自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • びっくり

    こういう発言ができるって、今に始まったことではないのでは?
    まったく奥さんの母になる気持ち、わかってませんよね。。
    本当に物ではないですよね、赤ちゃんは、、

    主さんは悪くないです!!
    旦那さんや、義母同士の家族内で話すにはカドが立つから、
    第三者の人が意見してくれるのが一番かと。

    例えばわかりませんが、検診とかでお世話になっている場所などの、ママの気持ちがわかる専門家みたいな方にあらかじめ相談しておいて、旦那さんつれてそこに行き、アドバイスしてもらうようなことはできませんか?

    単なる第三者だと旦那さんも受け入れないでしょうから、何か専門性のある立場からいさめてもらう流れが一番かなと。

    これからのときにこじらせたくないですよね。
    旦那さんも悪気はないのでしょうね。
    女性の気持ちがわからないのと、育児によってこれまでの生活のバランスが崩れて、自身の仕事中心の生活バランスが壊れるのが嫌なのでしょうね。
    旦那さんも、もっと深いところで、お父さんになる準備してもらわないとですよね。

    ユーザーID:4151175523

  • 義母さんもそういっているの?

    旦那さんの独りよがりのような気がするな。
    私ならこれから、自分で孫育てしたくないけれど。どうしようもないなら別だけれどさ。
    そのことを義母さんが承知しているのか、自分から言っているのか。
    旦那さんが自分で勝手に思っているだけなのか。
    どちらにしても問題外です。
    馬鹿な夫は、ずっと馬鹿です。
    人の意見を聞ける人ならまだましですが。
    もう、離婚してもいいと思うよ。貰うものはもらってね。

    ユーザーID:0420070055

  • 頑張って。

    ふざけた事言ってますよね、ご主人。
    あなたとご主人は親になるんです。
    子供をしっかりと育て上げる事は、親の役目で責任でもあります。

    ご主人が気持ちを変えるまで、家出してご実家にもどりましょう。
    義母とあなたのご両親に、理由をしっかりお話して下さいね。きっと味方になってくれます。

    ユーザーID:7774594332

  • 人生は、一度しかない

    我が家の遠縁にユキナさんと同様なお嫁さんがいましたよ。

    初めての赤ちゃんでアタフタするのも当たり前、
    生まれたての赤ちゃんが、昼夜泣くのも当たり前、
    なのに姑が、しゃしゃり出てきて「私が寝かせてあげる」と
    自分たちの寝室へ連れて行き、添い寝してしまったという。
    それが、継続して我が子と一緒に寝られなくなってしまったお嫁さん。

    新ママは、自分の睡眠を削っても我が子を育てたいはず。
    なのに
    母親としての当たり前の生活を奪われた苦しみは、
    想像を絶して苦しんでいましたね。

    その夫も ユキナさん夫と同様で、見てもらえば楽だろう?と無理解な人。
    最終的には、離婚されています。

    夫の無理解から生じた「ばあさん子育て」の選択は、
    妻の人生のみならず、可愛い我が子の人生にも苦しみを与えてしまったのに
    遠縁のその姑になる人は、
    「私でないと寝ないのよ。私が育てたのよ」と声を大にして言ってたが
    周囲の冷ややかな視線には、気づかない様子。

    我が子をこの手で育てたいと願うのは、当たり前の母性本能なのに
    「実母の気が紛れる」とは、なんという残酷な夫なのか!

    妻や生まれてくる子供の気持ちには、配慮しないのかと
    怒りをもって言いたい!。

    あなたは子供を産むだけの女として見下げられているのだから
    もっと怒っていいですよ

    夫の発言が現実化しそうならこれは、将来を見据えて
    自身の人生を考えたほうが良い事案です。

    まずは夫・姑とよく話し合い、それでも道が開けなければ
    実家の親に相談、出番をお願いしましょう。

    赤ちゃんは、誰が育てても大きくはなるでしょうが
    子供の心を考えた時、ママが側で寄り添っていることが
    一番安心?情緒安定?になるのです

    どうぞユキナさんの思う子育てが、出来ますようにと強く願います。

    ユーザーID:9876245142

  • ご主人がおかしい

    お互い望んで授かったとありますが、ご主人が子供を望んだのは母親に充てがうためだったということでしょうか。
    気がまぎれるのが目的なら、義母が働きに出ればいい。
    寂しいなら義母にペットを充てがえばいい。
    きちんと話し合ったほうがいいですよ。

    止むを得ず祖母が育てる家庭もあると思います。
    でも母親の存在が薄いと、何かと問題があると感じます。
    これまで幼稚園、小学校で、何人かそういう子がいましたが、大人の前ではいい子ですが、色々問題を起こしている難しい子ばかりです。
    ご両親も祖父母も良識的できちんとされている方ばかりでしたが、それでもあんな風になるということは、親子間の愛情不足は否めないと感じています。
    幼児期の大切な時期に母親から遠ざけられると、一生人間関係に苦労すると思います。
    大きくなってから気がついても取り返しがつきません。
    トピ主さんがここで子供を守るために強くならないと。
    頑張ってください。

    私は義母に子供を預かるから働けとしつこく言われたので、他人事とは思えません。
    まだ義母だったので、何を言われても聞き流していましたが、ご主人がそれじゃ一緒に暮らすのも難しいのでは?

    ユーザーID:9424044095

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    一覧
  • 育てるのは当たり前!

    親ですよ!

    育てる義務があります。

    しっかりしなさい!

    もう、実家に逃げ帰ったら?

    貴女の夫がおかしい。

    ユーザーID:5267101796

  • お金ないんですか?

    経済的に困窮していたら産後すぐ復帰で子供は保育園っていうのありそうですけど
    保育園がわりに義母さんにみてもらうというのもありかも

    ところで義母さんはその件は夫婦の総意として了承済みなんですか?
    おいくつかわかりませんが赤ん坊の世話ずっとするって大変ですよ。一人で買い物も行けないし病気にでもなったらおばあちゃんはあたふたです。
    うちなんか実母でも長時間は預けられなかったですね。病気の時は断られたし

    とりあえず義母さんとお話してみては?
    あと「そんなのまだこれからどうなるかわからないし今から決めたくない」って笑ってスルーしては?実際そうですもの。生まれるまで母子ともに健康でいられるかわからないんですよ?
    育休を取るかどうかとかそういう問題ならその期限までに考えなきゃいけないですけど

    勝手に決めないでほしいですよね!
    ぷんぷん!
    代わりに怒ってあげたいな。
    どうか心穏やかに過ごして元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    ユーザーID:9574000733

  • あら。

    私は子供を産むだけの道具だったのね。
    よよよよっ。
    っていつの時代の話だ。
    主さん弱すぎ!
    泣いてる暇あったら反旗を翻せ!

    ユーザーID:0130215368

  • 強くなってください!母親になるんですよ!

    そんな提案、絶対に受け入れてはなりません。
    あなたの夫の発言にびっくりです!
    もし、我が夫がそんな理解不能な事を提案したら、やつの目玉を引っ掻き出して、三行半突きつけるかと思います。
    それ程、ありえない発言です。これから父親になろうとしている人間の発言とは思えません。

    まだ、妊娠が判明したばかりとのこと、これからどんどん母性が強くなって、子供から引き離される事がもっともっと受け入れがたく、辛くなりますよ。

    あなたの子供は、義母のおもちゃではありません。
    義母の子育ては終了しています。引っ込んでいてもらいましょう。
    なんなら、義母が働きに出ればいいのでは?もしそれがダメなら、家事は全部義母にやってもらいましょう。気晴らしになるし。そうでなかったら、わざわざ義母と住むメリットなんてありません。

    人様の夫に対して大変失礼ですが、あなたの夫には妻子を養う甲斐性もなければ、思いやりも想像力もなく、妻子を守るどころか、「僕ちゃんのママ」を喜ばせる事にしか興味がようで。
    そんな人とその母親に付き合っても、トピ主さまも子供もいい様に使われるだけですし、トピ主さまの主張が受け入れられないようであれば、さっさと離婚して、実家に帰っちゃえばいいのでは?私でしたら、そうします。あ、養育費はきっちり貰いましょうね。

    母親として強くなって、子供を守ってあげてください。応援しています。

    ユーザーID:8605797268

  • 妻を使って

    お義母さんの気が紛れるとは、鬱と寂しさがあるのかな?

    妻を使って、親孝行するな!

    です。

    ユーザーID:3699042744

  • 頑張って主張して

    義母さんとお子さんとの関係よりも、トピ主さんとお子さんとの方が、関係する期間が長いんですよ、普通で考えれば。
    今、自分の考えを抑え込むと、その後のお子さんとの関係に影を落とします。親子になれなくなります。

    頑張って主張してください。

    ユーザーID:7069754319

  • びっくり!!!!百回押したいわ

    主さんって、どーいう人かと思って、凄いびっくりしたわ


    江戸時代じゃあるまいし、
    夫の言うことが嫌なら嫌って言ったら良いだけでしょ?

    なぜ、法治国家で男女平等主義の現代日本の夫婦で
    夫と意見が違うからって
    しかも、子供を取り上げられそうになるとかいう凄い話なのに
    「私が間違ってるのでしょうか?」って、あきらめて子供を義母に預ける気になっちゃうわけ?

    子供取られそうになったら、夫に怒鳴って、喧嘩して、子連れで家出するって言うのが、普通の日本人のママでしょうが!?

    主さん、しっかりしなよぉ〜
    マジで!!!




    それに
    私が義母で、いきなり新生児を押し付けられたら、逃げるよ


    っていうか、夫さん、隠し借金とか作ったんじゃない?
    密かにギャンブルで負けたり、キャバクラとかにお金をつぎ込んでない?

    それで主さんにも働いてもらわないとやっていけない状況に陥ったんじゃないの?

    ユーザーID:7659613121

  • 実家に帰れませんか?

    トピ主が出ていくくらいしないと分からないでしょうね。その夫は
    それでも理解してくれなければ見限っていいと思いますよ。

    というか、そもそもその夫では同居は無理です。
    同居しても義母の側に立ち、あなたに我慢を強いることは目に見えています。

    ユーザーID:4336579802

  • 義母さんと結託すべし!

    お義母さんとそこそこ仲が良いなら、お義母さんを味方につけるべきです。

    「○○さん(夫)ったら、赤ちゃんが産まれたら、家事も子育ても全部
    お義母さんにやってもらうつもりでいますよ!
    ミルクも寝かしつけも全部、なにもかもお義母さんにしてもらって、
    私はすぐに仕事に復帰しろって言うんです。

    そんなことしたら、さすがのお義母さんもくたくたになるうえに、
    赤ちゃん連れでは息抜きにお出かけするのも、病院に行くのも大変ですし、
    何より、お義母さんにそんな住み込みのお手伝いさんみたいなこと
    させることに私は抵抗があります。

    1歳くらいになって保育園に通わせられるようになってから、たまに
    サポートして頂く位が負担がなくていいと思うんですけど、
    ○○さんに話しても理解してもらえなくって困っているんです。」

    ・・・こんな感じで一度お義母さんに相談してみては?

    その上でお義母さんが子育てしてくださるなら、お手伝いさん状態でも
    構わないということで、「それじゃあ、お言葉に甘えてお願いします。
    私の理想の子育てをまとめましたので、このように子供を育ててください」
    と、子育て本を5冊くらい渡して、うちの嫁はうっとうしいなあと
    思わせておくといいかと思います。

    ユーザーID:5923736569

  • 私なら離婚を視野に入れます

    そのくらい酷い。

    子ども生んでも子育てできないなら、母子家庭で働いたほうがずっといい。妻の生き方や考え方を全否定し支配する夫はモラハラ夫ですよ。そんなおとことは暮らせない。

    ユーザーID:4761759398

  • 変わらないね。

    令和の時代になっても、あいかわらず男が主で女は従ですか。
    男女の大学進学率が同じぐらいになっても、旦那さんの言う事には従わないといけないのか、今の女の子はもっと自分の意見をはっきり主張するものだと思ってましたが、変わらないのですね。
    自分がしたいことは自分がしないと誰も代わりにしてくれませんよ、何と言われても自分が家にいて赤ちゃんと過ごせばいいのです。
    旦那さんと喧嘩になっても、自分の主張を曲げずに話せばいい、まさか奥さんが働きに出ないから離婚すると言い出しますか?
    そんな理由で離婚は認められないとおもいますよ。

    ユーザーID:8246363423

  • 多少の世話を頼むことはあっても

     義母の慰みの為に子を持つ訳じゃないですからね。此処をどうするかは今後一生親子・夫婦関係に響く気がします。

    ユーザーID:9564308016

  • 絶対に反対!無理です!酷い旦那さん!

    60歳ですが
    信じられない事です!

    誰が一番悪いとしたら旦那さん!
    奥さんを大切にしてないどころか
    愛してません。
    あなたの意見はどうでもいいの?

    自分の子供、それも赤ちゃんを
    1年さえも(これでも少ない!)自分で育てちゃいけない!?

    ユーザーID:9833601415

  • トピ主です

    皆様コメント本当にありがとうございます。

    こんなにも親身にコメントを下さる方々がいて下さり励まされました。

    お叱りの言葉を下さった方のご意見もごもっともだと思います。
    正直離婚も視野に入れて投稿させていたいておりました。
    ただ、その前に子育て経験者の方々から見て本当は私の意見が甘いのだとしたら子供に申し訳ないと思い投稿させて頂いた次第でございます。

    尚、補足させて頂きますと、義母は身体が悪く内職をしており結婚前は義母の希望もあり主人の兄弟(未婚)と同居する事になっていたのですが、その兄弟に結婚話が持ち上がり彼女が嫌がるからとの理由で拒否→うちに回ってきた為子供も出来ていることもあり金銭的に厳しく主人が今回のように私に言い出した始末です。

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 戦うか逃げるかの二択

    辛いと言って泣いてる場合じゃないです。まずは戦いましょう。
    自分で我が子を育てたいの当たり前です。せめて一歳までは自分が主の育児する人でありたい。
    当然の感情です。
    赤ちゃんから母親を安易に取り上げようとする考えはおかしいです。
    母親から赤ちゃんを取り上げようとするのもおかしいです。
    そもそも出産すぐは働けません。産後8週間は法律でも働くことを禁止しています。
    毅然と粘り強く自分の気持ちを主張して、夫と話し合ってください。
    そして義母とも直接話し合ってください。
    義母が夫と同じ主張をしてラチがあかないようでしたら、離婚を考える案件です。
    二対一は不利です。
    頼れる実家はありますか?
    妊娠出産と赤ちゃん育児期間は女性が一番弱る時期です。
    逃げ先があるなら逃げましょう。
    妊娠後期は特に動きが鈍ります。妊娠7ヶ月ころまでにはどうするか決めて動いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7668275800

  • トピ主です。皆様本当にありがとうございます

    昨晩離婚覚悟で大喧嘩になりながらも話し合いをしました。

    私自身仕事が嫌なわけでも無いですし既に会社側に臨月までは会社に迷惑げ掛からなければ続けたいと伝えて続けささてもらっております。
    ウチの会社に表立った産休制度はないですが、育児に関しては理解のある会社ですので、産後子供の状態や自分の体調に余裕ができたら戻っておいでとも言ってくださっており、実際産後1年くらいで再雇用という形で復帰した同僚もいます。
    産後動けるようになってすぐではなく1年後くらいから少しずつフルタイムに戻すつもりでいました。

    ただ、主人としてはどちらかだけなら問題なかったが、いきなり2人増えるのは無理だと判断して私に産後動けるようになったらすぐ仕事をして欲しいと言っているようです。

    ただ、母親としての気持ち、預けられたまま大きくなる子供の事をを全く考慮してなかった事は認めて謝ってくれましたが、現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。
    義母の事でコメントを頂いていた事で私と義母との関係は良好なはずなのに義母がそんな酷い事を言うだろうかと今更ながら気付かされ義母はなんと言っているのかと確認したところ、義母は何も知りませんでしたので後日義母に頼ってみることにして義母を交えて相談する事にしています。


    顔も知らない私達の為に下さった暖かいお言葉、私や子供の事を思っての厳しいお言葉本当に涙が出るほど嬉しかったです。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫を主人と呼び、お前と呼ばれるトピ主さん

    20代ですか?30代ですか?
    夫にお前って呼ばないでって言ってみたら?

    それで、同居が決まってるって書いてますけど、
    同居したら絶対だめです!!

    みなさん、子どもは自分で育てるようにと、書いてくれてますし、
    その通りなのですが、そもそも、同居してはダメです!

    夫がちょうど変なこと(義母が育てる)を言い出したので、
    都合がいいです、同居をこのタイミングで撤回してください。


    夫が「話が違う」などと言い出したら、
    「話が違うのはこっち。自分の子どもを自分で育てられないなら、妊娠自体していない」
    と、突っぱねてください。

    もっと言えば、「幸せにしますと言うプロポーズの約束が違う、約束を守れ!」と。


    ここが踏ん張りどころだと思います。頑張れ!

    ユーザーID:5944327637

  • 甘くないですよ

    私は子供を産むためだけの道具じゃない!って、声を大にして断固拒否しないと。

    ユーザーID:5027254725

  • 同居ってダケでもめるよ

    同居って覚悟してますか?
    お風呂中も寝ている時もいるって事ですし
    育児も当然口を出してくるし
    可愛いだけで、お菓子食べさせ放題とかあり得ますよ。

    私、学童で働いていた経験ありますが
    言うことが聞けない子ども
    おじいちゃん、おばあちゃんがいて、お母さんは蚊帳の外。
    のような感じで、母親になりきれていないケースも。
    お母さんがちゃんと存在しない子どもは不幸なだけです。

    同居をやめるか。同居しても意見を通す気持ちがないと
    いつまでももめるだけですよ。

    私はほぼ、自分の意見を通したので小学校であまり困っていません。
    でも義母は当然不満タラタラだったと思います。
    幼稚園の発表会でほかの子よりちゃんとやっていて感動して泣いたそうですが。
    ああ、そこまで信用されてなかったと寒い気持ちになりましたね。

    あと、男親って何も分かってません。(シングルファーザーは別です)
    今のトピ主さんの心配は当たっているので自信をもってください。

    将来、不登校やニートになったらどうするのか?って
    抗議したほうが良いですよ。

    ユーザーID:7899473630

  • 負けるな!!

    私なら「そんなに子やらいしたかったら姑が自分で産め」と言います。

    夫や姑は激怒して「そんな事出来る訳ないだろがー!」と言うだろうから、「私だって自分で産んだ可愛い子を姑に預けるなんてそれとおんなじ位出来ねーんだよ!!」と言います。


    ところで、赤ちゃんを姑がみるというのは旦那さんのみの意見ですか?

    姑もノリノリで言っているの?


    絶対思い通りにさせてはダメ。

    その旦那さん、貴女や赤ちゃんの事より母親の事しか考えてない、とんだマザコンですね。

    この件ばかりじゃなく、今後大変そうです。


    大丈夫ですか?

    ユーザーID:8519369061

  • 主従関係なの?

    まず、妻に向かってお前って呼ぶ男ってろくなひといないよ。

    主従関係なの?
    年の差結婚なの?

    自分の子供は自分で守ろうよ。できないなら実家に相談しようよ。

    義母には子犬でも与えてればいいんじゃない?

    とにかく負けちゃだめです!!!!

    ユーザーID:1349052699

  • アンタレスさんに一票

    生まれてくるお子さんの幸せを考えたら、母親と子供は切っても切り離されない愛情がありますよね。ご主人とその義母さんもおかしい。子供は物じゃないんだから。不安ですね。主さん、子供を離しちゃダメですよ!

    ユーザーID:6097541239

  • は?義母がフルタイムで働けばいいでしょ

    同居しない。
    義母が働く。
    トピ主は実家に帰る。
    離婚。

    これらのどれか、または組み合わせ。
    トピ主さん、おかしな夫に洗脳されて正常な思考が出来なくなってるんじゃないですか。

    ユーザーID:3761303736

  • おたくのご主人おかしい

    生まれてくる子供をどう育てるかをなぜ彼が決めるの?あなたと彼、つまり父親と母親で話し合って決めるべきでしょう。あるいは義母さんと息子(ご主人)で決めて、母親のあなたには事後報告?それともご主人の独断?いずれにしてもありえない。

    子供にとっては祖父母も大切なのはわかります。親から学ぶ事と祖父母から学ぶことって違うと思うから。でもご主人の言動はこれから父親になる人間として、どうかな。ちょっと無責任じゃないかしら。

    そんなご主人で義母さんと同居ではこの先いばらの道になってしまいそう。

    ユーザーID:4174702626

  • 義母さんは

    義父さんを亡くして病んでるんでしょうか?

    新生児の世話を毎日フルタイムで引き受けられるってことは、元保育士とか元看護師とか、そういう資格をお持ちなんでしょうか?

    昔の農家さんはどこもそんな感じでしたけど(ばあちゃんやひいばあちゃんに子守りをしてもらって、お嫁さんは生んですぐ畑や田んぼに野良仕事へ行く)時代が違うし、義母さんだって子守りだけじゃなく自分の趣味など楽しみを持ちたいのではないですか?

    子守りの件、そもそも義母さんは承知してるんでしょうか?

    ご主人が強硬な態度なら、一旦実家へ帰るなり距離を置くのがいいと思う。

    ユーザーID:2589422340

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