妻の発言について

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妊娠・出産・育児

木暮

私はつい最近、子供が生まれ、近々お宮参りを予定しています。
お宮参り後に両方の両親との食事をするのが定番ですが、搾乳をしたりするとのことでよめ妻は拒んでいます。
自分としても、また自分の両親としてもせっかくならみんなで食事をと思い、搾乳などもできる自宅での食事会を提案したのですが、自分の体調より優先するなら、行かないし、実家にこれからも残ると言われてしまいました。元々自分の親のことをあまりよくは思っていません。自分が親の気持ちを汲み取ったのだと思ったようです。
以前から、自分が嫌だったり、よく思わないことは同じようなぶつけ方をしてきます。最近自分はそういう言い方をする妻に対して、すごい寂しい気持ちになります。
正直これまで、機嫌を損ねないように話をしてきましたが、もうどのように返していいかわかりません、どう対応すればいいのでしょうか?自分の場合は妻の親が喜ぶのであれば、多少自分がきつい思いをしても、付き合ったりするのですが、そういった気持ちも理解はしてくれないようです。

ユーザーID:8266666097

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  • レスします

    話し合いができない人が相手では、今後も何も改善しませんよ。

    機嫌を損ねないように・・・って、なんでトピ主さんが弱腰なんですか?
    何か弱みでも握られているんですか?
    ご自分の親をよく思っていない事に起因しているんですか?
    その辺の事が分からないと何とも言えませんが・・・

    トピ主が離婚の覚悟があるのであれば、一方的に自分の主張ばかりを押し付けてくる相手とは結婚生活は続けられない。
    それでもいいなら実家に居続けたらよい。
    と妻に言い渡しては?

    ユーザーID:2905104689

  • 奥様を変える前に、ご自分が変わる努力をしてみる。

    トピ主様主張のみで、奥様の言い分が分からず、公平な判断が出来ずにおりますが、トピ主様の心情を元にレスされていただきます。

    嫁であり姑の立場です。最近初孫が出来ました。

    奥様が「 義両親は鬱陶しい、実家優先したい」というのは珍しくありません。でも義家族がパッケージとして付いて来るのが結婚で、上手くこなすのが大人です。

    ただ義家族が無理難題をふっかけてくる場合もあり、その場合は疎遠も無理ありません。

    トピ主様ご両親が、そこまで問題のある方達でない場合は、過去に言動や行動で、奥様が嫌な思いした事があるのか、或は、奥様はお嬢様の気持ちが抜け切れていないのでは。

    確かに実家は心地良い場所で、親達も娘と孫を手放したくないものです。

    わが娘は婿の意向で里帰り出産はしていません。その分、婿は家事育児に全面協力です。彼両親も孫を訪ね易いですしね。

    娘は産休中ですが、私が手伝いに行ったり、我が家に来る事は日常茶飯事です。結婚して母になっても、実家では娘に戻れますしね。

    娘は、心情的には実家に近いが、義両親を蔑ろにすると夫婦仲が悪くなることは心得ていて、両家とのバランスを取る努力はしている様です。婿もこちらの行事には気持ちよく参加してくれます。

    ただ娘の姑は、空気の読めない方の様で、姑の発言や行動に、娘はきちんと対処している様です。嫌な事や、無理な要求はきちんと断わりますが、来訪拒否は決してしません。

    トピ主様ご夫婦は、物事を正直に、論理的に話し合う習慣を持って来なかった。いつもトピ主様が譲ってしまう結果、物事が丸く収まっていたのですね。そのツケが今回ってきたと思えます。これから色々な物事が起きてきます。

    今までの弱腰態勢をやめて、同等に物が言える関係に修復される努力が必要だと思えます。それでも、奥様が聞く耳を持たないのなら、この結婚は間違っていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9389406579

  • そうでした

    産後の私がそうでした。
    出産前は見過ごせていた、義親の言動が
    出産したら我慢出来ないくらい
    嫌になりました。

    やめて!!

    と言いたかったです。

    でも言えずに1人で泣いてました。

    嫌で嫌で仕方なくなってきて
    お宮参りはどちらの実家も遠方だったので
    私達のみで行きました。

    とにかく電話やメールが鳴るだけで
    ストレスだったので
    連絡は夫経由にしてもらいました。

    産後って本当にしんどいです。
    女性は出産で鉄が空っぽになるんですよ。
    体力も使うし。
    貧血状態なのです。
    頻回授乳、
    まともに寝れないし、
    全てが初めてで
    赤ちゃんを育てるってなると
    もうぐちゃぐちゃなんです。

    義親が嫌なこと
    聞いてあげて
    気持ちに
    寄り添ってあげて下さい。
    出来る限りのことをやってあげて下さい。

    私は産後鬱になりました。
    とても辛かったです。

    子供も3歳になり
    今はもう元気にやってます。

    ユーザーID:9697449622

  • 食事会はしない

    「自宅」で食事会ってお料理はどうなさるの?
    仕出し?デリバリー?

    うまくいっていない親御さんなら料理がまずいの高いの言わない?
    まさか、義実家でやるの?

    自宅の掃除は誰がやるの?
    トピ主さん「だけ」やって下さる?
    うまくいってない人に自宅に入られ掃除され片付けされるの嫌です。

    現地集合のお宮参りと写真撮って現地解散でいいんじゃないの?

    こういうデリカシーのなさ、配慮のなさはずっと忘れないものですよ。

    ユーザーID:7927387202

  • 義両親を味方につけては!?

    みんなで食事をと思ってるのですが、妻が嫌だというので、義両親もお誘いできません。
    自分達の力で出来るとはやりたい!
    と義両親に宣言してはいかがですか?
    その分、トピ主様も協力していかないといけないと思いますが…

    ユーザーID:2127808558

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  • 元々の原因はあなたにある

    >元々自分の親のことをあまりよくは思っていません。自分が親の気持ちを汲み取ったのだと思ったようです。

    妻が勝手に思い込んだのではなく、あなたが本当に妻よりも自分の親寄りの意見ばかり言っているのでしょう?
    この意見を読んでもどうせ「いいや、自分は親の味方はしていないのに」と自分のこれまでの言動を振り返ってみたり反省したりはしないでしょ?
    あなたは、あくまでも自分の親の言うとおりにしてくれない妻が悪いと思い込んでいますよね。
    そう考えること自体が親寄りに考えているということでしょ?

    妻からすると、これまで何度もあなたの親と意見が合わない時にあなたが親寄りの意見ばかり言うから、もうあなたには守ってもらえないと思って自分で自分を守ろうとしているだけですよ。
    何度訴えてもいつまで経ってもあなたが頑なに親の味方ばかりするからです。
    今も自衛しようとしている妻に対して単なるワガママとしか思っていないでしょ?
    あなたは、夫でしょ?
    子どもの父親でしょ?
    親から独立した家庭を築いた家長でしょ?
    あなたの家族は妻と子どもだけですよ!
    親は既に家族ではなく一身内になったのです。
    要するにあなたは一人前の大人になって親離れしたはずなのに、実態はいつまで経っても親離れができていないのです。
    独立したはずなのに、自分の家族は自分の親だといまだに思っているのです。
    間違っていますよ。

    結婚したのですから、あなたにはあなたの家族である妻と子を守る義務と責任があるということをよく考えてください。

    ユーザーID:4166336601

  • わがままな奥さん喝!

    確かに搾乳もあるけど数時間なら問題ない。
    お宮参りの後簡単な食事くらいはできると思うのだけど。

    私は友人の結婚式があって数ヶ月の子を母に預けて出かけました。朝早く実家に行き、着物の着付けをしてもらって結婚式へ。式後のパーティーにも参加して帰宅したのが夜。乳房はパンパンに固くなって痛くて大変でしたがそれでも出かけなければならない時もあるのだから。

    もちろん、奥さんの自覚が足りないけど、あなたも甘すぎるのではないですか。
    あなたがなんとかしないと奥さんは実家に帰って帰らないかもしれませんよ。だって、実家にいたら奥さんは上げ膳据え膳で楽なのだから。

    帰ってこないなら離婚もあり、、と奥さんに言ってみたらどうですか。赤ちゃんも大事だけど、何より大事なのはあなたとの生活を作る事なのだから。それができないなら結婚生活の意味はありませんからね。

    ユーザーID:6942933111

  • ゴメンナサイ私は…

    私個人の体調でいうと、お宮参り、産後1ヶ月

    まだまだ…体も心もボロボロです。

    自然分娩であれば小股の傷がまだ痛む、帝王切開ならお腹の傷。
    悪露がまだとまらず貧血。おっぱいの乳首は頻繁な授乳で痛い。
    おっぱいをあげなければ張って痛い。夜泣き対応で寝不足。
    慣れない育児でストレス増大。なぜか髪の毛が抜けまくる。
    増えた体重はすぐ戻らず体もぶよぶよ。

    お嫁さん、義家族とも仲良くしたいと思っていると思いますよ。
    でも、「今がんばらなきゃダメ?」って思う部分もあると思う。

    お宮参り、綺麗にメイクしてスーツきてインスタあげてる人とかも
    沢山いるけど…奥さんの体調がすぐれずお宮参りは3ヵ月後になった
    お宮参りそのものをしてない、とかって話もよく聞きますよ。

    近くの神社で、電車ではなくタクシーで、搾乳が気になるなら自宅で。
    旦那さんからすれば寄り添っているのは十分わかります。
    けれど、奥様からすればもう人に会うのも外にでるのも大変なんですよ。

    実際私の場合、義両親は入院中にあいましたがお化粧して会ったのは
    産後3ヶ月くらいしてからだと思う…
    しかも、男性はいやで義父は断ったっていう…自分の弟はOKしたのに…

    今のご主人ができること、というよりしてほしいことは
    妻に理解させるより、妻を信じて妻に寄り添うこと。

    でないと本当に離婚になったりします。

    「うちの両親もとても楽しみにしているから、写真をいいかい?」とか「お宮参り、1ヶ月は無理でも3ヶ月くらいして大丈夫そうだったら行ってもいいかい?」とか。

    ほんとに・・・・ほんとに産後の体はボロボロなんです。
    ご主人、ごめんよ〜かならず、体調もよくなるし子育てもラクになってくるから…奥様も余裕でてくるから…

    ユーザーID:9642620308

  • 妥協案を幾つか出して、選んでもらう方式は?

    お子さんが生まれたのが、本当につい最近で、まだ月齢が間もないのでしたら、
    奥さんの体調は考慮に入れたほうがいいです。

    トピ主さんは、お宮参り後に両家で食事が定番と言われますが、
    お宮参りだけ取り合えず実行では駄目なのですか?

    両家の食事なら、これから初節句とか、まだまだ機会はあると思います。

    「今回は食事無しで、その代わり初節句の時にしよう」とか、色々提案しては?
    搾乳の無い時期に食事でもいいと思います。

    機嫌を気にせず、色々提案していき、「どれかを選んで欲しい」とハッキリ言いましょう。
    ただし、奥さんに妥協を求めるのなら、いきなり大きいものでなく、
    「ここまでの妥協ならします」を引き出す方法がいいと思います。

    産後は体も心も不安定になります。
    奥さんの我儘を全面的に許してあげてとは言いませんけど、
    人によっては、多少のきつさが、もっときつく感じる時期でもあります。

    今の時期にゴリ押しすると、後々まで尾を引く場合もあります。
    トピ主さんが全て我慢しましょうとは言いませんが、慎重に対応したほうが
    いい時期なので、奥さんの様子を観察しながら話しましょう。
    奥さんの様子をじっくり見るのと、奥さんの機嫌を取るのは、別だという注意も忘れずにね。

    ユーザーID:5129529842

  • 自宅の近くで。

    お宮参りの件に限らせてもらえば、奥様の気持ちがわかります。

    自宅で食事会となると、自分と赤ちゃんのお宮参りの支度、掃除、食事の支度、赤ちゃんの世話、後片付け等々、考えただけで憂鬱な気分になりますよ。
    お茶や、お茶菓子の用意もしないとならないし。
    座布団がない、どうしよう!?とかね。
    夫はね、言うんです。
    「掃除なんかしなくていいよ」
    「食事は出前でいいよ」って。
    だけど、実際はそうもいかない。

    お宮参りは、自宅近くの神社で行い、食事をするならば奥様と赤ちゃんが帰りたくなったらすぐに帰れるように、自宅から徒歩で行ける距離の店を予約したらいかがでしょうか?

    奥様の御両親も呼ぶのでしょう?
    ちゃんと奥様も来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:1711286349

  • トピ主さんの文章が解りにくい

     自分、という言葉が頻発に出て、トピ主さんなのかトピ主妻なのか…。

     自宅で食事会と書いてあるのは、トピ主実家という事でしょうか?
     それなら、行きたく無いかも。
     そこそこ義母と仲良くやってた私でも嫌ですよ。だいたい搾乳って、トピ主さんがする本人でもないくせに、簡単に言わないで欲しい。
    義実家で搾乳するとか、何の罰ゲーム?
     自宅ならトピ主さんの現在の住まいですよね?
     自宅って、トピ主実家の事ですか?この提案は、トピ主さんのご両親の言葉ですか?

     トピ主さんの家族は、もう妻子であって両親では無い、というレスに私も賛成です。
     色々、奥さん蔑ろにしてそう。

    ユーザーID:6064496837

  • シンプルに

    あなた自身が「自分のために」歩み寄るのがよいと思います。

    「同じようなぶつけ方」「そういう言い方」が何を指すのか、
    抽象的なので、よくわかりませんが、
    仮に「主が、妻の嫌がることをしてくる/妻に強要してくるんだったら、
    妻だって、主が嫌がるようなことを強行するからね」と、
    半分脅しをかけて、妻の要求を通そうとしてくる、といったことを指しているとして。

    それをされたくなかったら、
    あなたが、妻の嫌がることを提案しなければいいのです。
    「妻の嫌がること全て」に対応する必要はありません。
    「主の親がらみのことだけ」は、妻の気持ちを最大限に優先したらいいと思います。

    大前提として、妻は主の親のこと「あまりよくは思っていない」なんて
    ぬるいレベルではなく、おそらく「大嫌い」なのです。

    >自分の場合は妻の親が喜ぶのであれば、
    >多少自分がきつい思いをしても、付き合ったりするのですが、
    >そういった気持ちも理解はしてくれないようです。

    主も理解してないですよ。
    主と妻では土台、条件が違うんです。

    一般的に、義両親が、どんなに人として問題のない人間であっても、
    大半の人にとっては、気を遣わなきゃいけない、煙たい存在でしょう。
    気楽な存在ではない、付き合うに煩わしい、面倒な存在。
    そのレベルの相手と「自分なら多少きつい思いをしても付き合う!」
    って主要してもさ・・・。

    妻にとって主の親は「煙たい、面倒な相手」というレベルではない。
    はっきりと嫌いな相手なんです、きっと。

    煙たいだけの相手なら「多少きつい思い」で済みますが、
    嫌いな相手なら「多少」では済みません。
    「耐え難い苦痛」を伴うんです。

    そこを理解して、「自分なら〜するのに」はひっこめた方が良いです。

    妻と主の親の接点を限りなくなくてゼロにすること。
    そうすれば「そういう言い方」をされずに済むようになると思います。

    ユーザーID:9546645493

  • 自宅での食事会は絶対になし

    現地集合、現地解散、これが一番無難です。

    自分の親であっても、夫の親であっても、私はストレスを感じました。

    結婚して家庭を持ち、独立してしまうと、素の自分を見せられるのは夫だけ。

    授乳も搾乳も、出来るのは夫の前でだけ。

    家の中では寛ぎたいんです。

    出産後は特に。

    実親にも義親にも来てほしくなかったです。

    奥さんにも聞く耳と考える心を持ってほしいところですが、
    トピ主さんにも出産後の女性の負担を慮って計画し直してほしいです。

    夫婦の絆が崩れていると、相手の親にも気遣いは出来ませんから。

    ユーザーID:6697210538

  • よくわからないけど

    我が家は諸事情あり、両家でのお宮参りはしてません。
    そして、義両親の都合もあり生後3ヶ月くらいで2人ともしています。
    上の子の時はもうほとんど覚えてませんが、自宅で会食はせず、授乳だけは車の中でした記憶があります。
    ご飯はどこか外で食べたはずです。
    下の子は義実家への盆の帰省と合わせてやりました。
    食事は義妹家族合わせてだった記憶があります。
    私は気が回らなくて義実家におもてなしができない人間でそのかわりそんなに義実家を敵視もしませんでした。
    なので、奥さんがなぜそこまで嫌がってるのかなんとも言えないのですが、なぜそこまで嫌がっているのでしょう。
    ただ、確かに私みたいにあまり気遣いをしないと、それに腹を立てられる可能性は高いので、やはり産後は色々疲れているしやめてもいいとは思います。
    自分の両親はそんなことないと思っているのは案外トピ主さんだけで、気の利かない嫁だと思っている可能性は大いにあります笑
    とりあえずトピ主さんとの両親をなぜそこまで嫌がっているのか聞いてみては?
    私は結局義実家とは絶縁しましたし、あまり気遣いしないのも返ってお互いにうまく距離をつかめずダメになりますね。

    ユーザーID:0639296914

  • 奥様の望む通りに

    搾乳が必要との事ですが、直母が出来ない理由があるから搾乳なのですよね。

    私は双子出産で双子が小さく直母がしばらく出来なかった為搾乳をしてましたが、搾乳して母乳を飲ませてその後哺乳瓶や搾乳器を洗浄して消毒して消毒完了したら薬液から引き上げて拭いて…この手間の間に赤ちゃん逹の世話もしてなのでとにかく疲れるんですよ。

    奥様はまだまだ少しでも体を休めたい時期です。

    疲れている奥様に無理をさせてまで行いたい食事会は一体誰の為にしたいのですか?

    ユーザーID:2582140937

  • 両家含め記念写真撮りました

    お宮参りですよね。
    うちは仕事が超多忙な時期で夫も義父も
    スナップではどっかいっちゃってる表情で
    近所の人に突っ込まれましたが、
    実家の両親も来て神社の写真館で撮影を申し込みました。

    おそらく食事もどこかでしたと思うのですが
    覚えてません。

    普通に両家の親が参加しましたし、
    子供の幸せを心から喜んでくれる人は
    世の中そう多くない、と私は思っていて、
    表面的にはニコニコとされてもね、
    本心からその子の幸せを願ってくれる義両親は子供にとって
    かけがいのない存在だと思っていたので
    有難かったです。

    完全母乳でどうしたか忘れましたが、、
    もし必要だったら別室ですればいいと思います。
    こういうパターンもあったということで書かせていただきました。

    ユーザーID:9532046851

  • 実家に居たい口実かも。

    >実家にこれからも残ると言われてしまいました。

    もはや脅かし作戦に出られてしまいましたが。
    実際出産で里帰りすると帰りたくなくなるそう。
    また女性は子供が産まれると義実家や夫までもが疎ましく思ったりして来るのです。母性本能で義母に子供が抱っこされるのも嫌となる女性も出てきます。
    ホルモンバランスが云々なのでしょうが、ある程度それが普通らしいです。

    しかしながら元々トピ主さんのご両親を良く思ってないなら、何かしら理由があると思うのですが、それは奥様言わないのでしょうか?。不愉快な事言われたとか、されたとか?。何一つ嫌われるような事してないのなら奥様に問題ありそうですがね。

    所で奥様はお宮参り自体はしようと思っているのですよね?。
    ただ皆の前、特に義両親の前で搾乳したくないって事なのでしょ?。
    そりゃ、義両親とは言え他人の前で搾乳は抵抗あるものです。
    中には興味深く見入る舅もいたりして。←これ最悪ですからね。微笑ましい通り越して屈辱的に感じるかも。

    所で自宅で食事会やろうとのんきな事言ってますが、誰が家を片付け食事会の準備するのでしょう?。家族だから散らかってても平気とはいけません。
    全てトピ主さんやるつもりですよね?。
    食事会も全て外注でするつもりですよね?。まさか奥さんに手料理作らせようと考えていませんよね?。

    一番良いのは搾乳出来る部屋が別にあるレストランを探してみるとか?。
    これ、探せばありそうですけれどね。
    無かったら自宅近く歩いて行ける距離にレストラン無いですか?。
    皆の前で搾乳が嫌なら搾乳の際には自宅に戻らすとか?。

    其れか食事会も奥様は30分位居て後はトピ主さんが送って自宅に帰らせ、トピ主さんだけがまた戻って食事会に合流。その後も長居しないでさっさと帰った方が良いですね。ここでまた長居すれば奥様怒りそうですからね。

    ユーザーID:8107098663

  • 搾乳って簡単に言わないで!

    搾乳って結構痛いんですよ。
    私はどうしてもというとき以外はしたくなかったです。

    そもそも、子どもは確かに夫婦二人の子どもですが、産後の体は奥様だけのものですよね?
    それを簡単に搾乳すればいいだの何だの、正直ダメな夫だなーって印象です。
    産後の体で自宅での食事会なんて論外です。
    仮に、主が一切合切全てを取り仕切るとしても、ですよ。
    主の両親が来るとなれば服装だってきちんとしなきゃいけないと思うでしょうし、
    辛くても横にもなれないでしょう。
    寝てていいよと言われて、はいそうですかって寝られるお嫁さんなんていないと思います。

    ちなみにですが、私が子どものお宮参りをしたのは生後半年を過ぎてからでした。
    子どもは元気でしたけど、私自身の体調がなかなか回復しなかったからです。
    神社でお参りして神社の近くでちょっと食事して終わり。
    一緒に行ったのは私の親だけです。
    義両親は「赤ちゃんには入院中に会ったから」と遠慮してくれました。

    出産に関しては奥様の意向を最優先させてほしいと、他人事ながら切に願います。

    ユーザーID:8117096768

  • 産後の体調と環境は、それぞれだからなぁ・・・

    トピ主さんが奥様の体調と、今の生活を理解できているのか?が気になります
    産後スグと言えば、眠い・・・の一言
    3時間おきに起きて授乳が、24時間何か月も続く
    その期間に、お宮参りは行われ、予防接種の予定も忙しく
    赤ちゃんのタイプによっては、寝てくれなかったり、飲んでくれなかったり、オムツの相性が悪かったり
    実は細々とした問題が毎日、色々、積み重なって行くのですが
    そのような妻との会話があるのかどうか、そこから疑問です。

    それと食事会で一番、楽なのは外食です。
    お宮参りして、外食で1時間ほどで帰るのが良いです
    自宅なんて、何時間も相手しないと行けなくて最悪です。
    そんな提案しかできない、トピ主さんも、トピ主さんのご両親も、気が利かないとしか言いようがない。

    奥さんが我がままなのか、トピ主さん一家が無神経なのか、両方なのか知りませんが
    トピ主さんに問題が無いわけじゃないので、味方しづらいです

    ユーザーID:3885477793

  • 我儘放題に寄りそわなければならない状況

    結局トピ主さんは自分の首を自分で締めっぱなしなんでしょうね


    事あるごとに似たような状況が何年も何十年も続きますよ
    いつまで我慢できるのでしょうか

    その手の妻には早めに一線を引かないとただただループするだけです
    妻の親は黙って見ているだけですか?

    妻の親と一緒にきちんと言って聞かせるという事は出来ないのでしょうか

    ユーザーID:3269392621

  • 寂しいですね

    第一子の時は里帰りで、電車で1時間位のところに
    義実家がありました。義父は既に他界して、義母が
    産院に来てくれました。
    理由は忘れましたが、お宮参りは来られず実家の
    近くの神社に私たち夫婦と、実両親が参拝しました。
    授乳のことを考えると外で食事するような余裕が
    なかった記憶があります。

    第二子の時も里帰りでしたが、男児だったため
    私の母が義実家の方の神社に参拝したほうが良いと
    (跡取り息子?という意味?)言い、2歳の娘と
    新生児を連れて電車で1時間位移動して参拝に
    行きました。その後義実家で食事をしました。
    電車の移動が辛かったのと、義母は全く拘りの
    ない人だったのに、わざわざ義実家近くの神社に
    行って、自宅にお膳を取ってもらい、かえって
    申し訳なく思いました。

    しかし、ウチの夫は子どもと祖父母の関わりは
    両家平等にしたい人だったので、特にお盆や
    お正月の帰省は乳児期からどちらの実家にも
    数日ずつ滞在していました。

    赤ちゃんの時は授乳やお風呂が大変だし、
    義実家に宿泊するのは嫌がる奥さんが多い
    みたいですけど、ウチの夫は自分の親にも
    孫をみせたい、年越しは従兄弟たちも含めて
    家族でしたい、とかハッキリ言う人です。
    そりゃあ私も自分の実家で自分が良いように
    わがまま言って実母に甘えていたほうが
    ラクでしたが、やはり夫婦なので夫の希望にも
    沿うようにしましたけどね…

    産後の奥さんはたしかに義両親と一緒に
    お宮参りや外食は辛いかも知れないけど、
    その感じだと、ずっと実家にとどまるとか、
    お子さんが成長しても、トピ主さんの
    実家への帰省は拒むとか、先々いろいろ
    ありそうな気がします。
    なんか幼く寂しい人ですね。大変ですね。
    あなたも弱腰ではなく、希望を述べ夫婦で
    より良い方法を相談したりできないですか?
    それが出来ないとずっと揉めますよ。

    ユーザーID:8116799693

  • 大丈夫まだこれからですよ!

    私も新婚の頃は自分を出せず、義理の両親とのお付き合いがしんどく感じる時でした。話のタネもないし。

    それが子供が大きくなるにてつれて、子供をパパが見てくれるようになり、心に余裕がある状態で話すと、お義母さんとの会話が楽しみになりました。

    色々秘密の話してくれたり、お義父さんの浮気の話をしてくれたり、パパの小さい頃の話をしてくれたり。

    毎年、会う度何度も同じ話を聞いてるうちに、微笑んで共感するようになって、本当の家族になっていくんですよ。

    すぐに仲良くさせようと、無理させると逆にダメですよ。無理は長続きしません。
    色々相性があって、悪い所も良い所もあるのが、普通の人間なんです。

    年齢もかけはなれて、共通の話もない両親と、少しずつ何年もかけて仲良くなっていくんです。

    ずっと育ててもらってご両親が大事、それはお互いそうなのです。
    でもね、段々と馴染んでいくんです。お互いに。
    だって我が子を何より大切にしてくれる存在だってわかってくるからです。

    子供さんが大きくなる頃には、義理もなくなる本当の親と感じるんです。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0419732217

  • 無理です

    主さん、産後の大変さも全くわかっていませんし、育児も全くしていませんね。
    もしそうでなかったら、こんな発想生まれないと思います。

    主さんは、妻が喜ぶなら多少きつい思いをしても付き合うとおっしゃいますが、
    産後それ程経ってもいないボロボロの体で、その上、寝不足と貧血でフラフラな状態で、
    前日は義理両親が来るというので赤ちゃんを抱えながら自宅を必死に片付け念入りに掃除、当日は朝早くからお宮参りの準備、幼い赤ちゃんを連れて移動、お宮参り、自宅で気を使いながら食事を作り、両親と義理両親をおもてなし、合間を縫って搾乳と授乳、オムツ替えに加えて泣き止まない赤ちゃんをあやして、両親達が帰ったら再び片付けに掃除。疲れても横になることも休むことも許されない。夫にも義理両親の手前、手助けも簡単に求められない。
    ↑これを「多少きつい思い」と言いますか?地獄です。それも、「あまりよく思っていない」義理両親を喜ばすために、なんでこんな苦行を強いられなければならないのですか。

    仮に主さんが、片付け、掃除、食事作りと両家のご両親のおもてなしを全て引き受けたにしても「多少きつい思い」レベルではありません。そんな無神経なことを提案する夫も義理両親も私だったら無理ですし、今後のお付き合いも考えます。
    百歩譲って、外食。それも1時間以内で、尚且つ、何かあったら奥さんが赤ちゃんを連れてすぐに別室に抜け出せるようなレストランで勘弁してあげて欲しいですね。

    ユーザーID:0912430700

  • ん?

    >お宮参り後に両方の両親との食事をするのが定番ですが
    ん?そんなの誰が言うの?
    今回の出産が何回目かの出産で今までがそうだったの?
    それとも、トピ主の兄弟とか周りで出産した人がそうしてたってだけ?

    奥様は、両家での食事会を拒否したのであって
    お宮参を両家で行うことまで嫌だと言ってるのではないんですよね?

    で、神社、自宅、妻実家、夫実家はそれぞれ近いんですか?

    >自宅での食事会を提案したのですが、
    >自分の体調より優先するなら、行かないし、実家にこれからも残る
    これって現在はまだ奥様は妻実家にいる状態なのですよね?

    お宮参りを機に里帰りから自宅へ戻る予定だったのですか?
    だから、その時に自宅で食事会をしようってこと?

    それとも、お宮参りの後1度自宅で皆で食事会をして
    また妻実家でもうしばらくお世話になるということ?

    >自分の場合は妻の親が喜ぶのであれば、
    >多少自分がきつい思いをしても、
    >付き合ったりするのですが、
    >そういった気持ちも理解はしてくれないようです

    おそらくは、妻実家が近く、これまでも実家依存状態で
    実家に入り浸るか妻親がトピ主宅へ来てたり
    そして自分はそれを我慢してたとか
    そう言うことを言いたいんでしょう

    まあトピ全体からして
    奥様はまだお若いのかな?
    どうも親離れできて無い
    子供っぽいなと言う印象だけど・・・

    まあどう対処したらいいか
    今回のお宮参りに関しては
    お宮参りだけを双方の両親とするだけにしたら?

    と思います

    今後に関しては
    >元々自分の親のことをあまりよくは思っていません
    なぜそうなったのかがわかりませんし

    何かあれば、実家へ帰る、というようなことを言うらしいですが
    それは変わらないのでは?

    どう対象するかは
    もう離婚か我慢かしかないのでは?

    ユーザーID:0464151920

  • 今の優先順位を考えてみれば、わかること

    トピ主さんにとって今、最優先は何でしょうか?
    自分の両親が最優先でしょうか?

    今一番優先は、子供自身とその養育ですね。さらに同等に妻の産後の体調優先です。
    妻が、妻実家が一番いいといえば、当分はそのようにすべきでは?

    初めての育児も先輩の妻母がいれば、安心でしょう。
    そうおもいませんか? 私の母がいる?って思っていませんか?

    自分の両親の気持ちがそんなに重く大切ですか?
    我慢するのは、妻の体調が安定するまででしょう。

    両親優先なら、妻と子はその次になりますが、失う可能性もありますよね。
    それは2番目の優先事項だから、それでいいと言うんですか?

    ユーザーID:6828780176

  • 赤ちゃん最優先

    お宮参りは赤ちゃんの為の行事。でも会食は大人の行事ですよね。お宮参りには必須ではありません。むしろ生後1ヶ月の乳児には負担が大きい。
    お店でするのは厳禁。

    自宅でするのなら、赤ちゃんのママは一切働かせない。それが赤ちゃんを守る父親の役目です。接待よりも乳児を大事にしてください。
    妻の為じゃない。主役は赤ちゃん。

    トピ主さん、履き違えています。

    ユーザーID:0488474036

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