男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆか

ひとつ、不倫したのは私ではありません。

旦那です。
つまり過去、旦那が不倫をして、それを私が許したという経緯があり。
自分がしたからお前も不倫をしているだろうと夫に今疑われています。
まず私は潔白です。

10年前に旦那が私の親友と不倫をしました。
おかしいなとおもって調べたらわかったのですが、勝手に携帯を見るなんてお前が悪いと旦那が切れてそのとき100年の愛も覚めました。
実は子が泣いて離婚しないでといったので離婚を思いとどまったという経緯があります。
子ももう22歳、就職もきまって一人暮らしです。

もういいかな、離婚してもと実際思います。
一応介護職ではありますが、正社員として働いています。

不倫をしただろうと夫が疑ったのは、会社の仲間と飲みにいったとき(男女半々)終電に間に合わず女性同僚の家にとまったことからはじまります。
それは旦那に連絡して謝りました。

男の同僚の家に泊まっただろうと疑っているのです。
違うといっても違わないと言い切ります。
疑うなら探偵でも雇って調べれば?といったのですが、そこまではするつもりはない謝れ!というのです。
自分がしたからお前もしているだろうという邪推には愛想もつきました。

離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

1.不倫をしていないといっても信用しないのが腹が立つ
2.どうしたら離婚を承諾させられるか・・・娘に相談しましたが、とめられました。子供は娘が一人だけです。

しかしもう疲れました。娘がとめるのだけがひっかかるのと、お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?
どうしたらいいでしょう?

ユーザーID:2414032359

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  • 離婚したほうがいいでしょう。

    よそのご主人に対して失礼な事を書きますが、そんな夫もういいじゃない?
    娘さんも成人したし、娘さんの言うなりになる必要はないと思います。
    少しでも若いうちに離婚して、自分の人生を充実させることに注力したほうがいいですよ。
    あなたの人生を取り戻しましょうよ。

    娘さんも「今まであなたが子供だったから我慢していたの」と言えばわかってくれるのでは?
    このままだとゆくゆくはその夫の介護をあなたがしなくてはいけなくなりますよ?

    ユーザーID:6697681439

  • 自分を正当化したいのでしょう

    男は良くて女はダメというよりも、「不倫をしたのは自分だけじゃない」「相手もしたからおあいこ。自分だけが悪いわけじゃない」「不倫した過去を持ち出されなくなる」とでも思っているのでしょう。

    それと、
    旦那様、現在進行形で不倫してませんか。ふとそう思えてなりません

    ユーザーID:4592720241

  • 有りもしない事で相手を貶めるような男

    これは心底愛想がつきますわ。
    以前の親友との浮気の時点で、私なら無理です。
    もうね、トピ主様には努力賞をお送りしたい。
    よくぞ今まで我慢しましたと。

    家族『解散』でいいと思いますよ。

    だけど、親友との浮気については、証拠を残していますか?残していたり旦那様の言質が今でも撮れるならボイレコで録音することです。なんなら当時の親友の証言もお願い出来るような環境ならお願いしたらいい。

    だって旦那様は「有責」だから。過去の不貞でも夫婦でいる限り慰謝料請求には時効はないし。
    この件で再構築で頑張ったけどやっぱりダメだったの離婚でいいと思う。

    そもそも、どんなにトピ主様の「不貞」を疑っても、肝心の証拠がない限り誰も認めません、所詮旦那様の妄想でしかない。逆に名誉毀損ですよ。

    ちょっとお高いけど、弁護士に依頼して、貰うものもらって、こんな男捨ててやれって、思います。(口が悪くてすみません、だけどそれくらい失礼な話だと思います)
    年金の分割も忘れずに。

    トピ主様にエール。

    ユーザーID:5748248007

  • あまり人さまには言えないもので

    私は46歳、旦那は47歳。
    実際、私は不倫なんてしてないし、女性同僚にも電話にでてもらって
    事情は説明してもらいました。

    でも疑うのです。
    お前もしているだろ、俺はいいけどお前はダメ。
    でも俺は過去不倫をしていたのはわるいから「許してやるよ」的な発言が腹が立つ。
    しているのは立証できるが、していないと証明するのは難しいと友人にも言われました。

    探偵に調べてもらってシロなら疑わないわよね?といったら、絶対不倫をしている。探偵になぞわかるかというし。
    職場にいる人は男性は既婚者の60歳以上で、うちの父とほぼ年齢が変わらない方ばかりです。
    さすがにそんな方々と不倫をするつもりもないです。
    それに一応結婚をしているのに、浮気をするなんてもってのほかです。

    自分がされていやだったのに、するなんてことありえません。

    いくら言っても聞かず、娘はやり直してと泣きます。

    しかしこのわけのわからない理論を聞いているうちにこんなのと一緒にいてこれからの人生無駄じゃないかしらとまで思うようになりました。
    旦那の自分理論を封じ込め、娘を説得したい。
    いいお知恵をお貸しください。こういう話題はさすがにひとさまにはいえないもので・・・両親も他界しており、親戚もほぼおりません。

    ユーザーID:2414032359

  • もしや。

    旦那さん、また誰かと浮気していませんか?。

    トピ主さんが不倫していると騒ぎ立て、自分の浮気を見つけられるのを必死で遠ざけようとしているとか?。
    不愉快に感じたらごめんなさい。あくまで可能性です。

    いずれにしても自分は浮気しても平気だけれど奥さんが浮気したら許さないと言う頓珍漢な男性居るのは確かですね。

    お子さんもう成人なのですよね?。
    もういい加減トピ主さん自身で決めていいのではないですかね?。
    と、言うかお子さん、何故トピ主さんが離婚したいか「理由」話されたのですか?。
    何も話さないでただ離婚したいと言うから、しないでと言っているのでは?。
    お子さんももう社会人となるのでしょ?。
    父親の本当の姿言ってもいいのでは?。

    娘さんには「貴女の言う事聞いてお父さんとこれ以上一緒に居たら精神壊れそうなの。一緒に居て貴女のせいにしたくないから、お母さん自分で決めて離婚したい。」と話したら如何です?。
    実際これ以上我慢して生活して子供のせいにしてしまいますよ。
    旦那さんには「幾ら夫とは言え、これ以上騒いだら名誉棄損で訴える。」とでも言ったら?。

    ユーザーID:7491020513

  • 相手にしません

    やってもないことを証明するのは困難です

    ご主人の言っていることはただの言いがかりですので
    相手にするだけ無駄だと思います

    自分が不利にならないよう、離婚に向けて進めます

    過去の浮気は時効でしょうけど
    他に離婚理由になりそうなことがありませんか?
    この10年間、許すことができなかった理由は他にあるのではないでしょうか?

    言いがかりは過ぎるとモラハラになると思います

    ユーザーID:2320712625

  • 「不倫は最低だと思ってるから私はしない」と冷静に言い放つ

    軽い遊びでも女性は妊娠の可能性が出てくるから、家庭を持ってたらキケンという意味で
    浮気はダメというならわかるし、まだここには愛情も感じますね。

    不倫がダメなのはあったりまえのことで男はいいけど女はダメってなんじゃそりゃ。
    自分がしておいて妻はダメって一体どんな顔して言ったの?

    トピ主さんが実際不倫していてもしていなくても、ご主人にとって大事なのはそこじゃなくて、
    主さんが外泊して怪しい雰囲気があったことを浮気だったとあなたに認めさせれば、
    自分の過去のことで後ろめたさを感じる必要はなくなる。
    逆に言えばかなり今でも後ろめたさは感じてるのかもしれません。

    早い話、痛み分けじゃないですか。チャラにできると思ってる。
    だから一般的な話しじゃなくて主さんに対してだけの言い分だと思います。

    夫婦の立ち位置を均等にしようとしてるだけのちっさい男に思えますね。(すみません)
    娘さんが大切ならば、娘さんが結婚するまではとりあえず我慢して現状維持。
    もうそれは無理という状態なら別居。

    ユーザーID:4357039917

  • 卑怯ですね

    まず、お子さんが成人されて自立されたなら離婚もありだと思います。
    お子さんも理解してくれているのなら、まずは別居されてはいかがですか。

    トピ主が不倫していないと分かっていて、ご主人は文句を言っているのだと思います。
    自分と同じ罪を着せて、同等であると言いたいのでしょう。
    なんて卑怯な男なんでしょう。

    私は世の中から不倫はなくならないと思いますし、世間から袋叩きにあうことでもないと思ってます。
    人間そんなに清く正しく生きられないですよ。

    でも、妻の親友と不倫関係になるというのは普通の不倫より酷いですよ。
    会社の若い子に手を出したのとはわけが違います。
    よく許しましたね。

    仕事もあるのだし、まず家を出る。夫が嫌がっても弁護士を立ててでも別れるという気持ちを見せなくては。
    残りの人生、心穏やかに過ごしたいですよね。

    ユーザーID:1840168064

  • 取りあえず録音

    弁護士に相談した方がいいと思う。

    公然の場で言われれば名誉毀損罪で訴えられますが、
    二人だけの時にのみ言うのかなあ。
    不当な謝罪の強要なんかはどうにか使えないのかなあ。

    まあとにかく操作性のいいボイレコ用意するか、スマホのレコーダー操作を気づかれないようにできるよう練習するかして、
    夫が次にそれ言い出したら、
    ハッキリ「不当な言いがかりであるからそういう事実に基づかない発言はやめてくれ、証拠や根拠があるのなら提示してくれ」
    というトピ主の発言を入れつつ録音。

    何回か録音が溜まったところで弁護士に相談に行ってみるといいのではないかな。
    当たり外れがあるそうだから一人目で上手くいかなくても何人か回ってみて。

    ユーザーID:2294190382

  • 娘さんはどうして反対なのでしょう

    娘さんが離婚に反対する理由は何ですか?

    22歳にもなって一人暮らしをしているなら、娘さん自身の気持ちをきちんと説明してもらいましょう。
    その理由によっては、離婚ではなくて別居も視野に入れたら良いと思います。

    世の中には「離婚家庭の子供とは結婚させたくない」と考える人たちがいます。年頃の娘さんを抱えているわけですから、私なら黙って別居します。

    別居は、夫の許可を取る必要はないんです。私はバツイチなので、その相談の時に弁護士からそう言われました。

    自分で住むところを決め、手続きをし、勝手に引っ越せばいいのです。夫が反対するでしょうから、出来れば不在時にさっと引っ越せるとベストですね。

    別居が3年続けられれば、夫婦関係は破綻しているとみなされ、離婚が認められます。
    私なら別居し、娘さんが結婚したら離婚します。

    その旦那さんの考えを改めるのは無理ですよ。他人を操るのは無理です。
    でも娘さんの心情は大事でしょうから、きちんと理由を教えてもらい、話し合うべきと思います。

    ユーザーID:9996522542

  • 別居に踏み切っては?

    離婚に応じる気がご主人にないなら、まずは、トピ主さんが家を出てはどうですか?
    別居生活を始めたら、ご主人もトピ主さんの本気度がわかるのではないですか。
    お子さんは反対されているようですが、トピ主さんの人生を犠牲にする必要はないですから。
    弁護士の無料相談などを利用しながら、離婚に向けて準備を始めてみては?

    ユーザーID:2868873197

  • 証明してもらいましょう

    どうぞ証明して。証明できたら認めるよ。
    浮気した人に言われたくないわー、と笑ってやりましょう。
    そしてこれ以上勝手なこと言うと、弁護士に入ってもらうよ。モラハラでと真顔で。

    怒ってるからあちらも意固地になるのです。
    笑い事にしましょう。

    だって事実は一つでしょ。そして浮気してないんでしょう。
    馬鹿馬鹿しくないですか?立証できないことは事実ではないのです。たとえ事実だとしても。

    探偵でも頼めばー?自分のお金でね。
    自分がやましいことしたからって私を貶めないで。

    旦那さん本当に小学生レベル。断固無視して戦いましょう。

    ユーザーID:6110001408

  • 別居に許可は要らないので、家を出れば良い

    本当に離婚したいの?騒ぎたいだけ?
    私が離婚したいなら、サッサと家を出ます。
    勝手に引っ越して勝手に別居すればいいだけです。住所も教えない。
    弁護士に相談して、着々、離婚を進めます。
    まずは、預貯金など確保して自分の手元に置いておかないとね。
    夫は油断させておいて、どんどん準備をしましょう

    ユーザーID:4551841512

  • 不倫男と不倫女はほぼ同数なのだろう

    >男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

    そのとおりです。

    オトコに許されるなら、オンナにだって許されていいはず、男女同権だからね!

    となると、不倫男と不倫女は男女同数いていいはず。

    そう考えると、それを少ない人数に絞り込んでいくと、「自分がしたからお前も不倫をしているだろう」というところに考えが行き尽く。しかし、それはマクロとミクロの違いというものを認識していないバカの考えることなのだ。

    >娘がとめるのだけがひっかかるのと、お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?

    バカにわからせることはできません!

    >どうしたらいいでしょう?

    別れるしかないのです!

    ユーザーID:5372167514

  • 未練

    があるのでしょうか、その夫に対して。
    普通もっと強く離婚に向けて動くレベルだと思いますが。

    ユーザーID:0965665069

  • 信頼関係0の夫婦が離婚しない理由

    お嬢様の反対理由が解らないので不明な点が多すぎて…

    ただ飲み会から外泊は かなりの不利になります。
    口裏合わせが簡単な女性同僚の説明を 信頼関係を失っている御主人に
    信じろというのは無理があります。
    現実には不倫が多いです。
    終電逃すほど飲まない(節度があります。40代でしょう?)。
    タクシー等利用で帰宅する(実家の父は終電逃すと 必ずタクシーで帰宅)。

    探偵に調べて? 何をどう調べるのでしょうか?
    ちょっとトピ主さんの言葉には不実なものを感じます。

    確かに御主人はトピ文では最低と思えますが、
    やっぱりトピ主さんも変な行動、疑われる根拠になった行動はあった訳です。

    トピ主さんのトピ主自己理論も世間では通用しない訳ですし…
    傍でみてきて、22歳になる働く お嬢さんの離婚反対理由が明確にならないと
    さっぱり何をどう考えたら宜しいのでしょうか?

    トピ文通りなら お嬢さんが反対する理由がわからない。

    ユーザーID:0392612091

  • 離婚でいい

    なんと、殿様通り越した夫様なんでしょう
    そんな男とこれ以上続ける必要なんかないです

    男はよくて女はダメの理由って
    結局俺様でふんぞり返りたいだけなんでしょ

    そして、何をどう言ってもトピ主さんが離婚しないで許してくれる女だと
    そんな風に思っていると思います

    娘さんが離婚しないでといっても
    トピ主さんが決めていいと思います

    私から見たことなんですが、離婚したほうがスッキリすると思う
    その年齢だったら、ご両親も亡くなって親せきもあまりないから
    不安かもしれませんが、
    そこで考えすぎずに、離婚なさればと思います

    どうしたら夫に分からせるとありますが
    結婚生活をこのまま続けたいってことなんでしょうか?
    そっちの方が疑問に思いました

    夫はトピ主さんが本気じゃないと思っているんです
    こうやって、ずっと嫌味を言い続ける毎日で
    もうトピ主さんが、離婚に踏み切れないでいるのが証拠じゃないですか
    強く出たら、トピ主さんが折れると知っているんです
    で、そういう折れたところを見て悦に入る人間っているんです

    弁護士立ててでも離婚した方がいいと思いますよ


    もし、続けていきたいのなら
    小さい我儘なお子様を相手にしているとでも思うしかないでしょう

    ユーザーID:5715601990

  • 自由になりましょう。

    大体、あなたのご主人が浮気をした時に、あなたが許したのがそもそもの間違いなのです。
    子供がいたからとか理由は確かにありますが、
    もうその時点で夫婦の信頼関係は壊れてしまっています。

    結局は貴女が我慢した事で今迄何とか持ちこたえてきたのでしょうが、
    浮気した夫が、今度はあなたが浮気したに違いないと疑いを持っているのですよね。
    そんな自分勝手な人と我慢して一生、生活を共にする必要はありません。

    貴女が今のご主人と離婚したいのなら、方法はあります。
    金銭的に大丈夫なら、別居することです。
    適当な住まいを探して、夫に見つからないように荷物を徐々に運び出し、
    離婚に向けての準備を始めましょう。

    お嬢さんの反対もあるでしょうが、貴女はもう十分に我慢する生活をして来ています。
    もうこれ以上我慢する必要はありません。
    疑い深い浮気夫から逃れ、自由になって下さい。

    ユーザーID:0542670762

  • 自分を悪者にしないために妻を悪者にする

    不倫を疑ったのは、本質的な問題の単なる一部です。

    だんなさんは、モラハラ体質だと思います。
    不倫にしろ、他の問題にしろ、夫婦の間で自分ひとりが悪者になるのが嫌なだけ。
    ですから、朝帰りを責めたてているだけです。
    旦那さんは本気で不倫を疑っていないと思いますよ。
    ただ、過去の自分を正当化する理由がほしいから、たまたまトピ主さんが一泊したのを鬼の首を取ったように騒いでいるだけです。

    娘さんが離婚に反対する理由ですが、
    ・娘にとっては良い父だった。妻は邪険にするが自分の血の繋がった子供は大事にする男性は多いです。
    ・家庭が崩壊するのがいや。自分の実家が無くなる不安。
    だと思います。

    離婚に、娘さんの許可はいりません。
    成人していて一人暮らしなら、なおさら。
    娘さんが父親と会いたければいつでも会えば良いのです。

    まだまだトピ主さんは、人生なかばです。
    わがままだったり自己中心的な人間は、年を取ると自制心が効かなくなるため悪い面がさらにパワーアップします。
    トピ主さんは老後も働ける仕事ですよね。
    その夫を養っていけますか?吐き気がしませんか?

    夫がガタガタ言ったら「弁護士を通じて話し合う」といえば良いです。
    まずは実家へ行きましょう。

    ユーザーID:4258399509

  • うわー

    旦那ムカつくわ。

    もう、離婚してもいいのに。
    それか、別居したらどう?
    また、浮気してるから別居か!!とでも言うのかしら。
    してないこと証明はできないでしょう、馬鹿じゃないの。

    それとも、旦那さんまた、浮気してませんかね?
    自分がしてる時って相手の事も疑うって言うから。

    ユーザーID:4840150189

  • とりあえず別居。

    この夫は本当酷いですね。妻の親友と不倫って、普通の不倫よりもっと酷いと思います。
    トピ主夫、残念ながら、そういう酷い人間なんです。
    そういう夫に「妻は不倫してない」「離婚に応じるべき」を納得してもらうのは、無理でしょう。

    納得してもらわなくていいのです。離婚が無理なら、別居しましょう。
    娘さんもやり直してと言ってるなら、とりあえず別居でしょう。
    再婚する予定とかないなら、しばらくそのままで他人として生活するしかない。

    不倫が発覚した時に、離婚すべきだったのではと思います。今更言っても遅いですが。

    せめて残りの人生は、こんな人に振り回されないで、楽しく生きましょうよ。
    それを娘さんに見てもらう事で、いずれ納得してもらうしかないのでは。

    ユーザーID:6199868337

  • 許可もいらない説得も必要なし。

    一生懸命説得や説明の必要は無いのでは?
    納得してもらう必要もいりません。

    グジグジいうのなら、そうだね、調査したらどう?くらいの会話。

    離婚するのに夫の許可はいりません。

    この男ダメと思ったら、家を出る。黙って引越し別居ですね。
    しかしどうしようもない男。私なら一緒にいられませんね。

    娘の意見は意見。 自分の人生を大切にしましょう。

    ユーザーID:5925053598

  • 理論になっていません

    >しているのは立証できるが、していないと証明するのは難しい

    これは俗に「悪魔の証明」と言われるものです。

    難しい?どころか、「していないこと」を証明するのは不可能だからです。

    この場合は、「不倫しているだろう?」と疑う方が証拠を出さなければ不倫を証明できず、裁判に訴えることも出来ません。

    ので、貴女はひたすら「証拠を出せ」というだけで良いのです。

    そもそも「お前もやったからお互い様」とか「男は不倫をしてもいいが、女は駄目」などというのは、手前勝手な主張であり、論にもなっていません。

    「トンチンカンな主張で自分の不倫を正当化する、そんな貴男に愛想が尽きたので離婚して下さい」と、上記のことも含めて理路整然と言い放ってやればいい。

    あとは、何を言われようが鼻で笑ってやって下さい。

    決して感情的にならず、粛々と離婚に向けて準備することです。

    ユーザーID:4157902510

  • 私の勘ですが

    おそらくご主人はトピ主さんが浮気をしていないことをわかっていると思います。
    少なくても心のどこかでは。
    知っているうえで、トピ主さんを責めているんです。
    「嘘も百回言えば真実になる」という考えを実践しているのでしょう。
    だからトピ主さんが望む「浮気をしていないと夫にわかってもらう」というのは最初から成り立たない話だと思います。

    なぜご主人がそんなことをしているのかはわかりませんが、そうすることで彼に何らかの利益があるはずです。

    例えば、トピ主さんを責めることでうっぷん晴らしをしている。

    トピ主さんに劣等感があるので、トピ主さんが浮気をしたことにして自分と同列の人間にしたい。

    自分が現在浮気をしていて、それがばれたときに「お前だってやっただろう」ということにしたくて先手を打っている。

    他にもいろいろ思いつきますが、想像の域を出ません。

    もしわかったうえでやっているなら、たちの悪い人だなぁとおもいます。
    お嬢さんのために離婚を思いとどまったことがあったのですね。
    それを知っていながら大人になった彼女がまだ離婚に反対するとしたら、わがままだと思います。「私のためにもっと我慢しろ」と言っているのですから。
    もう十分トピ主さんは家族のために頑張ってきました。
    ご自分の人生を歩かれてもいいと思います。

    ユーザーID:1493896898

  • じゃあ旦那の不倫相手はなんなんだ?

    女は不倫しちゃダメなら旦那の相手はなんなんですかね。
    男とでも不倫したのかな?

    夫の許可なんていらないので、
    私ならサッサと家を出ちゃうな〜。

    ユーザーID:5339049913

  • ちょっと・・

    信じられない理論ですね。
    自分もしたからお前もやってるに違いない!って普通ならそんな事を自ら蒸し返したくないと思うんですよ。
    だってご主人は実際した訳なので。
    当然、またその話を攻撃材料として反論されるのがオチですし。
    要は、頭があまりよろしくない人では?ご主人・・。

    また主さんもいつまでも子供の所為にして婚姻関係を続けています!的なのも良くないですよ。
    今はもうお子さんも成人してるのでしょう?
    とことん話し合ったら理解出来る年齢ですからね。

    じゃあ、お互いに探偵つけましょう!で良いのでは?
    きっとご主人が相変わらず変な事してるんでしょう。
    そこまでしなくてもお互いに携帯をオープンにしたら良いだけですよ。

    ユーザーID:7370891315

  • 夫の立場に立てば、夫の疑いはもっとも

    ここでは、ことの経緯を説明しているトピ主が「まず私は潔白です」と書いているから、それを信用するしかないですよね。
    レスをしている人も(私も)トピ主の言う「私は潔白です」を信用しています。
    ここに嘘があっては、このトピの相談が成り立ちませんし。

    トピ主が夫を信用できないのは当然です。
    過去に浮気されたという実績があるわけですから。

    でも、夫もトピ主が信用できないのでしょう。
    トピ主には、過去に夫の携帯を勝手に見たという負の実績があるからです。

    夫がトピ主を信用していないという前提に立てば、夫の疑いはもっともです。

    例えば、トピ主の夫がトピ主の親友不倫していたことがわかった少し後に、会社の仲間と飲みに行って終電を逃したから同僚の家に泊まったと言って朝帰りしてきたら、夫の言うことをそのまま信用しますか?しないでしょう?

    > 娘がとめるのだけがひっかかるのと、

    娘さんが止めるのはなぜでしょう?
    娘さんになぜ止めるのかと理由を聞かなかったのですか?

    > お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?

    どこかに隔離でもされていない限り、浮気をしていないことの証明はほぼ不可能です。

    離婚を希望しているなら、浮気していないと夫にわからせる必要などないです。

    トピ主が浮気したことの証明は不可能でしょうから、離婚に際してトピ主が不利になることもないでしょうし。

    > どうしたらいいでしょう?

    トピ主は離婚したいんですよね?
    でも、娘さんが止めるから離婚できないと。
    じゃあ、まずは娘さんとよく話し合うしかないでしょう。

    あと、夫が離婚に反対しているなら、夫を納得させることも必要です。

    本当に離婚したいなら、1つずつ進めるしかないですよ。

    ユーザーID:3637559209

  • そういう人なのでしょう

    もう相手にしないで、さっさと別居からの離婚をねらった方がいいと思います。引越し先の下見もしないといけないし、荷物整理もあるし、そんな夫と言い争っている時間はないですよ。最初に別居して頭を冷やしたいって言ったら、夫や娘も説得しやすいでしょう。最後のチャンスになるし、夫が万が一改心したらやりなおすチャンスも残してあげれます。(でも不倫しても携帯見た妻が悪いと言う人間性なので、たぶんムリです)

    娘さんも22歳にしては、子供っぽいですね。離婚しても親であることは変わらないし、ずっと10年我慢してきて、もう限界なので、分かってくれと泣いてこちらも説得しましょう。母親の幸せを思いやってくれる気持ちは少しはないのでしょうか。

    ユーザーID:1334298560

  • トピ読んで思った事は

    1、ずーっと負い目があり、居心地が悪かったのど、それみたか!みたいに同罪に持ち込もうとしてる

    2、また、浮気して隠したくて同罪に持ち込もうとしてる

    が、浮かびました

    離婚を認めないって、協議離婚したいのですか?
    協議じゃなくて、良いならさっさと家を出て弁護士に依頼すれば?
    娘が止める?何故ですか?
    娘が止める理由が何か分からない

    娘の希望を叶えたいなら、別居で良いのでは?
    生活費とか、自分でなんとかなるでしょ?一人なら

    どうしたいどうしたいって言ってるわりには、自分で調べたり、相談したりしてないんですね

    浮気してない事を理解させて認めさせるなんて、何故しないといけないの?
    離婚したいなら、漠然と浮気してないを通せば良いだけでしょ?
    理解しがたいなぁ〜私は

    ユーザーID:5107618932

  • 生きているかいが無い

    「この男と今後も一生暮らしていくなんて、お母さんは生きているカイが無い。
    どういう意味かわかる?」と

    真顔で娘に話します。

    「それでも離婚しないで」と娘がいうなら、22歳にもなって、生死をかけて嫌だと言っている親の気持ちよりも、自分の感情が優先される子供からは少し距離をおきます。

    子供も大人になると他人です。
    結婚するともっと他人になります。親よりも大事なものができます。
    そんな子供に無下に扱われるように(というと言いすぎですが、親の扱いが二の次三の次になることは事実です)なった時に、今回の我慢を後悔します。

    後悔した時に「あの娘のせいで!」と思わないように、今娘のせいで離婚しない、というのはやめましょう。

    「あなたのために離婚しないかわりに、あなたも結婚せずに私のことを死ぬまで面倒みてね。そうしてくれるなら離婚しないわ」と言ってみるでも良いと思います。

    子供もハタチを越えているなら、自分のことしか考えてないその感情に付き合う必要はありません

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