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5歳の娘の事で、威張る子への対処の仕方を教えて下さい。

ばななちゃんの親
2019年4月25日 11:32

5歳の保育園に通っている娘がいます。威張る友達がAちゃんです。Aちゃんは自分の思い通りにならないとすぐに娘を脅します。

Aちゃん「こっちに来て」
ばなな 「待って、滑り台やってからね」
Aちゃん「いますぐ来て」(怒鳴りながら)
ばなな 「待っててね」
娘に近づいてきて
Aちゃん「来ないともう遊んであげないよ」 ここに入る言葉は、「来ないと怒るよ」「先生に言っちゃうからね」等。
このやりとりは毎回です。

一番最初、娘はAちゃんの言いなりでした。一緒に公園に行くようになり、このパターンは変だと思うようになり、娘に聞いた所、保育園でも日常茶飯事との事。
自分がやりたい遊びをAちゃんがやらせてくれないとの事で、「待っててね」と言っていい事を教えました。

保育園の先生に相談したら気づいているとの事でした。親にも注意をした事があるそうで、一緒に公園に行ってあまりにも威張っている時は、Aちゃんママが「ばななちゃんは滑り台やりたいんだから待ってなさい」と注意はします。
その時は収まりますが、親には聞こえない様に再び脅します。娘が落ち込んでいる様子だった時、私が近づいて行って
娘「ごめんね、ごめんね」
私「二人ともどうしたの?」
Aちゃん「ううん、何でもないよ、ばななちゃん遊ぼう♪」
私「ばなな、どうして謝ってるの?」
Aちゃん「なんでもないよね、ばななちゃん♪、行こう」
と言って行ってしまいました。
怖いです。

そこで、娘に、来ないと遊んであげない、来ないと怒ると言われたら、「いいよ」と答えたらどお?と教えました。友達は沢山いるでしょと。
そしたら今度は、その後に「ばななちゃんなんて大嫌い」と言い他の友達にも「ばななちゃん大嫌い」と言いふらすようになったそうです。
もう公園には行ってません。

先生は見守るしか出来ないだろうし
どのような対処法を教えてあげるのが一番いいのでしょう。

ユーザーID:0785333598  


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タイトル 投稿者 更新時間
ここ1〜2年が正念場
3人の母
2019年4月25日 15:44

>来ないと遊んであげない、来ないと怒ると言われたら、「いいよ」と答えた

>他の友達にも「ばななちゃん大嫌い」と言いふらすようになったそうです。

ばななちゃんが遊ばなくなれば他の友達に同じことをして、他の友達もAちゃんの正体に気づくのでは?

Aちゃんに脅されても折れない・親は都合のつく時にばななちゃん以外の親子と交流しては?

ユーザーID:9022127093
昨日も・・・
ばななちゃんの親(トピ主)
2019年4月26日 9:12

昨日はいきなり文句を言われたそうです。

他の友達と遊んでいたら近づいてきて、
「ばななちゃんがいるとつまらない」といきなり言われたそうです。

段々エスカレートしてきている気がします。


先生に話をした時に気づいていた、放っておけない問題だから対処すると言っていたけど、気づいた時点で対処するべきだったのでは?と思ってしまいます。1年前から気づいていたそうなんです。。

3人の母さま
確かに、他の子は気づいている子が多いのかもしれないと思いました。
迎えに行ったときに見る光景は男の子と遊んでいる所ばかりです。

対処の仕方を学んでいくいい機会なのかもしれませんが、これ以上私もどうしていいのか
わからず悩んでいます。。。

ユーザーID:0785333598
怖いなその子
ここ
2019年4月26日 11:14

典型的ないじめっ子ですね。
将来怖いね。いじめっ子になりそうですね。
自分の思い通りにならないと怒りだし、相手をコントロールしようとする。

娘さんに早く対処法を身に着けてほしいところですが、現場にいないとわからないと思うので、根気強く保育園の先生に言うのはどうでしょう。もう公園に行っていないみたいですし、行ってもAちゃんの親は「あまりにも威張っている時」だけにしか言わないのであれば、親も親で見過ごしているんでしょうね。威張るのを承認しているというか。

保育園の先生かな。なんとかしてもらいましょう。

ユーザーID:7483550514
うちの子が似た経験をしました。
うさひよ
2019年4月26日 13:23

うちの子も似た体験をしました。小学校入学時です。
その子をBとします。
うちの子は2年近くB以外の友達も出来ず、Bの奴隷の様でした。
遊んで楽しかった、と言う事もあったので様子を見ていたのですが、
それは幼くて自分の気持ちが良くわからないが故であり、
もっと早く引き離すべきでした。
娘はとても苦しんでいたことが後で良く分かりました。

学校の担任、スクールカウンセラーにも相談しましたが、
なかなかBの異常性をわかってもらえず、苦慮しました。
ですが、とにかくクラスだけは離してもらい、事物理的に離れる事ができ、
状況が良くなりました。
それと同時に、Bはターゲットを変えてはトラブル、またターゲットを探す…
の繰り返しとなり、
同じ学年の他の子たちからも嫌われることとなりました。

結論を申し上げます。
遊ばない、と言われても、先生に言うと言われても、悪口を言いふらされても気にしない事です。
しばらくは執着されてトラブルもあるかも知れません。うちの子もそうでした。
ですが、園に報告を続け、その子の脅しに取り合わないでトピ主さんはとにかく娘さんの気持ちをケアしてあげてください。
いずれ、その子は破綻します。
親御さんの目が届く、介入できる年齢で良かったと思います。
対応はトピ主さんの対応で良いと思います。
とにかく、一時娘さんが一人になったとしても、一緒に遊ばない事が良いと思います。
親子で気持ちを強く持って、Aちゃんと離れてください。
上手くいきますよう、応援しています。

ユーザーID:7204477087
怒りがおさまらなくなってしまいました。
ばななちゃんの親(トピ主)
2019年4月26日 17:19

昨日、先生がAちゃんに指導をしたそうですが、
「ばななちゃんがいるとつまらない」発言は、その後の出来事だそうです。一切反省してない。

今日は1人で遊んだらしいです。
1人の方がいいからだそうです。
公園でも見知らぬ子に遊ぼうと声を掛け1人で遊ぶ事が好きではない子なのに。
これは成長していく過程でしょうか。

ユーザーID:0785333598
徹底的に関わらない
みみずく
2019年4月26日 22:50

うちの娘も幼稚園の頃、同じような事がありました。子供とはいえ大嫌いなんて言われたら傷つくし悲しいですよね、お怒りは御尤も。
娘さん、他に遊べるお友達はいないでしょうか?Aちゃんのやり方は子供目線でも「ばななちゃん可哀想」と思ってるのでは。

うちの娘も、一緒に遊ぶ仲だったXちゃんから命令される無視される仲間外れにされる手紙を書いたらいらないと目の前で破られる大嫌いと言われる、もう散々な目に遭ってたようです。もともと明るく積極的で我慢強い子ですが最後は我慢しきれずに「大嫌いと言われて悲しい」と私に泣きついてきて、それでそんな目に遭っていた事が発覚しました。
その時私が言ったのは「そんな嫌な事してくる子とは遊ばなくていいよ。他に〇ちゃん☆ちゃん△ちゃん、嫌な事しない楽しく遊べる子がいるよね。嫌な事をして来る子は知らない人と同じだよ。大嫌いなんて言ってくる子とは友達になれないから、言う事を聞かなくていいし、話もしなくていい。他の遊んで楽しい子と一緒にいればいいんだよ。楽しく遊べる子は大事な友達だから、優しくしようね」です。
幼稚園児とはいえ「みんな友達、みんな仲良し」ではいられないと思ったので少々極端だけど「そんな子は知らない人、友達じゃない」と明確に線引きをしました。
大人げないかもしれませんが、ここで「×ちゃんもお友達だから大事にしないといけない」的な模範解答を教えると、娘としては×ちゃんは友達だから仲良くしなくてはならない我慢しなくてはならないと解釈しちゃうので。

男の子と遊んでもいいじゃないですか。うちの娘もその子とトラブってた時は男の子と遊んでいましたし、×ちゃんのワガママや娘へのやり方に反発した女子達が味方になってくれました。

ユーザーID:2514667014
うちの子もばななちゃんだった
ふむふむ
2019年4月26日 23:27

保育園の5、6歳の女の子には、そういった友達関係が出来上がるみたいですね。
一人っ子のうちの娘(もも)もばななちゃんのように、他の子の言いなりになるタイプだったので、とても心配しました。
Aちゃんのような子がふたりいて、ひとり目の子(Bちゃん、お姉ちゃんがいた)は、
「ももちゃんが言うこときかないから殺す!」とまで言う子で、うちの子は
「Bちゃんが怖いーーー」と泣いてました。
ふたり目の子(Cちゃん、ひとりっこ)も、しょっちゅううちの子を泣かしていました。
「ももちゃんきらい!」「ももちゃん、だめでしょ!」などやたらとうちの子を恫喝するので、休日に遊ぶときにはなるべく様子をみるようにして、勝手なことをし始めたら私がCちゃんを注意していましたが、Cちゃんは「ももちゃんママ、いじわるぅー」などと言って、しらっとしていました。
うちの子はひとりっこなので、休日には同じマンションのCちゃんと遊びたがりましたが、できる限り、家が少し遠くても他の子と遊ばせて、BちゃんCちゃん以外の友達と仲良くなれるように(私が)努力しました。
保育園の先生には都度、BちゃんやCちゃんの悪い面を報告しました。
Cちゃんとは、同じ小学校になるはずだったのですが、区役所へ行って小学校を別の学区の学校へ変更しました。
 
どうすることが正解なのかは私にも未だにわかりませんが、私自身としては、
・都度、BちゃんCちゃん本人を軽くしかる
・保育園の先生には全部報告する
・別のお友達と仲良くなれる機会を作る
・小学校は一緒にならないようにする
などをして、(私自身の精神安定のために)よかったと思っています。
子供のためによかったのかどうかはわかりません。

ユーザーID:0421474263
喧嘩上等
アラフィフ
2019年4月27日 2:40

5歳でしょ?波風立てない対処法を教えようとするほうが間違いなんじゃないの?大嫌いと言われたら、大嫌いと言い返してもいいし、無視してもいいと思う。「威張りんぼっ!」って言い返したっていい。親が教えるんじゃなくて、お子さんが思ったとおりに行動して、それで喧嘩になってもいいじゃん。言われっぱなしで我慢しているからやられるんだよ。言われたら言い返せ。子供の世界は、きれいごとじゃすまないよ。

ユーザーID:4997277337
習い事で園以外の人間関係にも入れてあげて
3人の母
2019年4月27日 9:36

>今日は1人で遊んだらしいです。1人の方がいいからだそうです。公園でも見知らぬ子に遊ぼうと声を掛け1人で遊ぶ事が好きではない子なのに。これは成長していく過程でしょうか。

娘さん、自分なりの対処法を考えて実行したのですから成長したと思います

コッソリ習い事をさせてAちゃんの居ない場での人間関係も作らせては?

ユーザーID:9022127093
Aちゃんは、愛情不足かな?
ふみちゃん
2019年4月27日 12:52

私は、小学生相手の仕事をしていますので、そこでの経験から。
小さい子で、誰かを自分の家来のようにするのは、ホントは仲良くしたい気持ちをうまく表現できないから、いじめっぽくなってるのが、見ててよくわかります。

保育園ということは、親は仕事していて、家に帰ってから忙しいので、子供にかまってあげる余裕がなく、寂しさから、それが積み重なって、誰かをいじめるような行動になってしまい、面倒を見る大人も困っている、ってのは、よくあるパターンです。
バナナちゃんを離したくないんですよ。
Aさんをかばうわけではないですが、そういう子供もいるということです。

Aさんの親が、もっと子供とコミュニケーションを取っていれば、変わってくるかもしれないけど、今は、バナナちゃんのお母さんが、守ってあげるしかないかなあ。
あと、保育園の先生に、まめに様子をきいたり。

今の、子育ては大変ですね。

ユーザーID:1403793672
ありがとうございます
ばななちゃんの親(トピ主)
2019年4月30日 22:29

お子さんの経験を話してくださってありがとうございます。
その後、みなさんのお子さんはお友達との関わりは上手にもてているでしょうか?
意地悪されたら言い返せるようになりましたか?

ばななには他にも遊ぶ友達が保育園にいるのですが、他の子と遊んでいてもいきなり命令されるようです。

ユーザーID:0785333598
練習しましょう
母2号
2019年5月1日 1:11

うちの娘も、似たようなトラブルがありました。

私が娘にしたことは、大きな声で「あっち行って!」と言い返す練習です。
何を言われても、あっち行って!と言うだけなら、言えないでしょうか。
口が達者な子と口喧嘩になるとかないませんが、この返しの繰り返しだけなら簡単です。

大声でいう練習を何度もすると、大きな声が出せるようになりました。
言い返す言葉を考えている間に、どんどん責められることもなくなりました。
きっぱり拒否することが大事だし、大声で言えば周りも気付いてくれて
先生が「どうしたの?」と来てくれたり、周りの友達が加勢してくれたりしました。

とにかく一度離れることが必要だと思います。
何を言っても「あっちに行って!」と返し続けると、うちの場合は相手の執着心がなくなり、その後は他の子にむかったようです。

思い通りになる子が欲しいので、思い通りにならないことが重要です。

ユーザーID:5959799280
同じ事言わせる。
多分ね。
2019年5月1日 4:27

凄いですね。まだ5歳なのにお友達を脅かして言う事を聞かせるって。

多分家で親が同じ様にしているのではないですかね?。
言う事を聞かないAちゃんに対し「○○しなさいっ!。怒るわよっ!」「○○しなさいっ!
幼稚園の先生に言いつけるわよっ!。」云々。

ばななちゃんもAちゃんの言った事其のまま言い返せればいいのですが。。。

Aちゃん「来ないともう遊んであげないよ。」
ばななちゃん「待ってくれないと、遊んであげないよ。」

Aちゃん「来ないと怒るよ。」
ばななちゃん「Aちゃん怒ったら私も怒るよ。」

Aちゃん「先生に言っちゃうからね。」
ばななちゃん「私も先生に言っちゃうからね。」 云々。。。

無理ですかね?。
5歳児ですから自分は強く出ても言い返されれば何も言えなくなっちゃう様な気がするのですが?。まだああ言えばこう言うの言葉が分からないと言うか。

仕舞にAちゃんに「ばななちゃん、嫌い。」と言われたらそれこそ「わたしもAちゃん、きーらーいー。」ってね。
子供に同じ土俵に乗らせるのは宜しくないのは分かってますが、Aちゃんを手っ取り早く黙らせるのはこれしかないような。。。すみません。攻撃的過ぎますかね。。。
成長過程である出来事なのかもしれませんが、ばななちゃんにも少しずつ逞しくなって欲しいですね。

ユーザーID:3199023034
私が子供だったとき携帯からの書き込み
リンゴ
2019年5月1日 8:51

私が子供の立場(幼稚園くらい?)だったときの話なんですが、同じような事がありました。

Aちゃんと同じような子がいて、再三私に意地悪してくるのです。
その子の母親も時々優し〜く諭すくらいでちっともその子には響いていませんでした。

ある時また私に意地悪してきて、母はとうとうキレてしまいました。
その子の手を引いてその子の母親の目の前まで連れていき
「なんでうちの子にいちいち意地悪な指図されなきゃならないの!自分の子が意地悪してんだからちゃんと止めさせなさいよ!」
その子には
「遊びたくなかったら遊んでくれなくて結構よ!こっちだって遊びたくないね、二度と近づかないで!」
と啖呵切って私を公園から連れて帰りました。

その子は二度と私に近づかず、意地悪もしてきませんでしたよ。
母の迫力がよっぽど堪えたんでしょうね。

賛否両論あるでしょうが、私の母は私を守ってくれました。

ユーザーID:4734981329
学年は?小学校は?
3人の母
2019年5月1日 11:45

>他の子と遊んでいてもいきなり命令されるようです。

嫌な事はキッパリ断れば良い、と親が日々教えて行くことで娘さんが変わるでしょう。どれくらいの期間で変われるのかは分かりません。

転園をお考えになってもいいのではないでしょうか?もし転園の検討を始めたら先生にもお話されては?悪貨が良貨を駆逐する園」という評判を立たせたくなければ対処してくれるのでは?

もし小学校や子供会が一緒なら、最初から役員になって監視・介入することをお勧めします。

ユーザーID:9022127093
おうむ返しか距離をおかせる携帯からの書き込み
さやか
2019年5月1日 13:34

同じように嫌とかダメって言うなら私は帰ると言う

それは年中から始まってませんか?

不穏になってきたら
親も
和が子が
傷ついているから
優しく遊べないなら帰る

元気がないから帰るねーって
解散する

違う公園に行く

離れる

無理して遊ばない

子供がストレスたまるだけです。


最初から違う公園にいく

年中から年長小学1年2年迄続きます。

相手が3才だろうと

男の子だと暴力でも支配し始める
馬鹿にする

女の子は母親の従わせる真似、ひとをバカにし、クスクス笑う。縄張り意識が強いので虐めが始まる
みんなの物を仲良く遊べないなら帰ると距離をおかせ切り替えさせる事を娘さんに教える。

ユーザーID:9453285606
リンゴさんのお母さんに一票
まり
2019年5月1日 17:31

そういうことする子って、お母さんがきちんと叱らないんですよ。
だからどんどんエスカレートしていくんですよ。

うちの子も早生まれだったので、よくその手のことされてました。
やはり母親は「だめよ〜」って感じ。
私はその度にいちいちキレて「うちの子にそんなことしたらただじゃおかないぞ」と戦ってましたよ。だって悔しくないですか?自分の大事な子供がそんな風に扱われてるの。
私はただ自分が見てて頭に来るから戦いに行ってましたが、後から子供に「あの時はうれしかった」と言われて、ほっとかなくてよかったって思いましたよ。

今度目の前でその場面に出くわしたら、トピ主さんが直接本人に「うちの子にそういうこと言うの止めてくれないかな」って本気の顔で怒ってみて下さい。
多分怒られ慣れてないので、一発で止めると思いますよ。

うちの子は幼稚園まではそんなことがよくありましたが、小学校に上がるときちんと言い返せるようになってトラブルは減りました。

今娘さんがされてることはいじめですよ。
娘さんのことを守ってあげて下さいね。

あ、それから娘さんはお友達から遊ばないだのつまらないだの言われてとても傷ついてると思います。
ママは何があっても味方で大好きだってことを、もういいよと言われるまで伝えてあげて下さいね。

ユーザーID:8963295012
2回目です。その後
うさひよ
2019年5月3日 12:54

その後の事をレスしますね。
娘はAちゃんタイプのBとクラスが離れた後は仲の良い友達も出来、楽しく学校に通えましたよ。

Bにはあれこれ言い返すと、彼女なりの無茶な理論で論破してくるので、
言い返すことで暴言、暴力のチャンスを与えてしまうようなものでした。
なのでカウンセリングでアドバイスをもらい、
単調な短い言葉で、淡々と繰り返し断り続ける…という方法で「逃げ」ました。
きちんと対峙しなくても良いのだと思います。
正攻法では無理な相手もいます。

娘にとって、誰も友達がいない、Bの怖さを誰も分かってくれない、
という孤立した状態がとても辛かったと思います。

ですが、段々他の子たちもBの事を嫌いはじめ
それと同時に自分も友達も出来始め
Bの呪縛からも解かれていった様子でした。
強くなりましたよ。

しばらくは園で一人でも、お母さんさえ自分の味方なら幸せな年齢だと思います。
Aが怖くて言いなりになっている結果、一緒にいるだけなので、
Aから離れればまた別の良いお友達ができますよ。
それまではお母さんがばななさんのケアをしてあげれば大丈夫だと思います。

上手くいきます事を祈っています。

ユーザーID:7204477087
第三者として話す
はら
2019年5月5日 15:54

基本的には、子供の話をじっくり聞いてあげるだけでいいと思います。
やり返せとか、言い返せとか、こう言って断りなさいとか、5才には高度な指示すぎて、どちらにしても実行は難しいでしょう。

親にできることは、子供が自己判断して行動できるための土台作りまでです。

そういう嫌な話を聞くときは、「血を分けた大切なわが子」から一歩離れて「近所に住んでいる可愛い子供」ぐらいの距離感で聞くといいです。

わが子が「大嫌い」と言われたら血圧が上がり、すぐにでも相手の家に行って、親ごとぶちのめしたい気持ちになるのは当然です。当然ですけど、そういう親の熱い愛情からくる怒りが子供を却って苦しめたり、解決から遠ざけてしまうこともあるのです。

多分、これが近所の子供だったら「そうか」「それは嫌だったね」と、怒りではなく、適切な共感を持ち客観的な気持ちで聞けるはずです。
で、子供にとっても客観的に話を聞いてくれるだけで相手の表情から充分な情報を受け取るのです。表情、反応、そういうこともすべて、子供の「自己判断して行動できるための土台作り」になっていくのです。

「大嫌いって言われた」と話した時の親の表情、もうそれだけで子供は「あ、Aちゃんが悪いんだな」とは察しています。
子供にはっきり教えるべきなのは「悪口を言われた側は悪くない、だから悲しまなくていい」ということと、「世の中のルールとして悪口を言った人は必ずとてもひどい目に遭うことになっているので、言ってはいけない」ということです。

これは、仕返しの悪口も含んでいると私は考えています。仕返しをしろとか、仕返しをしてはいけないとか、何とも難しいことではありますが、「たとえ、仕返しであれ、悪口や暴力は、必ず災厄となって戻ってくる」と私は思っていますし、子供にも教えています。100%そうだというきれいごとは言いませんが、まんざら大嘘でもないです。

ユーザーID:0941831137
私の場合生理的に無理になった
思い出したわ〜
2019年5月5日 19:05

数十年前幼少のみぎり、トピ娘様と
同様の目に遭いましたわ…
初めの頃は、相手が宇宙人だと感じ
気持ち悪かったような記憶が…

我々の子供の頃は、もっと野蛮で
ほったらかしだったので、親や他の
大人に何とかしてもらってないかも…

ただ、その子のいる場に行こうと
すると、頭や腹が痛むようになり
自然と距離が出来ました…

その子は成人しても変わらず
彼女が上から目線で声かけて来たら
「はあ?」「何か用?」
とぶっきらぼうな態度をとりました。

「こんなヤツに嫌われても死なないし〜」
「他にもっと良い友達いるし〜悪口も好き放題
言ってれば?それを信用して私のこと虐める
奴らは同類だから、こっちから願い下げ」と
年齢を重ねるごとに、思うようになりました…

とりあえずトピ主様が今まで同様見守り続け
保育士とも連携していれば、いずれ娘様の方が
図太くなって跳ね返すのではないかと?

ユーザーID:1626119617
 
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