるの?あなたは、他人の家に転がりこむの?そんな側から見て、ケジメのないことは、トピ主様だけでなく彼の実家も近所の噂の的です。彼の実家は、トピ主様のことを近所にどう説明するの?
    なぜ彼もトピ主様も実家を出て同棲、とか思わないの?(私は娘の親として同棲にも反対の立場ですが…)

    今はまだ彼女の立場だから、時々実家に行けば、彼の両親も優しいでしょうし、母親も同じ職場でよく知っているかもしれないけど、一緒に暮らせば全然違います。
    あなたの思うようにはなりません。彼の母親と一緒に家事とかするのですか。彼の父親が入った後の風呂に入れますか?
    彼の実家であなたはどの部屋に住むのですか?彼の親としては、まだ全く他人のトピ主様に家をウロウロされたくありません。
    どういう立場でトピ主様が彼実家にいるのか全くわからない。

    もし同居すれば、将来結婚したら、必ず新婚時代から同居でしょう。義父母と同居がどんなにしんどいかわかりますか?彼がトピ主様の味方についてくれるとは限りません。彼も義父母も自分たちの長年のやり方を変えることはしません。辛い思いをするのはトピ主様、あなた。

    トピ主様のお母様は、おそらく結婚後の同居のことを考えているのでしょう。

    私は反対です。

    ユーザーID:8441962996

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