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発言小町

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元気のない友人への結婚報告について

ツナ
2019年4月27日 20:27

この度結婚をすることになり、友人へ報告すべきかどうかについて悩んでいます。

私には子どもの時から特に仲の良い友人が2人います。
しかしながら、2人ともプライベートなことで悩み(1名は不妊・1名は仕事がうまく行かない)を抱えており、元気がない状態です。
連絡を取り合ったり、食事に行ったりもしていますが、その時も「最近友人の結婚や出産報告など幸せなことを素直に喜んであげられない。そしてそんな自分が一番嫌になる」等の主旨の発言も出ます。

人間、自分が上手くいっていないと人の幸せなんて心の底からは喜んであげられない、それが普通だと思います。

もう少し2名が元気になってから…とも考えていましたが、しばらく解消しそうにありません。そうこうしているうちに結婚が近づいてきてしまいました。
上記2名ほどではないですが、ほかに仲の良い友人もおり、その人たちに伝えるにあたり、さすがに入籍後に事後報告では申し訳ないかな?と思ったりもします。(結婚式は行わないので、招待の心配などはありません。)

他の友人から漏れ伝わるのも嫌なので、特に仲の良いこの2名に先に報告したい、と思うのは私のエゴでしょうか…。

無理にお祝いの言葉を言わせるのも嫌です。
2名のことは本当に大切で、傷つけるのも嫌なので、誰からも祝ってもらえなくても構わないから2名が元気になるまで友人誰にも言わずにいようか、とも思っています。

まとまりがなくすみません。2名に報告するべきか、しないべきか…

ユーザーID:3583438994  


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タイトル 投稿者 更新時間
気を遣われすぎるのも私なら嫌だからフツーに報告して欲しい携帯からの書き込み
ミルク
2019年4月27日 20:45

仲がいいなら報告していいんじゃない?

プライベートに気を遣うのは分かるけど、事後報告や周りから聞くのも、腫れ物扱いされすぎて私なら逆に嫌かも。

結婚なんて一大事じゃない!

彼氏が出来たとかじゃないんだし。

ユーザーID:9581876932
そういうのはさらっと
匿名
2019年4月27日 21:39

LINEでも何でもいいから、自分の口から言ってしまってください。

友人が不幸?と考えるのも傲慢ですし、
聞いてからどう出るかは友人達次第。

それに結婚式しないなら、本当に対個人のみ
お祝い渡したりとかだけになるでしょう。
友人達の負担も少ない。
式するなら、ご祝儀やらドレスやら
当日のことを考えると、滅入る人もいます。


誰かから聞いたり、
SNSで知ったりした方が
ショックは大きい。

私は今不調の状態だとしても
あの友人は不幸だし
嫉妬されたりするのじゃないかと思われる方が
嫌ですね。

口頭やLINEで直接言わないのに、
ハガキで知らされるのも
知人扱い?
LINEもあるのに、どういうこと?
って思いますしね。

口頭、その後ハガキなら全然良いけど。

ユーザーID:1603759432
けん制ではないのですよね?
ぽぽ
2019年4月27日 23:53

「最近友人の結婚や出産報告など幸せなことを素直に喜んであげられない。」

これを、もしあなたが付き合っている彼と結婚も秒読みかなと予測出来る状態で
友達があえて口にしてきてたのなら
たしかに報告しにくいなと思いました
「今はやめてね」というけん制かもしれないし・・・。

でもいずれわかることだし
幼馴染みなら相手もお祝いしないわけにはいかないだろうし
日が近づいてきてるのなら一刻も早く報告した方がいいと思いますよ

聞かされたら聞かされたで相手はへこむ部分もあるかもしれないけど
言わなかったら言わなかったで水臭いだとか
失礼すぎるとか言われかねないので。

それに、その二人もそれぞれ抱えてる問題をあなたに話しているんでしょ
あなたはあなたの近況報告をしていいと思う

もしそれで一人だけ幸せになってずるい みたいな反応されたり
こんな時になんでそんな報告出来るかな・・・みたいに迷惑そうにされたら
もう友人ではないし
逆の立場なら私なら自分の人生がうまくいってないからって
おめでたい報告を内緒にされる方がみじめな気持ちになります
この先子供を授かったりした時に友達がまだ不妊で悩み中なら
その時の報告はもっと気を遣うことになるだろうけど
悩みは悩みで聞いてあげたり元気が出るようにパーッと食事して付き合ってあげればいいけれど
それはそれこれはこれだと思う

変に気を回す方がぎくしゃくすると思うけどね

ユーザーID:0767489861
報告しても何の影響もない。
邪気子。
2019年4月28日 4:53

トピ主さんはご自分の結婚のせいでご友人二人を不幸にするとでも思うのですか?。
トピ主さんの結婚は友人とは言え他人にそれ程影響及ぼすものなのでしょうか?。

ご友人達も今は上手く行ってないのでしょう。
誰の人生にも上手く行かない時ってあります。
そんな時でも自分の周りの人には良いことが起こりますね。
そんなの当然です。一人一人人生違うのですから。
此処でご友人が上手く行ってないのとトピ主さんが結婚するのは全く別物です。

確かにご友人の言葉は本音だと思いますが、例え自分が人生上手く行っている時に友人から結婚報告を聞いたとして、おめでとうは言っても自分に其の幸せが起こったかのように「心の底」から他人の幸せを祝う事って本当にあるのでしょうか?。

ご友人が他人の結婚や出産を素直に喜べない「自分が嫌になる。」と言うのも、自分を良い人に見せる様に言っているとしか感じられません。

此処でトピ主さんの結婚報告受けたからとご友人達が更に悲嘆に暮れるとも思いません。単に結婚報告を聞くってだけです。

隠していても良いけれど結婚はするのは事実で、もしご友人達が自分達のせいで結婚報告しなかったと気が付いたら逆に不愉快に感じませんかね。
「もしや可哀想って思われてた?。」と逆に嫌な気持ちがしますが?。
それともご友人達は自分の悩みに同情してよ、な態度なのですか?。

子供の頃からの仲良しで頻繁に遊んでいる仲なら結婚報告しない方がおかしいでしょ?。トピ主さんの結婚を素直に喜んでくれなくても結婚すると言うのは事実だし、事実を報告するのですから、話したら如何ですか?。

此処で「貴女の結婚素直に喜べないわ。」とでもいうなら「別に良いです。望んでわないわ。」と言い返したら?。と言うか、実際そんなこと面と向かって言う友人なら
「自分の世界に浸ってる人。」なんだと呆れるだけですがね。

ユーザーID:3456749590
親友といえる友達なら
pax
2019年4月28日 6:25

私なら、知らせます。

> 人間、自分が上手くいっていないと人の幸せなんて心の底からは喜んであげられない、それが普通だと思います。

普通というのは一般的にという意味なのでしょうけれども、親友といえる間柄だと、この限りではないと思います。あくまでも私の価値観だけど親友なら自分がどのような状況下でも相手の幸せは喜びだし励みになります。で、結果が相手から喜んでもらえなかったら、それはそのとき、、、あなたさまの結婚が、より一層強い友情の絆をつくる契機になるよう工夫します。どんな工夫といわれてもケイスバイケイスですけれども。

ユーザーID:9656699226
さらりと携帯からの書き込み
ナオ
2019年4月28日 6:43

報告するかしないかで頭を悩ませてるなら、さらっと報告しちゃった方が楽ですよ。
たぶん、それほど仲良くない人の報告は疲れるけど、仲良い人に対してまでそう思うほど病んでるとしたら、しばらく距離をとった方がいいでしょう。
なので、実は近々結婚します、挙式披露宴をしないので、報告だけしますといってしまえば?

ユーザーID:6685102033
親友なら携帯からの書き込み
わんまる
2019年4月28日 8:31

自分がどんな状況でも貴女の結婚を祝ってくれるに決まってるかと。
なんか祝って貰える自信がないみたいですね。
それって彼女達を信用してないってことですよ。
大切な友達と言いつつ彼女らを信用してないって本当に親友ですか?
私なら自分が病気だろうが、何だろうが、親友に幸せな出来事があったら自分のことのように嬉しいし、幸せだし、めっちゃ喜びますよ。
喜んで貰えないと考える貴女の気持ちがむしろ信用できない人間で怖いです。

ユーザーID:2912658310
不妊の友人
意見は立派
2019年4月28日 9:27

この方のタイミングと方法に倣う。

それだけです。
やることさっさとすまして。
あとはなるようになります。

ユーザーID:0911831990
うん
くま
2019年4月28日 12:18

報告していい。

自分(友人)の不幸と友人(トピ主さん)の慶事は全く別だよ。

これ、報告するトピ主さんが悪いことはなく、極論すると祝えないほうが悪い。(悪いってことないけど)

気遣いのできるトピ主さんなら理解できると思うけど、報告後のお祝いはないかもしれない。
そこは理解が必要。

お幸せに。

ユーザーID:4657064729
さらっと言うしかないですね
けるん
2019年4月28日 15:42

これ以に隠して、他の人から聞くことになったら、もっと傷つく状態になります。祝福できないとしても自分から言うしかないので、さらっと報告してしまいましょう。

友達全員に隠し通しても、ずっと黙っていたことには変わりありません。隠されていた、そこまで気を遣われる「そんな自分が一番嫌になる」ってことに、なるだけではないでしょうか?しかも他の友達にも隠すって、それは大丈夫なのですか?2名は大事で、他の人は傷つけてもいいのでしょうか。それは誠実ではない対応と思います。

結婚して次のステージに行くのです。2名だけでなくほかの人にも誠実に生きた方がいいと思います。隠して騙して、それで未来が良くなることはないですよ。

本当の友達と相手も思ってくれているなら、一時期は距離置きされても、また向こうから連絡が来ると思います。連絡が全く来ないのなら、それが相手の意思なので尊重して離れるしかないです。独身だと相手を騙して友達のふりというのも良くないと思います。

ユーザーID:2725767174
後出しされる方がもっともっと傷つくと思うよ
yu
2019年4月28日 17:29

自分が不幸なときにたとえ血を分けた兄弟だろうと大事な親友だろうと、心の底から
喜んで上げるのは難しいというのは真理です。おめでたい事だと分かっていてもです。
親友ならどのような状況下でも、と書いておられる方もいましたが、やっぱりそれは
頭で分かっていても綺麗事なんですよね…

でもそれは、心遣いの行き届いたトピ主さんにはもう分かっていらっしゃいますね。
だったら、もうそれ以上の遠慮は要らないですよ。

腫れ物扱いされたと後から分かった方が、彼女達も不快でしょう。

自分の辛さをグッと堪えて、「そうなんだ、おめでとう。お幸せにね」とあなたに
言ってあげられるか、明らかにショックを受けたり辛そうな顔で「そうなんだ…」
と来るかは彼女達の度量次第です。自分がしんどい時に他人に対して優しくできるか
どうか、ってとこですよね。そのことでトピ主さんが少し悲しい思いをなさるかも
しれないな、という懸念はありますが…

でも、トピ主さんは人の気持ちを慮れる優しい方だと思います。ご結婚おめでとうございます。

ユーザーID:7148635780
伝えるなら、メールかLINEでサラッと。
mio
2019年4月30日 0:38

電話や直接だと、相手もダイレクトに反応しないといけないし、笑顔やお祝いのテンションもずっと保たないといけません。今元気がなくて、他人の幸福話をあまり聞きたくない状態の人にはキツイと思います。

メールやLINEなら、読んだあとに気持ち落ち着けて「おめでとう」と打つことが出来ます。
表情が見られることもないし、「おめでとう!よかったね!もっと話聞かせて!」などと、ニコニコ高いテンションを保つという苦行も強いられずに済みます。

メールやLINEで伝えて、ひととおり「おめでとう」「ありがとう」のやり取りをしたら、後は普通に・・。
直接会った時も、特に触れずに、今まで通り他の会話をすればよいと思います。

ユーザーID:5170969895
嘘つきって言われるよ
samo
2019年5月1日 10:36

>無理にお祝いの言葉を言わせるのも嫌です

相手がしたときはあなたもお祝いするんだから。つらくても、きちんと言うのが友だちなのよ。お互い

>誰からも祝ってもらえなくても構わないから2名が元気になるまで友人誰にも言わずにいようか、とも思っています。

なぜそこまでしたのか・・不幸な私達に同情したから・・・
そう思われるよ。
そのつもりはなくても、相手が悪く取ればそう取られるのよ。
「普通に報告してくれればいいのに、私たちが不幸だからって同情して酷い、バカにしてる。上から目線・・」そう取られかねないよ。
周りからばれなくても、「いつ結婚したの?」って話になったらあなたが長い間黙って隠していたことがばれるのよ。
そうなった時相手はどう思う?
「なんで隠れて黙って結婚したの?友達なのに事前に報告くらいしてほしかった。そんな大事な事すら話してくれないなんて寂しい・・友達ってなんなの?」
そう思われる可能性も大ですよ。
そこで「あなた達が不幸だから同情したの・・言ったらまずいと思ったの」って言訳します?それ聞いて相手が「そうか!優しい気遣いだね!」って有難がると思う?
そんな事より。そんな大事な事をすら話してくれない関係に疑問持つと思うよ。

結婚は結婚が決まった時にきちんと報告する。シンプルな話でいい。
それを変な余計な気遣いでタイミング逃すと今度いつして良いか分からなくなり・・
結婚したの?え?2年前に?え?もう実は子どももいる?
あなたなんで隠してたの?私達に嘘ついて独身のふりしてたんだ〜なんて思われる方が百倍もめますよ・・
隠せない事実はきちんと報告する。リアルタイムで。それ以外ないです。
ハイな報告は余計ですが、事実はどうしようもないじゃない
大事な友達に結婚したことを隠す。こっちの方が不義理です
一人なんてもう結婚してるし。仕事の悩みなんてつきものでしょ

ユーザーID:4332498971
実弟の結婚が知らされず、披露宴にも呼ばれない哀れな兄です!
50代独身男性
2019年5月1日 15:06

当方は、50代独身男性です。

他のレスにも有るように「気を遣われて、腫れ物扱いされると、嫌なので、普通に報告した方がいい」という意見に賛成です。

自分の場合、実弟(30代後半)の結婚が知らされず、しかも、その披露宴にも呼ばれませんでした。
その披露宴は東京都内のホテルだったらしいけど、自分は都内在住だし、呼んでくれない理由がさっぱり分かりません。

自分は、婚活でかなり苦労しており、未だに結婚できていないのは事実です。
でも、俺たちは2人だけの兄弟だし、兄として弟の結婚は心から祝福するのにね・・

どうやら真相は、実の両親が私の境遇をとても不憫に思って、
・お兄ちゃん(私)への結婚報告
・披露宴へのお兄ちゃん(私)の招待
は控えた方がいいと、弟にアドバイスしたらしい・・

実の両親に、こんなに腫れ物扱いされるとは、自分が惨めになります(悲)。

ユーザーID:1310410503
仲の良いおふたりに先に報告したいと前置きして、報告したら!
通りすがり
2019年5月1日 20:42

変に気を使うのはやめて、あなたの気持ちに沿って報告したら良いと思う。

仲の良いおふたりに先に報告したいという気持ちは理解できます。
だから、その気持ちに沿って、素直に彼らに結婚報告したらいいと思う。

「先に報告したい」と言われたら、彼らは素直に喜んでくれますよ。

ユーザーID:4806998797
メール、LINEで報告
初夏
2019年5月4日 4:17

私は未婚。周りは既婚ばかりですが、結婚報告はされ、披露宴に呼ばれてます。

メールやLINEで報告されては?
私の友人にも、何人かメールの結婚報告ありました。

それと、結婚報告の時の表情で本音がわかると聞いたことあります。

メールならわからなくてすみますし。

報告後なら、会うまでお友達も常識ある人なら、トピ主様に気持ちよく対応出来るようにするはず。

ユーザーID:2375981500
 


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