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旦那に、生徒よりも我が子を大事にしてと言うのはアリ?

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妊娠・出産・育児

うずら

旦那は中学校教師、私は小学校教師です。
5歳と1歳の子供を保育園に預けて働いています。
旦那の帰りが遅いため、夕方はほぼ私が迎えに行き、それから先の全ての家事育児をこなしています。

旦那の帰宅は9時頃で、時には11時を越えます。
旦那は授業作りも手を抜かないし、クラスや部活の生徒をまとめるのにも全力を尽し、あれやこれやと対策するため、帰宅が遅くなるようです。

私もクラスのために十分に時間を使いたいのですが、幼い子達をなんとか6時くらいには迎えに行ってあげたいので、必要最小限のことをどうにかこなして5時半に学校を飛び出しています。

保育園に預けている分、夜は子供と向き合ってあげたいのですが、家事と同時進行のためやはりドタバタとなってしまいます。
こんな時、旦那が早く帰ってくれたら、と思ってしまいます。

でも旦那は、忙しくて帰れない、ここで手を抜いたらクラスや部活が荒れる、と言います。
同業者としてそれはわかります、が、最低限の業務ならどうにか7時くらいには帰れるんだから、そうしてほしいと妻(母親)としては思ってしまいます。

私も出産前は日付が変わるまで働いたりしてましたから、今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

旦那が早く仕事を切り上げて迎えに行ってくれる日に私が7時とかに帰ってくると、「もう少し仕事してて良かったのに」と言われますがそうじゃないのです。今一番可愛く、親を必要としている時くらい、しっかりかかわってあげたいのです。そしてしっかりかかわるためには2人で協力しないと無理だと思うんです。

私は出産以降、家事育児仕事を火の車のようにどうにか両立させてようとしているのに、相も変わらず丁寧に仕事に取り組んでいる旦那を見ると腹立たしく感じてしまいます。

同じ妻として、はたまた子を学校に預ける保護者として、みなさんは私の意見をどう思いますか?

ユーザーID:2297272362

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レス

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  • いったん退職しては如何ですか?

    キャパが足りないのですよね。
    学校の先生は大変だと思います。
    特に、部活を持つ中学校教師は大変ですね。

    でも、

    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    手を抜いて居ると公言して憚らない教師に、子供を預けたいと思う親はいないと思います。
    大変なのは十分わかりました。
    公務員さんなら、育休を長く獲れませんか?
    もしくは、いったん退職して、再雇用を目指したら良いのでは?(トピ主さんでもご主人でも、教師なら可能だと思います)

    仕事も子供も・・・となると、どちらかが中途半端になってしまうのは仕方がないですよね。
    親は唯一無二の存在であるなら、お子さんを優先したら良いでしょう。

    教師という仕事に誇りをもって居るのなら、中途半端は止めていただきたいですね・・・

    ユーザーID:6588053200

  • お疲れ様です

    ご自身も小学校教諭とのことであり、さぞや目の回るような日々を過ごされている事と存じます。
    配偶者に期待しても時間の無駄です。家事代行、ファミリーサポートを積極的に活用しましょう。あなたご自身のお仕事も、責任が重く、大切な御職業です。子育てを乗り越えて働き続ける貴女の姿は、生徒達にとってかけがえのないロールモデルになります。どうか挫けないで下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:4370732000

  • 我が子の担任だったら、あなたは嫌だ

    「クラスのことは手を抜いている」なんて堂々と言える人だもの。

    あなたにとってその一年は、何十年の中の一年なのかも知れないけれど。
    我が子にとっては、小一は一度きり、小2にも一度きりなのよ。

    そんな思いを抱えるぐらいだったら、育児休暇を最大限とって欲しかったわ。

    諸々の事情で、取れなかったのかしら?

    でも「担任する生徒より、我が子が大事!!」って言い切っちゃう教師なのだったら、育休代替の臨時教員の方が良いわ。

    保育士だって、母親しながら、がんばっている人多いけれど、たいていはどちらかの親(お子さんにとっては、祖父祖母)の協力が有りますね。
    もしくは、ファミサポ、シッターとかね。

    授業参観日に、我が子が熱を出したから、と急に休み。後日「私も母親ですから。あなた方も同じ母親ならわかるでしょ!!」と言いのけた教師がいたけれど。

    もう総スカン食っていましたね。

    ユーザーID:8035147060

  • 小学生がいる母親です。

    該当しなければ読み飛ばしてください。
    主さん、または旦那さんの実家は頼りになりませんか?
    子どもの同級生に、両親がともに教員の家庭が2組居ます。
    育児の賛否は別として、子どもたちのことは
    どちらかのお祖父様、お祖母様がされています。

    2人の保育園児がいるだけでも大変なのに
    ふたりとも教員でしょう?普通に考えたら同居や近距離に親がいないとキャパオーバーです。

    小さいお子さんたちに関わることが大事だと思うならば、何故下のお子さんが1歳で職場復帰を?3歳からでもよくないですか?お子さんを幼稚園にいれれば預かり時間も少ないので、たくさん関わってあげられますよ。

    主さんが我が子の担任だとして保護者視点で考えるなら
    「仕事に手を抜くくらいならば、一旦休職して子どもがある程度自立したら復帰するか、外注して手伝いを頼めばいいのに。」です。

    自分が共稼ぎの妻なら、夫が稼いでくれるならいいです。そのかわり家事には手を抜き、時には実家の力を借ります。実家が頼れないなら、ファミサポ、シッターを使います。夫に文句は言わせません。まわりのフルタイム勤務のママたちは実家など、誰かしら外注していますよ。

    家事、育児にちょっとストイックすぎませんか?教員に限らず、上手く手を抜くのが夫婦円満の共働きのコツです。

    ロングタイム勤務の方や、子どもの指導に関わるお仕事の方は、たまに「子どもに関わる時間」に拘る方もいますが、正直時間の長短より、お互いを尊重できず夫婦仲が悪いほうが、後々お子さんの人格形成に影響します。周囲を見ていますが、これは間違いないです。

    ユーザーID:7313128584

  • 価値観の違い

    そういうのを「価値観の違い」というのでしょうね。
    今しかない子育ての時期を重視するか、自分の仕事を重視するか。

    私はご主人と同じ職種です。
    夕方、お迎えのため、主さまと同じく早く退勤します。
    やろうと思えば、そうできますね。
    だから主さまが、ご主人にそうしてほしいと思われる気持ちはわかります。

    私は自分の子育てを重視しながら仕事もしている状態で、トピ主さんと似ている価値観だと思います。
    「手抜き」と書かれていますが、いわゆる「効率化」「手間を省くシステムをつくる」ことをしながら、仕事を進めているわけですよね。
    時間をかければ良い仕事ができるかといえば、そうとは限らないですよね。
    時間は有限です。
    自分に与えられた時間の中で、家庭生活も、仕事も、できるだけ効果を上げるように努力すればいいことだと私は思います。
    働き方改革も進めるべき時代ですし。
    だからトピ主さまは、旦那さまにもそうして欲しい、のですよね。

    まるで時間が無限にあるような働き方をしていますね、中学現場では。
    奥さまとしては仕事は多少「手抜き」して、家のことをもっと重視して!と思う気持ちもわかります。
    実際、かけている時間に対し、効率が悪いんじゃないか、と思う場面が多いです。
    時間ばかりかけて中身の薄い会議とか・・・

    そういう側面は確かにありますが、しかし、一般企業の人たちと比べると、一般企業の人たちの方がもっと大変だと思います。
    もっと忙しい人が多いと思います。
    お父さんが仕事を優先して、家のことが2番手になる、というのは現代でもごく一般的なことだとは思います。

    お2人で価値観の擦り合せをされて、円満に子育てができると良いですね。

    ユーザーID:4804160864

  • はじめまして

    親の立場からして旦那様の やり方は尊敬します。奥様の クラスには手をぬいている…は、え!?です。夫婦で教師は 私生活が大変になるのは、わかっていましたよね?御二人で多忙なんですから 身内の手を借りる、無理でしたらお金だして サポートしてもらうを考えては如何ですか?この場で、私は教師ですが家庭の都合で、仕事は手をぬいていると書けば、反感持ちます

    ユーザーID:1082209748

  • 何とも言えない

     両親が学校の先生だと大変ですね。今やブラックとも云える小中学校の教職。構造的な問題に個々人が振り回されている気がします。

     話し合いは有益だと思いますがそれにはご主人の「働き方改革」が伴いますね。意識ほど厄介な事はありませんからね。

     本来なら先生は教科に集中する事が本分で、それ以外の事は切り離してあげられる環境の整備が必要なのでしょうが・・・。

    ユーザーID:8682589163

  • それは失礼じゃないですか?

    手を抜いてる状態?手を抜かないで下さいよ、自分の子育て中だからって教師ですよね?仕事ですよね?クラス担任じゃなくて補助員とかになれば?仕事終わって家に帰って子供から話を聞いて問題があって学校に電話して先生に確認したくてもつながらないって、親としては心配です。

    中学生は時期的にも大変な年代。ご主人には頭が下がります。でもさすがにそこまで家庭を犠牲にしなくても…とは思います。

    ユーザーID:7920652639

  • 我が子ではなく、あなたでは?

    “子供が”父の帰宅が遅くてとても悲しんでいる、寂しがっている
    というのなら「わが子を大事に」かもしれないけど、
    (子供も多少なりとはそう思っているのかもしれないけど)
    トピを読む限り、あなたが家事育児にドタバタして、子供と向き合う時間をつくれない。
    “あなたが”不満だからから、早く帰って来い!ですよね?
    『生徒より私を大事にして』だと思います。

    >同じ妻として、はたまた子を学校に預ける保護者として、
    >みなさんは私の意見をどう思いますか?

    教師が過酷な仕事であることはうわさを聞いています。
    人事に関して、どの程度、希望が通るのか全然知らないから書きますが、
    保護者としては、「クラスのことは手を抜いている」なんて書かれると、
    正直、よい気がしません。
    「手を抜かなきゃできないくらいなら、担任なんて引き受けるな」と思います。

    「必要最低限のこと=100」として。
    小さい子供がいる女の先生が、「手厚いこと=100以上のこと」はできない。
    というのは、仕方のないことだと思います。
    でも、いくらそのような先生でも、
    「手抜き=100以下」なんて、プロとしてどうなんだろう?と思います。

    また、性差別すべきではないと言われても、
    やはり、男の先生には、いくら小さい子がいても、
    保育園の迎えに間に合うような働き方の選択できる妻がいるのなら、
    そちらは妻に任せて、しっかりと自分の仕事の責任を果たしてほしいです。

    公務員だから、男性が子供のために休んだり、早く帰ったり、
    そういうのが「当たり前」という環境にいるから、
    あなたも甘えが出るのでしょう。

    現在でも、男性が子供がらみで欠勤や早退すると、
    「奥さんは(子供の対応もせず)何してるの?」言われちゃう会社だってあります。
    (うちの夫の会社がそう)

    妻のドタバタを助けるために、夫が早く帰るのは当たり前じゃないと思います。

    ユーザーID:8102945978

  • 夫派です

     すみません、昭和生まれなもので。
    私は母である私が仕事を辞めました。今は復職し初任給と同じ給料で仕事を楽しませてもらっています。
    どちらかにしわ寄せが行くのは仕方ない。
    教師の子が心を病んだり、問題に立ち向かう力がない子が多いように思います。
    自分の子のほうが大事でしょう、と思います。
    中学にも高校にもお世話になりましたが、早く帰ってしまう先生(あなたが望んでいる教師)には信頼おけませんよ。部活未亡人を良しとする時代ではないのは頭では理解しなくてはと思いますが、あなたの場合には私なら仕事をシフトダウンしてわが子や親業(役員も含めて)にしっかり向き合います。だって二人して仕事は無理だから、こどもを絶対に犠牲にしたくなかっただけだから。
    いったん退職したらどうですか。やめる人多いですよ、この時代でも。
    やりがいより、子供や家庭の健全経営に力を注ぐ時では?
    今夫とは半分以下の給与で差がついていますが、(昇進においても)私は自分で自分の子を3人それぞれの個性を伸ばして育ってくれて遅ればせながらおばさんだけど復職して好きな仕事もできて満足です。

    ユーザーID:0130277736

  • その年齢差の方を知ってますが

     教職カップルでしたけど、3年育休とってましたけどね…それでも、休みの日は奥様は家で、旦那と子どもだけで遊びに出掛けたり、保育園に迎えにいくのは交互だったり…とかなり分担されていましたよ。

     まあ、それはさておき、同じような仕事をして、共働きなのに送迎や家事が全部トピ主さんというのは、まったくもっておかしな話です。というか、よく1人でやってるねという話です。

     あなたの仕事のことは置いておいて、私はもう限界が近いので、せめて週2回程度は送迎を担当してほしいと、具体的にやってほしいことを話すべきです。そこで、自分の仕事のことを話し出したら、あなたにも大事な生徒さんがいるように、自分にも担当している大事な児童がいると言ってやればよいです。

    ユーザーID:2814422546

  • ご夫婦の問題に生徒を巻き込まないで

    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態です。

    ↑プロ意識の欠如です。

    保護者としては、担任は選べないので当たり外れがあります。
    ですから担任の力量をこちらで判断し、忖度して、
    家庭力で子供の学習、運動、芸術、すべてを身に着けています。
    学校ではそれらを披露、評価をいただいています。

    共働き、子育て、それらをご夫婦で話合って、
    足りないところは、お手伝いさんを雇ったり外注すればどうですか?
    足りないところは、自身が受け持つ生徒や児童に我慢してもらおう、
    それができている、甘い職場なのは、ある意味恵まれているのですよ。

    私はプロ意識があるので、他人や顧客に我慢してもらうことはないです。

    自分たちのキャパのなさ、努力でどうにもならないのなら、
    子供をあきらめるか、仕事をあきらめるか、どちらかだと思います。
    そうならないように、少しでも工夫してみませんか?

    ユーザーID:3556401484

  • 曜日を決める

    担当の曜日を決めたらいかがですか?
    一日でもあると違いますよ!
    私もそうしてます。
    毎日では息がつまりますから

    ユーザーID:3648654013

  • 表現がまずいですよ

    トピ主は「手を抜いている」と書かれていますが、それは「出産前より時間を費やしていない」という意味ではないでしょうか?

    教師はブラックな仕事で、残業代もつかないのに、長時間労働を強いられている、というのは、今や有名なことです。

    トピ主も「出産前は、自由にできる自分の時間を、ほぼ無給で仕事に費やしていたけど、今はそこまではできないので、お給料分はしっかりやっているけどそれ以上はしていない」という意味なんだと思います。

    こで聞かれても、多くの小町読者は母親なので、ご主人のような先生が理想なんだと思います。

    自分の夫なら、文句も言うけど、自分の子の担任の先生なら、家庭より教師という仕事を取る男性を、理想とする人は多いと思います。

    まあ、そのせいで、教師がブラックなままなんでしょうね…。

    会社勤めなら、子育て中は時短、という道もありますが、責任も重い教師という仕事を、子育てと両立していくのは、本当に大変だと思います。
    残業もつかないのに11時帰宅の夫なら、もっと早く帰ってほしいというのは当然だと思う。

    これがサラリーマンの夫で、残業代もつかないのに毎晩9時、時には11時帰宅となれば、「なんだ、その夫は!もっと子育てに協力しろ、妻に思いやりを示せ!」って言われるのにね。

    責任感を否定するわけじゃない。
    でも、今やってることを全部続けなくても、もっと合理化スリム化して、切り捨てられる部分は切り捨てて、仕事に励んでほしいのですよね。

    結局、奥さんが子どもをメインで見てくれるという甘えがあるので、ご主人は今のスタンスを変えないのです。
    奥さんがきちんと子育てをしてくれると、安心しているので、自分は変わらないのです。

    子どもに対する愛着も、手をかけてきた母親とそれに任せてきた父親なら、母親の方が強いです。
    そういう相違点もあるのだと思います。

    ユーザーID:3262844474

  • 主です

    たくさんの人に意見を頂き感謝です。

    すみません。何人かの方がおっしゃっているように、手を抜くというのは、言葉のセレクトが悪かったです。
    最初の投稿では限られた文字数で表現しきれなかったのですが、
    子供達が学校いる間は全力で向き合いますし、隙間時間や放課後は1秒も休憩なんてせずにいくつも同時並行で仕事をやって、そうしてどうにか5時半に学校を出ているのです。限られた時間で最大限の事をやっているつもりですし、寝かしつけの後気絶せずに済んだ日は家で仕事をしています。
    出産前は残業代はもちろん出ませんが、よりよい授業、よりたくさんのコメント、よりよいプリント作り…と納得いくまでやって日付が変わっていました。そういった「時間をかけたこだわり」の部分を今はできていない、という意味で手抜きと表現してしまいました。

    そんな感じで、やろうと思えば何時間だって仕事ができるし、切り上げようと思えば切り上げられる特殊な仕事です。
    そして、だからこそ旦那に対して意見がしにくいのです。特に生徒のためとか言われると。世間の教師への目もとても厳しいです。

    でも、男は子供がいてもとことん仕事だけしてればいいとか、残業できないなら辞めるべきとかは、なんか違う気がするんです。

    ああ、何と言ったら気持ちが伝わるのかわかりません。

    引き続き、お叱りも励ましも読んでいこうと思います。

    ユーザーID:2297272362

  • 手を抜いている、この一言で

    あなたの意見は受け入れてもらえません。
    教師なら、もっと世間や保護者の見方に敏感になってほしいものです。

    私も同業夫婦、夕方以降の育児は一手に引き受けていますが、
    育児はともかく家事は引き受けてもらったら?
    うちはそうですよ。
    学級経営は、あなたがいくつか知りませんが、
    十年近くやってれば要所要所のおさえどころは
    わかってるでしょうし
    校内人事でやり易い学年やクラスに回してもらうよう器用に立ち回れませんか?

    ユーザーID:1184540969

  • もう一点。すみません、校種が小学校ならなおさらあなたが

    やるべきでしょうねぇ。
    私は中で、夫が小のパターンすが中の男の先生は小の男の先生同様大変ですよ。
    小はまだ子どもが帰るの早いじゃないですか。
    部活がない地域ならお休みはお休みでしょう?
    この間研修であった小の先生方は皆さん
    旅行の計画をたててらして羨ましかった笑
    中はこの時期も試合があるから私でも半分部活に出ますよー。
    男の先生が頑張ってくださる分、女の先生がお母さんできるんだから、
    旦那も学校で頑張ってもらいましょうよ

    ユーザーID:1184540969

  • 仕事へのプライド

    共働き夫婦です(私はフリーランスです)。

    仕事に手を抜くということは考えられません。夫も常に全力です。そこは人間として基本的なことだと考える私たち夫婦はなんだかんだいいながらお互いを尊敬しています。

    ご主人は私たち夫婦と同じタイプ、そして主さんは仕事に手を抜けるタイプ。人間として大事にしている所が違うんです。

    とはいえ、子供の面倒に手がかかるのも現実でしょう。家事代行を頼む、あるいは主さんがいったん退職するのがベストなんだと思います。

    長時間労働がよいとは決して思いません。でも教職などの仕事はやはり手を抜いてはいけない部分が多い仕事なんだと思います。

    仕事をきちんとすることは、他人の子供のため、というより、自分のため、家庭のため、最終的には自分の子供のためだと思いますが…

    ユーザーID:0321162100

  • 現状で上手くいっているのでは?

    仕事は「手抜きではない」5時半には職場を出れ、
    6時には保育所のお迎えができる。
    トピ主にはその能力とスキルがある。
    ご主人には、その能力とスキルはない。
    ということでしょ。

    母親が上手く回せるのですから、何の問題があるのでしょうか?
    ご主人のキャパのなさを責めてはお気の毒ですよ。

    でしたら、ご主人を専業夫にして、トピ主が一馬力になる。
    そうすれば、トピ主の気が済むのでは?

    そもそも、言葉のチョイスミスがあること自体、
    国語力に不安のある教師のように見えますが…

    お疲れなのですね。
    主婦が欲しいのでしょう?お手伝いさん雇ってはいかがかな。

    ユーザーID:3556401484

  • 義母は教師でした・・・

    義父は中学校教師ですから、主さんのお家と一緒ですね。
    今還暦過ぎの夫が生まれたころも、仕事を止めずに続けたそうです。
    産休は有っても、育休などなかった時代
    首の座らぬ子供(私の夫の事です)を学校近くの乳母さんに預け仕事復帰
    昼休みなどに授乳に行っていたけれど、すぐにお乳は止まってしまいミルク
    その後は小学校入学まで、月〜土曜半ドン迄は実家に子供を預けて、週末だけの家族。
    歯を食いしばって頑張ったといっていました。
    昭和一桁生まれの義父は、仕事が忙しいだけではなく、男子厨房に入らずの世代ですから・・・
    私が結婚した後にやっと均等法施行、公務員以外は寿退社が当たり前の時代・・・
    そして今、まだまだ働く女性の負担は大きいですね。
    少しずつ、亀の歩みで働く女性の立場も改善されて行っていると思いますが。まだまだ過渡期です。
    トピ主さんの歯がゆい思いはわからないでもないですが

    >今はクラスのことに関しては手を抜いている状態

    >残業できないなら辞めるべきとかは、なんか違う気がするんです。

    残業でいないならではなく、不満に思い、如何ともしがたいのなら・・・
    そういう選択もありだというだけです。
    実際夫の転勤で仕事を辞める女性もいます。
    単身赴任で頑張る女性もいます
    トピ主さんが何をあきらめ、何を取るのかは、貴方自身が決める事です。
    いや、あなた方夫婦が決める事ですね・・・

    ユーザーID:6588053200

  • 生徒と我が子と同じ土台で比較しない

    「生徒よりも我が子を大事にして」って聞き方がまずおかしい。
    仕事と私とどっちが大事?と同じ響き。

    教師は仕事。
    家庭と仕事と全く別の事で同じ土台で比べる事じゃない。
    主さん自身そこの切り分けというか、区別して考えられているのか?
    だから「手を抜いて」というような言葉のチョイスをしてしまうのではないでしょうか?

    もちろん仕事と家庭を両立させるために夫婦二人が協力し合って、その為には出産以前より仕事をセーブしないといけない場面はでるだろうけれど、教師と言う仕事は一般の仕事のように効率面だけ考えて最短で終えられる職種でもない。
    もちろん家庭を顧みるなと言う意味では一切なく、そこの折り合いどころはその本人の考え方などによって違うだろうが、それぞれ悩みながら模索するものじゃないんですか?

    夫さんのように当たり前に家庭を妻任せもおかしいけど
    当たり前のように出産後は9時5時社員のように事務的に仕事をと取り組まれても生徒保護者は嫌でしょう。

    そういった事を踏まえたうえで夫とじっくり話し合う必要があるのではないですか?

    ユーザーID:9425048513

  • なんとなくわかった

    二度目です。

    あなたもお子さんが生まれる前は、ご主人のように熱心な良い先生だったのでしょう。
    だから、今、お子さん優先になってしまっている自分の生活が、実は充実していない、と思っているのではありませんか?
    無意識だけど、子供が生まれたからも、何一つ変わらない教師生活のできるご主人をうらやましく思っているのでは?

    どうして育休3年取らなかったんですか?とはじめのレスには書きましたが、元々熱心なあなただったから、早く復帰したかったのでは?

    公務員の特権だからぁ、ってお子さん一人につき3年×3人分、みたいな人と違うわけですね。

    私だって、本当は以前のように働きたい!!でも母親としての役目もあるし、とどうしようも無いジレンマに陥っているような気がするのですが。

    同じ親なのに、夫は以前と変わらなく、バリバリと働いて・・・そんな思いが心のどこかにありませんか?

    もしご主人が、定時で帰ってくるような生活になったら、「これでフィフティーフィフティーだわ」と納得できるのでは無いでしょうか

    熱心な先生で、生徒からも、保護者からもきっと信頼の厚い先生だったのでしょう。それが、今、できない。

    子供のために仕事を犠牲にしている、と言う思いが、あなたのどこかに無いでしょうか?

    ユーザーID:8035147060

  • あなたが退職(休職)したほうが良いと思う

    教員に限らず多くの職業共働きで似たような事態が起きていると思います。
    以降はあくまで私の意見です。

    夫婦それぞれが時短のような働き方で協力する姿は美しく見えるかもしれませんが、職業によってはそれをやってしまうと夫婦ともにキャリアが著しく中断される場合があります。
    もちろん夫婦時短で問題ない職業、もしくは本人たちのキャパシティであればやったらいいし、やるべきです。
    でもそれができない職業、人、いますよね。

    私もトピ主さん(母親)が一度退職して、お子さんたちがある程度大きくなるまで専業で母親業をこなすことを強く勧めます。
    小中学校の教員ということですから、親が機能していない家庭の子がどういう風になる可能性が高いのか、ご存じないわけではないはずです。

    もしくは夫のほうが一回退職して専業主夫になるという選択肢もありますが、ただ、乳幼児を育てるのはホモサピエンスの場合父親より母親のほうが適しているのは、これもあなたならわかると思います。

    あまり欲張らないこと。
    自分のキャパシティをしっかり把握すること。

    ユーザーID:9440342622

  • ちょっと違うような

    教職をしています。

    主さんの言いたいことは、「よその子にばかり時間を使わないで、我が子にも時間を使って欲しい」というよりは「私ばっかりが子育てに時間を割かれて、どうして男(旦那さん)は好きなだけ仕事に打ち込めるの」という不満ではないでしょうか。

    こう言い換えると、よく聞く話ですよね。
    「保育園から連絡が来たらお迎えに行くのはいつも母親ばかり」みたいなテーマって最近多く目にします。

    ただ、教職は主さんがおっしゃる通り、時間をかけようと思えばいくらでも、時間を削ろうとすればこれまたいくらでも、という特殊な業務なので…。
    それを理解していない人はごまんといますが、旦那さんは同業なのだからわかって欲しいですね。でも旦那さんも「同業なんだからわかってくれよ」って思っていそうだなぁ。

    保護者の方からしたらそりゃ「我が子に時間をかけてくれる先生でいて欲しい」でしょう。でも、主さんのお子さんたちのご両親は世界に二人しかいませんので、バランスが必要だと思います。

    私ならせめて、4:6か3:7くらいの時間比率で旦那さんにも育児を手伝ってもらいたいです。お子さんに「父親」も絶対必要ですから。

    ユーザーID:4723252842

  • 割り切ると多少楽になる

    2度目の書き込みです。

    夫の会社は、名目上「土日祝休み」「8時〜17時勤務」ですが、
    実際は、始業(朝礼)7時半。早い時は6時台始業のこともあり。
    終業は、平均して20時、遅い時は日付が変わるころ。
    「役職者には時間外手当を支払わなくて良い」という法律?があるらしく、
    就職して3年経つと、全員が自動的に役職者になります(部下もいないのに)。
    結果、わが夫に残業代はつきません。

    日曜は堂々と休めますが、土曜、祝日は基本的に仕事です。
    1回目のレスでも書きましたが、平日は、子供がどうので欠勤や早退なんてできません。
    土曜日、“たまになら”申請すれば9割型休めます。

    これに加え、わが夫は、長子が10か月の頃から単身赴任、今年で8年目です。

    私の定時は17時ですが、定時退社できるような業種ではないため、
    すべきことを取捨選択し、どうにか18時前までに退社。
    保育園で子供をピックして、自宅に着くと19時前、という生活をずっとしてきました。
    ちなみに、実家は県外、ヘルプ無しです。
    現在は、小学生になった長子の宿題をみたりもしています。

    「だからあなたもすべき」そういう話ではないです。
    キャパは人それぞれだから。

    ただ、私は物理的に夫をあてにできる状況ではないし、
    (10か月から8年間ずっとはさすがに想定外でしたが)
    夫の職業柄、ワンオペは想定、覚悟して結婚、子供を設けたので、
    あなたのような悶々はなかったです。

    私の仕事は、本来なら不定期で19時までの勤務日がありますが、
    家庭の事情を鑑みて、免除してくれています。
    そのことを恵まれていると思うし、
    夫の仕事も“たまにであれば”土曜日に休め、
    子供の行事にほぼ参加できていることをラッキーと思っています。

    「自分が遅くなる日だけでも、変わってもらえるなんてラッキー」など、
    見方を変えると、少し楽になりませんかね?

    ユーザーID:8102945978

  • 両立は無理なのでは?

    中学は部活もあるので、難しい。
    トピ主は手を抜いていると堂々と言ってそれを夫にも要求する。
    あなたは教師に向いていないし、教師の妻としても失格です。

    >しっかりかかわるためには2人で協力しないと無理
    そこまで言うのであれば、二人で教師はやめて、もっと短い時間で達成できる仕事をするしかない思います。家で学習塾でも開いたらいかがですか?

    ユーザーID:9904871141

  • トピ主うずら様へ。なしですね。

    夫は医療職です。
    夫に 患者様よりも我が子を大事にして?????
    なんて申しましたら きみはバカなの?間抜けなの?と呆れられるに違いない。

    さて義両親ともに、義姉2人、義姉夫が1人がずっと教職です。
    もう1人の義姉も教職でしたが御主人の海外転勤に帯同して退職しています。
    義両親には4人(夫は末っ子長男)、教職義姉2人には各2人、退職義姉には1人
    の子供がいます。

    夫が幼少時、義母方祖母と隣合わせ(義祖母宅敷地内に別宅を)に住み
    子育て問題は解消。
    義母は小学校教員→大学院→大学教授→大学理事の教育畑一筋で義姉3人が
    教鞭についたのも、きっと義母の仕事ぶりをみてのことだと思うんですよね。
    義母、仕事では手抜きしないタイプだから。

    家事育児仕事が出来ないトピ主さんだったなら、生徒たちへの責任放棄される位なら退職をお勧めします。

    義姉達(中学・高校教師)は義姉の義両親宅と同居・隣会わせに居住で
    1人は家事サービス、ベビーシッター、親類利用で乗り切ったし、やっぱり
    生徒さんたちに手抜きは考えられません。

    周りの現場の状況を考えても トピ主うずら様の思考は完全になしですね。

    もっと真摯にお仕事をされるか、出来ないのなら退職をお勧めします。

    ユーザーID:4534221503

  • 小学校の先生大変ですよね…。

    母が小学校で非常勤をしてました。9時→17時、週5だったと思います。「みんな遅くまで残ってるのに悪いなぁ…」といつも言ってましたが、非常勤でもめちゃめちゃ大変そうでした。とてもじゃないけど常勤はできないと言っていました。子供産む前はしてたらしいですが。
    同居の義両親がいるから逆に家事の手が抜けなかったようです。絵教材とかは全部私が作ってました。

    私は小学校の事しか分かりませんが、小学校の先生は大変です。教員同士なのに片方に家の事丸投げはあんまりですね。個人的には教員の配偶者のいる子持ちの人は正社員でバリバリ働くのは難しいとも思っています。

    教員、ものすごくやりがいのある仕事だと思いますが「今やめたら一生教職できないかも」とは思わないでほしいです。公立学校の正職員としては難しいかもしれませんが、非常勤フルタイムの先生として働くとか、塾の先生をするとか、教育学部の教授とか。そんな事トピ主さんの方がよく分かっていると思いますが…。教員免許があるって強いです。

    そして、教員って向き不向きが顕著に表れる仕事でもあります。子供は夕方には帰りますから、何先生が何時まで学校にいるとか知らないし関係ないです。どれだけ熱い思いを持ってても、遅くまで残ってても、子供ウケしない性格の人なら子供には好かれないのが現実です。明るくて優しくて、しっかり授業やってくれる先生なら子供達はいいと思うと思います。

    ユーザーID:0685587404

  • 言葉は悪いものの…

     「女の敵は女」とはこの事だ、と多くのレスを拝見して思った次第です。皆様の仰ることが正論だとしたら、女性は挙って家庭に押し込められるような時代に逆戻りだと思われますが。

     私の父は中学校の教員でしたが(昭和20年代後半〜50年代)、記憶にある限り日々まともな時間帯に帰ってきていましたよ。まあ、部活の顧問などはやっていなかったのかも知れませんし、また時代が違うと言われそうでもありますが…。というわけで、当方としてはトピ主さんの御主人の学校(その都道府県?)の姿勢に問題ありと感じるところです。

     実は私自身も一昨年1〜3月にかけて一時的に高校に在職したのですが、どなたかの御指摘のように必要性を疑いたくなるような会議もあったと記憶しております。また私は「年度途中で退職した教員の穴埋め、要は使い捨て要員」として採用されたにも拘わらず部活の顧問(補佐的な仕事ながら)もやらされ、いくばくか「ただ働き」も経験した次第です。

     トピ主さんの御主人を個人的に批判しても、現実的には展望は開けてこないと思われますが、トピ主さんのお気持ちにもっと寄り添う姿勢は求められて然るべきという印象ですね。本件は学校関係者のみならず、国全体が真剣に考えるべき課題だと思っております。

    ユーザーID:3624777055

  • 生活の問題として言わなければいけないことです

    >旦那に対して意見がしにくいのです。特に生徒のためとか言われると。

    トピ主さんにも児童のために仕事してますよね?しかも、家庭生活にも、自分の仕事にも支障がある状態です。意見がしにくいではなく、夫婦の問題として話すべきことです。

     家庭生活がうまく回らぬ現状は、トピ主さんとお子さん、トピ主さんが受け持つ子どもだけでなく、旦那や旦那が受け持つ子どもにもいいことだと思いません。実際にトピ主の夫も我が子の世話から学ぶことはあるはずですが、それを怠っているとしか思いません。今の現状は誰のためにもなりませんので、きちんと話をされることを勧めます。

    ユーザーID:2814422546

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