どこにいっても仲間はずれ

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家族・友人・人間関係

みなみ

30代会社員です。
きょう、職場で露骨なお菓子外しに遭いました。
またか、という思いでいっぱいです。

これまで、中学、高校、大学の同級生グループからはもれなく自分だけ、結婚祝いをしてもらえませんでした。
結婚が遅かったというのもあるかもしれませんが、他のメンバーには時間もお金も惜しまず祝ってきたつもりでした。
最初の職場を転勤になる時、送別会がありませんでした。
次の職場では、毎月、その月の誕生日の人をまとめて祝う、というイベントがありましたが
それもスルーされました。

違うコミュニティで毎回同じ目に遭うのは、自分に問題があるからだと考えてきました。
でも、考えても考えても、その理由がわからないのがとても悔しく、自分が情けなくなります。

嘘はつかない、自分がされていやなことはしない、約束を守る、お礼を言う、きちんと謝る、悪口を言わない、
人の話は最後まで聞く…など、人としてあたりまえのことは心がけてきたつもりなのです。
つもりというだけで、まわりからはよく思われていないのでしょうね。

昔の上司から、『君は頭が悪い』と言われたことがあります。
本当に頭が悪いから、いつまで経っても同じ思いをするのだろうと、本当に情けないです。

過去の経験から、人間関係に期待をしておらず(深い関係になったつもりになると裏切られる)、
好かれようとは思っていないので、嫌われていたとしてもそこまで気になりません。

ただ、普段は普通にコミュニケーションをとり、協力し合っている仲間から
露骨な仲間はずれを受けて本当に絶望しています。
嫌いなら、徹底的に嫌ってくれたらいいのに。
よい関係が築けている、と思っているのは自分だけ。穴があったら入りたいくらいはずかしいです。
こういう目に遭うたびに、次こそは気をつけようと思っても
何に気をつければ良いのかわからず、同じ過ちを繰り返し情けないです。

ユーザーID:9120976991

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  • やり方が子どもっぽい

    40代です。露骨なお菓子外しなんてくだらないですね!会社は仲良しクラブじゃないんだから一匹オオカミでもいい、くらいの感じでいたらよいのでは?
    私も新卒で入った会社は先輩女子社員が何人かいて、仕事中に給湯室とかでおしゃべりをよくしてました。私は真面目だったし新人で上司の目も怖かったので加わりませんでしたが変わった人、と思われてたみたいでお菓子外しも誕生日外しもされましたが気にしませんでしたよ。
    その後何社か転職したけど女性は集いたがるくせに誰かを仲間はずれにして楽しんだりする習性はいくつになっても変わらないと思います。

    そういえば中学の修学旅行のとき新幹線の席を変わってくれと言われ、承諾したら隣には誰も座らず2つ前のシートを反転させ対面にされたことがあります。

    私は対面シートの背中を向けられ、一人で進行方向向かって座っていました。
    今は職場の同僚なんて年齢もキャリアも違うのだから一人が当たり前みたいに思っていますが転職が多いので周囲と馴染めた職場もありました。
    とにかくやる方の品性が欠けていると思います。

    ユーザーID:9774608729

  • 愛する

    全ての自分を愛してください。
    仲間はずれ、そんなん気にしないで

    貴方には、そこの人間関係はあってないのですよ。

    いい人ばかりでいるとしんどいですよ。
    時には、自分の感情をさらけ出してみる。

    そしたら、周りも変わるかもしれません。

    とにかく何があっても、笑ってみてください。
    必ず、何か教えてもらえる事きます。

    仲間はずれされる自分も思い切り、愛する。
    私は、ついてるな〜って言うんです。

    発想の転換です。
    貴方の人間関係はそこじゃないよって教えてくれています。

    どんな自分も好きになる。

    人間なんかみんな一人です。
    適当に合わしてるだけです。
    仕事場なんてまさにそう。

    とりあえず合わさないと行けないから。
    みんなそれぞれ心の中は違うはず。

    人がいないと仲間はずれも出来ない様な人ほっときましょうよ。

    一人でいられる人こそ強いですよ。

    貴方自身自分の好きなところ
    どんなところですか?

    たくさんあると思います。
    その部分に感謝し、自信もっていきましょう。

    世の中、いじめる人は必ず自分に返ってきます。

    その人もきっとさみしいのかもしれない。

    みんな、人間って学びだと思うんです。

    会社に行って一人になったっていいじゃないですか

    一人楽しむ事作れば、勝ちです。
    勝ち負けはないかもですが、貴方が楽しそうにしてれば、必ず共感して寄ってくる人もできます。

    笑ってください。
    自分に。

    ひとつでも、いいところあるなら最高。

    私も同じですよ。
    楽しい自分想像してください。
    そんな人達の事ばっかり考えるの時間の無駄です。

    頑張りすぎず、自分を愛しましょう。

    ユーザーID:4711383507

  • 恥ずかしがることではないです

    考えてもわからないことをわかりたいのなら、わかりそうな人に訊くのが早道です。
    小町には一緒に考えてくれる人がたくさんいますから、いろんな角度から考えましょう。

    まず外見。

    誰かに似ていると言われるなら、その似ている有名人を分析してみると何かが見えてくるかもしれません。
    もしも誰にも似ていないなら、トピ主さんの外見はちょっと異質なのかもしれません。

    次に性格。

    プラスの要素。
    トピ本文から真面目さ誠実さが読み取れます。

    マイナスの要素。
    『君は頭が悪い』…察しが悪い、要領が悪い、空気を読まない、などの可能性があります。
    好かれようとは思っていない…協調性の低さが感じられます。

    最後に仲間外しの意図。

    少なくとも二つ考えられます。
    1・敵意を示すために外した
    2・物やお金をもらうことを好まない人だと思われたため、「忖度して」外した

    お菓子を配った人を怒らせた覚えはありますか?
    あるいは物やお金をもらうことについて批判または頑なに固辞したことはありますか?

    ユーザーID:9310351400

  • まとめ役

    一人だけ結婚のお祝いや送別会を開いてもらえない・・確かに嫌な感じですね。
    お菓子外しという幼稚なイジメとは少し異なるように思います。

    トピ主様は、常識のある大人しい方なのだと思います。
    でも、自発的にまとめ役や幹事を引き受けたことはないと推測いたしますが、いかがでしょうか?

    結婚のお祝いも送別会も、誰かがまとめ役を引き受けないと始まりません。
    お金を出すだけとか、参加するぐらいは義理でやる人がほとんどです。
    でも、まとめ役は損な役回りなので、よほどその人に思い入れがないと、引き受ける人はいません。
    トピ主様は嫌われているのではなく、ご本人が人のために汗をかかないので、トピ主様のために汗をかきたいと思う人がいないのだと思います。

    今のままでも良いと思いますが、もし人間関係を変えたいのであれば、参考になさってください。

    ユーザーID:0329214129

  • 多分

    ホントのことは分からないけど、おそらく多分…
    真面目過ぎる性格が、周りの人を窮屈にしてるのかも。
    悪口言わない、人が嫌がることしない。テキトーな人からすれば、ノリが悪いと思われることばかり。人付き合いに期待しないって事は、態度に出るだろうから、周りもあなたには期待してません。
    誕生日だの何だのって、参加しなきゃ良いと思います。損するだけだし。
    職場は、仕事してお金もらうだけだから、割り切って生活しませんか。
    好きなことだけに目を向けて、明るく生きて欲しいです。

    ユーザーID:6358585677

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 不思議だね

    文面を読んで 女性か男性かわからない みなみさんは女性かな? それにしても読んで何も残らない?何故かな?伝わるものが何もない。 あまりにも被害妄想 読んでも何にも感じない。 投稿するなら 返答が来るようなものにしたらいかがですか。

    ユーザーID:0163632928

  • 何でも、良いように考える

    こんな時は、私のこと忘れてるよ、って主張しましょう。

    よく忘れられて、困っちゃうって笑いに変えていくと会社の仲間も、気を遣うようになる気がします。

    結婚した友達は、お金がないんですね。それにしても、後で結婚する友達の気持ちも考えられないぐらい、結婚生活がうまくいってないのかも。
    お友達は、見栄っ張りな人が多い割に、自分に甘い人ばっかりですね。

    こんな人たちと仲良くしていた過去が、失敗だっただけです。

    これからは、自分で、好みの仲間を選べばいいんです。
    そして、みなみさんの存在を、主張すべき時は、しっかり主張しましょう。
    遠慮してばかりしていては駄目ですよ。

    ユーザーID:2734773351

  • 私も同じ

    私も同じです。どこへいっても、最後は嫌われるか、好かれてはないんだろうなって感じ。

    私は、こんなんで、グループを仕切るとか盛り上げるような役目が多いのですが、極力きつい事を言わないように、周りを思いやって行動できるように、笑顔でいるように……でも、なかなか、ですね。

    私は、自分の基準で意見をしたり、相手の大事な物を大事にできず、失礼な事を知らずに言っていたりするようです。バカなもので、なかなか直せません。

    私は主さんのような、仲間割れは経験がないのですが、なぜか人が離れていくつらさは、凄くわかります。またかって思いますよね。

    でも、人生は続きます。少しでもいい自分になれるように、お互い何とかやっていきましょう。鬱になっても、いい自分は見つかりませんよね。これから出会う人を大切に頑張りましょうよ。

    ユーザーID:1386490047

  • 存在感が薄い、または、とっつきにくいのでは?

    トピ主様の投稿文を読んだ限りでの印象は、「別に嫌われてはいないんじゃないかな」でした。

    >好かれようとは思っていないので、嫌われていたとしてもそこまで気になりません。

    トピ主様は礼儀正しく、物腰も柔らかい。仕事で表面的に関わるには問題なし。
    けど、なんだかとっつきにくい、本音が見えない、なんか気を遣う、いっこうに距離を縮めてこない(こちらからも縮められない)…相手にはこのように見えているかも?

    同級生グループという言い方が気になりました。友達じゃないの?
    トピ主様は広く浅く付き合ってて、結婚祝いなどの通過儀礼はきちんとしてきた。
    けど、その同級生たち一人一人にとっては、「そういえば、そんな子っていたな〜」くらいの存在感(記憶)しかなくて、(トピ主様の結婚が遅かったこともあり)そのときにはもう、わざわざお祝いを送るような親しい友達だとは思われていなかった、取りまとめをする人物も現れなかったからついつい忘れちゃった…というのは?

    職場の送別会と誕生会の件は、社会人は学生時代よりさらに薄い人間関係になるので、単に忘れられたか、あるいは「送別会みたいな人が集まることは嫌いなんじゃないか」と、トピ主様に抱く勝手なイメージから勝手な憶測をした…とかね。

    トピ主様は同僚と仲良くなるために自腹でお菓子を買って、配ったことはありますか?
    お菓子外しの件は、意地悪というより、お菓子の数が足りてるときは儀礼的に全員に配ってるけど、数が足りないとき、トピ主様は「たいしてお菓子は好きじゃなさそう」「私たちとそんなに親しくないしね」と思われたのでは。

    あと、同級生グループとか、月ごとの誕生会がある会社(というのが驚きでしたが)など、トピ主様は深層心理では濃い人間関係を望んでいて、そんな環境を求めて、実際に身を置いて失望しているのではないかと…ちょっと思いました。

    ユーザーID:5691553488

  • 空気が読めないのではないですか?

    知り合いの知り合いにいました。
    意地悪な事をする訳では無いですが、空気が読めないというか。
    自分本位というか。
    視野がが狭いというか。
    本人は悪気はないんでしょうが、言う事が全てカチンと来るか、はぁ?と思う事ばかり。
    同級生の友達だからと付き合っていましたが、私はとても相手にしてられないと、私が去りました。
    そもそも同級生とも友達じゃなく、同じ中学校出身というだけでしたし、私は他に友達が居ましたし。

    何十年も経って、久しぶりにその同級生と会いました。
    その子も一緒でした。
    相変わらず、変というか、なんか思考の次元が違うんですよね。
    今までの人生、皆に避けられて来たので、本人も気付いているようで、高校の時からビクビクしていましたが、それも変わっていませんでした。

    やはりその子は友達が居らず、その子は同級生を唯一の友達だと言いますが、「言っておいて」とか「聞いておいて」とか、本人に聞けば良いのに、私に聞くように言ってきます。
    唯一の友達なんだろ?
    友達なら自分で聞けよ。

    「言っておいて」とか「聞いておいて」とか、自分で聞けないんですよね。
    嫌われたくないから。
    でもそういう人を使う事が、人に不快を与えるって何故わからないのか?
    どうしたいか聞いているのに、自分の意見を言わないし。
    後で色々言ってくるし。
    友達が居らず、可哀想と思って我慢していましたが、何処まで行っても勝手で、人を使うばかりで、堪忍袋の緒が切れました。
    実際、高校の同級生のグループのみんなも、彼女の事を友達とは思っていませんでした。
    仲良しグループが出来た時に、ちょこんと入って来た子。
    集まる時いつもちょこんと来るから、仲間外れ出来ないから、そのまま付き合って居ただけでした。

    主さん、その子に似ていると思いました。
    何処に行っても嫌われるって。

    ユーザーID:7375382439

  • いいなさいな

    「お菓子、私の分忘れてますよー」っていいなさいな。

    なんで、あんぐりとスルーされるのを見ているだけななの?

    いいなさいな

    「今月お誕生日です。「ステキなのを待ってますハート」

    きっちり、いいなさいな

    なんで、待ってるだけなの?

    私はいい人だからみんなが私の誕生日を知っていて当たり前?
    そんなわけない
    社会人、みーんな自分のことで頭一杯のことが多いよ

    それがわかっている人は、けっこうはっきりとアピールしてるよ
    「何日が誕生日」の話題をちょこちょこだしてるよ


    仲良くなれたと思っても裏切られるってあるけど、
    たぶん、みんな裏切っているんじゃなくて、自分の思った通り動いてるだけ。

    人間だれしも自分の考えとシンクロする人はいないってみんな知っているから。
    だから時折同じ考えに出会うとうれしくなるんだと思います。

    人それぞれ、色々な思惑で動いていたりします。
    それは、普通のことで、誰にも止めることはできなくて、
    だから先が読めないのは当たり前なんですよ。

    きっと良い関係が築けてるのは本当ですよ
    でも「思ってるのと違う」ってことはたくさんあります
    みんなあります

    それでいいと思えるようになります

    今をよく見てください
    昔のことはわすれて、今をみてみましょうよ
    きっとトピさんが気が付けば、周りはトピさんの味方ばかりだと思いますよ

    なぜなら、普段協力し合っている同僚なら「お菓子外しをした」と思われる方が損なのをみな知っています
    配った人はとぴさんに「嫌な人」認定されますし、
    周りから「あからさまに意地悪をした人」認定されちゃいます
    そんな損な役回りをしたい人なんて誰もいません。

    だから、お菓子がなかったら「ここないでーす」と声を張っていいましょ
    それがお菓子を配っている人のためにもなります。

    ユーザーID:4678962842

  • 言動かなぁ

    グループには入ってるんですよね。

    中、高、大でもグループに属してた。でも誰からも結婚祝いがない。
    もしかして、結婚が遅かったというのが10年、20年遅かったならそういうこともあるかも、ですが。
    (私はそうでした。皆20代で結婚、私は30代の終わり)

    職場でも、普通に仲良くやっていたと思っていたらそうではなかった...。

    何か、言動に問題があるのかな、と思いました。

    真面目で固そうなのは見て取れるけど、そこまでするかなぁ...?

    よっぽど人の気に触ることでもしなきゃ、そこまでされないと思うんですよね。

    「頭が悪い」というのは、「勉強ができない」ではなくて、人の気持ちが読めない、ってことなのかな、と。
    女性同士だと特に、周りの空気を読んで言動に気をつけたりするものですが、トピ主さんはそれが出来ないのではないかと思えました。

    ユーザーID:5245103825

  • う〜ん

    >これまで、中学、高校、大学の同級生グループからはもれなく自分だけ、結婚祝いをしてもらえませんでした。
    結婚が遅かったというのもあるかもしれませんが、他のメンバーには時間もお金も惜しまず祝ってきたつもりでした。

    学校を卒業してもそれまでと同じ付き合いをしていましたか?
    結婚してからも同じ付き合いをしていましたか?
    就職して結婚してそれぞれの生き方をして
    年賀状のやり取り程度だと
    トピ主さんがお祝いをした頃とは違うの判りませんか?
    過去にお祝いを貰っていたらとは思いますが、、、
    今現在や今後の付き合いを考えたらトピ主さんは重要かどうかって
    考えますけどね。

    過去に〇〇をやってあげたのに、、、って考えるのは
    止めましょう。
    そうやって思っているから余計苦しいのでは?

    >嘘はつかない、自分がされていやなことはしない、約束を守る、お礼を言う、きちんと謝る、悪口を言わない、
    人の話は最後まで聞く…など、人としてあたりまえのことは心がけてきたつもりなのです。
    >昔の上司から、『君は頭が悪い』と言われたことがあります。

    トピ主さんって表面的な人なんだろうな、と思います。
    空気を読んで相手と関わるとか、
    もっとトピ主さんと親しくなりたいって思わせる要素がないと言うか。

    もめ事を起こしたりする事はなく、それなりに付き合いはするけど、
    何かあった時にトピ主さんも呼ぼうって言う人ではないって事でしょ?

    30代ならまぁアレだけどもう少し年齢が上になると
    皆で楽しんでいるな〜位にしか思わなくなりますけど。

    ユーザーID:1799443313

  • 私もそうでした

    今はグループに属さず専業主婦で自分が付き合いたい人と付き合いたい時だけ付き合っているのでそういう悩みはないですが

    嫌われているというより眼中にない感じ?
    主さんにも取り立ててこれという魅力がないし主さんからみて他の人も一律同じ「グループのメンバーの一人」なのでは

    グループってグループに見えてもちゃんとこの人の一番の仲良しはこの人、みたいなのあるでしょう?誕生日祝いとかってその人が仕切るんですよね。リーダーが全てまとめてるようなのを除いては。

    自分を主張するところがないと周りも主さんの人となりがわからないからただ「そこにいるだけの人」になってしまうのかもしれないですね。

    同調ばかりしていないで自分の意見もいう時は言った方がいいのでは?主さんは「この人のここがいい」って思うような人がいますか?それはどんなところからそう思いますか

    自分が好きな人に近づいていいんですよ。相手があなたに魅力を感じたら応じてくれます。人を差別しないのはいい事ですが結果透明人間になったら存在を認めてもらえないし誰のいう事にもふんふん言っていたらカメレオンになって嫌われます

    主さんが他人を認めながら自分らしく生きていたら主さんにも特別ないい色がついて見える人も出てくるし主さんの色を認めてくれる人も出てくると思いますよ

    あなたらしく生きてくださいね
    応援しています!

    ユーザーID:9884659222

  • ルールが異なる。

    お菓子外しとは
    好き嫌い関係なく全員に配らなければならないルールのもとで
    配られない者がいることを意味します。

    職場で仲良しの人たちにだけにお菓子を配りなら
    配られない者もいてもお菓子外しとは言いません。

    配る人には仲良しの人に配るというルールがあるだけなのでしょう。
    個人的な配布に
    勝手になければならないルールを作ることがあっても
    全員に配らなければならないルールはほぼ存在しない。

    職場での普通のコミュニケーションとは
    友達でもなく仲良くなくても
    同僚というだけのコミュニケーションになります。

    女性同士でお菓子の交換があっても
    男性たちは気にしないということはよくあります。

    時期が遅い、まとめてだと後半になる人や忙しい時期に当たる人は
    忘れられやすく本人からの遠慮があったりします。

    >好かれようとは思っていないので、嫌われていたとしてもそこまで気になりません。

    気持ちと言動が一致していない矛盾があるのが原因かと思われます。

    得られるものに対しての”執着”を減らせばいいと思います。

    ”今日”ショックを受けた内容がほぼ書かれていないのは
    貰えない理由がある可能性もある。

    学生と社会人と時代ではイベントの意味が変わります。
    そのイベントがなくなった・しなくなったのか
    わざとやらなかったのか
    トピ主の説明では不明なままです。

    その月の誕生日をまとめて祝うのなら
    トピ主以外にも祝ってもらえない人がいたはずでは?
    主催者がいなかった・人数少ない・辞退した人がいるなど

    1人で考えても考えてもわからないのは当たり前。
    答えを知っている人に聞かないのはなぜ?
    理由を気楽に聞けない関係は
    良い関係が築けていないからだと思われます。

    察してちゃんと構ッてちゃんは嫌われます。

    ユーザーID:7084390399

  • 本当に?

    旦那さんや友人に「どうしていつも仲間外れになるのか?」聞いてみたことありますか?
    主観と客観が全く違う事なんてよくある事です。

    タイトルの「どこに行っても仲間外れ」というのが気になるんですよ。
    だって、

    >普段は普通にコミュニケーションをとり、協力し合っている仲間

    なんだから、普段は仲間外れじゃないってことでしょ?

    悪い記憶をかき集めて「私は嫌われ者」と思い込んでも良い事は一つもないと思います。

    ユーザーID:1438520630

  • 聞く勇気

    どこに行っても仲間はずれは、辛いですね。
    文章だけ読んでも、本人が原因に気づいてないので、こちらもはっきり分かりません。

    でも、どこにいってもなら、大きな原因があると思われます。
    それまでに、いろいろなサインが出ているはずなんです。
    それに気づかず、受入もしていないのでしょうね。
    そういうのが「頭が悪い」の上司コメントにつながりそうです。

    ただ、どうしても原因が分からないなら、勇気をだして、同級生グループか、今の職場の人に聞くしかないと思います。

    いろいろ聞いて、苦言を素直に受け取る勇気がないなら、一生仲間はずれで過ごす覚悟をするかですね。
    でも、それは辛いんですよね。
    頑張って聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:1904776306

  • 水清ければ魚すまず

    あなたがあまりに律儀に清く正しくいようとすればするほど
    きっと周囲は違和感を感じるというか、苦手というか、とっつきにくさを感じているのかもしれませんね。

    というのも、世間の大半の人々は
    あなたが「人としてあたりまえ」と思っていることを、さほど律儀には守っていないからです。

    なので清く正しく正直で生真面目に「あたりまえ」を守っている人が身近にいると、少し怖くなるのかもしれません。
    故にタイトルの「水清ければ魚棲まず」となります。

    人格が清廉すぎると、かえって人に親しまれない。

    清く正しくの延長にある丁寧や真面目も、度が過ぎれば慇懃無礼となります。

    あまり無理をせず、気持ちを押し隠さず(他人行儀過ぎず)、悩み事を愚痴ってみたり、素直なあなたを出してみてはいかがでしょう。

    とはいえ少なからず清い水を好む魚もいます。
    ようするに「住む世界が違うから、嫌われても仕方がないんだなーあははー」と笑って納得するのが一番です。

    あなたは何にも悪くないことだけは、わかってくださいね。

    ユーザーID:7084796219

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    自分自身から距離を縮める気がないのに、何かの時だけ期待する、これが間違いでした。
    仕事ではきちんとコミュニュケーションが取れているのだから、それでよしとします。

    過去に「職場のメンバーからどう見られているかを知る」という研修に参加したことがあり
    「何を考えているのかわからない」「嫌われている、と思って自ら人を遠ざけている」と
    指摘を受けたことを思い出しました。

    職場では、わりと率先して冗談を言ったりして場を盛り上げるタイプですが
    本質は1人でひっそりしていたいし、誰とも深く仲良くなる気もない、というのが
    にじみ出ているのだと気づきました。

    必要以上に仲良くする気はないけど、まわりを不快にはしたくないので
    いろいろなことを心がけているだけです。本当はすごくワガママな性格なので・・・

    いまの部署ではこれまでのコミュニティよりもよい関係が築けている、と思っていたため
    勝手に期待して、勝手に落胆しているのだと思います。


    見た目はそんなに悪くはないと思います。
    また、基本的には1人でいるのが好きで、海外旅行も1人で出かけます。
    何年かに1回会う友人が数人いる程度で、プライベートの人間関係はかなり快適です。

    大学生くらいまでは、リーダーシップをとるタイプでしたが、きっぱりやめました。
    そこから、昔の友人にも集まりの声をかけることをしなくなりました。
    「全員、本当に楽しいと思っているんだろうか」「そもそも私に会いたい人なんているのだろうか」
    そう考え始めたからです。そこから快適です。

    自分からのお菓子配りは・・・旅行のお土産を配るくらいですね。
    なんでもないときや出張帰りのお菓子配りは、他の人もしないといけなくなっちゃう可能性があるので、しないです。

    ユーザーID:2855027299

  • 自己評価が高いんですね。

    嫌われているのではなく、誰とも仲良くなる気が無いのを察知されただけ。
    都合の良い様に取るんですね。

    >なんでもないときや出張帰りのお菓子配りは、他の人もしないといけなくなっちゃう可能性があるので、しないです。
    何でも自分目線なんですね。
    主さん、今の職場が何度目なのか知りませんが、他の同僚達の方が長くその職場に居ると思うのですが、主さんがやるかやらないかで、そこの方針が変わるのでしょうか?

    >大学生くらいまでは、リーダーシップをとるタイプでしたが
    リーダーシップを取っていたとい事は、率先して物事を決めグループをまとめていたという事。
    そういう存在って、グループの皆から頼られ、好かれている人だと思います。
    でも、中学〜大学の友達に結婚祝いをされなかった。
    自分はしているのに。
    送別会が無い、誕生日の祝いスルー。

    >深い関係になったつもりになると裏切られる
    裏切られるって、何をどうされたというのですか?
    裏切るって、相当な言葉ですが。
    お金を騙し取られたとか?

    >職場では、わりと率先して冗談を言ったりして場を盛り上げるタイプですが
    普通、「職場では率先して雑用をやり、仕事も速くて正確だと頼りにされています」となると思うのですが。
    職場で冗談を言う必要はないし(それも率先して)、仕事をする場で盛り上げる必要は無いです。

    私は嫌われているのではなく、誰とも仲良くならないのを察したからお菓子外しをされたとか、リーダーシップを取るタイプとか、職場で率先して冗談を言って場を盛り上げているとか、ルールが変わるからお菓子を配らないとか、主さんの自己評価の高さが現実と、物凄くズレています。
    主さんを責めているのではなく、仲間外れをされたくないと思っているなら、そこを直さないと今後も同じ事になるという本気のアドバイスです。

    ユーザーID:7375382439

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