自分で子育てしたいのに…

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妊娠・出産・育児

ユキナ

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  • 家父長制ですか??

    平成も残りわずかなこのご時勢になんと封建的な。旦那さん、絶対君主ですね。昭和のお父さんですよ、まるで。トピ主さん、大丈夫ですか?。支配されてるだけで、情愛的なものがまったく感じられないですよ。

    ユーザーID:5170445050

  • 子どもは祖母を癒す道具じゃない

    何ですか、その夫は?酷いですね。
    申し訳ないけど、夫さんは自分の母親を喜ばせるために、我が子と妻を道具のように使うつもりに思えます。生後すぐに母親にフルタイムで働けと?母乳は飲ませないつもりでしょうか。赤ちゃんからママを取り上げるつもりでしょうか。
    「子どもは、あなたのお母さんを喜ばせる道具じゃないよ?」と夫に言えませんか。それでも夫が目を覚さないなら、私なら離婚も視野に入れますね…。

    ユーザーID:4490135088

  • それ離婚案件

    姑に取られた子って、ホント可哀想なことになるから。
    母子の愛着関係が確立できなかったりすんだよ。
    「私が我慢すれば丸く収まる」とかいう発想に陥らないように気をつけて、
    子のために戦って。
    取り上げられるなら赤ちゃん連れて実家に逃げて。

    ユーザーID:8991709107

  • 子供はさ

    気晴らしのオモチャでも、親孝行の道具でもないのよ。
    トピ主さんの顔も知らない他人の私でさえ不快なのに、自分のお腹にいる子をそんな風に言われたらと思うと、怒りを感じます。
    怒ろうが何をしようが、きちんと話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:0959747105

  • 反対です。

    いや〜、義母さんにパートに出てもらいましょうよ。子育て楽しみですよね。
    一歳になったら保育園へ。同居ならいつでも孫と接することが出来ます。

    ユーザーID:1448146028

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    一覧
  • トピ主さんが男を見る目が無かった

    マザコン男を捕まえたトピ主さんの不覚かな。

    そんなマザコン男が父親で良いのかな。

    トピ主さんが弱すぎる。

    強くなれ。

    自分の人生を託す男かよく考えなさい

    ユーザーID:0798026677

  • 義母が働けばいいじゃん

    同じようなまだふんわりした妄想話をされた時に

    「自分で産んだ子を自分で育てられないなら離婚する。義母が働けばいいじゃない。なんで私が?馬鹿にすんな」と言い切りました

    義母は同じようにしたのか?してないよね?おいしいとこどりじゃないか

    自分の子を自分で育てて、まだ取り上げる気?

    まさか取り上げられて挙句、恩にきせられて今度は私の番とか介護とかさせられる?それぐらいなら離婚するわ

    義母だけいいとこどりで私はあんたらを潤す家畜か何かか?勘違いしてないか?と

    第一そんなふざけた話、私の母親が怒鳴り込んでくるよ

    と。

    ユーザーID:7196464534

  • 酷い…

    旦那さんに言われた事、そのまま トピ主さんの御両親に話してみてください。そうか!良かったねって言うはずないよね!!子供産まれたら実家に帰っちゃえば?読んでて腹たちました

    ユーザーID:4983471996

  • 何言ってるの?

    何でそんなに弱いんですか?
    私なら毅然と断ります。
    冗談じゃないです。

    「私の子供でもあるんだし、何故お義母様に渡さなきゃいけないの?私だって世話がしたい。
    私が言ってることが普通で貴方が言っていることがおかしい。周りに聞いてみたら?
    仕事熱心ですぐ職場に戻る人もいるけど、だいたいの母親は自分の子供は自分で育てたいしそれを奪う権利が義母にあるなんておかしい。」



    でも、主さんが自然とそういう怒りが出ないならいいんじゃないですか?
    本当に弱すぎです。

    ユーザーID:9740219385

  • 元々からの約束ごと?

    トピ主様の考えがおかしいとは思いません。普通の母親なら誰でも望むことかと思います。

    ただ、その義母様とのお話は、妊娠前から既に決まっていた約束ごとなのでしょうか。元々の約束を承知の上での妊娠なら、今さら抵抗したところでどうにもならないかも。主様が正社員で働かなくてはならないような経済状況であるかどうかは、妊娠前から普通はお二人の共通の認識があるはずですよね。

    逆に妊娠したとたん、いきなり通告された内容なのであれば、旦那様のおっしゃることがおかしいです。

    義母様には少しだけ育児を手伝ってもらうくらいにして、基本的にはしばらくご自分で子育てして、折を見てパートタイマーくらいで仕事を始める、といった折り合いをつけることができればいいですね。

    ユーザーID:9057809243

  • 酷い話

    私も旦那と義母と義実家で同居中

    結婚して約一年

    子供はまだいませんが…

    トピ主さんの旦那さんの
    発言には目ん玉飛び出るくらい
    ビックリします。

    なんか私もそんな感じに
    なりそうで今から怖いんですが
    もしそうなったら間違いなく
    実家に帰るかな…。

    子供だけ産ませて

    後は義母に任せろと?

    そんなの有り得ない

    トピ主さんの考えが甘いなんて
    そんな事絶対にないよ。

    ユーザーID:5285952020

  • 1年ほど里帰りしては?

    それくらいしてもいいと思いました。

    それでも同居するなら離婚も視野に入れるとか。

    まあ私は自分の実家近くに住み、2人の子供はかなり私の親に頼って育ててますが、大切なことはまず夫に相談、確認し、夫が時間的に難しい所で親の手を借りてます。

    でもそんな非常識な義母さんに、大切な我が子は預けられないかな。昔の常識で口移しの離乳食とかやられそうで。

    ユーザーID:0053635556

  • はて?

    では御主人は、祖母さんに育ててもらったのでしょうか。
    自分の母親はずっと外で働き続けたのでしょうか。
    もしそうなら、それが当然なスタイルと考えているはず。
    違うのなら、母親にすべてを捧げるマザコン以外何者でもありません。

    ところで同居が確定したのは、義母さんが一人で寂しいからという理由?
    経済的な理由?

    むしろトピ主さんは新生児を育て、義母さんが軽いパートにでも出て気晴らしなさりつつ小銭を稼ぐ方が良いのに。
    妻の意見に耳を貸さない理由も確認なさったほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3447350693

  • 『何であんたにそんなこと決められる筋合いがあるの?』

    別に、女1人でも子供1人くらい何とか養えますよ。
    ご実家に帰るなり、行政のサポートを受けるなり、やり方は色々あります。
    経済力がやや劣ろうが、夫に人生を決められたり、支配されたりする筋合いは全くありません。
    現代は女性でも、やる気があれば仕事に就けます。
    要は、覚悟の問題です。

    私なら、
    「母乳育児は脳に良いと言われてるけど、子供のIQを下げてまでおばあちゃんに育児させたい理由は何?」
    「義母さんは子供のIQを下げてまで私から赤ちゃんを奪いたい、って言ってるの?」
    「そんなことさせたら私は貴方のことも義母さんのことも嫌いになるけどそれで良いんだね?」
    「嫌われる、ってどういうことか、意味分かる?」
    って聞きます。

    離婚した方が早そうなご主人ですけど、取り敢えずお子さんの父親ですから、闘って考えを直してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:9381588748

  • なんだそのダンナ

    わたしは義母の気が紛れることの為に子どもを産むんじゃない。

    子育てを甘く見過ぎ。って言ってやってください。

    昔やってたから義母出来るだろうと思っているのか?
    ある程度若さがあるから出来る子育てです!

    大体2、3ヶ月で5キロになる乳児を義母におんぶ抱っこさせようとすることわかってる?
    気晴らしどころじゃないでしょ。

    ダンナよ、今度の週末に米5キロを日中ずっと持ちながら、殺菌した哺乳瓶を菌をつけないように75度のお湯でミルクを作り人肌に冷ましてを3時間ごとにやってみてから言葉を吐いてくれ。大音量でシャウトする楽曲選んでヘッドフォンを付けながらを忘れないで。

    って言ってやらせてください。
    言えなかったらこのレス見て貰えばいい。わたしの他にもいいレスしてくれる人もたくさんいると思うし。

    大体、産後すぐ働いちゃダメ〜って法律で決まってるし。 産後すぐフルタイムって、自分が稼げないしわ寄せを、妻、親、子どもに負わせるな。と
    なんならお母様にもこのレス見せたらどうかな。

    予防接種もだいぶシステム変わってますけど、出来るんですかね。

    赤ちゃんは寝てミルク飲んでる生き物じゃない。
    動物の赤ちゃんのだってママから離れない。本能でね。 子どもから母親を奪うな〜!

    ダンナさんどんな思考回路?
    頑張って!戦って! ひどすぎる。誰にも優しくないね。

    ユーザーID:4036482320

  • 私だったら

    私がトピ主の立場だったら、

    自分で産んだ子を何故他の女性に取られなきゃならないの?
    そんなに赤ん坊の世話をしたいなら、自分で産んでよ。
    私に子供を産んで欲しい、しかし養えないから、私から子供を奪い取って、私に働けって言うの?
    私は子供を産むだけでは無いし、大奥の側室じゃ無い!!
    自分で育てられないなら産まないわ!

    って言うかな。

    男って自分じゃ産まないから、産んだ女性の気持ちなんて、一生懸命考えないと一生理解出来ないんだと思う。

    こう書くと、じゃあ男性は自分で育てられないのはどうなのか?ってレスが付くかもだけど。
    親として妻と同等の夫が仕事辞めてでも育児したいと言ったなら、そこは育児能力を比較して平等に考えるかな。

    実際の私はトピ主と違い、仕事辞めたくなかったので、逆に義母が育児してくれると言ったから産みました。
    私「私が働かなければやっていけないのに、どうやって育てるのよ?」
    夫「実家の両親が見てくれるって・・」
    ここで「お前(私)が仕事を辞めて・・」と夫が言ったら、「子供が欲しい貴方が仕事を辞めなさい。給与の高い私は辞めないわ。」と言ったと思う。

    トピ主も今現在、新卒の職を続けているなら、義母に育児を任せるのも後々のためには良いかも知れない。
    しかしもし、結婚した時点で新卒の職を辞めているなら、夫に父親として母親に育児をさせるべきと言う権利もあると思いますよ。
    トピ主に産んでくれ、しかし育てるなと言う権利は、夫が仕事を辞めて主夫になる場合のみ有り。
    それは父親も母親と同等の育てる権利があるからで、祖母に父母を差し置いて育てる権利は無い。

    どうしても夫が聞き入れないなら、実家の親を呼んで話し合うのをお勧め。
    妻の話に耳を貸さない夫も、妻親には一目置く場合がありますから。

    ユーザーID:7007241765

  • レスします

    旦那さんと姑さんが理解できません。
    怒りさえ覚えます。
    姑の命令?それともそんなに経済的に困っているの?
    だとしてもそこでトピ主が子育て一年はしたいっていうなら、奥さんと子供を守るために頑張るのが男でしょ!!ペットじゃないんだからそんな簡単に預けるな!といいたいです!

    ユーザーID:9859469735

  • 私なら

    離婚します。

    「今まで通り家事と仕事だけやって」

    そんな言い方されて、同居決定で「母親の気が紛れる」?

    嫌です。幼稚園保育園も「おばあちゃんの好みの園」になりそうだし
    習い事も進路も「お金だけ出して」みたいなもんでしょ。

    姑が女の子がいいとか、男の子も欲しいけど何年あけて産んでとか
    言いそう。

    ご主人は結婚前からそんな人だったのでしょうか。
    姑が、ひとりになってから変わってしまったのかな。

    仕事だけならまだしも、家事もやらされるの?

    私だったら逃げます。

    ユーザーID:8499691722

  • 久しぶりに衝撃トピです!!

    それは、ヤバイ
    ホントにヤバイ!!

    早く逃げて!離婚案件ですよ。

    感情的にならないで、淡々と
    私の子供は、私が育てます。
    大丈夫です。
    だけ、繰り返して
    ヤバイ旦那は相手にしないで、自立を模索して!!
    実親には頼れませんか?
    義母さんは知ってますか?
    私は、自分で、育てたいのですが、
    いけないでしょうか?
    と、お伺いをたててみたら?

    それにしても、旦那さん
    どうしちゃったんですかね?
    隠れた借金があるとか?
    義母さんが、言い出した?
    でも、義母さんも女だから分かってくれるんじゃ?
    分からないなら、とにかく逃げて!
    頑張って下さい!!
    子供とられて、懐かなくて、一生後悔しますよ!!

    ユーザーID:8586264868

  • ご主人の方が甘いんじゃないの?

    その話、義母に了解とってるんでしょうか。

    私が義母の立場なら、一日16時間子守させられると知ったら、同居撤回すると思います。
    保育園への送り迎えくらいならともかく、朝起きてから夜寝るまで子守とかありえないわ。

    ユーザーID:6683601264

  • 堂々として、突き進んでくださいね。

    ご主人、有り得ないです。
    子育ては祖母の遊びじゃないですよ。

    もっと強気にならないと、負けますよ。
    頑張って。

    義母さんにも、夫をすっ飛ばして「夫がお義母さんに子育てを任せて私にフルタイムで働くように言われてるのですが、私は一歳すぎまでは自分で子育てしますので、家事をよろしくお願いします。」

    相談じゃないです。決定事項ですから。
    主導権を取ってください。

    夫も、トピ主さんが自分の言うことを聞いて当然、みたいに思っているのではないですか?
    堂々としてくださいね。

    ご主人はどうせ仕事でいないのですから。

    ユーザーID:6098535809

  • 義母の生きがいに利用される赤ちゃん

    ありえません。
    あなたが母親です。
    夫と義母の命令に従う必要はありません。
    我が子の0歳の時なんて、人生でたったの一度しかありません。
    はじめて笑って、はじめて歩いて、はじめて食べて。
    毎日が成長の連続で、私は人生で一番幸せな時間でした。
    8ヶ月の時、はじめて言葉に意味があると理解した瞬間の顔は、一生忘れません。

    拒否をするのは当然です。
    私なら、離婚を提案します。
    そして、義母よりもはるかに理解者である、実の親と協力して子育てをします。

    また、赤ちゃんに万が一の事があった場合。
    義母は全責任を取るのですか?どうやって?

    怪我、病気、万が一の事があったら、あなたは誰を恨みますか?
    おそらく、旦那に従った自分でしょう。

    母親から赤ちゃんを取り上げる夫。
    信じられません。

    あと、母乳が出るとして、どうやって授乳するの?
    赤ちゃん産まれて1年は、母乳が溢れて、私は2.3時間ごとに授乳か搾乳しないと胸が腫れて本当に大変でした。
    一度親に預けて外出したら、2時間が限界でした。
    溜まった母乳が膿んで、乳腺炎になり、40度の高熱。
    その時気づきました。母親は赤ちゃんと離れられないように体ができているのだと。
    そんなスムーズに育児を任せられるわけがありません。

    ユーザーID:5416742098

  • ご主人、ありえない

    ちょっとちょっと、、ありえない。
    旦那さん、正気?本性表しましたね。

    私は出産前、近所に住む
    義母に“仕事したいなら
    週末とか預けてね”といわれ
    私は“助かりますー”
    夫“よかったね、母さんよろしく”
    てな感じでしたが
    (もともと子供苦手,仕事好き、義母好き)
    産まれたらもう
    かわいいのなんのって!
    そして義母に合わせるたびに
    とられるように抱っこされるのが
    苦痛で苦痛で仕方ないです、今も。
    (いま7カ月です)
    赤ちゃんと離れるのが寂しすぎて
    勤めていた会社を辞め、
    いまはスキルを活かして在宅ワークで
    赤ちゃん抱えながら仕事しています!

    赤ちゃんはママといるのが一番です。
    旦那さんに怒りがこみ上げてきます。

    ユーザーID:8893906817

  • え??

    夫が無神経すぎてびっくりします。
    母親から子を取り上げる?
    え?あなた(夫)になんの権限があってそんなことを???
    トピ主さんの言い分に聞く耳持たずかつ、肝心の義母も夫と同じ考えなら、実家に帰ってもいい内容じゃないですか、これ。

    ユーザーID:2703128880

  • ううん??

    なんでお義母さんが育てるんですか。
    我が子なんですよね?
    ペットじゃないんですけど。
    かなり酷い旦那さんですね。
    暴言や暴力とか振るわれてませんか?
    もし少しでもあるようでしたら即離婚していいと思います。
    かなり変な人ですよ。

    ユーザーID:2496274845

  • レスします

    義母と話し合いなさい。
    ご主人はあなたが稼いでくるお金の方が今は大事なんです。
    子供が生まれたら変わるかもしれませんが、それよりは義母を味方につけましょう。

    お義母さんがしたように私も自分の子は自分で育てたい。
    子供を可愛がってほしいし、大変な時や困った時は手伝ってほしいが、夫がお義母さんに子育てを丸投げしないよう、父親の自覚を持つように父親育てにも協力してほしい。

    他にあれば箇条書きにして、お義母さんと話し合ってください。

    ユーザーID:1616134694

  • そんな簡単な話じゃないですが

    今現在9ヶ月の娘を預けて働いているワーママです。

    産後すぐというのはいつ頃をさしているのでしょうか?
    もし産後1ヶ月後などをさしているなら産後8週は労働基準法で働けない(働いてはいけないとされている)事を伝えましょう。

    それ以降は育児や生活のスタンスの違いになりますので、確固とした旦那さんの意志があれば今現在での説得は難しいです。

    旦那さんはどういった理由でトピ主さんの仕事を勧めているのでしょう?
    現在の経済的な事?それとも今後トピ主さんの職場復帰を見越して?

    またトピ主さんは今後の生活の事などはどう考えていますか?老後や思わぬリストラ、病気等で旦那さんの収入がなくなった時やお腹の赤ちゃんの今後の教育資金は??
    今はワーママに対する支援も豊富ですし、旦那さんに何かあった時を考えたら奥さんが働いていることは決して悪いことだけではないと思います。

    ただし、赤ちゃんは大人の思い通りにはなりません。生まれた赤ちゃんがミルクを嫌がって母乳ばかり欲しがったり、お母さんでないと泣き止まなかったり寝なかったりしたら、お義母さんでは面倒がみきれませんので、どちらにしてもしばらくはあなたが育児に専念することになるとになります。

    そうなるよう前準備として、あなたは母乳育児を推進し、母子同室を勧めている産科で分娩予約を取りましょう。一番は赤ちゃんに優しい病院(BFH)を選ぶことです。
    母乳は体質によってはすぐ出なかったり可能性もあるので、子宮に問題がなければ乳房や乳頭のセルフマッサージを早めにおこない、乳房を見てくれる助産院に通いましょう。
    そうして母乳育児がスムーズに進みやすい準備をしておくのです。

    しかしこれは絶対ではありません。健康な赤ちゃんが生まれるとも限りません。旦那さんの思う通りに赤ちゃんが育たないように、あなたの思う通りにもなりませんのであしからず。

    ユーザーID:5593165221

  • 真剣に向き合わないと後悔しますよ

    私の母が子(長子)を姑に取られたとか言って、初孫の私の子を気持ち悪いくらい可愛がり甘やかし溺愛し、私が口を挟むと拗ねる、終いには怒りだす。
    怖くなって距離を置きました。

    それでも、何かと実の母である私の前面に出ようとしてもう私はノイローゼになりそうでした。

    孫に向けた愛情というより、自分を慰めてる感じ。
    将来より、現在の自己満足。

    私も自分が親になって、そういう母の恐ろしさが徐々にわかってきたのです。

    思い通りに事が運んでいるときはご機嫌。
    そしていい格好しい。
    祖母にもいい顔していいですよ、と物分りのいいふりしてああいう結果になったというのに、陰で祖母と父の悪口を呪文のように繰り返す…

    最近ですけどね。こういう全体像がわかったのは。

    自分の子は自分でしっかり育てないと後々こじれますよ…

    今は憎まれ嫌われても、闘わないと後悔する結果となりますよ。
    心配です。

    ユーザーID:0501000510

  • 離婚案件

    私の実両親も定年退職して暇なので孫に対し親みたいな顔してます。
    私達に対しちゃん呼びから呼び捨てへの移行のタイミングを逃してしまった反動か、孫に対しては生誕時より勝手に呼び捨て。(あのー、孫は別に敬称あってもいいんじゃないでしょうか…)
    名づけの口出しから始まり、左利きは矯正しろ(私の姉が左利きの矯正されてめちゃめちゃ根に持ってるの知ってるからしない予定です…)習い事を始めればそんなのやらなくていいからこっちのさせろとか、姉の子と比べて髪の毛がさらさらじゃないからちゃんとドライヤーしてあげてよとか(えー姉妹だけど父親も違うんだしそんなん一緒になるわけないじゃーん、私自然乾燥派だし…)実家に泊まりに行かせれば「ちゃんと見てあげなよ、○○うちではウインナーも食べたんだよ」(うちの子確かに超偏食だけどウインナーは元からの好物です…)なんでそんな事に口出す権利があると思っているのか本当に頭が痛いです。
    ただうちは、遠方(に逃げた)ので会うのは年に1回。まぁ年に1回ぐらいは好きにして下さいって感じにしてます…。(メールとかの干渉もあるけどね…)
    確かに定年退職した人には孫との触れ合いは刺激にもなるでしょう。でも、私は「子供は祖父母の気を紛らわせる為に生まれてくるものではない」と思います。
    もちろん子供は親の為のものでもありません。子供本人のしたい事をする為に生まれて来ます。そこをきちっと旦那に分かってもらっていないとこの先大変だと思います。(あなただけじゃなくお子さんも)
    悪阻とか大丈夫ですか?妊娠初期ってすごくしんどい時期でしたよ…。
    このままだと離婚になってもおばあちゃんにとられちゃいそうですが大丈夫ですか…。案外祖母の方が「なんで私が子供の面倒見なきゃいけないのよ」とか言うかもしれませんけど。トピ主さんの後悔のないようにして下さいね。

    ユーザーID:4898265661

  • 信じられない

    なんで言い返さないの?
    なんで「絶対イヤ」って言えないの?
    そんな夫との間にどうして子どもが作れるの?

    誰が産むんですか?
    誰の子ですか?
    私なら「自分の子を自分で育てられないなら産まない」くらい言いますけど。
    バカにしてる。

    ユーザーID:5585463005

  • びっくり

    こういう発言ができるって、今に始まったことではないのでは?
    まったく奥さんの母になる気持ち、わかってませんよね。。
    本当に物ではないですよね、赤ちゃんは、、

    主さんは悪くないです!!
    旦那さんや、義母同士の家族内で話すにはカドが立つから、
    第三者の人が意見してくれるのが一番かと。

    例えばわかりませんが、検診とかでお世話になっている場所などの、ママの気持ちがわかる専門家みたいな方にあらかじめ相談しておいて、旦那さんつれてそこに行き、アドバイスしてもらうようなことはできませんか?

    単なる第三者だと旦那さんも受け入れないでしょうから、何か専門性のある立場からいさめてもらう流れが一番かなと。

    これからのときにこじらせたくないですよね。
    旦那さんも悪気はないのでしょうね。
    女性の気持ちがわからないのと、育児によってこれまでの生活のバランスが崩れて、自身の仕事中心の生活バランスが壊れるのが嫌なのでしょうね。
    旦那さんも、もっと深いところで、お父さんになる準備してもらわないとですよね。

    ユーザーID:4151175523

  • 義母さんもそういっているの?

    旦那さんの独りよがりのような気がするな。
    私ならこれから、自分で孫育てしたくないけれど。どうしようもないなら別だけれどさ。
    そのことを義母さんが承知しているのか、自分から言っているのか。
    旦那さんが自分で勝手に思っているだけなのか。
    どちらにしても問題外です。
    馬鹿な夫は、ずっと馬鹿です。
    人の意見を聞ける人ならまだましですが。
    もう、離婚してもいいと思うよ。貰うものはもらってね。

    ユーザーID:0420070055

  • 頑張って。

    ふざけた事言ってますよね、ご主人。
    あなたとご主人は親になるんです。
    子供をしっかりと育て上げる事は、親の役目で責任でもあります。

    ご主人が気持ちを変えるまで、家出してご実家にもどりましょう。
    義母とあなたのご両親に、理由をしっかりお話して下さいね。きっと味方になってくれます。

    ユーザーID:7774594332

  • 人生は、一度しかない

    我が家の遠縁にユキナさんと同様なお嫁さんがいましたよ。

    初めての赤ちゃんでアタフタするのも当たり前、
    生まれたての赤ちゃんが、昼夜泣くのも当たり前、
    なのに姑が、しゃしゃり出てきて「私が寝かせてあげる」と
    自分たちの寝室へ連れて行き、添い寝してしまったという。
    それが、継続して我が子と一緒に寝られなくなってしまったお嫁さん。

    新ママは、自分の睡眠を削っても我が子を育てたいはず。
    なのに
    母親としての当たり前の生活を奪われた苦しみは、
    想像を絶して苦しんでいましたね。

    その夫も ユキナさん夫と同様で、見てもらえば楽だろう?と無理解な人。
    最終的には、離婚されています。

    夫の無理解から生じた「ばあさん子育て」の選択は、
    妻の人生のみならず、可愛い我が子の人生にも苦しみを与えてしまったのに
    遠縁のその姑になる人は、
    「私でないと寝ないのよ。私が育てたのよ」と声を大にして言ってたが
    周囲の冷ややかな視線には、気づかない様子。

    我が子をこの手で育てたいと願うのは、当たり前の母性本能なのに
    「実母の気が紛れる」とは、なんという残酷な夫なのか!

    妻や生まれてくる子供の気持ちには、配慮しないのかと
    怒りをもって言いたい!。

    あなたは子供を産むだけの女として見下げられているのだから
    もっと怒っていいですよ

    夫の発言が現実化しそうならこれは、将来を見据えて
    自身の人生を考えたほうが良い事案です。

    まずは夫・姑とよく話し合い、それでも道が開けなければ
    実家の親に相談、出番をお願いしましょう。

    赤ちゃんは、誰が育てても大きくはなるでしょうが
    子供の心を考えた時、ママが側で寄り添っていることが
    一番安心?情緒安定?になるのです

    どうぞユキナさんの思う子育てが、出来ますようにと強く願います。

    ユーザーID:9876245142

  • ご主人がおかしい

    お互い望んで授かったとありますが、ご主人が子供を望んだのは母親に充てがうためだったということでしょうか。
    気がまぎれるのが目的なら、義母が働きに出ればいい。
    寂しいなら義母にペットを充てがえばいい。
    きちんと話し合ったほうがいいですよ。

    止むを得ず祖母が育てる家庭もあると思います。
    でも母親の存在が薄いと、何かと問題があると感じます。
    これまで幼稚園、小学校で、何人かそういう子がいましたが、大人の前ではいい子ですが、色々問題を起こしている難しい子ばかりです。
    ご両親も祖父母も良識的できちんとされている方ばかりでしたが、それでもあんな風になるということは、親子間の愛情不足は否めないと感じています。
    幼児期の大切な時期に母親から遠ざけられると、一生人間関係に苦労すると思います。
    大きくなってから気がついても取り返しがつきません。
    トピ主さんがここで子供を守るために強くならないと。
    頑張ってください。

    私は義母に子供を預かるから働けとしつこく言われたので、他人事とは思えません。
    まだ義母だったので、何を言われても聞き流していましたが、ご主人がそれじゃ一緒に暮らすのも難しいのでは?

    ユーザーID:9424044095

  • 育てるのは当たり前!

    親ですよ!

    育てる義務があります。

    しっかりしなさい!

    もう、実家に逃げ帰ったら?

    貴女の夫がおかしい。

    ユーザーID:5267101796

  • お金ないんですか?

    経済的に困窮していたら産後すぐ復帰で子供は保育園っていうのありそうですけど
    保育園がわりに義母さんにみてもらうというのもありかも

    ところで義母さんはその件は夫婦の総意として了承済みなんですか?
    おいくつかわかりませんが赤ん坊の世話ずっとするって大変ですよ。一人で買い物も行けないし病気にでもなったらおばあちゃんはあたふたです。
    うちなんか実母でも長時間は預けられなかったですね。病気の時は断られたし

    とりあえず義母さんとお話してみては?
    あと「そんなのまだこれからどうなるかわからないし今から決めたくない」って笑ってスルーしては?実際そうですもの。生まれるまで母子ともに健康でいられるかわからないんですよ?
    育休を取るかどうかとかそういう問題ならその期限までに考えなきゃいけないですけど

    勝手に決めないでほしいですよね!
    ぷんぷん!
    代わりに怒ってあげたいな。
    どうか心穏やかに過ごして元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    ユーザーID:9574000733

  • あら。

    私は子供を産むだけの道具だったのね。
    よよよよっ。
    っていつの時代の話だ。
    主さん弱すぎ!
    泣いてる暇あったら反旗を翻せ!

    ユーザーID:0130215368

  • 強くなってください!母親になるんですよ!

    そんな提案、絶対に受け入れてはなりません。
    あなたの夫の発言にびっくりです!
    もし、我が夫がそんな理解不能な事を提案したら、やつの目玉を引っ掻き出して、三行半突きつけるかと思います。
    それ程、ありえない発言です。これから父親になろうとしている人間の発言とは思えません。

    まだ、妊娠が判明したばかりとのこと、これからどんどん母性が強くなって、子供から引き離される事がもっともっと受け入れがたく、辛くなりますよ。

    あなたの子供は、義母のおもちゃではありません。
    義母の子育ては終了しています。引っ込んでいてもらいましょう。
    なんなら、義母が働きに出ればいいのでは?もしそれがダメなら、家事は全部義母にやってもらいましょう。気晴らしになるし。そうでなかったら、わざわざ義母と住むメリットなんてありません。

    人様の夫に対して大変失礼ですが、あなたの夫には妻子を養う甲斐性もなければ、思いやりも想像力もなく、妻子を守るどころか、「僕ちゃんのママ」を喜ばせる事にしか興味がようで。
    そんな人とその母親に付き合っても、トピ主さまも子供もいい様に使われるだけですし、トピ主さまの主張が受け入れられないようであれば、さっさと離婚して、実家に帰っちゃえばいいのでは?私でしたら、そうします。あ、養育費はきっちり貰いましょうね。

    母親として強くなって、子供を守ってあげてください。応援しています。

    ユーザーID:8605797268

  • 妻を使って

    お義母さんの気が紛れるとは、鬱と寂しさがあるのかな?

    妻を使って、親孝行するな!

    です。

    ユーザーID:3699042744

  • 頑張って主張して

    義母さんとお子さんとの関係よりも、トピ主さんとお子さんとの方が、関係する期間が長いんですよ、普通で考えれば。
    今、自分の考えを抑え込むと、その後のお子さんとの関係に影を落とします。親子になれなくなります。

    頑張って主張してください。

    ユーザーID:7069754319

  • びっくり!!!!百回押したいわ

    主さんって、どーいう人かと思って、凄いびっくりしたわ


    江戸時代じゃあるまいし、
    夫の言うことが嫌なら嫌って言ったら良いだけでしょ?

    なぜ、法治国家で男女平等主義の現代日本の夫婦で
    夫と意見が違うからって
    しかも、子供を取り上げられそうになるとかいう凄い話なのに
    「私が間違ってるのでしょうか?」って、あきらめて子供を義母に預ける気になっちゃうわけ?

    子供取られそうになったら、夫に怒鳴って、喧嘩して、子連れで家出するって言うのが、普通の日本人のママでしょうが!?

    主さん、しっかりしなよぉ〜
    マジで!!!




    それに
    私が義母で、いきなり新生児を押し付けられたら、逃げるよ


    っていうか、夫さん、隠し借金とか作ったんじゃない?
    密かにギャンブルで負けたり、キャバクラとかにお金をつぎ込んでない?

    それで主さんにも働いてもらわないとやっていけない状況に陥ったんじゃないの?

    ユーザーID:7659613121

  • 実家に帰れませんか?

    トピ主が出ていくくらいしないと分からないでしょうね。その夫は
    それでも理解してくれなければ見限っていいと思いますよ。

    というか、そもそもその夫では同居は無理です。
    同居しても義母の側に立ち、あなたに我慢を強いることは目に見えています。

    ユーザーID:4336579802

  • 義母さんと結託すべし!

    お義母さんとそこそこ仲が良いなら、お義母さんを味方につけるべきです。

    「○○さん(夫)ったら、赤ちゃんが産まれたら、家事も子育ても全部
    お義母さんにやってもらうつもりでいますよ!
    ミルクも寝かしつけも全部、なにもかもお義母さんにしてもらって、
    私はすぐに仕事に復帰しろって言うんです。

    そんなことしたら、さすがのお義母さんもくたくたになるうえに、
    赤ちゃん連れでは息抜きにお出かけするのも、病院に行くのも大変ですし、
    何より、お義母さんにそんな住み込みのお手伝いさんみたいなこと
    させることに私は抵抗があります。

    1歳くらいになって保育園に通わせられるようになってから、たまに
    サポートして頂く位が負担がなくていいと思うんですけど、
    ○○さんに話しても理解してもらえなくって困っているんです。」

    ・・・こんな感じで一度お義母さんに相談してみては?

    その上でお義母さんが子育てしてくださるなら、お手伝いさん状態でも
    構わないということで、「それじゃあ、お言葉に甘えてお願いします。
    私の理想の子育てをまとめましたので、このように子供を育ててください」
    と、子育て本を5冊くらい渡して、うちの嫁はうっとうしいなあと
    思わせておくといいかと思います。

    ユーザーID:5923736569

  • 私なら離婚を視野に入れます

    そのくらい酷い。

    子ども生んでも子育てできないなら、母子家庭で働いたほうがずっといい。妻の生き方や考え方を全否定し支配する夫はモラハラ夫ですよ。そんなおとことは暮らせない。

    ユーザーID:4761759398

  • 変わらないね。

    令和の時代になっても、あいかわらず男が主で女は従ですか。
    男女の大学進学率が同じぐらいになっても、旦那さんの言う事には従わないといけないのか、今の女の子はもっと自分の意見をはっきり主張するものだと思ってましたが、変わらないのですね。
    自分がしたいことは自分がしないと誰も代わりにしてくれませんよ、何と言われても自分が家にいて赤ちゃんと過ごせばいいのです。
    旦那さんと喧嘩になっても、自分の主張を曲げずに話せばいい、まさか奥さんが働きに出ないから離婚すると言い出しますか?
    そんな理由で離婚は認められないとおもいますよ。

    ユーザーID:8246363423

  • 多少の世話を頼むことはあっても

     義母の慰みの為に子を持つ訳じゃないですからね。此処をどうするかは今後一生親子・夫婦関係に響く気がします。

    ユーザーID:9564308016

  • 絶対に反対!無理です!酷い旦那さん!

    60歳ですが
    信じられない事です!

    誰が一番悪いとしたら旦那さん!
    奥さんを大切にしてないどころか
    愛してません。
    あなたの意見はどうでもいいの?

    自分の子供、それも赤ちゃんを
    1年さえも(これでも少ない!)自分で育てちゃいけない!?

    ユーザーID:9833601415

  • トピ主です

    皆様コメント本当にありがとうございます。

    こんなにも親身にコメントを下さる方々がいて下さり励まされました。

    お叱りの言葉を下さった方のご意見もごもっともだと思います。
    正直離婚も視野に入れて投稿させていたいておりました。
    ただ、その前に子育て経験者の方々から見て本当は私の意見が甘いのだとしたら子供に申し訳ないと思い投稿させて頂いた次第でございます。

    尚、補足させて頂きますと、義母は身体が悪く内職をしており結婚前は義母の希望もあり主人の兄弟(未婚)と同居する事になっていたのですが、その兄弟に結婚話が持ち上がり彼女が嫌がるからとの理由で拒否→うちに回ってきた為子供も出来ていることもあり金銭的に厳しく主人が今回のように私に言い出した始末です。

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 戦うか逃げるかの二択

    辛いと言って泣いてる場合じゃないです。まずは戦いましょう。
    自分で我が子を育てたいの当たり前です。せめて一歳までは自分が主の育児する人でありたい。
    当然の感情です。
    赤ちゃんから母親を安易に取り上げようとする考えはおかしいです。
    母親から赤ちゃんを取り上げようとするのもおかしいです。
    そもそも出産すぐは働けません。産後8週間は法律でも働くことを禁止しています。
    毅然と粘り強く自分の気持ちを主張して、夫と話し合ってください。
    そして義母とも直接話し合ってください。
    義母が夫と同じ主張をしてラチがあかないようでしたら、離婚を考える案件です。
    二対一は不利です。
    頼れる実家はありますか?
    妊娠出産と赤ちゃん育児期間は女性が一番弱る時期です。
    逃げ先があるなら逃げましょう。
    妊娠後期は特に動きが鈍ります。妊娠7ヶ月ころまでにはどうするか決めて動いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7668275800

  • トピ主です。皆様本当にありがとうございます

    昨晩離婚覚悟で大喧嘩になりながらも話し合いをしました。

    私自身仕事が嫌なわけでも無いですし既に会社側に臨月までは会社に迷惑げ掛からなければ続けたいと伝えて続けささてもらっております。
    ウチの会社に表立った産休制度はないですが、育児に関しては理解のある会社ですので、産後子供の状態や自分の体調に余裕ができたら戻っておいでとも言ってくださっており、実際産後1年くらいで再雇用という形で復帰した同僚もいます。
    産後動けるようになってすぐではなく1年後くらいから少しずつフルタイムに戻すつもりでいました。

    ただ、主人としてはどちらかだけなら問題なかったが、いきなり2人増えるのは無理だと判断して私に産後動けるようになったらすぐ仕事をして欲しいと言っているようです。

    ただ、母親としての気持ち、預けられたまま大きくなる子供の事をを全く考慮してなかった事は認めて謝ってくれましたが、現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。
    義母の事でコメントを頂いていた事で私と義母との関係は良好なはずなのに義母がそんな酷い事を言うだろうかと今更ながら気付かされ義母はなんと言っているのかと確認したところ、義母は何も知りませんでしたので後日義母に頼ってみることにして義母を交えて相談する事にしています。


    顔も知らない私達の為に下さった暖かいお言葉、私や子供の事を思っての厳しいお言葉本当に涙が出るほど嬉しかったです。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫を主人と呼び、お前と呼ばれるトピ主さん

    20代ですか?30代ですか?
    夫にお前って呼ばないでって言ってみたら?

    それで、同居が決まってるって書いてますけど、
    同居したら絶対だめです!!

    みなさん、子どもは自分で育てるようにと、書いてくれてますし、
    その通りなのですが、そもそも、同居してはダメです!

    夫がちょうど変なこと(義母が育てる)を言い出したので、
    都合がいいです、同居をこのタイミングで撤回してください。


    夫が「話が違う」などと言い出したら、
    「話が違うのはこっち。自分の子どもを自分で育てられないなら、妊娠自体していない」
    と、突っぱねてください。

    もっと言えば、「幸せにしますと言うプロポーズの約束が違う、約束を守れ!」と。


    ここが踏ん張りどころだと思います。頑張れ!

    ユーザーID:5944327637

  • 甘くないですよ

    私は子供を産むためだけの道具じゃない!って、声を大にして断固拒否しないと。

    ユーザーID:5027254725

  • 同居ってダケでもめるよ

    同居って覚悟してますか?
    お風呂中も寝ている時もいるって事ですし
    育児も当然口を出してくるし
    可愛いだけで、お菓子食べさせ放題とかあり得ますよ。

    私、学童で働いていた経験ありますが
    言うことが聞けない子ども
    おじいちゃん、おばあちゃんがいて、お母さんは蚊帳の外。
    のような感じで、母親になりきれていないケースも。
    お母さんがちゃんと存在しない子どもは不幸なだけです。

    同居をやめるか。同居しても意見を通す気持ちがないと
    いつまでももめるだけですよ。

    私はほぼ、自分の意見を通したので小学校であまり困っていません。
    でも義母は当然不満タラタラだったと思います。
    幼稚園の発表会でほかの子よりちゃんとやっていて感動して泣いたそうですが。
    ああ、そこまで信用されてなかったと寒い気持ちになりましたね。

    あと、男親って何も分かってません。(シングルファーザーは別です)
    今のトピ主さんの心配は当たっているので自信をもってください。

    将来、不登校やニートになったらどうするのか?って
    抗議したほうが良いですよ。

    ユーザーID:7899473630

  • 負けるな!!

    私なら「そんなに子やらいしたかったら姑が自分で産め」と言います。

    夫や姑は激怒して「そんな事出来る訳ないだろがー!」と言うだろうから、「私だって自分で産んだ可愛い子を姑に預けるなんてそれとおんなじ位出来ねーんだよ!!」と言います。


    ところで、赤ちゃんを姑がみるというのは旦那さんのみの意見ですか?

    姑もノリノリで言っているの?


    絶対思い通りにさせてはダメ。

    その旦那さん、貴女や赤ちゃんの事より母親の事しか考えてない、とんだマザコンですね。

    この件ばかりじゃなく、今後大変そうです。


    大丈夫ですか?

    ユーザーID:8519369061

  • 主従関係なの?

    まず、妻に向かってお前って呼ぶ男ってろくなひといないよ。

    主従関係なの?
    年の差結婚なの?

    自分の子供は自分で守ろうよ。できないなら実家に相談しようよ。

    義母には子犬でも与えてればいいんじゃない?

    とにかく負けちゃだめです!!!!

    ユーザーID:1349052699

  • アンタレスさんに一票

    生まれてくるお子さんの幸せを考えたら、母親と子供は切っても切り離されない愛情がありますよね。ご主人とその義母さんもおかしい。子供は物じゃないんだから。不安ですね。主さん、子供を離しちゃダメですよ!

    ユーザーID:6097541239

  • は?義母がフルタイムで働けばいいでしょ

    同居しない。
    義母が働く。
    トピ主は実家に帰る。
    離婚。

    これらのどれか、または組み合わせ。
    トピ主さん、おかしな夫に洗脳されて正常な思考が出来なくなってるんじゃないですか。

    ユーザーID:3761303736

  • おたくのご主人おかしい

    生まれてくる子供をどう育てるかをなぜ彼が決めるの?あなたと彼、つまり父親と母親で話し合って決めるべきでしょう。あるいは義母さんと息子(ご主人)で決めて、母親のあなたには事後報告?それともご主人の独断?いずれにしてもありえない。

    子供にとっては祖父母も大切なのはわかります。親から学ぶ事と祖父母から学ぶことって違うと思うから。でもご主人の言動はこれから父親になる人間として、どうかな。ちょっと無責任じゃないかしら。

    そんなご主人で義母さんと同居ではこの先いばらの道になってしまいそう。

    ユーザーID:4174702626

  • 義母さんは

    義父さんを亡くして病んでるんでしょうか?

    新生児の世話を毎日フルタイムで引き受けられるってことは、元保育士とか元看護師とか、そういう資格をお持ちなんでしょうか?

    昔の農家さんはどこもそんな感じでしたけど(ばあちゃんやひいばあちゃんに子守りをしてもらって、お嫁さんは生んですぐ畑や田んぼに野良仕事へ行く)時代が違うし、義母さんだって子守りだけじゃなく自分の趣味など楽しみを持ちたいのではないですか?

    子守りの件、そもそも義母さんは承知してるんでしょうか?

    ご主人が強硬な態度なら、一旦実家へ帰るなり距離を置くのがいいと思う。

    ユーザーID:2589422340

  • 30〜40年前の育児知識は古くて危ない。

    ご実家に受け入れてくれる状況があるのなら、里帰り出産をするのがいいのではないかと思います。
    産後、1年くらいはご実家で過ごされては?

    子どもは、母親が育てるのがいちばんいいんです。
    「年寄りっ子は三文安」という昔からの言葉があります。
    「三文」というのは昔のお金のことで、価値が低いという意味で使われています。

    つまり、おじいちゃんおばあちゃんに育てられる子は親が育てた子より価値が低いっていうこと。
    もちろんおじいちゃんおばあちゃんもしっかりしつけをして孫を育てられる人もいるので一概には言えませんが、平均するとやっぱり甘やかすししっかりしつけはしないし。

    それに、お姑さんが育児をしたのは30年以上前でしょう?
    今とは考え方も違うし、子どもに与えていい食品などの知識も時代遅れになるでしょう。

    歯磨きなどの生活の習慣も、30年前では違う。

    もし田舎の出身の方であれば、赤ちゃんに自分の口でかみ砕いたご飯を与えるなんてことをするかもしれません。

    アレルギーの子どもが増えている現代、昔とは違ってアレルギーの知識もとても大事です。

    さらに、昔(35,6年前)は離乳食にハチミツが使われていましたが今は乳児にハチミツは厳禁。
    乳児ボツリヌス症の危険があります。

    「甘やかす」とか「しつけがあまい」などの他に、育児そのものが違うわけですからもしも預けるのであれば、そういう教育をしっかり受けてもらってからにしないと危険ですよ。

    さらに昔は「抱き癖」なる言葉がありました。
    赤ちゃんがちょっと泣いたくらいで抱いていると、抱いて欲しくてすぐ泣く子になるという考え方です。

    でも、現代では「抱き癖などを気にせずに、赤ちゃんが泣いたらすぐに抱いてあげることで母子の信頼関係が築ける」という考え方です。

    そういうこともご主人に話してみては?
    それでもダメならやはり里帰りをおすすめします。

    ユーザーID:4712567047

  • 何言ってるの?

    誰も子どものこと考えてないね
    トピ主さんもですよ

    子どものことを守ってあげられるのは
    お母さんのあなたですよ

    誰の意見もどうでもいいです
    あなたが精神的、体力的に限界で
    子どもを育てられないという理由で
    ない限り、子どもは母が育てるもの
    それが子の精神衛生上最も良いです

    妊娠初期で不安定な時に家族がそんな
    非協力的なんてとんでもなく
    辛いと思いますが、まずご実家にでも
    帰られて、お腹の赤ちゃん第一で
    お過ごしください

    ユーザーID:8152495365

  • 一年間は、育児に専念

    家事は、義母担当。深夜の赤ちゃんのオムツ換えも義母担当。

    産後一年間は、身体を休めると共に育児に専念して下さい。
    でないと、後で後悔が残りますよ。

    ご主人に、産後に母体や新生児に何かしらトラブルが発生したら全責任を負えるのか聞いて下さい。

    産んだ母親にしか出来ない事もあります。

    理路整然と話し合いをしましょう。

    ユーザーID:4414420344

  • がんばって

    50代半ばの女性です。
    ずっとフルタイムで働き続けてます。
    出張もあったりで、義母にはいろいろ助けてもらいました。

    夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?

    この言葉を発するなんて、主様の夫はひどいと思います。

    私の義母は、子どもの病気の時には、うつるから嫌だと面倒を見てくれませんでしたし、料理はほとんどしない人で、あまりお世話になりたくないことも正直ありました。
    しかし、子どもたちにとって、自分を可愛がってくれる人がいること、そういう存在があることは、よかったと思います。

    基本的に子どもは夫婦で育てるものです。保育園やおじいちゃんおばあちゃんや周りの人に助けてもらいながら。

    今、義母の介護をしています。
    上の子が就職、下が大学入学で、子育てが終わりそうになったら、今度は介護です。
    もちろん、夫もやっていますが、入浴や排泄などのところは、同じ女性でないとできないことも多く、子育てとちがう大変さがあります。

    支離滅裂になりましたが、
    まだ、妊娠がわかったところだけなのですよね。
    赤ちゃんが産まれたら、ダンナさんの考えも変わるかもしれないですし、主様も母となれば、もっと強くなれると思います。
    義母と仲良くできそうであれば、ダンナさんの考えを変えてもらうように仕向けましょう。
    うちの夫もそうですが、自分の母親は自分の子(孫)を自分のように世話してくれると思い込んでますが、義母は、孫は可愛いが、育児をもう一回する気はさらさらない、はずですよ。大変ですもん。

    ユーザーID:6503853945

  • 10年前の我が家と同じ

    離婚が嫌なら、別居して養育費と婚姻費をもらえば良いんですよ。夫、産むのを諦めろと言った?母を喜ばせるために、子供を殺す気か。なぜ妻ばかりが諦めなければならないの?なぜ、日本はこうも夫と夫親のみ優先されるの?

    夫が、自分の希望を諦める選択肢を訴えてください。それでも分かってもらえないならば、

    私は離婚して子供を守りますけどね。

    ユーザーID:3135323559

  • 子どものため

    義母のため、自分のため、より、何よりも子どものために、

    母親が我が子の世話を主体としてする事を譲らないで下さい。義母はせいぜい、お手伝いです。

    信じて頂けないかもしれませんが、私は赤ちゃんだった時の記憶があります。赤ちゃんだって、しっかり考えて心で思っているんです。

    赤ちゃんにとって、お母さんは特別です。
    何よりも求めている人に、自分が世話されない、受け入れて貰えない、そんな世界に初めから経験させたら、人格形成に多大な影響を及ぼします。後から取り返すのに大変ですよ。

    それに一般的な義母は、子(孫)を挟んで180度反対側にいるのが普通です。

    例えば、女性が我が子の失敗談を面白くおしゃべりすると、
    自分の実の母親は同じ側に立って見るので、一緒に喜んで聞きます。
    でも義母は、180度反対側に立っているので、「嫁と孫の関係が強固だという自慢話」と受け取り、嫉妬するのです。

    ちなみに私の姑は、そんな話題を言うと「下品な」と否定したり、その話題の感想は一切言わずに「自分が孫とした時には…」と別の話で張り合ってきたりしていました。
    世間的にはできた方の義母なんですが、それでもこれです。

    義母に子どもをあずけると、取り込まれますよ。嫁に気を使える義母なら、そもそもそんな息子(トピ主さんの旦那様)に育てていません。

    ユーザーID:5313566923

  • ご主人、なにか隠し事してる。

    >子供も出来ていることもあり金銭的に厳しく

    おかしい。
    ご主人、何かカネ,カネ、カネ。
    子供あずけて働け。ばっかり。
    それも義母にあずけりゃタダだしねえ。

    ご主人借金ありませんか?
    子供育てられないの問題ではなく。お金の問題。
    隠してませんか?

    男だからわからないだろうけど新生児の世話って年寄りに無理よ。
    3時間ごとのミルク、おむつ替え。泣くしねえ。
    お風呂もむずかしいし。落としたらどうする?若くないので腰とか膝とかやられてるし。
    ケガに病気もある。

    私ならイヤ。

    でも、ご主人、本当のところ重大なこと隠してると思うんだよね。
    じゃなければそうとう稼ぎの悪い人?
    大喧嘩で話し合い? 奥さん黙らせようとして何隠してる?

    ユーザーID:3636271274

  • まけないで

    母親と赤子をを引き離すってひどいことだと思いますよ。
    ご主人にとっては姑さんは肉親でも、あなたにとっては他人で、とても気を使う相手だということ、ストレスで産後の肥立ちが悪くなると言って、断ってください。
    今、まさに熟年離婚するかどうかの岐路に立っていると脅してください。

    ユーザーID:2780063819

  • 追加レス読みました

    2度目です。
    ごめんなさい、その夫あり得ないです。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。
    は?なにこの男?
    家計の負担にたった一人(義母)加わる程度で、我が子も妻も、それもほんの一年の期間も養えないの?
    もう話し合う価値もゼロです。

    それで、一番あり得ないのが、子供を産むことを諦めるって言葉。ナニソレ?
    自分で望んで子供作っといて、やっぱ無理ー!とか本当にあり得ない。せっかく、お二人を選んできてくれたのに・・・・。今お腹の中で一生懸命大きくなって、二人の元に生まれて来ようとしているのに・・・。
    私は1児の母ですが、他人様のことながら、その言葉が許せません。あなたのお腹の子が可哀想で可哀想で、涙が出そうです。その言葉、赤ちゃんに聞こえていなければいいのですが。
    子供のことを考慮していなかったと謝ったとのことですが、完全に口先だけですね。我が子のことなんてこれっぽちも考えていません。そうでなければ、そんな言葉口が裂けても出ません。
    きっと、あなたに出ていかれると、「収入源」が無くなって困るのでしょうね。
    たとえ、義母がまともな人で、あなたの味方になってくれようがもはやもう関係ありません。その言葉を聞いた時点で人間性を疑いますし、そんな夫私でしたら到底信用できません。

    私でしたら、離婚1択です。
    ちゃんとした仕事を持っている様ですし、そんな男と共に暮して何のメリットがあるのでしょうか?
    子供に際も言葉の暴力を吐かないか疑問です。

    離婚はしないと大口叩いている様ですが、とにかく、そこを離れて別居か、実家に帰りましょう。
    その男、もうダメです。逃げてください。

    ユーザーID:1990502337

  • 同居のために子供を諦めろという男は父親になれない

    トピ主さん頑張ってますね。もっともっと喧嘩しないとだめですよ。

    タイトルの通り、トピ主夫は父親になる気が無いし同居する以上この先も成長する見込みはかなり低いと思います。

    同居が決定事項って、彼は父親でいる事より息子でいることを選んでいるのです。

    徹底的に喧嘩して喧嘩してどうしても理解できそうになかったら真剣に離婚を考えてください。
    父親になるつもりがない息子のままの大人がいることの方が子供にとって良くないです。
    この先何があっても妻子を守るという事ができないと思います。

    そして夫が何を言おうと離婚はできますよ。大丈夫です。決して私にはどうすることもできないのだ、と諦めないでくださいね。

    義母は話が通じそうですか?この息子を作った人だからあまり期待しない方が良いかもしれません。親子でトピ主を追い詰めるかもしれませんよ。
    慎重になってくださいね。

    ユーザーID:2240083597

  • 現実的に義母ひとりでは育児無理です

    義母は身体が悪く内職しているという状況だと、昼間育児をひとりでやるのは、かなり難しいのではないでしょうか?
    それに家事部分は、当たり前のようにトピ主さんがフルタイムの仕事のかたわらこなすのも難しいと思います。
    旦那さんだけ何も変わらずなのですか?
    それほどの激務なのに、トピ主さんの収入をあてにしなければならないほど低収入なのに威張っているのですか?
    子供だって、夜泣きが酷かったり、病弱だったらどうするのでしょう?

    義母ともよく話し合って、考えていきましょう。

    ユーザーID:1878483000

  • じゃ、こちらも離婚は決定事項だよと実家に帰るよ

    旦那さんのやってることはモラハラだよ。
    子供を諦めろとか命を盾に脅すとか異常でしょ。

    私なら速攻で家を出ます。

    ユーザーID:4624376252

  • 怒り心頭とはこの事だわ

    お腹に赤ちゃんが居るのに、「子供を諦めるか自分で育てるのを諦めるか」だと?

    離婚した方がいい。


    貴女の御両親も交えて徹底的に話し合いましょう。



    ユーザーID:8519369061

  • なんじゃそりゃ

    「彼女が嫌がるから」という理由で貴女方が引き取る事になって金銭的に余裕が無くなりこんな事になっているなら、その兄弟にも援助させようよ。


    そんな事をすっとばかして子供を諦めるかなどと言うなんて、おかしい。


    人の命を何だと思ってんの?

    ビックリだわ

    ユーザーID:8519369061

  • その男と一生やってくの?

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    だから何?何でトピ主さんは自分の一生をその男が提示した選択肢の中から選ばなきゃいけないの?

    その男も十分おかしいけどトピ主さんもその倍おかしいと思うわ。しっかりしなさいな。

    ユーザーID:3498642540

  • 貴女の考え方が健全!

    保育士です。私自身、子育てに専念し、子育ては自分でしましたよ。
    私の場合、他人に任せるより自分の方がプロだという自負もありましたしね。

    御主人、そんなに稼いでいらっしゃらないの?
    大人3人くらい、節約すれば生活できるでしょう。
    義母だって内職で食費分くらい入れられるのでしょうし、病気の方に赤ちゃんの世話は無理ですよ。
    衛生、離乳食、沐浴、洗濯、大変です。
    どうかすれば仕事の方が楽です。

    御主人、自分が父親になる覚悟が足りないし、子供に対する愛情もまだ感じてないのでしょう。
    男は、自分の体内に子どもが宿るわけじゃないから想像力も父性もすぐには出てこないの。

    経済的に困るのなら1年は節約。失業保険もあるでしょ?出産費用も公的扶助で戻るでしょ?何とかなりますよ。
    1年経ったら、保育所に預けて職場復帰。
    熱が出てお迎えの事も3歳くらいまでは多いけれど、義母さんがそこは家にいて下さるなら頼りましょう。
    家庭円満で、良い環境で子育てして欲しいです。

    旦那様、目先のお金の計算ばかりしていてはいけませんよ!
    自分の小遣いを我慢するくらい考えなさいな!
    病弱な親との同居を受け入れてくれる良い嫁なのに。
    それを産むのを止めろと言うのは堕胎しろいうことか!
    自分勝手も甚だしいわ(怒)
    離婚は許さないとか?
    いや勝手に出ていけますから!小さい子は母親が親権取れますから。
    堕胎しろなんてそれもう不利ですわ。離婚調停は嫁が勝ちます。

    ユーザーID:4524725725

  • 稼ぎが悪いようで奥様は大変ですねえ。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    離婚はしようとしないだろうなあ。
    稼ぎ悪そうだから主様は収入源なのでしょう。
    何年か別居すれば離婚はできるし。
    けっこうな暴言を吐いているので録音してね。
    証拠になりますよ。

    2択ねえ・・・
    主夫が決めてるだけだからねえ。奴隷でもあるまいし。

    主様から見ればまだあるよ。
    主様判断力鈍ってるのかな。

    実家に帰るってのもある。

    まあ離婚への近道ですよ。
    実家頼れませんか?

    子供を産むことをあきらめさせるぐらい稼ぎが悪いって
    普通は離婚するとおもいますよ。
    結婚してる意味ない。申し訳ないけど何がよくて結婚したの?

    ユーザーID:3636271274

  • この夫は

    トピ主さんの事も義母さんのことも子供のことも大切に思っていませんね。これは一生治りません。
    いい意見が既に出ています、離婚か別居。一気に離婚は難しいので前段階として別居して婚姻費用請求しましょう、弁護士さんへゴー!

    ユーザーID:8466228007

  • 離婚一択で

    義母と話してる暇はありません。
    今すぐ法テラスに話に行き、拒否されてもとにかく離婚できるように知恵をつけるべきです。
    子供を諦めろって言われたこと忘れられますか?
    正直、やはり義母には期待できないと思う。
    私も男の子の母ですが、私の子はすごく癖が強く問題だらけです。
    でも、他人からそこを指摘されるといい気持ちしません。
    もちろん、すみませんといいますし、注意はします。
    でも、私の姑は自分の息子ほどできた子はいないくらいに思っているので、間違ってるのは全部私でしたよ。
    なので、姑巻き込んで旦那さんに納得してもらうのは無理だと思います。
    意外とそして案外ママのことは大好きだけど、自分にとって不都合なことは聞きたくないということもありますからね。
    やはり第三者に介入してもらわないとかの問題の解決は無理だと思います。
    世の中話し合いができる夫婦ばかりではありません。

    ユーザーID:0781669759

  • え???

    それ、大問題な発言でしょ?

    子供をあきらめるのも選択肢の1つ?

    なにそれ?

    すでに妊娠してるのに?

    もうその言葉だけで、離婚決定でしょ!

    この言葉、義母に言ったほうがいいですよ?

    こんなひどいことを言われた、とね。

    義母はどんな反応をするでしょうね・・・



    それと、義母がおいくつか知りませんが、生まれたばかりの子供の面倒なんて見れないと思います。

    どんだけ体力がいると思ってんですか!

    旦那さん、子供のこと全くわかってませんね!

    最初は寝る時間すらないんですよ。

    夜中だって寝てられませんしね。

    子育てがどれだけ大変か、全くわかっていないから義母にまかせるなんてのん気な発言するんです。

    一番大変で難しい時期に、体の弱い母親に寝るなと言うんでしょうか?

    そんなひどい男、さっさと捨ててしまったほうがいいんじゃないの?

    自己中にもほどがある。

    ユーザーID:5416761037

  • 別居→離婚

    レス読みました。その男はダメです。
    あり得ない。

    こどもを諦めるか、こどもを自分で育てるのを諦めるかの2択?ハァ?

    話し合いも出来なそうだから手遅れになる前に今すぐ家を出て実家に帰ったほうがいい。離婚は絶対しないと言っているようですが、別居が長ければ離婚出来ますよ。逃げて自分とお腹の赤ちゃんを守ってください。

    ユーザーID:9100137954

  • あれこれ考えてみました

    一年間は、育児に専念。仕事に復帰する時は、保育園へ。送り迎えは、義母さんにお願いします。

    他のご主人のご兄弟からは、義母さんの生活費を半分負担して頂く。或いは、パートでもして貰えば良いかと。

    これで、丸く収まりませんか?

    その内、保育園は全額無料になると思います。

    ユーザーID:4414420344

  • なんという暴言

    > 同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、
    > 自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    子供を諦めろという人とは離婚一択しかないと思うのですが・・・

    ユーザーID:5072821567

  • トピ主の両親は何と言っているの?

    トピ主の両親について何も書かれていませんが、二人とも既に鬼籍なのでしょうか?
    だとしたら、ご主人はトピ主を自分の言いなりになる道具としか思っていない可能性があります。
    自分と母親(トピ主にとっての義母)のために尽く以外に生きる道がないと、ナメてかかっているのでしょう。

    トピ主の両親が存命であれば、義母だけでなく自分の両親にもご主人の暴言を伝えて話し合いに呼ぶべきです。
    どちらにとっても孫であることに変わりはないのですから。
    ご主人の独善的な親孝行のために、実の母子が引き離されるようなことがあってはなりません。

    そもそも、義母を呼びたいのはご主人なんですよね。
    それでお金が足りないなら、産後間もない妻から子供を取り上げて働くことを強要するのは筋違いです。
    義母を呼んで同居するのに足りない分は、ご主人がバイトでも副業でも転職でもして賄うのが筋では?
    「育てるのを諦めるか産むのを諦めるか」って、ものすごい暴言なのに、ご主人は暴言を吐いた認識もないのかしら?

    とりあえず、今後の話し合いは全て録音もしくは撮影して下さい。
    我が子を自分の手で育てたいと思うトピ主は何も間違っていません。
    自分のママのために妻と子供を生け贄に差し出すことを何とも思わないご主人に、父親になる資格がないだけです。
    理不尽な感情論をごり押しする人に負けないで。

    ユーザーID:9707578436

  • かけがえのない日々のために

    義母が体調が悪く働けないなら
    義母だけ生活保護を受けることも可能なのに、
    子どもの命より、義母の生活を優先するなど、子育てに無知で、親離れできていないDV夫です。

    話あっても難しいなら、
    実家に帰れるなら実家、
    実家が無理なら別居しましょう。

    先立つものがない場合、
    最悪、母子寮などに逃げて、生活を立て直すこともできます。
    最寄りの役所や施設に相談してみましょう。

    赤ちゃん育てるの大変だけど、かけがえのない日々ですよ。
    それは赤ちゃんにとっても同じです。
    お母さんのかわりは、いないのです。
    乳幼児の愛着形成はとても重要です。
    母としての最初の試練、一歩も引いてはいけません。
    頑張ってくださいね、応援しております。

    ユーザーID:7318895369

  • 結婚観が合ってない

    決定事項だから!と離婚した方が良いと思う
    よくそんな自己中男と結婚しちゃいましたね
    なにが、産むのを諦めるか、育てるのを諦めるか、だよ
    マトモじゃない

    マトモな男と人生を共にした方が良いですよ
    貴方とお母さんの同居は邪魔しないわ大丈夫。私達が出て行くから。
    っていうのが良いんじゃない?
    仕事を続るなら、実家で子育てすれば、自分で育てられるよ

    ユーザーID:1486191177

  • お義母さんも断るよ

    お義母さん身体が悪いんでしょう?
    それで乳児の面倒をフルでみる(たまに手伝うくらいならともかく)なんて本人も怖くて引き受けられないよ。
    私がお義母さんなら内職をもっと増やすからここに置いて!と頼むレベル。
    ご主人そんなバカな発言するところみると何か隠してるんじゃないの?
    お義母さんに泣きついて二人でタッグ組んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:9862596656

  • あり得ない

    ご主人が離婚は絶対しないと言うのは、体の弱い自分の母の面倒を見させる為。

    もう、本当に離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:8519369061

  • 今の時代の話?

    還暦をとっくに過ぎたおばあちゃんですが
    こんなひどい話を私でも
    聞いたことがないです。
    主さんの夫、おかしいですよ。
    自分の母親を引き取るのに
    二人分の生活費は大変だから
    子供をおろすか産んだら母親に
    渡して働けって義母が知っているか
    知っていないかの問題ではないでしょう。
    ここまでの最低な夫にすがりつく意味がわかりません。

    ユーザーID:3641761270

  • まずはお義母さんと話しあう

    ご主人はお義母さんと同居する事態になり
    金銭的な重圧感がつらくて、それそトピ主さんに振り分けているんでしょう。

    しかし(若い男性はこんなものかもしれませんが)
    子育てへの認識がまったく足りません。
    トピ主さんがおっしゃるとおり
    まずはお義母さんと話し合ってみることでしょうね。

    ユーザーID:6365382027

  • これは酷い

    彼は、妻であるあなただけでなく
    母親のことも何だと思ってるのか…

    若い母親だって育児は大変なのに
    義母さんには体力的にも無理ではないですか?

    彼にとって女とは一体何なのか
    生む道具?
    主さんにとっては子供を取り上げられる行為であり
    これでは誰だって大喧嘩になるでしょうよ

    話し合いで解決できるならばそれに越した事はないですが
    仕事はこの先辞めない方が賢明だなと思いました

    ユーザーID:1554573793

  • 義母が無理でしょう

    0歳児の世話がどれだけ大変か全くわかっていないからそんな勝手なこと言えるんですよ。

    まず、健康な人でも祖母世代の人が0歳児の世話なんて無理です。3日も持ちません。病気がちなら尚更。
    それにいくら実親とはいえ、0歳児の世話をタダで全面的に任せるなんて図々しいにもほどがあります。

    きっと姑さんも困ると思いますよ。
    現実的に不可能な旦那さんの勝手な妄言として、好きに言わせておけばいい。
    真剣に悩む必要も無いです。のらりくらりとかわしましょう。

    けど、どちらにしろ1歳を目処に復帰される予定なら、祖母は育児要員としていてくれた方がいいかも。
    「お義母さんの体調が心配だから、保育園に入るまでは私が見た方がいいと言う。もし倒れたりなんてされたら私は当分復帰出来ない。私としては長く働きたいから、長い目で見てもお義母さんには出来るだけ負担をかけない方がいいと思う。」と言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:9858614595

  • 妊娠中の人に向かって言う言葉か!

    >子供を諦めるか自分で育てるのを諦めるか

    ふざけんな!
    それでも父親か!

    ユーザーID:3636271274

  • 「じゃあ、あなたはいらない」

    って、私なら言うかな。
    夫といると、もれなく義母がついてきて、且つ産んですぐ働かされ、子供を奪われるんでしょ?
    あなたの存在って、何?
    そんな夫、必要ないでしょ。どうせ産んでから働くなら、子供だけのほうが楽だし、張り合いがあるよ。
    夜の授乳があるのに寝不足で働かされ、帰宅したら赤ちゃんの世話と、何もしない夫と義母のご飯を作り諸々家事をするなんて、無理よ。

    「じゃあ私は、離婚か義母との別居の二択しかない」と書き置きを残して実家に帰ります。

    お腹に赤ちゃんいるんだから、しっかりしなよ。

    ユーザーID:3030148408

  • 無理無理無理!

    赤ちゃんって生後3ヶ月で5キロぐらい、6ヶ月で7キロぐらいになりますよ。
    体の悪い年配の方に、1〜2時間抱っこであやしたり、お風呂入れたりは大変難しいです。
    予防接種だって、スケジュール組んで定期的に病院行かないといけませんよ。
    ご主人を病院連れてって、助産師さんに叱ってもらってください。

    ただ、1歳までは自分で育ててとの事ですが、実際ご主人の収入のみで家計をやりくり出来るんでしょうか。
    そこが、ご主人の1番の不安で有り、解決しなければならない事だと思います。

    家計的に苦しいのであれば、1歳まで〜何て甘い事言ってる場合ではなく、早めに保育園預けて働かないとですよね。
    来年度で認可保育園に申し込むなら、12月〜1月ぐらいが締切とかですよ。
    それまでに産まれていますか。
    また、低月齢だと預かり不可の場合もあります。
    認可外保育園だと、ひと月で7−10万程かかります。

    妥協点として、以下はどうでしょうか。
    義母さんは、一時的に生活保護を受ける。
    赤ちゃんを、トピ主さんが育て、生後6−9ヶ月頃に保育園預けて、時短で働く。
    (一時的に認可外保育園になるかもしれませんが、既に預けていたら認可保育園に入りやすくなります)
    1歳になったら、フルタイムで復帰し、義母と同居。
    義母とご主人に家事してもらい、帰宅後トピ主さんは育児に専念。


    これから、悪阻始まりますし、お腹大きくなったら疲れやすくなります。
    とりあえず、ご主人には今すぐ家事を覚えてもらいましょう。
    甘やかしちゃいけません、鬼嫁になってください。

    それで文句言うなら、実家に帰りましょう。
    強くなってください!!

    ユーザーID:3476708607

  • 2つめのレス見ました

    ネットで読んでて腹が立つほど、夫の暴言は酷い。
    でも話し合うときは冷静に。
    頭に血が上っていると失言しやすく、言質を取られて不利になりますから。

    まず
    『同居は決定事項だから』については
    「弟と同居だったのに弟の彼女が拒否したら同居出来なくなったのなら、私も拒否しますから同居は無しです。」

    『子供を産む事を諦めるか』については
    「それ、この子の父親として母親の私に言う台詞ですか?」
    チャンと夫に聞くべきですよ。

    『自分で育てるのを諦めるか』
    「何で貴方は自分の親の面倒を見る事ができるのに、私には自分で腹を痛めて産んだ子の面倒すら見れないの? そしてまさか何れ私に貴方の親の介護の面倒を見させようって訳じゃ無いよね?」
    「貴方は自分は仕事をするだけ。義母は赤ん坊と遊ぶだけ。でも妻の私は産んだ子供を取り上げられたあげく、家事と仕事と血の繋がっても無い義母の介護?」
    「私は母親として痛い思いして我が子を産み、責任持って育てます。貴方も責任持って我が子と義母の面倒みなさいよ。」

    それともう一つ。
    「私を産後に働かせたり、乳児の世話は大変なのに体調不良の義母させようとか、何が決定事項だ?」
    「大体貴方は、妊娠も出産も、育児もしたこと無い身で、私らに相談も無く勝手なこと言うな!」

    これを話し合いの席で言うべき。
    そしてその話し合いの席には、トピ主両親を呼んでICレコーダーで録音することをお忘れ無く。

    いくら嫁と仲の良い姑でも、どんなに良い姑でも、夫(姑の息子)と意見の対立している嫁は、姑の敵扱いになりやすい。
    だって離婚したら嫁と姑は他人になり、息子に老後を頼むことになる。

    出来た姑だと思って居たが、所詮息子優先だった、なんてことはあるあるです。

    ユーザーID:7007241765

  • 育児休業給付金(育休手当)を知らないのでは?

    トピ主さんが正社員で働いていたのなら、産休前のお給料の3分の2は、育児休業給付金(いわゆる育休手当)として貰えますよね?
    今は1年半貰えたと思いますし、社会保険料は負担しなくても払ったことにしてもらえたように記憶しています
    なので結構手元にお金は残りますよ。

    ご主人は「自分の手取り24万の給料だけで4人暮らし?無理無理!(金額は想像です)」「お小遣いも少なくなっちゃう!タバコが買えない!飲みに行けない!」と思ってパニックになっているのでは?

    まず育休手当のことを知らせて、お金の面を二人できちんと計画してはいかがでしょうか?
    ご主人は、知識がなく、考えが浅く、想像力も掛けており、かつ精神的にも弱い(パニックになりやすい)感じがしますので、ご主人のいう事を鵜呑みにして言う事を聞くと、周りが不幸だと思います。
    トピ主さんがきちんと頭と情報を使って考えて、ご自分が理不尽に不幸な目に合わないようにコントロールしてください。

    ユーザーID:1848854014

  • エールとして

    安定期に入るまで、全て前向きに、粛々と実行しましょう。お腹のお子さんの為に。又、優しい音楽を、お腹のお子さんに聞かせて上げて欲しい。(CDコーナーで視聴させて貰ったり)
    少しずつ、ベビー用品を準備しましょうね。性別が分かったら色も選べます。

    ベビー用品は、レンタル新品(ベビーベッド、ベビーバス等大きな物は、直ぐ使わなくなります。)を予約して借りましょう。

    ママになる心の準備に、関連する雑誌や書籍を読みましょう。

    いざとなったら、御実家に身を寄せる事も必要かも知れません。

    又、保健所の出産コーナーに行けば様々なアドバイスが聞けます。妊婦さんと赤ちゃんを守る為の知恵も貸してくれますよ。喧嘩、ご主人の怒鳴り声は、身体に障りますから、極力避けて下さい。主さんと赤ちゃんの為にだけ良いことを考えて下さい。万が一、シンママになっても、自治体のサービス等を直ぐ受けられる様に前向きに、調べて置けば安心です。

    離婚するおそれが、あっても保健所に相談して置けば様々な手配を教えて下さいます。具体的な事を先ず準備しましょう。

    外野のあーだこーだは、聞かない方が良いですよ。

    適切なアドバイスこそ、今一番大事なんです。

    入院出産費用は、100%自治体から貰えますから大丈夫です。

    主さんの身体とお腹の赤ちゃんの為にだけを考えるのが一番大事。

    妊婦服も楽しみながら選んでくださいね!

    ユーザーID:4414420344

  • 離婚しかない

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるか、、、って、子供を産むことを諦めるか、、という言葉はあまりにもひどい。経済的に大変だとしてもあなたと生まれてくるお子さんに対しての思いやりが全くない非人道的な言葉。

    あなたのご実家は頼りにならないのですか?
    頼りにできないからあなたはこのような結婚生活を選んでしまったのですか?
    精神的にあまりにも貧しすぎる家庭の男と結婚してしまったのですね。

    私なら>子供を諦めろと言われたら離婚します。

    ユーザーID:6861452764

  • なぜ二択?

    3人家にいるなら、3人で育てればいいのでは?
    家族でしょう?
    義母が来なくても、夫は子育てに関わる気はなかったんですかね?自分の子なのに?夫がどうかしてると思うけど。普通なら自分も手伝うし、義母にも手伝って貰いながら育てましょうとならないですかね?
    すぐ復職は赤ちゃんが体が弱かったりすると更に大変だと思います。

    ユーザーID:1049214586

  • ご主人は「胎教」って知らないのかな?

    こういう事柄に限らず、家のことを一方的に押し付けるような言い方をする人とは一緒に暮らせないですよ。
    妊娠中は穏やかな気持ちで過ごすことが大切です。それが「胎教」です。
    ご主人がしていることは全くそれに反しています。
    ご主人が言っていることは、義母>子ども、といってもいいくらいです。
    お義母さんが「私に子育てさせて〜」と言っているわけではなさそうなので、しかも体調も良くないようなので、何ならトピ主さんの親御さんも含めて話し合いをしたらどうですか?
    生まれてくるお子さんは両方の孫ですから。そのような事柄で娘が夫と離婚覚悟で喧嘩しているなんて知ったらお母さんびっくりしますよ。
    初めての新生児を育てるってことご主人わかっているのかなぁ?しかも、義母と同居が同時にスタートするなんて。

    第一条件として、母親が承諾しない子育てを無理強いはできない、ということをご主人には肝に銘じてもらいたいです。

    ユーザーID:5022664715

  • 義母の生活費は兄弟に負担してもらう

    夫に兄弟がいて、もともとはそちらと同居する予定だったなら、その兄弟に義母の生活費を負担してもらえばいいのでは?兄弟の結婚相手が同居は嫌がったとしても、金銭的な負担は出来なくないでしょう。
    むしろ、同居するという物理的精神的負担をトピ主さん夫婦が担うのだから、義母の生活費くらい兄弟が負担して当たり前と思いますが。
    経済的理由でトピ主さんに働けと言うなら、経済的負担を兄弟(義母の実子)に求める方が先でしょう。

    ユーザーID:4490135088

  • そうだよ

    I C レコーダー
    普段から録音がおすすめです。しっかり証拠をとっておきましょう。

    ユーザーID:1567894196

  • 迎えに行きます。

    >子供を産む事を諦めるか、
    よくこんなことを言えるものだ。

    何とか1年間育児をする事を手に入れても、
    違う酷い言葉を投げて来る。
    金銭的な問題でストレスを抱えていても、
    言ってはいけない事があるんだよ。

    離婚一択。
    私がトピ主の母なら今すぐ迎えに行きます。

    ユーザーID:8410348538

  • ありえない・・・

    男性は子どもが生まれるまで父親として実感がわかないもの、というのは
    理解できるのですが、だからといって

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択

    「子供を産む事を諦める」なんて選択肢を平然と言うところに慄然とします。
    こんなことを言った男が自分の子供に父親として接するなんてぞっとする・・・。

    ユーザーID:0695338561

  • うわぁ・・ご主人最低・・

    >同居は決定事項だから
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。


    授かりたくても授からない人や
    産みたくても産めない人だっているのに

    一体人の命を何だと思っているのか

    よくもまぁそんな事言えますね。
    人間性を疑います。

    夫婦で妥協点が見いだせるなら離婚はとどまるべきだと思っていましたが
    こんな事いう男、私なら即離婚しますね。

    ユーザーID:6672655332

  • 離婚一択

    生まれて来る我が子のことも、あなたの事も、実は義母の事も何も考えてない
    自己中のそんな夫とこれから先の人生をまだ一緒に歩もうとしているトピ主さんに疑問です。

    私なら実家に戻って離婚ですね。
    とにかく離れる。
    いくら義母さんと話しても、体の弱い高齢者が赤ちゃんの面倒をみるのがどれだけ大変か、
    実はトピ主さんもあまり実感してないのでは?
    旦那は全くわかってないようですし。
    赤ちゃんは目が離せない、どんどん体重も増えてくる。
    動き回るようになったらもっと大変。そんな体力気力が体が悪い義母さんにあるんでしょうか?

    妊娠中はとにかくゆったり気分良く過ごさないといけないのに、
    ストレスまみれで喧嘩とか、ありえません。
    どうか、ご実家に戻ってゆったりと過ごしてください。
    すでに存在している赤ちゃんを諦めるか、なんて口から出て来る男と一緒に過ごすんですか?
    とにかくご両親に全て話して、しばらくの間甘えたらいいと思います。
    弁護士頼んで、とにかく心安らかに過ごしてください。

    ユーザーID:5501058673

  • 離婚は出来ますよ

    協議離婚は拒否すると言われただけで、調停離婚と裁判離婚は出来ます。

    法テラスで、弁護士さんを紹介して貰って、条件や手順など相談して、見通しがついたら、トピ主さんは事前に弁護士さんと相談した準備をして別居、弁護士さんがご主人に話をして、もしかしたら協議離婚出来るかもしれない。
    弁護士さんに対して、ご主人が拒否すれば「では、調停しましょう」と伝えて貰えば良い。
    調停が不調でも3〜5年の別居期間が有れば、夫婦関係が破綻したと家裁で認められます。

    長いようで、働いていれば3年くらいあっと言う間かもしれません。
    同居すれば、義母さんに子供を取り上げられるのですから、別居するしかないのでは?

    ユーザーID:5150742987

  • 自分で子育てする選択には、離婚しか無い。

    旦那さんは、自分で子育てを諦めるか
    子供諦めろ。の2択しか示せない。
    ならば、貴女にはもう一つ、離婚して養育費を貰い、手当貰い子育てすれば良いのです。
    選択肢に、子供諦めろがある旦那と一生添い遂げるんですか?
    そんな発言した旦那が、子供可愛がったらキレません?
    そんな甲斐性無しな、理不尽要求してるのに。
    離婚は無いとか、全く自分は、リスクは負わず貴女に我慢させる気ですね。
    男だったら、というか大人なんだから。
    妊娠前に申し訳無いけど、産後すぐ働いて貰えないと食べていけない。
    それでも良いなら、産んでもらいたいと、頭下げるべき。
    それを大切な命を授かってから後出しで、そんな二択を妊娠中の奥様につきつけて。
    責任を、自分から奥様にズラしてますよね。
    大切な命ですよ、守ってあげられるのは貴女だけです。
    旦那は守る気は無いですよ。
    死ぬ気で、バイトしてでも守る気も無く産んだら、産んだで働く約束で産んだだろ?と、貴女に迫り。
    諦めたら、お前が決めたんだ!と、言われますよ。
    冷静に、子供を守る事だけ考えて。
    わたしには、産む選択しかない。そして、1年は働きません。と、貴女も宣言して、良いです。
    それに対して、選択するのは旦那の方です。
    それなら、どうにかバイトしてでも頑張って食わせるか。

    それなら、結婚しているメリットが無いから別れてくれと選択するか、

    旦那に、選択させましょう。

    だって、あちらの都合です。

    貴女の都合では無いですから。
    その、諦めか働けの2択全く意味わかりません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8586264868

  • なかなか保守的というか現実的というか

    扶養家族が お子さんもいれれば3人になるわけで 確かに主さんにフルタイムで働いてもらった方が 現実的にはいいかも知れません

    ただ 義母さんには 子育て 家事もしっかりやってもらうこと

    主さんがフルで働いて家事もするなら ご主人も当然半分するべきです

    義母さん子育てだけというのは楽すぎます 同居してあげるのだから

    大きく出ないと後で後悔しますよ

    フルタイムで働くなら 言いたいことを言っていいと思います 主さんのような家庭の場合についてはね

    ユーザーID:3613362853

  • 悪いのは夫

    夫が思うようにそんなに都合よくいきませんよ。
    私は義母世代ですがたまに孫の面倒を見るのは楽しいですが全面的になんてありえないです。
    義母はそれを望んでますか?
    あなたの夫は本当に最低です。腹が立ちます。
    女2人を自分の思うようにしたいんですね。
    なぜあなたは同居に同意したんでしょう?
    子供連れて実家に避難したらいかがですか?

    ユーザーID:6961595742

  • 頼れるものは頼るとよい

    義母がどんな方かは存じませんので、一概に頼れとはいえませんが、義母さんにとっても可愛い孫、邪険に扱いはしないと思います。

    ただ、貴女が子どもを取られた、と、いう感覚になるかもしれないという懸念は私が経験したとおりです。

    ユーザーID:2617505372

  • 義母さん、おいくつ?

    老人に子育ては無理ですよ。

    体力がないと乳幼児のお世話はできません。
    幼児の安全対策には大変気を使います。
    主様主導で子育てされることをお勧めします。

    大変失礼ですが、ご主人には問題解決の力がなく、頼りになりませんね。
    選択肢もおかしいですよ。赤ちゃんへの愛情を感じられませんし、非常識です。
    離婚しないなら、義母さんを味方につけて乗り越えてください。

    最後になりましたが、ご懐妊、おめでとうございます。
    ご自愛くださいね。
    妊婦生活、楽しまれますように。

    ユーザーID:5494759482

  • 自分で子育てしたい ではないですよね

    「義母が子育てに関わるのが嫌で、すぐにフルタイムの仕事もしたくない」

    ですよね? 話しのすり替えです。それが嫌で離婚するならはやりフルタイムで
    仕事することになるんですよ?

    ユーザーID:1780690147

  • 酷いなあ…夫

    これ出て行ってもいい案件では?

    シングルでやって行こうかなって思うわ。

    しかも後出しジャンケンみたいな。

    この辺のことはちゃんと結婚前に話し合ってましたか?

    たぶん、同居前提だから夫はその考え、
    トピ主さんはその考えだったのかな。

    2レス目見て、夫がおかしくて義母さんはまともな方
    みたいで安心しました。
    逆に義母さんと結託して、トピ主さんの望みどおりに、
    表向きは、夫の望む形にすれば良いのでは?

    1年くらい子育てしたいですよね。
    後から働くなら、1年くらい良いと思いますよ、本当に。

    同居してあげただけですごい!
    大きい顔して良いと思う。

    夫なんて同居して貰っている立場だろうに。

    ユーザーID:5449779944

  • 本音は違うでしょ?

    >私はただ産むだけで子育て出来ないなんて辛いです……。

    違いますよね?

    本音は「子供ができたら、もうフルに働くのはイヤ」ってことでしょ?

    >私としては1年くらい我が子と一緒にいてその後パートに

    要するに、専業主婦になりたいってことなんでしょ?

    出産を利用して、なしくずしに主婦生活に移行したい。

    結婚する前からの念願のプランだったんでしょ?

    旦那もトピ主の目論見がよおおく分かっていて、まさにそれが絶対にイヤだからこそ、激しい先制攻撃をしてきたんですよ。

    >お前は産まれたらすぐフルタイムで仕事してほしい

    これが旦那の要求の本体です。専業主婦は認めない、ってことです。

    義母に任せればいい云々、はただの付け足し。
    子育てが大変だから働けない、っていうお決まりの言い訳を撃退するために、義母を担ぎ出しただけ。

    トピ主が子育てする、っていうんなら、別に旦那は大歓迎でしょ。
    ただし、それはあくまで、フルタイムで働きながら、でなければならない、ってのが旦那の言い分です。

    そうなれば、義母をアテにしなきゃならないのは、むしろトピ主の方じゃないんですか?

    旦那を甘く見ない方がいいですよ。
    専業主婦は認めないっていう彼の決意は固いと思います。

    専業主婦を強行するなら、トピ主の方がむしろ離婚されてしまうでしょう。
    専業主婦を許容しないのは男の権利ですから。

    そうなると、トピ主はフルタイムで働きながら一人で子育てです。
    それでもいいんですか?

    フルタイムを受け入れた上で、条件闘争をした方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:5351484557

  • 一言

    貴殿が正しい。
    最悪、貴殿のご両親を召喚するしかありません。
    旦那さんの考え方は「旦那母に対するええかっこしい」でしかない。
    覚悟を決める必要がある。
    応援しています。

    ユーザーID:1721434754

  • 母子家庭になって働いた方が、よっぽど幸せ!

    >そうなると、トピ主はフルタイムで働きながら一人で子育てです。
    それでもいいんですか?

    ええ、客観的に見てその方がずっとマシだと思います。今どき、フルタイムで働いていても1年〜数年は育休をとれるのが常識だし、フルタイムで共働きしている家庭でも、まずは夫婦が協力して子育てしています。なるべく親子の時間を大事にするために、夫婦が協力したり工夫したりするんだよ。
    それを、いきなり産後すぐから義母に丸投げしろなんて、あり得ない。産後1年でフルタイムで復帰して、時短も使わず働いていた私が見ても、それはおかし過ぎる。

    しかも、夫が示した二択は、子どもを産むのを諦めるか、義母に育てさせるかの、二択ですよ。すでにお腹にいる子を諦めるって、意味わかりますか。子どもの命を天秤にかけて選択を迫るなんて、実の父親がすることですか。本当に、ありえない。

    そんな夫に無理やり働かされて、子どもを取り上げられるなら、母子2人で頑張って生活した方がマシ。義母に丸投げするより、保育園やファミサポをフル活用しても、ママがお迎えしてママが主体で育てる方が幸せでしょう。

    ユーザーID:4490135088

  • 私は「離婚か」「別居か」の2択です。どうする?

    トピ主さんは同居もやむなしと譲歩しているのにね

    どんどん付き付ければ「自分プラン(だらしない義親の尻ぬぐい)が押し付けられる)」が通ると思っているんですねご主人

    妊娠しているから結局条件を飲むだろうと高を括っているかトピ主さんを舐めているかのどちらかですね

    体が弱いにの子供2人も産めるんですね。義母は。なんとも不思議な話です。

    健康なのにあなたの子供を諦めて義親のために働くか子供を取り上げられて働かされるかの2択なんですね。

    体が弱くて働けない人が乳幼児の世話なんてできるわけないでしょう。

    まだ数時間働きに行く方が楽なはずです。

    子育ての方が楽というなら、ずーっとTVに子守をさせたり「危ないわよ〜」と言うだけで放置という間違えた大らかな子育てになるでしょうね。

    私でしたら「離婚」か「別居」かの2択をつきつけます。

    子供を諦める選択をするなら「離婚」子供を諦める選択を迫ったあなたの人間性に疑問を持ったので「離婚」「離婚して1人で育てる」そのどれか、もしくは「別居」

    大揉めの挙句「同居で自分の納得の子育て」で落ち着かせます。

    交渉術です。
    最初から最大限の譲歩をするとまだ切り込んでくる人にはそうするしかないですし、トピ主家の流れなら「兄弟彼女が嫌がった」・・・で、なんでトピ主さんが子供を諦める話になるんですか?

    そこで気持ちが冷めるので「同居という仏心を出した私が馬鹿だった。兄弟平等で別居でしかもう私は納得しない。私も嫌になった」です。

    そもそも「内臓の病気」とやらは「不可抗力」なんですか「だらしない系」からなんですか?

    子供のことをまったく考えていないご主人に怒りを感じます。

    ユーザーID:7196464534

  • 夫の虚勢

    見栄はってるだけ。
    あなたに天下取られたくない。

    何か早目に芽を摘んでおきたいですね。

    夜中のミルクは義母さまにお任せして、しっかり昼間働いて、義母さまに失敗してもらわないとね。

    ユーザーID:9456998317

  • 真意は何だろう

    どうにかして子供に対して義母を絡ませなければいけないと思い込んでいる理由は、恐らく、そうしないとトピ主が義母を追い出したり同居を拒否したり、するだろうと先回りしていると思います。

    理由は分かりませんが、とにかく同居が失敗することを恐れている。
    それでとにかく意地でも義母と子供をくっつけたい。

    トピ主は、私は同居はしないの一択しかないと主張する方が、相手の一番嫌なところを突かれるキーポイントになります。義兄弟を巻き込んでもよいでしょう。
    離婚はしないというけど、出てってしまえばそれで済む話です。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    これは大きなポイントです。こんな二択では全てがトピ主に有利に働きますよ。
    離婚がしたいのなら十分に可能ですよ。

    ユーザーID:9509221873

  • 夫が最低

    妻と子供使って親孝行しようという目論見ですよね。
    それにしてもこの夫、最低。

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    なんでその2択になるんだ!子供の命をなんだと思ってるだ!
    欲しくても授かれない人もいるのに!
    ものすごく腹が立ちました。

    なんでそれで離婚はしない、なのか?
    トピ主さんに、稼がせて、母親に楽させようと思ってるわけ?
    都合よく妻を使おうということ?許せない。

    離婚一択でいいでしょう。子供がかわいそうすぎる。
    この男、考えも甘すぎる。子供育てるってそんな簡単ではないんだし。

    負けて、いいなりにならないように、頑張って!!!

    ユーザーID:6816944928

  • 出産で

    死にかけて、後遺症が残る母親もいますけどね。

    もしそうなっても、産後の妻に「フルタイムで働け」っていうんですかね、貴女のご主人様。

    イレギュラーな事態になったときのこと、考えているのかしら?是非、きいてみて下さい。

    身重の妻を「お前」呼ばわりする、貴女のご主人様に。

    私なら、そんな夫、父親、要りません。

    ユーザーID:0309444571

  • やってみればいい

    子育てがどれほど大変なことかご主人んは甘く見てますね
    年を取ったお母さまに子育ては無理ですよ
    仕事する方がよっぽど楽です
    子育てを任せて音を上げるのを待つのがいいと思います
    公園へ連れて行ったり、子供を連れて買い物へ行ったりするのがどれほど大変かわかっていません
    若い母親でさえ育児のノイローゼになるのにお母さまでは手に負えませんよ

    ユーザーID:4402777872

  • なるほどねえ。隠してたのは失敗できない同居ってこと。

    るり子様説だとこの夫のマストは同居ですか。
    妻でも子供でもなく母親をとるということですね。
    生育環境に何かあるのでしょうか。
    母親至上主義。
    同居してもトピ主さんにはいばらの道になりそうです。
    やっぱりサッサと出て行ったほうがいいですね。
    録音があった方がいいですよね?
    夫はアホなこと言ってますものね。

    ユーザーID:3636271274

  • 酷いと思う

    これは久しぶりに酷いトピを見ました。
    大きく派手な話だというわけではないけど、じわじわきますね。

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    これが本当に酷い。
    なぜこの二択。
    子供を諦めるって、つまりは堕胎ってことでしょう?
    その上で義母と同居せよと。
    普通に考えてそんなことできるわけないだろうっていう。
    産むのを諦める選択をするとしたら、それはあなたとの決別もセットだよ!と夫の耳元で怒鳴ってやりたいですね…

    住宅や経済の事情などわかりませんが、同居自体が嫌だというわけではないのなら、同居はするけど1年は自分も家にいます。そしてその後は働きます。という案がなぜ通らないのか?
    貯金ゼロ、もしくはゼロに近い額しかないんでしょうか?
    1年くらい母子が働かなくても困らないくらいの貯金もない…?
    そんなにそんなに貧乏ですか?

    なんでそんな極端な話になるのかわからないです。
    だけどこうなってしまったら残念だけど、私ならもう離婚したいです。
    トピ主さんもその気になっているようですが…
    ただ仰る内容を見てると、離婚したら産む選択は難しそうな経済状況のようなので…悩ましいですね…

    ユーザーID:1609820591

  • 責任

    >じゃあ、夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?
    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    絶句。

    >私の考えが甘いのでしょうか?
    >ただ、その前に子育て経験者の方々から見て本当は私の意見が甘いのだとしたら子供に申し訳ないと思い投稿

    何に対して甘いと思っているのでしょう。

    >正直離婚も視野に入れて投稿させていたいておりました。
    >昨晩離婚覚悟で大喧嘩になりながらも話し合いをしました。

    そうは見えないんですが。

    >後日義母に頼ってみることにして義母を交えて相談する事にしています。

    何を頼るのでしょう。

    抗議とか打ち切られてとか辛いとか私の考えが甘いという言葉が並びますが、トピ主は母親の責任というものを、どう考えていらっしゃるのでしょう。

    母親は命を懸けて乳飲み子を守らなければならないのですよ。
    そしてその先に母親でなければ得られない幸せを感じることが出来るのだと思うんです。

    私には深く考えていない旦那さんから子供を守ろうとするトピ主の姿は見えません。
    たとえ一人であってもその責任を全うしようと決意しないトピ主の甘さが感じられました。

    異様というか違和感と言うか、生まれたばかりの子供を姑に渡すなんて不自然すぎて小説や漫画でもあまりないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7340031639

  • 人権問題ですよ!

    妻は子供産む道具じゃないですよ。トピ主の夫は自分と自分の母親の事しか考えてないですね。妻を利用して自分と母親が幸せに暮らそうと考えてる。

    わたしなら離婚上等です、そんな夫要らないわ。

    シングルマザーになったって、ただ1年間育休する予定を返上するだけですもん。義母と同居でずっと子供を取り上げられてただ働かされるなんて真っ平だわ。そんなんじゃ何の為に出産するんだか、意味ないでしょ。

    夫の言い分は非人道的過ぎて話にもならない。出産直後から妻から子供を取り上げて、姑の楽な生活の為に妻を働きに出させるなんて。その上、妻には家事迄やらせる気で居る!

    そんなことされて、将来その姑に介護の必要が出てきた時、どうなると思ってるんでしょう。そんな夫なら、自分の親だろうと介護は妻に丸投げする気で居るんでしょうけど、妻は快く介護なんかしてやる気持にはなりませんし、夫の目論見通りになんかうまくゆきませんから!
    妻を蔑ろにしたらどうなるか、思い知ればいいんですよ。要介護老人抱えて一人苦労したらいいんだわ。ザマーミロだわ。

    子供はその子を産んだ母親が主体になって育てる権利があるんです。夫が手前勝手に自分の親に都合よく決めていい事じゃないです。

    トピ主さん、応援してます。妻を舐め切ってるその横暴な夫に負けないで!女性の人権問題ですよ!

    ユーザーID:6507400490

  • 話し合いは録音して

    ご主人最低です。
    ろくに稼ぎもしないくせにあなたのことなんて愛してないです。
    ただの使用人としか思ってないです。
    自分さえ良ければいい。子供を産むななんてありえないです。
    今後の話し合いは録音してとにかく実家に帰りましょう。
    今回解決してもまた同じことを繰り返すだけです。
    絶対離婚した方がいいです。そうでないとあなたの人生すべて夫のためになってしまいますよ。

    ユーザーID:6961595742

  • 夫が、完全ダメ。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    すでにお腹のなかに赤ちゃんが宿っている妻に向かって、こんなこと言ってしまうご主人の人間性どうなんだろう。
    義母に子育てさせないなら、堕ろせ、ってこと???

    >「子供のことは義母に任せておけば義母の気が紛れるだろうからお前は今まで通り仕事と家事だけやってて。」と言われてしまいました。
    >じゃあ、夜義母が寝る時だけお前が子供と一緒に寝れば義母も寝れるし問題解決じゃない?と話を打ち切られてしまいました。

    この時点で、かなりおかしいですし。
    え、夜中授乳とかさせながら、フルタイムで働けって?
    妻をなんだと思っているの?
    義母の気がまぎれるから義母に赤ちゃんと一緒にいさせて、妻は今まで通り仕事と家事?

    夫の発言等を録音して証拠固めをして、調停離婚でいいんじゃないでしょうか。
    もしも、義母さんがいい人であってトピ主さんに理解を示したとしても、ご主人の人間性が変わるわけじゃないですし。

    念のため。
    もしも、上記発言を録音していなかったなら、録音しながら、「貴方の〇〇という意見は、ちょっとおかしいと思うわ」「貴方の〇〇という言葉に、とても傷ついたわ」と言って、ご主人に発言を肯定させ、今からでも証拠とっておいた方がいいかもしれないですね。
    義母かわいさで奥さんの体調考えない発言までなら、人によっては、「ああ、マザコンで、考え足りないんだねー」で済ましてしまうかもしれませんが、2択発言は、「人としてどーよ!」なレベルだと思います。
    そして、「こんな主張をする男とは、結婚生活継続無理です!」と訴え、調停離婚へ。

    ユーザーID:1998113034

  • 相談?

    義母にどう相談するのかわかりませんけど
    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    こんな事を言われて何を悩むのか私には全く理解できません。
    義母が子供を育てると言ったか言ってないかなんてもう関係なくないですか?
    他の方も仰ってますけど
    トピ主さんの母親としての子供を守る姿勢が見られないんです。
    他人から「甘い」と言われようとも
    子供の為にどうすべきかを考えたらおのずとする事はわかるんじゃないでしょうかね。

    弁護士に相談と別居の準備をお勧めします。

    ユーザーID:7421284053

  • 賢く、冷静に闘ってください

    トピ主さんのご主人の非道ぶりに、背筋が冷たくなる思いがします。
    妻も子も、歪んだ親孝行の道具としか考えていない人間の言動だと思いました。

    我が夫は長男教の家に育った昭和の関白亭主ですが
    妻子は守ってこその関白、という筋だけは通しますけど?
    妻も子も自分が守る、という男気を感じるからこそ
    頑固な俺様亭主でふんぞり返っていても、家族は信頼もし、愛情も持てるんですよ?

    でも、トピ主夫さんは残念ながら真逆
    妻子を守るどころか、妻子を使って自分を守る事に汲々としているひ弱な男に見えます。
    しかも独善的、支配的では救いようもないハズレ夫にしか見えませんけど…
    昭和の嫁でもいらないなあ、こんな毒夫。

    義母さんがどういう方かわかりませんが、まともな母であればあるほど、
    >産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択
    なんて鬼畜な提案を飲むはずがないと思いますけどね…
    万一、息子の言い分を支持する義母であるなら、全力で戦いますね、私なら。

    ユーザーID:9041180486

  • 何を考えてるんでしょう

    トピ夫は妊娠を喜ぶどころか、義母に育ててもらうか、諦めてもらうか二択なんて有り得ない。

    トピさんのご両親にも話をして、特に父親からでも一喝してもらって下さい。。

    たとえ、トピさんが育てることになっても(これは普通です)、諦めてもらうなんて言った人を父親と認めたくないな。
    これからうまくやっていけますか??

    それとトピさんお体大事にして下さい。
    このことが原因でおなかの赤ちゃんに影響が出ないとも限らないので。

    ユーザーID:3880988598

  • 最低ですね

    >子供を産む事を諦めるか、
    >自分で育てるのを諦めるかの2択

    何言ってるのこの男?

    義母との同居は決定事項、トピ主さんがフルタイムで仕事をするのも決定事項。
    だから
    「子供を産む事を諦めてフルタイムで働け」もしくは
    「子供が欲しいなら、自分の母親が育てるからお前はフルタイムで働け」
    ってことでしょ?

    もう「この男との結婚生活は終了する」という第3の選択肢で良いのではないですか?

    もしも将来、トピ主さんが病気になって働けなくなったら・・・考えるだけでも怖ろしい。
    「この役立たず」「タダ飯食い」等々、毎日毎日罵倒されるんじゃないの?

    ユーザーID:3176767092

  • 義母様だってフルタイムの子育てつらいと思いますよ

    他の方のレスを読んでいませんが。
    私は50代、なので年齢的にトピ主さんより義母様に近いです。
    その年齢の者から言わせていただくと、持病を持ちながら
    新生児〜幼児の面倒をフルタイムでみるなんて
    荷が重すぎます。持病が悪化する可能性大ですし
    たとえ持病がなくても体力的に厳しいはずです。
    ご主人はその点もまったく考えていないのでしょうね。
    自分は何一つ動こうとせず、トピ主さんと義母様に
    精神的にも肉体的にすべての犠牲を負わせることが
    平気な、人を思いやることがまったくできない男性なんでしょう。
    まずは義母様とよく話し合って下さい。
    女性2人でご主人に総反撃してやったら?
    お子さんが生まれてもこのご主人はいっさい
    協力してくれそうにないですから”2択問題”さえ解決すれば
    義母様との同居はむしろ助かるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4421806816

  • 現実はどうなの?

    言われた事しか書いていないけど。
    現実問題、お金そんなに無いのですか?
    義母1人増えた分すら無理なら
    義母関係なく早目に復帰する必要があるんじゃないかと。
    ご主人の酷い言い草は置いといて(離婚しないなら)
    夫婦二人なら1年は育休取っても生活可能なら
    義母にかかる分は義母の内職費用からに出させる、
    足りないなら他の兄弟と均等割するとか
    方法はあると思います。
    同居やめて義母は生活保護を視野に入れても。
    母親に働けとか酷い!とか言っててもお金が湧いてくる訳じゃないですしね。
    話し合いが上手くいくといいですね。

    ユーザーID:7044840327

  • 自分で子育てしましょうよ!

    あなたの子でしょ?
    他人に預けるか、出産を諦めるかなんて怖いことを言う人と暮らしていけません。

    >子供のことは義母に任せておけば義母の気が紛れるだろうからお前は今まで通り仕事と家事だけやってて
    おかしな旦那さんですね。
    義母の気を紛らわせるために産むわけじゃないのに。
    気が紛れたら?放置するの?
    それともトピ主に仕事を無責任に放り出せと言うのかな?

    実母でしか対応できないこともあると思うけど、
    義母が母子手帳を持っていそいそ出かけるのですか?

    旦那さんは父親になると言う覚悟と現実が見えてないのでは?

    ユーザーID:4624376252

  • ひどすぎる…

    トピ主さんのレス読みましたが。

    >子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択

    は?はあ??
    子供を諦める? 父親の資格はありません。

    トピ主さん、もしも義母さんが同居しないと言ってくれたら
    問題は解決する、なんて思ってませんよね。
    問題は義母さんとの同居ではありません。
    子供を諦めろ、なんて簡単に言うことができる夫が問題です。

    こんな男の子供、私だったらいりません。
    2択ではないです。離婚の1択だと思います。

    ユーザーID:7877259953

  • トピ主さん、貯金は?

    極端なところだけを書いているだけかもしれませんが、夫が正気だとは思えません。
    子供を諦めろというところに目を奪われてしまいますけれど、そもそも夫は一体何を求めて結婚したのか?
    トピ主さん夫婦のような家族構成の場合、逆に子供を持たない結婚に意味がないというほうの考え方をするのが普通だと思います。
    夫は一生子供いらないんでしょうか?
    そこを一応冷静に聞いてみたほうがいいです。
    感情に流されず。論理的に。

    それともうひとつよくわからないのが、トピ主さんは産後永久に働かない考えであるわけじゃないんですよね。
    1年過ぎたあたりからフルタイムに戻ろうという。
    となると、その1年無職でいるだけの話ですよね?
    200万くらい貯金があれば十分足りておつりが来ると思うんですが、そのくらいの貯金もないんでしょうか。

    義母のほうにも頼ってみるとのことで、最後の希望で義母がまともな人であることを願います。
    冷静な口調で書いてきましたが、私も他の皆さんと同じく夫の非人道さに怒り頂点です。

    ユーザーID:4274554687

  • 毒親

    トピ主さん、大変な状況で混乱される中、一生懸命考えていらっしゃいますね。

    ただ、失礼ですがご自身の親御さんは毒親ではありませんか?
    自分の育った環境の中で解決していない問題や取り残してきた気持ちがあると、ご主人のような何か大切なものが欠けている方々を周りに引き寄せ、気づかせようとするそうです。(私には、ご主人はモラハラの気があると感じます。)

    ご自身でもおかしいと気づいておられると思いますが、二択の選択肢が存在するということ自体を受け入れてしまっている。。
    私ならその選択肢を提示された時点で、家を出ていきます。
    このまま身を任せてしまうと、トピ主さんは当然ながら、産まれてくる大切なお子さんにも負を背負わせてしまいます。

    トピ主さん、かなり自信がなく自尊心が低いように見受けられるので、一度【ママ、怒らないで。】(著 斎藤裕・暁子)を読んでみられてはいかがでしょうか?

    ご主人にこのように言われてしまっている赤ちゃんがかわいそうでならなくて…

    お願いします。
    トピ主さんと赤ちゃんが幸せになるために、変わって欲しいです。

    ユーザーID:6978525351

  • 仕送りしてもらえませんか

    次男さん同居は無理ならば
    仕送りしていただいたら?
    今困ってるのは金銭的ならば
    この理由を作った次男さんにも
    同居よりは負担も無いんだし少しでも支援してもらえばいい

    ユーザーID:6865162111

  • 私なら離婚一択かな。

    >何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、
    自分で育てるのを諦めるかの2択

    要訳すると、ご主人はお母様と子供を天秤にかけて、お母様を取ったと…
    そんな簡単に子供を諦める事を提案する夫など要りません。
    離婚はしないって…あんた一人が決める事か…と思います。

    結局の収入だけじゃ親を養えないからお前が働けって事ですか?
    有得ない…どうせ産んで直ぐにフルで働くなら、一人で育てるわ。

    ユーザーID:0815988084

  • あなたよりずっとずっと実母のほうが大切なご主人

    本当にあなたが大事な男性なら、口が裂けても言わないセリフです。

    「子供を諦めるか、実母に預けて自分は働け」

    離婚を絶対にしないと言うのも、あなたに対する愛情というより、あなたの
    働き手という経済力を手放したくない本心が丸わかりです。

    そんな男性のどこが良くて結婚したのでしょう?少なくても性格ではありませんね。

    一事が万事。これからも 実母 > 自分 > あなた のモラハラ満載の
    トラブルが続きます。
    同居して子供が生まれ、いろんなイベント、育児の仕方に至るまで、あなたより
    実母や仕事優先になるでしょうね。
    親子3人の幸せな家庭なんて無理でしょう。

    こんなにあなたが切実に訴えても、働くことを優先する夫に失望しませんか?

    目の前で大きくなっていく可愛い子供を育てる他人(義母)を見続けるのは、
    かなり辛いと思います。最低でも育休を認めない夫なら、離婚も考えたほうが
    建設的です。

    今のまま出産しても、全く幸せじゃありませんよね?
    義母との同居だけでもストレスなのに、それ以上じゃ結婚している意味が
    ありません。あなたのメリットって、何ですか?

    ユーザーID:8556457921

  • 実家に援護要請をしましょう。

    大変ですね。
    ここはひとつ、トピ主さんの実両親に一役担って頂きましょう。

    ご主人はトピ主さんをご自分の使用人であるかのように思っているようですが、生まれてくるお子さんは義母さまにとってだけでなく、トピ主さんのご両親にとっても孫であることを失念していますよね。ご主人の今の言い分や考えは、トピ主ご両親への非礼でもあります。

    義家とご実家が例え日頃はさしてお付き合いはなくても、「孫を迎える心づもりの打ち合わせ」と称して実母様から義家に電話をかけて、初産という大仕事を終えた娘や初孫にしてやりたいことのあれこれを早いうちから義母様にお話しし、里帰り出産が義母様にとって楽だし安心であると判って頂きましょう。
    実際、子供が生まれれば、なにかと両家が顔を合わせる行事が続きます。

    海外にいらっしゃるとかの事情でご両親が無理であれば、里帰り自体は無理としても、ご親戚を「親代わりの相談役」として立てるのも一案です。要は、ご主人に勝手なマイルールを通させない布石を打つのです。「嫁がせたのだから」とご実家が遠慮するのを幸い、俺様になる男性は一定数います。

    頑張って下さい。ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:6986245762

  • 絶句。

    母親と同居するために、わが子を堕胎させる

    いやこんな選択肢があること自体、あまりにもおかしすぎる
    そんなこと聞かされて同居できる母親(義母)がいるとも思えないですが
    お嫁さんの立場からすると

    あなたと同居するために、私は自分の子をあやめました

    そういうことですよね
    そんな最大の恨みを含んだ仇敵と同居なんて恐ろしすぎてできないでしょ
    いやいやほんとにありえない

    そんなことが受け入れられると思ってる男がいるんですね・・・

    ユーザーID:3029857360

  • 子供を産むのをあきらめる・・?

    ってどういう意味ですか?
    ねえ?

    そんな夫と今後やっていけるんですか?

    トピ主に育てさせるつもりならその子は堕ろすと言っているということですよね?

    本気ですか?

    ユーザーID:9284807202

  • 2択を言ってみましょう

    >子供を産むことを諦めるか
    >自分で育てるのをあきらめるか、の2択

    酷いことを言いますね。
    両方とも、主さんが諦めなければいけない
    2択といっても、どっちを選んでもトピ主さんは
    自分の子供を自分で育てられないわけです。

    >同居は決定事項だから
    トピ主さんには相談なしですか?

    離婚の覚悟もあるようなので
    ご主人にこういう2択を言ってみましょう。

    義母との同居を諦めるか
    義母に子供を育ててもらうのを諦めるか、の2択だと。

    ご主人はどっちを選ぶでしょう?

    義母との同居は決定事項だと言うならば、それならば
    私の産む子供は、1年間は私が育てたいと言いましょう。

    自分の子供をお腹に宿している妻に向かって
    そんな酷い2択を突きつけるご主人とは
    離婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2599086347

  • 義母が育てる地域もあるので

    友人が嫁いだ地域は3歳になると義母に子供を任せて保育園に入れて、嫁が働く地域だそうです。
    はじめ読んだらときその地域なのかなと思ったらそうではない様子。

    そして旦那さん離婚はしないって言ってるんですね。
    まともな考えじゃないのに。

    我が家は別の理由で絶対離婚はしないと言って離婚に時間がかかりました。
    が、そこには自分さえ我慢すればという気持ちがあったので
    トピ主さんはもしかして自己評価低いのかなって思いました。

    そこで許してはダメです。
    強い気持ちを持って、乗り切ってください。
    相手はまともではありません。

    ユーザーID:9397632023

  • 酷いというか、おかしい

    もし話し合いの結果義母が正常な人だったとしても、じゃあ義母とは仲良くできるかもしれないが、夫とはもはや目も合わせたくないですね。私だったら。

    永久に。

    (こちらが感情的になってごめんなさい)

    ユーザーID:6949137232

  • ありえない

    トピ主さんのご主人、何言っちゃってんの?

    妻は、自分の母親を金銭的に(生活的に)面倒みる人員だと
    思ってますよね?

    でなければ、子供を諦めるかとか言いません。つまりおろせって
    事ですよね。

    その選択枝を出してきて、離婚は無しとかないです!

    トピ主さんには、ご両親います?
    そう言われたと、相談してみて下さい。

    ご主人に、
    『離婚はないって言われたけど、
    私からの選択肢は、離婚か、1年は、仕事しないで後々は、パート。
    以外には、無いですから』
    でいいと思いますよ。

    おろせというのが選択枝とか、ないわ!

    ユーザーID:6280578329

  • 離婚一択

    子供を産む事を諦める、なんて言葉が出る人とは、一緒に暮らしていけません。人の命を大切にできない人です。

    義母がなんといおうと、大切な子どもを、そんな人のそばに置いておくわけにはいきません。もう、一年間は自分で育てるとかいう問題では無いのです。

    これから体調の変化も出て来るかと思います。健やかにお過ごしくだささい。

    ユーザーID:9889953077

  • 子どもは道具じゃありません。

    義母さんを養う必要があることと、お子さんを迎えて育てる事を同一線上に持ってくる事自体おかしいです。
    義母さんの生活費はご主人と弟さんとで出し合うべきものであって、同居するなら生活に必要な費用は弟さんから出してもらうべきもののはず。
    今のご主人の言い分は、自分と義母のためにユキナさんに奴隷になれと言ってるのとおなじです。
    また、生後1年は母子にとって一番大事な時期です。母親も身体を休めながら育児に没頭する時期ですし、赤ちゃんにとっては母乳をもらって、お世話してもらって親との繋がりをしっかり認識して行く時期です。何より寝れなくなりますから仕事どころではなくなりますよ。夜中も2〜3時間おきに授乳、その間にオムツ交換や夜泣き、沐浴や汚れ物の洗濯など、実は様々な事が予定通りに進めることが難しくなる時期でもあるんですよね。
    母体も母乳の出るリズムなど赤ちゃんに合わせて変化しますので、ご主人の思い描くようにはいきませんよ。会社が体調が落ち着いたら戻っておいでというのもそうした状況をわかっているからでしょうに。
    二人の子どもなのに、やることやっときながらその言い草。ご主人の見通しが甘過ぎます。ユキナさんを働き手としか見てない。フルタイムの仕事と家事をやれだあ?堕ろせだ?ふざけるなですよ。
    経済的に逼迫しているというなら、義母さんの意見を聞いてもご主人の結論は変わらない可能性が高いでしょう。
    後はユキナさんが、お子さんのことも含めてどのように決断なさるかだと思います。
    ご実家があれば、先ずはご両親に助けを求められるのも方法かと思います。
    せっかく宿った命です。守ってあげてほしいと思います。
    赤ちゃんってちゃんとお母さんを認識します。生まれながらに持ってる生存本能のようなものをきちんと持っています。母子の結びつきはその子が生きて行くための礎になるものです。諦めないでね。

    ユーザーID:6924178102

  • 誰に対しても愛が無い。

    お母さんの事だけを考えていると思っていましたが、当の義母が知らないとはびっくりでした。
    本当にありえない旦那さんですね。
    そもそも出産は命がけであることを分かっていないし、選択肢の中に自分の子供をおろすを入れることで強迫をしてくるし、体調の悪い母親に子育てさせようとしているし、すべては経済的な理由によることだけでしょ。
    妻も子も母親も誰も幸せにならない。
    稼ぎも少なく頭も良くなく優しくもない旦那さんですね。
    子供が大きくなれたのは母親のおかげだと、いずれ介護もさせられますよ。働きながらね。

    僕もね、母親は孫の世話をしたいと思っているに違いないと思ってましたが、そうではありませんでした。
    義母が協力してくれるといいですね。
    両親や兄弟にも現状を伝えておきましょう。
    他の方も言っているように、逆に離婚もありうることを強く迫りましょう。
    離婚か育休かの2択しかないことを。
    旦那さんは自分が正しいと思い違いしている可能性もありますので、
    まずは義母の協力のもと、双方の家族を交えての話し合いにて、このままだと離婚しかないことを伝えましょう。

    それでも変化がないなら、本当に自分のことしか考えていない人なので離婚した方が子供のためです。
    子供のために強い気持ちでのぞんでください。

    ユーザーID:2873151234

  • 義母ひとり増えると

    食費、光熱費負担が多少増えるくらいでしょうか?
    (大人3人分)

    年金はもらっている年ですか?
    なら、1、2万円はおこづかいに取っておいてもらって
    その他を入れてもらってください。

    そして、それでも足りないようでしたら
    同居を拒否した他の兄弟姉妹から
    金銭負担を多少なりともしてもらってください。

    他の兄弟は、同居は嫌、金銭負担も嫌では通りません。
    自分たちの親なのですから。

    そうしたらあなたの家庭負担も少しは楽になりますよね。
    1年くらい、働かなくてもすみそうですか?

    産後は1年くらいは出来ることなら子育てしてみたいですよね。
    私は生後4ヶ月の子含め、三人の母親ですが
    働きながら家事育児してます。毎日大変です。

    あなたが育児、義母が家事負担でどうでしょうか。
    それができなければ同居の話は白紙に戻しますと。

    あなたが産む子供です。
    あなたの家でもあるのです。
    あなたにも決める権利があります。
    旦那さん1人で決める権利はありません。

    「あなたにも意見を言ったり断ったりする権利があります」

    次回、しらけたこと言われたら
    「無理無理。」「え?何言ってるの?」と言えばいいです。

    旦那さんの言うことに全部従うとか
    何か弱みを握られているようにみえます。

    産後すぐに働かなければ飢え死にする!とかでは
    ないんですよね?

    今はもう令和です。
    夫婦でいい落としどころ見つかるといいですね。

    ユーザーID:7987283189

  • 私ならこの先土下座で謝罪されても許せない

    >現実問題無理だと言われ何を言っても離婚はしない、同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました。

    何言ってるんですかね、この男性は。
    自分の言うことが聞けないなら子供を堕ろせって?
    多分堕ろすって言ったら母親としてどうのと言い出すんでしょうけど、それは子供が大事だからではないでしょうね。

    私なら何年かかろうがどれほどコストがかかろうが絶対離婚しますよ。
    とりあえず会話は全て録音しましょうか。

    義母さんがいい方なら申し訳ないですが、もう義母さんがどのようなお考えかは一切関係ありません。

    ユーザーID:4676656222

  • 冷静になって考えてみてください

    洗脳されていませんか。
    日頃のご主人の発言、きっと他にも変わったことがあると思います。
    こういうのが普通なのかな・・・・とか思ったりしていませんか。

    一度、冷静に考えてみてください。
    自分のことだとは思わず、客観的に誰かのことだと思って考えてみてください。

    >子供を産む事を諦めるか
    子供をなかったことにしても平気な男性ですよ。
    新しい命よりも、自分と自分の老いた母を選ぶ。

    これから、話し合いをしてなんとか折り合いをつけたとして
    (私には理解できませんが)
    子供が生まれたとしましょう。
    何かあるごとに、あなたと子供は理不尽な扱いを受けますよ。

    守らなければいけないのは子供
    守るのは、もう答えが出ていますが、あなたしかいません。
    ご実家は頼れませんか。
    頼れないなら、頼りになる叔父や叔母がいませんか。

    ユーザーID:3188295444

  • 旦那に選択肢を突きつけられる様な関係なの?

    一般的に、選択肢を突きつける事が出来る人は、相手に対して絶対的な権力があったり、
    相手を従わせたりできる立場の人です。

    警察が犯罪者に、保釈金を払うか、このまま期間まで牢にいるか選べ、みたいな。

    あなたは、旦那さんと主従関係なんですか?
    一般的な家庭は、旦那が妻に、子供に関して選択肢を突きつけることはしません。
    しかも、その内の一つは堕胎。
    今までも、ずっと旦那の命令は絶対、っていう関係だったの?

    ほかのレスにある様に、あなたも選択肢を突きつければいい。
    離婚か夫婦で子供を育てるかの2択です、と。
    旦那さんの2択は、結果としてどちらを選んでもあなたは我が子を育てられません。
    だから、あなただって、どちらを選んでもあなたが子育てできる2択を提示すれば良い。
    夫婦は対等なんだから。

    母親になるんだから、でもでもだってを言ってる場合じゃないですよ。
    自分で自分の子供を育てる。
    当たり前の権利を、誰も奪うことはできません。

    ユーザーID:2714486057

  • 二択発言に気を取られるけど

    ご主人の主張は一つな気がします。
    「子供を産まないで、フルタイム勤務」
    「子供を育てないで、フルタイム勤務」
    産休だけで育休は認められない、と。

    働いてくれれば、誰が育児担当でも良さそう。
    祖母が担当で母親はノータッチなんて、それこそ現実問題無理では?

    ユーザーID:6741741824

  • レスします

    旦那さまの一番は、母からの経済的援助じゃないですか!?
    だから、母の同居ありきで、義母の承諾もなく話が進むのだと思います。
    いきなり2人が無理なら、出産後働きに行くタイミングで同居を開始すればいいだけの話ではないのでしょうか!?
    家事や育児の大変さが分かってない人の言いそうなことです。
    もし、トピ主さまが仕事されるなら、義母に負担の少ないようにご主人に家事と育児もしっかり分担してもらわないとダメですよ。
    年老いた母に全て任せるなんてそれこそ無理な話です。

    ユーザーID:7829785527

  • 「子供を諦めろと言う夫」とは離婚しかない

    「子供を諦める」って、今お腹にいる子をおろすって事でしょう?!

    そんな事言う男を「夫」と呼べるなら、トピ主さんもおかしい。

    だいたいなぜ夫の言いなり?

    自分の母親養うために妻に子供おろさせる夫なんて聞いたことないわ。。

    トピ主さん、目を覚ましましょう。

    離婚届、もらってきなよ。

    ユーザーID:3778720907

  • え、なんで?

    夫が勝手に決めた2択なんか、無視でいーじゃん。ナニをバカな事言ってんの?て内容でしょ。出るとこ出て決着つけたろかい!絶対負けぬわ!て内容じゃん。

    逆にトピ主から決定事項と2択を突きつけてやればいいんだよ。

    「わたしが1年間育休で自分で赤ちゃん育てる事は決定事項だから!その上で

    1)義母と同居はしないで、夫とその兄弟で義母に少々の援助
    2)義母と同居するなら、わたし達は離婚

    1と2の2択。好きな方を選ばせてあげるよ。離婚選ぶなら慰謝料と養育費は当然だから、よく考えな!」

    まぁ、わたしならその夫は要らないんで、速攻で離婚に動くね。どんな理由があろうと、赤ん坊を諦めろって言える奴なんかと夫婦では居られない。迷わず実家に帰らせて貰うわ。

    ユーザーID:1175238020

  • そもそも

    義母は子育てする気が有るのかな?
    内臓が悪くて内職しか出来ない人が乳児の世話は出来るだろうって考えは甘すぎます。

    その夫には漏れなく「経済的サポート必要で同居必須の母親」がついて来るならば、むしろ「離婚して実家に頼りながら母子家庭」のほうがマシそうな話です。

    ユーザーID:9554093631

  • なんでそんな旦那に従うの?

    離婚覚悟してるんでしょ?
    なんでそんな旦那の理不尽な二択に従おうとするわけ?

    子供を産むことを諦めるか?
    自分で育てるのを諦めるか?

    「いやいや、お前との夫婦生活を諦めるよ!何が離婚はしないだ、勝手に決めんな!」って言ってやればいい。
    調停でもなんでも受けて立ってやればいいですよ。
    完全にモラハラですからね、それ。

    ユーザーID:8335622261

  • 一生後悔しないために

    どうか、その傍若無人な夫の、言いなりにならないで欲しいです。

    あなたが子供を諦めたら、次にその男が要求するのは、自分の母親の介護じゃないですか?

    子供を守って欲しいです。

    離婚したとしても、あなたは独りではない。力になってくれる人は必ずいます。

    それに、妊娠中に言われた酷いこと、生まれた確執、わだかまりは、産んで何年経っても、そう簡単には消えません。

    もう、元の夫婦には戻れないことに気がつくでしょう。

    私もそうでしたが、母子で楽しくやれてます。

    大変なこともあるけど、子供の成長を見られて幸せですよ。

    ユーザーID:0309444571

  • 体の弱い年配が育児できるとでも?

    生まれてから最初の3年は体力勝負ですよ。特に最初の1年は母親の神経と体力を擦り減らす真剣勝負でもありますが、ご主人はそんな酷な事を体の弱い母親にやらせる気なんですかね。ストレスと過労で倒れるのがオチだと思います。

    こういう事を言ってのけるご主人、本性出ちゃったんですね。力量というかね。これが分かったからにはトピ主さんには離婚一択って感じがしますね。悔しくてもまだ堕胎の選択肢があるのが救いかと思います。

    ユーザーID:6669301268

  • 子供を諦める?

    >子供を産む事を諦める
    どういうことですか。
    冗談でも許せない言葉ですよ!
    自分が何を言っているかわかっているのでしょうか。

    ご主人がどういう人なのか、きちんと考えた方がいいです。
    自分の子供なのに、まるで障害物を取り除くような言い方で、
    堕ろすことを口にするなんて、言語道断です。

    今回はお互いの着地点を見つけて決着がついても、
    今後も色々なことでご主人が主さんやお義母さんに
    相談もなく決めて進めて揉め事になりそうな気がします。

    今後のことも考えて、ご主人の言ったことをノートか
    何かに記録して、貯蓄もしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1721339597

  • よく話しあって

    結論を出すべきですね。
    でも、私だったら、「あーっ。産後の一年位子育てさせてもらえる様な甲斐のある人と結婚していれば良かったなぁ」ぐらい言ってしまうかも(笑)
    義母だって、体が強くないから、内職していたんですよね?
    子育てって、めちゃくちゃ体力いりますよ。
    若いから出来る事だと思います。

    ここはひとつ義母さんともしっかり話しあって、
    ご主人も教育し直ししたい所ですよね。

    ユーザーID:2748048101

  • 離婚覚悟というのなら

    離婚届置いて、実家に帰ったら?
    ただし、離婚届には、自分の欄は未記入。付箋に「決意が付いたら、自分の欄はかいて、実家に届けに来て」「離婚の経緯については、親にも説明して頂戴」「そこで、養育費のことは相談したいから」と書いておく。

    あと、離婚覚悟ということならば、絶対録音したほうがいいですよ。
    後々証拠になりますから。

    ユーザーID:8837896806

  • 義母は申し訳ない・・と泣くだけなのでは?

    夫の兄弟と義母の暮らし。今まで「誰が」生活費を払っていたんでしょうね?
    夫の兄弟ということはありませんか?(だから逃げ出した)

    夫もそこまで内訳が酷いと思ってなかった。今まで兄弟に丸投げしていたから別居で費用を出し合う提案すらできない

    内臓が悪いし今後本気でお金がかかる・・と追い詰められているのでは?

    普通の人はもう少し建設的ですが「内臓悪く働かないで我が子の背中にのる(人生プラン)」になんも疑問もない義母ですからその人が育てた息子の出来上がりはそんなもんでしょう

    テンパると短絡的な目先の解決(通常の人なら破滅第一歩プラン)しか出てきません
    長いプランは考えられませんし計画できません(義母を見たらわかるでしょ?)

    長期プランなんて「人生そう思い通りなるかわからないじゃないか!」と逆切れか
    「ただ運のよい人達」という前提で「そんなラッキーな人達にはわからない」「酷いことを言う」で被害者面して逆切れ泣きです

    それか「申し訳ないねぇ〜〜」とひたすらオイオイ泣く(だけ)でも赤ちゃんを守るプランもあなたを気遣うプランも一切出てこない

    義母に相談したトピ主さんがまるで義母を責めているようになり罪悪感をもたされるだけ

    そんな展開ではないかな

    夫家では感情を振りかざし相手を黙らせればいい。それが話し合い。
    黙っている=納得した。です。譲歩したとかこのことは恩に着るとかありません

    たぶんね。それは50歳過ぎたおばちゃんの婚家と同じ感じがするからです

    私は子供を産んでから「TVで見るような鬼嫁」になりました

    普通の話なんて聞いてません
    これを言ったら終わりだ、レベルの発言で怒鳴り散らしたら「え?嫌ならやめるけど?何怒ってるの?いきなりそんな言い方ちょっと酷くない?」ってなもんです
    10年止めてと言い続けて切れてこれ。

    トピ主さんも相手のレベルにあわせて交渉を

    ユーザーID:0490557863

  • もうそれは…

    家出レベルの出来事ですね。

    働いて欲しいという旦那様は、自分でなんとかしようとするプライドすらないのでしょうか?

    1年くらい子供と一緒にいたい妻の気持ちが分からないなんて…
    それに、産んですぐにフルタイムで働くことは殆ど無理です。

    生まれたての赤ちゃんもお母さんと一心同体の気持ちで何ヵ月かは過ごしますので、それを血が繋がっているとはいえ、おばあちゃんと一緒なんて。

    私なら本気で子供と家出を考えてしまいます。

    ユーザーID:5408950913

  • この家で暮らすことを諦めます

    >同居は決定事項だから、子供を産む事を諦めるか、自分で育てるのを諦めるかの2択と言われました

    こんな自分勝手な2択なんてありません

    「いきなり2人増えるのが無理なんでしょう?では私はこの家であなたとあなたの母親と暮らすことを諦め、子どもと二人で暮らします」

    ユーザーID:3744743344

  • 人様のご主人ながら・・

    許せません。
    ひどい。

    勝ち負けではないかもしれませんが、負けないでください。
    応援しかできないけど、幸せな育児生活ができますように。

    大体義母も身体を悪くしているなら育児って難しいと思います。
    ご主人、何でも軽く物事を見すぎですね。
    はー腹立ちます!

    お子様が健やかに育ちますように。

    ユーザーID:4298814950

  • お二人とも冷静に

    家庭の経済的なことが一切書かれておりませんのが、
    ご主人が「いきなり2人増えるのは無理だと判断」というのは「経済的に」無理だと判断したと言うことでしょうか?
    経済的にご主人一人で家族(義母、貴女、子供)を養えないから働いてほしいと言うことであれば、ない袖は振れないので貴女も働くしかないと思います。

    お金がなくて生活費、住居費を浮かすための同居なら貴女も働いて、保育園に預けるしか選択肢はないでしょう。
    ご主人は生まれた子供を義母に預ける(!?)とおっしゃってますが、義母一人では間違いなく無理です。
    たぶん経験者が100人いたら100人無理と答えるでしょう。

    それに離婚前提とおっしゃっていますが、離婚したら結局産後すぐ働くことになるのでは?
    どうしても状況的に働くしかないのであれば、義母が助けてくれる状況での子育てのほうが負荷が少なくて済むかもしれません。
    どちらにしてもなにが「無理」なのかはっきりさせて、三者(貴女、ご主人、義母)での話し合いがまずは必要でしょう。


    あくまで上記は経済的に余裕がないことを前提に話してますが、そうでなくお互いに潤沢な収入、貯金があるなら即離婚(を前提にまずは別居、実家に逃げる)を考える案件です。

    ユーザーID:5659016848

  • トピ主さんのレスありませんが…

    その後お義母さまと話し合いされましたか? トピ主さんが心労で体調崩されてなければよいですが…

    ユーザーID:5027254725

  • 間が空いて申し訳ないです。

    皆様沢山のコメントありがとうございます。

    私はと言いますと、会社の方々の助けを借りながら勤務してはいますが悪阻の酷い時期を乗り切り現在多少悪阻はあるものの現在は安定はしております。

    離婚した方がと言う方がとても多く正直考えていた事ではあったので実母に相談しました。感情的に決める事ではないので話し合いに自分も参加すると言って来てくれました。
    実母、義母を交えて話をしました。
    どちらの母もめちゃくちゃ怒ってましたね…。
    主人はどうやら兄弟間で勝手に全て決めていたようで…。

    義母的には子供を見るのは嬉しいが、体調も良くなく体力的にも体調的にも現役の頃の経験上完全に見るのは無理だとも言われていました。
    結論としては義母が自分が息子と話をするからもう少し待って欲しいと言って実母に頭を下げたそうで義母の顔を立てて離婚はまだしていません。

    今週から産休明けまで実家で過ごす事になりました。
    実母は主人に生活が厳しいからというなら娘、孫は実家に戻ってきておけば良い。
    そうすれば同居するにしても主人は今まで通り二人分の生活費と養育費で良いだろう。
    その間に良く考えなさい。
    もしどうしても嫁、子供と住みたいと言うならば監視のため私(実母)も同居するものだと思え。と渋る主人に言ってました。

    コメントにありましたので遅ればせながら回答しますと…
    金銭的に余裕がないという事でこういう事になってます。

    専業主婦になりたいからそれを主人が嫌がって…と言うご質問がありました。
    その件については結婚前に話し合ってたんです。
    私は家にこもるような性格ではなく専業主婦は嫌なので、子供を授かったらギリギリまで仕事を続けたいし、早くて1年長くて2年後には仕事復帰したい。と。

    ただ、同居問題が重なり産まれたばかりの子を置いてすぐ離れるということが受け入れられなかっただけなんです。

    ユーザーID:7890988944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一言

    トピ主、良かったね、義母さんがキチンと理解できる、良識のある方で。

    まだまだ旦那との戦いは続くかもしれませんが、実母さん、義母さん、共にトピ主の状況を理解しているようでほっとしました。

    何も出来ませんが、応援しています。

    ユーザーID:1305174298

  • ご自愛くださいね

    トピ主様、ご体調はいかがですか。
    どうぞ無理されずお身体を大事にしてくださいね。

    実母様の提案が最善と思います。
    頼れるご実家があってよかった。

    義母様も常識ある方のようですし、
    自分の息子の言動が心苦しいでしょうね。

    ご主人は生活環境が変わることに力み過ぎたのでしょうか。
    実際、赤ちゃんが生まれたら、ご主人も目が覚めるかもしれません。
    覚めないようでしたら、、、その時に結論をだせばいいと思います。

    トピ主様、今はくれぐれもご自愛くださいね。

    ユーザーID:7263147858

  • 何を優先するかによる

    正社員なら、産休は権利とはいえ、
    キャリアにブランクができますね。
    出世を望んでいるのなら、すぐ復帰するほうが、よいですが体力的に無理なら、
    パートでもよいのでは?
    経済的な事情があるならやむをえないですが。

    おばあちゃん子って優しい子が多いって
    よく言われてるけど、そんなに駄目かな?
    姑さんのほうが、子育て経験はありそうですが。

    ユーザーID:8312455502

  • ご主人は酷いとは思いますが。

    産む事を諦めるか、育てる事を諦めるか、
    その2択なんて本当に酷いと思います。

    しかし、産休明けまで、ご実家で過ごすというのは長過ぎないですか?あと半年ですか?一年ですか?

    ユーザーID:5512470172

  • 別居生活で、いいのかも

    実家に頼れて良かったですね。
    子供が生まれても、別居生活をずっと続けるというのも有りだと思います。
    夫は義母と二人暮らし、トピ主さんと子供は実家暮らしで。
    単身赴任していると思えば週末会えればいいくらいだから、そんな感じの結婚生活でもいいのでは?
    いきなり離婚するのは大変だろうから別居生活を続けてみて、その後、何か問題があれば対処すればいいと思いますよ。

    ただ、トピ主夫はトピ主さんに対して優しくない人だという事は、今回の件で明らかですよ。
    それを忘れない方がいいです。

    ユーザーID:5010281515

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