自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • 別居生活で、いいのかも

    実家に頼れて良かったですね。
    子供が生まれても、別居生活をずっと続けるというのも有りだと思います。
    夫は義母と二人暮らし、トピ主さんと子供は実家暮らしで。
    単身赴任していると思えば週末会えればいいくらいだから、そんな感じの結婚生活でもいいのでは?
    いきなり離婚するのは大変だろうから別居生活を続けてみて、その後、何か問題があれば対処すればいいと思いますよ。

    ただ、トピ主夫はトピ主さんに対して優しくない人だという事は、今回の件で明らかですよ。
    それを忘れない方がいいです。

    ユーザーID:5010281515

  • ご主人は酷いとは思いますが。

    産む事を諦めるか、育てる事を諦めるか、
    その2択なんて本当に酷いと思います。

    しかし、産休明けまで、ご実家で過ごすというのは長過ぎないですか?あと半年ですか?一年ですか?

    ユーザーID:5512470172

  • 何を優先するかによる

    正社員なら、産休は権利とはいえ、
    キャリアにブランクができますね。
    出世を望んでいるのなら、すぐ復帰するほうが、よいですが体力的に無理なら、
    パートでもよいのでは?
    経済的な事情があるならやむをえないですが。

    おばあちゃん子って優しい子が多いって
    よく言われてるけど、そんなに駄目かな?
    姑さんのほうが、子育て経験はありそうですが。

    ユーザーID:8312455502

  • ご自愛くださいね

    トピ主様、ご体調はいかがですか。
    どうぞ無理されずお身体を大事にしてくださいね。

    実母様の提案が最善と思います。
    頼れるご実家があってよかった。

    義母様も常識ある方のようですし、
    自分の息子の言動が心苦しいでしょうね。

    ご主人は生活環境が変わることに力み過ぎたのでしょうか。
    実際、赤ちゃんが生まれたら、ご主人も目が覚めるかもしれません。
    覚めないようでしたら、、、その時に結論をだせばいいと思います。

    トピ主様、今はくれぐれもご自愛くださいね。

    ユーザーID:7263147858

  • 一言

    トピ主、良かったね、義母さんがキチンと理解できる、良識のある方で。

    まだまだ旦那との戦いは続くかもしれませんが、実母さん、義母さん、共にトピ主の状況を理解しているようでほっとしました。

    何も出来ませんが、応援しています。

    ユーザーID:1305174298

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  • 間が空いて申し訳ないです。

    皆様沢山のコメントありがとうございます。

    私はと言いますと、会社の方々の助けを借りながら勤務してはいますが悪阻の酷い時期を乗り切り現在多少悪阻はあるものの現在は安定はしております。

    離婚した方がと言う方がとても多く正直考えていた事ではあったので実母に相談しました。感情的に決める事ではないので話し合いに自分も参加すると言って来てくれました。
    実母、義母を交えて話をしました。
    どちらの母もめちゃくちゃ怒ってましたね…。
    主人はどうやら兄弟間で勝手に全て決めていたようで…。

    義母的には子供を見るのは嬉しいが、体調も良くなく体力的にも体調的にも現役の頃の経験上完全に見るのは無理だとも言われていました。
    結論としては義母が自分が息子と話をするからもう少し待って欲しいと言って実母に頭を下げたそうで義母の顔を立てて離婚はまだしていません。

    今週から産休明けまで実家で過ごす事になりました。
    実母は主人に生活が厳しいからというなら娘、孫は実家に戻ってきておけば良い。
    そうすれば同居するにしても主人は今まで通り二人分の生活費と養育費で良いだろう。
    その間に良く考えなさい。
    もしどうしても嫁、子供と住みたいと言うならば監視のため私(実母)も同居するものだと思え。と渋る主人に言ってました。

    コメントにありましたので遅ればせながら回答しますと…
    金銭的に余裕がないという事でこういう事になってます。

    専業主婦になりたいからそれを主人が嫌がって…と言うご質問がありました。
    その件については結婚前に話し合ってたんです。
    私は家にこもるような性格ではなく専業主婦は嫌なので、子供を授かったらギリギリまで仕事を続けたいし、早くて1年長くて2年後には仕事復帰したい。と。

    ただ、同居問題が重なり産まれたばかりの子を置いてすぐ離れるということが受け入れられなかっただけなんです。

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんのレスありませんが…

    その後お義母さまと話し合いされましたか? トピ主さんが心労で体調崩されてなければよいですが…

    ユーザーID:5027254725

  • お二人とも冷静に

    家庭の経済的なことが一切書かれておりませんのが、
    ご主人が「いきなり2人増えるのは無理だと判断」というのは「経済的に」無理だと判断したと言うことでしょうか?
    経済的にご主人一人で家族(義母、貴女、子供)を養えないから働いてほしいと言うことであれば、ない袖は振れないので貴女も働くしかないと思います。

    お金がなくて生活費、住居費を浮かすための同居なら貴女も働いて、保育園に預けるしか選択肢はないでしょう。
    ご主人は生まれた子供を義母に預ける(!?)とおっしゃってますが、義母一人では間違いなく無理です。
    たぶん経験者が100人いたら100人無理と答えるでしょう。

    それに離婚前提とおっしゃっていますが、離婚したら結局産後すぐ働くことになるのでは?
    どうしても状況的に働くしかないのであれば、義母が助けてくれる状況での子育てのほうが負荷が少なくて済むかもしれません。
    どちらにしてもなにが「無理」なのかはっきりさせて、三者(貴女、ご主人、義母)での話し合いがまずは必要でしょう。


    あくまで上記は経済的に余裕がないことを前提に話してますが、そうでなくお互いに潤沢な収入、貯金があるなら即離婚(を前提にまずは別居、実家に逃げる)を考える案件です。

    ユーザーID:5659016848

  • 人様のご主人ながら・・

    許せません。
    ひどい。

    勝ち負けではないかもしれませんが、負けないでください。
    応援しかできないけど、幸せな育児生活ができますように。

    大体義母も身体を悪くしているなら育児って難しいと思います。
    ご主人、何でも軽く物事を見すぎですね。
    はー腹立ちます!

    お子様が健やかに育ちますように。

    ユーザーID:4298814950

  • この家で暮らすことを諦めます

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    こんな自分勝手な2択なんてありません

    「いきなり2人増えるのが無理なんでしょう?では私はこの家であなたとあなたの母親と暮らすことを諦め、子どもと二人で暮らします」

    ユーザーID:3744743344

  • もうそれは…

    家出レベルの出来事ですね。

    働いて欲しいという旦那様は、自分でなんとかしようとするプライドすらないのでしょうか?

    1年くらい子供と一緒にいたい妻の気持ちが分からないなんて…
    それに、産んですぐにフルタイムで働くことは殆ど無理です。

    生まれたての赤ちゃんもお母さんと一心同体の気持ちで何ヵ月かは過ごしますので、それを血が繋がっているとはいえ、おばあちゃんと一緒なんて。

    私なら本気で子供と家出を考えてしまいます。

    ユーザーID:5408950913

  • 義母は申し訳ない・・と泣くだけなのでは?

    夫の兄弟と義母の暮らし。今まで「誰が」生活費を払っていたんでしょうね?
    夫の兄弟ということはありませんか?(だから逃げ出した)

    夫もそこまで内訳が酷いと思ってなかった。今まで兄弟に丸投げしていたから別居で費用を出し合う提案すらできない

    内臓が悪いし今後本気でお金がかかる・・と追い詰められているのでは?

    普通の人はもう少し建設的ですが「内臓悪く働かないで我が子の背中にのる(人生プラン)」になんも疑問もない義母ですからその人が育てた息子の出来上がりはそんなもんでしょう

    テンパると短絡的な目先の解決(通常の人なら破滅第一歩プラン)しか出てきません
    長いプランは考えられませんし計画できません(義母を見たらわかるでしょ?)

    長期プランなんて「人生そう思い通りなるかわからないじゃないか!」と逆切れか
    「ただ運のよい人達」という前提で「そんなラッキーな人達にはわからない」「酷いことを言う」で被害者面して逆切れ泣きです

    それか「申し訳ないねぇ〜〜」とひたすらオイオイ泣く(だけ)でも赤ちゃんを守るプランもあなたを気遣うプランも一切出てこない

    義母に相談したトピ主さんがまるで義母を責めているようになり罪悪感をもたされるだけ

    そんな展開ではないかな

    夫家では感情を振りかざし相手を黙らせればいい。それが話し合い。
    黙っている=納得した。です。譲歩したとかこのことは恩に着るとかありません

    たぶんね。それは50歳過ぎたおばちゃんの婚家と同じ感じがするからです

    私は子供を産んでから「TVで見るような鬼嫁」になりました

    普通の話なんて聞いてません
    これを言ったら終わりだ、レベルの発言で怒鳴り散らしたら「え?嫌ならやめるけど?何怒ってるの?いきなりそんな言い方ちょっと酷くない?」ってなもんです
    10年止めてと言い続けて切れてこれ。

    トピ主さんも相手のレベルにあわせて交渉を

    ユーザーID:0490557863

  • 離婚覚悟というのなら

    離婚届置いて、実家に帰ったら?
    ただし、離婚届には、自分の欄は未記入。付箋に「決意が付いたら、自分の欄はかいて、実家に届けに来て」「離婚の経緯については、親にも説明して頂戴」「そこで、養育費のことは相談したいから」と書いておく。

    あと、離婚覚悟ということならば、絶対録音したほうがいいですよ。
    後々証拠になりますから。

    ユーザーID:8837896806

  • よく話しあって

    結論を出すべきですね。
    でも、私だったら、「あーっ。産後の一年位子育てさせてもらえる様な甲斐のある人と結婚していれば良かったなぁ」ぐらい言ってしまうかも(笑)
    義母だって、体が強くないから、内職していたんですよね?
    子育てって、めちゃくちゃ体力いりますよ。
    若いから出来る事だと思います。

    ここはひとつ義母さんともしっかり話しあって、
    ご主人も教育し直ししたい所ですよね。

    ユーザーID:2748048101

  • 子供を諦める?

    >子供を産む事を諦める
    どういうことですか。
    冗談でも許せない言葉ですよ!
    自分が何を言っているかわかっているのでしょうか。

    ご主人がどういう人なのか、きちんと考えた方がいいです。
    自分の子供なのに、まるで障害物を取り除くような言い方で、
    堕ろすことを口にするなんて、言語道断です。

    今回はお互いの着地点を見つけて決着がついても、
    今後も色々なことでご主人が主さんやお義母さんに
    相談もなく決めて進めて揉め事になりそうな気がします。

    今後のことも考えて、ご主人の言ったことをノートか
    何かに記録して、貯蓄もしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1721339597

  • 体の弱い年配が育児できるとでも?

    生まれてから最初の3年は体力勝負ですよ。特に最初の1年は母親の神経と体力を擦り減らす真剣勝負でもありますが、ご主人はそんな酷な事を体の弱い母親にやらせる気なんですかね。ストレスと過労で倒れるのがオチだと思います。

    こういう事を言ってのけるご主人、本性出ちゃったんですね。力量というかね。これが分かったからにはトピ主さんには離婚一択って感じがしますね。悔しくてもまだ堕胎の選択肢があるのが救いかと思います。

    ユーザーID:6669301268

  • 一生後悔しないために

    どうか、その傍若無人な夫の、言いなりにならないで欲しいです。

    あなたが子供を諦めたら、次にその男が要求するのは、自分の母親の介護じゃないですか?

    子供を守って欲しいです。

    離婚したとしても、あなたは独りではない。力になってくれる人は必ずいます。

    それに、妊娠中に言われた酷いこと、生まれた確執、わだかまりは、産んで何年経っても、そう簡単には消えません。

    もう、元の夫婦には戻れないことに気がつくでしょう。

    私もそうでしたが、母子で楽しくやれてます。

    大変なこともあるけど、子供の成長を見られて幸せですよ。

    ユーザーID:0309444571

  • なんでそんな旦那に従うの?

    離婚覚悟してるんでしょ?
    なんでそんな旦那の理不尽な二択に従おうとするわけ?

    子供を産むことを諦めるか?
    自分で育てるのを諦めるか?

    「いやいや、お前との夫婦生活を諦めるよ!何が離婚はしないだ、勝手に決めんな!」って言ってやればいい。
    調停でもなんでも受けて立ってやればいいですよ。
    完全にモラハラですからね、それ。

    ユーザーID:8335622261

  • そもそも

    義母は子育てする気が有るのかな?
    内臓が悪くて内職しか出来ない人が乳児の世話は出来るだろうって考えは甘すぎます。

    その夫には漏れなく「経済的サポート必要で同居必須の母親」がついて来るならば、むしろ「離婚して実家に頼りながら母子家庭」のほうがマシそうな話です。

    ユーザーID:9554093631

  • え、なんで?

    夫が勝手に決めた2択なんか、無視でいーじゃん。ナニをバカな事言ってんの?て内容でしょ。出るとこ出て決着つけたろかい!絶対負けぬわ!て内容じゃん。

    逆にトピ主から決定事項と2択を突きつけてやればいいんだよ。

    「わたしが1年間育休で自分で赤ちゃん育てる事は決定事項だから!その上で

    1)義母と同居はしないで、夫とその兄弟で義母に少々の援助
    2)義母と同居するなら、わたし達は離婚

    1と2の2択。好きな方を選ばせてあげるよ。離婚選ぶなら慰謝料と養育費は当然だから、よく考えな!」

    まぁ、わたしならその夫は要らないんで、速攻で離婚に動くね。どんな理由があろうと、赤ん坊を諦めろって言える奴なんかと夫婦では居られない。迷わず実家に帰らせて貰うわ。

    ユーザーID:1175238020

  • 「子供を諦めろと言う夫」とは離婚しかない

    「子供を諦める」って、今お腹にいる子をおろすって事でしょう?!

    そんな事言う男を「夫」と呼べるなら、トピ主さんもおかしい。

    だいたいなぜ夫の言いなり?

    自分の母親養うために妻に子供おろさせる夫なんて聞いたことないわ。。

    トピ主さん、目を覚ましましょう。

    離婚届、もらってきなよ。

    ユーザーID:3778720907

  • レスします

    旦那さまの一番は、母からの経済的援助じゃないですか!?
    だから、母の同居ありきで、義母の承諾もなく話が進むのだと思います。
    いきなり2人が無理なら、出産後働きに行くタイミングで同居を開始すればいいだけの話ではないのでしょうか!?
    家事や育児の大変さが分かってない人の言いそうなことです。
    もし、トピ主さまが仕事されるなら、義母に負担の少ないようにご主人に家事と育児もしっかり分担してもらわないとダメですよ。
    年老いた母に全て任せるなんてそれこそ無理な話です。

    ユーザーID:7829785527

  • 二択発言に気を取られるけど

    ご主人の主張は一つな気がします。
    「子供を産まないで、フルタイム勤務」
    「子供を育てないで、フルタイム勤務」
    産休だけで育休は認められない、と。

    働いてくれれば、誰が育児担当でも良さそう。
    祖母が担当で母親はノータッチなんて、それこそ現実問題無理では?

    ユーザーID:6741741824

  • 旦那に選択肢を突きつけられる様な関係なの?

    一般的に、選択肢を突きつける事が出来る人は、相手に対して絶対的な権力があったり、
    相手を従わせたりできる立場の人です。

    警察が犯罪者に、保釈金を払うか、このまま期間まで牢にいるか選べ、みたいな。

    あなたは、旦那さんと主従関係なんですか?
    一般的な家庭は、旦那が妻に、子供に関して選択肢を突きつけることはしません。
    しかも、その内の一つは堕胎。
    今までも、ずっと旦那の命令は絶対、っていう関係だったの?

    ほかのレスにある様に、あなたも選択肢を突きつければいい。
    離婚か夫婦で子供を育てるかの2択です、と。
    旦那さんの2択は、結果としてどちらを選んでもあなたは我が子を育てられません。
    だから、あなただって、どちらを選んでもあなたが子育てできる2択を提示すれば良い。
    夫婦は対等なんだから。

    母親になるんだから、でもでもだってを言ってる場合じゃないですよ。
    自分で自分の子供を育てる。
    当たり前の権利を、誰も奪うことはできません。

    ユーザーID:2714486057

  • 冷静になって考えてみてください

    洗脳されていませんか。
    日頃のご主人の発言、きっと他にも変わったことがあると思います。
    こういうのが普通なのかな・・・・とか思ったりしていませんか。

    一度、冷静に考えてみてください。
    自分のことだとは思わず、客観的に誰かのことだと思って考えてみてください。

    >子供を産む事を諦めるか
    子供をなかったことにしても平気な男性ですよ。
    新しい命よりも、自分と自分の老いた母を選ぶ。

    これから、話し合いをしてなんとか折り合いをつけたとして
    (私には理解できませんが)
    子供が生まれたとしましょう。
    何かあるごとに、あなたと子供は理不尽な扱いを受けますよ。

    守らなければいけないのは子供
    守るのは、もう答えが出ていますが、あなたしかいません。
    ご実家は頼れませんか。
    頼れないなら、頼りになる叔父や叔母がいませんか。

    ユーザーID:3188295444

  • 私ならこの先土下座で謝罪されても許せない

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    何言ってるんですかね、この男性は。
    自分の言うことが聞けないなら子供を堕ろせって?
    多分堕ろすって言ったら母親としてどうのと言い出すんでしょうけど、それは子供が大事だからではないでしょうね。

    私なら何年かかろうがどれほどコストがかかろうが絶対離婚しますよ。
    とりあえず会話は全て録音しましょうか。

    義母さんがいい方なら申し訳ないですが、もう義母さんがどのようなお考えかは一切関係ありません。

    ユーザーID:4676656222

  • 義母ひとり増えると

    食費、光熱費負担が多少増えるくらいでしょうか?
    (大人3人分)

    年金はもらっている年ですか?
    なら、1、2万円はおこづかいに取っておいてもらって
    その他を入れてもらってください。

    そして、それでも足りないようでしたら
    同居を拒否した他の兄弟姉妹から
    金銭負担を多少なりともしてもらってください。

    他の兄弟は、同居は嫌、金銭負担も嫌では通りません。
    自分たちの親なのですから。

    そうしたらあなたの家庭負担も少しは楽になりますよね。
    1年くらい、働かなくてもすみそうですか?

    産後は1年くらいは出来ることなら子育てしてみたいですよね。
    私は生後4ヶ月の子含め、三人の母親ですが
    働きながら家事育児してます。毎日大変です。

    あなたが育児、義母が家事負担でどうでしょうか。
    それができなければ同居の話は白紙に戻しますと。

    あなたが産む子供です。
    あなたの家でもあるのです。
    あなたにも決める権利があります。
    旦那さん1人で決める権利はありません。

    「あなたにも意見を言ったり断ったりする権利があります」

    次回、しらけたこと言われたら
    「無理無理。」「え?何言ってるの?」と言えばいいです。

    旦那さんの言うことに全部従うとか
    何か弱みを握られているようにみえます。

    産後すぐに働かなければ飢え死にする!とかでは
    ないんですよね?

    今はもう令和です。
    夫婦でいい落としどころ見つかるといいですね。

    ユーザーID:7987283189

  • 誰に対しても愛が無い。

    お母さんの事だけを考えていると思っていましたが、当の義母が知らないとはびっくりでした。
    本当にありえない旦那さんですね。
    そもそも出産は命がけであることを分かっていないし、選択肢の中に自分の子供をおろすを入れることで強迫をしてくるし、体調の悪い母親に子育てさせようとしているし、すべては経済的な理由によることだけでしょ。
    妻も子も母親も誰も幸せにならない。
    稼ぎも少なく頭も良くなく優しくもない旦那さんですね。
    子供が大きくなれたのは母親のおかげだと、いずれ介護もさせられますよ。働きながらね。

    僕もね、母親は孫の世話をしたいと思っているに違いないと思ってましたが、そうではありませんでした。
    義母が協力してくれるといいですね。
    両親や兄弟にも現状を伝えておきましょう。
    他の方も言っているように、逆に離婚もありうることを強く迫りましょう。
    離婚か育休かの2択しかないことを。
    旦那さんは自分が正しいと思い違いしている可能性もありますので、
    まずは義母の協力のもと、双方の家族を交えての話し合いにて、このままだと離婚しかないことを伝えましょう。

    それでも変化がないなら、本当に自分のことしか考えていない人なので離婚した方が子供のためです。
    子供のために強い気持ちでのぞんでください。

    ユーザーID:2873151234

  • 子どもは道具じゃありません。

    義母さんを養う必要があることと、お子さんを迎えて育てる事を同一線上に持ってくる事自体おかしいです。
    義母さんの生活費はご主人と弟さんとで出し合うべきものであって、同居するなら生活に必要な費用は弟さんから出してもらうべきもののはず。
    今のご主人の言い分は、自分と義母のためにユキナさんに奴隷になれと言ってるのとおなじです。
    また、生後1年は母子にとって一番大事な時期です。母親も身体を休めながら育児に没頭する時期ですし、赤ちゃんにとっては母乳をもらって、お世話してもらって親との繋がりをしっかり認識して行く時期です。何より寝れなくなりますから仕事どころではなくなりますよ。夜中も2〜3時間おきに授乳、その間にオムツ交換や夜泣き、沐浴や汚れ物の洗濯など、実は様々な事が予定通りに進めることが難しくなる時期でもあるんですよね。
    母体も母乳の出るリズムなど赤ちゃんに合わせて変化しますので、ご主人の思い描くようにはいきませんよ。会社が体調が落ち着いたら戻っておいでというのもそうした状況をわかっているからでしょうに。
    二人の子どもなのに、やることやっときながらその言い草。ご主人の見通しが甘過ぎます。ユキナさんを働き手としか見てない。フルタイムの仕事と家事をやれだあ?堕ろせだ?ふざけるなですよ。
    経済的に逼迫しているというなら、義母さんの意見を聞いてもご主人の結論は変わらない可能性が高いでしょう。
    後はユキナさんが、お子さんのことも含めてどのように決断なさるかだと思います。
    ご実家があれば、先ずはご両親に助けを求められるのも方法かと思います。
    せっかく宿った命です。守ってあげてほしいと思います。
    赤ちゃんってちゃんとお母さんを認識します。生まれながらに持ってる生存本能のようなものをきちんと持っています。母子の結びつきはその子が生きて行くための礎になるものです。諦めないでね。

    ユーザーID:6924178102

  • 離婚一択

    子供を産む事を諦める、なんて言葉が出る人とは、一緒に暮らしていけません。人の命を大切にできない人です。

    義母がなんといおうと、大切な子どもを、そんな人のそばに置いておくわけにはいきません。もう、一年間は自分で育てるとかいう問題では無いのです。

    これから体調の変化も出て来るかと思います。健やかにお過ごしくだささい。

    ユーザーID:9889953077

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