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男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

ゆか
2019年4月26日 14:07

ひとつ、不倫したのは私ではありません。

旦那です。
つまり過去、旦那が不倫をして、それを私が許したという経緯があり。
自分がしたからお前も不倫をしているだろうと夫に今疑われています。
まず私は潔白です。

10年前に旦那が私の親友と不倫をしました。
おかしいなとおもって調べたらわかったのですが、勝手に携帯を見るなんてお前が悪いと旦那が切れてそのとき100年の愛も覚めました。
実は子が泣いて離婚しないでといったので離婚を思いとどまったという経緯があります。
子ももう22歳、就職もきまって一人暮らしです。

もういいかな、離婚してもと実際思います。
一応介護職ではありますが、正社員として働いています。

不倫をしただろうと夫が疑ったのは、会社の仲間と飲みにいったとき(男女半々)終電に間に合わず女性同僚の家にとまったことからはじまります。
それは旦那に連絡して謝りました。

男の同僚の家に泊まっただろうと疑っているのです。
違うといっても違わないと言い切ります。
疑うなら探偵でも雇って調べれば?といったのですが、そこまではするつもりはない謝れ!というのです。
自分がしたからお前もしているだろうという邪推には愛想もつきました。

離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

1.不倫をしていないといっても信用しないのが腹が立つ
2.どうしたら離婚を承諾させられるか・・・娘に相談しましたが、とめられました。子供は娘が一人だけです。

しかしもう疲れました。娘がとめるのだけがひっかかるのと、お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?
どうしたらいいでしょう?

ユーザーID:2414032359  


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新しいレス順
レス数:57本

タイトル 投稿者 更新時間
別居に一票
こう
2019年5月16日 14:13

めんどくさい男ですね。
浮気の引け目が自分だけにあると自分が優位に立てないからなのか。
ただじゃれ合いたいだけなのか。からみがしつこすぎる。

「やってもいないことで私は“絶対に”謝らない」
「信用されていない人間とは、もう暮らせない」

いつもの口調ではなく、腹から語気を強め「冷静に」言い放つ。

びびって態度が軟化すればそのままあなた優位で暮らせばいいし、
逆上するようならさっさと実行に移せばいい。

「やましいからでていくんだな」とたきつけられても無視。
やった・してないの口論は不毛なのでもう関わらない。

いったん物理的に離れましょうよ。
独り暮らし中の娘さんの感情はこの際後回しでいい。

娘さんを理由にして実はあなたが夫から離れがたい、とかはない?

ユーザーID:5617412229
ご主人の方が・・・
チーズ
2019年5月15日 20:18

実は、ご主人の方が浮気しているんじゃないですか?
だから、トピ主さんも浮気していると都合が良い、そう言っているように聞こえますけど。

私の勘違いかな。

ユーザーID:4675078262
その後、どうなりましたか?
レス子
2019年5月15日 18:46

私だったら
・やってもない事をしつこく責めるあなたに失望して離婚したい
・私は潔白なので、疑い損をしてるあなたには、呆れた感情しか持てない
・私が唯一悪い点は、男(夫のあなた)を見る目が無かった事。だから心配しないで、もう男なんて誰も信用しない。
・不倫はしてないけど、愛情も信頼も無いから、あなたとは離婚したい
・正直、過去のあなたの不倫も、もうどうでもいい。そのどうでもよさを、しつこく持ち出されたくないから離婚したい。

とにかく、素直に全部言い返します。

自分が悪くても、相手が悪いとすり替える人って、実際にいますよ、本当に迷惑。
もうね、腹を立てるだけ損だと思いますよ。

娘さんはきっと、自分の将来も含めて、両親に別れて欲しくないのでしょう。
でも、別れたほうが幸せな場合も、実在するので難しいですよね。

ご主人のヘンテコ理論を封じるのは無理。
娘さんの説得も難しいと思う。

あとは、トピ主さんの離婚の決意が、どこまで高まっているかの問題だと思います。

ユーザーID:9051368867
戦略的に考えて行動しよう。感情に流されないように。
うどん
2019年5月15日 8:36

戦略的に考えて動きましょう。

離婚に至る道筋を明確に見定め、必要な手を打ち、
材料を集めていく。

でも、夫に対しては離婚の「り」の字も出さずに
過ごします。感情的になって「もう離婚よ!」など
叫んではいけない。

それを言うのは、決定的に状況が揃って「攻撃開始」
の号令代わりに宣言する。その時までは一切ダマで
事を進めるのがよい。

まずは弁護士に相談しましょう。
相手が有責で離婚できるよう、少しでも材料を集め
ましょう。

娘さんにももう相談しない方がいい。
そこから夫君に話が漏れるといけませんから。

ユーザーID:8578730114
娘を説き伏せるのが先決では
パンナコッタ
2019年5月14日 21:06

22歳にもなって親の離婚を止めるなんてどんだけ子供なんだと呆れてしまいます。

親の人生をなんだと思ってるんでしょうか?

小学生の子供じゃないんだからもっと自立させましょう。
22歳にもなれば親が離婚してようがどうだろうが自分の人生を生きられるはずです。

あなたも娘が云々と言っておられずにさっさと自分の人生を取り戻しましょう。

やり直して、も何も10年も前に夫婦関係は終わってるんですよ。
そのことを娘にも自覚してもらうべきでは?

他人事ながら久しぶりに腹が立ちました。
ここで踏みとどまって10年後また同じことを繰りかえすんですか?
頑張ってください。
45歳ならまだまだこれからです。

ユーザーID:9754352287
本気で離婚したいなら
もうすぐアラカン
2019年5月10日 13:07

10年前の不倫は一度許したらそれは既に時効なので有責として相手に責任を問うことは出来ません。

また、あなたが腹立たしいと思うのはお前も不倫しただろうという言葉に対してですよね。
それに振り回されているだけです。

そうではなくて、不倫しただろうというのであれば証拠を出しなさいというそれだけです。
不倫をしていないという証明はできませんし、する必要はないんですよ。
ダンナさんが不倫したくせにみたいなこと言って来たら
私はしていない。したというのであればその証明をしなさい。
そうやってありもしない、証明も出来ないことで私を責めて自分の都合で私を振り回さないで。
そんなに私が信用できないという相手と一緒にはやっていけない。
離婚しましょう。

あなたがご主人が昔不倫したんだからという事をもちだすから、ご主人がそれに対してお前もしただろうということを言うわけです。

一度許したわけです。その判断をしたのは貴方自身です。
それをいまさら蒸し返すから話がややこしくなるわけです。
もちろん気持ちとしては今でも許せないでしょうが、それは自分の判断の責任として飲み込みましょう。

つまり離婚したいなら過去の不倫のせいではなく、してもいない不倫を言い続ける態度が許せないという事です。

泣いて辞めてくれと言ったのは昔の話ですよね。
成人した娘さんを説得する必要はありません。
事が決まってから報告すればいいだけの事です。

ユーザーID:8976327886
旦那さん
ブルージャガー
2019年5月9日 17:49

また女性と遊びたいのか遊んでいるのかもしれませんね。
で、貴女のスキを理不尽につついて責めてくる。
人間の小ささを露呈していますね。

娘さんのためには 離婚の準備を長期にわたってしていくつもりで数年かけてはどうでしょうかね。

一度話し合いをして、
やっていないことをやったと言われ、
過去を思い出させられ 私は心身が持ちません
と切々と話す会話をこの時点で一回録音しておきましょう。

今後も記録と録音しておくのと同時に
貴女は今後スキを見せない言動や行動も必要かもしれません。

貴女のお願いにも関わらずこの先も同じような態度を続けてくるなら
じゅうぶん離婚理由になりえます、調停にかけましょう。
執拗な貶めに心身が耐えられず…などという理由で。

ユーザーID:0344312823
やったことを証明するのはダンナの方
もうすぐアラカン
2019年5月9日 16:31

ダンナさんの言葉に振り回されてはいけません。

していない証明は無理です。
が、不倫の証明はしていることの証明が出来ない限り無しなんですよ。
言い方は悪いですが、実際にしていたとしてもです。
あなたはしていないことの証明にこだわるばかりにダンナさんの屁理屈に振り回されてるだけです。

実際に離婚するかどうかは別としてそのことだけはきっちり言わないといけません。

>離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

私はやっていない。それを私が証明する必要はない。
だったら裁判でもなんでもしましょう。どうあなたが疑っているかは勝手だけど不倫の証明が出来ない限りあなたの言い分は調停でも、裁判でも通用はしない。
なんたら実際に試してみましょうよ。
取りあえず弁護士に一緒に相談に行きましょう。

てな具合です。後は何を言ってきても「だったら不倫したという証拠を出せ」それ一択で相手にしないんです。
あなたの方からやっていないとアプローチする必要はないんですよ。
なんだかあなたが証明しなければならないという言葉に丸め込まれて付け込まれているだけです。

あなたの腹立たしい思いは単にダンナさんに言いくるめられているからです。
不倫はしていない、それを証明する必要なんてない。
あなたの妄想に付き合うつもりはない。
ただし、10年前に許した不倫は既に時効なので離婚の理由にはならないんです。
だからと言って離婚できないなんて事はありません。有責としていりゃ料などが認められないという事です。

独り立ちした娘さんは説得する必要はありません。

ユーザーID:8976327886
別居すればいい
スペード
2019年5月9日 12:43

とりあえず、中間を取って離婚じゃないけれど、

娘さんが結婚したら離婚すればいい。

娘さんは、この意見に対してどう思っているの?

ご主人は、娘さんが結婚して不倫されたら許してやれって意見?

ユーザーID:9596413762
離婚経験者です
匿名
2019年5月9日 11:38

下の子供の就職が決まった段階で 離婚調停しました。

子供たちももう大人 私だけの都合です。

子供たちは自分たちの生活で忙しく恋人もいて はっきり言って「そうなんだ」って薄い反応。

私とは仲悪くないですけど 父親の事は嫌ってましたが。

失礼ですけど 22才の娘さんが泣いて反対するって 何かあるんじゃないかと推測してしまいます。

つまり依存心の強い母親(トピ主さん)が自分を頼ってベッタリになる恐れ…とか。

私は子供たちが自立するまで待っていた間に 揺るぎない決心が出来たので 誰に何を言われるとか全然関係ないと思っていたし 実際何も言われませんでした。

ぐずぐず言って調停まで行ったのは夫のせいですけど はっきり言ってトピ主さんの夫さんはゴネてるだけ 何とか別れないように以って行きたいと目論んでカッコつけてるだけです。

トピ主さんが本当に離婚したいと決心したら 悪魔の証明だかなんだかは調停員に軽く論破されるので別に悩む事はないし 納得させる必要もありません。

ユーザーID:4012121691
変えられるのは自分だけ。
ちえり
2019年5月2日 10:41

トピ主のお気持ちはもうとっくに決まっているのに、なぜ娘さんがそれほどまでに反対するのか気になりますね。

何か思い当たることはありませんか?
他のみなさんのレスを読んで何か気づきませんか?

ゆかさん、あなたには今の混乱した状況で、何か見落としていることがあるように思います。

実は私も頭の中がごちゃごちゃしてどうにもならず、追い詰められたことがあります。
ご縁があってその時から神仏への感謝とご先祖供養をしています。
原点に帰る、自分自身を深く内省することで自分以外の人の気持ちに気づくことができました。

心が乱れていると、混乱状況を何とかしようと無理やり動いたところで良い選択はできません。

夫と物理的に離れることも良いし、娘さんが反対していようと、離婚することはできるでしょう。

一番大切なのはその後のあなたの人生です。
あなたの描く未来に娘さんの笑顔があることをしっかりと心に決めて頑張ってください。

ユーザーID:7111210614
まだまだやり直せる
匿名で。
2019年5月2日 10:32

トピ主様ご夫婦とほぼ同年齢です。

まだまだやり直せる年齢なのに
気持ちの無い相手と 
今もこの先も共に過ごすなんて
時間が勿体無いですね。

娘さんの事が引っかかるようですが
そろそろ娘さんにも、精神的に自立をしてもらわないと。

親にも親の人生があるって事を
母親のトピ主様が教えてあげてほしいです。
泣いて止める所を見ると
親に依存しているというか、精神的に自立されていない様に思われます。


離婚に関しては
本気であらば、弁護士さんへ相談してはどうでしょうか?ご主人、正論では離婚に応じそうなさそうなので。

形だけの夫婦なんて
そんな悲しいものはないです。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:9029431866
夫の許しやわからせる事など必要ない
通りすがり
2019年5月2日 0:59

夫に言うしかないのでは?
「私はあなたに許されたいと思っていない、どうでもいい、ただあなたが嫌いだから別れたいだけ」と。

娘さんにも事ここに至っては、事情をはっきり説明するしかない。
傷つくのが娘たって、問題を作ってるのは夫なのでどうしようもありません。別れてほしくないなら夫に言ってとしか言えないですね

現実には不倫していない以上、トピ主の不倫の証拠など当然でっち上げない限り手に入りません。そこまで信用されてないのなら夫婦関係を継続する理由にならない。

トピ主はとりあえず夫が根拠なく自分を責め立てる事について録音等記録を取りましょう。完全なモラハラです。

家を出るのが一番手っ取り早いのですが、持ち家でしたら生活費面等で厳しいものがあるかもしれませんね。

娘さんもいる前で聞いてみたらどうですか?
「私は浮気をしていないが貴方には相当愛想がつきている、もし私が本当に不倫をしていてあなたが許せないなら具体的にどうするつもりなのか?」と。

離婚要求なら喜んで受け入れる。謝罪って意味わからない。
貴方が私に愛想つかせて離婚なら全く構わないというか嬉しい。
わかってもらう必要はない。浮気してると思うなら勝手に思えばいい。してない浮気に証拠をどう揃えるのか不明だが、その前に私は出ていく。自分の不倫を正当化するのにここまでバカやらかす愚かさに愛想がつきた。
慰謝料は前のあなたの浮気とでトントンだから請求しないでいてやるよ、財産分与だけでいい…と聞いたら、彼はどうこたえるのですかね。

財産分与はきちんと半分でいいでしょうから、それはそれで確保しておいたほうがいいですよ。家は夫、貯金は妻という手もありますが。

ここまでして目を覚まさない夫なら本当にいらないと思います。

ユーザーID:6574527436
娘にとっては、たぶん迷惑です。
ぽちゃゴロ
2019年5月2日 0:46

お金があるわけでもない離婚は、娘にとって迷惑です。
私の母も熟年離婚を言い出したことがありますが。
何百万程度の貯金でうちに来られても困ります。

娘にとっては、不倫しようが父親には変わらない。
介護だなんだとなった時に、両親まとまっててもらいたい。
別々に父母のところに通うのか?

また、母親に離婚歴がついたり、世間的な目もある。
娘さんが結婚したいときにどう転ぶかわからない。

母親に対しても、金銭面、住むところも心配。
父と暮らしてたら家賃の心配もないし、安心。

うちの場合、離婚したとしても他の男性とうまくやっていける母じゃないなと思いました。
父といる方が比較的自由に暮らせると思うと説得したら納得していました。
けっこう考えが甘いんです。


不倫については、
私ならば、どう思われてもいい。
でも謝るなんてとんでもない。

言うことに関しては、
浮気するぐらいならまず離婚してから本気でやりますよ。
既婚者だと知ってて近づいてくる男なんて信用できない。
つまり、自分が既婚である限り、いい男性とは出会えないと思っている。
(主人といた方がマシ)

離婚したくていちゃもんつけているなら、
主人の方が家を出たらいいんじゃない?って思いますし、言うと思う。

この辺を何回も伝えて理解できないようであれば、
この人、馬鹿なんじゃない?って心の中で毒づいて諦める。

また、過去の私の苦しみがようやくわかったのーということをネチネチ言っちゃいますね。
私なら離婚は考えないかな。
主人が離婚を決意したら、その時こそ止めようがない。
その時も諦めるけど。


お金が問題だと思います。
たぶん、探偵を雇うほどのお金はないんじゃないですか?
娘さんもその辺を危惧してると思います。

ユーザーID:6377929779
男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論
Pearl
2019年5月2日 0:07

は夫は唱えていないように思われますが。

単純に自分に甘い人物というだけでしょう。
夫がダメな人なのは分かりますが
事実と違う事象で男性全体の問題に広がりかねない表現を用いるのはどうかと思います。

ユーザーID:8891979424
とりあえず別居しましょう携帯からの書き込み
ナナ
2019年5月1日 20:43

旦那さんは離婚なんて出来ないってたかをくくってそうなので、すぐには離婚できなくても別居して準備をしましょう。

娘さんはもう大人ですから泣こうが離婚していいと思います。
娘でさえ親の人生を奪う権利はありません。

ユーザーID:8734839377
本気ならまず家を出る
panda
2019年5月1日 20:09

離婚届けを書いて、新しい家に住むことです。
実際に不倫していないなら、離婚に必要なものは、別居の実績のみ。

不倫を疑った上に謝れとは。怒って当然ですよ。ご主人の過去の不倫は別として。代はまだまだ若い。自分の将来のためにも、一日も早く行動に移すべきでは?

・・・移せないならば、離婚のタイミングではなかったんだと思います。

ユーザーID:5531326043
所謂 悪魔の証明ですね携帯からの書き込み
続子
2019年5月1日 19:52

不倫していないことは証明できません

本気で疑ったいるのではなく、言い掛かりですね
何故か?
それは夫にやましい事があるから、先制攻撃を仕掛けているのです
たぶん、また浮気してますね

浮気バレても逆ギレし、しかも妻の親友が相手とはモラルの欠片もありません
お子さんのことを差し引いてもこの時点で離婚すべきでしたね

ユーザーID:4979743648
離婚するしないを決めるのは夫婦では?
ちくわの穴
2019年5月1日 18:50

結局、トピ主も離婚したくなかったのでは?

自分の友達と不倫するような夫を許せるんですから。

普通なら、気持ち悪くて、同じ空間にはいれませんよ。

目の前の問題を先送りしたところで、何年たっても夫婦関係は歪んだまま、時間が過ぎるだけ。

今の生活を選んだのは自分。誰のせいでもないですよ。

ユーザーID:9104221314
自分の人生を生きてください
かおり
2019年5月1日 15:10

先ずは家を出たらどうでしょうか?籍を抜きたい気持ちは分かりますが、取りあえず出て行きひとりを満喫するのも手です。

娘は自分のことしか考えていませんね。母が苦しんでいるのに父の言いなりというか従うというか、なぜ離婚してはいけないのかを聞いたことはありますか?体裁や将来結婚する時にネックになると思ってるのだろうか?
多分、そういう家庭で成長してきたので似たような苦しみを味わうと思います。その時に耐えるのでしょうか?母親にはそれを強いて、自身は逃げ出しそうな気がしますが。

旦那はまた浮気をしているんだと思いますよ。嫉妬深く相手の行動を把握していないと気が済まない人は、実は浮気者が多い。だって相手がどこにいるか把握していたらそこで鉢合わせなんてミスしませんし。

ユーザーID:9160057826
 
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