うつの娘

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家族・友人・人間関係

おかりん

 30過ぎの娘が、主人とけんかが多く一人暮らしを始めました。5か月後「病院代を支払って欲しいと」のメールがあり、市内のマンションに行くと鬱になって会社に行けなくなっていました。「会社がつらい訳ではない、お父さんのせいだから償って欲しい」と体を震わせんばかりの怒りでした。主人から言われたことが思い出されて行けなくなったそうです。

 正社員とはいえ、5時に帰る昇給のないパートの様な安い勤務体系なのに、7万以上の家賃でお金の不安が鬱の原因と思い、1年間月2万の援助をするから病気が落ち着いたら安い部屋に引っ越すよう助言しました。何度も様子見をして、本人も病院に行って治ってきましたが、会社に行かず大宮に引っ越して仕事を見つけようとしました。
私は、「鬱で5時までの仕事ができないのに、環境も病院も変わり残業もある正社員でやれると思わない」と会社を辞めないよう説得を試みました。
 
 結局、大宮に引っ越して東京に仕事を見つけ通勤することになりました。食品など送ってもだんだん会話もメールも少なくなり、「理由のない品物の送付は不要」とメールがきて私からの電話も取らなくなりました。5月の連休の予定を尋ねると、「親子の縁を切る、子供の頃から言われた暴言を忘れない、育てた金を返せと言うなら第三者をいれて話し合いましょう」とメールが返信されおかしいと思い、病院に行かせようとあわてて大宮のアパートに行ってみました。すると、10日前に引っ越したそうです。

 メールをすると会社には行ってるようでした。、「東京に引っ越した、会社に来たら許さない。眠れているから大丈夫です。」とのこと。新しい住所を連絡してください。と頼んでまだ連絡きません。私は、どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5738220398

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  • 関わらない

    今まで娘さんの言うこと全部無視して、
    なんとか父親ともコンタクトを繋げようとしてきた(謝れってのはコンタクトを取る努力ですよね)娘さんの努力を無視して、勝手なことばっかりやらかしたから、
    娘さんは絶望してトピ主も切られたわけでしょ。

    鬱の原因はトピ主夫妻なんだから、
    娘さんを悪化させないためには関わらないようにするしかないでしょ。

    ユーザーID:9074706415

  • 心配ですね。

    何が原因かは、わかりませんが、愛情不足による甘えから来る鬱、というかんじでしょうか?
    30才という年齢ですから、親は自分でなんとか出来るはずだと思いますよね。

    ところが、愛情不足で、自立も出来ない、焦りと怒りがそのまま鬱の症状とつながって、深刻な事になっているかもしれません。

    とにかく、良くなるように、親がかりで病院に行くか、このままほっとけませんよね。

    娘さんも、鬱と親子関係で、親と疎遠にするというのも、病状の一つだと思います。

    ユーザーID:3269722122

  • 新住所は?

    住所位は知っておくべきだと思います。万が一、好ましくない組織に洗脳されて
    いたりすると犯罪に巻き込まれる可能性もあります。
    会社で就業時間が問題ないのなら、プライベートで何をしているのか
    知っておかないと後で後悔することになるかもしれません。
    病院はすべてではありませんよ。

    ユーザーID:8211635796

  • 追い詰めない

    娘の方が 「関わりたくない」
    「鬱の原因は毒親」

    と思ってるなら、執拗に追いかけ回さない事です。

    望んでもない宅配を送る事で、娘にお礼の電話をかけさせ
    ありがとうと形式的でも例を言わさせる行為は余計毛嫌いされる行為かと。

    まず「して欲しくない」と言われる行為はしないことです。

    貴方は娘と夫が揉めてるのを黙って見てたの?
    どちらに非があったの?

    まぁ30過ぎた娘なら独り立ちしても良い年です。
    あなた方夫婦が鬱の原因である以上加害者は関わらないであげる事が最大の治療では?

    娘が「育ててやった金を返せ」と親が言う可能性を考えてる時点で
    支配的で過干渉な親だったように思えます。

    とりあえず、あなた方からは一切連絡を取らない
    間違っても会社や旧友に連絡取ったりアポなしで訪問などはやめること
    何もしないでただ待つ

    娘の怒りが溶けるのを待つのが修復の最短の道のりかと。

    いずれ 娘が結婚等なれば、親同士の挨拶等で 親の存在が必要となる時がくる
    その時に、頼まれた事(顔合わせ)だけを 快く受ける
    (ただし 金銭援助は一切しない 一般的なお祝だけ)
    最低限の義務的な付き合いだけ求められたら応じる

    そういう態度を示して 一線引いた姿勢を見せれば
    親も変わった と悟って関係修復できるかもしれません

    結婚すら連絡がない場合は本気の絶縁を受け入れて、あなた方も絶縁する。
    遺産 を遺言で娘を外し 居ないものとして扱う。
    親の死も知らせない。それが絶縁したものが背負う覚悟だと思うので。

    また、離婚して出戻りになって泣きついてきても、実家には戻らせない。
    せめて温情で、自立資金を借用書を書いて貸すだけに留める。

    ユーザーID:5450440082

  • 罪は大きい

    罵声や罵りなど大人からすれば大したことなくても、子供からすると唯一の味方であるはずの親から言われるのは想像以上にトラウマを残します。
    ただの喧嘩と親は思っていても、子供からすれば生きてきた事、生まれてきた事への否定と捉える事もあります。
    娘さんは親と関わりを持ちたくないと決意を固められたようなので、もう執拗に構わない方がいいと思います。
    ただ連絡が取れるようなら、最後にいつでも連絡した下さい。こちらからは連絡をしないようにします。などのメッセージを送っても良いかもしれませんね。
    それか、誕生日や年末年始、お盆などには連絡しますね。など事前にいつ連絡するかを教えておくのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9448224091

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ありがとうございます。

     レスをありがとうございます。 その後、娘からメールがあり新住所がわかってほっとしました。連休で休むことができ落ち着いてきたのかと思います。

    レスに多くあった「そっとしておくべき」は私もそれで治るならそのようにしたいと思います。しかし、娘は自傷行為をします。万が一を考えるとやはりほっておくことができません。
     
     同居している息子に、「東京で遊ぶから一緒にご飯食べよう」と誘わせ、地方にいる次男も誘い落ち合いました。私もついてゆきダメそうなら私だけ帰るつもりでいましたが、おそらく娘は予想していたのでしょう。私の出現に驚くこともなく、ぎこちなくはありますがお互い大人の対応でそれぞれの様子を話すことができました。食欲もあるようで、これならひとまず大丈夫かと帰ってくることができました。

     主人と娘の関係ですが、決して娘に手をあげたことはありませんし、暴言というほどのものでないとおもいます。例えばテレビに向かって文句を言うことに対し娘が「うるさいからやめて」それに対し「わっかたよ、うるさいな!」あるいは、テレビの説明が始まるのに自分の自説を言い始め娘がうるさがって怒る。部屋で娘は怒っているようです。
     忘れられないのは、十年近く前のことです。東京に家族で遊びにいきました。昼食はイギリスのパブをコンセプトにしたローストビーフのおみせです。暑い日でいつもは車ですが、珍しく電車だったので夫はビールを頼みました。しかし、そのあと美術館に行く予定で、博物館、美術館大好きな娘はアルコール飲んで行くことが耐えられず喧嘩になりました。泣き出しトイレの中で過呼吸のような娘の体をさすって、深呼吸させてなだめたのが忘れられません。大人になり就職して自宅から会社に通ってた時は、主人は帰りに待ち合わせて毎日娘を車で一緒に帰ってきていた娘に優しい父だと思います。

     少し距離をおこう思います。
     

    ユーザーID:5738220398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きます

     昔から娘は「自分は愛されていない」と言います。でも、私はそれがわかりません。三人兄弟なので目がいかなかったことはあるかもしれませんが、三人目で余裕もでき、初めての女の子で一番楽しく子育てできました。娘が高校まで専業主婦で見守ってきました。
     私は、人間関係を学ぶ講座にも参加したり、病院の先生にも相談しました。特に大きな病気もせず不自由なくいられるのは愛されているからではないのかと思います。何かを決める時は、必ず本人に選ばせたつもりでです。本人はそれが嫌だったと言います。怒ったりは普通の親がする程度だと思います。ましてや「お金を返せ」なんて言ったこともなければ発想もありません。

     娘はストレスに弱いのかもしれません。大学時代就職試験に落ち続けていた時電話がありました。当然就職の悩みと思っていたら、「中学時代にお祭りに行った帰りが遅かったと怒られた。許せない。お母さんが自分がうらやましくて悔しくて怒った。」という電話でした。怒ったのは事実ですが何故それを今?そして、私はお祭りがそれ程好きでないので悔しいはありえません。
      
     たぶんこの子は何か生きづらいことがあると親のせいにして恨み続けていくのだろうなとおもいます。主人はステージ4のがんです。今すぐどうこうではありませんが、主人を恨む気持ちが少しでも減ればと思い、がんであるとは言っていましたが治りはしない事を「お父さんのせいで会社に行けなくなった。」と鬱で一人暮らしのマンションから出られない時に告げました。「お母さんの悩みが聞けてよっかた」という反応でしたが、今回主人ではなく私が恨みのターゲットになったのかなと思います。
     親は先に逝ってしまうし自分の娘なので仕方がないと思いますが、親亡き後、兄たち二人は幸せでずるいなど思わないよう心配です。娘と二人の旅行や買い物したりの幸せだった日はもうないのでしょうね。

    ユーザーID:5738220398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 説明します

     前々回の文でわかりにくい部分がありました。ローストビーフのお店でアルコールを頼んだのは主人だけです。娘がアルコールを飲む訳ではありません。わかりづらい表現で失礼しました。

    ユーザーID:5738220398

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんも、出来る事はやったと自分を責めない

    娘さんが、情緒不安定なのは、お父さんの方に原因があるかもしれないし、甘えだと突き放さずに、鬱を治すように、まだ病院通いか、お子さんが望むなら入院もありだと思います。

    娘さんには、まだまだ将来があるし、親御さんがいつまでも面倒を見るなんて事にならないような自立を仕切り直してでもやり遂げないとですよね。

    親が煩わしく思いすぎるのも、立派な鬱の症状ですので、せめて普通の親子関係にすべきです。

    親の愛情不足と言うことでもなさそうなので、娘さんには過去のいじめやら、心の重荷があるのでしょうね。
    又、他の兄弟のようにになりたいのになれないジレンマかもしれませんし、きっと原因があるんだと思います。

    本人は、普通に社会人として働きたいとか結婚したいとか、焦りもあるお年頃ですが、ゆっくりやろうと、きっと同じ思いも人も多いと言って、取り組んであげてください。

    ユーザーID:3269722122

  • いじくり回さない。

    お嬢さんは、鬱の原因は父親だと言っているのに
    >お金の不安が鬱の原因と思い

    お嬢さんは転職すると言っているのに
    >会社を辞めないよう説得

    縁を切るとまで言われているのに
    >万が一を考えるとやはりほっておくことができません。

    短いトピ文の中にも、娘さんが何を言っても聞く耳を持たず、お嬢さんの意向を無視してトピ主さんが色々なことを勝手に判断し、「よかれ」と思うことを押し付けよう押し付けようとしてきたことがうかがえます。

    お嬢さんがウツっぽくなったせいで被害妄想的になっているのか、トピ主夫婦が真の毒親なのかはわかりませんが(私は、後者の可能性が高いと思います。)

    とにかく今のお嬢さんにとっては、両親の存在そのものが毒なのです。
    とにかく今は、両親と距離を取ることが必要なのです。

    「心配」を振りかざしてお嬢さんの人生をいじくり回さないでください。

    もし本当にお嬢さんのためを思うなら、お嬢さんが「助けてくれ」と連絡を取ってくることがあったら、その時に、言われたことだけを支えてあげてください。

    ユーザーID:3730050486

  • 社会構造の中でもがいてる感じがします

    とぴ主さんのレスを読む限りでは、特別非常識な育て方をしたようには見えません。

    自傷行為は心配ですが、おそらく娘さんは繊細なタイプで、かつ女性としての抑圧感が強いのかなと想像します。

    日本は男女差別指数?みたいなのでは、百何十位みたいな、先進国の中ではダントツ遅れてますから、世の中がそうなっていることに、社会人になって直面して、適応するのが難しいのでは?

    でもご本人はそれを乗り越えようと努力されているようにお見受けします。

    なのでとぴ主さんご夫妻は、娘さんとのことが全て自分たちのせいだと思わなくていいでしょうし、とぴ主さんは、ご主人の看病とかもあって大変かとは思いますが、娘という存在を離れて女性の日本における生き辛さのようなこと全般に関して多少知識を深めて置くと、次回娘さんに会った時にすごくいい会話ができそうな気がします。

    2、3ヶ月に一回くらいメールする程度にして後は娘さんからのご連絡を待ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3633579978

  • なんとも辛い

    本当にお気の毒です。
    読んだ限り、育て方に難があったようには思えません。
    鬱の本要因を収入の不安ではと考えるのは妥当です。
    鬱で悩んでる最中の大きな環境変化を勧めないのも適切です。
    ほっておくにしても自傷行為が心配なのは当然です。
    成人した子が親を怨むのは甘んじて受け入れるにしてもそれのことで娘が永く苦しむのではないか、他の兄弟に矛先が向かうのではないかと案じるのはこれまでの様子から本当にそうだ、と思います。

    一緒に幸せだった時間をもう思い出さないんだろうな、すべての親との思い出を苦々しいものして塗り替えているんだろうなと思うと
    子を持つ親として苦しくて悲しくてたまりません。

    家族ででかけてランチでビール、これから美術館に行くのにと怒りで過呼吸というエピソードは娘さんの不安定さがよくわかります。

    実際、親としてできることはもう無いのかもしれません。
    息子さん経由で安否だけ確認し、ときに経済援助だけ息子さん経由でしてあげるしかないと思います。

    ユーザーID:9656526817

  • 自分は覚えてないものだよね

    あのさ、トピ主さん自己弁護ばっかりだけど

    >子供の頃から言われた暴言を忘れない、育てた金を返せと言うなら

    これが原因だと思うよ
    私も虐待されて毒親の元で育って、現在鬱病に罹患しましたけど
    やっぱり、昔親から「産んでやった恩を金で返せ」って言われたのは忘れないし
    愛されていないと思っています

    それは決して簡単に払しょくされない問題なんです
    人によっては一生問題なんです

    私は○○した、ちゃんとしたって追加トピにありますけど
    娘さんにとって、それじゃないの

    昔に愛されなかったとしたら、そのころに貰えなかった愛情を
    今から愛してあげるしか方法はないと思います

    鬱の娘さんも非常に辛いし、家族も辛いでしょうけど
    娘さんのいう事を受け止めてあげたほうがいいと思いました

    愚痴とか、あなたを責めることとかあると思うけど
    それも「言ってくれた方が良かった」と思う事
    誰にも言えずに、親であるあなたにも何も言えないほうが
    ずっと深刻なんですよ
    言えるだけ(例え八つ当たりでも)マシですよ

    私には言える家族はなくて、かなり辛いです

    距離を置いた方が良いというのは、友達の場合です
    親であるあなたが、物理的に距離を置いてどうするんですか
    しかも…あなた毒親状態じゃないですか

    娘さんの鬱をすべてあなたの責任と言っているわけではないですが
    話を聞くぐらいはすべきと思います
     

    ユーザーID:8344470875

  • 悩ましいですね

    トピやレスを読む限り、私も娘さんの鬱の原因がトピ主さん夫婦のせいとは思い難いです。
    トピ主さんの対応は、普通の親の対応だと思います。

     >大学時代就職試験に落ち続けていた時〜許せない。お母さんが自分がうらやましくて悔しくて怒った。という電話
     >鬱になって会社に行けなくなって〜「会社がつらい訳ではない、お父さんのせいだから償って欲しい」と体を震わせんばかりの怒り

    >たぶんこの子は何か生きづらいことがあると親のせいにして恨み続けていくのだろうなとおもいます
    そうですね…私が主さんでもそう感じます。
    「会社が辛いから」会社に行けないんでしょう。なのに会社が辛い訳ではなく「お父さんのせい」っておかしいですよ。しかも離れて暮らしてるのに。

    試験に落ち続けている自分、会社に行けない自分…、自分のダメなところが受け入れられない感じ?
    何で辛いかを認めちゃうと、自分のダメさを認めることになる。そこは親のせい、そうしたら自分のダメさを認めなくていい・・みたいな。

    ある意味、親に甘えていると思います。娘さんは自分は愛されてないと言っているようですが、私は逆に、娘さんは無意識下ではちゃんと愛されているという実感があるんじゃないかと思います。であるからこその、親への責任転嫁。親にはわがまま言っても大丈夫っていう安心感があるからこそじゃないかと。

    これまでのエピソードを見るに、トピ主さん夫婦の育て方云々じゃなく、娘さん自身の気質の問題じゃないかと思います。
    ビール飲んで美術館で過呼吸のくだりなどは、娘さんのかなりのこだわりの強さを感じますし。

    娘さん自身が自分を見つめ直さないことにはなんとも…と思います。

    ユーザーID:1882151434

  • 精神障があるかもしれません

    自傷行為があるとのことですが、精神科へ受診されていますか?

    すぐにあなたが精神科へ受診して医師に相談してください。

    小町のレスもいいですが、医者は的確です。

    今動かないと長くなりそうですし、あなたへの暴力事件にまで行ったら終わりです。

    あなたが精神科へ受診して、娘さんの様子を話して助言を得るのです。

    ユーザーID:8949591938

  • 一線引いたら?

    30過ぎの娘に構いすぎでしょう

    例え 自傷行為があったとしても
    親がどうこうする年齢じゃない

    元々 自分の不幸を 誰かのせいにして
    攻撃しなければ 自分を保てない性格なのでしょう
    本人がカウンセリングなど行く意思が無ければ治らないかと

    もう成人して30すぎたのだから
    自己責任で 自分で決断しなさい
    と言って 一切口を挟まない。

    構うなと言われてる以上 構わないことです

    ユーザーID:5450440082

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