自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • 真意は何だろう

    どうにかして子供に対して義母を絡ませなければいけないと思い込んでいる理由は、恐らく、そうしないとトピ主が義母を追い出したり同居を拒否したり、するだろうと先回りしていると思います。

    理由は分かりませんが、とにかく同居が失敗することを恐れている。
    それでとにかく意地でも義母と子供をくっつけたい。

    トピ主は、私は同居はしないの一択しかないと主張する方が、相手の一番嫌なところを突かれるキーポイントになります。義兄弟を巻き込んでもよいでしょう。
    離婚はしないというけど、出てってしまえばそれで済む話です。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    これは大きなポイントです。こんな二択では全てがトピ主に有利に働きますよ。
    離婚がしたいのなら十分に可能ですよ。

    ユーザーID:9509221873

  • 夫が最低

    妻と子供使って親孝行しようという目論見ですよね。
    それにしてもこの夫、最低。

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    なんでその2択になるんだ!子供の命をなんだと思ってるだ!
    欲しくても授かれない人もいるのに!
    ものすごく腹が立ちました。

    なんでそれで離婚はしない、なのか?
    トピ主さんに、稼がせて、母親に楽させようと思ってるわけ?
    都合よく妻を使おうということ?許せない。

    離婚一択でいいでしょう。子供がかわいそうすぎる。
    この男、考えも甘すぎる。子供育てるってそんな簡単ではないんだし。

    負けて、いいなりにならないように、頑張って!!!

    ユーザーID:6816944928

  • 出産で

    死にかけて、後遺症が残る母親もいますけどね。

    もしそうなっても、産後の妻に「フルタイムで働け」っていうんですかね、貴女のご主人様。

    イレギュラーな事態になったときのこと、考えているのかしら?是非、きいてみて下さい。

    身重の妻を「お前」呼ばわりする、貴女のご主人様に。

    私なら、そんな夫、父親、要りません。

    ユーザーID:0309444571

  • やってみればいい

    子育てがどれほど大変なことかご主人んは甘く見てますね
    年を取ったお母さまに子育ては無理ですよ
    仕事する方がよっぽど楽です
    子育てを任せて音を上げるのを待つのがいいと思います
    公園へ連れて行ったり、子供を連れて買い物へ行ったりするのがどれほど大変かわかっていません
    若い母親でさえ育児のノイローゼになるのにお母さまでは手に負えませんよ

    ユーザーID:4402777872

  • なるほどねえ。隠してたのは失敗できない同居ってこと。

    るり子様説だとこの夫のマストは同居ですか。
    妻でも子供でもなく母親をとるということですね。
    生育環境に何かあるのでしょうか。
    母親至上主義。
    同居してもトピ主さんにはいばらの道になりそうです。
    やっぱりサッサと出て行ったほうがいいですね。
    録音があった方がいいですよね?
    夫はアホなこと言ってますものね。

    ユーザーID:3636271274

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  • 酷いと思う

    これは久しぶりに酷いトピを見ました。
    大きく派手な話だというわけではないけど、じわじわきますね。

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    これが本当に酷い。
    なぜこの二択。
    子供を諦めるって、つまりは堕胎ってことでしょう?
    その上で義母と同居せよと。
    普通に考えてそんなことできるわけないだろうっていう。
    産むのを諦める選択をするとしたら、それはあなたとの決別もセットだよ!と夫の耳元で怒鳴ってやりたいですね…

    住宅や経済の事情などわかりませんが、同居自体が嫌だというわけではないのなら、同居はするけど1年は自分も家にいます。そしてその後は働きます。という案がなぜ通らないのか?
    貯金ゼロ、もしくはゼロに近い額しかないんでしょうか?
    1年くらい母子が働かなくても困らないくらいの貯金もない…?
    そんなにそんなに貧乏ですか?

    なんでそんな極端な話になるのかわからないです。
    だけどこうなってしまったら残念だけど、私ならもう離婚したいです。
    トピ主さんもその気になっているようですが…
    ただ仰る内容を見てると、離婚したら産む選択は難しそうな経済状況のようなので…悩ましいですね…

    ユーザーID:1609820591

  • 責任

    >じゃあ、夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?
    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    絶句。

    >私の考えが甘いのでしょうか?
    >ただ、その前に子育て経験者の方々から見て本当は私の意見が甘いのだとしたら子供に申し訳ないと思い投稿

    何に対して甘いと思っているのでしょう。

    >正直離婚も視野に入れて投稿させていたいておりました。
    >昨晩離婚覚悟で大喧嘩になりながらも話し合いをしました。

    そうは見えないんですが。

    >後日義母に頼ってみることにして義母を交えて相談する事にしています。

    何を頼るのでしょう。

    抗議とか打ち切られてとか辛いとか私の考えが甘いという言葉が並びますが、トピ主は母親の責任というものを、どう考えていらっしゃるのでしょう。

    母親は命を懸けて乳飲み子を守らなければならないのですよ。
    そしてその先に母親でなければ得られない幸せを感じることが出来るのだと思うんです。

    私には深く考えていない旦那さんから子供を守ろうとするトピ主の姿は見えません。
    たとえ一人であってもその責任を全うしようと決意しないトピ主の甘さが感じられました。

    異様というか違和感と言うか、生まれたばかりの子供を姑に渡すなんて不自然すぎて小説や漫画でもあまりないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7340031639

  • 人権問題ですよ!

    妻は子供産む道具じゃないですよ。トピ主の夫は自分と自分の母親の事しか考えてないですね。妻を利用して自分と母親が幸せに暮らそうと考えてる。

    わたしなら離婚上等です、そんな夫要らないわ。

    シングルマザーになったって、ただ1年間育休する予定を返上するだけですもん。義母と同居でずっと子供を取り上げられてただ働かされるなんて真っ平だわ。そんなんじゃ何の為に出産するんだか、意味ないでしょ。

    夫の言い分は非人道的過ぎて話にもならない。出産直後から妻から子供を取り上げて、姑の楽な生活の為に妻を働きに出させるなんて。その上、妻には家事迄やらせる気で居る!

    そんなことされて、将来その姑に介護の必要が出てきた時、どうなると思ってるんでしょう。そんな夫なら、自分の親だろうと介護は妻に丸投げする気で居るんでしょうけど、妻は快く介護なんかしてやる気持にはなりませんし、夫の目論見通りになんかうまくゆきませんから!
    妻を蔑ろにしたらどうなるか、思い知ればいいんですよ。要介護老人抱えて一人苦労したらいいんだわ。ザマーミロだわ。

    子供はその子を産んだ母親が主体になって育てる権利があるんです。夫が手前勝手に自分の親に都合よく決めていい事じゃないです。

    トピ主さん、応援してます。妻を舐め切ってるその横暴な夫に負けないで!女性の人権問題ですよ!

    ユーザーID:6507400490

  • 話し合いは録音して

    ご主人最低です。
    ろくに稼ぎもしないくせにあなたのことなんて愛してないです。
    ただの使用人としか思ってないです。
    自分さえ良ければいい。子供を産むななんてありえないです。
    今後の話し合いは録音してとにかく実家に帰りましょう。
    今回解決してもまた同じことを繰り返すだけです。
    絶対離婚した方がいいです。そうでないとあなたの人生すべて夫のためになってしまいますよ。

    ユーザーID:6961595742

  • 夫が、完全ダメ。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    すでにお腹のなかに赤ちゃんが宿っている妻に向かって、こんなこと言ってしまうご主人の人間性どうなんだろう。
    義母に子育てさせないなら、堕ろせ、ってこと???

    >「子供のことは義母に任せておけば義母の気が紛れるだろうからお前は今まで通り仕事と家事だけやってて。」と言われてしまいました。
    >じゃあ、夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?と話を打ち切られてしまいました。

    この時点で、かなりおかしいですし。
    え、夜中授乳とかさせながら、フルタイムで働けって?
    妻をなんだと思っているの?
    義母の気がまぎれるから義母に赤ちゃんと一緒にいさせて、妻は今まで通り仕事と家事?

    夫の発言等を録音して証拠固めをして、調停離婚でいいんじゃないでしょうか。
    もしも、義母さんがいい人であってトピ主さんに理解を示したとしても、ご主人の人間性が変わるわけじゃないですし。

    念のため。
    もしも、上記発言を録音していなかったなら、録音しながら、「貴方の〇〇という意見は、ちょっとおかしいと思うわ」「貴方の〇〇という言葉に、とても傷ついたわ」と言って、ご主人に発言を肯定させ、今からでも証拠とっておいた方がいいかもしれないですね。
    義母かわいさで奥さんの体調考えない発言までなら、人によっては、「ああ、マザコンで、考え足りないんだねー」で済ましてしまうかもしれませんが、2択発言は、「人としてどーよ!」なレベルだと思います。
    そして、「こんな主張をする男とは、結婚生活継続無理です!」と訴え、調停離婚へ。

    ユーザーID:1998113034

  • 相談?

    義母にどう相談するのかわかりませんけど
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    こんな事を言われて何を悩むのか私には全く理解できません。
    義母が子供を育てると言ったか言ってないかなんてもう関係なくないですか?
    他の方も仰ってますけど
    トピ主さんの母親としての子供を守る姿勢が見られないんです。
    他人から「甘い」と言われようとも
    子供の為にどうすべきかを考えたらおのずとする事はわかるんじゃないでしょうかね。

    弁護士に相談と別居の準備をお勧めします。

    ユーザーID:7421284053

  • 賢く、冷静に闘ってください

    トピ主さんのご主人の非道ぶりに、背筋が冷たくなる思いがします。
    妻も子も、歪んだ親孝行の道具としか考えていない人間の言動だと思いました。

    我が夫は長男教の家に育った昭和の関白亭主ですが
    妻子は守ってこその関白、という筋だけは通しますけど?
    妻も子も自分が守る、という男気を感じるからこそ
    頑固な俺様亭主でふんぞり返っていても、家族は信頼もし、愛情も持てるんですよ?

    でも、トピ主夫さんは残念ながら真逆
    妻子を守るどころか、妻子を使って自分を守る事に汲々としているひ弱な男に見えます。
    しかも独善的、支配的では救いようもないハズレ夫にしか見えませんけど…
    昭和の嫁でもいらないなあ、こんな毒夫。

    義母さんがどういう方かわかりませんが、まともな母であればあるほど、
    >産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    なんて鬼畜な提案を飲むはずがないと思いますけどね…
    万一、息子の言い分を支持する義母であるなら、全力で戦いますね、私なら。

    ユーザーID:9041180486

  • 何を考えてるんでしょう

    トピ夫は妊娠を喜ぶどころか、義母に育ててもらうか、諦めてもらうか二択なんて有り得ない。

    トピさんのご両親にも話をして、特に父親からでも一喝してもらって下さい。。

    たとえ、トピさんが育てることになっても(これは普通です)、諦めてもらうなんて言った人を父親と認めたくないな。
    これからうまくやっていけますか??

    それとトピさんお体大事にして下さい。
    このことが原因でおなかの赤ちゃんに影響が出ないとも限らないので。

    ユーザーID:3880988598

  • 最低ですね

    >子供を産む事を諦めるか、
    >自分で育てるのを諦めるかの2択

    何言ってるのこの男?

    義母との同居は決定事項、トピ主さんがフルタイムで仕事をするのも決定事項。
    だから
    「子供を産む事を諦めてフルタイムで働け」もしくは
    「子供が欲しいなら、自分の母親が育てるからお前はフルタイムで働け」
    ってことでしょ?

    もう「この男との結婚生活は終了する」という第3の選択肢で良いのではないですか?

    もしも将来、トピ主さんが病気になって働けなくなったら・・・考えるだけでも怖ろしい。
    「この役立たず」「タダ飯食い」等々、毎日毎日罵倒されるんじゃないの?

    ユーザーID:3176767092

  • 義母様だってフルタイムの子育てつらいと思いますよ

    他の方のレスを読んでいませんが。
    私は50代、なので年齢的にトピ主さんより義母様に近いです。
    その年齢の者から言わせていただくと、持病を持ちながら
    新生児〜幼児の面倒をフルタイムでみるなんて
    荷が重すぎます。持病が悪化する可能性大ですし
    たとえ持病がなくても体力的に厳しいはずです。
    ご主人はその点もまったく考えていないのでしょうね。
    自分は何一つ動こうとせず、トピ主さんと義母様に
    精神的にも肉体的にすべての犠牲を負わせることが
    平気な、人を思いやることがまったくできない男性なんでしょう。
    まずは義母様とよく話し合って下さい。
    女性2人でご主人に総反撃してやったら?
    お子さんが生まれてもこのご主人はいっさい
    協力してくれそうにないですから”2択問題”さえ解決すれば
    義母様との同居はむしろ助かるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4421806816

  • 現実はどうなの?

    言われた事しか書いていないけど。
    現実問題、お金そんなに無いのですか?
    義母1人増えた分すら無理なら
    義母関係なく早目に復帰する必要があるんじゃないかと。
    ご主人の酷い言い草は置いといて(離婚しないなら)
    夫婦二人なら1年は育休取っても生活可能なら
    義母にかかる分は義母の内職費用からに出させる、
    足りないなら他の兄弟と均等割するとか
    方法はあると思います。
    同居やめて義母は生活保護を視野に入れても。
    母親に働けとか酷い!とか言っててもお金が湧いてくる訳じゃないですしね。
    話し合いが上手くいくといいですね。

    ユーザーID:7044840327

  • 自分で子育てしましょうよ!

    あなたの子でしょ?
    他人に預けるか、出産を諦めるかなんて怖いことを言う人と暮らしていけません。

    >子供のことは義母に任せておけば義母の気が紛れるだろうからお前は今まで通り仕事と家事だけやってて
    おかしな旦那さんですね。
    義母の気を紛らわせるために産むわけじゃないのに。
    気が紛れたら?放置するの?
    それともトピ主に仕事を無責任に放り出せと言うのかな?

    実母でしか対応できないこともあると思うけど、
    義母が母子手帳を持っていそいそ出かけるのですか?

    旦那さんは父親になると言う覚悟と現実が見えてないのでは?

    ユーザーID:4624376252

  • ひどすぎる…

    トピ主さんのレス読みましたが。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択

    は?はあ??
    子供を諦める? 父親の資格はありません。

    トピ主さん、もしも義母さんが同居しないと言ってくれたら
    問題は解決する、なんて思ってませんよね。
    問題は義母さんとの同居ではありません。
    子供を諦めろ、なんて簡単に言うことができる夫が問題です。

    こんな男の子供、私だったらいりません。
    2択ではないです。離婚の1択だと思います。

    ユーザーID:7877259953

  • トピ主さん、貯金は?

    極端なところだけを書いているだけかもしれませんが、夫が正気だとは思えません。
    子供を諦めろというところに目を奪われてしまいますけれど、そもそも夫は一体何を求めて結婚したのか?
    トピ主さん夫婦のような家族構成の場合、逆に子供を持たない結婚に意味がないというほうの考え方をするのが普通だと思います。
    夫は一生子供いらないんでしょうか?
    そこを一応冷静に聞いてみたほうがいいです。
    感情に流されず。論理的に。

    それともうひとつよくわからないのが、トピ主さんは産後永久に働かない考えであるわけじゃないんですよね。
    1年過ぎたあたりからフルタイムに戻ろうという。
    となると、その1年無職でいるだけの話ですよね?
    200万くらい貯金があれば十分足りておつりが来ると思うんですが、そのくらいの貯金もないんでしょうか。

    義母のほうにも頼ってみるとのことで、最後の希望で義母がまともな人であることを願います。
    冷静な口調で書いてきましたが、私も他の皆さんと同じく夫の非人道さに怒り頂点です。

    ユーザーID:4274554687

  • 毒親

    トピ主さん、大変な状況で混乱される中、一生懸命考えていらっしゃいますね。

    ただ、失礼ですがご自身の親御さんは毒親ではありませんか?
    自分の育った環境の中で解決していない問題や取り残してきた気持ちがあると、ご主人のような何か大切なものが欠けている方々を周りに引き寄せ、気づかせようとするそうです。(私には、ご主人はモラハラの気があると感じます。)

    ご自身でもおかしいと気づいておられると思いますが、二択の選択肢が存在するということ自体を受け入れてしまっている。。
    私ならその選択肢を提示された時点で、家を出ていきます。
    このまま身を任せてしまうと、トピ主さんは当然ながら、産まれてくる大切なお子さんにも負を背負わせてしまいます。

    トピ主さん、かなり自信がなく自尊心が低いように見受けられるので、一度【ママ、怒らないで。】(著 斎藤裕・暁子)を読んでみられてはいかがでしょうか?

    ご主人にこのように言われてしまっている赤ちゃんがかわいそうでならなくて…

    お願いします。
    トピ主さんと赤ちゃんが幸せになるために、変わって欲しいです。

    ユーザーID:6978525351

  • 仕送りしてもらえませんか

    次男さん同居は無理ならば
    仕送りしていただいたら?
    今困ってるのは金銭的ならば
    この理由を作った次男さんにも
    同居よりは負担も無いんだし少しでも支援してもらえばいい

    ユーザーID:6865162111

  • 私なら離婚一択かな。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、
    自分で育てるのを諦めるかの2択

    要訳すると、ご主人はお母様と子供を天秤にかけて、お母様を取ったと…
    そんな簡単に子供を諦める事を提案する夫など要りません。
    離婚はしないって…あんた一人が決める事か…と思います。

    結局の収入だけじゃ親を養えないからお前が働けって事ですか?
    有得ない…どうせ産んで直ぐにフルで働くなら、一人で育てるわ。

    ユーザーID:0815988084

  • あなたよりずっとずっと実母のほうが大切なご主人

    本当にあなたが大事な男性なら、口が裂けても言わないセリフです。

    「子供を諦めるか、実母に預けて自分は働け」

    離婚を絶対にしないと言うのも、あなたに対する愛情というより、あなたの
    働き手という経済力を手放したくない本心が丸わかりです。

    そんな男性のどこが良くて結婚したのでしょう?少なくても性格ではありませんね。

    一事が万事。これからも 実母 > 自分 > あなた のモラハラ満載の
    トラブルが続きます。
    同居して子供が生まれ、いろんなイベント、育児の仕方に至るまで、あなたより
    実母や仕事優先になるでしょうね。
    親子3人の幸せな家庭なんて無理でしょう。

    こんなにあなたが切実に訴えても、働くことを優先する夫に失望しませんか?

    目の前で大きくなっていく可愛い子供を育てる他人(義母)を見続けるのは、
    かなり辛いと思います。最低でも育休を認めない夫なら、離婚も考えたほうが
    建設的です。

    今のまま出産しても、全く幸せじゃありませんよね?
    義母との同居だけでもストレスなのに、それ以上じゃ結婚している意味が
    ありません。あなたのメリットって、何ですか?

    ユーザーID:8556457921

  • 実家に援護要請をしましょう。

    大変ですね。
    ここはひとつ、トピ主さんの実両親に一役担って頂きましょう。

    ご主人はトピ主さんをご自分の使用人であるかのように思っているようですが、生まれてくるお子さんは義母さまにとってだけでなく、トピ主さんのご両親にとっても孫であることを失念していますよね。ご主人の今の言い分や考えは、トピ主ご両親への非礼でもあります。

    義家とご実家が例え日頃はさしてお付き合いはなくても、「孫を迎える心づもりの打ち合わせ」と称して実母様から義家に電話をかけて、初産という大仕事を終えた娘や初孫にしてやりたいことのあれこれを早いうちから義母様にお話しし、里帰り出産が義母様にとって楽だし安心であると判って頂きましょう。
    実際、子供が生まれれば、なにかと両家が顔を合わせる行事が続きます。

    海外にいらっしゃるとかの事情でご両親が無理であれば、里帰り自体は無理としても、ご親戚を「親代わりの相談役」として立てるのも一案です。要は、ご主人に勝手なマイルールを通させない布石を打つのです。「嫁がせたのだから」とご実家が遠慮するのを幸い、俺様になる男性は一定数います。

    頑張って下さい。ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:6986245762

  • 絶句。

    母親と同居するために、わが子を堕胎させる

    いやこんな選択肢があること自体、あまりにもおかしすぎる
    そんなこと聞かされて同居できる母親(義母)がいるとも思えないですが
    お嫁さんの立場からすると

    あなたと同居するために、私は自分の子をあやめました

    そういうことですよね
    そんな最大の恨みを含んだ仇敵と同居なんて恐ろしすぎてできないでしょ
    いやいやほんとにありえない

    そんなことが受け入れられると思ってる男がいるんですね・・・

    ユーザーID:3029857360

  • 子供を産むのをあきらめる・・?

    ってどういう意味ですか?
    ねえ?

    そんな夫と今後やっていけるんですか?

    トピ主に育てさせるつもりならその子は堕ろすと言っているということですよね?

    本気ですか?

    ユーザーID:9284807202

  • 2択を言ってみましょう

    >子供を産むことを諦めるか
    >自分で育てるのをあきらめるか、の2択

    酷いことを言いますね。
    両方とも、主さんが諦めなければいけない
    2択といっても、どっちを選んでもトピ主さんは
    自分の子供を自分で育てられないわけです。

    >同居は決定事項だから
    トピ主さんには相談なしですか?

    離婚の覚悟もあるようなので
    ご主人にこういう2択を言ってみましょう。

    義母との同居を諦めるか
    義母に子供を育ててもらうのを諦めるか、の2択だと。

    ご主人はどっちを選ぶでしょう?

    義母との同居は決定事項だと言うならば、それならば
    私の産む子供は、1年間は私が育てたいと言いましょう。

    自分の子供をお腹に宿している妻に向かって
    そんな酷い2択を突きつけるご主人とは
    離婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2599086347

  • 義母が育てる地域もあるので

    友人が嫁いだ地域は3歳になると義母に子供を任せて保育園に入れて、嫁が働く地域だそうです。
    はじめ読んだらときその地域なのかなと思ったらそうではない様子。

    そして旦那さん離婚はしないって言ってるんですね。
    まともな考えじゃないのに。

    我が家は別の理由で絶対離婚はしないと言って離婚に時間がかかりました。
    が、そこには自分さえ我慢すればという気持ちがあったので
    トピ主さんはもしかして自己評価低いのかなって思いました。

    そこで許してはダメです。
    強い気持ちを持って、乗り切ってください。
    相手はまともではありません。

    ユーザーID:9397632023

  • 酷いというか、おかしい

    もし話し合いの結果義母が正常な人だったとしても、じゃあ義母とは仲良くできるかもしれないが、夫とはもはや目も合わせたくないですね。私だったら。

    永久に。

    (こちらが感情的になってごめんなさい)

    ユーザーID:6949137232

  • ありえない

    トピ主さんのご主人、何言っちゃってんの?

    妻は、自分の母親を金銭的に(生活的に)面倒みる人員だと
    思ってますよね?

    でなければ、子供を諦めるかとか言いません。つまりおろせって
    事ですよね。

    その選択枝を出してきて、離婚は無しとかないです!

    トピ主さんには、ご両親います?
    そう言われたと、相談してみて下さい。

    ご主人に、
    『離婚はないって言われたけど、
    私からの選択肢は、離婚か、1年は、仕事しないで後々は、パート。
    以外には、無いですから』
    でいいと思いますよ。

    おろせというのが選択枝とか、ないわ!

    ユーザーID:6280578329

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