現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

ゆか
2019年4月26日 14:07
古いレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
とりあえず別居。
黒猫のママ
2019年4月27日 2:25

この夫は本当酷いですね。妻の親友と不倫って、普通の不倫よりもっと酷いと思います。
トピ主夫、残念ながら、そういう酷い人間なんです。
そういう夫に「妻は不倫してない」「離婚に応じるべき」を納得してもらうのは、無理でしょう。

納得してもらわなくていいのです。離婚が無理なら、別居しましょう。
娘さんもやり直してと言ってるなら、とりあえず別居でしょう。
再婚する予定とかないなら、しばらくそのままで他人として生活するしかない。

不倫が発覚した時に、離婚すべきだったのではと思います。今更言っても遅いですが。

せめて残りの人生は、こんな人に振り回されないで、楽しく生きましょうよ。
それを娘さんに見てもらう事で、いずれ納得してもらうしかないのでは。

ユーザーID:6199868337
許可もいらない説得も必要なし。
夕凪
2019年4月27日 3:47

一生懸命説得や説明の必要は無いのでは?
納得してもらう必要もいりません。

グジグジいうのなら、そうだね、調査したらどう?くらいの会話。

離婚するのに夫の許可はいりません。

この男ダメと思ったら、家を出る。黙って引越し別居ですね。
しかしどうしようもない男。私なら一緒にいられませんね。

娘の意見は意見。 自分の人生を大切にしましょう。

ユーザーID:5925053598
理論になっていません
小豆洗い
2019年4月27日 4:42

>しているのは立証できるが、していないと証明するのは難しい

これは俗に「悪魔の証明」と言われるものです。

難しい?どころか、「していないこと」を証明するのは不可能だからです。

この場合は、「不倫しているだろう?」と疑う方が証拠を出さなければ不倫を証明できず、裁判に訴えることも出来ません。

ので、貴女はひたすら「証拠を出せ」というだけで良いのです。

そもそも「お前もやったからお互い様」とか「男は不倫をしてもいいが、女は駄目」などというのは、手前勝手な主張であり、論にもなっていません。

「トンチンカンな主張で自分の不倫を正当化する、そんな貴男に愛想が尽きたので離婚して下さい」と、上記のことも含めて理路整然と言い放ってやればいい。

あとは、何を言われようが鼻で笑ってやって下さい。

決して感情的にならず、粛々と離婚に向けて準備することです。

ユーザーID:4157902510
私の勘ですが
残念ながら
2019年4月27日 9:17

おそらくご主人はトピ主さんが浮気をしていないことをわかっていると思います。
少なくても心のどこかでは。
知っているうえで、トピ主さんを責めているんです。
「嘘も百回言えば真実になる」という考えを実践しているのでしょう。
だからトピ主さんが望む「浮気をしていないと夫にわかってもらう」というのは最初から成り立たない話だと思います。

なぜご主人がそんなことをしているのかはわかりませんが、そうすることで彼に何らかの利益があるはずです。

例えば、トピ主さんを責めることでうっぷん晴らしをしている。

トピ主さんに劣等感があるので、トピ主さんが浮気をしたことにして自分と同列の人間にしたい。

自分が現在浮気をしていて、それがばれたときに「お前だってやっただろう」ということにしたくて先手を打っている。

他にもいろいろ思いつきますが、想像の域を出ません。

もしわかったうえでやっているなら、たちの悪い人だなぁとおもいます。
お嬢さんのために離婚を思いとどまったことがあったのですね。
それを知っていながら大人になった彼女がまだ離婚に反対するとしたら、わがままだと思います。「私のためにもっと我慢しろ」と言っているのですから。
もう十分トピ主さんは家族のために頑張ってきました。
ご自分の人生を歩かれてもいいと思います。

ユーザーID:1493896898
じゃあ旦那の不倫相手はなんなんだ?
もね
2019年4月27日 11:08

女は不倫しちゃダメなら旦那の相手はなんなんですかね。
男とでも不倫したのかな?

夫の許可なんていらないので、
私ならサッサと家を出ちゃうな〜。

ユーザーID:5339049913
ちょっと・・
トレジャー
2019年4月27日 11:31

信じられない理論ですね。
自分もしたからお前もやってるに違いない!って普通ならそんな事を自ら蒸し返したくないと思うんですよ。
だってご主人は実際した訳なので。
当然、またその話を攻撃材料として反論されるのがオチですし。
要は、頭があまりよろしくない人では?ご主人・・。

また主さんもいつまでも子供の所為にして婚姻関係を続けています!的なのも良くないですよ。
今はもうお子さんも成人してるのでしょう?
とことん話し合ったら理解出来る年齢ですからね。

じゃあ、お互いに探偵つけましょう!で良いのでは?
きっとご主人が相変わらず変な事してるんでしょう。
そこまでしなくてもお互いに携帯をオープンにしたら良いだけですよ。

ユーザーID:7370891315
夫の立場に立てば、夫の疑いはもっとも
WOW
2019年4月27日 13:01

ここでは、ことの経緯を説明しているトピ主が「まず私は潔白です」と書いているから、それを信用するしかないですよね。
レスをしている人も(私も)トピ主の言う「私は潔白です」を信用しています。
ここに嘘があっては、このトピの相談が成り立ちませんし。

トピ主が夫を信用できないのは当然です。
過去に浮気されたという実績があるわけですから。

でも、夫もトピ主が信用できないのでしょう。
トピ主には、過去に夫の携帯を勝手に見たという負の実績があるからです。

夫がトピ主を信用していないという前提に立てば、夫の疑いはもっともです。

例えば、トピ主の夫がトピ主の親友不倫していたことがわかった少し後に、会社の仲間と飲みに行って終電を逃したから同僚の家に泊まったと言って朝帰りしてきたら、夫の言うことをそのまま信用しますか?しないでしょう?

> 娘がとめるのだけがひっかかるのと、

娘さんが止めるのはなぜでしょう?
娘さんになぜ止めるのかと理由を聞かなかったのですか?

> お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?

どこかに隔離でもされていない限り、浮気をしていないことの証明はほぼ不可能です。

離婚を希望しているなら、浮気していないと夫にわからせる必要などないです。

トピ主が浮気したことの証明は不可能でしょうから、離婚に際してトピ主が不利になることもないでしょうし。

> どうしたらいいでしょう?

トピ主は離婚したいんですよね?
でも、娘さんが止めるから離婚できないと。
じゃあ、まずは娘さんとよく話し合うしかないでしょう。

あと、夫が離婚に反対しているなら、夫を納得させることも必要です。

本当に離婚したいなら、1つずつ進めるしかないですよ。

ユーザーID:3637559209
そういう人なのでしょう
けるん
2019年4月27日 13:26

もう相手にしないで、さっさと別居からの離婚をねらった方がいいと思います。引越し先の下見もしないといけないし、荷物整理もあるし、そんな夫と言い争っている時間はないですよ。最初に別居して頭を冷やしたいって言ったら、夫や娘も説得しやすいでしょう。最後のチャンスになるし、夫が万が一改心したらやりなおすチャンスも残してあげれます。(でも不倫しても携帯見た妻が悪いと言う人間性なので、たぶんムリです)

娘さんも22歳にしては、子供っぽいですね。離婚しても親であることは変わらないし、ずっと10年我慢してきて、もう限界なので、分かってくれと泣いてこちらも説得しましょう。母親の幸せを思いやってくれる気持ちは少しはないのでしょうか。

ユーザーID:1334298560
トピ読んで思った事は
ななみ
2019年4月27日 17:16

1、ずーっと負い目があり、居心地が悪かったのど、それみたか!みたいに同罪に持ち込もうとしてる

2、また、浮気して隠したくて同罪に持ち込もうとしてる

が、浮かびました

離婚を認めないって、協議離婚したいのですか?
協議じゃなくて、良いならさっさと家を出て弁護士に依頼すれば?
娘が止める?何故ですか?
娘が止める理由が何か分からない

娘の希望を叶えたいなら、別居で良いのでは?
生活費とか、自分でなんとかなるでしょ?一人なら

どうしたいどうしたいって言ってるわりには、自分で調べたり、相談したりしてないんですね

浮気してない事を理解させて認めさせるなんて、何故しないといけないの?
離婚したいなら、漠然と浮気してないを通せば良いだけでしょ?
理解しがたいなぁ〜私は

ユーザーID:5107618932
生きているかいが無い
匿名
2019年4月27日 19:57

「この男と今後も一生暮らしていくなんて、お母さんは生きているカイが無い。
どういう意味かわかる?」と

真顔で娘に話します。

「それでも離婚しないで」と娘がいうなら、22歳にもなって、生死をかけて嫌だと言っている親の気持ちよりも、自分の感情が優先される子供からは少し距離をおきます。

子供も大人になると他人です。
結婚するともっと他人になります。親よりも大事なものができます。
そんな子供に無下に扱われるように(というと言いすぎですが、親の扱いが二の次三の次になることは事実です)なった時に、今回の我慢を後悔します。

後悔した時に「あの娘のせいで!」と思わないように、今娘のせいで離婚しない、というのはやめましょう。

「あなたのために離婚しないかわりに、あなたも結婚せずに私のことを死ぬまで面倒みてね。そうしてくれるなら離婚しないわ」と言ってみるでも良いと思います。

子供もハタチを越えているなら、自分のことしか考えてないその感情に付き合う必要はありません

ユーザーID:0940264163
あなたの経済力はどうなの?
60代半ば
2019年4月28日 9:16

夫はあなたへの尊敬がありませんね。

恐らく娘さんもそうなんでしょう。

家族に舐められてるのだと思います。

経済力の無い女性は男性に扶養されて生きてるから
不倫しては駄目という意味なのかなと思いました。

離婚してやっていけるだけの経済力あるのですか?

経済力あるのであれば先ずは家を出る事から始めたらどうでしょう。

家族に舐められる様な実力しか持ち合わせてない感じがしますね。

自分を省みる事無く相手の事だけ非難しても事は進展しません。

一目置かれる様なあなたではない事も反省しないと。

ユーザーID:7463393252
真面に受け取らない
パンダママ
2019年4月28日 9:52

相手は幼稚です
貴女に不倫疑惑を仕立てて
自分の不倫を帳消しにしたいのだと思います。
また言われたら録音しましょう
旦那さんが言えば言うほど言葉の暴力です。
娘さんには悪いけどこんな旦那さんでは心が壊れてしまう。
証拠を握っったうえで
「不倫と騒ぐのはまた不倫でもしての?彼女と?」
と貴女も旦那さんの浮気を朝晩聞き続ければ?
其れも朝起きたら1回、ごはん食べたら、出かける前に。
仕事から帰ったら、お風呂に入ったら、夕飯食べたら、寝る前に、
寝てるのを起こして
「貴方〜不倫してるの?」
「私を疑うのは自分が不倫してるからだと思う、不倫してないなら
2度私にバカな話はしないで」
と私なら言いますね。

ユーザーID:0436019389
離婚一択です。
めんめんま
2019年4月28日 15:09

私なら多少、お金はかかりますが
弁護士さんに代理を頼んで、
心置きなく仕事して、お金を稼ぎます。

そんな旦那はいりません。

今、離婚しないと後悔しそうです。

ユーザーID:2252169921
娘さんが気の毒です携帯からの書き込み
よしこ
2019年4月28日 19:33

娘さん、泣いてまで引き留めていらっしゃるんですね。

レスの中にももう成人しているんだからとの意見が多いですが、そうは言ってもまだ22歳。
40代後半でも未熟なご主人の半分しか生きていない訳です。働き始めたばかりで目の前の仕事で精一杯の時期。まだまだ一人前とは言えません。

私事ですが、私が大学卒業・妹が成人したのを機に両親が離婚しました。私も止めましたが、妹はもっと反対していました。
結果としては、私はひとり親の娘だからと婚約者のご両親に猛反対され破談、妹は精神疾患を持ってしまい10年以上経った今でも苦しんでいます。

私達は、親の自由のために犠牲にされた子供でした。他人から甘えていると言われようが、今も辛いのは私達子供です。両親はケロッとしたもんです。

子供が成人なら意見を踏みにじってもよいというのは少し短絡的かなと思います。子供にも心はあるし、その強さは人それぞれなんです。成人を機に急に成長する訳ではないんです。それは50歳が近づいてもまだ稚拙な揉め事を起こすご主人を見ていればお分かりでしょう。

トピ主さんが向かい合うべきは、娘さんの心だと思います。離婚をするにせよしないにせよ、すでに娘さんの心に大きな傷を残してしまっているのは事実でしょう。そのケアは親として最後にしてあげてほしいです。
人生の輝きが詰まった就職してからの数年を、娘さんが屈託無い笑顔で過ごせるよう願ってしまいます。

ユーザーID:5308671214
説得はいらない。実行あるのみ
にじのはな
2019年4月29日 0:13

泣く娘さんはかわいそうですが、トピ主さんは自分の人生を大切にしてください。
説得は不要です。娘さんは成人しました。トピ主さんは自由にしてOKです。
夫が離婚に同意しないなら、離婚調停でも別居でもしましょう。
円満離婚しなくてもいいです。不倫をする夫だから自己中なんでしょう。自己中に付き合う必要はないです。
やってもいないことをやっていないと証明することは難しいです。
なのにしつこく疑って責めてくるということは、そもそも信用する気がないのでしょう。
もしや夫自身もやましいことが現在進行中であるのでは?

ユーザーID:7376352888
なぜ成年に達した娘の意見など聞くのか
独り言の多いオッサン
2019年4月29日 19:12

22歳の娘の意見をなぜ聞くのか。全く意味が分かりません。

結局離婚したくはないのだろうなと思います。

ユーザーID:8293560526
赦し、がポイントかな
ルナリア
2019年4月30日 10:59

トピ主さんの目標は

旦那の自分理論を封じ込め、娘を説得したい。

ですよね

旦那さんも娘さんも2人とも自分の思い込みで理論武装すれば、破綻した論理でも相手をねじ伏せられると思ってるところが似てますね

娘さんには、親も個を尊重するべきひとりの人間であること、涙で他人の人生を支配してはいけない、他人を尊重しなくてはいけないと説きましょう
あなたが最後にできる娘さんへの教育です

旦那さんはですね、多分あなたが不倫していないことは本当はわかってるんだと思います
まあ不倫する人だから、自分がしてきたからこそ疑う思考回路もあるんだと思いますが
あなたに優位でいたいんでしょうね、逆にそれだけ不倫をしてきた過去があなたへの負い目になっていたということでもあります。
優位というより対等でいたい、ということかもしれません
不倫をしたこと、当時あなたに赦されたこと、あなたの人徳、そういったものに引け目があるのかもしれません
だから「あなたを赦す」という立場に立ちたいのかも
ちょっと面倒くさい人ですね

なのでそこを受け入れられそうなのであれば、「馬鹿なことを言っているあなたでも許してあげる」といえば静かになりそうだし

面倒くさくてもう嫌ならば
「証拠も出せないくせにそんな馬鹿なことを言っているあなたとは一緒に居たくない。許してもらわなくて結構」
と「旦那さんの赦し」を拒絶し粛々と別居の準備をすればいいのでは。

ユーザーID:9068098267
自分の人生を生きてください
かおり
2019年5月1日 15:10

先ずは家を出たらどうでしょうか?籍を抜きたい気持ちは分かりますが、取りあえず出て行きひとりを満喫するのも手です。

娘は自分のことしか考えていませんね。母が苦しんでいるのに父の言いなりというか従うというか、なぜ離婚してはいけないのかを聞いたことはありますか?体裁や将来結婚する時にネックになると思ってるのだろうか?
多分、そういう家庭で成長してきたので似たような苦しみを味わうと思います。その時に耐えるのでしょうか?母親にはそれを強いて、自身は逃げ出しそうな気がしますが。

旦那はまた浮気をしているんだと思いますよ。嫉妬深く相手の行動を把握していないと気が済まない人は、実は浮気者が多い。だって相手がどこにいるか把握していたらそこで鉢合わせなんてミスしませんし。

ユーザーID:9160057826
離婚するしないを決めるのは夫婦では?
ちくわの穴
2019年5月1日 18:50

結局、トピ主も離婚したくなかったのでは?

自分の友達と不倫するような夫を許せるんですから。

普通なら、気持ち悪くて、同じ空間にはいれませんよ。

目の前の問題を先送りしたところで、何年たっても夫婦関係は歪んだまま、時間が過ぎるだけ。

今の生活を選んだのは自分。誰のせいでもないですよ。

ユーザーID:9104221314
所謂 悪魔の証明ですね携帯からの書き込み
続子
2019年5月1日 19:52

不倫していないことは証明できません

本気で疑ったいるのではなく、言い掛かりですね
何故か?
それは夫にやましい事があるから、先制攻撃を仕掛けているのです
たぶん、また浮気してますね

浮気バレても逆ギレし、しかも妻の親友が相手とはモラルの欠片もありません
お子さんのことを差し引いてもこの時点で離婚すべきでしたね

ユーザーID:4979743648
 
現在位置は
です