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子供の習い事での出来事…私はダメな母親なのかな… 携帯からの書き込み

かなえ
2019年4月27日 22:29

子供5歳の習い事での出来事です。
レッスンが始まるまでレッスンを受ける場所で子供たちが待っています。レッスンが始まるまでの間はそこの場所で遊んだりして良いことになってます。
すぐ隣に保護者席があり、そこで保護者は見ています。
レッスンが始まる前にうちの子供より一歳小さい子が突然後ろからうちの子供を片手で押さえ込み、もう片方の手で何回も叩いたり押したりしてきました。
6.7回こちらが止める間もなくやられてしまい、子供が泣いてしまいました。
うちの子供はわりと強いほうで、ちょっとやられた位では泣かないタイプで、自分より小さい子にやり返してしまわないかのほうが、とっさに心配になりました。しかし、手で相手の子をよけるのみでやり返しはしませんでした。
いつも泣かない子が大泣きし、みていた私まで涙が出てきてしまいました。
泣いてる子供を保護者席に手を引いて連れてきて、抱っこして落ち着くまで一緒にいたのですが、相手の子のお母さんは軽くダメ、謝りなさいと言う程度。
子供もごめんねとうちの子供の顔をみるわけでもなく、反省した様子もなくただ言ったような感じで…
もっとしっかり謝ってほしいと正直思いました。
レッスン後に最後相手のお母さんから謝りの言葉があるかなと思いましたがそれもありませんでした。
子供同士のことだから仕方ないと言えばそうなのでしょうけど、あんなに何回も叩かれて押されて可哀想で今も思い出すと涙がでてきます。
こんなんではこの先やっていけないのかなと心配になりました。
同じくらいのお子様をお持ちの方や先輩ママ、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2058283825  


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タイトル 投稿者 更新時間
あるある
くもり
2019年4月28日 3:20

世の中、色々なお母さんがいます。
そうね、駄目な母親なのかと聞かれたら、、駄目とは言いませんけどもうちょっと強くならなきゃね、とは思うかな。
大丈夫、なれますよ。こういう経験を重ねて母は強くなっていくから。

確かにその親御さんの態度はどうかと思う。
子供に「謝りなさい」、プラス親自身もしっかり謝罪が必要な年齢ですよね。
子供はお母さんも謝っているのを見て「あ、悪いことしちゃったんだ」って学んでいきますし。

でもそれができない、それをしない母親って言うのもいるんです。冒頭にも書いたように本当にいろんな母親がいるということ。
自分の考えと違うことをされた、我が子が泣かされた、そこで怯んでは駄目。

そんなね、親も一緒に泣いちゃうなんて一番よくない。お子さんがもっと不安になっちゃうじゃないですか。
「大丈夫だよ」ってそこはニッコリできなきゃ。
そして「あの子まだ4歳でわからないんだね、でも〇〇ちゃんは、やり返さなかったね、強かったね、偉かったね」ってしっかり抱きしめてあげればいい。応援してます。頑張りましょうね。

ユーザーID:4880500714
普通の家庭
abc
2019年4月28日 4:03

その、後ろから押さえ込んで、、という子、普通の家の子じゃないですね?どこかで、そういう技を見たか、父親がしたのを見たか、テレビで見たか、で、真似した。普通の家庭だと、そういうことを見る機会もないだろうし。母親に謝罪を求めても無理でしょう。普通の家庭ではなさそうなので。この次は、レッスンが始まるギリギリに到着する様にしたら?

ユーザーID:6207993020
文句を言わないから不満がたまる携帯からの書き込み
香り
2019年4月28日 9:56

相手の親御さんに、言いたいこといったら良かったんですよ。

今から、スッキリしたいなら、次回行ったときに、「あの子、乱暴だから近づかないの」って、周りか、本人に聞こえよがしに言うか、乱暴な子だって、さりげなく、吹聴するくらいですか。

ユーザーID:2339067356
泣いてる場合じゃないよ
3人の母
2019年4月28日 13:15

何故その場で相手の子をこっぴどく叱らなかったのかが分かりませんでした。可愛い我が子は自分で守りましょう。

ユーザーID:4017955521
貴女が悲しくなるのはおかしい
きこ
2019年4月28日 14:12

まず、親になったのですから、常に毅然と!
大切な我が子を、自分が守る!
という気持ちをしっかりと持つ。
それがあれば、自分の子が可哀そうだったと気弱にはなりません。
また、相手の親に一言欲しかった←貴女にですよね。

いえいえ、やられた被害者は我が子です。
貴女が謝ってもらう必要なんてありませんし、相手の親が何も言わないなんて思う必要もない。
世間には非常識な親子が、あふれかえっているのです。
その荒波で、親として何ができるか。
それはいつも自分の子の味方で居る事。
今回なら、泣いた我が子を抱きしめて癒してあげました。
プラス、相手が小さい子だったからやり返さなかったの、ママは見てたよ。すごく偉かったねと褒める。
相手の子、酷いことをするよね、悪い子だよねと、悔しかった我が子の気持ちを受け止め共感してあげる。
以上です。これで我が子に対するフォローは終わりです。

ママにしっかりと受け止められた子は、これでまた、ひとつ成長していくのです。

非常識な親子にいちいち関わらない。無視です。そんな親の子だからそんな子になってるのですよ。謝らせたからって変わらないです。ほっときなさいな。

ただ、もし、何日もお稽古に行く度、執拗に叩かれて、それでも我が子が手を手を出せず困ったという状況なら、貴女がその場で、その子に「何をするのよ、止めなさい。○○にひどいことをしたら許しませんよ」と我が子の前で言ってやりなさい。
これは、相手をやり込めるだけでなく、我が子に、母はいつも見方だと信頼感を育みます。

相手の親が、喧嘩を吹っ掛けてきたとしたら、おろおろ負けるのも、喧嘩腰もいけません。
我が子の前で冷静にまともな大人としての見本を見せる時です。「大切な我が子にこんなこと私は許しません。貴女が叱らない育児をするのはご自由に」と。

ユーザーID:8457942697
教育
ハナ
2019年4月28日 14:46

子供の前で一緒に泣いたら、自分の子供からの信用はガタ落ちですね。
お母さんは自分と同じに泣いてるから、大人として頼りにならない。
そう思うでしょうね。

ユーザーID:2304831807
なーにひよわなこと言ってんの
みみ
2019年4月28日 15:03

泣いてる場合じゃないでしょ、子どもか?!
相手のお子さんだって、もう言えばわかる年です。
相手の親御さんが十分に注意を与えなければ、あなたが言えばいいのです。
「どうしてそんなことするの?そんなことされたら痛いでしょ?きちんと目を見て謝ろうね」とか。
言うべきことも言わず、あとでモヤモヤしてるなんて、なんだそりゃ。
しっかりお子さんを守ってくださいよ、おかあさん!

ユーザーID:2222824302
こっぴどく叱ればいい
ちー
2019年4月28日 15:31

お子さん偉いですね、やり返さなかったんだ。
5歳当時の私だったら間違いなくやり返してますね。

後で褒めてあげたんですか?
親が泣いてる場合じゃないでしょうに。

で、問題の4歳児ですけど
私なら親にも本人にも先生方にも聞こえるように嫌味を言いますね。
「あの子は乱暴だから近寄ったらダメ!また叩かれるよ」
「〇〇ちゃんが来たよ!あっち行こう!また叩かれるよ」

うちの子と仲良くなんかさせませんよ。
仲良くしていただきたいのは普通の家の方だけです。

ユーザーID:8184194148
泣いてる場合じゃない
にじのはな
2019年4月28日 17:00

その子にその場で説教してもよかったですね。
自分の子供には、あの子にはもう近づくなと言い聞かせます。もし次やられたらやり返していいと教えます。

ユーザーID:1979345137
ダメではないですが。携帯からの書き込み
ペリーヌ
2019年4月28日 17:45

可哀想にと思う気持ちは、よーくわかりますが、一緒になって泣いていてはいけないと思います。

子供は強く育てなくてはいけません。
ここでお母さんが「可哀想に、可哀想に」では、お子さんは(今回の出来事では)可哀想な子になってしまいます。

でも、実際は「自分より小さな子に仕返しをしなかった強い子」でしょ。
仕返しをしなかった事をいっぱい誉めてあげて、自分は可哀想だったと思わせないようにしてあげなくては。

それがお母さんの役目だと思います。

ユーザーID:8645644766
理由は?
おまんじゅう
2019年4月28日 18:00

いや、意味もなく、いきなりそんなに攻撃されないでしょう?
しかも自分の親も相手の親も、そのほかの親も見ている前ですよ?
今まではどうだったんです?
相手の子は、癇癪持ちだとかすぐ手が出るとか、多動他害するようなタイプでしたか?
あなたの子と仲が悪かった?

学校だったら先生に相談して話し合いの場が持てるけど、習い事じゃ無理でしょうね。
先生にも迷惑でしょうし、なんの責任も義務もないですよね。
保護者も見ているんですし。
次が無い方がいいんですが、次があったら、あなたの子を手で抱きしめながら、相手の子に、
ひどいことしないで。この子はなんにもして無いでしょう?
と言うくらいはいいのでは?

ところで、叩かれた理由は?
あなたの娘さんは何か言ってましたか?

4歳の女の子の力じゃたいしたことではないし、大泣きするほどではないと思いますが、
(すみませんが、これが一般の見方です。相手の親が謝るように促して、本人もふてくされながらも謝ってんですから、あなたの言うように習い事の終わりにまた謝るってことはないですよ。あなたの娘が先に何かしたのかもしれないし。)
ほんとに、子供同士の喧嘩だとしか思えません。
嫌なら、そばに行かないようにするしかないですね。

ユーザーID:0418889065
もっとしっかり謝らせてくださいよ!となぜ言わない。
ねこのつめ
2019年4月28日 18:38

こういうトピを見るといつも思う。
謝ってほしかった、…なぜここで言う?

あなたは大ごとになるのが怖かったのでしょうか。
自分は保身に走ってお子さんを
守るべき行動をしていないんですよね。
そこはトラブル上等でいきますね、私なら。

お子さんにはなんて声をかけたのですか?
お子さんは相手が年下だからやり返さなかったんですよね。
素晴らしいことです。
お子さんがあなたに共感して欲しかったところは
叩かれたことでなくやり返さなかったことだったのではないでしょうか。
もしかして一緒に泣いただけですか?

ユーザーID:8233913130
子供の成長携帯からの書き込み
2019年4月28日 18:44

子供は子供。相手も子供。親は見守ってあげてればいいんです。おおげさにしない事。子供のお蔭で親も成長させてもらってるです。これからですよ。序の口じゃないですか?しっかりとして下さい。

ユーザーID:3904922821
叩いた理由は?携帯からの書き込み
ルー
2019年4月28日 22:10

なぜ叩いたのか、子供さんが先に何か言ったのか押したのか、自分に非があるのが分かっていたのでやり返さなかったのかはっきり分かっていたのでしょうか?
どんな理由でも、自分の子供が叩かれたら腹がたちますが、おおごとに捉えない保護者もいますね。叩いた子供さんにも理由があったでしょうしたまたま一方的に見えたのかも。
謝っただけでもましなのでは?
子供は意外とけろっとしているもので、今度は仲良く遊ぶこともあるのでは?
これから先、そんなことたくさんありますよ。
涙がでるほど可哀想がらずに明るくしていたほうがいいと思います。

ユーザーID:1073820731
たちの悪い親子
バラ
2019年4月29日 6:59

こういう親子っているんですよ。
その子はいつもそんなようなことをしてる、親も他の親御さんからいつも迷惑そうな顔をされている。だからこういう事態に慣れてしまっていて、あ、またか、って感じで適当に謝らせてるんですよ、もういちいち一つ一つのことに真面目に向き合えないのです。

誰にだってあ、こうすればよかったと思うことはあるし、予想外の早い展開で事が起きてしまう場合もあるし、言おうと思ってたけど声が出ないこともある。これから気をつければいいんです。自分をダメだなんて思わないで。
これからもっといろいろなことがあります、今回は被害者ですけど加害者になる可能性だってあります。

だからお子さんと外に出てる時は注意深くアンテナを張る必要がありますね。
母親はどのような場所でもとっさのときにスマートに対応できることが要求されます。

ダメな母親ではなくただの経験不足です。

ちなみに私はこんな経験をしたことがあります。
ベビーカーに子供を乗せスーパーで買い物していたら、いきなり後ろから来た5歳ぐらいの子に顔をたたかれました。びっくりしてわが子の顔をみて大丈夫?としか言えず、その子に何をするの!と言えなかったんです。あまりにも急な出来事だったんで、、。
一緒にいたお母さんが謝ってくれましたがそれでも怒れなかった、、。家に戻り私ダメだってあなたと同じように思いました。

だから母親はこういうイレギュラーなことにも対応できる力が必要なんだって思います。

子育て頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:6293846942
一度きりなら様子見
かなみ
2019年4月29日 8:21

習い事は始めたばかりですか?
もう何度も通い、今回初めてそのような目に
合った、もしくは自分もしくは相手が初回の様子なら、
私なら今回は子どもに
「嫌だったね。やり返さず、偉かったね」
で受け止め様子見します。
そして次回からはその子が近づいたら
気を付けて見てまたやられそうなら即離します。
で、その子の保護者も止めるようなそぶりもなく
続くようなら習い事は曜日時間変更出来そうなら
変更し、その子と会わないようにします。
変更できなくそのような事が
続くようなら辞めることも考えますね。

続くようなら相手は変わる気なし(又は変えられない)
ということなので。
幼稚園とかでないなら話し合いとかも無理そうだし。
客商売ゆえ先生に訴えても
相手に強く言えないでしょう。

うちの子が未就園児の時通ってた児童館でちょっと乱暴な
子がいました。他の子が使っているおもちゃを
無理矢理取り上げたり、
遊具の順番で他の子押し退けたり。
その子のお母さんは常に子を叱り
相手に謝ってましたが。
その子の乱暴さは変わらずでした。
うちの子も一回押されて転んで泣き、
お母さんに謝られましたが
(お子さんに謝意はなさそうでした)
それ以降は近づくと近くで見守り何か
あったらさっと離しました。
お母さんは話す限り申し訳なく思っていて
お子さんの行動に困っている感じでしたがね。

諭してもきかない子、お母さんが叱らない方の場合
被害者側は相手から離れるしかないかなという感じです。

ユーザーID:3006721268
チョットした事故
鯉キング
2019年4月29日 9:01

止める間もなく叩かれたのだから、仕方ない
次からは要注意で、その子が近づいてきたら逃げる、
すぐそばで止められる位置にいる体制を整えれば良いだけです。

その母親は、さほど見てないだろうし、初めてでもないんでしょうね

ユーザーID:5176552391
私なら、直接相手の子に言います携帯からの書き込み
tokio03
2019年4月29日 16:24

相手は4歳くらいということですよね?

かなーりきつく言いますね、私なら。

だめよ〜くらいしか言わない親に言ってもしょうがないから。

ユーザーID:2554919001
親の価値観ってかなり様々です
そうねー
2019年4月30日 1:33

子が保育園に行っていた頃、うちの子はやられることの方が
多かったです。見ている面前で突然他の子に突き飛ばされて
大泣きしたこともあります。その時はすぐに私の方に飛んできた
ので抱っこしてよしよししてました。

しかし一方その突き飛ばした子が今度は別の強い子に
泣かされていたりもして、案外やったりやられたりがあって
その中で学んでいくことも多いんだろうなと思ったのも事実。

それに保育士さん達も、こっぴどく叱る時もあれば見守る
時もあって、そこは各自の個性やその時の状況を見て判断
しているのだろうなと感じていました。

他の親御さんの反応を見ていても、きっちり加害者(?)に
言い聞かせる人もいれば、このくらいは許容範囲でもっと
わが子に強くなってもらいたいと思うタイプの人もいて
本当に様々でした。

でもその中で思ったのは、絶対的な正解はないけど、
嫌だと思ったことはきちんと伝えてもいいんじゃないかなと
いうことです。それぞれ家庭ごとにルールはあるし、守りたい
一線もあります。それに3、4才以上にもなると案外こどもも
きちんと話すとわかることも多いです。

私も最初は泣き寝入りも多かったのですが、先輩ママさん達の
毅然とした態度を見て、「うちはこれはダメなの」を伝える
ようにしました。意外とこどもは柔軟です。
親よりもこどもに直接言い聞かせる方が有効な場合もありますよ。

ユーザーID:4440807749
トピ主です携帯からの書き込み
かなえ(トピ主)
2019年5月4日 20:54

皆様ありがとうございます。
習い事は始めたばかりで、理由はなく突然やられてしまいました。
うちの子は仕切りの向こうで私の前まで来て私の方をみている状態で後ろからいきなりでした。。
まだ始めたばかりで、相手の子のことも2回ほどしかみたことはありませんが、レッスン中も周りの子にちょっかいだしたりする場面は見たことがあります。
周りの保護者の方は、隣に座っていた方が一部始終見ていて、大丈夫か声をかけて下さいました。
子供は落ち着くまで抱きしめていたので、その時に自分より小さい子に手を出さなかったこと、我慢してすごく偉かったと伝えました。
今週はレッスンはなく、来週からまたあるので来週は時間ギリギリに着くように行き、近づかないよう気を付けたいと思います。

ユーザーID:2058283825
 
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