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見た目が若くイケメンのくせに「彼女がいない」男性への好意

migigi
2019年4月25日 0:18

今ドラマをやっている「きのう何食べた?」の原作を一気読みしました。
主人公の年上の料理友達が主人公のことを「見た目がハンサムで若すぎて気持ち悪い」と評している場面がありますが、私の好きな男性(同僚というか直属ではない上司)もそうです。

既に40半ばを過ぎているはずなのですが、見た目は30前半にしか見えません。
職場では見た目は若いのに、振る舞いは年相応……というより、むしろ実年齢よりも上の落ち着いた振る舞いで、頭も良く、周りから頼られる感じの人です。
なのですが、仕事でのアイデア出しや考え方のアグレッシブさ、決まってからの動きの速さは若手以上で、それがいい感じで両立している人で、仕事の面でも尊敬できます。

たまたま趣味を同じくしており、本当に偶然に趣味の場で会ったのですが、趣味で何度か二人きりで行動した時には、35歳の私の方が上に見られたこともありました。

結婚してもいないし、付き合っている人もいないそうです。
「オタク系」とも捉えられる趣味ですので「その関係で、彼女いない歴=年齢、なんですよ」と彼は自称しているのですが、
「こんなイケメンがそんなはずはない」とも思ってしまいます。

もしかしたら「きのう何食べた?」と同じく、女性に言い寄られても困る人なのかもしれないと思い至りました。

私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年ですし、趣味で二人きりになることもあるのに、彼の態度は全く変わりません。
やっぱり彼はそっちの人なのでしょうか。

例えそうではないとしても、その見た目の若さのせいで、実年齢は私の方が10以上も下なのに、
「こんな若い人に私のような年増がアプローチしてもいいものか……」
とも思ってしまいます。

ユーザーID:2863187757  


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タイトル 投稿者 更新時間
本は読んでいないけど
くれさ
2019年4月25日 10:57

アプローチしてみたらどうですか?

イケメンが
>彼女いない歴=年齢、なんですよ
これは嘘ですけどね。
これを言うとモテる言葉を知っているんです。
あと、好きなタイプはいません。好きなタイプはあなた。
とかね。

アプローチできるならしてみたら良いと思いますよ。
意外と募集中だったりしますから。
恋は自分からできることしないと逃した時後悔しますよ。

あ、本はLGBTの人の話かな?
私の知人がそうでした。
いい男だったのに恋愛対象に慣れなくて残念だった。

ユーザーID:3379305165
そうかもね
うん
2019年4月25日 11:10

わかりませんしあくまで想像ですけど、可能性はあると思いますね。
洋の東西を問わず、すごくいい男なのに女っ気がない場合、同性愛者だったりすることは多々あります。

アプローチするのはいいと思いますよ。見た目なんて関係ないでしょ。。
でも仮に彼が同性愛者だった場合は、あなたは恋愛対象になりませんからどうにもならないでしょうけれど。。

ユーザーID:9753889379
う〜ん
aomo
2019年4月25日 11:12

>私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年ですし、趣味で二人きりになることもあるのに、彼の態度は全く変わりません。
やっぱり彼はそっちの人なのでしょうか。


普通に考えてそっち系の人なのか?って思う前に、「私って脈なしだよね。相手にされない・・」ってなるのが先じゃないですか?

普通にあなたが彼の好みじゃないから関係が進展しないんじゃないですかね。

まず先にそう考えた方が無難では?
今そっち系のドラマとかが増えてるからそう思うんだろうけど・・
普通に女性を必要としてない、一人の生活が楽とかそういう事かもよ(そっち系じゃなくて恋人を作るのが面倒くさい、必要性を感じない)
その歳まで独身で一人だともう恋をするパワーもなかったりする人もいるし。

年増がとかっていうけど。彼からしたら遥かに若いですから。
ってか、丁度いいくらいの年齢差じゃないですかね。
だから年齢は問題ないけど、好意を出して2年もしてるのに脈なしなのは・・・
いっそもっとはっきり告白したら?
もう好意を匂わせてるのなら告白してもいいじゃないですか〜

ユーザーID:9921395226
感想
チロ
2019年4月27日 12:06

私には数人のゲイの友人がいますが、同性愛者ならわざわざ女性の話題を出さない。
「彼女いない歴=年齢なんですよ」などと言う必要がないのでは。

私は30歳半ば過ぎまで交際経験がありませんでした。
その理由は割愛しますが、そこそこモテました。
私の友人(アラフィフ)で交際経験のない男女が数名います。
あなたの上司がイケメンだからかもしれませんが、
わざわざ「ずっと彼女、彼氏がいない」なんて言う理由が分からないです。

私の知り合いで2人、あなたの上司みたいな人がいました。
すごいハンサム、若く見える、スポーツマン。
うち1人は大学時代の彼女のことが忘れられなくてその後彼女を作れない。
もう1人は中学時代に好きな女性に告白できなかった後悔から
ずっと女性に対して積極的にいけないと言っていました。

あなたの上司がゲイかどうかを悩むのは無意味だと思います。
それなら「私に積極的に言い寄るほどの感情はないんだな」が正しいのでは。
ゲイだと決めつけるあなたの思考回路が心配です。

男性も40歳代後半になれば自分のライフスタイルが出来上がっています。
結婚しても父親になるには年齢が年齢だし、
女性に積極的に行くのに怖気づく人もいると思いますけどね。

>「こんな若い人に私のような年増がアプローチしてもいいものか……」
そう思うなら、あなたの上司への気持ちもその程度ということです。
積極的に行きたいなら行けばいいし、行けないなら心の中でひっそりと
片思いするしかないです。

ユーザーID:0813820740
こじらせ女子?
あらまあ
2019年4月27日 14:34

イケメンさんがそっち系か草食男子なのか分かりませんが、トピ主さんもレッテルを付けるとしたらこじらせ女子でしょうか?
好意を持ち態度に表すと云うのは、趣味の場でお会いした際には 「 お昼は何を召し上がるのですか? ご一緒して良いですか? 」 とかですか?

オタクと云うのも今は幅広いそうで、見当が付きませんが……
折角プライベートでご一緒出来て2年間の成果が其れだけとは勿体無いです。
其れと「くせに 」はいけません。 言葉にもこじらせ振りが出ていて好意が伝わっていないのかも知れません。

ユーザーID:3594412912
独身アラフォーイケてる男性で独身は割といますよ携帯からの書き込み
ミルク
2019年4月27日 18:24

ウチの主人と出会った時、なんで独身なんだろう?って思いました。

見た目は悪くないし、仕事も大手だし、結婚出来そうな感じなのに、、、と。

後に私と付き合ってから言われたのは、婚活してまで結婚する気はなかった、年齢的にもう子供はいいかなと思ってたし、趣味や飲み仲間はいるし、結婚はいい人いれば、、、ぐらいに考えてた。
との事。

それと女性の見た目にも割とうるさい。

私自体は誰もが振り向く美人ではないですが、彼的にはアリだったみたい。

で、私も1年は友達みたいな関係で何にも進展しなかったので、自分から告白しました。

告白は成功。お付き合いして1年でプロポーズされましたよ。

アラフォーイケてる独身男性=ゲイってどうですかね?

仕事もプライベートも充実してたら、わざわざ自分から女性を見つけに行かない男性もいると思います。

ユーザーID:0718367803
これ
くま
2019年4月28日 12:15

残ったイケメンがトピ主さんの物にならないからって変な方向に発想を広げないほうがいい。

彼には彼の考えと恋愛があり、残っているのも彼の考え次第。

それとトピ主さんのアプローチは全く関係ない。

恐らく彼はトピ主さんを女性として見ては無いから恋愛は最初から対象外。
だからと言って女性に興味がないわけではなく、彼自身考える彼女像やパートナーとしてのイメージは別の所にあると考えられる。

想像するに彼は女性に対するストライクゾーンが極めて低く、そしてそのストライクゾーンど真ん中の女性以外には恋愛対象にしない。
そして、そのど真ん中以外の女性とお付き合いをする気もない。
最近はそのような男性は比較的増えている。

こういう男性は範疇外の女性からアプローチされても歯牙にもかけない。
範疇外の女性から見れば草食や絶食に見えたりするけど、ど真ん中の女性との奇跡の出会いがあれば超肉食へ早変わり。

ちなみに、女性からのアプローチでは落ちない。
お付き合いらしきものはしてくれるかもしれないけど本気になることはない。
良くて、ど真ん中の女性登場までの繋ぎにされるのがオチ。

女性が相手をみて勝手に自分の都合の良いように解釈をしても現実は大きくかけ離れている。
好きになってくれない男性が考えを改めて好きになってくれることは無いと考えていい。

冷静に。

ユーザーID:5454566939
私(男)、学生時代を思い出す
ホーク
2019年4月28日 21:09

学生時代、同じゼミの女の子に、かなりあからさまに言い寄られてました。
ゼミが始まった次の週くらいから。人前でも。
全く好みでなかったし、この先好きになることもないと感じたので、
素っ気ないくらいの態度をとり続けました。
あくまでゼミの仲間以上は断固拒絶、と分かるように。

それを見ていた同じゼミの仲間(男)から、
「もしかして男が好きなん?」と質問されて、驚いたことがあります。

それからしばらくして(ほぼ1年後)、
その仲間(男)が、その女の子をデートに誘いOKをもらったらしいよ、と、
別のゼミ仲間から聞き、あ〜そういうことか、と合点がいったことがあります。

女性に誘われて、あるいは言い寄られて、
誰でもイイからとホイホイ受け入れる男ばかりだと思わないで下さいね。

ユーザーID:3993636212
世間を十全に知ってるとは言えませんね 
pax
2019年4月29日 20:51

> 「オタク系」とも捉えられる趣味ですので「その関係で、彼女いない歴=年齢、なんですよ」と彼は自称しているのですが、
「こんなイケメンがそんなはずはない」とも思ってしまいます。

いてます。私の経験だけだと(いてました)。
知らないあなたさまは世間を十全に知らないだけ。

私は還暦過ぎ男ですが、学生時から社会人初期、私は容姿も悪く、性格も悪く(これは同期の友人に言わせればの話で自分ではそう思ってない)恋愛歴なし(お見合いに準ずる結婚しましたが)です。
なもので数名からなる男だけのモテないグループが自然発生的にできましたが、その中に一人凄いハンサム男子がいたが、これが全くだめ、悉くフラれる。特徴は頭脳明晰、成績優秀、真面目、品行方正、縦の物を横にもしない性格。家族孝行。それらが彼に充満してました。話は飛躍するが、それゆえフラれ続け。独身、、、

ユーザーID:5091586146
あなたが、好みじゃないから
ななみ
2019年4月29日 23:09

アプローチしても、スルーなんじゃないんですか?
趣味がなんなのか、分からないけど

好みじゃない人からのアピールって、わざわざ、断る理由もないですよね?
だって、アピールだし

そうなんだ、へぇー、、で終わりじゃない?
2年でしょ?アピールして2年、、好みじゃないからが答えでは?

気が付いてないなら、アピールにもなってない

なのに、テレビを見て、もしかして、、とか
自分に興味が無いと言い聞かせる良い理由ですよね

趣味が充実したり、プライベートが充実してたら、別にパートナー居なくても過ごせるでしょ?たまたま彼はそうなのかも知れないね

安易に考え過ぎ

ユーザーID:1091444308
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないけれど、
MK
2019年4月30日 2:10

もしかしたらゲイなのかもしれないし、そうではないかもしれない。
本当に恋人がいないのかもしれないし、実はいるのかもしれない。

いずれにせよ、トピ主さんのことは眼中にないということかなと。

ユーザーID:5028124916
レスします
こおりすがり
2019年4月30日 14:16

>見た目が若くイケメンのくせに

くせに ってすごい上から目線ですね。

>私が好意を持ってそれを態度に出し始めてからもう2年

35歳ですよね。主さんも恋愛経験少なそう。
好きなら好きで素直に告白してみては?
なんだか、40過ぎて結婚に焦ってるはずだから、ちょっとアプローチすればうまくいくはず
って考えてないですか?

私の知ってる人でイケメンだけど
若い女の子(10代)好きで、年を取るのを見るのがいや
という理由で結婚しない人がいました。
若い女子とばかり交流してるので、見た目や感覚も若かったですよ。
彼も「彼女いない歴」は長いです。

ユーザーID:4421011813
彼女いない歴 とは
こおりすがり
2019年4月30日 16:37

前述の彼の
彼女いない歴=特定の人、結婚を意識した人とのお付き合い歴
を意味します。
複数の彼女と次から次にお付き合いしてましたが。
本人にとっての「本命の彼女」ではないそうで。

上司と部下なら、自分のプライベートな恋愛をさらす必要もありませんし
(下手するとセクハラですよね?)
本当のことを言う必要もないですよね。

ユーザーID:4421011813
余計なお世話
シロさんケンジ
2019年4月30日 18:56

彼を知らないのでトピ文を読んだだけでは
同性愛者か違うのか判断できません。
同性愛者じゃなくてもモテるのに
なかなか付き合わない人だっていますよ。
自分がハイスペックだと相手にもハイスペックを求め
理想が高くて相手が見つからない場合もあったりすると思います。

何にせよ、トピ主さんは興味を持たれてないのでは?
2年も態度に出しているのに進展しないなら脈なしだと思いますよ。
どうしても彼と進展したいなら同性愛者かも・・・などと
詮索せずに直球に素直に告白してみればいいじゃないですか。
言い寄られて迷惑なら彼も立派な大人な男性なのだから
きっぱり振るでしょう。トピ主さんが心配しなくても大丈夫です。

関係が進展しなくて自分が興味を持たれないからって
あまり勝手に想像をふくらませないほうが良いと思いますよ。
他人に自分の恋愛思考とか恋愛観とか知られたくない人もいるので。
私は同性愛者ではありませんがたいして仲良くもない職場の人に
勝手な恋愛イメージを持たれたり
今までの恋愛遍歴を探られたりするのは嫌です。

ユーザーID:1935552711
漫画の読みすぎ
kuma
2019年4月30日 20:55

立ち居振る舞いがスマートで素敵な人って、基本モテるからがっついてないのです。彼女まで昇格しないガールフレンドがいっぱいって人が多いです。
そして、目が肥えていくから、どの子も「彼女(妻)」にするほどじゃないなって事で、「彼女はいないですねー」ってなりやすいの。
あとね、仕事が出来る系の人は、仕事関係の相手はそもそも恋愛対象にしないって人も多いです。付き合っても分かれても厄介だから、社内恋愛禁止の企業もありますからね。
(そういう意味で言えば、社内の女性に「彼女いるよー」なんて言ったら噂になってまた面倒なことに・・・って予防線なのかもしれませんね)

彼女がいない=同性が好きって思考はやめましょうね。
こういう短絡的な考えはとて失礼です。
迷惑をかけないなら、同性が好きでも異性が好きでもいいじゃないですか。
そもそも、異性にも同性にも性的な興味を持っていない人もいます。
様々な理由から「恋」や「結婚」はいらないと思っている人もいます。

かっこいい王子さま!私みたいな庶民が「好き」なんて言ったらだめだよね!あ、でもでも舞踏会に一人で来るなんて「もしかして殿方が??」なんて少女漫画をリアルでやるのはやめましょうね。

ユーザーID:1419928758
余裕に
ささ
2019年4月30日 21:05

余裕に見える立ち居振舞いも、彼の安定を求める生活ベースのもとで成り立っている姿かもしれない。

平穏が乱れることを望んでいない可能性はありますね。
そこが乱されない保証があるなら結婚しても良いというか。
人に気遣いも出来そうなので、彼女ができたら重荷になるのは必須な気がします。

ユーザーID:8416797259
単に
玲子
2019年5月1日 10:43

目が肥えていて、つまらん女性からのアプローチを受け流す術を身につけているだけでしょう。

何故、容姿が良くて「特に難がない」人間が独身だったり、恋人の影がないと「同性が好き」「実は不倫」等勝手にその人を貶めたがるんでしょうか。そういう下世話さが嫌いな美男美女って多いですよ。

ユーザーID:1037421075
仕事関係の女性には手を出さない
おっさん
2019年5月1日 12:02

「仕事関係の異性には手を出さない」は良識ある仕事人の基本です。

また、「隙を見せて誘わないのはゲイだ」ですが、隙を見せればそれだけで誘って
くる男性というのは、実は少数派です。

若い頃は独身でその少数派の積極的男性が回りにいたので、消極的な男性が多数派
であることに気づかなかっただけです。

男性側が消極的だと女性の方はトピ主のように
「ほらっ、隙よ、ちらっ、気づきなさいよ!」
というチラリズム派が多数なのでイケメンの彼も彼女がいないまま今日に至ってる
のでしょう。

まぁ、実のところ彼はゲイかもしれませんが、そうでは無い普通の消極的男性であ
る可能性が高いでしょう。

ユーザーID:4301056413
もしかして
ラヴェンナ
2019年5月1日 14:08

「彼女いない歴=年齢」でも遊び相手ならたくさんいるのかもしれません。

ユーザーID:7993320172
私もそうかも
シトロン
2019年5月1日 14:45

くまさんのレスが一番納得しました。
ストライクゾーンが狭いのです。
私の場合は特別美人でもないしモテる方でもないけど『そりゃあ結婚は無理でしょ』って容姿では全然ありません。
ストライクゾーンが狭いのです。
婚活しまくって大いに妥協してまで結婚したくありません。
でも好みの人が現れれば猛アタックしますよ。

それに加えてその男性はそこそこモテているのは嫌いじゃないんですよ。
だから『彼女いない歴=年齢』で軽く思わせぶり。
でも、トピ主さんのゆるいアプローチは心地いいけど、本気で来たら逃げると思います。

草食系でもなくて、モテるからその気になればいつでも恋人は出来るけど、好きでもない人と付き合う必要がない人です。

また、トピタイトルの『くせに』はタイトルを面白く言いまわしただけで、そんなに深い意味はないんじゃないですか?
また意味があったとしても、恋愛が進展しないトピ主さんの『も−!』という気持ちで批判する程ではないと思います。

ユーザーID:5994663256
 
現在位置は
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