私の欠点を受け入れてくれない。

レス26
(トピ主0
お気に入り37

恋愛・結婚・離婚

ぴょん

私は、半年以上付き合ってる彼がいます。
その彼は完璧な人です。でもわたしは完璧どころか、つまずいてばかりのダメ人間です。
会話も上手く出来ない。要は面白くないです。
一言多い所や、気が利かない所。自分でも分かってるのです。
そんな私を成長させよーと彼は必死に怒ってくれます。そー思っていました。
しかし、怒る内容をよくよく聞いてると自分の理想に合わないから、自分の思いどおりにならないから
そんな理由で怒っています。
いらなくなったらすぐに別れようの連絡が来ます
気持ち的に負けてる私は何も言い返せません。
彼と別れたくもない。
私の中で本当に大好きな人だから
離したくないのです。。。
私はいったいどうすることが正解なのでしょうか。

ユーザーID:9006286908

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • こればかりは

    相手が別れようと言って気持ちが離れたらいくらしがみ付いていも別れるしかありませんよね。
    半年付き合って怒られてばかりならもう別れた方がいいと思いますよ。
    思い出したくない相手より、少しは好きなところがあった相手だったと思われた方が良くありませんか?

    ユーザーID:1306552389

  • しょうがないよ

    女性だって「彼氏を育てる」「夫を育てる」なーんて僭越なことを平気でやって、夫の育て方みたいな本まで出てて、でも失礼ともなんとも思ってないなんだもの。
    ダメな男が悪いのであって、手間暇かけて育ててやっているんだってなもんでしょ?

    当然ながら逆も然りなんですよ。
    自分たちが平気で僭越な彼氏育てや夫育てを正当な権利として実行するなら、逆のパターンがあっても当然ながら正当な権利。
    至らない彼女や妻は、彼女育て、妻育てと称して意に沿わない要望をつきつけられて当然なんですよ。

    どうしたらいいか?
    やれるところまでやってみる事です。
    彼氏育て、夫育てしている女性も、進歩があれば喜んでいます。
    満点じゃなくても進歩があれば認めてくれるかもしれない。
    イヤなら好条件の彼とは合わないってことです。
    何の進歩もせず、黙った見捨てられるのを待つの選択肢の一つです。

    ユーザーID:3674772018

  • あなたの年齢は?

    >そんな私を成長させよーと彼は必死に怒ってくれます。そー思っていました。

    させよーと
    そー思って

    これを見て中学生か高校生かなと思いました。

    トピ文ではあなたに悪いところがあるのか彼の要求するレベルが高いのか分かりません。
    でも
    >一言多い所や、気が利かない所。自分でも分かってるのです。
    と思っているならそこを直しましょうか。
    あなたの中で本当に大好きで離したくないな人なら
    あなたが自覚している良くないところは直せるよね。

    男女の交際には何が正解かというのはないんですよ。
    人間の気持ちは揺れ動くから。

    でも彼のことが本当に好きで離したくないならその努力をするしかないよね。
    現時点で何度も別れようと言われているんですよね。
    いつかあなたが「別れたくない、離したくない」と思っても
    彼の気持ちが完全にはなれたら別れて離れないといけなくなるよ。

    年齢的になのか精神的になのか非常に幼い人なのでレスが難しいです。

    あなたの感覚では、彼はあなたが好きなんじゃなくて、彼の理想通りの女性が好き。
    あなたが理想に合わないから別れようと言うんでしょう?
    自分の都合のいい交際をしたがっていて、彼はあなたを見ていないんですよね?
    そういう男性と付き合うのって時間の無駄だと思いますけどね。

    多分こういうことを言われても「私は彼が好きだから!」に落ち着くんでしょう。
    時間をかけて(何ヶ月か、何年か分かりませんが)気付くしかないですよ。

    あとで「あの時早く別れていればよかった」と思ってもどうにもなりませんから。

    あとね、彼はあなたの欠点を受け入れる気がないの。
    だからタイトルのことが不満なら、あなたの欠点を受け入れてくれる人と付き合うしかないですよ。
    いろんな答えの中で、これは一つの(唯一ではない)正解です。

    ユーザーID:3069356606

  • 共依存って知ってる?

    彼氏さん、モラハラですよそれ。自分は完璧だと言い、相手にはダメ人間だと責め、本当にそうであるかのように思わせるまで追い詰めるのは、典型的です。

    完璧な男って怒りません。怒るのは自分の小ささを隠すためです。めったに怒らないのが、出来た人間ですよ?
    「共依存」と「モラハラ」で、検索してみてください。
    きっと、冷静に自分が置かれている環境を理解でき、解決の糸口が見つかるはずです。

    ユーザーID:5599584555

  • そんな男のどこがいい

    結局、彼から下に見られているんです

    俺様なんですよ

    >そんな私を成長させよーと彼は必死に怒ってくれます。そー思っていました
    こんな風に思う必要なんかないです

    いつもどういったことで、彼から指導??されているのか分かりませんが
    付き合った彼女へダメ出しして悦に入る男はいますよ
    女でもそういうタイプいるけど

    相手に何かしらジャッジしてダメ出しして
    エネルギーを得た気になるタイプは、一定数いる

    そんな男のどこがいいんでしょう

    欠点なんか誰にでもあるよ

    欠点も長所も含めての付き合いじゃないのかな
    欠点ばっかりあげつらう時点で、精神的DVだと思います

    彼の事を万能とでも思っているんでしょうか?
    彼はあなたの重箱の隅つついている時点で万能なんかじゃなくて
    お殿様になりたいだけの、お山の大将です

     

     

    ユーザーID:8793732304

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そうですね…

    欠点は誰にでもあります。
    トピ主さんだけが悪いわけでないです。
    相手は自分の理想を求めているんでしょう。
    いくらトピ主さんが相手を好きでも、理想と違うならしかたがないです。
    きっとトピ主さんを好きで受け入れてくれる人は現れると思います。
    自分の理想にちかずけるために怒るのは変ですよ。自分本位です。

    ユーザーID:4327223450

  • 必死で食らいついて行くしかないのではない

    あなたが別れたくなくて、相手がいらなくなったら別れたいのであれば
    必死で食らいついて行くしかないのではないかしら?

    きっぱり振られたら諦めが付くと思いますのでそれまで頑張ればいかが?

    まぁ、私なら『分の理想に合わないから、自分の思いどうりにならないから
    そんな理由で怒っている』恋人はこちらから願い下げですね。

    はっきり言って『一言多い所や、気が利かない所』は考え足らずな人。
    こういう人間が思慮深く気が利く人になったという話を聞いたことがないです。
    そんな君がとても可愛いよと言う人と付き合った方が幸せかも。

    ユーザーID:8504911131

  • <私の欠点を受け入れてくれない>という彼の欠点を受け入れる

    彼が望む完璧な女性になる。努力しても叶わず、彼に「別れよう」と告げられたら、辛くても承知する。それが正解です。

    自分の理想を押し付け、トピ主さんを思い通りにしようとするのは、彼の欠点です。しかし、それならば「私の欠点を受け入れて欲しい」と望むトピ主さんもまた、彼の欠点を受け入れなければならないのでは?

    ユーザーID:9605151297

  • 完璧じゃあないよなあ

    まあ完璧な人間なんていませんから別に完璧じゃなくていいんですが、
    彼は全然完璧じゃないですよねえ。
    完璧な彼だったら完璧にトピ主をフォローしてくれてトピ主が惨めな思いなんかしないで済むようにしてくれますから。

    完璧どころか、ただの余裕の無いモラ男でしょ。
    まあ異性の好みってのは理屈じゃありませんから、
    トピ主がそういう男がいいんなら底打ちがあるまでひっついてればいいです。
    だめんずウォーカーって大体そういう感じですよね。

    ユーザーID:4665310620

  • あなたが彼の欠点を許せるかも大事ですよ。

     欠点のない人はありません。

     でも恋愛においては認めるかどうかを決めるのは相手です。認めてくれないことに不満を持つことはできません。
    「相手が認めることのできない欠点を直すか」と「自分の欠点を許容してくれる人を探すか」の二択です。

     そして今の彼との関係を続けたいのであれば、
    「自分の欠点を直すか」と「その欠点によるマイナスポイントを大きく上回るプラスポイントを作り上げるか」の二択です。
     私は妻のマシンガントークが大嫌いです。しかしそれを大きく上回るものがあります。妻も総合的に私を認めています。だから良い夫婦です。もし諦められないのであれば、頑張って下さい。

    「その彼は完璧な人です・・」

     あらためて書きますが、欠点のない人はいませんよ。
     彼も例外ではありません。

     完璧な人ならば、人の欠点をすべて受け入れることができます。
    フォローすることもできます。
    その事で人に好き嫌いの感情をもつことはありません。

     汝の敵を愛せます。
    しかし仲間を裏切りません。

     すべての人を愛することができます。
    しかし一人だけを愛し続けます。

     人を疑うような小さな気持ちはもちません。
    しかし人の嘘にだまされません。

     さて、彼は付き合いだした彼女の欠点を受け入れることが出来ない程度の男とのこと・・
    恋愛でどんな異性が好きなのかは自由なことですから、彼は悪くありません。彼の好みは彼の個性です。
     しかしそのことをトピ主さまがどう思うかも自由です。
    あなたは彼の欠点をパートナーとして受け入れることが出来ますか?? 

     自分の欠点が受け入れてもらえるかを考えるのと同様に、彼の欠点を本当に受け入れることが出来るのかを、平行して考えて下さい。忘れがちなのですが、とても大事なことです。

    ユーザーID:6883712752

  • 私の夫も同じ

    私の夫は、他人の欠点を見つけるのが得意です。ちなみに夫にもたくさん欠点があります。好きだから愛しているからこそ、言い過ぎてしまう気持ちも分からなくないけど、全否定されたみたいで、この先どうしようかなって毎回思います。
    ありのままの貴女を好きでいてくれる人とお付き合いされて下さい。
    彼がどうしても好きだとして、客観的に現状を見れますか?振り回されて何が楽しいのかと思ってしまいました。
    私は貴女に会ったことがないので、貴女自身の性格を知りませんが、依存はよくないです。
    自分が無さすぎるのもよくない。

    ユーザーID:9809275555

  • 別れたくないなら欠点を直す

    ほかに方法はないでしょう。
    そもそも、何が欠点なのか書かれていないのですから仕方がないです。

    ユーザーID:5054662689

  • 成長させようとは思ってないでしょ、よっぽど年上じゃないと

    同年代の付き合いは、互いが刺激しあって成長していくと思いますよ。
    2−3歳男性が上でも、子供みたいなもので、女性の方がしっかりしてますから。

    彼に成長させてもらってると思うのは、ちょっと求めすぎかな。父親や兄貴じゃないんですから。
    恋人とは対等に刺激しあいながら成長していくと思いますよ。彼が若いなら尚のこと。随分年上ならね、それもあるかもだけど。


    なので、彼は自分好みにしたいだけなんでしょう。それが嫌なら合わないんでしょうね。
    ムリなく付き合える人とゴールしますよ。

    ユーザーID:0466174957

  • 程度問題

    理想に合わないから、思い通りにならないから怒っているのかもしれないけど、程度問題ですよ。

    主さんが「私の欠点を受け入れて欲しい」と思っても、その欠点の内容と程度によっては受け入れられないんです。

    何を欠点と思うかは人によって違います。彼にとっては受け入れきれない欠点なのではないですか?
    他人を操ることは出来ませんが、自分を変えることは出来ます。彼と別れたくないならあなた自身が変わるしかありません。それが嫌ならお別れしましょう。

    ユーザーID:3462722844

  • 開き直るからじゃない?

    一言多いところなんて直そうと思ったら絶対に直せます。要はトピ主さんに直す気はなくそのままでいいと腹の底で思っているから。それは人から見透かされます。
    彼にもその欠点を受け入れるかを選ぶ権利があります。

    直せないと開き直るならその欠点を受け入れてくれる彼氏を見つけることです。

    ユーザーID:3526543937

  • 完璧?。私には卑怯な男性でしかないけれど。。。

    >しかし、怒る内容をよくよく聞いてると自分の理想に合わないから、自分の思いどおりにならないからそんな理由で怒っています。

    これが事実なら、他人を自分の思い通りにさせようとして、完璧どころかとても怖い人となりますよ。
    他人の個性を認める事が出来ずコントロールしようって人が好きなら、お望み通りに彼好みに努力して変わればいいけれど、人間一人一人持って生まれた個性がありますからね。それを押し殺して彼に合わせると、そのうち苦痛としかなりません。

    またすぐに別れようと言うのも脅かしてコントロールしようとしています。

    いずれも卑怯な彼に見えますが、トピ主さんからしたら完璧に見えるのですから恋は盲目と言います。

    それでも好きだと言うのならいつも文句を聞き叱咤されながら彼の「言う通り」にするしかないでしょうね。
    もう少し成長していくと自分は何やっているんだろうと、ふと気が付くと気があるかもしれません。
    其れに気付くまで青春を無駄にしないでください。
    まあ、それも社会勉強かもしれませんがね。

    ユーザーID:6504437208

  • 正解は…

    こんばんは。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    正解は、彼と別れることでしょうね。自分の理想に当てはめようとする・
    彼はあなたを支配しようとしているだけのように思えます。
    今の時期は、彼の良さしか見えていないでしょうから、
    そんな風には考えられないでしょう。
    付き合いが長くなればなるほど、彼の気持ちが
    重荷に感じられてくる気がします。
    その辺りを熟考なさることです。

    ユーザーID:8046672761

  • 直す気はあるの?

    自分で欠点と自覚していて彼がそれを快く思ってないのなら、まずはそれを直す努力をしませんか?

    努力してもなかなか直せない、どうすれば直せるかという相談ならともかく、彼が私の欠点を受け入れてくれないことが困る?

    そりゃ仕方ないんじゃないかな。彼が「ぴょんが好きだからどんな欠点でも受け入れられる」という人でない以上、貴女が欠点を直すか、貴女の欠点を気にしない別の彼を見つけるかしかないと思います。

    そもそも貴女は彼の指摘を本気で受け止めてませんよね?
    彼の指摘は自分も真摯に受け止め改めるべきこととは捉えず、単に「自分の勝手な理想や希望を押し付けているだけ」と舐めて掛かっている。

    実際、彼が自分勝手で何でも思い通りに貴女に行動させようとしている人なのか、貴女が改めるべき点をそんなのいいじゃんと舐めて掛かっていてだから彼が必死にそうじゃないとわからせようと些かキツイ言い方で説得しようとしているのか。

    どっちかわからないなあ。一言多いのは周囲の人に嫌な思いをさせることになるから改めるべきと思うし、気が利かないのも他人に迷惑を掛けるレベルなら改めるべきと思うけど、実際、どんな具合なのか。

    それにしてもそんな風に怒る彼と一緒にいて楽しいの?別れたくないという貴女の気持ちがわからない。よほど条件が良い人で条件に惚れているの?

    彼の要求が正当なものか身勝手なものかは不明だけど、彼に嫌われたくなければ貴女が彼の指摘する欠点を直す努力をするしかないのでは?

    ユーザーID:3542974488

  • う〜ん

    しょうがないよね・・・

    確かに彼は理想をあなたに押し付けようとしてるのかもしれないけど・・
    それが嫌ならあなたは別れればいいだけなので。
    でも付き合っていたいんです・・って言うのなら言うとおりにするしかなくない?
    付き合っていたいんです。でもありのままの私を受け入れて!
    あなたの言分はわかる。
    でも彼が「え?それじゃ嫌だ。バイバイ」って言ったら終わりだよね。

    確かにあなたからしたらモヤモヤするのかもしれないけど。
    恋愛だから。
    「え?それじゃ嫌だ、そうまでして付き合っていたくない」ってあっちが言ったら終わりだよ。
    私の欠点も受け入れて・・気持はわかる。
    でもあちらが「嫌だよ」ってなったら後は別れるだけです。
    別れたくないのならあなたがあちらに合せるしか道はないよ。

    結局惚れてる方が我慢してやらないと続かない状態って事じゃないですか。

    大好きな人だから話したくない。
    そう思ってるのならあなたがやるしかないでしょ。
    彼が「別れたい」って言ったら終わりだもん。
    別れたくない方が必死でやるしかない・・

    あなたの為にその彼が良いかどうかはわかりませんが・・
    惚れてるのなら「捨てないで」ってやるしかないでしょ。
    「欠点を受け入れて」なんて要求出来るほど彼はあなたに惚れてますか?
    自分が一番よくわかってるのでは?

    ユーザーID:0746620324

  • 心の器

    良いことも悪いこともすべてを経験値として受け入れる。
    そうして自分で自分を導き成長させて行くのよ。

    あなたが違和感を持つのは当然です。
    彼に成長させてもらってると思い込んでいたけれど、そうではなかったことに気づけたことはまさにあなたが自ら成長したということ。
    これはすごいことです。

    あなたの人生ですから、彼にコントロールされないでください。
    あなたが覚悟すれば、彼との関係の継続を選択しようと、彼とお別れしようと、一歩前に進むことができます。

    あなたの年齢がわからないのですが、私はおそらくあなたよりも人生の先輩だと思いますので、はっきり言います。
    彼は完璧ではないです。
    あなたがそう思い込んでいるだけ。

    あなたはもっと自分に自信を持って良い。
    少なくとも私はあなたのトピに興味を持ち、あなたに私の思いを伝えたいとこうしてレスしています。
    あなたの物差しで判断すると、私も十分ダメ人間ですよ。
    でもダメ人間だからこそ、たくさんのすばらしい出会いがあり、お手本にしたい人たちとのご縁があったりで、毎日が学びです。
    本当にすべて感謝感謝ですよ。

    まずあなたがすべきことは彼に言い返すこと。
    大丈夫。
    あなたの感じている違和感は間違ってないですよ。
    私があなたの母親だったらその男に「うちの子を振り回すのやめてくれるかな?大切な娘だから」って言ってやりたい。

    頑張って。

    ユーザーID:9396995727

  • 質問

    トピ主は彼氏の欠点を受け入れているんですか?

    ユーザーID:2525792108

  • うーん

    考え方を
    『嫌われないようにする』のではなく
    『好きになってもらえる所を増やす』にシフトしてみては?

    『嫌われないようにする』というのは、マイナスもないけど、プラスもない。
    面白くないって、そういうことでは?

    『好きになってもらえる所を増やす』は、多少マイナスはあっても、それを上回るプラスを増やすってことだから。その方が断然人として面白いですよ。

    プラマイ=ゼロとプラマイ=プラスの人、どっちが魅力的か、自分はこれまでどちらだったのか。

    考え方を変えるだけで前向きになれると思います。考え方が変われば、行動や視野も広がります。自分自身の良い所、いっぱい考えてください。トピ主さんが変われば、彼氏の言動も変わります。

    変わらない彼氏なら、その時は相性が悪いと思って自分にピッタリの男性を探しましょう。

    どんなに大好きなお洋服でも、着れないサイズのお洋服はタンスの肥やし。自分に合うサイズの素敵なお洋服は、この世の中に沢山あります。視野を広げましょう。

    ユーザーID:4855185745

  • 正解は

    人生は、どちらが正解なのか?では無く自分で選んだほうを正解に導くようにしなくてはいけないんです。
    彼が好きなら付き合い続けてその選択が“正解”だと信じそうなるように行動すればいいし
    別れたら次の出会いを期待しつつその選択が“正解”になるような相手と付き合えばいい。
    人生は選択そして後悔しないための行動の連続です。

    トピ主が彼の事を“完璧”だと思うのならそれはトピ主が彼の事を良くわかっていない証拠です。
    完璧に近い人はいても完璧な人なんていませんよ。

    ユーザーID:3262554001

  • 彼の欠点を受け入れるしかないのでは?

    >自分の理想に合わないから、自分の思いどおりにならないから
    >すぐに別れようの連絡が来ます

    これが彼の欠点なのでしょう。自分中心で、彼女のことは下に見ている感じですね。自分が優位なのが分かっていて「別れよう」と脅迫してくるのです。でもこんな嫌な性格って、外見や学歴は完璧でも、中身は最悪に近いです。モラハラっぽいですね。

    美人はモテるので、外見や学歴が完璧でも性格悪い男性は振られます。トピ様みたいに脅迫されてオドオド付き合う必要はありません。意外とお似合いだし、そういう性格の悪さや彼女を見下す傲慢さは、彼の欠点だと受け入れたらどうでしょうか。

    自分の欠点を受け入れてもらいたいのに、彼の欠点を受け入れないのもおかしいです。しかし、こんな性格悪い彼が大好きって、それはトピ様の好みに問題があるし、一生罵られて生活する覚悟あるのですか?別れたいなら別れるしかないですが、たぶん脅迫するのが楽しい感じなので、卑怯で嫌らしいヤツです。たいていはこんな人間、嫌いだと思います。

    ユーザーID:7441797749

  • 主さんも彼氏の欠点が嫌なんでしょ?

    彼氏の欠点は「私を思い通りにしようと怒ったりすかしたりするところ」なんでしょ?


    主さんは、自分の欠点を受け入れて欲しいんだから
    まずは、彼の欠点を嫌がらないで、受け入れなきゃダメじゃないの?



    お互いに、相手の欠点を受け入れるつもりがないと、上手くいかないと思う

    ユーザーID:9001442732

  • 要は魅力が無いと言われている

    彼だって楽しく会話したいだろうし、いちいちつまずかない人の方がそりゃぁ良いですよ。
    要は内面的な魅力が無いと言われているのと同じだと思います。

    「受け入れてくれない」と言うくらいなのですから、直す気などないのでしょうし
    さっさと別れて合う人を探した方が良いのでは?

    ユーザーID:3154800638

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧