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小1娘のケガ。ハラワタが煮えくり返っています。

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妊娠・出産・育児

小1娘母

ハラワタが煮えくり返って冷静でいられない私に、どうか小町の皆様のご意見をお願い申し上げます。(怒りのあまり長文です。申し訳ございません。)

事の経緯を申し上げますと、4月初旬に一人娘が小学校に入学。クラスの座席配置、クラス全員での移動の際には何事も出席番号順(男女混合)で行う事が多い。娘の直後の出席番号の男の子(座席配置でいえば、娘の背後に位置取り)が娘にやたらとちょっかいをかけてくる。入学直後から娘から「後ろの席の男の子に困っている。私に○○って言ったり、隣の席の女の子にも△△と言ったりして、しつこく嫌な事を言う。無視していると太ももをつねってくる」と相談を受けました。この時点では「多分男の子はあなたや隣の席の女の子の気を引きたいんだよ。相手にしないければ何もしなくなるよ」とアドバイスしました。

しかしその後もしつこく絡んできたそうで、とうとう先日、腕を強くつねられた娘がクラス内で泣き出し、担任の先生に発覚。その場で先生がその男子生徒を叱って下さり、男子生徒は泣いてその場で娘に謝ったとの事。娘は保健室で創部の処置を受け、現在は男子生徒を許している状態。担任の先生からはすぐに電話連絡を頂き、謝罪して下さいました。(目が行き届かずすみませんという内容でしたが、入学したての大勢の児童に目が行き届かない事はある意味当然なので、担任の先生に対する怒りはありません。)

自宅にて娘の身体を確認したところ、男子児童に強くつねられた事による内出血が両側太ももおよび前腕に4か所ある状態です。また、クラス全員での移動時には言葉でのからかいをしつこく続ける他にも、娘に膝蹴りをいれてくるそうです。
(続きます)

ユーザーID:4248996941

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  • 続きその1

    で、私がなぜ冷静になれないかという点ですが、下記の通りです。
    1相手方のご両親から我が家への連絡が一切ない。
    2娘が何も言わなかったとは言え、ここまでエスカレートしている事に気づけなかった自分自身は母親としてダメ人間。
    3 小1という低年齢なのに、人をからかい続けたり、内出血を作る程強くつねる、膝蹴りするような子どもがいるという事実。もしかして、その男子児童自身がそのような行為を当たり前に受けている生育環境にいるのではないかという危惧。
    4娘自身は既に男子児童からの謝罪を受け入れ許しているのに、腹を立て続けている、おとなげない自分。

    もしも、うちの娘がよそのお子さんにケガを負わせてしまったとしたら、例え故意でなかったとしても軽症であったとしても、きちんとご自宅にお詫びに伺いたいと考えます。ですので、男子児童のご両親から連絡がないのは、おそらく担任の先生が特に連絡をしていないからだと推測しています。私から担任の先生には、これまでの経緯や皮下出血部分を撮影した画像を添付したメールを送り、状況を共有して頂いております。それにも拘わらず、まだ男子児童のご両親にこの状況を連絡していないとすれば、担任の先生も娘のケガを軽視しているのでしょうか?
    (次に続きますが、それで最後です)

    ユーザーID:4248996941

  • 続きその2

    私が最初に「相手にしなければいい」なんて余計なアドバイスをしたせいで、娘がここまで耐え忍ぶことになってしまいました。ですので、娘には「今度、嫌な事をしてきたら、グーパンチでやり返せ!」と伝えました。けれども娘は、「そんな事できないよ〜」と寛容な返事です。一体、どれ程の力でつねれば皮下出血ができるのか分からなかったので、試しに自分の腕をつねってみましたが、相当痛くつまんでも皮下出血はできませんでした。一体娘はどれだけの時間、痛い思いや嫌な思いを我慢していたのかと考えると、胸が痛くてたまりません。

    男子児童はご近所ではなく、クラスの連絡網なども未作成なので、男子児童のお宅にこちらから連絡をとろうにもできない状況です。(10連休中の担任の先生をこれ以上煩わせるのも申し訳ないです)そもそも、男子児童やその親御さんが我が家に来て下さったとしても、同じ数の皮下出血を作ってやらねば気が済まない位、今は冷静でいられない状況です。そこまでやらないとしても、次の学級懇談会の時に、相手児童かその親御さんをにらみつけて一言位は文句を言ってしまいそうです。

    長々と書いてしまいましたが、同じようなご経験をされた方、このような時にはどのように振舞うのが娘にとって正解なのか教えて下さい。あるいは、こうすれば冷静になれるよ!とか、そんな事は小学生ではよくある事、気にしすぎ!等のご意見があれば、是非ともお願い申し上げます。

    ユーザーID:4248996941

  • 暴行でしょう。

    腹わたが煮えくり返るあなたのお気持ちは良く解ります。

    小学生と言えども、痣が出来る程つねるなど、
    あなたの子供さんにその男の子した行為は暴行です。

    このまま黙っていてはいけません。
    痣の部分の写真を撮り、学校側に見せて何らかの処置をとって貰う事です。

    痣になるまでつねる男の子の親にも、
    自分の子供がどれだけ酷い事をあなたの子供さんにしていたかを知らせてもらいましょう。

    貴女が学校に知らせる事は、今後、その男の子が他の子供達に暴力行為をさせないと同時に、
    被害者であるあなたのお嬢さんの為でもあるし、他のお子さんの為でもあるからです。

    出来れば、謝罪と同時に治療費、慰謝料の請求もされたら如何でしょう。
    そこまでしないと、この男の子は他の子に対する暴力行為は止めないと思うからです。

    ユーザーID:0781127784

  • 続き前ですが

    つねられてる事実がある以上は、その箇所を確認したり、その時点で担任に事実を報告するべきでした。あなたの何もしなくなるよ、というアドバイス、私ならそういった対応はしないと思います。
    最初の段階でつねられた箇所の確認をするべきでした。

    ユーザーID:7473089109

  • なんか腹立たしい

    トピ主さん、こんにちは。

    娘さん大変な目に遭いましたね。

    ここは、しっかりと相手の親に言うべきかと思います。

    本来は担任が相手に連絡すべきですが、どうも頼りない感じですね。

    我慢なぞしていると、またやられかねないと思います。

    アザが出来るまでもの被害に 逢ったのですから相手の親子共々で謝罪するのが筋ですよ。

    私も息子が手酷い虐めに遭いましたが、親として相手や先生にきっちり物申しましたよ。

    大騒ぎしても良いくらいですよ。

    大人しくしていると舐められますからね。

    大切な娘さんを全力で守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:6110240625

  • 「トピ主さんの連絡先を教えてもいい」と伝えましたか?

    1.についてだけコメント。

    トピ主さんの連絡先は個人情報になりますので、担任が勝手に相手方に開示することはできません。相手方からトピ主さんに連絡をして欲しいのなら、まず担任に「私は謝罪と反省を要求するので、こちらに連絡するよう相手方に伝えてください」と、個人情報を伝えてもOKと文書で申し出てください。

    ただし、その場合はトピ主さんの電話番号なり住所なりが先方に伝わります。先方がどういう方なのか分かりませんが、世の中にはいろんな人がいますので謝罪ではなく怒鳴り込んでくるかもしれません。その際に「なぜ電話番号や住所を教えた」とトピ主さんが担任を非難できないように、必ず文書で担任には申し出て欲しいです。

    ユーザーID:4084481323

  • 娘さん大丈夫ですか

    怖い子がいますね。
    低学年で口がたたない子ほど手が出やすいと思いますが、つねるってなんか陰険です。

    まったくの余談ですが、私が小学生のとき、同じく前後関係の席で、うしろの問題児男子に ロングヘアーの前の席の女子がジャキッと髪を切られてしまった事件が校内でありました。

    10連休だから、と遠慮せず、学校にお電話してみてはいかがですか。
    代理の先生かもですしあちらの連絡先は教えていただけないかもですが、こういう意向(お子さんが加害者ということをちゃんと知ってほしい。娘の怪我を軽く思っていない。今後されたら困るし許せない)を伝えたい。校長、副校長からでも早急に伝えてほしい。と言ってみては。

    出来ることはしていいと思います。
    あなたの怒りはまっとうです。

    お嬢さんの傷、早くよくなりますように。

    ユーザーID:0685442677

  • そういう人ばかりではないのです

    うちのクラスにもそのような男子がいました。
    先生から連絡が入っても何もなし、その後も怪我をさせられるような事が続いたので友人は直に母親に抗議したそうですが謝罪された事はなかったようです。
    子供のやった事だから、、、みたいな感じ。
    そういう人いるんですよ。。。びっくりですよね。

    ユーザーID:6474211124

  • レスありがとうございます。

    トピ主の小1娘母です。

    びっくりポチの方は、私の不甲斐なさに驚いておられるか、男子児童の荒々しい所業に共に驚いて下さっているのでしょう。

    涙ぽろりやエール、なるほどへの投票は、きっと娘に同情して下さり、私の怒りに共感して下さっているのでしょう。

    (面白いポチはなんで?一体全体、どの辺が?)

    皆様のお陰で、投稿直後よりは少し冷静になる事ができました。
    どうも有難うございます。
    引き続き、皆様からのレスをお待ち申し上げております。
    何卒宜しくお願い申し上げます。

    ユーザーID:4248996941

  • 直ちに

    連休明けにまず学校に乗り込んで下さい。教頭に会って、お嬢さんをその男児から物理的に引き離すことを登校の条件にしましょう。席替えと並び替えです。5月になりクラス全体の席替えには良いタイミングだと思います。
    このような目に合ったことで、一生精神的に引きずってしまう子もいますよ。まずは親が全力で守ろうとしてくれた事実が大切です。
    これは暴力で犯罪であり人権侵害であることを、堂々と主張してあげて下さい。

    ユーザーID:4681275981

  • うちもありました。

    1度目。
    後ろの席へプリントを配るため振り返ったら、たまたま手に持って遊んでた定規の角が息子の左目に入り白目に赤い斑点の跡が出来ました。驚愕で眼科に行き点眼で完治まで2週間かかりました。えー、恥ずかしい話ですが放課後に担任へ怒鳴り込みました。それから周りの子ども達が自分の親に大事件だーと言ったりしたので、ママ友に事情を聞かれ泣きながら話しました。その結果、相手の親から丁重に謝っていただきました。わざとじゃなかったのに.....初体験で逆上してしまいました。その後は子ども同士も親も普通に話せる仲になれました。

    2度目。
    うちの二人目の子がやりました。机に座って遊んでた子に、座るなと注意したら聞いてくれなかったから足を引っ張ったそうで、机から床に落ちる際に頭から落ち、泣かせてしまいました。コブができてたらしいと他の子の親から聞いて、家がわからないのであちこちで聞き回って自宅へ包みを持って謝りに行きました。行ったことで後に残さずむしろ仲良くなれて良かったです。

    どちらの担任もポンコツでした。痛かった子の親にだけ報告、やった子の親には不注意な行動が多い程度にしか教えてくれませんでした。ママ友からの情報で助かる事も多く、逆に言えば担任が知らせなくても親同士が子どもを通して知ること、知らせることはできます。お互い様だからこそキチンとした謝罪は有った方が良いと思います。

    今回は怪我の診断書を念のため取ったらいかがですか?使わないにしても。
    休み明けは席替えをして欲しいと伝えた方がいいです。家庭訪問でもしっかり言ってあげてください。つねるって怖いです。お子さんお大事にしてください。

    ユーザーID:5328573415

  • 自分だって、今まで気がつかなかったんでしょう?

    主さん
    厳しい事を言いますが、一番腹をたてるべき相手は自分自身じゃないですか?
    お嬢さん、4-5ヶ所もあざがあるのに、今まで気がつかなかったんでしょう

    お嬢さんは、何週間も、一人で怖かったり嫌だったり痛かったりを耐えていたんですよ

    お子さんとママとのコミュニケーションって言うか?信頼関係って言うか?
    そう言うのがちゃんと取れてるのかな?これからは、どうやったら、ちゃんと言ってくれるのか?

    相手の親が云々よりも
    そっちの方がずーっと大きくて深刻な問題でしょ?


    私も親に言えない子でしたけど、うちの母は主さんみたいにすぐかーっとして
    「悪者探し、犯人探し」を始めて、周囲全部にガー〜ーって攻撃的になるんですよ
    被害者で苦しんでる私への配慮もないどころか
    どうして言わないのかと攻める怒る泣きわめく

    子供からみたら言えるわけないですよ
    そういう人だもん


    主さんが、うちの母と同じと言ってるわけじゃないけど
    相手の子供や親じゃなくて、もっと自分のお子さんに配慮してあげてください!
    関係性を見つめなおしてください。




    相手のお子さんや親御さんの件ですが、もちろん相手の親も良い人だけど、ただ気がついていない可能性もあります

    でも、深刻な場合だと
    そこまでアザになるほどつねるお子さんは、自分も親につねられていたり
    あるいは、人をつねったら相手がいたいとか、そういうことがわからないお子さんの可能性もあります。

    そういう場合、問題が深いと想像されるので
    「相手のお子さんも、もしかしたらすごく可哀想なのかもしれない。大丈夫かな」とお考えを変えられる方がいいかと…

    もちろん、先生方がそちらのお子さんや家庭にこれから色々働きかけて行かれるでしょうが
    その中で、主さんたちへの謝罪は、とても優先順位が低いと思ってらした方がいいかもしれません

    ユーザーID:5486483280

  • 本当に腹立ちますよね

    うちの子も似たような男の子と毎日のようにトラブルがあって、
    席を離す、同じ班にしない、いちいち先生に言いつけさせ
    先生も配慮してくれ、お友達も男女問わず味方してくれ
    て文句を言ってくれていましたが、それでも止めません。

    結局、先生が若い女性の先生だったので、話し合って
    年配の男性の先生同席で強めに注意してもらったら、
    とりあえず手は出なくなくなりましたので、それが一番効果
    ありました。

    しかしそれでも遠くから言いがかりをつけて来るので
    言い合いになったり、その子だと証拠は無いですが教科書が
    無くなりよそのクラスで見つかるなど、小さなトラブルは
    結局クラス替えまで続きました。

    因みにうちも向こうの親からの謝罪は無かったので、先生に
    向こうの親との話を確認したら「うちの子は家では優しくて
    いい子。今までも女の子にそんなことしたこと無い」と
    認めなかったそうです。本人は学校では認めているのに
    家では違う事を言っているのでしょう。

    町でばったり会っても逃げるようにすぐに去って行き、全く
    謝罪する気は無さそうでした。

    内出血までしているなら診断書を取って、
    学年主任、教頭や校長、こちらもご主人に同席してもらい、
    向こうの親と話し合って適切に対処してもらえないなら
    心配で登校させられない、警察に被害届出すと言ったら
    いかがでしょうか?

    うちはマンモスなので、クラスが変わってからはほぼ
    接点がありません。夏休みなどの長期休みに入るとほっとし、
    転校まで考えた1年でしたが、クラス替えによって
    全て解消され今は元気に通っています。頑張ってお子さんを
    守って下さい。

    ユーザーID:6323409971

  • 私は謝罪が欲しいとは思わなかったですね

    私の娘も小2の時に、特定の男児から度々手を出されていました。
    私の場合は学校側に相談し見守りをお願いしていたのですが、結局娘は顔に傷を付ける事態になったのです。
    その時に私が一番腹を立てたのは、相手の子や親ではなく、学校側ですね。
    なぜ娘を守ってくれなかったのかと。

    すぐ手が出る子というのはいるんですよ。
    その本人を矯正するというのはなかなか難しい。
    でも手を出させないように防御する策は出来るはずなんです。
    それを先生方は怠っていた訳です。
    (事実確認しました)


    我が家の場合はかなりの大事になりました。
    相手親、担任、主任、教頭が謝罪に来られて。

    でも私たちは、
    謝罪が欲しいのではなく、暴力の被害に合わないようにして欲しいだけなのだと訴えました。

    学校側と話し合い、出来るだけ物理的に距離を置く策をいくつか提案され、それで折り合いを付けました。
    (3年生からはクラスは別になりました)



    私がトピ主さんの立場なら、まずは診断書を取って夫婦で校長か教頭に会いに行き、事実確認と今後の被害防止策を求めます。

    手が出る子はまたやる可能性がありますから、きちんと対応されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2582417440

  • 相手を責めるのではなく

    娘さんの心と体をどう守ればいいかという方向を目指されてはどうかと思います。
    私も一人娘の母であり、いじめの被害者でもあり、教育関係者でもあります。
    お怒りはもっともですが、誰かを責めても娘さんの傷が治るわけでもないし、今後が保証されるわけでもありません。

    何が一番いいかは、親ではなく、子供本人が決めることだと私は思っています。
    怒りに任せた親同士が出てきて、上手く解決した例は知りません。
    とはいえ、子供ならある程度の大人の介入は必要だと思います。
    状況も子供の成長も考え方も日々変わりますから、今の最善策が明日の良策とは言えません。娘さんと学校との協力体制は怠らないでください。

    昔被害にあった子供としては、一時収まったのなら親に出てきて欲しくありません。子供には子供の社会があります。それに概して加害者親は一般論が通じないことも多いです。一度加害者の親が事が収まってから気づいて謝罪に訪れた事がありましたが、子供同士としては今まで何度もヘルプのメッセージを暗に出していたのに、手遅れ感でしらけた感じでしたし、せっかく子供同士で納めたのにクラスの上下横関係も崩れ、一層こじれました。

    もちろん被害の真っ只中なら、大人が助ける必要はあると思います。
    でも今は、娘さんとよく話して、今後どうするか、親として失敗したと思うなら、その点も娘さんと確認すべきではないでしょうか。

    失礼ですが、トピ文では娘さんを守るというより、親のメンツを守りたいように思えます。私の娘は、幼児期に顔に傷を負いました。同じ様に思ったこともありますが、黙って転園しました。娘には子供同士で話し合うことを教え、どうしても無理なら親や先生を頼るように日々言い聞かせています。家では何でも話してくれますし、その後目立ったトラブルはありません。今も傷は残り、見るたびに心が痛みます。娘は気にしていないのが救いです。

    ユーザーID:3024931574

  • 担任に確認してみれば?

    「今度、嫌な事をしてきたら、グーパンチでやり返せ!」
    これはダメだと思いますよ

    目には目をでエスカレートしたら今度は娘さんが加害者になるかもしれません
    小1なら力加減もまだわからないでしょう
    どんな大けがに繋がるかわからないのですから
    親が感情的になって暴力で仕返せという教えをするのはいかがなものかと思います

    次からはちょっとでも暴力を振るわれたらすぐに先生に言いにいき
    お母さんにも必ず伝えてね
    と言った方がよかったのではないでしょうか

    そして担任には相手方の親には報告してあるのかどうか聞いてみればいいのでは?
    このように跡が残るほどのケガをした時
    学校としてどのような対応をとることになっているのですか?と。

    冷静になれない4点の理由が書いてありますが
    1はわかります
    2については今後気を付けるしかないです
    3については危惧するにしても今は娘さんがケガをさせられたことに照準をあてるべきで
    あれこれ考えるより再発防止が先ですよね
    4は先生が男の子を叱って男の子が泣いて謝罪すれば
    小1ですよ、ごめんなさいっていわれたら「もういいよ」と言うしかないでしょう

    だけど、皮下出血しているほどまでに暴力を受けていたことを
    相手の親にも知っておいてもらいたい
    ひとこと謝罪してもらいたい
    二度と娘にこのようなひどいことをさせないように親からも注意してほしい

    このような思いがあるのは親として当然だと思うし
    あんまりそれ以外をごちゃごちゃ考えてヒートアップしたり
    担任の連休が・・・とかそういうことよりも
    事実確認が先なのではないですか?
    その上でご主人とも相談して今回のことを親としてどのように捉え、学校に要求するのか
    話し合えばいいのではないですか?

    とにかく暴力でやり返せというようなことは
    子供が真に受けたらとんでもないことになるので
    親としてもう少し冷静にね

    ユーザーID:5245579055

  • 落ち着いて!

    女の子だけに痕が残ったら嫌ですし、学校行きたくない!になったら困りますものね。お気持ち解ります。

    でも、相手の親に直談判はやめたほうが良いですよ。どんな家庭かわかりません。夜中に子供一人で留守番させて遊び歩くような親かもしれませんし。

    以前本部役員したとき、問題行動の多い子の親がクラス役員に当たってしまい、色々な時間帯に電話をかけましたが、なかなか連絡がつきませんでした。当然、懇談会はじめ役員の集まりにも来ず。お子さんは粗暴で女性担任では言う事を聞かず、男性の教頭から注意されてやっと大人しくなる、と言う子です。

    その子は高学年になって、やっと少しはマシになったかな、と言う感じ。子供に聞くと、テストはいつも白紙、宿題もせず、他の子にちょっかいかけては先生に叱られ、の繰り返しだとか。息子もよくからかわれたりしてたようですが、ガツンと言い返したりして、それなりにやり過ごしているようです。私も、やり返すときは周囲に誰かいるのを確認してから大声あげて「やめろー」と怒りながらやり返せ!と息子に言ってますよ(笑)


    お嬢さんの件ですが、おそらく相手方からの謝罪は来ないと思います。懇談会にも来ないでしょう。相手側からの謝罪を求めるよりも、今後同じことをされないよう、先生にしっかり監視をお願いをした方が良いと思います。お嬢さんには同じことをされたらたとえ授業中でもすぐに先生に言うよう指示しておき、その子は皆から離して一人だけ島状態で座らせるなどの策を取ってもらっては?

    幼稚園だとこういうトラブルはすぐに親が謝罪に駆けつけるものですけど、小学校はよほどのことが無い限り、親が出てこない場合が殆どです。ママ友ネットワークで、さりげに相手のお子さんの情報をさぐってみては?親が普通じゃなさげな場合は、関わらないほうが無難ですよ。

    ユーザーID:5702416943

  • 関わらないこと

    そういうことをする児童の親御さんは、‘そういう親‘です。
    相手に自分から絡みにいってはいけません。連絡してもいけません。


    娘さんのケア、娘さんの子育てだけに全力を注いでください。判断を誤った自分に腹が立つのは分かりますが、小学生だからまだそれだけで済んだ。

    子供は育てられたように育つんです。自分なら相手の家に謝罪に行くといいますが、そもそもトピ主さんのお子さんは他人様を内出血を起こすまでつねりますか?そういうご家庭に自分から近づきたがっているとは、本当に、冷静さを欠いていますよ。
    担任がこの件を軽視しているとか、狭いプライドで物事を考えないで。自分や娘や家庭を守るつもりで行動なさってください。

    ユーザーID:9772912577

  • 守ってあげて

    入学早々のトラブルで心中お察しします。トピ主さんの言う通り、相手の親には伝わってない可能性大ですね。もし伝わってたとしても、謝罪しない親なんて大勢います。
    娘さんにグーパンチでやり返せと言うのは、トピ主さんがそう言いたくなる気持ちは分かりますが、まず無理ですし、100%大人が守ってあげる解決してあげる案件です。まずは担任に頼んで出席番号順をやめてもらう。座席もなるべく遠くに離してもらう。ついでにその男子は一番前で担任の目の前にしてもらい、周りは男子で固めてもらう。それでもちょっかいは出してくると思いますが、まずは最低限の処置を!
    私だったらGW明けにクラス替えしてくれ!!(実際にはあり得ませんが)くらいの勢いで担任に言うな。内出血が数ヶ所なんて…娘さんがかわいそうで涙が出そうです。

    ユーザーID:9912399876

  • 腹立ちますよね

    大切に育ててきた娘さんの身体にあざが残るほどつねられた跡がいくつもある、母親としてはらわたが煮えくり返る気持ちは痛いほどよくわかります

    加害者は担任から泣くほど叱られたらしいですが自分からは親にそのことを告げていないのですね
    そこが解せないところです
    親子関係に問題があるのかもしれないですね
    たいていの親は自分の子どもが原因で人を傷つけたと知ったら菓子折り持参で謝罪に行きますから。しかし学校側からは直接被害者の名前を出して加害者に伝えることはしないと思います事の内容を「こんなことがありましたのでご家庭でも注意してください」と伝えるくらいでしょう

    連休明けに先生に「向こうの親御さんは知らないのでしょうか?」と聞いてみてもいいと思います
    保護者会で一緒になった時にどんな親か観察することも大切です。
    逸る気持ち、苛立たしい気持ちは分かりますが、どうすれば一番効果的か慎重にいきましょう

    ユーザーID:0920594718

  • レスします。

    >1相手方のご両親から我が家への連絡が一切ない
    おそらく、家庭状況の良い子供ではないのでしょう。謝罪を期待しても平謝りするような親じゃないと思います。腹立たしいですが、接触が無くてむしろ良かったのでは。


    >2
    気づけなかった、と後悔することは誰にでもあります。しかし、もっとひどくなる前に露見して幸いでした。自分自身を責める必要はありません。娘さんもお母さんが悲しんでいると感じて辛くなってしまいます。

    >3
    その男子自体がそのような虐待を受けている可能性はあります。

    >4
    腹が立って当然かと思います。とはいえ、娘さんの前で怒りをあらわにするのは好ましくないかと思います。

    やり返せとアドバイスされたようですが、それは賛同しかねます。
    また、それはできないと娘さんが答えたとのこと。心が優しく聡い娘さんですね、だからこそ理不尽な暴力や嫌がらせを受けていることに、他人である私も怒りを感じます。

    対応策として
    相手男児>娘さん という支配関係になってしまった。
    暴言(嫌がらせの言葉)は関心を示さない(笑ったり、怒ったりしない)。無視とは違う、「あぁ。。そう」など薄い反応にする。

    暴力は、即「止めて」と断る。暴力は絶対に許さない、という態度を表す。受けたら先生に言う。
    加害者も子供なので児童虐待に当てはまるか分かりませんが、加害者が大人だったら確実に虐待です。
    今後同じことがあったら、警察に相談していいのではないでしょうか。警察に言ったら、加害者にも注意してくれます。
    ただ、注意したいのは加害者が逆切れする可能性もあります。
    それが嫌だったら、児童相談所に相談してみてください。

    ユーザーID:5092233663

  • そこまでひどいのなら

     病院に受診して診断書を書いてもらって、警察に粛々と被害届を出し、弁護士に相談するか、法務省の人権侵害窓口に相談すれば?と思います。

     おおごとにしないと、学校を含めて自分達のやらかしたことがいかにまずいのかを理解できない人は結構いるので。


     うちは幸いにも、そのような被害には合わずに子どもは大きくなりましたので、よかったですが。

    ユーザーID:4984715813

  • 私なら、まず、席を離してもらいます

    先生が、男児がとぴさんのお嬢さんをつねったことを認知したのは、泣いた時。
    その時のことは、男児も泣いて謝り、先生から連絡があった。

    その後、お嬢さんにいくつもアザが見つかり、先生に報告。
    この後、登校日がありましたか?
    1回のことなら、家庭にまで連絡しないかも、と思いますが、複数回で、かつ本人も認めたら、とぴさんも危惧しておられるとおり家庭の状況を心配して慎重に対応すると思います。まず、男児に聞き取りをしなければ、うかつに家庭に連絡して男児がひどく折檻されたら、保護者からの謝罪どころではないです。

    保護者に連絡しない場合もありますし、学級懇談会に来るかどうかもわかりません。

    ユーザーID:7078361954

  • 傷害事件では?

    私なら転校覚悟で、徹底的にやりますけどね。

    まずは医者に診察してもらい、診断書を作ってもらいます。全治一週間とかなるのでは?

    次に先生と面会し、診断書を提示します。その面会の際には、教頭の同席を求めるべき。

    その上で、当該児童とその保護者に対し、教員個人としてではなく、学校組織として対応しないのなら、教育委員会や児童相談所に苦情を訴えるしかないと冷静に告げます。
    学校も行政機関のひとつですから、「要望書」を用意して提出した方がいいかもしれませんね。口頭では証拠が残りませんから。
    このときに、対応策の実行までどのくらい時間がかかるのか、文書での回答を求めましょう。

    後は学校側の出方待ちですね。
    まさか握りつぶしはしないでしょうけど音沙汰なしなら、通告を実行するだけです。

    ユーザーID:0130460537

  • 冷静に。

    昔はそういう乱暴な男子、クラスに1人2人は必ず居ましたね。当時気にした事は無かったけど、今思い返せば、本人や親の家庭に問題がある子だったと思います。娘さんには冷静に、今後もこういった事があれば必ず担任や自分に相談して欲しい事を伝えて下さい。あまりうろたえると母親に騒がれたくないと思って言えなくなるかも知れないので。あちらへのコンタクトは焦らず、まずは下校時間に娘さんを迎えに行って当人がどんな子か見てみては?声をかけれそうなら次ウチの娘に何かあったら○○君の家に行ってみんなで話し合いしようね!とか何とか釘をさします。ウチの場合はそれであっさり治まりました。ただ、一度は加害男子の様子を観察した方が良いでしょう。ちなみに私は髪を巻いてアクセサリージャラジャラ、派手なメイクで行きましたよ。バカバカしいですが、子どもって地味で大人しそうな大人より、派手で怖そうな大人の言う事の方が素直に聞くんですよ。

    ユーザーID:1948435018

  • 準備

    病院へ行って診断書を取りましょう。
    そしてそれを理由に席替えをしてもらいましょう。

    学校は、第2の被害者を作りたくないでしょうから、
    その子の周りを元気な男の子に変えるでしょう。

    出席順もそろそろ終わりにしたらいいんですよ。

    あなたは先生の味方もしてるフリをしてね。
    主人が念のためにと診断書を取ってこいと言った。
    席替えをして、娘とその男子を離すことを希望している。
    と伝えたらいいですよ。
    校長先生にも同席してもらってね。

    ユーザーID:6337091618

  • 対応がいい加減

    最初のつねられた時点で普通は担任に報告しますよ。

    様子を見て下さいと。

    次にやられてしまったら、担任へ強く抗議し
    学校全体への問題にしますね。私なら。「いじめ」ですもの。
    校長へ「いじめ」に対して、どのような対応をするのかはっきりさせますよ。


    子供には「何かあったらすぐいいなさい」と言います。
    子供に対応させません。また、「やりかえしなさい」も言いません。
    今時そんなことしたら大事になって大変な事になりかねないですし

    子供に暴力で解決する道を示す事はありません。

    はらわたが煮えるのは勝手ですけど、トピ主さんの対応がいい加減です。

    ユーザーID:8718761591

  • 心中お察しします

    1年生の女の子に痣が4箇所。。
    どなたかが書かれているように立派な暴行ですよね。

    私なら痣が残っているうちに整形外科や皮膚科の開いている病院を受診し、診断書をいただきます。
    写真はインスタントカメラで自分でとるか、病院で撮ってもらってカルテに保存してもらうといいのでは。
    その上で、できたらすぐに、難しければ連休明けに担任の先生に受診したことと診断書をとったこと、再発防止のために相手の親御さんとお話をさせていただきたいことを、先生のお手を煩わせて申し訳ありませんが、というスタンスでお願いします。学校側にもこちらが本気だということをわかっていただきたいので。
    話し合いの席が設けられたら直接、設けられないようなら学校は不介入とみなして費用はかかりますが内容証明郵便で診断書を取ったことを伝え、その男の子が今後一切娘さんの体に触れることや触れる真似をすること、暴言を禁止することを書面で約束してもらいます。破られてまた危害を加えられるようなら次回は暴行、名誉毀損で警察に行きますとも伝えます。牽制しておくわけですね。
    もちろん先生や相手方と話すときは録音。

    もしかすると先生が相手の親御さんにことの顛末を伝えていない可能性もあるので、診断書を取ってからの段階で先生に確認し、もしそうなら伝えてもらって相手の出方を待ってから動いてもいいかも。

    子供のやったことに対してやりすぎ、というご意見もあるとは思いますが、人に危害を加えてはならないというのは6歳7歳では十分理解しているはずですので。。今回のことは度を越していると思います。
    娘さん、お大事にして下さい。

    ユーザーID:6965446288

  • すぐに席替えの要請と同じクラスにならないよう学校と面談を。

    すぐに席替えをしてもらいましょう。
    たぶん連休明けには、席替えがあるはずです。
    1年生はおそらく担任の先生が席を決めると思うので、
    離れた席になるように要請しましょう。

    また、今後同じクラスにならないように学校側にお願いをしましょう。
    うちの子の場合は、学校側からそのような提案があり、お願いをしたところ、
    5年生まで同じクラスにはなりませんでした。

    あとは怪我の部分を撮影し、証拠の保管を。
    これは万が一の場合です。

    基本、小学校以上になると
    相手の親御さんから謝罪はないと私は思っています。

    ある事、ない事を吹聴されて噂になった場合、
    間違いなく事実であることを証明するために画像は必要だと思います。

    ユーザーID:4578371652

  • 先にすることがあるでしょう

    そんなことをする子供の親になど、何か期待するだけ無駄です。
    まともな親じゃないことの方が多いから、やり取りしたら余計に腹が立つ可能性の方が高い。

    そんなことより、学校や担任にプレッシャーをかけて、相手の子から徹底的に守ってあげないと!
    席を離して、出席番号順で並ぶ時も、その子は先頭にしてもらい、担任の目がいつもあるようにと希望したら?
    席も教卓の近くにしてもらったらいい。

    うちは、盗癖のある子の被害に何度もあいました。被害者はうちだけではなかったし、担任もそれなりに指導していたので、何も言わずいたら、翌年も同じクラスに。
    その子は相変わらずだったこともあり、それで私は個人懇談や家庭訪問の時に、必ず来年はクラスを離してくれるようにと希望しました。
    それで、やっと別のクラスになり子供のストレスも減りました。

    離れるのが一番です。お子さんを守ってあげて!

    ユーザーID:0161891875

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