旦那と離婚すべきでしょうか(長文です)

レス21
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

まる

閲覧いただきありがとうございます。
心身ともにかなり参ってしまい、自分自身どうしたらいいかわからず質問をさせてもらいました。
わかりづらい長文で恐縮ですがご意見をいただけると大変嬉しいです。

旦那:34歳
私:29歳
A子(浮気相手):33歳(旦那と同じ会社で告白はしていないが体の関係があり、遊び相手よりも恋人ぽい感じだった過去あり)

付き合った期間は約3年、同棲期間は1年半です。
もともと旦那から猛アタックで、結婚を前提に付き合って欲しいといわれ去年2月にプロポーズ、10月に入籍をしました。それまで大きな喧嘩もなく、彼を本当に信じており、飲みに行くのも自由にしてもらっていました。

しかし、入籍の1週間前に女の勘というか、何か引っかかるものがあり、彼の携帯(スマホとガラケー二台持ちでガラケーを)みたところ、毎日A子におはよう、おやすみと送り、嫌だろうけど会う時間を作って欲しい、飲み会と言ってた日に彼女の家に行ってたことが分かる内容や、今日会いに行っていい?と送ってあるものがありました。直近の連絡も消されており、怪しいとしか言えないものでした。

びっくりして彼に浮気してない?ときいたら、してないよ、と言われて、携帯見たこと伝えたら友達だよ!と言われて、もうおはよう、おやすみと毎日送らないで欲しいこと、彼女の家に行かないことを約束して入籍をしようとなりましたが、翌日には彼女にまたおはよう、おやすみと送っており、なんで?なんで?となり、もう絶対しないと約束して入籍しました。

続きます…

ユーザーID:5580826875

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  • 女の勘で入籍前に分かったのに

    やめてって言ってやめなかった。
    絶対やめる→入籍。

    おかしいだろうよ、これ。

    入籍しちゃったのに今更何を言っているのか?

    続き前ですが…
    やっぱり焦っちゃったの?
    結婚出来るなら、浮気男、ほぼ黒、真っ黒、
    でも誰でも良かった?

    立ち戻る、白紙に戻す、
    案件じゃないの?

    そんな暗雲立ち込めてるのに入籍してしまい
    旦那と離婚したい、
    何を言っているのかと。

    立ち止まらなくて、強行したトピ主さんも同罪じゃない?

    ユーザーID:7036290979

  • 続き前ですが…

    そもそも入籍すべきでは無かった相手ですよね?

    よって離婚でいいと思います。

    熱烈に言い寄っていたにも関わらず平気で二股かけれる男なんて、今後も信用に値しませんよ?

    子供が出来る前にさっさと離婚

    ユーザーID:0885828058

  • 多分一生浮気するタイプ

    彼の趣味というか、ライフワーク、生き甲斐は、

    「女性を追いかけて、猛アタックして、落とすこと」

    なんだと思います。


    手に入ったら、また別の女を追いかけたい、ゲットしたい。
    常にチャンスさえあれば、女性を狙ってるタイプですよ。

    目付きで分かりませんか?
    耐えられないなら、子供いないうちに離婚すべき。

    ユーザーID:7330629826

  • 負けないで下さい

    続き前ではありますが、
    匿名の方のあまりにも心無い書き込みに、書かずには
    いられませんでした。

    あなたが同罪という事はけしてありません。
    どんな理由があるにせよ、配偶者を裏切り行為は
    間違っています。
    法律もそうなってます。

    しっかり証拠を保存して下さい。
    それからどうしたいか、良く考えて下さい。

    まだ、新婚。お子さんも居ないようなので、
    離婚もありだと思います。
    人生は何度でもやり直せます。

    あなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:9356543871

  • 流された自分を恨もう。

    浮気する人と分かっていて一緒に居たいのは、あなた。

    一夫多妻制と思えばよろしい。

    わかっていて籍を入れたのだから、それでいいです。

    あなたが正妻です。

    2号以下の管理をしたらいいだけ、時々はお手当を払ってやったら?

    ユーザーID:5449198854

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 女の感ですか

    どえらい鈍感ですな。
    スマホとガラケーの2台持ちする人は高確率で浮気しています。
    何かと理由をつけて使い分けするわけですから、
    女も使い分けするんですよ。
    結婚する女と付き合う女です。
    主さんは鈍感ですから結婚するには便利な女だったんです。
    だって、浮気していることが何度も分かっているのに、信用して結婚してるんですもの。
    普通、結婚後に結婚する前から女がいてたことがわかり離婚するかどうかで悩むもの。
    浮気相手の女性も結婚するのわかってて付き合い続けるのだから、別れさせるのは難しいですよ。
    別れたとしても、また別の女性を作るでしょうしね。
    こういうのは家族に相談するのが一番。両方の親に知っておいてもらうことです。
    あとは鈍感なまま知らないふりが一番では?

    ユーザーID:0402356143

  • 入籍前に分かったんですよ?

    入籍前ならまだお互い恋人同士でしょうよ。

    私なら、強行したトピ主さんは充分同罪に思いますよ。

    浮気男って分かって結婚したんですよ。

    同罪は言い過ぎでもトピ主は全然悪くないの?

    ユーザーID:7036290979

  • 多分直らない

    そういう浮気性の人は直りません。
    これから大変だと思いますが、家族をいつまで続けていけるか、堪忍袋が切れるまで頑張りましょう。

    ユーザーID:3613777190

  • あぁあぁ・・

    ここのレスで言い争っても・・。

    同罪、というよりも、「短慮」「呑気」「浅はか」だと思います。
    入籍前に分かったのに、引き返さずに結婚してしまったことがね。

    無論、大馬鹿で悪人なのはあなたの残念な配偶者です。

    「浅はかだった・・」と猛省し、勉強した!と割り切り、さっさと見切って離婚した方が賢明でしょう。

    ユーザーID:3649372753

  • レスします

    スマホとガラケーの2台持ちをしている人ってたくさんいますよ。
    それは、浮気をするにあたり都合が良いからではありません。仕事の関係上です。
    割と多くの会社で、ガラケー(もしくはスマホ)を社用に支給されます。

    トピ主さん、永遠を誓い合った直後の出来事で、とても傷つき激昂しているでしょう。
    今の状況で話し合いを続けていても堂々巡りだし、取り返しのつかない一言が口を滑らす危険だってあります。
    一度彼と距離を置いて、本当にお互いが必要な存在であるか考えた方がいいかと思います。

    ユーザーID:1123877117

  • コメントありがとうございます

    続きを書く前に多くコメントいただき、続きは書いても、書かなくてもコメントの答えは一緒だと感じて、続きは控えさせていただきました。

    治らない、というのはその通りだと感じます。
    我慢できるか?といえば、我慢できない。
    入籍前にわかったのに浅はかと言われれば、その通りだと思います。
    信じようと思って行動したことも
    全部浅はかだったのだと思い、
    虚しさだけが残りました。

    今は一緒にいたいかではなくて
    一緒にいれるかを彼が考えているようなので
    私自身からこの関係にちゃんと決着をつけれるようにします。

    信じたことが
    浅はかだというなら、
    なにも信じれないのが答えですね。

    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:5580826875

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 悪くないよ

    私はトピ主さんに非があるとは思えません。
    “好きな人を信じたい”純粋に誰もが思う当然の気持ちだと思います。
    だけど彼はその純粋な気持ちを踏みにじった。
    悪いのは彼、責められるべきは彼のみです。

    青臭いようだけど
    私は誰かを信じなければ誰からも信じてもらえないと思っています。
    “何も信じれない”のが答えではなく信じ続ける事が答えです。
    ただ信じ続ける過程で選択には十分気をつけて下さい。

    今は受け入れられないかもしれないけど確実に言える事は
    絶対に誰も信じない人生より、誰かを信じる人生の方が素晴らしい。
    ありきたりの事しか言えないけどトピ主さんには頑張って欲しい、この先も続く人生を豊かなものにして欲しい。
    そう思います。

    ユーザーID:2342784596

  • 信じたことが浅はかではなくて

    突き進んでしまった、本当に考えたのか?
    信じたなんて、どこをどう信じればいいの?
    やめてって言ったのに、次の日には舌の根も乾かぬうちに
    浮気相手におはよう、おやすみ送ってる男ですよ。

    何も信じられない、じゃなくて、

    信じるに値する人間なのか、
    見極めるべきであり、
    速攻で嘘をつく人間性は、
    信じるに値しない浮気男、
    と定義して、
    入籍は延期、
    結局は別れますかね、私なら。

    理性がないのでは。
    感情だけで、好きだけで強行してしまった。
    モテる男性だろうから、
    取られたくなかったのでしょうけれど。

    私なら熨斗つけてくれてやりますけどね。

    ユーザーID:2190880083

  • 好きだったんですね

    今はとてもお辛いですね。。。


    お相手の男性の方が純粋に大好きで信用しようとして浅はかだったかもしれないけど結婚した。

    浮気をするお相手が許せませんね!!

    気をしっかり持って、急に答えをだす必要はないとおもいます。辛いとおもいますがゆっくり冷静になってあなたの答えを見つけてください。

    応援しています。

    ユーザーID:7743930176

  • なるべく早いうちに離婚した方がいい

    生活が長引けば長引くほどあなたにとっての痛手が大きくなる。
    今が引き時のような気がします。

    信じるは事はいい事。でも彼の悪い事を目の当たりにして彼が変わるように信じる事はこれは愚の骨頂。変わるわけないのだから。あなたが幼すぎた。

    あなたの一人芝居は終わりにしましょう。これ以上彼に振り回されて更なる精神的痛手を被る事はありません。

    ユーザーID:8235824646

  • 信じたことは浅はかではない

    信じようと決めた人に又裏切られていた・・・心折れますよね。

    信じたことは浅はかではないのです。
    彼を信じたことが浅はかなのです。

    「彼から猛烈なアタックをされ付き合い始めた」というパターンほど男が浮気する確率が高いのではないでしょうか。

    交際の始まりがどちらからのアクションであろうが、交際が始まったらもはやイーブンです。

    彼から猛烈なアタックがなかったら、彼のことを好きになることはなかったのですか?

    「誰かが何かをしたからこうなった」という考え方は危険です。
    自主性がなくなるから。

    幸せとは「自分の幸せは何か」と自分で考えて、自分で行動し、また自分で選択していくもの。

    これから先も、色々な人に出会います。

    深いお付き合いをするには、相手を信じることは大切です。
    信じているから、信じてもらえる。

    ただ「この人を信じることができるのか?」
    見極める目は大切だと思います。そこは自分で決めること。

    彼の言動から、「彼は信じるに値しない人間である」ということは変えられない事実だと思います。

    その現実を踏まえたうえで、「嘘つきで、浮気男だけど、一緒に居たい。」と思うのか、「金輪際こんな男には騙されない」と思うのか。
    それはあなたが決めることです。

    ユーザーID:3936611204

  • 慰謝料を貰えばいい

    相手に慰謝料請求できますよ

    既婚者だと知りながらの
    浮気に限るので

    相手に旦那の携帯から
    電話するなりで既婚者だと伝えて
    浮気調査を申請したらいい

    一年毎に浮気調査を
    するなりしたら
    浮気続行してる場合は
    捕まるだろうし

    浮気しなかったらしなかったで
    いいんじゃないの?

    浮気調査で証拠を手に入れたあとに
    浮気相手を起訴

    慰謝料何回も払わされたら
    さすがに浮気する気失せますよ

    浮気されても
    放置の人が多いから

    怒られるだけで済むと思い
    浮気するんです

    浮気されたら
    あなたが性病にかかるかもしれない
    リスクもある

    付き合う前から体の関係がある人は
    他の人ともしたことある人の方が
    多いと思います

    偏見かもですが順序的に
    交際後に関係を持つ方が誠実なのは確かです

    浮気の度に慰謝料を請求し
    飽きた頃に旦那も見捨て
    裕福に暮らしたらいい

    立場的に強いのはあなたです

    別れる場合も
    付き合っていく場合も
    浮気調査で証拠を集め
    慰謝料だけはきちんと貰いましょう

    ユーザーID:9867542498

  • 離婚したほうがいい

    お気の毒ですね。確かに入籍前にわかったのだから、そこで踏みとどまっていればよかったですが、
    好きな人は信じたいでしょうから、仕方ないですね。

    離婚したほうがいいと思います。
    こういう人は繰り返すし、その女性といつまでも切れないでしょうね。
    どなたかもおっしゃってますが、複数の女性をキープしたいタイプなんでしょうね。

    まだ29歳ですから、早く決断して離婚するのが一番です。傷が浅いうちに。
    旦那とその女性には、慰謝料請求して、旦那の結婚前からの浮気が原因で
    離婚になったことを、文書に残して置いたらどうでしょう。将来のために。

    今は辛いでしょうが、もっとまともな人を見つけましょう。
    まだ若い。やり直しがきくと思います。

    ユーザーID:0841331719

  • みなさま、コメントありがとうございます

    引き続きのコメント本当にありがとうございます。

    好きだったから、彼と結婚したいと思ったから、信じたかった自分がいました。

    きっと彼は繰り返すでしょう。
    信じることに値する人か、今までの行動でそうは思えませんよね…
    彼の優しいところにしがみついている自分が一番情けないです。
    後悔しないよう、ちゃんと前に進みます。

    多くのコメント本当にありがとうございます

    ユーザーID:5580826875

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 過去を変えることはできない

    「これから(未来)をどうしたいか」だけを考えましょう。

    究極の二択です。
    ・治らない(だろう)浮気性の配偶者に我慢する
    ・離婚する

    人生80年の時代。
    100年の時代とも言われ始めましたね。
    あと50年(70年)をどう生きていきたいかデザインするかはトピ主さま次第。

    ユーザーID:1417567835

  • 悪いのはダンナ

    トピ主さんに非は全くありません。

    すぐ離婚ではなく関係を清算してもらってから、一旦落ち着いて考えませんか。
    一回だけは許すけど二回めはないとお灸を据えて様子見で。

    ユーザーID:8065764399

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