離婚の覚悟ができません

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恋愛・結婚・離婚

きりん

ご覧いただきありがとうございます。30代後半夫婦、5歳の娘がいます。

タイトルの件ですが、数ヶ月前に主人から離婚を言い渡されました。娘が生まれてから定期的に価値観の不一致で喧嘩(というか話し合い)をすることが多く、離婚の危機を何度も迎えていました。

一年のうち半分以上「離婚するかも」という不安を抱えながら過ごしており、精神衛生上しんどい数年間でした。

それでも山あり谷あり、何とか修復を、と考えて過ごしておりましたが、ここにきて主人が離婚を決意、現在は養育費や財産分与の話し合いも決着がつきそうで、後は離婚届を書くのみ、という段階です。

離婚事由は長くなるので割愛しますが、価値観、考え方の違いから、一緒に生きていきたくなくなった、という感じです。何度も主人には考え直してほしいと訴えましたが、難しそうです。(女の影はありません)

離婚しても近居に住み、共同で子供を育てていく心構えです。その為、良好な関係を築いていこうという考えており、現在すでに別居していますが、関係性は悪くはありません。

もう主人の気持ちが変わらないので、どうやっても無理なのは確定しているのですが、離婚の覚悟ができません。怖いのです。どうすればこの不安な気持ちや、モヤモヤを晴らすことができますでしょうか。前向きになりたいのです。

子供の前では笑顔で、いつも笑っているよう気をつけています。でも不安なことが多く、常に胃がキュキュッと痛みます。

シングルマザーで頑張っていらっしゃる先輩方のお話をお聞きしたいです。どうやって気持ちを前向きにしていますか?

ユーザーID:8826880718

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  • いや、さー。

    お子さんが生まれてからずっと喧嘩しているんでしょう?
    多分、その前からも。
    価値観が違い、何度話し合いをしても埋まらないというなら、離婚して自立する人生を、どうして模索して来なかったんでしょう。

    お子さんが生まれてからずっと揉めている、1年の半分離婚するかもと思っている。
    なら、お子さんが1歳になる頃、仕事を探して、自立出来る様にするべきだったのでは?

    長くなろうと、どういう事で喧嘩になるのか、具体的に書かないと。

    何にしろ、もうご主人が限界なんですよ。
    主さんとは一緒に暮らせないんです。
    離婚をするしかないじゃないですか?

    胃が痛いというなら、離婚の不安を解消するしかないではないですか?
    不安なのは経済面ですよね?
    ご主人が養育費を払う、財産分与をすると言ってくれているなら、後は自分の生活費を自分で稼ぐだけです。
    フルで働いたら、家賃光熱費・主さんの生活費は稼げます。

    ユーザーID:5039306447

  • お察しします

    一緒に生きていきたくなくなった方と別々の道を行くのでしょう。
    度重なる喧嘩に耐えられなくなったのでしょう。

    お嬢さんと二人、第二の人生楽しみましょう。
    簡単な道ではないですが、幸い元旦那さんは協力的、お金の面でも支えてくれるのなら心強いですよ。

    私の周りは、ですが、親御さんもあっけらかんとしたもので私もわざわざ話題には出しませんが聞かれたら答えています。
    それで陰口を言われたり、噂をされている気配でイヤな思いをしたり、子供がなにか言われたりしたこともないですよ。
    まだまだ母子家庭は少ないですが、周りのシングルのママさんたちはもう二巡目。
    再婚とかちらほら始まっています。
    案外平和です。

    あと子供のまえで無理にがんばらなくてもいいんじゃないですか。
    笑顔を作れないときは、「ごめんねえ、ママ今はちょっとだけしんどいんだ。これから二人でやっていこうね。大好きな◯◯と暮らせて嬉しいよ」と正直に言っていいと思いますよ。
    お子さんは敏感ですから、自分のせいでママが暗いかおをしてるんじゃないか?と思い悩んでるかもしれません。

    再スタート、応援しています。
    一歩ずつ進んでください。

    ユーザーID:2654030969

  • 調べてみること

    女の影はありませんというけど、ちゃんと外部の調査機関を使って調べましたか。
    あと一歩でうまく隠し通せる、と相手の思うつぼかも。

    一度は生涯を共にする決意をして、まだ子供が幼児なのに別れたいって、単なる価値観の違いではそこまで決断できないものですよ。
    トピ主様の知らない事情があるに決まっています。
    離婚してある程度の年月が経ってから知り合ったと言って、そのうち女性が登場します。

    もうそこまで話を詰めているなら今さら失うものはないし、とことん調べ上げてから別れたほうがいい。
    きっと何らかボロが出てくると思う。

    受け入れたはずなのにモヤモヤというのは、虫が知らせているのです。

    ユーザーID:1193597742

  • お気持ちお察しします

    同じような経緯で数年前に離婚した者です。恐怖感分かります。
    シングルマザーになるという覚悟もありませんでした。

    ですが元夫の決意は固く、受け入れるしかなく。
    私にも離婚したい気持ちは常にありましたが、
    前述の恐怖感から自分からは動けずにいたのです。

    が、いざ一人になってみると火事場の馬鹿力というのか
    子どもが私立中に入学直後という最悪のタイミングだったこともあり(笑)
    とにかく働くしかなく、パートから正社員に転職、
    在宅での副業も始め、現在は平均以上の収入を得られるようになっています。

    都区内の私立中高一貫という環境でシングル家庭は稀でしたが、
    皆さん関係なく受け入れてくれ、それも有り難かったです。
    高等部では本部役員も務め、卒業して子どもが大学生になった現在も
    ママ友付き合いは続いています。

    離婚していなければこれほど働くこともなく、
    毎年の海外旅行など裕福な生活を続けられていたと思いますが
    子どもと二人、穏やかで平和な今の生活を幸せに感じます。
    友人との外出や食事、お酒の時間も何の気兼ねも要りませんしね。

    元夫からは離婚後すぐに復縁したいような言動がありましたが、
    もう戻りたくありませんでした。
    離婚を切り出してくれたことに今は感謝しているぐらいです。

    どなたかアスリートの方が仰っていた「死ぬこと以外はかすり傷」
    という言葉を私も自分の座右の銘とし(笑)、とにかく生きてさえいれば
    何とかなると。あとはひたすらいろんな本を読みました。
    そこから得られるものも大きかったです。

    自分1人ならもっと楽だったと思いますが、
    子どもの存在は本当に支えとなりました。
    子どものためだから頑張れたのだと思っています。

    「母」は自分が思うより強いですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:6073153343

  • 辛い時期ですね。わたしもです。

    お仕事、されていますか?
    資格は?貯金は?

    わたしは、どれもありません。
    未就学児がおり当時主婦でした。

    今、非正規ですがフルで働き少しずつ貯金し、離婚協議中です。
    専門職でも無いし貯金0スタートで底辺の、悲惨な状況です。

    前は心の通わない家族をやりながら仕事もせず小さい我が子を見て「どうしよう」と、辛い辛い日々を過ごしていました。
    その頃のことを考えたら非正規でも無スキルブランク有り子持ちのわたしが、10社ほど落ちつづけやっと仕事に就けた、生きるだけならどうにかなる、という気待ちに変わりました。
    (それでも悲惨な暮らしになるでしょうし不安や絶望感は常に隣り合わせ)

    泣いていても状況は変わりませんでした。不安であれこれ調べるだけでは夫婦仲も戻りませんでした。
    ここまで来たら、お仕事を今すぐはじめたらいかがでしょう。
    仕事をしてから、わたしは少し前向きになりました。

    偉そうに聞こえたら申し訳ありません。わたしも同じです、将来が怖いし子供には申し訳無く涙が出る日もたくさんあります。

    なお、離婚は弁護士さんや探偵も使う方がいいかと思います。自分ひとりの目と知識と心労では出来ないかもしれませんので...

    ユーザーID:2243971883

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  • その程度なら普通は離婚できない

    「価値観の相違」があっても、重大な過失(不貞行為、暴力など)がなければ、普通は離婚できませんよ。なので、どうしても離婚したくなければ家に戻られては?

    既に別居してしまっているとのことなので、無理かもしれませんが。
    別居をズルズルと続けて3年以上が経過すると実質的な「夫婦関係な破綻」とみなされ、離婚を避けることはできなくなります。

    今はお金はどうしているのですか?ちゃんと婚姻費用もらっていますか?別居でも婚姻費用というものをもらう権利があるのでご確認ください。
    あと、離婚する時は当然、お子さんの養育費の取り決めをきちんとしてください。公的な書類にしておくと不払いの時に給与などの差し押さえも可能です。

    あと、何が不安なのですか?経済的なこと?近居で共同で子育てしていくなら何が不安なのだろうと不思議に思います。(私はバツイチで子供二人を育てています。ほぼ実家の手助けなし)
    私は元夫の暴力での離婚なので、離婚後のほうが何倍も幸せで穏やかな生活です。

    もっと具体的に不安な項目をあげてもらえたほうが、具体的なアドバイスがつきますよ。

    ユーザーID:0737877019

  • 覚悟が無いなら

    覚悟が無いならば離婚してはダメです。

    母子家庭の貧困率をご存知ですか?
    およそ55%です、母子家庭の半分以上が貧困。
    トピ主さんがよほどの高収入でなければ、覚悟の無い離婚は貧困家庭への一本道です。

    「いえいえ私たちは大丈夫、だって、
    >離婚しても近居に住み、共同で子供を育てていく心構えです
    このように決めていますから」と思ってませんか。
    これを決めていても夫に新しい家庭ができたら、トピ主親子は一気に二番手に陥落します。

    繰り返しますが、覚悟と充分な収入が無い場合は絶対に離婚してはならないです。

    現在、別居中とのことですが、生活費はもらっていますか?
    もし貰っていないならば、婚姻費用として請求することができます。
    つまりは別居しつつ夫から生活費をもらうことができます。
    婚姻費用は収入が多い方が少ない方へ生活費を渡す費用です。

    だから決して離婚してはダメです。
    今すぐ役所に離婚届け不受理を申し出るべきです、これは夫が独断で離婚届けを出せないようにするものです。
    トピック文を読む限りではトピ主さんはメンタルが強いようには思えません、離婚して一人で子供を抱えてやっていく自信も無いようです。
    離婚せずにしっかりと自分とお子さんの生活を守って下さい。

    ユーザーID:9520053820

  • 気楽で楽しいですよ。でもトピ主さんはもっと戦ったほうが良い

    シングルマザーです。

    >どうやって気持ちを前向きにしていますか?

    私の場合は相手がモラハラで離婚したので、離婚したら自動的に前向きに幸せになれました。
    結婚時は毎日泣いて苦しんで未来も真っ暗でしたが、離婚して自分を傷つける相手がいなくなったらケロッと安定しました。毎日泣いていた日々が嘘みたいです。
    トピ主さんもご主人と居て苦しいのなら、離れたら楽になれるかもしれませんよ。

    ただ、お金と時間がないとシングル生活は厳しいです。
    平日9時18時で普通に働けば生活費を稼げるような仕事に就いていて、子供の学費分程度の貯金もあったほうが良い。
    夜間とか休日に働かないと生活できないとか貯金できないとかの状態だと、大変だと思います。


    >現在は養育費や財産分与の話し合いも決着がつきそうで、後は離婚届を書くのみ、という段階です。

    普通に財産分与と養育費だけですか?
    トピ主さんは離婚したくないのに、ご主人が一方的に離婚を切り出して子供を残して出て行ったのですよね?
    それで半々って、トピ主さんが損だと思いますよ。

    今からでも離婚話は凍結して、弁護士に相談したほうが良いと思います。
    この状態で離婚するなら、もっとお金を取っておかないと割が合いませんよ。

    養育費は公正証書で取り決めが出来るとはいえ、やっぱり「貰う立場」って弱いし不利です。
    月数万円をコツコツ貰い続けるって、思った以上にストレスですよ。
    自分の身勝手で子供を捨てて出ていくような人間(ご主人のことです)の心ひとつに頼って、毎月ほそぼそとお金を貰わなきゃいけないんですから。

    ユーザーID:1044233431

  • トピ主です1

    レスをいただいた皆様、ありがとうございます。親身になっていただいたご回答ばかりで身に染み入ります。

    仕事については、2年ほど前まで正社員で働いていましたが、家庭の事情により退職しました。しかしこの離婚の件で就職活動をして、5月から働くことになりました。子供の預け先が幼稚園しかないので時短の契約社員ですが。

    金銭面についても、財産分与と養育費を一括で支払ってもらうことになっており、幸い主人の稼ぎがあり、私も貯金をしていたので、数千万円は手元に残ります。支払ってもらってから離婚届を出す予定です。

    弁護士を立てて争うことはできますが、それをしたら関係は泥沼化し、お互いが傷つき、子供も傷つきます。誰も幸せになれないと。みんなが幸せになるために離婚という選択肢を選んだのに、それでは本末転倒になってしまう・・・

    こう書いていると、何が不安なんだ、と大変な思いをされている先輩方に大変失礼だなと感じてきました。甘えているんじゃない、と。

    怖い、というのは、物理的にも経済的にも精神的にも一人で子供を育てていかなければならないというプレッシャーがあることだと思います。あとはまだ主人のことが好きなので、その思いを断ち切らなければならない辛さと、子供にさびしい思いや不憫な思いをさせてしまうのでは、という申し訳なさ。

    だけど私なんかよりずっとずっと大変な思いをされている方がたくさん居る。前向きな言葉がほしい、なんて、甘えていました。

    何が正解かはわからないし、多分正解の道なんてないんだと思うのです。でもその選んだ道を正解にしていく努力が必要なんだと思っています。

    ユーザーID:8826880718

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 楽ですよ

    私は37で離婚しました。娘が5才の時に。
    離婚しても近所に住んで今娘は23才です。

    亭主関白な旦那から開放され自由です。

    勿論娘が18才まで養育費は頂きました。

    お金より縛られた毎日から開放され自由になりたかった。
    娘には申し訳ないですがね。
    仕事は続けてましたので正社員のまま今も働いています。
    休みの日に何をしようが毎日何を食べようが自由です。
    それに旦那が居ない方が貯金もできてます。

    娘も社会人として働いていますし
    父親と暮らせなかった寂しさや辛さ?
    そこだけが申し訳ないですが、私が毎日毎日苦痛な顔をして旦那と居るより明るく笑って生活する方を選び、
    娘も理解してくれました。

    娘は父親と買い物や食事にも行ってます。
    元旦那も私も再婚はしていません。

    ある程度稼げて車の運転ができて最低の大工仕事(笑)できたら旦那が要りません。

    人それぞれですが前向きにご自身の人生笑って過ごして下さい。
    そうすることで子供さんも明るく毎日過ごせると思いますよ

    ユーザーID:3674205063

  • 歩き始めれば何とかなる

    トピ主さんのおっしゃっていること、200%よくわかります。よほど相手からの暴力などを受けて逃げるように離婚したケースでない限り、離婚して生活が変わること、将来が見えない不安、信じていたものがなくなる悲しみ、結婚に失敗したことからの自信の喪失、子供の不憫さ、など離婚した人はみな経験する感情です。

    怖いんですよね。人間は怖いと足がすくんでしまいます。それで前に踏み出せない。それはとてもよくわかるのですが、その一歩を踏み出した瞬間からトピ主さんの生活は少しずつ良い方に向いていくのです。私は2歳の子供を抱えて異国の地でシングルになりました。怖いなんてものではありませんでした。専門職を続けていたのでそれはラッキーでしたが、そのほかのことでは怖くてしばらく朝、起きるのが怖かったです(夢でありますように、と祈りながら起きてああ、やっぱり現実だったんだ…と思い知らされるのが怖かったです)。

    あれから10年以上たちました。つらい経験をしたので私は強くなりました。他人の痛みもわかるようになりました。今思うと、ズルズルとうまくいっていない結婚、しかも相手が続ける気持ちのない結婚生活に縋り付いているときが一番みじめで辛かったです。一歩踏み出すと、思ったほど大変でないことに気づき、それからは2歩、3歩、と歩けるようになります。歩き出してからはずっと楽になりました。笑顔が戻り生活を楽しんでいる私を見て、元夫は復縁したいと言ってきましたが、もう彼を信じることはできませんでした。

    離婚した人はみな最後には笑顔になっています。大丈夫です、トピ主さんにできないわけありませんよ。

    ユーザーID:0125348730

  • 正社員の定職に就く事

    トピ文の内容では通常、夫側から一方的に離婚する事はできません。
    別居期間も足りないし重大過失に該当しないからね。

    これからの事ですが、仕事が決まらないうちに離婚するのは自殺行為ですから止めましょう。
    女の影はないとの事ですが根拠はあるんですか。
    別居先に浮気相手の物や髪の毛等があった、なんて事はよくある話です。
    5歳なら両親の不仲はある程度わかってますから、今は子供のために働く事を考えて下さい。
    まずはハローワークに行ってシングルマザー向けの就職相談ですね。

    ユーザーID:5961706326

  • 無理に納得する事はない

    トピ主さんが離婚に納得できないのであれば無理に離婚しなくてもいいと思いますよ。
    別居婚だってあります。しばらく別居が良いのではないですか?

    相手は浮気していませんか?念のため調査してください。

    ユーザーID:7643539263

  • 離婚事由

    それが重要なんですが、、、


    ところで別れて生きて行けますか?

    ユーザーID:9085720463

  • 離婚を覚悟するまでは、私も怖かった

    二度目です。

    財産分与と養育費の一括支払いは好条件ですね。
    一度目のレスで弁護士を入れては?と書きましたが、弁護士を入れても今以上の条件は引き出せないと思いますので、このまま協議離婚で良いと思います。

    私の離婚時の話を少し。

    離婚を言い出したのは元夫でした。
    私は元夫のモラハラに苦しんではいましたが、離婚は頭になかったので、元夫から離婚を言い渡されたときは本当に恐怖感でいっぱいでした。
    しばらくは夜も眠れず、食欲も落ち、昼も夜も、背中に氷を入れられたように肩や背中がひんやり冷えて寒かった。知らぬ間に活動も鈍ったのか、その月の生活費はいつもの半分くらいでした。

    離婚を言い渡されてから、私は色んな人に相談をしました。
    弁護士、行政書士、市役所職員、離婚コンサルタント、恋愛アドバイザー、探偵、離婚経験者・・。様々なプロにお金を支払って相談しました。
    色々な人に状況を説明したり、話を聞いたりしながら、徐々に「夫の離婚意志は固い、受け入れざるを得ない。離婚するなら少しでもお金を多く取ろう」と言う風に気持ちが切り替わっていき、離婚を受け入れていきました。

    その後、おそるおそるシングルマザー生活を始めたものの、意外と気楽で簡単で楽しい。
    夫がいないと洗濯も料理も少なく済むし、正社員の仕事を続けていたので経済的にも困らないし、高額な財産分与があったので子供の学費の心配もない。
    自分を傷つける人がいないので、気持ちも安定し「辛い気持ちにならない毎日」を当たり前に送れるようになった。

    怖い気持ちは良く分かります。けれど、貯金と収入があるなら、シングル生活は大変ではないですよ。
    ただ、納得できないまま離婚はしないほうが良いと思います。たくさんの人に話を聞き、相談し、気持ち(または諦め)が固まるまでの時間を確保できると良いですね。

    ユーザーID:1044233431

  • トピ主です2

    引き続きレスをいただいており、ありがとうございます。皆様の温かいコメントに励まされております。離婚事由について、詳しく書くと身バレする恐れもありますので、申し訳ございませんが、控えさせていただければと思います。

    私も今まで色んな人に相談しました。自治体の相談窓口、弁護士や行政書士、離婚経験者、親、友人、、そして今回の小町。

    今回小町で皆様からいただいたコメントを見て、私も腹を括って一歩踏み出さなければ、と思いました。見ず知らずの私に、応援コメントを下さった皆様に感謝しています。

    一歩一歩、少しずつでも、自分らしく生きていくことが大事なんだと。目の前にあることに誠実に取り組み、一生懸命頑張れば、きっといいことあるよ、と自分に言い聞かせています。私は娘にとって素敵なママでありたいです。人生、辛いことや大変なことがあって転んでしまっても、立ち上がって進んでいくことが大事なんだよ、という姿勢を見せたいです。

    皆様のお陰で前向きになれました。

    色んな方のご意見を聞きたいので、まだトピは閉じないでおきます。引き続き、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8826880718

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一度・・

    具体的な価値観の違いとはどういう部分なんですか???

    あなたの親などは当てに出来ないんですか?

    私的には、離婚したのに、元夫婦が、近居に住んで子供さんを育てる事に違和感を感じますが・・

    煎じ詰めれば、その渦中にいるうちは、わからないことばかりでも、いざ、その渦中から出てしまえば、色んな世界が見えてきて、新たな気持になれると思います。

    他の方も言ってるように、一度、調査会社を使って旦那さんの行動を調べてはどうですか?

    子供さんを抱えて大変だと思います。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5995289166

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