自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • 家父長制ですか??

    平成も残りわずかなこのご時勢になんと封建的な。旦那さん、絶対君主ですね。昭和のお父さんですよ、まるで。トピ主さん、大丈夫ですか?。支配されてるだけで、情愛的なものがまったく感じられないですよ。

    ユーザーID:5170445050

  • 子どもは祖母を癒す道具じゃない

    何ですか、その夫は?酷いですね。
    申し訳ないけど、夫さんは自分の母親を喜ばせるために、我が子と妻を道具のように使うつもりに思えます。生後すぐに母親にフルタイムで働けと?母乳は飲ませないつもりでしょうか。赤ちゃんからママを取り上げるつもりでしょうか。
    「子どもは、あなたのお母さんを喜ばせる道具じゃないよ?」と夫に言えませんか。それでも夫が目を覚さないなら、私なら離婚も視野に入れますね…。

    ユーザーID:4490135088

  • それ離婚案件

    姑に取られた子って、ホント可哀想なことになるから。
    母子の愛着関係が確立できなかったりすんだよ。
    「私が我慢すれば丸く収まる」とかいう発想に陥らないように気をつけて、
    子のために戦って。
    取り上げられるなら赤ちゃん連れて実家に逃げて。

    ユーザーID:8991709107

  • 子供はさ

    気晴らしのオモチャでも、親孝行の道具でもないのよ。
    トピ主さんの顔も知らない他人の私でさえ不快なのに、自分のお腹にいる子をそんな風に言われたらと思うと、怒りを感じます。
    怒ろうが何をしようが、きちんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0959747105

  • 反対です。

    いや〜、義母さんにパートに出てもらいましょうよ。子育て楽しみですよね。
    一歳になったら保育園へ。同居ならいつでも孫と接することが出来ます。

    ユーザーID:1448146028

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  • トピ主さんが男を見る目が無かった

    マザコン男を捕まえたトピ主さんの不覚かな。

    そんなマザコン男が父親で良いのかな。

    トピ主さんが弱すぎる。

    強くなれ。

    自分の人生を託す男かよく考えなさい

    ユーザーID:0798026677

  • 義母が働けばいいじゃん

    同じようなまだふんわりした妄想話をされた時に

    「自分で産んだ子を自分で育てられないなら離婚する。義母が働けばいいじゃない。なんで私が?馬鹿にすんな」と言い切りました

    義母は同じようにしたのか?してないよね?おいしいとこどりじゃないか

    自分の子を自分で育てて、まだ取り上げる気?

    まさか取り上げられて挙句、恩にきせられて今度は私の番とか介護とかさせられる?それぐらいなら離婚するわ

    義母だけいいとこどりで私はあんたらを潤す家畜か何かか?勘違いしてないか?と

    第一そんなふざけた話、私の母親が怒鳴り込んでくるよ

    と。

    ユーザーID:7196464534

  • 酷い…

    旦那さんに言われた事、そのまま トピ主さんの御両親に話してみてください。そうか!良かったねって言うはずないよね!!子供産まれたら実家に帰っちゃえば?読んでて腹たちました

    ユーザーID:4983471996

  • 何言ってるの?

    何でそんなに弱いんですか?
    私なら毅然と断ります。
    冗談じゃないです。

    「私の子供でもあるんだし、何故お義母様に渡さなきゃいけないの?私だって世話がしたい。
    私が言ってることが普通で貴方が言っていることがおかしい。周りに聞いてみたら?
    仕事熱心ですぐ職場に戻る人もいるけど、だいたいの母親は自分の子供は自分で育てたいしそれを奪う権利が義母にあるなんておかしい。」



    でも、主さんが自然とそういう怒りが出ないならいいんじゃないですか?
    本当に弱すぎです。

    ユーザーID:9740219385

  • 元々からの約束ごと?

    トピ主様の考えがおかしいとは思いません。普通の母親なら誰でも望むことかと思います。

    ただ、その義母様とのお話は、妊娠前から既に決まっていた約束ごとなのでしょうか。元々の約束を承知の上での妊娠なら、今さら抵抗したところでどうにもならないかも。主様が正社員で働かなくてはならないような経済状況であるかどうかは、妊娠前から普通はお二人の共通の認識があるはずですよね。

    逆に妊娠したとたん、いきなり通告された内容なのであれば、旦那様のおっしゃることがおかしいです。

    義母様には少しだけ育児を手伝ってもらうくらいにして、基本的にはしばらくご自分で子育てして、折を見てパートタイマーくらいで仕事を始める、といった折り合いをつけることができればいいですね。

    ユーザーID:9057809243

  • 酷い話

    私も旦那と義母と義実家で同居中

    結婚して約一年

    子供はまだいませんが…

    トピ主さんの旦那さんの
    発言には目ん玉飛び出るくらい
    ビックリします。

    なんか私もそんな感じに
    なりそうで今から怖いんですが
    もしそうなったら間違いなく
    実家に帰るかな…。

    子供だけ産ませて

    後は義母に任せろと?

    そんなの有り得ない

    トピ主さんの考えが甘いなんて
    そんな事絶対にないよ。

    ユーザーID:5285952020

  • 1年ほど里帰りしては?

    それくらいしてもいいと思いました。

    それでも同居するなら離婚も視野に入れるとか。

    まあ私は自分の実家近くに住み、2人の子供はかなり私の親に頼って育ててますが、大切なことはまず夫に相談、確認し、夫が時間的に難しい所で親の手を借りてます。

    でもそんな非常識な義母さんに、大切な我が子は預けられないかな。昔の常識で口移しの離乳食とかやられそうで。

    ユーザーID:0053635556

  • はて?

    では御主人は、祖母さんに育ててもらったのでしょうか。
    自分の母親はずっと外で働き続けたのでしょうか。
    もしそうなら、それが当然なスタイルと考えているはず。
    違うのなら、母親にすべてを捧げるマザコン以外何者でもありません。

    ところで同居が確定したのは、義母さんが一人で寂しいからという理由?
    経済的な理由?

    むしろトピ主さんは新生児を育て、義母さんが軽いパートにでも出て気晴らしなさりつつ小銭を稼ぐ方が良いのに。
    妻の意見に耳を貸さない理由も確認なさったほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3447350693

  • 『何であんたにそんなこと決められる筋合いがあるの?』

    別に、女1人でも子供1人くらい何とか養えますよ。
    ご実家に帰るなり、行政のサポートを受けるなり、やり方は色々あります。
    経済力がやや劣ろうが、夫に人生を決められたり、支配されたりする筋合いは全くありません。
    現代は女性でも、やる気があれば仕事に就けます。
    要は、覚悟の問題です。

    私なら、
    「母乳育児は脳に良いと言われてるけど、子供のIQを下げてまでおばあちゃんに育児させたい理由は何?」
    「義母さんは子供のIQを下げてまで私から赤ちゃんを奪いたい、って言ってるの?」
    「そんなことさせたら私は貴方のことも義母さんのことも嫌いになるけどそれで良いんだね?」
    「嫌われる、ってどういうことか、意味分かる?」
    って聞きます。

    離婚した方が早そうなご主人ですけど、取り敢えずお子さんの父親ですから、闘って考えを直してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9381588748

  • なんだそのダンナ

    わたしは義母の気が紛れることの為に子どもを産むんじゃない。

    子育てを甘く見過ぎ。って言ってやってください。

    昔やってたから義母出来るだろうと思っているのか?
    ある程度若さがあるから出来る子育てです!

    大体2、3ヶ月で5キロになる乳児を義母におんぶ抱っこさせようとすることわかってる?
    気晴らしどころじゃないでしょ。

    ダンナよ、今度の週末に米5キロを日中ずっと持ちながら、殺菌した哺乳瓶を菌をつけないように75度のお湯でミルクを作り人肌に冷ましてを3時間ごとにやってみてから言葉を吐いてくれ。大音量でシャウトする楽曲選んでヘッドフォンを付けながらを忘れないで。

    って言ってやらせてください。
    言えなかったらこのレス見て貰えばいい。わたしの他にもいいレスしてくれる人もたくさんいると思うし。

    大体、産後すぐ働いちゃダメ〜って法律で決まってるし。 産後すぐフルタイムって、自分が稼げないしわ寄せを、妻、親、子どもに負わせるな。と
    なんならお母様にもこのレス見せたらどうかな。

    予防接種もだいぶシステム変わってますけど、出来るんですかね。

    赤ちゃんは寝てミルク飲んでる生き物じゃない。
    動物の赤ちゃんのだってママから離れない。本能でね。 子どもから母親を奪うな〜!

    ダンナさんどんな思考回路?
    頑張って!戦って! ひどすぎる。誰にも優しくないね。

    ユーザーID:4036482320

  • 私だったら

    私がトピ主の立場だったら、

    自分で産んだ子を何故他の女性に取られなきゃならないの?
    そんなに赤ん坊の世話をしたいなら、自分で産んでよ。
    私に子供を産んで欲しい、しかし養えないから、私から子供を奪い取って、私に働けって言うの?
    私は子供を産むだけでは無いし、大奥の側室じゃ無い!!
    自分で育てられないなら産まないわ!

    って言うかな。

    男って自分じゃ産まないから、産んだ女性の気持ちなんて、一生懸命考えないと一生理解出来ないんだと思う。

    こう書くと、じゃあ男性は自分で育てられないのはどうなのか?ってレスが付くかもだけど。
    親として妻と同等の夫が仕事辞めてでも育児したいと言ったなら、そこは育児能力を比較して平等に考えるかな。

    実際の私はトピ主と違い、仕事辞めたくなかったので、逆に義母が育児してくれると言ったから産みました。
    私「私が働かなければやっていけないのに、どうやって育てるのよ?」
    夫「実家の両親が見てくれるって・・」
    ここで「お前(私)が仕事を辞めて・・」と夫が言ったら、「子供が欲しい貴方が仕事を辞めなさい。給与の高い私は辞めないわ。」と言ったと思う。

    トピ主も今現在、新卒の職を続けているなら、義母に育児を任せるのも後々のためには良いかも知れない。
    しかしもし、結婚した時点で新卒の職を辞めているなら、夫に父親として母親に育児をさせるべきと言う権利もあると思いますよ。
    トピ主に産んでくれ、しかし育てるなと言う権利は、夫が仕事を辞めて主夫になる場合のみ有り。
    それは父親も母親と同等の育てる権利があるからで、祖母に父母を差し置いて育てる権利は無い。

    どうしても夫が聞き入れないなら、実家の親を呼んで話し合うのをお勧め。
    妻の話に耳を貸さない夫も、妻親には一目置く場合がありますから。

    ユーザーID:7007241765

  • レスします

    旦那さんと姑さんが理解できません。
    怒りさえ覚えます。
    姑の命令?それともそんなに経済的に困っているの?
    だとしてもそこでトピ主が子育て一年はしたいっていうなら、奥さんと子供を守るために頑張るのが男でしょ!!ペットじゃないんだからそんな簡単に預けるな!といいたいです!

    ユーザーID:9859469735

  • 私なら

    離婚します。

    「今まで通り家事と仕事だけやって」

    そんな言い方されて、同居決定で「母親の気が紛れる」?

    嫌です。幼稚園保育園も「おばあちゃんの好みの園」になりそうだし
    習い事も進路も「お金だけ出して」みたいなもんでしょ。

    姑が女の子がいいとか、男の子も欲しいけど何年あけて産んでとか
    言いそう。

    ご主人は結婚前からそんな人だったのでしょうか。
    姑が、ひとりになってから変わってしまったのかな。

    仕事だけならまだしも、家事もやらされるの?

    私だったら逃げます。

    ユーザーID:8499691722

  • 久しぶりに衝撃トピです!!

    それは、ヤバイ
    ホントにヤバイ!!

    早く逃げて!離婚案件ですよ。

    感情的にならないで、淡々と
    私の子供は、私が育てます。
    大丈夫です。
    だけ、繰り返して
    ヤバイ旦那は相手にしないで、自立を模索して!!
    実親には頼れませんか?
    義母さんは知ってますか?
    私は、自分で、育てたいのですが、
    いけないでしょうか?
    と、お伺いをたててみたら?

    それにしても、旦那さん
    どうしちゃったんですかね?
    隠れた借金があるとか?
    義母さんが、言い出した?
    でも、義母さんも女だから分かってくれるんじゃ?
    分からないなら、とにかく逃げて!
    頑張って下さい!!
    子供とられて、懐かなくて、一生後悔しますよ!!

    ユーザーID:8586264868

  • ご主人の方が甘いんじゃないの?

    その話、義母に了解とってるんでしょうか。

    私が義母の立場なら、一日16時間子守させられると知ったら、同居撤回すると思います。
    保育園への送り迎えくらいならともかく、朝起きてから夜寝るまで子守とかありえないわ。

    ユーザーID:6683601264

  • 堂々として、突き進んでくださいね。

    ご主人、有り得ないです。
    子育ては祖母の遊びじゃないですよ。

    もっと強気にならないと、負けますよ。
    頑張って。

    義母さんにも、夫をすっ飛ばして「夫がお義母さんに子育てを任せて私にフルタイムで働くように言われてるのですが、私は一歳すぎまでは自分で子育てしますので、家事をよろしくお願いします。」

    相談じゃないです。決定事項ですから。
    主導権を取ってください。

    夫も、トピ主さんが自分の言うことを聞いて当然、みたいに思っているのではないですか?
    堂々としてくださいね。

    ご主人はどうせ仕事でいないのですから。

    ユーザーID:6098535809

  • 義母の生きがいに利用される赤ちゃん

    ありえません。
    あなたが母親です。
    夫と義母の命令に従う必要はありません。
    我が子の0歳の時なんて、人生でたったの一度しかありません。
    はじめて笑って、はじめて歩いて、はじめて食べて。
    毎日が成長の連続で、私は人生で一番幸せな時間でした。
    8ヶ月の時、はじめて言葉に意味があると理解した瞬間の顔は、一生忘れません。

    拒否をするのは当然です。
    私なら、離婚を提案します。
    そして、義母よりもはるかに理解者である、実の親と協力して子育てをします。

    また、赤ちゃんに万が一の事があった場合。
    義母は全責任を取るのですか?どうやって?

    怪我、病気、万が一の事があったら、あなたは誰を恨みますか?
    おそらく、旦那に従った自分でしょう。

    母親から赤ちゃんを取り上げる夫。
    信じられません。

    あと、母乳が出るとして、どうやって授乳するの?
    赤ちゃん産まれて1年は、母乳が溢れて、私は2.3時間ごとに授乳か搾乳しないと胸が腫れて本当に大変でした。
    一度親に預けて外出したら、2時間が限界でした。
    溜まった母乳が膿んで、乳腺炎になり、40度の高熱。
    その時気づきました。母親は赤ちゃんと離れられないように体ができているのだと。
    そんなスムーズに育児を任せられるわけがありません。

    ユーザーID:5416742098

  • ご主人、ありえない

    ちょっとちょっと、、ありえない。
    旦那さん、正気?本性表しましたね。

    私は出産前、近所に住む
    義母に“仕事したいなら
    週末とか預けてね”といわれ
    私は“助かりますー”
    夫“よかったね、母さんよろしく”
    てな感じでしたが
    (もともと子供苦手,仕事好き、義母好き)
    産まれたらもう
    かわいいのなんのって!
    そして義母に合わせるたびに
    とられるように抱っこされるのが
    苦痛で苦痛で仕方ないです、今も。
    (いま7カ月です)
    赤ちゃんと離れるのが寂しすぎて
    勤めていた会社を辞め、
    いまはスキルを活かして在宅ワークで
    赤ちゃん抱えながら仕事しています!

    赤ちゃんはママといるのが一番です。
    旦那さんに怒りがこみ上げてきます。

    ユーザーID:8893906817

  • え??

    夫が無神経すぎてびっくりします。
    母親から子を取り上げる?
    え?あなた(夫)になんの権限があってそんなことを???
    トピ主さんの言い分に聞く耳持たずかつ、肝心の義母も夫と同じ考えなら、実家に帰ってもいい内容じゃないですか、これ。

    ユーザーID:2703128880

  • ううん??

    なんでお義母さんが育てるんですか。
    我が子なんですよね?
    ペットじゃないんですけど。
    かなり酷い旦那さんですね。
    暴言や暴力とか振るわれてませんか?
    もし少しでもあるようでしたら即離婚していいと思います。
    かなり変な人ですよ。

    ユーザーID:2496274845

  • レスします

    義母と話し合いなさい。
    ご主人はあなたが稼いでくるお金の方が今は大事なんです。
    子供が生まれたら変わるかもしれませんが、それよりは義母を味方につけましょう。

    お義母さんがしたように私も自分の子は自分で育てたい。
    子供を可愛がってほしいし、大変な時や困った時は手伝ってほしいが、夫がお義母さんに子育てを丸投げしないよう、父親の自覚を持つように父親育てにも協力してほしい。

    他にあれば箇条書きにして、お義母さんと話し合ってください。

    ユーザーID:1616134694

  • そんな簡単な話じゃないですが

    今現在9ヶ月の娘を預けて働いているワーママです。

    産後すぐというのはいつ頃をさしているのでしょうか?
    もし産後1ヶ月後などをさしているなら産後8週は労働基準法で働けない(働いてはいけないとされている)事を伝えましょう。

    それ以降は育児や生活のスタンスの違いになりますので、確固とした旦那さんの意志があれば今現在での説得は難しいです。

    旦那さんはどういった理由でトピ主さんの仕事を勧めているのでしょう?
    現在の経済的な事?それとも今後トピ主さんの職場復帰を見越して?

    またトピ主さんは今後の生活の事などはどう考えていますか?老後や思わぬリストラ、病気等で旦那さんの収入がなくなった時やお腹の赤ちゃんの今後の教育資金は??
    今はワーママに対する支援も豊富ですし、旦那さんに何かあった時を考えたら奥さんが働いていることは決して悪いことだけではないと思います。

    ただし、赤ちゃんは大人の思い通りにはなりません。生まれた赤ちゃんがミルクを嫌がって母乳ばかり欲しがったり、お母さんでないと泣き止まなかったり寝なかったりしたら、お義母さんでは面倒がみきれませんので、どちらにしてもしばらくはあなたが育児に専念することになるとになります。

    そうなるよう前準備として、あなたは母乳育児を推進し、母子同室を勧めている産科で分娩予約を取りましょう。一番は赤ちゃんに優しい病院(BFH)を選ぶことです。
    母乳は体質によってはすぐ出なかったり可能性もあるので、子宮に問題がなければ乳房や乳頭のセルフマッサージを早めにおこない、乳房を見てくれる助産院に通いましょう。
    そうして母乳育児がスムーズに進みやすい準備をしておくのです。

    しかしこれは絶対ではありません。健康な赤ちゃんが生まれるとも限りません。旦那さんの思う通りに赤ちゃんが育たないように、あなたの思う通りにもなりませんのであしからず。

    ユーザーID:5593165221

  • 真剣に向き合わないと後悔しますよ

    私の母が子(長子)を姑に取られたとか言って、初孫の私の子を気持ち悪いくらい可愛がり甘やかし溺愛し、私が口を挟むと拗ねる、終いには怒りだす。
    怖くなって距離を置きました。

    それでも、何かと実の母である私の前面に出ようとしてもう私はノイローゼになりそうでした。

    孫に向けた愛情というより、自分を慰めてる感じ。
    将来より、現在の自己満足。

    私も自分が親になって、そういう母の恐ろしさが徐々にわかってきたのです。

    思い通りに事が運んでいるときはご機嫌。
    そしていい格好しい。
    祖母にもいい顔していいですよ、と物分りのいいふりしてああいう結果になったというのに、陰で祖母と父の悪口を呪文のように繰り返す…

    最近ですけどね。こういう全体像がわかったのは。

    自分の子は自分でしっかり育てないと後々こじれますよ…

    今は憎まれ嫌われても、闘わないと後悔する結果となりますよ。
    心配です。

    ユーザーID:0501000510

  • 離婚案件

    私の実両親も定年退職して暇なので孫に対し親みたいな顔してます。
    私達に対しちゃん呼びから呼び捨てへの移行のタイミングを逃してしまった反動か、孫に対しては生誕時より勝手に呼び捨て。(あのー、孫は別に敬称あってもいいんじゃないでしょうか…)
    名づけの口出しから始まり、左利きは矯正しろ(私の姉が左利きの矯正されてめちゃめちゃ根に持ってるの知ってるからしない予定です…)習い事を始めればそんなのやらなくていいからこっちのさせろとか、姉の子と比べて髪の毛がさらさらじゃないからちゃんとドライヤーしてあげてよとか(えー姉妹だけど父親も違うんだしそんなん一緒になるわけないじゃーん、私自然乾燥派だし…)実家に泊まりに行かせれば「ちゃんと見てあげなよ、○○うちではウインナーも食べたんだよ」(うちの子確かに超偏食だけどウインナーは元からの好物です…)なんでそんな事に口出す権利があると思っているのか本当に頭が痛いです。
    ただうちは、遠方(に逃げた)ので会うのは年に1回。まぁ年に1回ぐらいは好きにして下さいって感じにしてます…。(メールとかの干渉もあるけどね…)
    確かに定年退職した人には孫との触れ合いは刺激にもなるでしょう。でも、私は「子供は祖父母の気を紛らわせる為に生まれてくるものではない」と思います。
    もちろん子供は親の為のものでもありません。子供本人のしたい事をする為に生まれて来ます。そこをきちっと旦那に分かってもらっていないとこの先大変だと思います。(あなただけじゃなくお子さんも)
    悪阻とか大丈夫ですか?妊娠初期ってすごくしんどい時期でしたよ…。
    このままだと離婚になってもおばあちゃんにとられちゃいそうですが大丈夫ですか…。案外祖母の方が「なんで私が子供の面倒見なきゃいけないのよ」とか言うかもしれませんけど。トピ主さんの後悔のないようにして下さいね。

    ユーザーID:4898265661

  • 信じられない

    なんで言い返さないの?
    なんで「絶対イヤ」って言えないの?
    そんな夫との間にどうして子どもが作れるの?

    誰が産むんですか?
    誰の子ですか?
    私なら「自分の子を自分で育てられないなら産まない」くらい言いますけど。
    バカにしてる。

    ユーザーID:5585463005

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