冷たくされる登校班 親について

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妊娠・出産・育児

ゆいか

四月から娘が一年生になりました。
初登校で顔合わせがあり、挨拶したのですが、そのうちの一人のママが私にだけ挨拶してくれなかったり、明らかに冷たい態度をされます。
これから多分同じ学年なので六年間のお付き合いがあり、かなり参ってしまっています。ちなみに、顔合わせが初対面でうちは越してきたばかりなので何かしたとかはないと思います。
精神的に参ってるので、七月くらいから一人で集合場所まで行かせようと思っているのですが、他の親は、一年生、二年生のママ達が多分ずっと出てくると思います(仲が良いので。)
たった朝の数分ですが、かなりストレスです。
同じような経験されたかた、対処法などありましたらアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:7096314579

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  • とにかく挨拶は続けること

    何があったのかはわかりませんが
    きちんと挨拶だけしていればよいと思います

    ユーザーID:0672403167

  • ナスやカボチャだと思う

    ナスやカボチャに失礼かな。

    子どもは高学年、接客業をしていますが
    世の中色々な人がいます。
    普通に人見知りなだけかもしれません。
    挨拶は主さんからはしましたか?お子さんは?
    なんでこちらから挨拶しなきゃいけないの?
    って思っているかもしれません。

    他には
    初対面からなんとなく虫が好かない
    親子の見た目、雰囲気から話が合わなそう
    新しい人を受け入れたくない

    残念ですが、避ける人の中には
    こういう理由の人もわりといるようです。

    世の中、捨てる神あれば拾う神あり。
    全員に好かれる人はいないです。
    たまたま近所の人に相性がよくない人がいただけです。
    昔の人がよく言いますが、ナスやカボチャとまでは言わなくても、空気と思ってナスやカボチャにお辞儀をするように接すればいいと思いますよ。

    冷たい理由なんて知ってもいいことはないし
    案外なんともない僻みだったりすることもありますから。お子さんが楽しく安全に登校出来るよう見守ってください。

    より地域の人と仲良くなりたい場合は、朝数分の会話のほかに、町内会や子ども会に入り、役員などされるといいですよ。顔見知りが増えると人が変わったように擦り寄ってくる方もいますが。ご入学おめでとうございます。

    ユーザーID:6569212489

  • いじめママですねー

    おかしなことをするママさんはよくいるみたいですね。
    知人も同様の感じで、幼稚園のお迎えバスのママの中に微妙な対応をしてくるひとが・・・と参っていたの思い出しました。

    娘さんひとりで出して大丈夫だと思います。
    嫌な思いをするために毎朝出ていく必要ないですし、朝来なければほかのママさんは「あら、お仕事でも始めたのかなー」と思ってくれてそれで終わりではないでしょうか。
    私の周りにはそこであれこれ詮索するママはいないように思います。

    その方、周りとの関係はどうなんですか?
    案外周りのママは幼稚園などからの付き合いで「またやってるよ。◯ちゃんママがターゲットかぁ」とあきれているかも。
    参観日などでほかのママに会ったとき、声かけして 娘さんの様子をなんとなく見ておいていただけるようお願いしておいてはいかがでしょう。

    相手にして対抗しても気分が悪くなるだけ。
    まして確執が深くなったあと子供同士がお友達として仲良くなったら複雑ですよね。
    付き合わなくていいつきあいは深めず、さらっと流しましょう。

    ユーザーID:3386993352

  • ありがとうございました。

    あたたかいお言葉や対処法などありがとうございました。
    まさに、新しい人は受け付けたくない、初対面からそんな感じでした。引っ越してきたばかりで知り合いはいないし、多分立場的にも弱く見られてるのだと思います。
    そのママが他のママとどういう付き合いをしているのか全くわかりませんが、上にも兄弟がいるので顔は広そうです。
    必要最低限のお付き合い、挨拶を心がけ、なるべく考えないようにしたいと思います。
    小学校って知り合いいないと困ることありますかね?引っ越してきたばかりでそれもいないし、登校班もこんな感じなのでかなりブルーです。でも焦りは禁物ですよね。

    ユーザーID:7096314579

  • いるいる、そういうママ

    たまには、パパに代わってもらったらどうかな。

    うちの子のときには、色々なお家がたまにパパさんや
    おばあちゃんなども出てきていましたよ。

    ユーザーID:5173704738

  • どこの学校にもいますね。

    何なんでしょうね・・・。そういう人どこの学校にも必ずいるんですよね。関わるか関わらないかの違いだけで。少しでも関わってしまった方はストレスですよね。

    私の子供の学校にもいました。学校内でも無視される人とされない人にわかれてましたね。私は幼稚園から同じでしたが無視される方でした。別に何か接点があって揉めたとかはありません。自分の仲間以外は認めないみたいな感じでしたね。仲間というのは幼稚園時代の役員さん達ですけどね。その無視する人を中心に役員をがっちり固めていたので、幼稚園で新たに役員をしてもいいという人がいてもやらせない感じでした。気にいらない人は翌年には役員を外されてましたしね。

    無視される方のママさん達は「別に何もしてないのに何であんな感じなんだろうね?気分悪いよね」と話していました。2人組のママさん達(Aさん、Bさん)でしたが、挨拶しても無視されましたね。でもBさんの方は1人だと挨拶したり一言二言話してくれたりするんですよ。でも2人揃うと無視。Aさんの方は1人でも無視でしたけど。結局小学校では2人組は浮き始めて他のママさん達には嫌われてしまいましたけどね。

    私は挨拶されるのは嫌なのかな?と思いましたが、自分が完全無視するのは嫌だったので会釈だけはしていました。今は子供が大きくなってしまって高校から別だし、接点はないのですが、やはりスーパーなどで突然会ったりはします。相変わらずAさんは会釈しても会釈すら返してくれませんが、Bさんは1人だと一言二言は話しますけど、2人揃っていると無視です。

    ユーザーID:5417969282

  • 2度目です

    親子ともに、ごく一般的に挨拶や地域の付き合いができる人であれば、知り合いはこれからできますし、焦って作る必要もありません。

    子どもの友達のお母さんにはきちんと挨拶するとか
    先生や他の保護者に無茶な苦情を出さないとか、PTAや地域の役割は当たったらできる範囲で参加するとか、本当に基本的なことでいいんです。
    みなさん大人ですから、普通の人は(個人的な好き嫌いはあっても)表向きまともな挨拶、会話はします。


    その方はですね、ママ友、ご近所さんというのを、ご自分の友達付き合いと勘違いしています。かりに主さんを嫌っていたり、新参者だからだとしても、趣味のサークルじゃあるまいし。園児でも“挨拶しよう”“仲間はずれにしない”といえば伝わるのに、あちらは気持ちが園児以下のお子様なんですよ。
    世間話するしないはあちらの自由ですが、社会人として挨拶はできますよね。近年、大人になりきれていない親が増えたと思います。子どものほうが精神的に大人だったりしてます。
    子どもの保護者として、明るく節度ある振る舞いをしていれば、主さんに合った人がお近付きになると思いますよ。類は友を呼ぶ、です。

    ただ、知り合いはできないよりはいた方が良いと思いますので、子どもさんのクラスでの遊び友達のお母さんくらいは話せると安心かな、と思います。参観は終わりましたか?

    あとはお時間があるなら学校ボランティアとかをやってみる。ボランティアの方はお世話好きなお母さんが多いし、引っ越して来た方が入りやすく知り合いもできやすいですよ。

    ユーザーID:6569212489

  • ありがとうございます

    体験談、アドバイスありがとうございます。
    その人がいるだけでとてもじゃないけれど他のママにも話しかけれない雰囲気なのですが、たしかに1対1で会ったときに、他のママにわからないことを聞いたら優しく教えていただきました。集団って怖いです。
    小学校にいったら、色々なママいるよ。と聞いていましたがまさか、出だしからこんなめにあうとは思っていませんでした。胃が痛いです。
    参観はもう終わってしまいました。まだ仲良しなお友達はいないようですが、もし出来たら参観の時にご挨拶してみようと思います。
    救いはそのママの子供と異性なので子供同士仲良くなることはあまりないかなと思っています。
    旦那にも協力をたまに頼みながら乗り切るしかないですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7096314579

  • 冷たくしてるわけではないかも?

    ゴールデンウィーク明け、いかがでしたか?

    個人的に話しかけたら丁寧に答えてくれた、ということは、わざと冷たくしているわけではないかも?と思いました。

    トピ主さんも引っ越して来られて気を張っているでしょうが、新一年生の親って誰だって必死な部分はあるんですよ。

    うちも、上に子どもがいて、あちこちで役員やってて、それなりに知り合いもいて‥という余裕そうな外見?でも、下の子が一年生になって他のお母さん方と顔を合わせた時には、皆さんと満遍なくお話できたかというと全くキャパに余裕なく。

    数人と(神経を使いながら)談笑中には、他の方の挨拶に気づかなかったことも多々あったのでは…と冷や汗ものです。

    ストレスになるくらいなら距離を保つのも選択肢のひとつですが、あまり集団は怖い、と思い込まずに、個別に距離を縮められてはとも思います。

    ユーザーID:7793516147

  • みつや様ありがとうございます

    優しく答えてくれたというのは明らかに冷たくするママではなく、違うママです。
    冷たくするママは、気のせいではなく、明らかに私にだけ背中を向けたまま挨拶だけ返したり、たまに返してくれなかったりするのです。今日は顔を見て挨拶返してくれましたがそれ以上に話かけてこないでオーラがすごいです。
    こんな方いるのですね。
    他のママは、そのママと仲がいいのか気を使っているのか真実はわかりませんが、1対1のときには優しく教えてくださいます。

    ユーザーID:7096314579

  • 神経質にならずに

    私も経験ありますが、挨拶はしなかったですね。話しもしませんでした。子供も早くから一人で行ってもらいました。

    主さんのお子さんも7月と言わず、6月から一人で行ってもらったらどうでしょう。

    班長もいるだろうし、挨拶で毎朝、悩むなんて、つまらなさすぎます。気分も落ち込みますしね。

    そのママさん以外、皆さん普通だと思います。いる時は気を使っているんでしょう。いなければ、優しく話してくれるのだから大丈夫ですよ。

    集合場所も家からは見えないですか?

    もし、出して心配なら集合場所の近くまでいかず、少し離れて見てるとか、色々工夫しましょう。

    まあ、いつまでも親がついていなくてもいいようにするしかないですね。全てのお子さんの親が出てくるわけでもないですし、さりげなくフェードアウトでいいのでは?

    ユーザーID:6768288119

  • ありがとうございます!

    まさにその通りです。たかだか朝の数分のために、夜中目が覚めたり、お腹が痛くなったり。
    幸い、集合場所は窓から手をふれます。20メートルくらいです。
    早く1人で行ってほしいですが、子供がまだ寂しそうなのでもう少しの辛抱ですかね。
    無視されたり冷たいのとかはまだ頑張れますが、変なうわさを流す人だったらどうしようなどと色々なことを考えてしまい憂鬱な気分が続いています。
    世の中、色々なタイプのママがいるんですね。元々、メンタルもそんなに強いわけではないのでそればかり考えてしまう自分が嫌になります。

    ユーザーID:7096314579

  • たびたび

    吐き出すところがないので吐き出させて下さい。
    冷たくされるママの他の二人も最近よそよそしい感じになってきて、私を抜いた三人で1時間くらい見送った後井戸端会議しています。
    こんなのが後、5年半も小学校生活が続くと思うとノイローゼになってしまいそうです。
    ゴミ捨ても洗濯干しも行きづらいし、小学校でこんな悩むとは思ってませんでした。

    ユーザーID:7096314579

  • 誰かを標的に生きて来た人なんですよ、多分。

    ゆいかさん、自分が何かやらかしたわけじゃないのだから、ゆいかさんが大人の対応で乗り切るしかないですよ。

    私も、習い事スクールで講師の一人から嫌われ、居心地悪かった経験あります。他の人からも「あの先生、きょうこちゃんのこと、嫌いみたいよね」と言われました。
    けど、私もゆいかさん同様、反省しなくてはいけない何かをした覚えなかったんです。
    誰かに嫌われるって心が痛いし、自分が悪くなくても、周りにそれがバレてると、嫌ってる側(意地の悪い側)が優位にいるヘンテコな構図ができあがりがちです。
    これ、冷静に考えると物凄くおかしいんですよ。

    多分、そのママさんは、誰かを標的に生きてきた人です。
    ママさんになる前の昔も、学校や会社で他人をのけ者にして、注意されたり、思いがけずキレられたりせず、発散して生きてきたんです。

    ゆいかさんは、「ゆいかさん、挨拶ないよね」と陰口の材料を与えないためにも会釈はする。
    輪に入れないのは辛いけど、学校のママさんとの関わりにスッキリできてない人はごまんといるはず。

    そのうち、登校班じゃないママとお話できるようになると思うし、他の人もコメントくださってるように、変なママさんって気づく人も出てきますって!!

    ユーザーID:9081489428

  • 気にしない

    嫌な気持ちはよーーーーーくわかりますが、誰が井戸端会議していても気にしない気にしない!
    ゆいかさんにはゆいかさんの生活があるんですから、洗濯もゴミ出しも誰が居たって関係なくしたらいいんですよ。
    「おはようございまーす」「いってらっしゃい」「失礼しまーす」って、「さぁ、掃除しなきゃっ」と気持ちを切り替えましょう。

    お子さんと違って小学校だけが生活の場ではありません。登校班の集合場所なんて人生の中のほんの一部分ですよ。絶対に入らなきゃいけない輪ではありません。

    って言っても、誰かに冷たくされる、嫌われる、避けられるって本当に嫌な気持ちになりますよね。
    でも、そういうことをする人は居るんですよ。価値観、考え方が違うんでしょうね。
    そんな人と無理に付き合うことないし、意識しなければいいんですよ。
    子ども達は柔軟に関係を作っていきますから、そちらに意識を向けましょう。

    お子さん、大丈夫ですか?お母さんが「行きたくない」と思っている集合場所、お子さんも行きたくなくなることも考えられますよ。
    何も悪いことをしていないんだから、そんなにビクビクすることないんですよ。
    その人が全てではありませんからね。変な噂を流されても、それは事実ではないので、いずれ事実は明らかになります。大丈夫です。だから、気にせず、元気にお子さんを送っていきましょう!

    ユーザーID:8981922498

  • 一時間も井戸端会議してたいの?

    子供は学校で学んで、旦那さんはあくせく働いてる時間帯に
    一時間もだべって時間を無駄にする仲間に入れて欲しい?
    集ってる方がどうかと思うよ。
    そのママさんとそりがあわなかった人が勝ち組だと思う。

    ユーザーID:4908719648

  • ママ友居なくても困りません

    うちの子は、登校班はないので、今は時々友だちと待ち合わせて登校したり、ひとりで登校したりしています。
    小3です。
    小1のはじめの頃に、親御さんから「一緒に登校させませんか」と連絡を頂き一緒に登校する子がいましたが、子ども同士が仲違いしたようで、うちの子が悪者扱いされ「登校時間をずらせ!」と言われ、それからはひとりで登校です。全くの言い掛かりでしたが、そんなおかしな人とは戦うことも馬鹿らしいので放っておいてます。
    一時期は学校行事に行くのがすごく憂鬱でしたが、「相手がおかしい」って事が明らかになったので、今は大丈夫です。
    子どもも友だちはその子1人じゃないし、私は元々、親しいママ友は要らないと思っているので、学校で子どもの仲のいい友だちの親御さんとは挨拶程度しますが、その程度で、特に困ったことはありません。
    1年生の時には、放課後や休日、遊びに行ったり来たりという時に親も連絡し合ったりもしましたが、今はもうありません。
    ママ友なんて居なくても困りません。
    居たら良いこともありますが、神経をすり減らしてまでその人と仲良くする必要はありません。
    本当にいろんな人がいるので、サラっとしたお付き合いがいいですよ。無理に付き合うことないです。
    だって子どもを登校班の集合場所に送るだけのことですから。

    ユーザーID:8981922498

  • そういう人だと解ってよかった

    集団対一人って感じで心細かったり
    理不尽な思いをしてお辛いでしょうけど
    近所にそんな嫌な態度を取る要注意人物がいると最初にわかってよかったと思いますよ

    その人が気に入らないって理由だけで
    同じようにそっけなくしておかないといけなかったり
    自由に振舞えない生活が
    近所に住む間ずっと続くなんてそっちの方がいずれストレスになると思います

    今回のように最初からそういう態度をとられているのなら
    一定の距離はとれますし
    今後学校の活動なんかでも自然と仲良く出来る人は出てくると思います
    トピ主さんの人柄がよければ登校班に関係のない他のママ友さんとかは
    そのうち自然とできていくと思うし
    そうなってから焦ってその意地悪なママが接近してきても
    最初から深入りしないでおけるのですから
    気持ちのいい挨拶だけしておいて
    トピ主さんは非を作らず、それでいて今後もただの顔見知り程度の距離を
    ずっと取っておけばいいと思いますよ

    ユーザーID:2940181352

  • 応援しています

    1時間の井戸端会議ですか。
    すごいですね…

    もし仲良くなれていたとしても朝から1時間の井戸端会議から抜けにくくて、それはそれで悩んでいたかもしれませんよ!

    無理して集合場所に出て、よそよそしくされて我慢しているよりも、その嫌な関係が定着する前に集合場所での見送りをやめてさっぱりとした関係になった方がいいと思います。

    7月ぐらいからという事ですが、もしも娘さんが大丈夫そうならもう少し早くおうちからのお見送りにしてみては?
    うちの近辺では見送りする人しない人、さまざまです。
    トピ主さんももっと自由になっていいと思います。

    応援しています!

    ユーザーID:2017748318

  • ありがとうございました。

    たくさんのアドバイスや励ましのお言葉ありがとうございました。今日も頑張って送り出しました。
    勝手な想像ですが、冷たくされるママは、自分の母親と旦那な母親と一緒に暮らしているので、ストレスがあるのかなぁなどと思っています。
    挨拶のみの関係と割り切りたいと思います。また吐き出させて下さい。
    元気出ました!
    小学校はママ友いなくても何とかなりますよね。行事も憂鬱ですが、子供みるために頑張ります。

    ユーザーID:7096314579

  • 相談です

    昨日から四年生の新しい親子が集合場所に加わったのですが、その親子にはフレンドリーに話しかけるのです。周りを巻き込んでいくのでこのままだと本当に孤立してしまい辛いです。
    班長さんに相談してもいいと思いますか?ちなみに、班長さんの子供と冷たくするママの上の子が同級生でつながりはあると思います。もう相談したのバレてもいいと思うのですが、やっぱりさらにこじれたりしちゃうでしょうか?

    ユーザーID:7096314579

  • やめといた方が…

    お辛いですね。精神的に参ってしまいますよね。

    相談するのはやめた方がいいと思います…。

    上の子が同級生なのですよね。つながりがあるなら、班長さんは冷たいママ寄りになってしまうかもしれません。
    「こんな事相談してきたよ」と嫌なママに言うかもしれません。
    万が一こじれてしまうと陰口を言われたり、本当に居場所がなくなってしまいます。

    もしも班長さんがいい人だったとしても、その方もどうする事もできないと思うのです。

    私自身が同じような状況だった時は、その集団とは離れる事を選びました。
    そうする事で、「一緒にいるのに孤立している」という辛さから逃れる事ができ、ただの顔見知りになりました。
    本当にらくになりました。

    必ず集合場所に出なければいけないわけではないですよね。
    お仕事をしている人だったらゆっくり見送りもできないですし。
    トピ主さんだって、無理しなくていいと思いますよ。

    学校の役員つながりや、お子さんつながり等で、これから気の合う人ときっと出会えると思います。
    だから登校班の保護者とうまくいかなくても、あまり気に病まないでね。
    その人達の事は、もう放っておきましょうよ。

    ユーザーID:2017748318

  • 相手に直接聞いた方が良いと思う。

    班長さんに言っても、班長さんは何も出来ませんよ。
    子供じゃないんだし、貴女はもう大人なのだから、他力本願にならず、貴女自身で対峙しなきゃいけない問題だと思う。

    思い当たる節は、本当にありませんか?
    我が家は転勤族ですが、会社の借り上げマンションの名前や部屋で、妬まれたことがありますよ。
    分譲賃貸だと、マンションブランド名や部屋の場所が良かったり(投資目的で所有する人が多い為、最上階角部屋・最上階ではなくても角部屋・角部屋でなくても日当たり、見晴らしが良い・部屋が広い等)するので。
    で、「会社の家賃負担でこういう良い部屋に住めるってことは、会社が大手だからでしょう?」みたいに言われたり。
    県外から引っ越して来た私達は初めて聞くブランド名でも、地域の人達の間では有名で、密かに高級マンション扱いされていて、マンション名を言ったら表情や態度が変わることは割りと良くあります。
    実際に住むと全然大したことないのですが、立地が良い(花火が見れる等)・手入れも良い・設備が良い(マンション1階にトイレがある、パーティールームがある)等で、チクチク嫌みを言われたり。
    持ち家でも同じで、マンションでも戸建てでも、妬む人は居ます。

    御主人の仕事や会社を偶然知ってしまったとか?
    実は同僚だったり、同業他社だったり、取引先だったり、ということもあります。

    主さんの学歴や職歴を知って、とか。
    私は、出身地で妬まれたこともありますよ(苦笑)

    子供の性別・容姿で、というのもあるし。
    着せている・持たせているブランドでも。

    主さんの雰囲気、とか。

    え!?こんなことで避けられたりするの!?と、ビックリすることは、割りと良くあります。
    その人がコンプレックスに感じていることを、知らず知らずのうちに刺激しているようです。

    勇気が要りますが、「私、何か失礼なことをしましたか?」と聞いてみては?

    ユーザーID:0376536847

  • 自分の不安は後回しに!

    そんなママ友の心配をすることよりも小学1年生の我が子の心配をしましょう。あなたよりも数倍不安なのでは?幼稚園からの友だちが皆無なわけですよね。自分の心配より子どもの小さい変化や不安を気にしてください。言うことを鵜呑みにせずに…。

    ユーザーID:1489131308

  • 状況、変わりますよ!

    我が家も一人目を登校班で行かせる顔合わせで見事失敗。
    「働いているので…」と緊急連絡の方法を確認しようとしたら「働いているからって免除はありませんからね!!」といきなり役員のママさんに怒られてびっくり。
    すでに卒業しているのに、いまだに挨拶してくれません。
    でも、あとから聞いたところ朝登校班の立ち合いは係全員でとか毎日立ち合いましょうとか気合い入れて決めたのはそのママさんだけ。
    他の人は苦笑いだったようで、私が役員やった年に色々変えてしまったらあとから他のママさんにお礼を言われました。
    「あの時ここまでやるの?と思ったんだけど言えなかったのよね」と。

    何かトピ主さんが無礼なことをしてしまっていたとしても、大人げなく露骨に無視するような人はみなさんに好かれているわけはないと思いますよ。
    子供の習い事にも人の好き嫌いが激しくて一見みんなの中心にいるように見えて、影で相当悪く言われている人もいます。
    とりあえず、感じよく毎朝挨拶。
    子供に影響がない限りは、それで大丈夫です。

    ユーザーID:4459818857

  • ありがとうございました。

    レスありがとうございました。子供が一番、まさにその通りですよね。
    結論としましては、今日班長さんと1時間話しました。結果的には話してすごく良かったです。
    冷たくするママはやはり要注意人物で、四年生の子が加わる前にも、あんなうるさい子供は違う班にしてほしい。と言っていたり、うちのこともまだ班に入る前に挨拶が出来ない人。と話していたみたいです。
    そういう人だったとわかっただけでもだいぶ楽にはなりましたが、顔がひろいそうなので色々うちも言われてそうです。
    これからも挨拶だけは欠かさずして、最低限のお付き合いをして行きたいと思います。

    ユーザーID:7096314579

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