自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • これは酷い

    彼は、妻であるあなただけでなく
    母親のことも何だと思ってるのか…

    若い母親だって育児は大変なのに
    義母さんには体力的にも無理ではないですか?

    彼にとって女とは一体何なのか
    生む道具?
    主さんにとっては子供を取り上げられる行為であり
    これでは誰だって大喧嘩になるでしょうよ

    話し合いで解決できるならばそれに越した事はないですが
    仕事はこの先辞めない方が賢明だなと思いました

    ユーザーID:1554573793

  • 義母が無理でしょう

    0歳児の世話がどれだけ大変か全くわかっていないからそんな勝手なこと言えるんですよ。

    まず、健康な人でも祖母世代の人が0歳児の世話なんて無理です。3日も持ちません。病気がちなら尚更。
    それにいくら実親とはいえ、0歳児の世話をタダで全面的に任せるなんて図々しいにもほどがあります。

    きっと姑さんも困ると思いますよ。
    現実的に不可能な旦那さんの勝手な妄言として、好きに言わせておけばいい。
    真剣に悩む必要も無いです。のらりくらりとかわしましょう。

    けど、どちらにしろ1歳を目処に復帰される予定なら、祖母は育児要員としていてくれた方がいいかも。
    「お義母さんの体調が心配だから、保育園に入るまでは私が見た方がいいと言う。もし倒れたりなんてされたら私は当分復帰出来ない。私としては長く働きたいから、長い目で見てもお義母さんには出来るだけ負担をかけない方がいいと思う。」と言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9858614595

  • 妊娠中の人に向かって言う言葉か!

    >子供を諦めるか自分で育てるのを諦めるか

    ふざけんな!
    それでも父親か!

    ユーザーID:3636271274

  • 「じゃあ、あなたはいらない」

    って、私なら言うかな。
    夫といると、もれなく義母がついてきて、且つ産んですぐ働かされ、子供を奪われるんでしょ?
    あなたの存在って、何?
    そんな夫、必要ないでしょ。どうせ産んでから働くなら、子供だけのほうが楽だし、張り合いがあるよ。
    夜の授乳があるのに寝不足で働かされ、帰宅したら赤ちゃんの世話と、何もしない夫と義母のご飯を作り諸々家事をするなんて、無理よ。

    「じゃあ私は、離婚か義母との別居の二択しかない」と書き置きを残して実家に帰ります。

    お腹に赤ちゃんいるんだから、しっかりしなよ。

    ユーザーID:3030148408

  • 無理無理無理!

    赤ちゃんって生後3ヶ月で5キロぐらい、6ヶ月で7キロぐらいになりますよ。
    体の悪い年配の方に、1〜2時間抱っこであやしたり、お風呂入れたりは大変難しいです。
    予防接種だって、スケジュール組んで定期的に病院行かないといけませんよ。
    ご主人を病院連れてって、助産師さんに叱ってもらってください。

    ただ、1歳までは自分で育ててとの事ですが、実際ご主人の収入のみで家計をやりくり出来るんでしょうか。
    そこが、ご主人の1番の不安で有り、解決しなければならない事だと思います。

    家計的に苦しいのであれば、1歳まで〜何て甘い事言ってる場合ではなく、早めに保育園預けて働かないとですよね。
    来年度で認可保育園に申し込むなら、12月〜1月ぐらいが締切とかですよ。
    それまでに産まれていますか。
    また、低月齢だと預かり不可の場合もあります。
    認可外保育園だと、ひと月で7−10万程かかります。

    妥協点として、以下はどうでしょうか。
    義母さんは、一時的に生活保護を受ける。
    赤ちゃんを、トピ主さんが育て、生後6−9ヶ月頃に保育園預けて、時短で働く。
    (一時的に認可外保育園になるかもしれませんが、既に預けていたら認可保育園に入りやすくなります)
    1歳になったら、フルタイムで復帰し、義母と同居。
    義母とご主人に家事してもらい、帰宅後トピ主さんは育児に専念。


    これから、悪阻始まりますし、お腹大きくなったら疲れやすくなります。
    とりあえず、ご主人には今すぐ家事を覚えてもらいましょう。
    甘やかしちゃいけません、鬼嫁になってください。

    それで文句言うなら、実家に帰りましょう。
    強くなってください!!

    ユーザーID:3476708607

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  • 2つめのレス見ました

    ネットで読んでて腹が立つほど、夫の暴言は酷い。
    でも話し合うときは冷静に。
    頭に血が上っていると失言しやすく、言質を取られて不利になりますから。

    まず
    『同居は決定事項だから』については
    「弟と同居だったのに弟の彼女が拒否したら同居出来なくなったのなら、私も拒否しますから同居は無しです。」

    『子供を産む事を諦めるか』については
    「それ、この子の父親として母親の私に言う台詞ですか?」
    チャンと夫に聞くべきですよ。

    『自分で育てるのを諦めるか』
    「何で貴方は自分の親の面倒を見る事ができるのに、私には自分で腹を痛めて産んだ子の面倒すら見れないの? そしてまさか何れ私に貴方の親の介護の面倒を見させようって訳じゃ無いよね?」
    「貴方は自分は仕事をするだけ。義母は赤ん坊と遊ぶだけ。でも妻の私は産んだ子供を取り上げられたあげく、家事と仕事と血の繋がっても無い義母の介護?」
    「私は母親として痛い思いして我が子を産み、責任持って育てます。貴方も責任持って我が子と義母の面倒みなさいよ。」

    それともう一つ。
    「私を産後に働かせたり、乳児の世話は大変なのに体調不良の義母させようとか、何が決定事項だ?」
    「大体貴方は、妊娠も出産も、育児もしたこと無い身で、私らに相談も無く勝手なこと言うな!」

    これを話し合いの席で言うべき。
    そしてその話し合いの席には、トピ主両親を呼んでICレコーダーで録音することをお忘れ無く。

    いくら嫁と仲の良い姑でも、どんなに良い姑でも、夫(姑の息子)と意見の対立している嫁は、姑の敵扱いになりやすい。
    だって離婚したら嫁と姑は他人になり、息子に老後を頼むことになる。

    出来た姑だと思って居たが、所詮息子優先だった、なんてことはあるあるです。

    ユーザーID:7007241765

  • 育児休業給付金(育休手当)を知らないのでは?

    トピ主さんが正社員で働いていたのなら、産休前のお給料の3分の2は、育児休業給付金(いわゆる育休手当)として貰えますよね?
    今は1年半貰えたと思いますし、社会保険料は負担しなくても払ったことにしてもらえたように記憶しています
    なので結構手元にお金は残りますよ。

    ご主人は「自分の手取り24万の給料だけで4人暮らし?無理無理!(金額は想像です)」「お小遣いも少なくなっちゃう!タバコが買えない!飲みに行けない!」と思ってパニックになっているのでは?

    まず育休手当のことを知らせて、お金の面を二人できちんと計画してはいかがでしょうか?
    ご主人は、知識がなく、考えが浅く、想像力も掛けており、かつ精神的にも弱い(パニックになりやすい)感じがしますので、ご主人のいう事を鵜呑みにして言う事を聞くと、周りが不幸だと思います。
    トピ主さんがきちんと頭と情報を使って考えて、ご自分が理不尽に不幸な目に合わないようにコントロールしてください。

    ユーザーID:1848854014

  • エールとして

    安定期に入るまで、全て前向きに、粛々と実行しましょう。お腹のお子さんの為に。又、優しい音楽を、お腹のお子さんに聞かせて上げて欲しい。(CDコーナーで視聴させて貰ったり)
    少しずつ、ベビー用品を準備しましょうね。性別が分かったら色も選べます。

    ベビー用品は、レンタル新品(ベビーベッド、ベビーバス等大きな物は、直ぐ使わなくなります。)を予約して借りましょう。

    ママになる心の準備に、関連する雑誌や書籍を読みましょう。

    いざとなったら、御実家に身を寄せる事も必要かも知れません。

    又、保健所の出産コーナーに行けば様々なアドバイスが聞けます。妊婦さんと赤ちゃんを守る為の知恵も貸してくれますよ。喧嘩、ご主人の怒鳴り声は、身体に障りますから、極力避けて下さい。主さんと赤ちゃんの為にだけ良いことを考えて下さい。万が一、シンママになっても、自治体のサービス等を直ぐ受けられる様に前向きに、調べて置けば安心です。

    離婚するおそれが、あっても保健所に相談して置けば様々な手配を教えて下さいます。具体的な事を先ず準備しましょう。

    外野のあーだこーだは、聞かない方が良いですよ。

    適切なアドバイスこそ、今一番大事なんです。

    入院出産費用は、100%自治体から貰えますから大丈夫です。

    主さんの身体とお腹の赤ちゃんの為にだけを考えるのが一番大事。

    妊婦服も楽しみながら選んでくださいね!

    ユーザーID:4414420344

  • 離婚しかない

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるか、、、って、子供を産むことを諦めるか、、という言葉はあまりにもひどい。経済的に大変だとしてもあなたと生まれてくるお子さんに対しての思いやりが全くない非人道的な言葉。

    あなたのご実家は頼りにならないのですか?
    頼りにできないからあなたはこのような結婚生活を選んでしまったのですか?
    精神的にあまりにも貧しすぎる家庭の男と結婚してしまったのですね。

    私なら>子供を諦めろと言われたら離婚します。

    ユーザーID:6861452764

  • なぜ二択?

    3人家にいるなら、3人で育てればいいのでは?
    家族でしょう?
    義母が来なくても、夫は子育てに関わる気はなかったんですかね?自分の子なのに?夫がどうかしてると思うけど。普通なら自分も手伝うし、義母にも手伝って貰いながら育てましょうとならないですかね?
    すぐ復職は赤ちゃんが体が弱かったりすると更に大変だと思います。

    ユーザーID:1049214586

  • ご主人は「胎教」って知らないのかな?

    こういう事柄に限らず、家のことを一方的に押し付けるような言い方をする人とは一緒に暮らせないですよ。
    妊娠中は穏やかな気持ちで過ごすことが大切です。それが「胎教」です。
    ご主人がしていることは全くそれに反しています。
    ご主人が言っていることは、義母>子ども、といってもいいくらいです。
    お義母さんが「私に子育てさせて〜」と言っているわけではなさそうなので、しかも体調も良くないようなので、何ならトピ主さんの親御さんも含めて話し合いをしたらどうですか?
    生まれてくるお子さんは両方の孫ですから。そのような事柄で娘が夫と離婚覚悟で喧嘩しているなんて知ったらお母さんびっくりしますよ。
    初めての新生児を育てるってことご主人わかっているのかなぁ?しかも、義母と同居が同時にスタートするなんて。

    第一条件として、母親が承諾しない子育てを無理強いはできない、ということをご主人には肝に銘じてもらいたいです。

    ユーザーID:5022664715

  • 義母の生活費は兄弟に負担してもらう

    夫に兄弟がいて、もともとはそちらと同居する予定だったなら、その兄弟に義母の生活費を負担してもらえばいいのでは?兄弟の結婚相手が同居は嫌がったとしても、金銭的な負担は出来なくないでしょう。
    むしろ、同居するという物理的精神的負担をトピ主さん夫婦が担うのだから、義母の生活費くらい兄弟が負担して当たり前と思いますが。
    経済的理由でトピ主さんに働けと言うなら、経済的負担を兄弟(義母の実子)に求める方が先でしょう。

    ユーザーID:4490135088

  • そうだよ

    I C レコーダー
    普段から録音がおすすめです。しっかり証拠をとっておきましょう。

    ユーザーID:1567894196

  • 迎えに行きます。

    >子供を産む事を諦めるか、
    よくこんなことを言えるものだ。

    何とか1年間育児をする事を手に入れても、
    違う酷い言葉を投げて来る。
    金銭的な問題でストレスを抱えていても、
    言ってはいけない事があるんだよ。

    離婚一択。
    私がトピ主の母なら今すぐ迎えに行きます。

    ユーザーID:8410348538

  • ありえない・・・

    男性は子どもが生まれるまで父親として実感がわかないもの、というのは
    理解できるのですが、だからといって

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択

    「子供を産む事を諦める」なんて選択肢を平然と言うところに慄然とします。
    こんなことを言った男が自分の子供に父親として接するなんてぞっとする・・・。

    ユーザーID:0695338561

  • うわぁ・・ご主人最低・・

    >同居は決定事項だから
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。


    授かりたくても授からない人や
    産みたくても産めない人だっているのに

    一体人の命を何だと思っているのか

    よくもまぁそんな事言えますね。
    人間性を疑います。

    夫婦で妥協点が見いだせるなら離婚はとどまるべきだと思っていましたが
    こんな事いう男、私なら即離婚しますね。

    ユーザーID:6672655332

  • 離婚一択

    生まれて来る我が子のことも、あなたの事も、実は義母の事も何も考えてない
    自己中のそんな夫とこれから先の人生をまだ一緒に歩もうとしているトピ主さんに疑問です。

    私なら実家に戻って離婚ですね。
    とにかく離れる。
    いくら義母さんと話しても、体の弱い高齢者が赤ちゃんの面倒をみるのがどれだけ大変か、
    実はトピ主さんもあまり実感してないのでは?
    旦那は全くわかってないようですし。
    赤ちゃんは目が離せない、どんどん体重も増えてくる。
    動き回るようになったらもっと大変。そんな体力気力が体が悪い義母さんにあるんでしょうか?

    妊娠中はとにかくゆったり気分良く過ごさないといけないのに、
    ストレスまみれで喧嘩とか、ありえません。
    どうか、ご実家に戻ってゆったりと過ごしてください。
    すでに存在している赤ちゃんを諦めるか、なんて口から出て来る男と一緒に過ごすんですか?
    とにかくご両親に全て話して、しばらくの間甘えたらいいと思います。
    弁護士頼んで、とにかく心安らかに過ごしてください。

    ユーザーID:5501058673

  • 離婚は出来ますよ

    協議離婚は拒否すると言われただけで、調停離婚と裁判離婚は出来ます。

    法テラスで、弁護士さんを紹介して貰って、条件や手順など相談して、見通しがついたら、トピ主さんは事前に弁護士さんと相談した準備をして別居、弁護士さんがご主人に話をして、もしかしたら協議離婚出来るかもしれない。
    弁護士さんに対して、ご主人が拒否すれば「では、調停しましょう」と伝えて貰えば良い。
    調停が不調でも3〜5年の別居期間が有れば、夫婦関係が破綻したと家裁で認められます。

    長いようで、働いていれば3年くらいあっと言う間かもしれません。
    同居すれば、義母さんに子供を取り上げられるのですから、別居するしかないのでは?

    ユーザーID:5150742987

  • 自分で子育てする選択には、離婚しか無い。

    旦那さんは、自分で子育てを諦めるか
    子供諦めろ。の2択しか示せない。
    ならば、貴女にはもう一つ、離婚して養育費を貰い、手当貰い子育てすれば良いのです。
    選択肢に、子供諦めろがある旦那と一生添い遂げるんですか?
    そんな発言した旦那が、子供可愛がったらキレません?
    そんな甲斐性無しな、理不尽要求してるのに。
    離婚は無いとか、全く自分は、リスクは負わず貴女に我慢させる気ですね。
    男だったら、というか大人なんだから。
    妊娠前に申し訳無いけど、産後すぐ働いて貰えないと食べていけない。
    それでも良いなら、産んでもらいたいと、頭下げるべき。
    それを大切な命を授かってから後出しで、そんな二択を妊娠中の奥様につきつけて。
    責任を、自分から奥様にズラしてますよね。
    大切な命ですよ、守ってあげられるのは貴女だけです。
    旦那は守る気は無いですよ。
    死ぬ気で、バイトしてでも守る気も無く産んだら、産んだで働く約束で産んだだろ?と、貴女に迫り。
    諦めたら、お前が決めたんだ!と、言われますよ。
    冷静に、子供を守る事だけ考えて。
    わたしには、産む選択しかない。そして、1年は働きません。と、貴女も宣言して、良いです。
    それに対して、選択するのは旦那の方です。
    それなら、どうにかバイトしてでも頑張って食わせるか。

    それなら、結婚しているメリットが無いから別れてくれと選択するか、

    旦那に、選択させましょう。

    だって、あちらの都合です。

    貴女の都合では無いですから。
    その、諦めか働けの2択全く意味わかりません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8586264868

  • なかなか保守的というか現実的というか

    扶養家族が お子さんもいれれば3人になるわけで 確かに主さんにフルタイムで働いてもらった方が 現実的にはいいかも知れません

    ただ 義母さんには 子育て 家事もしっかりやってもらうこと

    主さんがフルで働いて家事もするなら ご主人も当然半分するべきです

    義母さん子育てだけというのは楽すぎます 同居してあげるのだから

    大きく出ないと後で後悔しますよ

    フルタイムで働くなら 言いたいことを言っていいと思います 主さんのような家庭の場合についてはね

    ユーザーID:3613362853

  • 悪いのは夫

    夫が思うようにそんなに都合よくいきませんよ。
    私は義母世代ですがたまに孫の面倒を見るのは楽しいですが全面的になんてありえないです。
    義母はそれを望んでますか?
    あなたの夫は本当に最低です。腹が立ちます。
    女2人を自分の思うようにしたいんですね。
    なぜあなたは同居に同意したんでしょう?
    子供連れて実家に避難したらいかがですか?

    ユーザーID:6961595742

  • 頼れるものは頼るとよい

    義母がどんな方かは存じませんので、一概に頼れとはいえませんが、義母さんにとっても可愛い孫、邪険に扱いはしないと思います。

    ただ、貴女が子どもを取られた、と、いう感覚になるかもしれないという懸念は私が経験したとおりです。

    ユーザーID:2617505372

  • 義母さん、おいくつ?

    老人に子育ては無理ですよ。

    体力がないと乳幼児のお世話はできません。
    幼児の安全対策には大変気を使います。
    主様主導で子育てされることをお勧めします。

    大変失礼ですが、ご主人には問題解決の力がなく、頼りになりませんね。
    選択肢もおかしいですよ。赤ちゃんへの愛情を感じられませんし、非常識です。
    離婚しないなら、義母さんを味方につけて乗り越えてください。

    最後になりましたが、ご懐妊、おめでとうございます。
    ご自愛くださいね。
    妊婦生活、楽しまれますように。

    ユーザーID:5494759482

  • 自分で子育てしたい ではないですよね

    「義母が子育てに関わるのが嫌で、すぐにフルタイムの仕事もしたくない」

    ですよね? 話しのすり替えです。それが嫌で離婚するならはやりフルタイムで
    仕事することになるんですよ?

    ユーザーID:1780690147

  • 酷いなあ…夫

    これ出て行ってもいい案件では?

    シングルでやって行こうかなって思うわ。

    しかも後出しジャンケンみたいな。

    この辺のことはちゃんと結婚前に話し合ってましたか?

    たぶん、同居前提だから夫はその考え、
    トピ主さんはその考えだったのかな。

    2レス目見て、夫がおかしくて義母さんはまともな方
    みたいで安心しました。
    逆に義母さんと結託して、トピ主さんの望みどおりに、
    表向きは、夫の望む形にすれば良いのでは?

    1年くらい子育てしたいですよね。
    後から働くなら、1年くらい良いと思いますよ、本当に。

    同居してあげただけですごい!
    大きい顔して良いと思う。

    夫なんて同居して貰っている立場だろうに。

    ユーザーID:5449779944

  • 本音は違うでしょ?

    >私はただ産むだけで子育て出来ないなんて辛いです……。

    違いますよね?

    本音は「子供ができたら、もうフルに働くのはイヤ」ってことでしょ?

    >私としては1年くらい我が子と一緒にいてその後パートに

    要するに、専業主婦になりたいってことなんでしょ?

    出産を利用して、なしくずしに主婦生活に移行したい。

    結婚する前からの念願のプランだったんでしょ?

    旦那もトピ主の目論見がよおおく分かっていて、まさにそれが絶対にイヤだからこそ、激しい先制攻撃をしてきたんですよ。

    >お前は産まれたらすぐフルタイムで仕事してほしい

    これが旦那の要求の本体です。専業主婦は認めない、ってことです。

    義母に任せればいい云々、はただの付け足し。
    子育てが大変だから働けない、っていうお決まりの言い訳を撃退するために、義母を担ぎ出しただけ。

    トピ主が子育てする、っていうんなら、別に旦那は大歓迎でしょ。
    ただし、それはあくまで、フルタイムで働きながら、でなければならない、ってのが旦那の言い分です。

    そうなれば、義母をアテにしなきゃならないのは、むしろトピ主の方じゃないんですか?

    旦那を甘く見ない方がいいですよ。
    専業主婦は認めないっていう彼の決意は固いと思います。

    専業主婦を強行するなら、トピ主の方がむしろ離婚されてしまうでしょう。
    専業主婦を許容しないのは男の権利ですから。

    そうなると、トピ主はフルタイムで働きながら一人で子育てです。
    それでもいいんですか?

    フルタイムを受け入れた上で、条件闘争をした方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:5351484557

  • 一言

    貴殿が正しい。
    最悪、貴殿のご両親を召喚するしかありません。
    旦那さんの考え方は「旦那母に対するええかっこしい」でしかない。
    覚悟を決める必要がある。
    応援しています。

    ユーザーID:1721434754

  • 母子家庭になって働いた方が、よっぽど幸せ!

    >そうなると、トピ主はフルタイムで働きながら一人で子育てです。
    それでもいいんですか?

    ええ、客観的に見てその方がずっとマシだと思います。今どき、フルタイムで働いていても1年〜数年は育休をとれるのが常識だし、フルタイムで共働きしている家庭でも、まずは夫婦が協力して子育てしています。なるべく親子の時間を大事にするために、夫婦が協力したり工夫したりするんだよ。
    それを、いきなり産後すぐから義母に丸投げしろなんて、あり得ない。産後1年でフルタイムで復帰して、時短も使わず働いていた私が見ても、それはおかし過ぎる。

    しかも、夫が示した二択は、子どもを産むのを諦めるか、義母に育てさせるかの、二択ですよ。すでにお腹にいる子を諦めるって、意味わかりますか。子どもの命を天秤にかけて選択を迫るなんて、実の父親がすることですか。本当に、ありえない。

    そんな夫に無理やり働かされて、子どもを取り上げられるなら、母子2人で頑張って生活した方がマシ。義母に丸投げするより、保育園やファミサポをフル活用しても、ママがお迎えしてママが主体で育てる方が幸せでしょう。

    ユーザーID:4490135088

  • 私は「離婚か」「別居か」の2択です。どうする?

    トピ主さんは同居もやむなしと譲歩しているのにね

    どんどん付き付ければ「自分プラン(だらしない義親の尻ぬぐい)が押し付けられる)」が通ると思っているんですねご主人

    妊娠しているから結局条件を飲むだろうと高を括っているかトピ主さんを舐めているかのどちらかですね

    体が弱いにの子供2人も産めるんですね。義母は。なんとも不思議な話です。

    健康なのにあなたの子供を諦めて義親のために働くか子供を取り上げられて働かされるかの2択なんですね。

    体が弱くて働けない人が乳幼児の世話なんてできるわけないでしょう。

    まだ数時間働きに行く方が楽なはずです。

    子育ての方が楽というなら、ずーっとTVに子守をさせたり「危ないわよ〜」と言うだけで放置という間違えた大らかな子育てになるでしょうね。

    私でしたら「離婚」か「別居」かの2択をつきつけます。

    子供を諦める選択をするなら「離婚」子供を諦める選択を迫ったあなたの人間性に疑問を持ったので「離婚」「離婚して1人で育てる」そのどれか、もしくは「別居」

    大揉めの挙句「同居で自分の納得の子育て」で落ち着かせます。

    交渉術です。
    最初から最大限の譲歩をするとまだ切り込んでくる人にはそうするしかないですし、トピ主家の流れなら「兄弟彼女が嫌がった」・・・で、なんでトピ主さんが子供を諦める話になるんですか?

    そこで気持ちが冷めるので「同居という仏心を出した私が馬鹿だった。兄弟平等で別居でしかもう私は納得しない。私も嫌になった」です。

    そもそも「内臓の病気」とやらは「不可抗力」なんですか「だらしない系」からなんですか?

    子供のことをまったく考えていないご主人に怒りを感じます。

    ユーザーID:7196464534

  • 夫の虚勢

    見栄はってるだけ。
    あなたに天下取られたくない。

    何か早目に芽を摘んでおきたいですね。

    夜中のミルクは義母さまにお任せして、しっかり昼間働いて、義母さまに失敗してもらわないとね。

    ユーザーID:9456998317

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