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姉夫婦に、母の葬儀に来てほしくない場合の連絡方法

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家族・友人・人間関係

さくら

私は五十歳台(既婚、女)で、三歳年上の姉がいます。
父は亡くなっており、八十代前半の母は隣県でひとり暮らしをしています。
幸い、現在の母は健康で(高齢なので持病はいろいろありますが)近所に友人も多く、元気に暮らしています。

その母のことで、気がかりなことがあります。
まだ母が元気なのに不謹慎な話ですが、葬儀についてです。

姉夫婦に葬儀に出席してほしくありません。
姉夫婦と母は、父が亡くなった頃から絶縁状態です。
絶縁を言いだしたのは、姉夫婦からで「今後はもう他人。連絡もするな」と怒鳴り散らしてそれ以来、音沙汰なしです。


父が亡くなって十年以上たちますが、案内状を送っても法事などにも顔を見せません。
電話も着信拒否にされています。


母が亡くなっても、正直に言って姉夫婦には葬儀に来てほしくありません。
しかし死亡したことを連絡はすべきだと思います。
どのみち相続手続きなどの際には、母の死亡を伝えないわけにはいきません。

封書で死亡の事実だけを知らせて、葬儀の日時や場所は伝えない。あるいは葬儀の日時は伝えるが来なくてよいと書く。
公衆電話などから、自宅の固定電話に留守電を入れる。

いろいろ考えては見るのですが…どうもピンときません。

母自身は、絶縁状態になってから数年は姉や甥(母には孫)に会いたがっていましたが、今はもう諦めているようです。
葬儀にも来なくていい、どうせ来ないよと言います(本音はわかりませんが)

同じような立場の方がいらっしゃったら、どのように死亡の連絡などをしたのか、しようと考えているのか、お聞きしたいと思ってトピを立てました。

ユーザーID:1278324594

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  • 絶縁の原因は何ですか?

    姉夫婦がそういう事を言ったのだから、連絡する必要もないと思います。

    ユーザーID:1915449753

  • 連絡は速達の内容証明で

    私ならこれまでの事情を加味して、お母様が亡くなったら直ぐに内容証明付きの速達で
    お姉様に死亡連絡を入れると思います。

    葬儀に来る来ない(呼ぶ呼ばない)は、トピ主さんが書くお手紙の思い一つですが
    相続の問題や法律上の事もありますから、連絡は必要かと…

    本来はお母様が危篤に陥った等の場合に連絡を入れる方が法的にも良いかとは思いますが
    それは家庭の事情や個々の問題など、それぞれでしょうしね。

    ユーザーID:1327610656

  • 事務的に

    葬儀などの日時は、一応知らせた方がよいと思います。
    来る来ないはお姉さんの勝手ですから。 
    葬儀出席は法事とはまた別だと思います。

    お母さんが亡くなった後は遺産の大小に関わらず、相続の手続きがあります。
    実子のお姉さんは相続人になるので、嫌でも関わりがありますよ。
    書類作成のために、相続人全員の実印が要ります。
    そのためにも亡くなったことは、知らせる必要があると思います。

    ユーザーID:4903833361

  • 葬儀が終わってから連絡

    いろんな事情があるでしょうし、やっぱり連絡すべきとか、そんなことはトピ主が決めるべきでないとか外野が言っても仕方ないし、多分現実味のある話ではないと思うので、
    「姉夫婦に来てほしくないがどうすればいいか」だけに絞ってお答えすると、葬儀が終わってから連絡するの一択ではないでしょうか。

    事前に連絡した場合、もし来たらトピ主さんの意向に反しますし、来ないという返事ならそれはそれでほっとしつつもやっぱりちょっとモヤっとするような気がするんですよね。

    連絡するなら来ることもやむ無しと思う。
    絶対来てほしくないなら事前に連絡しない。

    このどっちかで割り切るしかないと思います。

    さすがに納骨後は気の毒なので、手を合わせたいなら自宅に遺骨はあるよという状態のほうがいいのではないでしょうか。

    その行動の結果どういうもめ事があるのか、あるいはないのかは何とも言えません。

    あくまでも外野の意見です。

    ユーザーID:0474961005

  • 絶縁中だからこそ

    絶縁中だからこそ最大限の誠意を尽くすべきだと思います

    キャッチボールで例えると
    優しい強さのボールを相手の胸元に投げてあげたのに相手が取れなかったら
    これはだれが見ても相手が下手くそだったから、と言うでしょう
    相手が逆切れしたとしても、誰もが味方になってくれるはずです
    逆に、強い球、あらぬ方向にボールを投げた場合、
    相手に「お前がちゃんと投げないからだ」と言わせる余地ができますし
    周りにも、そうだ、と同調する輩が出てくるかもしれません。
    たとえそれが二人の間で行っているいつものやり方だったとしても、です

    心にまったくその気持ちがなくても
    「最後なんだしぜひ来てほしい」と伝えましょう
    来なければそれでよし、もし来たら波風を立てず感謝の意を示し
    しめやかに式が終わるよう最大限の努力をしてください
    周りの目もあります
    きちんと自分の行いを皆に見てもらってください

    そこまでやってこそあなたの正当性が認められ
    その後の遺産相続などもスムーズに進むと思います
    (別に遺産だけのために演じろ、と言ってるわけではないんですけどね)

    ユーザーID:1658173974

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  • トピ主です

    >絶縁の原因は何ですか

    これです、とはっきり明示できるような衝突があったわけではありません。
    母はいわゆる、かまってちゃん的な性格です。
    つまり面倒くさいのです。

    亡父も私も、母がゴチャゴチャうるさくても適当に流していたのですが(今もそうしています)、姉はそうはできないようです。
    姉自身もかまってちゃん的な性格で、お互いにうまくあしらえずグチャグチャになってしまっているような感じです。

    そんな反りの合わない母の世話(今は元気なので特に世話などはありません)を今後しなくてはいけないということが、姉には相当な苦痛に感じられたのだと思います。

    最初は私もなぜ、姉夫婦が急に絶縁を言いだしたのかよくわかりませんでした。
    絶縁騒動の少し前のことですが、姉と話していると「さくらがお母さんの面倒みてよね、全部やってよね」と突然言いだしました。

    何で?いっしょにやればいいじゃん?協力してさ、のような返事をしたら、姉が激昂。
    あんなワガママな母の相手なんかできない、さくらは平気なんでしょ?じゃ、さくらがやるのが筋が通ってる、などと怒鳴り始めました。

    その時はただびっくりしてわけがわかりませんでしたが、私を怒らせようとしていたのだと思います。
    怒った私が「私が全部やればいいんでしょ!」と言い返すのを狙っていたようでした。長くなるので書けませんが、思い返せばそのような雰囲気に誘導しようとしていました。

    唐突な絶縁宣言は、姉も義兄も母から逃げだしたかったのだと思います。
    二度と自分たちに電話もするな、と言ったのは義兄です。

    ユーザーID:1278324594

  • 連絡はするものです

    たとえどんな人であろうと、お母様の子どもです。

    「母が亡くなりました。通夜は○日○時、葬儀は○日○時、場所は○○○です」

    とか簡単に、間に合うように伝えるだけ伝えるべきです。お姉さんが来たくなければ来ないでしょうし、来ようと思えば来るでしょう。

    今まで何があろうと、それを妨げる権利はあなたにはありません。

    連絡は封書では間に合わないでしょうから、もし後から連絡が無かったとかのゴタゴタを避けるためには、電報が確実です。

    とにかく最低限の連絡は親子として当然の事であり、それもしなかったら後日激しく後悔される日が必ずあると思います。

    相手がどうであろうと、あなたは人の道に外れない選択をなさるのが、必ずあなたの将来に繋がることです。

    ユーザーID:5634387554

  • あなたの人間力の問題

    トピ主さん自身も姉には来てほしくない、
    会いたくもないってことですかね?

    会いたくもないとしても、書かれておられるように
    相続の問題がありますから、高額な弁護士報酬払って
    会わずに粛々と処理することは可能ですが、
    そうでないなら会わずにはおれないでしょう。

    どのみち会わなければいけないのです。
    これは運命でもあります。

    したがいましてお母様の逝去時には、
    「人として」、「常識ある大人として」お知らせする”義務”は
    あると私は思いますよ。お知らせして来るかどうかは姉の問題です。

    お母様が死んだからといって、姉がこういう人だからといって、
    知らせないっていうのは違うと思います。
    ボールは姉に向かって投げればいいのです。そのボールをどうするかは
    姉次第ってことです。

    来なければ来ないでいい。それだけですよね。
    ただ知らせるべきことは知らせないといけないと私は思いますよ。

    相手が電話に出ずとも、正々堂々と自分の携帯から(トピ主と分かるように)
    姉に電話を入れて「危篤」だとか「逝去」「葬儀日程」などは留守電に
    入れるべきです。それで知らん顔するならしたら良いだけ。
    トピ主さんはやるべきことをやるだけ。それだけです。

    ユーザーID:0625970893

  • 葬儀の連絡はした方が良いかと

    お姉様一人か夫婦二人(+孫)が葬儀にやって来るかもしれませんが、葬儀だけは特別と考えられませんか?。

    というのも、他のレスにもあるように、その後に相続が発生します。お母様名義の預貯金や不動産などがある場合、相続・名義変更するには遺産分割協議書に相続人全員の実印が必要です。

    「葬儀に来るなと言った」「葬儀の連絡すら来ない」とお姉様がさらにへそを曲げて、遺産分割の話し合いにも応じなくて、実印押印もしない場合、預貯金も下ろせず、不動産の名義変更もできず、処分もできません。(でも、固定資産税などの請求書はお母様宛にきます)

    現状でも、お姉様の協力を得られそうにないのですから、亡くなったときだけはキチンと連絡しておかないと、さらに協力が得られなくなりそうです。

    電話が着信拒否なら電報を使うのが良いかもしれません。

    連絡したからと行って、お姉様が葬儀に来ると決まっているわけでもありません。

    ユーザーID:4006197536

  • 姉は親から老後の世話を期待されてきたのでは?

    私も長女なので、なんとなく絶縁の理由は予想がつきます。

    二姉妹ですか?
    たぶん、お姉さんは若い頃から「将来は親のそばに住んで」「できれば婿養子をもらって」「あなたがお墓を継いで」「私たちが老いたら親戚づきあいは、あなたがして」「私たちが気に入る人じゃないと結婚は許さない」「介護はお願い」と有言無言の圧力の中で育ってきたのでは?
    長女と次女は、親からの依存度や期待度が違う場合が多く、長女には大きな責任を担わせる親も居ます。

    我が家の場合ですが、
    遠縁の葬儀は、親から私にだけ連絡がきて、親と長女の私が参加。他の兄弟姉妹は出ない。
    盆正月の準備は長女の私だけ呼び出し、買い物や準備を手伝わせる。
    祖父母や親が入院した時も私にだけ連絡がきて呼び出され、世話を期待される。
    一方で、妹は親から何も頼まれないので、何も知りません。
    長男と次男の違いと同じで、長女と次女は親から背負わされる責任がかなり違う場合があります。

    お姉さんから見ると、お母さんは、べったり自分に依存しまくって介護もまるごと期待しているように見えたのではないかしら。
    義兄さんも、そんな妻の親の態度に堪忍袋の尾が切れたのでしょう。
    義兄さんからすれば、我慢の限界がきて当たり前なんです。
    結婚してからも、なにかと娘依存する困った親ですから。
    長女アルアルだと思います。
    ちなみに、私も実家を着信拒否しています。
    そうしないと、兄弟姉妹の中で一人だけ便利屋か召使いのように実家に呼び出されるので。

    お母さんが亡くなったら、葬儀の日時だけを記した訃報通知のような書面をワードで作って出してはいかがですか?
    葬儀に来なければ、それまでです。
    そうしないと、親類一同や町内の人が集まっている中で「あれ?お姉ちゃんは?」「姉には亡くなったことを知らせてないのです」「えーっ!!!?」と、なりませんか?

    ユーザーID:7726890968

  • 今の内に探りを入れる

    トピ主さん自身のために、参列できるよう日時と場所は連絡した方が良いと思います。
    結果、お姉さんが来なくても、気にしないことです。
    (連絡しなきゃしないで、騒ぎそうだから)

    トピ主さんはお姉さんと連絡をとっているのですか?
    もしそうなら、お母さんが元気な内にお姉さんの心境を探っておくのも手かも
    しれません。

    例えば、時々メールでつぶやいてみる。
    「お母さんも、さすがに体力が落ちてきたみたい。もう年だからねぇ。」
    「お母さんにもしもの事があったら、お姉ちゃんはどうする気?お葬式にも出ないつもりなの?」

    返事の内容で、とにかく絶縁なのか、法事には出なくてもお母さんのお葬式には
    流石に出るつもりなのか。。。
    仲直りのタイミングを失しているようなら、間に立ってあげるのも良いのでは。

    ユーザーID:6837359844

  • 知らせだけはする

    来る来ないは向こうの問題でしょうから。
    遺産分割協議書の印鑑も必要となるから、知らせないことは出来ないのでは。
    そんな姉に限って遺産は必ず請求するはずなんです。
    遺産の多い少ないに限らずです。

    お母さんの本心はどうでしょうね。自分が産んだ娘だから拒否されようと愛情はあるはずと思いますけど。姉妹の立場とは少し違ってくるかもです。

    ユーザーID:3843029669

  • お母さんは、来てもらいたがってますよね?

    >母は甥と姪に会いたがっていましたが、今はもう諦めているようです。
    >葬儀にも来なくていい。どうせ来ないよ。

    と、お母さんは口にしているのですよね。
    来てほしくないなら、「来なくていい」ではなく「来てほしくない」と言うでしょうし、「どうせ来ないよ」も「来てほしいとの希望が打ち砕かれる前の自己防衛」に思えます。

    私には、お母さんはお姉さんと甥・姪(孫)に会いたがっているように思いましたし、「姉夫婦に葬儀に来てほしくない」とは、失礼ですが「自分から絶縁したのだから、葬儀にも来ないでね」との「トピ主の考え」ですよね。

    お母さんとお姉さんの問題は、2人が解決することです。
    部外者であるトピ主が、余計なことをすべきではないと思います。

    事務的に淡々と、亡くなった旨と葬儀日程の連絡を入れて、出欠は姉の意思に任せるべきでしょう。

    お母さんは亡くらなれているので現世など無関係ですが、トピ主は色々なしがらみの中で、これからも生活していかなければなりません。

    すでに同じようなレスが付いてますが、筋を通さないと「母親が亡くなったのに、姉に連絡しなかった」と、非難の矛先がトピ主に向く可能性もあります。

    ユーザーID:7988335335

  • 絶縁しているのですから

    葬儀への出席はないものとしていいのではありませんか?
    ですが血縁者として、相続の問題がありますから、今のうちに相続に関する弁護士さんに相談しておいたら、不安も減るのではないでしょうか。
    そして、お母様が亡くなったときには、お姉さんへの連絡も弁護士さんからしていただくのが良いと思います。
    人様の命は年の順にはいきませんから、身内に絶縁者がいるという現状をふまえ、いつ、どなたの相続問題が発生しても、おたおたしないよう、万全の準備はしておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1497891453

  • やるべきことはやっとく

    呼びたくない、知らせたくない気持ちもわかります。
    でも亡くなったことと葬儀の日時だけは、たとえ一方通行でも事務的に知らせておくのがいいと思います。
    お姉さんは怒りたくて憎しみをぶつけたい人なわけで、もしこちらに責める隙を見つけたら何をいってくるかわかりません。冷静に、きちんとやるべきことをやって、筋だけは通すのがいいんじゃないでしょうかね。


    うちの祖母もいろいろ事情があって跡取りの息子夫婦とほぼ絶縁状態でした。
    祖母が自分で建てた家なのに息子夫婦に身一つで追い払われて、私の父のところへきました。話し合いも「母を頼む」の一言もなく、うちの父も納得いかないままでしたが、亡くなった時には電報打って知らせてました。
    会いたくなんかないし、呼びたくもなかったけど、やっぱりけじめが必要だったのでしょう。

    そしたら絶縁していた息子夫婦が葬儀に現れたのですよ。それで葬儀の前に30年越しの家族会議が始まって、父は納得いかない件をいろいろ問いただしたようです。
    その結果、その息子夫婦は葬儀にでないで帰って行きました。父が出席を断ったようです。

    ユーザーID:1812064057

  • それを決めるのはトピ主さんじゃない

    お母さんの気持ちもあるし、どんな関係だったとしても最後のお別れを拒否する権利はないと思います。
    自分の葬儀ではないので。

    また絶縁のキッカケも、トピ主さんが知らない理由があるのかもしれません。

    トピ主さんのいう母と姉の確執はあくまでもトピ主さんの想像であって、姉が急にそれを言い出した理由は不明ですから。

    母と姉は確かにトピ主さんから見ればかまってちゃんなんでしょう。
    でも、義兄も同調しているという事は、トピ主そんにはわからない揉め事があったということじゃないですか?


    絶縁して当たり前とか、姉夫婦を受け入れろとかってことではなく、感情に任せて姉夫婦に連絡しないとか、葬儀に来れなくする事は簡単ですけど、その後後悔する事になると思います。
    自分の死が近づいたり姉が亡くなった事を知った後とか。

    わたしの周りには簡単に親やきょうだいと縁を切った人がいて、親の葬儀に出なかった親類もいます。
    その時は簡単なんですけど、その後スッキリというのは難しい話で・・・。

    トピ主さん自身の為にも、自分で判断するのではなく、相手に判断させた方が良いんじゃないなと思います。

    今はそう思っていても、先にどう自分の気持ちが変わるかはわかりませんから。

    ユーザーID:5493218965

  • 葬儀が終わってからの連絡

    葬儀が終わってから連絡でいいのでは?

    私も親の葬儀に来てほしくない人がいてそうしました。
    葬儀に来るとトラブルになる可能性があり、葬儀中に揉めることを避けるためでもありました。

    相続等は弁護士さんなど代理人を通じて連絡すればよいのでは。

    ただ、いくら絶縁と言ってもお母様にとっては娘です。それでよいのでしょうか?
    お母様に雑談ついでに本音を聞いておいてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6247858811

  • 葬儀しなければいい

    最低限の必要なことの、死亡届火葬等だけして葬儀はしなければ呼ぶ必要もありません、地域の風習や人間関係もありますが昔のような親戚や近所の大勢を呼んでするような「葬式」は絶対に必要なものでもないでしょう、、
    一通りのことが終わって相続かんけいは、事務的に必要事項だけ連絡すればいい

    ユーザーID:0801715423

  • 悩んでます。

    私も今、悩み中です。
    私はどちらかと言うと、最期の別れなのだから、ちゃんと対面して欲しいと思って
    ます。でも、当の本人が望まないのなら、良いのかな…とも。

    実は、義母が亡くなった時に絶縁状態の親族に連絡をしなかったのです。
    何度も確認をしましたが、完全にスルーされ、そのまま葬儀が終わって状態です。
    でも、どこからか話は聞こえるのでしょう。数週間後に香典とお供えが送られて
    来ました。その親族は義父の直系親族なので、義父に何等かの事が起こった時には
    どうすべきなのか…悩みどころなのです。
    最後の最後に思いを残すのもお互いに寂しいだろうし、後悔しないのだろうか…と。
    連絡して(連絡が着けばですが)来る、来ないも、その人自身が決めれば良いと思い
    ますが、選択の機会もないのはどうかなぁ…と…
    難しいですね…どうすればいいのか…その時まで結論は出ないかもしれません。

    ユーザーID:2863334110

  • 気持ちはわかりますが

    お気持ちはわかります、でも葬儀の日にちの連絡をしない、葬儀に来ないようにする等をすると、相続などでめちゃくちゃもめますよ。
    姉夫婦が絶縁宣言していたといっても、第三者的には家族間でよくあるちょっとした不仲でしょ?喧嘩した時の言葉なだけでしょ?って感じます。
    それに対して「葬儀に呼ばなかった」「来ないようにした」を実行してしまうとうのは、大きいです。
    呼ばなかった方を、それまでの経緯をしらない人たちは非常識な人、冷酷な人って見ちゃいますし。
    来ないようにされた方は、行く気がなかったとしてもカチンと来ますから、態度を硬化して相続が長期化したり、「きっと母の預貯金を使い込んでばれるのが怖くて来るなと言ったに違いない」とか痛くもない腹を探られたり、言いふらされる可能性が大です。(こういう下世話な噂はいったん流れると「ああ、あそこの家はねー」と長い間噂され、(いらっしゃるかどうかわからないけど)お子さんの縁談等にも差し障りますよ。

    お腹立ちはわかるけど、一般的にあるように、お母様の体調に異変があった時点から、様態が変わるたびに連絡だけは入れるべきですし、葬儀等もきちんと知らせたほうがいいですよ。

    逆に葬儀に来てくれるならサクサク相続が進められるってもんです。(銀行の口座凍結の手続きができるだけでもすごく助かりますよ)
    ちなみにウチは、何代も前の相続(不動産)がもめにもめ、宙ぶらりんなまま、税金だけ取られてるという親戚があります。

    ユーザーID:2745251157

  • 通知はします

    癌闘病中の70代の父がいて、絶縁状態の親族もいます。やや近い状況かと思います。我が家は父本人が‘あいつを呼ぶな!‘と言うので悩みどころですが、家族葬予定とはいえ喪主は私になるでしょうから、葬儀の通知はする予定です。相手も相続人ですし、葬儀の通知が、死亡通知として最も、簡単かつ用件が分かりやすいので。

    余計な文章を加えず、簡略に、葬儀の日取りを伝えるべきです。来る来ないはあっちの勝手。

    お母様の葬儀は、トピ主さんの気のすむようにする場所じゃないでしょう?親はだれでも、世界で数人。そのお別れの場に呼びもしないって、かなり強烈な嫌がらせだとご自覚ありますか?

    親の葬儀に喪主(この場合誰が喪主かもわかりませんが)が親族に通知もしないというのは、社会的に見て‘トピ主さんに非がある‘行為です。
    親の葬儀というような人生の節目ともいうべき重要な場で汚点を残すと、後々揉めますよ。

    他人から見て汚点を残さないよう、生きるべきご年齢では?

    ユーザーID:7608006807

  • 連絡はするべきでは?

    心情はわかりますが。
    葬儀に関しては、お母様やお姉様の本心は当人以外誰にもわかりかねると思います。
    来る来ないはお姉様の自由です。
    トピ主さんが後悔しない為にも連絡だけはしたほうが良いかと思います。

    葬儀は会いたくない人にも会わなければならないことがありますよね。

    ユーザーID:3568084724

  • しなくてもいい

    連絡をして、酷い目にあったことがあります。
    簡単に言うと、葬儀の場をめちゃくちゃ空気悪くされました。
    参列してくれた方に本当に申し訳なかったです。
    参列してくれた方には「もう(こういう葬儀関係には出ないので)私達に連絡しなくていいから」と言われたくらいです。

    葬儀に参列することそのものを嫌がらせの好機と見る人もいますし
    そういう人は普通の人には考えられない非常識な行動をします。

    >呼ばなかった方を、それまでの経緯をしらない人たちは非常識な人、冷酷な人って見ちゃいますし
    それならそれでいいですし、私達の行いを肯定してくれるなら、知っている人がそれとなく言ってくれます。かえって当事者が「実は絶縁していて」などと言っても信用してくれませんから。

    それまでの行いが全てを清算するのであって、式に呼ぶ呼ばないが決めることではありません。
    相続で揉めたとしても、「それまであなたこういうことしていましたよね?」と証拠を出せばいいことです。

    ユーザーID:3743102857

  • どうなんでしょうね

    レスを読む限り、介護や看病をしたくないから「連絡するな」と言っているだけで、葬儀に出たくないとは言っていないような。

    トピ主さんからすれば、葬儀だけ出たいと言われても「母の葬儀に来て欲しくない」と思うから悩むのでしょうけれど。

    お母様が危篤になったりしたら、メールか固定電話に一報は必要では?
    後で「知らせてくれなかった」と難癖をつけられても困るでしょうし。
    「返事がなければ、私の一存で済ませます」と伝えて、証拠を残さないと。内容証明が良いのかもね。

    ユーザーID:0143924674

  • 葬儀が終わってから

    葬儀が終わってから弁護士から伝えてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:9590200649

  • お姉様の立場です

    義母・義弟とは絶縁状態です。

    そもそも義母が亡くなった時に、連絡が来るか疑問ですし、
    連絡が来たとしても、夫の判断で行かない可能性があります。

    うちは相続放棄の方針で、どっちみち遺留分の請求もしませんので、
    本当に連絡なしでもかまいません。

    葬儀も、義父を直葬にしたくらいなので、
    義母も直葬で最低限なのではないかと思っています。

    ユーザーID:0758708544

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