近くに住む義母へ「母の日ギフト」送りますか?

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男性から発信するトピ

夫婦ケンカ中で妻に直接聞けず、恥ずかしながらこちらで意見を伺いたくトピを立てさせていただきました。

私35歳、妻36歳。結婚2年目、子供はいません。

夫婦ケンカ中の先日、妻と近所のショッピングセンターに買い物に行った際、妻が母の日ギフトのパンフレットを持ち帰りました。
そして私に、「母の日はどうするんですか?」と聞くのです。

妻の気遣いには感謝していますが、「ギフト」というのが引っかかるのです。
顔を合わせることもなくギフトを受け取った母は、恐らくいい気がしないのではないかと。
母の性格上「怒る」ということはなく、ただ「残念がる」「悲しむ」だろうと思います。

私の両親は車で10分のところに住んでいますが、妻と私の母は年始のあいさつ以来約5ヶ月顔を合わせていません。
両親には夕食のおかずを作ってもらったりするので、私は2、3日に一度実家に立ち寄ります。
妻と母は特に仲が悪いということはなく、去年の母の日には自らプレゼントを選んでくれましたし、自宅にギフトが届いたりすると一部を「これお母さんにどうぞ」と言ってくれます。
母も旅行に行ったら、私ではなく妻に土産を買ってきたりもします。

妻の母は車で40分ほどのところに住んでいますが、妻とは仲が悪く10年以上前から疎遠です。

一般的に、近くに住む義母に母の日を「ギフト」で送るというのは、よくあることなのでしょうか。

ユーザーID:7649543567

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  • 喧嘩の原因は何でしょう?

    おくってもらって文句言うなよ?

    さてまじめに答えると
    ちょっと気取ったものや、おしゃれなものって
    そういうカタログにあったりしませんか?

    量販店に並ぶようなよくあるものって
    いまいちというか、パッとしないと思いませんか

    また、ご年配の女性の好みはわかりません
    昨年、あんまり喜んでもらえなかった
    何を送っていいかわからない

    そういうので、わかりやすい母の日のギフトって便利でしょう

    あなたの妻は十分に姑に気を使っていると思います

    あなたが母親のことを思って
    ギフトが冷たいと思うなら
    あなたが手配すればいいのに

    「あなた」が自宅で受け取って、持っていけば問題ないでしょう
    妻と一緒に行きたければ、お願いすればいいでしょう

    嫁がしてくれないから冷たいということでしょうか?
    ところどころに、妻が姑航行してくれないという感じがあるので
    言わせてもらいますが

    親孝行に嫁を使うな

    自分は遠方なので、ギフト一択です
    でも近くに住んでいても、ギフト利用すると思います

    数回送っただけでネタ切れだからです

    ユーザーID:5093394325

  • 喧嘩中でも一緒に出かけるのね。

    喧嘩の原因は分かりませんが・・

    >母の日はどうするんですか?

    この問いに主さんは何と答えたのですか?
    その後に会話は続いたのですか?

    主親さんが息子夫婦に夕食のおかずを作る理由はなんだろう・・
    それを奥様は全身全霊で頂いているのかな?
    奥様の本音を聞いたことはありますか?

    2〜3日に1回、義母からおかずをもらって、助かったと思っているのに近居の義親と顔を合わせない。
    それで嫁姑の仲が悪くない?
    そうなのかな。

    近居の義家にギフトを送ることがよくあるか?
    どうなんでしょうね。

    うちの場合ですが、私は完全同居の姑に母の日も誕生日も何もしません。
    最悪の関係なので止めました。
    夫が私の親に何もしないのに、私だけがする義務はないですよね?

    同居以来15年以上、毎日姑の食事を無償で作っていますので、考えようでは毎日が母の日みたいなものだと思いません?

    ユーザーID:1018371127

  • あなたの親でしょ?

    あなたがもっと動きなさいよ。
    あなたが店で選んで自分で実家に持っていけばいいじゃない。
    そしたら「ギフト」で届くことはない。

    何が欲しいかわからないなら直接お母さんに聞けばいい。
    お母さんだって、実子のほうが希望を伝えやすいに決まってる。
    何もないと言われたら、お母さんの好きなお菓子や、
    定番のカーネーションでもいいから買って持っていけばいい。

    奥さんと実母の仲なんて全く関係ありません。
    自分の親のことなんだから、あなた主体で動かないと。
    理由があって奥さんにお任せするなら文句は言わない。以上。

    ユーザーID:9991737551

  • それは無し

    50代後半の主婦、実親・義親 ともに90代です。


    車で10分の親の所へ郵送で贈り物。これは無しです。

    物だけ送って顔は会わせない・・・これならしない方がまし。

    トピ主さんの言われる通り「残念・悲しい」この通りじゃないでしょうか。



    都合が合わないなら「母の日」から日にちがずれてもいいと思います。

    高価な品物じゃなくても持参が一番じゃないでしょうか。


    ちなみにウチは母の日、品物の贈答はしていません。

    過疎地に住む義両親には帰省時の家事労働がギフト替わりです。

    ガスレンジ・換気扇・網戸を洗う・・・などなどです。


    それで納得してくれ、感謝してくれています。

    ユーザーID:6541905025

  • そんな些末な事に拘るんだ

    奥様、すばらしいと思うよ。
    喧嘩中なのに、トピ主の母に気遣いを忘れない。

    一方でトピ主は、いったい何でそんな些細な事に拘るんだろう?
    母が残念がるだろうな、悲しむだろうな、ギフトが引っかかるって…

    そんなに引っかかるなら、トピ主が選んで買って持っていけばいいじゃない。

    奥様は聞いてますよね?どうするのかと。
    「ギフトなんて引っかかるから、買って2人で持って行きたい」と言えばいいでしょ?

    妻と喧嘩してバツが悪いから、妻と口を聞かないまま、俺が一般的から外れてないか確認したいの?

    一般的を気にするより、もっと大事な事があるのでは?

    ちゃんと奥様と仲直りするとか、母親や自分の事ばかり気にしないで、
    奥様の事も気にかけるとか。

    奥様はトピ主やトピ主母を気にかけているというのにねぇ。

    ユーザーID:2862282788

  • 喧嘩中でもあゆみ寄ってきてくれてるのでは?

    奥様がギフトのパンフレットを持ってきてトピ主様に問うてるでは無いですか?
    ギフト の意味はご存知ですか?贈り物ですよね?
    パッケージングされた手頃なものを提案で、軽視されたと思っておられるなら
    少し解釈を変えてみてはいかがでしょうか?
    「お母さんの日の贈り物どうしますか?
    一応パンフレットもらってきたけど。
    去年はお店で私が選びましたけど。
    今年は貴方が選びますか?まだ、怒っていますか?」
    ともっと奥様は言いたいことがある気がします。

    ユーザーID:8144303335

  • きっかけとしてのパンフレット

    パンフレットはあくまでも参考資料って位置付けで考えられませんか?

    今年の母の日のことを考えているからパンフレットを手に取るのであって、どうでもいい、そんなことしたくないと思っているなら、目に留まってもスルーでしょう。

    一緒にパンフレットを見ながら、この花のアレンジメントがいいかな、それともバッグ?、いやいや美味しいスイーツがいいかななど話すきっかけになりませんか?

    それを使って、本当にに注文するとは限らないのでは?

    パンフレットで具体的なイメージをもって、次のショッピングで一緒に選ぶ、そんなきっかけのためのものじゃないのかな。

    ユーザーID:6795663005

  • 一般論を押し付けても、奥様は嫌がるだけ。

    嫁であり姑でもある者です。トピ主様は「近くに住んでいる親にギフトを郵送する」と言いう点に引っかかっているのですね。他人行儀で水臭いと思う。

    先ず、トピ文で奥様の親子関係を伺って、奥様は「母娘関係」が上手くいっていないのですね。

    >妻とは仲が悪く10年以上前から疎遠です。

    多分ですが、それ以前から母娘関係は上手くいっていなかったのでしょうね。彼女にとって、母親は鬱陶しい者でしょう。多分それがあって、姑ともどう接して良いのか分からない。いっその事、どちらの母親とも深く関わりたくない。

    それでも、彼女なりに母の日は気にかけている。いくら喧嘩していても、義理母へ何か送ろうと気にかけている。彼女なりの気遣いはあると思います。


    ただそれが、トピ主様の親子関係とは掛け離れているのですよね。トピ主様及びお母様は共々、嫁ともっと深く付き合いたい。息子にはおかずを作るし、息子は頻繁に顔を出す。お土産だって嫁に買ってくる。 嫁というより、娘ができたと思って接しているのに、何故嫁は顔を出さない?

    その上に、母の日プレゼントは、ギフトとして郵送。他人行儀だと自分では思うし、トピ母もそう受け取るに決まっている。そんな所でしょうかね。

    でもね、結婚してまだたったの2年。トピ主様とご両親様、もう少し長い目で奥様を見守って差し上げられませんか?トピ主母様の愛情を押し付けるのでなく、お母様の行動を、奥様が本当にありがたく思えて、その上感謝の気持ちを表したくなるまで、待ってあげられませんか。

    奥様の様な環境の方は、新しい環境に(関係に)戸惑っていらっしゃる。でもね、喧嘩中でもギフトパンフをもらってくるなど、彼女なりに新しい環境に溶け込む努力はされている様です。「北風と太陽」の様に接してください。まあ、この後10年20年も頑なにされる奥様なら、話は別ですけどね。そういう嫁も世間には居ますから。

    ユーザーID:6305988410

  • 義理堅い奥様だなあと思います

    私は自分の親に母の日父の日をする習慣がなかったので、義理の親にも、特にしません。覚えていたら、その時の気分によって、何か花やフルーツを持参して家を訪ねる年もありますが、今は小さい子どももいるし共働きで普段忙しくしているなか土日は貴重なので、わざわざ母の日だから訪問する、という予定を組むことはありません。行かないなら、わざわざ宅配でギフトを手配することもないし。義姉は遠方に住んでいて毎年母の日には欠かさずお花を送っていますが、うちはとくに決めていませんし、夫自身も特に必ず贈り物をする、という感じではないし、もちろん自分が企画しないくせに妻の私に企画しろと言って来ることもないので、適当です。

    奥様は、夫に言われずとも自分から手配を言い出すなんて、文字通り、義理の親に対して、気配りできて義理堅いなあと思います。でも、義理と礼儀を欠かせないことと、近いからといって毎年わざわざ贈り物を持参して訪問しなければいけないというのは、別問題だと思います。
    近くにいて、月一くらいで顔を合わしているなら、母の日に特別何かをしなくてもじゅうぶんだと思いますが。あなたは、妻と妻の母が疎遠だから何もしない状況に甘えているけど、母娘の仲が良かったら、贈り物持参で1日から半日つぶして、毎年義理の親の家に行くんですか?

    ユーザーID:8636145647

  • 誰の母なのよ・・・

    妻の母とは疎遠で何もせずとも気にもしないのに
    自分と喧嘩中に、自分の母を気にしてくれているというのに、良い気がしないだろうなんてことが気になるんだ・・・
    男って、やってもらってばかりで、何もしてあげてないことは気にならないのね

    産んで育ててもらったんだから、自分でやってね

    ユーザーID:7256217667

  • 何いってんの?

    自分の親でしょ?

    パンフレットで注文するから「ギフト」という名称なだけでしょ。

    贈り物でも、プレゼントでも、名前なんてどうでもいいんですよ。

    カタログ見て注文して、あなたの自宅に届けてもらって、あなたが持っていけばいいじゃない。

    そんなことも思いつかないの?

    ユーザーID:5630118857

  • あなたのお母さんでしょ

    あなたがお母さんが喜びそうなものを買って届けたらいいじゃないですか。
    奥さんにとっては、あなたと結婚したから義理の親子になった関係です。
    実の息子がいるんですから。

    ユーザーID:2431258357

  • 正直に言って、トピ主が悪い

    トピ主さん、実家とお母様となぜそんなに会うのですか?

    35才の男が2、3日に一度実家に立ち寄るなんて、考えられない
    息子や息子の友達でも、120%あり得ない
    女性なら母と娘の関係ならあるかもしれませんが、それでも実家依存と言われるでしょう

    夕飯のおかずを作ってくれないと、困るのですか?
    お母さんの、ただ作ってあげたいという気持ちだけの問題ですか?

    それとも、記載していないだけで、余命が限られているご病気でいらっしゃるのでしょうか
    もしそうなら、頻繁に会いたい気持ちは十分わかります

    今会っておかないともうすぐ会えなくなる、という特殊な事情でなければ
    あまりにも実家離れできていない、幼稚な人間、夫です

    そんなに母べったりで、妻は嫌な気持ちではないかと思います
    トピ主さんにとって、心の第一位、圧倒的身内No. 1、が自分ではなくお母さんなのではないかと
    寂しいし不安だし、モヤモヤしていたたまれない気持ちではないかな

    妻の気持ちより母の気持ちを優先に、母の目線で考える夫
    考えただけで、気持ちが悪いし幼いし、親に縛られていますね
    私の息子が、そんなにしょっちゅう実家に帰ってきたら
    夫婦仲が心配になるので、止めますよ
    まして、頼まれもしないのに夕飯のおかず持たせるなんて、絶対にしません
    余計なお節介だし、夫婦への介入として嫌味度が高いし
    好意に見えるように上手にいさかいの種を蒔いている姑だなと思う


    子供が30代ならご両親高齢ではないでしょう
    結婚2年目の夫婦は、そんなに親に会いに行く必要はない
    自分たちの夫婦としての絆を築く方に重心をおいて日々を過ごす時です
    そんなにトピ主がいつもいつも会いに行ってるからいけない

    もし、そうでないなら、たまには二人で母の日だから会いに行こうってなります

    それでもギフトを提案してくれる妻はむしろ優しいです

    ユーザーID:5873653093

  • 嫌々会わせて何か良いことあるの??

    共働きで子供もいないのに夕食を親に作らせてるのは、トピ主さんの希望ですよね?
    『一般的に』は自立した大人なら、恥ずかしくてそんなことしませんし…。
    奥さんは望んでいないのでは?
    労基法の範囲内の労働であれば、食事の準備くらい、性別問わず自分でできるでしょう。
    なんで出来ないんですか?医者で激務で、ずっと近隣にコンビニも売店もない僻地の病院に寝泊まりしてて、実家が病院の隣にあるとか?
    そうでもなければ、トピ主さんは随分と、ご実家に依存しているように見えます。

    人間は馬鹿じゃありませんから、相手の感情は分かります。
    なので、貴方のお母さんの選択肢は、4つしかありません。
    (1)嫌々来たと分かっている嫁から嫌々選ばれたプレゼントを受け取り感謝を述べる
    (2)カタログギフトを受け取る
    (3)息子が心を込めて選んだギフトを受け取る
    (4)何も貰えない
    の、いずれかです。

    『義母を大好きな妻が心を込めてステキなプレゼントを選んで笑顔で義実家訪問してくれる』
    ってのは選択できません。何故なら人間の感情は自由だからです。
    あなた方に感情の改変を妻に求める権利はありません。誰にも出来ません。

    凡そ、どんな関係においても、人間の感情を変えようとする試みは無駄です。
    今あるものをどう活かすか、が全てです。

    一般的にはどうか知りませんが、我が家の場合、お金は家計から、選ぶのは実子です。
    概ね2万円前後で、両家平等。

    実子にプレゼントを選ぶスキルやセンスが無いなら、それは仕方ないでしょう。
    そういう子供に育てたのは他ならぬ母親自身なんですから、完全に自己責任ですよ。

    ユーザーID:9243125476

  • あのさぁ

    実の母と上手くいかない女性が、お姑さんとそんなフレンドリーに接することはできないでしょう。
    実の母と上手くいってる女性だって大多数が義母(姑)は苦手です。
    それでも、旦那さんのお母さんへの「母の日の贈り物」に気を配ってくれる、もうこれだけでお嫁さん頑張ってるなって思いますよ。
    心の距離が近くない相手に、何を贈ったら喜んでくれるかわからないでしょう?だから実の息子で、月に10日以上実家に行ってるあなたに「何を贈るのがいい?」って聞いてるんじゃない。
    それからね、私は50代のおばちゃんですが、ギフトはとてもうれしいですよ。
    綺麗にラッピングされて、きちんとしたプレゼントになっているものなんて、この年になるとほとんどいただけないですからね。
    直接もらうのもうれしいけど、その場合は何をもらってもうれしいリアクションしなくちゃ!とかプレッシャーもあるの。
    宅配で届くギフトは、そのプレッシャーがないし、「わぁなんだろう!」って開けるのも楽しいです。
    若い人ってこっちが気を使って「いいのよーその辺のもんでー」とか「顔見れるのが一番だからー」とかいう言葉を、「忖度なしにそのまま受け取って困るわぁ!」って実は思っています。

    それから、いくら仲が悪くて疎遠でも「君のお母さんへはどうする?」って必ず聞いてあげてね。
    贈るにしろ贈らないにしろ、お嫁さんがあなたの実家に心遣いをしてくれてる分、ちゃんと心遣いとして返してあげてくださいね。

    ユーザーID:7979010522

  • 「母の日ギフト」はいいですよ!

    息子が立ち寄るのと、母の日などイベントは別です。(他に誕生日と敬老の日があります)

    普段の行き来は、それはそれ。
    特別な日には、特別な対応をしてほしいタイプの女性もいます。

    「母の日ギフト」は、
    ・お花だけでなくお菓子・小物など、通常品より女性好みの詰め合わせ
    ・包装も、女性好みのこだわり包装
    など「より女性に贈って喜ばれる、イベント限定の品揃え」がありますので、お土産の交換をされるようなタイプのお母様にはお勧めです。

    ご実家に直接配送することもできますが、近距離なら、事前にご自宅で受け取り、ご自分で実家に持っていけばよいのではないでしょうか。
    トピ主さんのお母様ですから、奥様がケンカ中に同行するのは難しいでしょう(その必要もないでしょう)。
    母親が寂しがるから妻も一緒にということなら、トピ主さんが下手に出て早目に仲直りされることです。

    ユーザーID:0890468165

  • じゃ、自分で選んで自分で持って行けばいいじゃない

    妻がこれまで善意でやってくれたことを今年はしてくれなさそうだから困ってるの?
    自分の親だよね?
    送ることに違和感があるなら、自分でプレゼントを選んで
    自分で持って行けばいいじゃないですか。

    一般的に近くに住む義母の母の日をどうしているか聞いてどうなるの?
    一般的なら「じゃ、ギフトを送ればいいや」になって、
    一般的でないならどうするつもりなんですか。

    そもそも「ギフト」ってカタログギフトのことですか?
    ギフトとはプレゼントという意味なので、
    >「ギフト」で送る
    と言われても分かりません。

    私の夫は自分の親への贈り物は自分で選びますよ。
    それが一般的かと思っていました。

    去年は奥さんが母の日プレゼントを選んでくれたから、何?
    「ギフト」(これが何なのか分からない」の一部をあなたの母親にあげるから、何?
    あなたの母親が旅行に行ってあなたにではなく妻にお土産を買うのが、何?

    そもそも、
    >去年の母の日には自らプレゼントを選んでくれました
    この“自ら”って何?
    あなたがやらないだろうから奥さんがしただけであって、
    自らすすんで好んでやった訳じゃないと思うけどな。

    >顔を合わせることもなくギフトを受け取った母は、恐らくいい気がしないのではないかと。
    夫婦喧嘩の原因が分からないけど、あなたが悪いなら謝ればいいし、
    奥さんが悪いとしても母の日に一緒に行って渡してほしいのであれば
    あなたが謝るしかない。
    喧嘩のことも書かずにこんな質問をしている時点であなたに非があるような気がします。

    ユーザーID:7099040456

  • 届けるなら双方へ行く

    送るか持っていくかはトピ主さんの判断でしょう。ギフト配送が嫌ならトピ主さん宅に送ってもらって、トピ主さん夫婦が持っていけばいいでしょう。
    ただし、その場合は妻と義母の仲が悪いと行っても、その日に義母にも二人で届けましょう。
    それは夫として妻に対する気遣いです。

    ユーザーID:4561522926

  • 気にしたことがないです

    取り寄せるのなら直接配達にします。
    何が悪いのか分からないです…。
    母の日父の日もそうですし、お中元やお歳暮もそうしています。
    遠くても近くても同じ手配をしてます。
    直接持っては行かないけれど、近いなら挨拶には伺いますけどね。
    お店の対応を見ても、そういうものだと思ってました。

    でもトピ主さんは気になるのですよね。
    ならきっとお母様もそうでしょうね。
    奥さまにそう伝えて、トピ主さんが一人で渡しに行くのか、奥さまと二人で行くのか、話し合えばいいと思います。
    別にどっちが正しいとか普通とかいう話でなく、お母様の感覚が大事ですよね。

    ユーザーID:5007885690

  • 何が気に入らないの?

    もしかしたら(↓)こういうことですか?

    車で10分の家に「持参せずに配達で済ませる」なんて・・・ケンカしたから自分への当てつけでそういう方法を選んだに違いない!〜イヤな感じ!!

    おそらくトピ文を読む限りでは、これまでそういうプレゼントは奥様まかせで自から動いたことが無いんだと思います。近くなのに配達で届けるって結構よくあることですけど。私は徒歩10分の距離でもそうしてましたよ。

    特にお花の場合、運び方もあるし、母の日ギフトなんて花屋さんの店先の混み方スゴイですよ。そんな店頭で切羽詰まった買い方するよりも配送に回すお店側にも余裕あるタイミングで発送して貰う方が良い状態のお花が届くんじゃないでしょうか?これはケンカ云々とは関係なく、そう思います。

    ユーザーID:1596947298

  • パンフレットは参考書

    ギフトのパンフレットは、贈り物を選ぶアイデア本として使えます。
    実際にパンフレットから注文しなくても、似たような品を自分で買いに行って渡すこともできます。
    また、贈答品選びや、母の日に関する豆知識が掲載されている場合もあります。

    例えば、最近は、母の日にカーネーションではなく、紫陽花の鉢植えを贈る人が増えているそうです。
    赤いカーネーションだって、多少の流行があります。
    そういうのは、パンフレットを見ると手軽にわかります。

    また、うちの義母のように、珍しい物好きで、ご近所と「母の日に何をもらったか」話し合う場合、
    「流行りの花屋の、流行りの紫陽花をもらった」
    という喜び方もあります。

    トピ主さんは、ギフトを「ご実家に直接送る」と決めつけていらっしゃいますが、トピ主さん宅で受け取り、母の日に持参すればいいのですよ。

    ユーザーID:0890468165

  • 「母」によります

    私の義母は、イベントには、イベントらしい贈り物が好きなので、母の日や誕生日には、お高い花屋さんで素敵にラッピングされた花束や鉢植えを贈ります。
    実母は、ブランドにはこだわりませんが、赤いカーネーション一辺倒よりは、多少工夫されたものが嬉しいようです。

    どちらも、母の日ギフトのパンフレットを見て、どんな品を選ぶかの参考にします。

    トピ主さんのお母様も、「デザートは別腹」みたいな感覚で、普段とは違う旅行土産や、母の日限定商品を楽しむ方かもしれませんよ。

    なお、ギフトは
    ・事前に自宅で受け取り、当日持参する
    ・鉢植えや冷蔵品など搬送や管理が難しいものは、午前中の配達指定で直接送り、午後に顔見せをする
    などの方法があります。

    ユーザーID:0890468165

  • 届いた後に、本人が来ればいい

    ・手渡しで花束を受け取る
    ・配送で鉢植えギフトをもらい、飾った後に息子が来る
    だと、どちらも捨てがたいです。

    花束だと、その場で花瓶に挿すなど、手間がかかりますが、事前配送なら準備万端にできますからね。

    母の日ギフトなどのパンフレットには、男性には興味がなくても、女性的には「気の利いた」ギフトが載っていることがあります。
    パンフレットを渡してくれたお嫁さんは、わかっている方ですね。普段の旅行みやげのやりとりで、義母さんの好みも把握した上で、パンフレットに載っている小洒落たギフトはどうかなと思ったのかもしれませんね。

    息子の顔は見たいけど、ギフトが良ければなお嬉しいです。
    頑張って選んでください。
    そして、奥様にお礼を言って仲直りして、夫婦で母の日を迎えてください。

    ユーザーID:3664512737

  • そうですね

    嫌いだからわずかな金で何とかしようという考えはどうかと思います。

    どうするんですか?という問いには
    自分は親にそれなりのことをする、でよいのでは?

    ユーザーID:7979143738

  • ギフトで何が悪い!?

    その気持ちが嬉しいのに。

    ネットで聞かなければ分からない息子より、ずっといい。

    あのね、夫婦の仲が壊れていると、相手の親に何かしようなんて苦痛ですよ。

    まずは仲直り。

    夫婦にお互いに思いやりと感謝あってこその、義理親です。

    そこをはき違えないで。

    本来なら、トピ主さんが自分ですべきことです。

    自分の親には自分でしましょうよ。

    大人なんだから。

    ユーザーID:5465340466

  • レスありがとうございます。

    こんなにコメントをいただけるとは思っていませんでしたので、驚きました。
    厳しいご指摘も含め、想像もつかなかったものもありトピを立ててよかったと思いました。
    言葉が足りず申し訳ありませんが、いくつか補足させていただきます。

    ・「母の日はどうするんですか?」
    妻が私に言ったのはパンフレットをもらって来た当日ではなく、実は約3週間ほど経ってからです。
    それまでパンフレットは冷蔵庫に貼ってありました。

    ・ケンカの原因は?
    お恥ずかしい話・・・。
    近所を二人で散歩していたところ、些細なことで言い合いになりました。
    機嫌が悪くなった妻がわざとゆっくり歩いて話しかけても口もきかなくなったので、怒った私が先に家に帰って来たのが原因です。
    それ以来、挨拶をしても無視されるのが3ヶ月ほど続いています。
    さすがに精神的にキツイので謝りましたが、許してもらえず今に至ります。
    なので厳密にはケンカというより、妻の機嫌を伺う日々といった感じです。
    なので、妻がギフトを選んだ理由を聞きづらいのです。

    ・ケンカ中でも買い物に行くの?
    仲直りしたいので、できるだけ声をかけたり出かけようと誘ったりしています。
    面倒くさそうについて来てくれますが、助手席で携帯ゲームをして道中は無言です。
    買い物中も黙って商品をカゴに入れ、私が買う物のことで話しかけても「どっちでもいい。」しか言いません。

    ・義母からのおかず
    共働きでなかなか品数を作れないのではないかと、私の母から提案があったのがきっかけです。
    母には手間だし、妻には気を遣わせるので私自身は消極的でしたが、妻に相談したところとても助かると毎月1万円をお礼として母に渡して作ってもらうことになりました。

    ユーザーID:7799558371

  • とても笑えるトピですね

    喧嘩中にも関わらず、自分の親のプレゼントのことを気遣ってくれているのに、まさかのトピをたててまでの文句…
    もうトピ主の身勝手さに驚きを通り越して笑っちゃいましたよ。

    母の日のプレゼントって、「誰の」おかあさんへのプレゼントですか?
    本来、「あなたが」プレゼントを選んで持っていくなり郵送するなりすべきことなんですよ!
    郵送なんてしたら母が悲しむと思うなら「俺が持っていくから家に前日に家に届くようにしておいて」が正解でしょうが。
    自分の母親へのプレゼントを考えてくれるなんて、お礼こそすれ文句なんてとんでもないことですよ。

    なぜ奥さんがプレゼントを用意して持って行かなきゃいけないの?
    あなたは結婚する前も、毎年毎年母の日のプレゼントを用意して直接渡していたんですよね?じゃあ今年も同じようにすればいいじゃないですか。

    自分の考え方を直さないと、愛想つかされちゃいますよ。

    奥さんに直接言いたいことは、「最初にいい顔すると後が大変だからほどほどに。」ということです。

    ユーザーID:1915417143

  • トピ主が直接渡せば?

    「妻の選ぶ母の日ギフト」が気に入らないなら、トピ主が「自分でプレゼントを選んで届ければいい」だけです。

    義理の母なのだから、義理でプレゼントをセレクトしているだけです。

    義理でしていることがトピ主のお気に召さないなら、実子であるトピ主が、心のこもった品を自分で手間暇かけて選び抜き、当日にトピ主が直接母親に手渡せばいいでしょう。

    複雑な悩みとは思いませんが。

    ユーザーID:6222672181

  • よくあるからそのサービスがある

    >妻の気遣いには感謝していますが、「ギフト」というのが引っかかるのです。
    うん。
    だったら自分で用意して自分で持っていくと言えばいいんですよ。

    奥さんはパンフレットを持ち帰っただけで、
    近居の義母へギフトを贈ると決めていません。
    あなたに決定を委ねているから相談しているのです。

    実の息子のあなたが準備をしている様子がないので親切に聞いてくれているのに何が不満なのでしょうか。

    >母の性格上「怒る」ということはなく、ただ「残念がる」「悲しむ」だろうと思います。
    はい、あなたが準備すればいいのでは?
    気の回らない息子についてとも残念がり、悲しむと思いますけどね。

    >一般的に、近くに住む義母に母の日を「ギフト」で送るというのは、よくあることなのでしょうか。
    もしかして、母の日はお嫁さんが準備して当然と思っているのでしょうか?
    結婚まであなたが母の日にやってきたことをやればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0705018326

  • レスします

    トピ主さんが選んで持って行けば良いじゃん。
    奥さんのお母さんじゃないでしょ。

    ギフトもらったら悲しむと思ってるならトピ主さんが「直接持って行こうよ」って言えば良いじゃん。
    何で言わないのかな。

    奥さんがトピ主さんのお母さんのことを内心快く思ってないこと知ってるから言えないの?

    ユーザーID:4781940584

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