• ホーム
  • 男女
  • 男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論に腹立ち

レス57
(トピ主1
お気に入り213

恋愛・結婚・離婚

ゆか

ひとつ、不倫したのは私ではありません。

旦那です。
つまり過去、旦那が不倫をして、それを私が許したという経緯があり。
自分がしたからお前も不倫をしているだろうと夫に今疑われています。
まず私は潔白です。

10年前に旦那が私の親友と不倫をしました。
おかしいなとおもって調べたらわかったのですが、勝手に携帯を見るなんてお前が悪いと旦那が切れてそのとき100年の愛も覚めました。
実は子が泣いて離婚しないでといったので離婚を思いとどまったという経緯があります。
子ももう22歳、就職もきまって一人暮らしです。

もういいかな、離婚してもと実際思います。
一応介護職ではありますが、正社員として働いています。

不倫をしただろうと夫が疑ったのは、会社の仲間と飲みにいったとき(男女半々)終電に間に合わず女性同僚の家にとまったことからはじまります。
それは旦那に連絡して謝りました。

男の同僚の家に泊まっただろうと疑っているのです。
違うといっても違わないと言い切ります。
疑うなら探偵でも雇って調べれば?といったのですが、そこまではするつもりはない謝れ!というのです。
自分がしたからお前もしているだろうという邪推には愛想もつきました。

離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

1.不倫をしていないといっても信用しないのが腹が立つ
2.どうしたら離婚を承諾させられるか・・・娘に相談しましたが、とめられました。子供は娘が一人だけです。

しかしもう疲れました。娘がとめるのだけがひっかかるのと、お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?
どうしたらいいでしょう?

ユーザーID:2414032359

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
  • 別居に一票

    めんどくさい男ですね。
    浮気の引け目が自分だけにあると自分が優位に立てないからなのか。
    ただじゃれ合いたいだけなのか。からみがしつこすぎる。

    「やってもいないことで私は“絶対に”謝らない」
    「信用されていない人間とは、もう暮らせない」

    いつもの口調ではなく、腹から語気を強め「冷静に」言い放つ。

    びびって態度が軟化すればそのままあなた優位で暮らせばいいし、
    逆上するようならさっさと実行に移せばいい。

    「やましいからでていくんだな」とたきつけられても無視。
    やった・してないの口論は不毛なのでもう関わらない。

    いったん物理的に離れましょうよ。
    独り暮らし中の娘さんの感情はこの際後回しでいい。

    娘さんを理由にして実はあなたが夫から離れがたい、とかはない?

    ユーザーID:5617412229

  • ご主人の方が・・・

    実は、ご主人の方が浮気しているんじゃないですか?
    だから、トピ主さんも浮気していると都合が良い、そう言っているように聞こえますけど。

    私の勘違いかな。

    ユーザーID:4675078262

  • その後、どうなりましたか?

    私だったら
    ・やってもない事をしつこく責めるあなたに失望して離婚したい
    ・私は潔白なので、疑い損をしてるあなたには、呆れた感情しか持てない
    ・私が唯一悪い点は、男(夫のあなた)を見る目が無かった事。だから心配しないで、もう男なんて誰も信用しない。
    ・不倫はしてないけど、愛情も信頼も無いから、あなたとは離婚したい
    ・正直、過去のあなたの不倫も、もうどうでもいい。そのどうでもよさを、しつこく持ち出されたくないから離婚したい。

    とにかく、素直に全部言い返します。

    自分が悪くても、相手が悪いとすり替える人って、実際にいますよ、本当に迷惑。
    もうね、腹を立てるだけ損だと思いますよ。

    娘さんはきっと、自分の将来も含めて、両親に別れて欲しくないのでしょう。
    でも、別れたほうが幸せな場合も、実在するので難しいですよね。

    ご主人のヘンテコ理論を封じるのは無理。
    娘さんの説得も難しいと思う。

    あとは、トピ主さんの離婚の決意が、どこまで高まっているかの問題だと思います。

    ユーザーID:9051368867

  • 戦略的に考えて行動しよう。感情に流されないように。

    戦略的に考えて動きましょう。

    離婚に至る道筋を明確に見定め、必要な手を打ち、
    材料を集めていく。

    でも、夫に対しては離婚の「り」の字も出さずに
    過ごします。感情的になって「もう離婚よ!」など
    叫んではいけない。

    それを言うのは、決定的に状況が揃って「攻撃開始」
    の号令代わりに宣言する。その時までは一切ダマで
    事を進めるのがよい。

    まずは弁護士に相談しましょう。
    相手が有責で離婚できるよう、少しでも材料を集め
    ましょう。

    娘さんにももう相談しない方がいい。
    そこから夫君に話が漏れるといけませんから。

    ユーザーID:8578730114

  • 娘を説き伏せるのが先決では

    22歳にもなって親の離婚を止めるなんてどんだけ子供なんだと呆れてしまいます。

    親の人生をなんだと思ってるんでしょうか?

    小学生の子供じゃないんだからもっと自立させましょう。
    22歳にもなれば親が離婚してようがどうだろうが自分の人生を生きられるはずです。

    あなたも娘が云々と言っておられずにさっさと自分の人生を取り戻しましょう。

    やり直して、も何も10年も前に夫婦関係は終わってるんですよ。
    そのことを娘にも自覚してもらうべきでは?

    他人事ながら久しぶりに腹が立ちました。
    ここで踏みとどまって10年後また同じことを繰りかえすんですか?
    頑張ってください。
    45歳ならまだまだこれからです。

    ユーザーID:9754352287

  • 本気で離婚したいなら

    10年前の不倫は一度許したらそれは既に時効なので有責として相手に責任を問うことは出来ません。

    また、あなたが腹立たしいと思うのはお前も不倫しただろうという言葉に対してですよね。
    それに振り回されているだけです。

    そうではなくて、不倫しただろうというのであれば証拠を出しなさいというそれだけです。
    不倫をしていないという証明はできませんし、する必要はないんですよ。
    ダンナさんが不倫したくせにみたいなこと言って来たら
    私はしていない。したというのであればその証明をしなさい。
    そうやってありもしない、証明も出来ないことで私を責めて自分の都合で私を振り回さないで。
    そんなに私が信用できないという相手と一緒にはやっていけない。
    離婚しましょう。

    あなたがご主人が昔不倫したんだからという事をもちだすから、ご主人がそれに対してお前もしただろうということを言うわけです。

    一度許したわけです。その判断をしたのは貴方自身です。
    それをいまさら蒸し返すから話がややこしくなるわけです。
    もちろん気持ちとしては今でも許せないでしょうが、それは自分の判断の責任として飲み込みましょう。

    つまり離婚したいなら過去の不倫のせいではなく、してもいない不倫を言い続ける態度が許せないという事です。

    泣いて辞めてくれと言ったのは昔の話ですよね。
    成人した娘さんを説得する必要はありません。
    事が決まってから報告すればいいだけの事です。

    ユーザーID:8976327886

  • 旦那さん

    また女性と遊びたいのか遊んでいるのかもしれませんね。
    で、貴女のスキを理不尽につついて責めてくる。
    人間の小ささを露呈していますね。

    娘さんのためには 離婚の準備を長期にわたってしていくつもりで数年かけてはどうでしょうかね。

    一度話し合いをして、
    やっていないことをやったと言われ、
    過去を思い出させられ 私は心身が持ちません
    と切々と話す会話をこの時点で一回録音しておきましょう。

    今後も記録と録音しておくのと同時に
    貴女は今後スキを見せない言動や行動も必要かもしれません。

    貴女のお願いにも関わらずこの先も同じような態度を続けてくるなら
    じゅうぶん離婚理由になりえます、調停にかけましょう。
    執拗な貶めに心身が耐えられず…などという理由で。

    ユーザーID:0344312823

  • やったことを証明するのはダンナの方

    ダンナさんの言葉に振り回されてはいけません。

    していない証明は無理です。
    が、不倫の証明はしていることの証明が出来ない限り無しなんですよ。
    言い方は悪いですが、実際にしていたとしてもです。
    あなたはしていないことの証明にこだわるばかりにダンナさんの屁理屈に振り回されてるだけです。

    実際に離婚するかどうかは別としてそのことだけはきっちり言わないといけません。

    >離婚したいと言ったらそれはダメという旦那、お互い不倫したのだから痛み分けとわけのわからないこともいいます。

    私はやっていない。それを私が証明する必要はない。
    だったら裁判でもなんでもしましょう。どうあなたが疑っているかは勝手だけど不倫の証明が出来ない限りあなたの言い分は調停でも、裁判でも通用はしない。
    なんたら実際に試してみましょうよ。
    取りあえず弁護士に一緒に相談に行きましょう。

    てな具合です。後は何を言ってきても「だったら不倫したという証拠を出せ」それ一択で相手にしないんです。
    あなたの方からやっていないとアプローチする必要はないんですよ。
    なんだかあなたが証明しなければならないという言葉に丸め込まれて付け込まれているだけです。

    あなたの腹立たしい思いは単にダンナさんに言いくるめられているからです。
    不倫はしていない、それを証明する必要なんてない。
    あなたの妄想に付き合うつもりはない。
    ただし、10年前に許した不倫は既に時効なので離婚の理由にはならないんです。
    だからと言って離婚できないなんて事はありません。有責としていりゃ料などが認められないという事です。

    独り立ちした娘さんは説得する必要はありません。

    ユーザーID:8976327886

  • 別居すればいい

    とりあえず、中間を取って離婚じゃないけれど、

    娘さんが結婚したら離婚すればいい。

    娘さんは、この意見に対してどう思っているの?

    ご主人は、娘さんが結婚して不倫されたら許してやれって意見?

    ユーザーID:9596413762

  • 離婚経験者です

    下の子供の就職が決まった段階で 離婚調停しました。

    子供たちももう大人 私だけの都合です。

    子供たちは自分たちの生活で忙しく恋人もいて はっきり言って「そうなんだ」って薄い反応。

    私とは仲悪くないですけど 父親の事は嫌ってましたが。

    失礼ですけど 22才の娘さんが泣いて反対するって 何かあるんじゃないかと推測してしまいます。

    つまり依存心の強い母親(トピ主さん)が自分を頼ってベッタリになる恐れ…とか。

    私は子供たちが自立するまで待っていた間に 揺るぎない決心が出来たので 誰に何を言われるとか全然関係ないと思っていたし 実際何も言われませんでした。

    ぐずぐず言って調停まで行ったのは夫のせいですけど はっきり言ってトピ主さんの夫さんはゴネてるだけ 何とか別れないように以って行きたいと目論んでカッコつけてるだけです。

    トピ主さんが本当に離婚したいと決心したら 悪魔の証明だかなんだかは調停員に軽く論破されるので別に悩む事はないし 納得させる必要もありません。

    ユーザーID:4012121691

  • 変えられるのは自分だけ。

    トピ主のお気持ちはもうとっくに決まっているのに、なぜ娘さんがそれほどまでに反対するのか気になりますね。

    何か思い当たることはありませんか?
    他のみなさんのレスを読んで何か気づきませんか?

    ゆかさん、あなたには今の混乱した状況で、何か見落としていることがあるように思います。

    実は私も頭の中がごちゃごちゃしてどうにもならず、追い詰められたことがあります。
    ご縁があってその時から神仏への感謝とご先祖供養をしています。
    原点に帰る、自分自身を深く内省することで自分以外の人の気持ちに気づくことができました。

    心が乱れていると、混乱状況を何とかしようと無理やり動いたところで良い選択はできません。

    夫と物理的に離れることも良いし、娘さんが反対していようと、離婚することはできるでしょう。

    一番大切なのはその後のあなたの人生です。
    あなたの描く未来に娘さんの笑顔があることをしっかりと心に決めて頑張ってください。

    ユーザーID:7111210614

  • まだまだやり直せる

    トピ主様ご夫婦とほぼ同年齢です。

    まだまだやり直せる年齢なのに
    気持ちの無い相手と 
    今もこの先も共に過ごすなんて
    時間が勿体無いですね。

    娘さんの事が引っかかるようですが
    そろそろ娘さんにも、精神的に自立をしてもらわないと。

    親にも親の人生があるって事を
    母親のトピ主様が教えてあげてほしいです。
    泣いて止める所を見ると
    親に依存しているというか、精神的に自立されていない様に思われます。


    離婚に関しては
    本気であらば、弁護士さんへ相談してはどうでしょうか?ご主人、正論では離婚に応じそうなさそうなので。

    形だけの夫婦なんて
    そんな悲しいものはないです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9029431866

  • 夫の許しやわからせる事など必要ない

    夫に言うしかないのでは?
    「私はあなたに許されたいと思っていない、どうでもいい、ただあなたが嫌いだから別れたいだけ」と。

    娘さんにも事ここに至っては、事情をはっきり説明するしかない。
    傷つくのが娘たって、問題を作ってるのは夫なのでどうしようもありません。別れてほしくないなら夫に言ってとしか言えないですね

    現実には不倫していない以上、トピ主の不倫の証拠など当然でっち上げない限り手に入りません。そこまで信用されてないのなら夫婦関係を継続する理由にならない。

    トピ主はとりあえず夫が根拠なく自分を責め立てる事について録音等記録を取りましょう。完全なモラハラです。

    家を出るのが一番手っ取り早いのですが、持ち家でしたら生活費面等で厳しいものがあるかもしれませんね。

    娘さんもいる前で聞いてみたらどうですか?
    「私は浮気をしていないが貴方には相当愛想がつきている、もし私が本当に不倫をしていてあなたが許せないなら具体的にどうするつもりなのか?」と。

    離婚要求なら喜んで受け入れる。謝罪って意味わからない。
    貴方が私に愛想つかせて離婚なら全く構わないというか嬉しい。
    わかってもらう必要はない。浮気してると思うなら勝手に思えばいい。してない浮気に証拠をどう揃えるのか不明だが、その前に私は出ていく。自分の不倫を正当化するのにここまでバカやらかす愚かさに愛想がつきた。
    慰謝料は前のあなたの浮気とでトントンだから請求しないでいてやるよ、財産分与だけでいい…と聞いたら、彼はどうこたえるのですかね。

    財産分与はきちんと半分でいいでしょうから、それはそれで確保しておいたほうがいいですよ。家は夫、貯金は妻という手もありますが。

    ここまでして目を覚まさない夫なら本当にいらないと思います。

    ユーザーID:6574527436

  • 娘にとっては、たぶん迷惑です。

    お金があるわけでもない離婚は、娘にとって迷惑です。
    私の母も熟年離婚を言い出したことがありますが。
    何百万程度の貯金でうちに来られても困ります。

    娘にとっては、不倫しようが父親には変わらない。
    介護だなんだとなった時に、両親まとまっててもらいたい。
    別々に父母のところに通うのか?

    また、母親に離婚歴がついたり、世間的な目もある。
    娘さんが結婚したいときにどう転ぶかわからない。

    母親に対しても、金銭面、住むところも心配。
    父と暮らしてたら家賃の心配もないし、安心。

    うちの場合、離婚したとしても他の男性とうまくやっていける母じゃないなと思いました。
    父といる方が比較的自由に暮らせると思うと説得したら納得していました。
    けっこう考えが甘いんです。


    不倫については、
    私ならば、どう思われてもいい。
    でも謝るなんてとんでもない。

    言うことに関しては、
    浮気するぐらいならまず離婚してから本気でやりますよ。
    既婚者だと知ってて近づいてくる男なんて信用できない。
    つまり、自分が既婚である限り、いい男性とは出会えないと思っている。
    (主人といた方がマシ)

    離婚したくていちゃもんつけているなら、
    主人の方が家を出たらいいんじゃない?って思いますし、言うと思う。

    この辺を何回も伝えて理解できないようであれば、
    この人、馬鹿なんじゃない?って心の中で毒づいて諦める。

    また、過去の私の苦しみがようやくわかったのーということをネチネチ言っちゃいますね。
    私なら離婚は考えないかな。
    主人が離婚を決意したら、その時こそ止めようがない。
    その時も諦めるけど。


    お金が問題だと思います。
    たぶん、探偵を雇うほどのお金はないんじゃないですか?
    娘さんもその辺を危惧してると思います。

    ユーザーID:6377929779

  • 男は不倫していいが、女は不倫はダメという夫の理論

    は夫は唱えていないように思われますが。

    単純に自分に甘い人物というだけでしょう。
    夫がダメな人なのは分かりますが
    事実と違う事象で男性全体の問題に広がりかねない表現を用いるのはどうかと思います。

    ユーザーID:8891979424

  • とりあえず別居しましょう

    旦那さんは離婚なんて出来ないってたかをくくってそうなので、すぐには離婚できなくても別居して準備をしましょう。

    娘さんはもう大人ですから泣こうが離婚していいと思います。
    娘でさえ親の人生を奪う権利はありません。

    ユーザーID:8734839377

  • 本気ならまず家を出る

    離婚届けを書いて、新しい家に住むことです。
    実際に不倫していないなら、離婚に必要なものは、別居の実績のみ。

    不倫を疑った上に謝れとは。怒って当然ですよ。ご主人の過去の不倫は別として。代はまだまだ若い。自分の将来のためにも、一日も早く行動に移すべきでは?

    ・・・移せないならば、離婚のタイミングではなかったんだと思います。

    ユーザーID:5531326043

  • 所謂 悪魔の証明ですね

    不倫していないことは証明できません

    本気で疑ったいるのではなく、言い掛かりですね
    何故か?
    それは夫にやましい事があるから、先制攻撃を仕掛けているのです
    たぶん、また浮気してますね

    浮気バレても逆ギレし、しかも妻の親友が相手とはモラルの欠片もありません
    お子さんのことを差し引いてもこの時点で離婚すべきでしたね

    ユーザーID:4979743648

  • 離婚するしないを決めるのは夫婦では?

    結局、トピ主も離婚したくなかったのでは?

    自分の友達と不倫するような夫を許せるんですから。

    普通なら、気持ち悪くて、同じ空間にはいれませんよ。

    目の前の問題を先送りしたところで、何年たっても夫婦関係は歪んだまま、時間が過ぎるだけ。

    今の生活を選んだのは自分。誰のせいでもないですよ。

    ユーザーID:9104221314

  • 自分の人生を生きてください

    先ずは家を出たらどうでしょうか?籍を抜きたい気持ちは分かりますが、取りあえず出て行きひとりを満喫するのも手です。

    娘は自分のことしか考えていませんね。母が苦しんでいるのに父の言いなりというか従うというか、なぜ離婚してはいけないのかを聞いたことはありますか?体裁や将来結婚する時にネックになると思ってるのだろうか?
    多分、そういう家庭で成長してきたので似たような苦しみを味わうと思います。その時に耐えるのでしょうか?母親にはそれを強いて、自身は逃げ出しそうな気がしますが。

    旦那はまた浮気をしているんだと思いますよ。嫉妬深く相手の行動を把握していないと気が済まない人は、実は浮気者が多い。だって相手がどこにいるか把握していたらそこで鉢合わせなんてミスしませんし。

    ユーザーID:9160057826

  • 赦し、がポイントかな

    トピ主さんの目標は

    旦那の自分理論を封じ込め、娘を説得したい。

    ですよね

    旦那さんも娘さんも2人とも自分の思い込みで理論武装すれば、破綻した論理でも相手をねじ伏せられると思ってるところが似てますね

    娘さんには、親も個を尊重するべきひとりの人間であること、涙で他人の人生を支配してはいけない、他人を尊重しなくてはいけないと説きましょう
    あなたが最後にできる娘さんへの教育です

    旦那さんはですね、多分あなたが不倫していないことは本当はわかってるんだと思います
    まあ不倫する人だから、自分がしてきたからこそ疑う思考回路もあるんだと思いますが
    あなたに優位でいたいんでしょうね、逆にそれだけ不倫をしてきた過去があなたへの負い目になっていたということでもあります。
    優位というより対等でいたい、ということかもしれません
    不倫をしたこと、当時あなたに赦されたこと、あなたの人徳、そういったものに引け目があるのかもしれません
    だから「あなたを赦す」という立場に立ちたいのかも
    ちょっと面倒くさい人ですね

    なのでそこを受け入れられそうなのであれば、「馬鹿なことを言っているあなたでも許してあげる」といえば静かになりそうだし

    面倒くさくてもう嫌ならば
    「証拠も出せないくせにそんな馬鹿なことを言っているあなたとは一緒に居たくない。許してもらわなくて結構」
    と「旦那さんの赦し」を拒絶し粛々と別居の準備をすればいいのでは。

    ユーザーID:9068098267

  • なぜ成年に達した娘の意見など聞くのか

    22歳の娘の意見をなぜ聞くのか。全く意味が分かりません。

    結局離婚したくはないのだろうなと思います。

    ユーザーID:8293560526

  • 説得はいらない。実行あるのみ

    泣く娘さんはかわいそうですが、トピ主さんは自分の人生を大切にしてください。
    説得は不要です。娘さんは成人しました。トピ主さんは自由にしてOKです。
    夫が離婚に同意しないなら、離婚調停でも別居でもしましょう。
    円満離婚しなくてもいいです。不倫をする夫だから自己中なんでしょう。自己中に付き合う必要はないです。
    やってもいないことをやっていないと証明することは難しいです。
    なのにしつこく疑って責めてくるということは、そもそも信用する気がないのでしょう。
    もしや夫自身もやましいことが現在進行中であるのでは?

    ユーザーID:7376352888

  • 娘さんが気の毒です

    娘さん、泣いてまで引き留めていらっしゃるんですね。

    レスの中にももう成人しているんだからとの意見が多いですが、そうは言ってもまだ22歳。
    40代後半でも未熟なご主人の半分しか生きていない訳です。働き始めたばかりで目の前の仕事で精一杯の時期。まだまだ一人前とは言えません。

    私事ですが、私が大学卒業・妹が成人したのを機に両親が離婚しました。私も止めましたが、妹はもっと反対していました。
    結果としては、私はひとり親の娘だからと婚約者のご両親に猛反対され破談、妹は精神疾患を持ってしまい10年以上経った今でも苦しんでいます。

    私達は、親の自由のために犠牲にされた子供でした。他人から甘えていると言われようが、今も辛いのは私達子供です。両親はケロッとしたもんです。

    子供が成人なら意見を踏みにじってもよいというのは少し短絡的かなと思います。子供にも心はあるし、その強さは人それぞれなんです。成人を機に急に成長する訳ではないんです。それは50歳が近づいてもまだ稚拙な揉め事を起こすご主人を見ていればお分かりでしょう。

    トピ主さんが向かい合うべきは、娘さんの心だと思います。離婚をするにせよしないにせよ、すでに娘さんの心に大きな傷を残してしまっているのは事実でしょう。そのケアは親として最後にしてあげてほしいです。
    人生の輝きが詰まった就職してからの数年を、娘さんが屈託無い笑顔で過ごせるよう願ってしまいます。

    ユーザーID:5308671214

  • 離婚一択です。

    私なら多少、お金はかかりますが
    弁護士さんに代理を頼んで、
    心置きなく仕事して、お金を稼ぎます。

    そんな旦那はいりません。

    今、離婚しないと後悔しそうです。

    ユーザーID:2252169921

  • 真面に受け取らない

    相手は幼稚です
    貴女に不倫疑惑を仕立てて
    自分の不倫を帳消しにしたいのだと思います。
    また言われたら録音しましょう
    旦那さんが言えば言うほど言葉の暴力です。
    娘さんには悪いけどこんな旦那さんでは心が壊れてしまう。
    証拠を握っったうえで
    「不倫と騒ぐのはまた不倫でもしての?彼女と?」
    と貴女も旦那さんの浮気を朝晩聞き続ければ?
    其れも朝起きたら1回、ごはん食べたら、出かける前に。
    仕事から帰ったら、お風呂に入ったら、夕飯食べたら、寝る前に、
    寝てるのを起こして
    「貴方〜不倫してるの?」
    「私を疑うのは自分が不倫してるからだと思う、不倫してないなら
    2度私にバカな話はしないで」
    と私なら言いますね。

    ユーザーID:0436019389

  • あなたの経済力はどうなの?

    夫はあなたへの尊敬がありませんね。

    恐らく娘さんもそうなんでしょう。

    家族に舐められてるのだと思います。

    経済力の無い女性は男性に扶養されて生きてるから
    不倫しては駄目という意味なのかなと思いました。

    離婚してやっていけるだけの経済力あるのですか?

    経済力あるのであれば先ずは家を出る事から始めたらどうでしょう。

    家族に舐められる様な実力しか持ち合わせてない感じがしますね。

    自分を省みる事無く相手の事だけ非難しても事は進展しません。

    一目置かれる様なあなたではない事も反省しないと。

    ユーザーID:7463393252

  • 生きているかいが無い

    「この男と今後も一生暮らしていくなんて、お母さんは生きているカイが無い。
    どういう意味かわかる?」と

    真顔で娘に話します。

    「それでも離婚しないで」と娘がいうなら、22歳にもなって、生死をかけて嫌だと言っている親の気持ちよりも、自分の感情が優先される子供からは少し距離をおきます。

    子供も大人になると他人です。
    結婚するともっと他人になります。親よりも大事なものができます。
    そんな子供に無下に扱われるように(というと言いすぎですが、親の扱いが二の次三の次になることは事実です)なった時に、今回の我慢を後悔します。

    後悔した時に「あの娘のせいで!」と思わないように、今娘のせいで離婚しない、というのはやめましょう。

    「あなたのために離婚しないかわりに、あなたも結婚せずに私のことを死ぬまで面倒みてね。そうしてくれるなら離婚しないわ」と言ってみるでも良いと思います。

    子供もハタチを越えているなら、自分のことしか考えてないその感情に付き合う必要はありません

    ユーザーID:0940264163

  • トピ読んで思った事は

    1、ずーっと負い目があり、居心地が悪かったのど、それみたか!みたいに同罪に持ち込もうとしてる

    2、また、浮気して隠したくて同罪に持ち込もうとしてる

    が、浮かびました

    離婚を認めないって、協議離婚したいのですか?
    協議じゃなくて、良いならさっさと家を出て弁護士に依頼すれば?
    娘が止める?何故ですか?
    娘が止める理由が何か分からない

    娘の希望を叶えたいなら、別居で良いのでは?
    生活費とか、自分でなんとかなるでしょ?一人なら

    どうしたいどうしたいって言ってるわりには、自分で調べたり、相談したりしてないんですね

    浮気してない事を理解させて認めさせるなんて、何故しないといけないの?
    離婚したいなら、漠然と浮気してないを通せば良いだけでしょ?
    理解しがたいなぁ〜私は

    ユーザーID:5107618932

  • そういう人なのでしょう

    もう相手にしないで、さっさと別居からの離婚をねらった方がいいと思います。引越し先の下見もしないといけないし、荷物整理もあるし、そんな夫と言い争っている時間はないですよ。最初に別居して頭を冷やしたいって言ったら、夫や娘も説得しやすいでしょう。最後のチャンスになるし、夫が万が一改心したらやりなおすチャンスも残してあげれます。(でも不倫しても携帯見た妻が悪いと言う人間性なので、たぶんムリです)

    娘さんも22歳にしては、子供っぽいですね。離婚しても親であることは変わらないし、ずっと10年我慢してきて、もう限界なので、分かってくれと泣いてこちらも説得しましょう。母親の幸せを思いやってくれる気持ちは少しはないのでしょうか。

    ユーザーID:1334298560

レス求!トピ一覧