自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • 30〜40年前の育児知識は古くて危ない。

    ご実家に受け入れてくれる状況があるのなら、里帰り出産をするのがいいのではないかと思います。
    産後、1年くらいはご実家で過ごされては?

    子どもは、母親が育てるのがいちばんいいんです。
    「年寄りっ子は三文安」という昔からの言葉があります。
    「三文」というのは昔のお金のことで、価値が低いという意味で使われています。

    つまり、おじいちゃんおばあちゃんに育てられる子は親が育てた子より価値が低いっていうこと。
    もちろんおじいちゃんおばあちゃんもしっかりしつけをして孫を育てられる人もいるので一概には言えませんが、平均するとやっぱり甘やかすししっかりしつけはしないし。

    それに、お姑さんが育児をしたのは30年以上前でしょう?
    今とは考え方も違うし、子どもに与えていい食品などの知識も時代遅れになるでしょう。

    歯磨きなどの生活の習慣も、30年前では違う。

    もし田舎の出身の方であれば、赤ちゃんに自分の口でかみ砕いたご飯を与えるなんてことをするかもしれません。

    アレルギーの子どもが増えている現代、昔とは違ってアレルギーの知識もとても大事です。

    さらに、昔(35,6年前)は離乳食にハチミツが使われていましたが今は乳児にハチミツは厳禁。
    乳児ボツリヌス症の危険があります。

    「甘やかす」とか「しつけがあまい」などの他に、育児そのものが違うわけですからもしも預けるのであれば、そういう教育をしっかり受けてもらってからにしないと危険ですよ。

    さらに昔は「抱き癖」なる言葉がありました。
    赤ちゃんがちょっと泣いたくらいで抱いていると、抱いて欲しくてすぐ泣く子になるという考え方です。

    でも、現代では「抱き癖などを気にせずに、赤ちゃんが泣いたらすぐに抱いてあげることで母子の信頼関係が築ける」という考え方です。

    そういうこともご主人に話してみては?
    それでもダメならやはり里帰りをおすすめします。

    ユーザーID:4712567047

  • 何言ってるの?

    誰も子どものこと考えてないね
    トピ主さんもですよ

    子どものことを守ってあげられるのは
    お母さんのあなたですよ

    誰の意見もどうでもいいです
    あなたが精神的、体力的に限界で
    子どもを育てられないという理由で
    ない限り、子どもは母が育てるもの
    それが子の精神衛生上最も良いです

    妊娠初期で不安定な時に家族がそんな
    非協力的なんてとんでもなく
    辛いと思いますが、まずご実家にでも
    帰られて、お腹の赤ちゃん第一で
    お過ごしください

    ユーザーID:8152495365

  • 一年間は、育児に専念

    家事は、義母担当。深夜の赤ちゃんのオムツ換えも義母担当。

    産後一年間は、身体を休めると共に育児に専念して下さい。
    でないと、後で後悔が残りますよ。

    ご主人に、産後に母体や新生児に何かしらトラブルが発生したら全責任を負えるのか聞いて下さい。

    産んだ母親にしか出来ない事もあります。

    理路整然と話し合いをしましょう。

    ユーザーID:4414420344

  • がんばって

    50代半ばの女性です。
    ずっとフルタイムで働き続けてます。
    出張もあったりで、義母にはいろいろ助けてもらいました。

    夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?

    この言葉を発するなんて、主様の夫はひどいと思います。

    私の義母は、子どもの病気の時には、うつるから嫌だと面倒を見てくれませんでしたし、料理はほとんどしない人で、あまりお世話になりたくないことも正直ありました。
    しかし、子どもたちにとって、自分を可愛がってくれる人がいること、そういう存在があることは、よかったと思います。

    基本的に子どもは夫婦で育てるものです。保育園やおじいちゃんおばあちゃんや周りの人に助けてもらいながら。

    今、義母の介護をしています。
    上の子が就職、下が大学入学で、子育てが終わりそうになったら、今度は介護です。
    もちろん、夫もやっていますが、入浴や排泄などのところは、同じ女性でないとできないことも多く、子育てとちがう大変さがあります。

    支離滅裂になりましたが、
    まだ、妊娠がわかったところだけなのですよね。
    赤ちゃんが産まれたら、ダンナさんの考えも変わるかもしれないですし、主様も母となれば、もっと強くなれると思います。
    義母と仲良くできそうであれば、ダンナさんの考えを変えてもらうように仕向けましょう。
    うちの夫もそうですが、自分の母親は自分の子(孫)を自分のように世話してくれると思い込んでますが、義母は、孫は可愛いが、育児をもう一回する気はさらさらない、はずですよ。大変ですもん。

    ユーザーID:6503853945

  • 10年前の我が家と同じ

    離婚が嫌なら、別居して養育費と婚姻費をもらえば良いんですよ。夫、産むのを諦めろと言った?母を喜ばせるために、子供を殺す気か。なぜ妻ばかりが諦めなければならないの?なぜ、日本はこうも夫と夫親のみ優先されるの?

    夫が、自分の希望を諦める選択肢を訴えてください。それでも分かってもらえないならば、

    私は離婚して子供を守りますけどね。

    ユーザーID:3135323559

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  • 子どものため

    義母のため、自分のため、より、何よりも子どものために、

    母親が我が子の世話を主体としてする事を譲らないで下さい。義母はせいぜい、お手伝いです。

    信じて頂けないかもしれませんが、私は赤ちゃんだった時の記憶があります。赤ちゃんだって、しっかり考えて心で思っているんです。

    赤ちゃんにとって、お母さんは特別です。
    何よりも求めている人に、自分が世話されない、受け入れて貰えない、そんな世界に初めから経験させたら、人格形成に多大な影響を及ぼします。後から取り返すのに大変ですよ。

    それに一般的な義母は、子(孫)を挟んで180度反対側にいるのが普通です。

    例えば、女性が我が子の失敗談を面白くおしゃべりすると、
    自分の実の母親は同じ側に立って見るので、一緒に喜んで聞きます。
    でも義母は、180度反対側に立っているので、「嫁と孫の関係が強固だという自慢話」と受け取り、嫉妬するのです。

    ちなみに私の姑は、そんな話題を言うと「下品な」と否定したり、その話題の感想は一切言わずに「自分が孫とした時には…」と別の話で張り合ってきたりしていました。
    世間的にはできた方の義母なんですが、それでもこれです。

    義母に子どもをあずけると、取り込まれますよ。嫁に気を使える義母なら、そもそもそんな息子(トピ主さんの旦那様)に育てていません。

    ユーザーID:5313566923

  • ご主人、なにか隠し事してる。

    >子供も出来ていることもあり金銭的に厳しく

    おかしい。
    ご主人、何かカネ,カネ、カネ。
    子供あずけて働け。ばっかり。
    それも義母にあずけりゃタダだしねえ。

    ご主人借金ありませんか?
    子供育てられないの問題ではなく。お金の問題。
    隠してませんか?

    男だからわからないだろうけど新生児の世話って年寄りに無理よ。
    3時間ごとのミルク、おむつ替え。泣くしねえ。
    お風呂もむずかしいし。落としたらどうする?若くないので腰とか膝とかやられてるし。
    ケガに病気もある。

    私ならイヤ。

    でも、ご主人、本当のところ重大なこと隠してると思うんだよね。
    じゃなければそうとう稼ぎの悪い人?
    大喧嘩で話し合い? 奥さん黙らせようとして何隠してる?

    ユーザーID:3636271274

  • まけないで

    母親と赤子をを引き離すってひどいことだと思いますよ。
    ご主人にとっては姑さんは肉親でも、あなたにとっては他人で、とても気を使う相手だということ、ストレスで産後の肥立ちが悪くなると言って、断ってください。
    今、まさに熟年離婚するかどうかの岐路に立っていると脅してください。

    ユーザーID:2780063819

  • 追加レス読みました

    2度目です。
    ごめんなさい、その夫あり得ないです。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。
    は?なにこの男?
    家計の負担にたった一人(義母)加わる程度で、我が子も妻も、それもほんの一年の期間も養えないの?
    もう話し合う価値もゼロです。

    それで、一番あり得ないのが、子供を産むことを諦めるって言葉。ナニソレ?
    自分で望んで子供作っといて、やっぱ無理ー!とか本当にあり得ない。せっかく、お二人を選んできてくれたのに・・・・。今お腹の中で一生懸命大きくなって、二人の元に生まれて来ようとしているのに・・・。
    私は1児の母ですが、他人様のことながら、その言葉が許せません。あなたのお腹の子が可哀想で可哀想で、涙が出そうです。その言葉、赤ちゃんに聞こえていなければいいのですが。
    子供のことを考慮していなかったと謝ったとのことですが、完全に口先だけですね。我が子のことなんてこれっぽちも考えていません。そうでなければ、そんな言葉口が裂けても出ません。
    きっと、あなたに出ていかれると、「収入源」が無くなって困るのでしょうね。
    たとえ、義母がまともな人で、あなたの味方になってくれようがもはやもう関係ありません。その言葉を聞いた時点で人間性を疑いますし、そんな夫私でしたら到底信用できません。

    私でしたら、離婚1択です。
    ちゃんとした仕事を持っている様ですし、そんな男と共に暮して何のメリットがあるのでしょうか?
    子供に際も言葉の暴力を吐かないか疑問です。

    離婚はしないと大口叩いている様ですが、とにかく、そこを離れて別居か、実家に帰りましょう。
    その男、もうダメです。逃げてください。

    ユーザーID:1990502337

  • 同居のために子供を諦めろという男は父親になれない

    トピ主さん頑張ってますね。もっともっと喧嘩しないとだめですよ。

    タイトルの通り、トピ主夫は父親になる気が無いし同居する以上この先も成長する見込みはかなり低いと思います。

    同居が決定事項って、彼は父親でいる事より息子でいることを選んでいるのです。

    徹底的に喧嘩して喧嘩してどうしても理解できそうになかったら真剣に離婚を考えてください。
    父親になるつもりがない息子のままの大人がいることの方が子供にとって良くないです。
    この先何があっても妻子を守るという事ができないと思います。

    そして夫が何を言おうと離婚はできますよ。大丈夫です。決して私にはどうすることもできないのだ、と諦めないでくださいね。

    義母は話が通じそうですか?この息子を作った人だからあまり期待しない方が良いかもしれません。親子でトピ主を追い詰めるかもしれませんよ。
    慎重になってくださいね。

    ユーザーID:2240083597

  • 現実的に義母ひとりでは育児無理です

    義母は身体が悪く内職しているという状況だと、昼間育児をひとりでやるのは、かなり難しいのではないでしょうか?
    それに家事部分は、当たり前のようにトピ主さんがフルタイムの仕事のかたわらこなすのも難しいと思います。
    旦那さんだけ何も変わらずなのですか?
    それほどの激務なのに、トピ主さんの収入をあてにしなければならないほど低収入なのに威張っているのですか?
    子供だって、夜泣きが酷かったり、病弱だったらどうするのでしょう?

    義母ともよく話し合って、考えていきましょう。

    ユーザーID:1878483000

  • じゃ、こちらも離婚は決定事項だよと実家に帰るよ

    旦那さんのやってることはモラハラだよ。
    子供を諦めろとか命を盾に脅すとか異常でしょ。

    私なら速攻で家を出ます。

    ユーザーID:4624376252

  • 怒り心頭とはこの事だわ

    お腹に赤ちゃんが居るのに、「子供を諦めるか自分で育てるのを諦めるか」だと?

    離婚した方がいい。


    貴女の御両親も交えて徹底的に話し合いましょう。



    ユーザーID:8519369061

  • なんじゃそりゃ

    「彼女が嫌がるから」という理由で貴女方が引き取る事になって金銭的に余裕が無くなりこんな事になっているなら、その兄弟にも援助させようよ。


    そんな事をすっとばかして子供を諦めるかなどと言うなんて、おかしい。


    人の命を何だと思ってんの?

    ビックリだわ

    ユーザーID:8519369061

  • その男と一生やってくの?

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    だから何?何でトピ主さんは自分の一生をその男が提示した選択肢の中から選ばなきゃいけないの?

    その男も十分おかしいけどトピ主さんもその倍おかしいと思うわ。しっかりしなさいな。

    ユーザーID:3498642540

  • 貴女の考え方が健全!

    保育士です。私自身、子育てに専念し、子育ては自分でしましたよ。
    私の場合、他人に任せるより自分の方がプロだという自負もありましたしね。

    御主人、そんなに稼いでいらっしゃらないの?
    大人3人くらい、節約すれば生活できるでしょう。
    義母だって内職で食費分くらい入れられるのでしょうし、病気の方に赤ちゃんの世話は無理ですよ。
    衛生、離乳食、沐浴、洗濯、大変です。
    どうかすれば仕事の方が楽です。

    御主人、自分が父親になる覚悟が足りないし、子供に対する愛情もまだ感じてないのでしょう。
    男は、自分の体内に子どもが宿るわけじゃないから想像力も父性もすぐには出てこないの。

    経済的に困るのなら1年は節約。失業保険もあるでしょ?出産費用も公的扶助で戻るでしょ?何とかなりますよ。
    1年経ったら、保育所に預けて職場復帰。
    熱が出てお迎えの事も3歳くらいまでは多いけれど、義母さんがそこは家にいて下さるなら頼りましょう。
    家庭円満で、良い環境で子育てして欲しいです。

    旦那様、目先のお金の計算ばかりしていてはいけませんよ!
    自分の小遣いを我慢するくらい考えなさいな!
    病弱な親との同居を受け入れてくれる良い嫁なのに。
    それを産むのを止めろと言うのは堕胎しろいうことか!
    自分勝手も甚だしいわ(怒)
    離婚は許さないとか?
    いや勝手に出ていけますから!小さい子は母親が親権取れますから。
    堕胎しろなんてそれもう不利ですわ。離婚調停は嫁が勝ちます。

    ユーザーID:4524725725

  • 稼ぎが悪いようで奥様は大変ですねえ。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    離婚はしようとしないだろうなあ。
    稼ぎ悪そうだから主様は収入源なのでしょう。
    何年か別居すれば離婚はできるし。
    けっこうな暴言を吐いているので録音してね。
    証拠になりますよ。

    2択ねえ・・・
    主夫が決めてるだけだからねえ。奴隷でもあるまいし。

    主様から見ればまだあるよ。
    主様判断力鈍ってるのかな。

    実家に帰るってのもある。

    まあ離婚への近道ですよ。
    実家頼れませんか?

    子供を産むことをあきらめさせるぐらい稼ぎが悪いって
    普通は離婚するとおもいますよ。
    結婚してる意味ない。申し訳ないけど何がよくて結婚したの?

    ユーザーID:3636271274

  • この夫は

    トピ主さんの事も義母さんのことも子供のことも大切に思っていませんね。これは一生治りません。
    いい意見が既に出ています、離婚か別居。一気に離婚は難しいので前段階として別居して婚姻費用請求しましょう、弁護士さんへゴー!

    ユーザーID:8466228007

  • 離婚一択で

    義母と話してる暇はありません。
    今すぐ法テラスに話に行き、拒否されてもとにかく離婚できるように知恵をつけるべきです。
    子供を諦めろって言われたこと忘れられますか?
    正直、やはり義母には期待できないと思う。
    私も男の子の母ですが、私の子はすごく癖が強く問題だらけです。
    でも、他人からそこを指摘されるといい気持ちしません。
    もちろん、すみませんといいますし、注意はします。
    でも、私の姑は自分の息子ほどできた子はいないくらいに思っているので、間違ってるのは全部私でしたよ。
    なので、姑巻き込んで旦那さんに納得してもらうのは無理だと思います。
    意外とそして案外ママのことは大好きだけど、自分にとって不都合なことは聞きたくないということもありますからね。
    やはり第三者に介入してもらわないとかの問題の解決は無理だと思います。
    世の中話し合いができる夫婦ばかりではありません。

    ユーザーID:0781669759

  • え???

    それ、大問題な発言でしょ?

    子供をあきらめるのも選択肢の1つ?

    なにそれ?

    すでに妊娠してるのに?

    もうその言葉だけで、離婚決定でしょ!

    この言葉、義母に言ったほうがいいですよ?

    こんなひどいことを言われた、とね。

    義母はどんな反応をするでしょうね・・・



    それと、義母がおいくつか知りませんが、生まれたばかりの子供の面倒なんて見れないと思います。

    どんだけ体力がいると思ってんですか!

    旦那さん、子供のこと全くわかってませんね!

    最初は寝る時間すらないんですよ。

    夜中だって寝てられませんしね。

    子育てがどれだけ大変か、全くわかっていないから義母にまかせるなんてのん気な発言するんです。

    一番大変で難しい時期に、体の弱い母親に寝るなと言うんでしょうか?

    そんなひどい男、さっさと捨ててしまったほうがいいんじゃないの?

    自己中にもほどがある。

    ユーザーID:5416761037

  • 別居→離婚

    レス読みました。その男はダメです。
    あり得ない。

    こどもを諦めるか、こどもを自分で育てるのを諦めるかの2択?ハァ?

    話し合いも出来なそうだから手遅れになる前に今すぐ家を出て実家に帰ったほうがいい。離婚は絶対しないと言っているようですが、別居が長ければ離婚出来ますよ。逃げて自分とお腹の赤ちゃんを守ってください。

    ユーザーID:9100137954

  • あれこれ考えてみました

    一年間は、育児に専念。仕事に復帰する時は、保育園へ。送り迎えは、義母さんにお願いします。

    他のご主人のご兄弟からは、義母さんの生活費を半分負担して頂く。或いは、パートでもして貰えば良いかと。

    これで、丸く収まりませんか?

    その内、保育園は全額無料になると思います。

    ユーザーID:4414420344

  • なんという暴言

    > 同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、
    > 自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    子供を諦めろという人とは離婚一択しかないと思うのですが・・・

    ユーザーID:5072821567

  • トピ主の両親は何と言っているの?

    トピ主の両親について何も書かれていませんが、二人とも既に鬼籍なのでしょうか?
    だとしたら、ご主人はトピ主を自分の言いなりになる道具としか思っていない可能性があります。
    自分と母親(トピ主にとっての義母)のために尽く以外に生きる道がないと、ナメてかかっているのでしょう。

    トピ主の両親が存命であれば、義母だけでなく自分の両親にもご主人の暴言を伝えて話し合いに呼ぶべきです。
    どちらにとっても孫であることに変わりはないのですから。
    ご主人の独善的な親孝行のために、実の母子が引き離されるようなことがあってはなりません。

    そもそも、義母を呼びたいのはご主人なんですよね。
    それでお金が足りないなら、産後間もない妻から子供を取り上げて働くことを強要するのは筋違いです。
    義母を呼んで同居するのに足りない分は、ご主人がバイトでも副業でも転職でもして賄うのが筋では?
    「育てるのを諦めるか産むのを諦めるか」って、ものすごい暴言なのに、ご主人は暴言を吐いた認識もないのかしら?

    とりあえず、今後の話し合いは全て録音もしくは撮影して下さい。
    我が子を自分の手で育てたいと思うトピ主は何も間違っていません。
    自分のママのために妻と子供を生け贄に差し出すことを何とも思わないご主人に、父親になる資格がないだけです。
    理不尽な感情論をごり押しする人に負けないで。

    ユーザーID:9707578436

  • かけがえのない日々のために

    義母が体調が悪く働けないなら
    義母だけ生活保護を受けることも可能なのに、
    子どもの命より、義母の生活を優先するなど、子育てに無知で、親離れできていないDV夫です。

    話あっても難しいなら、
    実家に帰れるなら実家、
    実家が無理なら別居しましょう。

    先立つものがない場合、
    最悪、母子寮などに逃げて、生活を立て直すこともできます。
    最寄りの役所や施設に相談してみましょう。

    赤ちゃん育てるの大変だけど、かけがえのない日々ですよ。
    それは赤ちゃんにとっても同じです。
    お母さんのかわりは、いないのです。
    乳幼児の愛着形成はとても重要です。
    母としての最初の試練、一歩も引いてはいけません。
    頑張ってくださいね、応援しております。

    ユーザーID:7318895369

  • 結婚観が合ってない

    決定事項だから!と離婚した方が良いと思う
    よくそんな自己中男と結婚しちゃいましたね
    なにが、産むのを諦めるか、育てるのを諦めるか、だよ
    マトモじゃない

    マトモな男と人生を共にした方が良いですよ
    貴方とお母さんの同居は邪魔しないわ大丈夫。私達が出て行くから。
    っていうのが良いんじゃない?
    仕事を続るなら、実家で子育てすれば、自分で育てられるよ

    ユーザーID:1486191177

  • お義母さんも断るよ

    お義母さん身体が悪いんでしょう?
    それで乳児の面倒をフルでみる(たまに手伝うくらいならともかく)なんて本人も怖くて引き受けられないよ。
    私がお義母さんなら内職をもっと増やすからここに置いて!と頼むレベル。
    ご主人そんなバカな発言するところみると何か隠してるんじゃないの?
    お義母さんに泣きついて二人でタッグ組んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:9862596656

  • あり得ない

    ご主人が離婚は絶対しないと言うのは、体の弱い自分の母の面倒を見させる為。

    もう、本当に離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8519369061

  • 今の時代の話?

    還暦をとっくに過ぎたおばあちゃんですが
    こんなひどい話を私でも
    聞いたことがないです。
    主さんの夫、おかしいですよ。
    自分の母親を引き取るのに
    二人分の生活費は大変だから
    子供をおろすか産んだら母親に
    渡して働けって義母が知っているか
    知っていないかの問題ではないでしょう。
    ここまでの最低な夫にすがりつく意味がわかりません。

    ユーザーID:3641761270

  • まずはお義母さんと話しあう

    ご主人はお義母さんと同居する事態になり
    金銭的な重圧感がつらくて、それそトピ主さんに振り分けているんでしょう。

    しかし(若い男性はこんなものかもしれませんが)
    子育てへの認識がまったく足りません。
    トピ主さんがおっしゃるとおり
    まずはお義母さんと話し合ってみることでしょうね。

    ユーザーID:6365382027

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