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発言小町

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母の日のプレゼントが送り返されてきました 携帯からの書き込み

麻由理
2019年4月28日 17:40

昨年の事です。結婚して初めての母の日で、今までの感謝を込め、奮発して、10万のギフトカタログを母の日に送りました。

昨年のゴールデンウイークに、ちょうど、うちの両親が都内の、新居に遊びに来ようとしました。夫は、他人に家に入られるのを極端に嫌う人で、夫の親も入った事がありません。かつ、ゴールデンウイークといえども、私達は仕事もあり、断りました。

うちの両親、とくに、母親は、以前から家捜しをする人で、私が学生の頃から、泊まりにきては、入浴中にダンスやクローゼットをあさったりする人でした。もっと昔から、私が子供の時から、机の中を開け、友達同士の手紙を読んだり、やめてくれと言っても、親の権利だと、やめません。

最後に来た時には、私の仕事の写真を持ち帰ろうとし、やめてくれと言ったら、もう母は帰る直前だったのですが、写真を掴んで、靴を履いて、鞄を持ち、走って逃げて行きました。
写りが悪い写真で、捨てようと思っていた嫌いな写真で、それをおそらく親戚に見せようとしたんだと思います。後日、写真だけが郵送されてきました。

そういう性格の人なので、今後も家に入れるつもりはありません。
すると、母の日に、私が奮発して送ったギフトカタログが、そのまま送り返されてきました。

絶句というか、あまりの小ささ、幼さに驚きましたし、悲しかった。

以来、絶縁しています。
夫の親には、この話をしました。夫の親は、親子といえども、最低限のマナーが必要と考えるタイプで、支配的な親なのね、と驚いていました。

今年のゴールデンウイークも来ようとして、何とか断りました。

ゴールデンウイークになると、毎年来ようとして、本当に憂鬱です。

ユーザーID:4071136619  


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タイトル 投稿者 更新時間
こういうことは、子供にしてはいけない
絹子
2019年4月28日 21:10

親の方が、立場的に優位であればこそ、子供の心に土足で踏み入れる事をしてはいけないし、
子供の気持ちを考えないで、ものを送り返してはいけないと思います。

今まで、儒教というか、アジアでは親が上で子供が従う、尊重するみたいな教えが、心を無視して悪い習慣になった事実もあると思います。

親や高齢で敬えと言っても、心のない親は敬えないでしょう。

子供の方がずっと激しく傷ついて、若い分、長く苦しむんだから。

本当に、親世代の学校があればいいのに。

ユーザーID:3309960248
??
さつき
2019年4月28日 22:21

すみません、そんな酷いことされていて10万ものギフトカタログと
いうのが信じられません。
仮に荷受けとられていたら、毎年するはめになるし、義母に話したなら、
同じように10万の品をするはめになるのでは。
物事をいちいち義親に話すと命取りになることもあります。
高給とりならいいですが、身の丈にあった金額がいいと思います。
お母様が送り返された真意はわかりませんが、親は絶対、トピ主さん宅にははいれないんでしょう…
そのことをはっきり、きっぱり伝えておくべきです。
それにしても、自分の親も入らせないとは、ご主人親子も不思議ですね。

ユーザーID:9050291079
お母様は変わらない
匿名
2019年4月29日 5:33

年頃の娘がいる母親の立場です。
それでも、スマホや部屋の物は見ませんし、ましてや捨てたり持ち出したりすることは絶対にしません。
余程のことがあれば、可能性がゼロとは言いませんが、過去、一度もありません。
子供と言えどもプライバシーがありますし、子供との信頼関係も大切だと思っています。
その代わり、子供も勿論全てだとは思っていませんが、日常会話の中で色々話してくれます。
そうやって人との距離を学ぶのだと思います。
子供は親の所有物ではありません。保護者ではありますが、人権を無視して支配して良いわけがない。

トピ主さんのお母様は、我が子であるトピ主さんには、何をしても許されると思っているんでしょうね。
お母様は、残念ながら一生変わることはないでしょう。
決して仏心を出さないこと。ただし逆上させないように、適度な距離を取るようにするぐらいしか思い浮かびません。
子供は親を選べない。それでも育てくれた親ですから、子は悩まされるのでしょうね。

ユーザーID:8773603131
義親さんが正解
最強の嫁
2019年4月29日 7:28

「支配的な親」なのですね。

10万円のカタログギフトは気に入らなかったのでしょう。
自慢の娘から母の日にこんなものを贈られたと親戚に自慢したかったのに、カタログだったのですから。

貴方の仕事の写真も同じく。
貴方は母親にとって自慢の娘、干渉して管理して支配したいだけです。

娘夫婦の新居に行きたいと言われたら、常識的な夫の親に会いに行くので無理だと伝えましょう。
支配的な親は長居して夫の親と同居では無いなら、ここに住むからと突然言い出します。

実際に似た様な親を知っています。
突然、トラックで荷物を運び親孝行な子供と同居するのだとやって来た親に固まっていました。

ユーザーID:8978520748
面倒な親ですね。携帯からの書き込み
はれ
2019年4月29日 8:06

でも、新居に呼んでもらえないっていうのも、かわいそう。

ユーザーID:4021819965
断るべき
もみじ
2019年4月29日 9:32

それは絶縁しても仕方ないかと

うちも似たことをやられた
結婚前は、「独身なんて恥 家を出て行け」と言われ続け
いざ結婚するとなると、「許さない 認めない」と言って
顔合わせに出ない 式に出ないなど 娘が困るであろうことをして
じゃぁ顔合わせは父だけで結構 式はしない というとゴネるような人でした。

結婚後も、何度もアポなし訪問
家の中で 勝手に見て回って ケチつける
言いたい放題 言いまくるで
何度も何度も アポなし訪問はやめて
勝手に部屋漁りしないで と言っても聞き入れず
居留守を使っても
当時は4世帯だけのアパートだったので
車の有無で居留守がバレて玄関前で大騒ぎの人でした。


堪忍袋の尾が切れて、
黙って引っ越し、マンション購入
購入すると分かれば口挟むのわかってたので ハガキで引っ越しの事後報告だけしました。
本当は引っ越し先教えたくないのですが
完全に連絡を断つと、勤務先や旧友に連絡して迷惑かけるので
やむなく伝えました。

新居には一度も入れてません
すでに6年経ってますが、今後も絶対に部屋に入れる気は無いです。

それでもいつも怯えてます
やたら宅配便が届くようになり
強制的にお礼の連絡させて 関わろうとしてきますが
塩対応で、お返しにカタログギフトだけ送り返してます。
(受け取りが嫌でも 宅配ボックスに入ってしまうので)

あまりに非常識な親は 拒否しないと
家庭を守れません。

貴方の夫が 偽善心で 「親とは仲良くすべき」と言って
背中から矢を撃つタイプでないのは救いです。

普通の親なら 普通に招いて 良好な関係を
と 一般の親孝行の道を外れる罪悪感を背負う代わりに
自分の家庭は守らなきゃいけないかと思います。

母の日ギフトも辞めていいでしょう

嫌がることをされても受け入れ続けてたら
親はゴネれば好き放題できると学習していきます

ユーザーID:7830863054
あなたもややこしい
60代半ば
2019年4月29日 13:02

何故そんな親に贈り物するの?

疎遠でいいじゃない。

ユーザーID:0580779309
皆様レスをありがとうございます携帯からの書き込み
麻由理(トピ主)
2019年4月29日 14:43

文章が分かりにくくすみません。
母がギフトカタログを送り返してきたのは、母が、ゴールデンウイークに東京に遊びに行こうと楽しみにしていたのを、私が断った腹いせだと思います。

親戚や祖父母の手前、遊び歩いてると思われるから、「娘の嫁ぎ先に行く」と言えば、大手を振って堂々とお金を使い遊びに行けると思ったのでしょう。

その前に、「全然親孝行しない」と文句を言っていたので、結婚後初の大奮発のつもりでした。

ユーザーID:4071136619
トピ主さんもつめたいよね
mimi
2019年4月29日 15:41

ギフトカタログなんてさあ…
「奮発」っていうけど、「結婚して初めてだから」とはいっても母の日に10万円てのもなんかずれてるし、贈り物って相手が喜びそうなものを差し上げるものでしょう?
ギフトカタログって相手が喜びそうなものがわからない他人に送るものじゃないの?
いかにも金額で懐柔しようとした感じでなんだかなあ…
それぐらいなら東京のホテル代もつとか食事をごちそうするとか、そういうほうがよかったんじゃない?

新居を見たいお母様の気持ちもわかるから、お茶にでも一度招けばいいのにと思うけど、いろいろな理由でそれがいやなら、はっきり言ったらいいのに。
「夫が人に家に入られるのをいやがるからお招きはできないけど、東京に来るなら一度一緒にお食事でもしましょう」とか。

全拒否じゃなくて、どこか妥協できるポイントはないのかしら?

ユーザーID:6682363190
主さん洗脳がまだとけてない
なんで?
2019年4月29日 15:59

>今までの感謝を込め

トピと追加レスを読んで思ったのですが、いったいどこに
それほど感謝する部分があるのかよくわかりません。

手切れ金という意味ならわかりますが、それなら10万円は
ちょっと安い。どちらにせよ中途半端な額ですね。


まだ新婚さんだからわからないのも無理ないですが、私は
子を持って知りましたよ。子を持って知る子の恩って。

子どもを愛さなかったり支配したりする親はたくさんいますが、
たいていの子どもはかなり際限なく親を許してくれます。
限界きたらもちろん疎遠絶縁あるあるですが、それでも子どもが
親を想う気持ちの方が純粋だと私は思いました。

こんな至らない母親なのにどうしてこの子たちはこんなに優しく愛して
くれて、許してくれるんだろう?って日々思います。
わが子の愛情に応えたい、がっかりさせたくないと心から思います。
私の親は毒親風味だったのでなおさらそう思っています。

そんなわけでね、あなたの親御さんがあなたの愛情に値しないと
思ったなら遠慮せずに距離を置いていいんですよ。親は自分で
望んで子を持ったのだから、育ててもらった恩義とやらは
もし感じなければそれは親が悪いのです。

ユーザーID:9094695243
送った時点で
るりこ
2019年4月29日 16:27

親を頑なに家に入れないってよほどのことだと思うんです。
だからと言って、家に入れる必要はありません。それは人それぞれですから。
私も家に来られるのは拒否しています。今は住所も教えていません。

しかし、ギフトカタログを受け取らないって怒るトピ主は都合が良すぎると思います。
都合のいい時だけ子供面して、自分だけいい気分になりたいなんて甘い。
家に来させない折合いをつけようと10万円のギフトカタログを送った時点で、それがトピ主からのいわば絶縁状だったんですよ。

自分を守るために絶縁するのならそれもいいですが、それで自分が傷つくのも仕方ないと考えるべきですよ。
送り返されてきて悲しむのは間違いです。送った時点で傷つくのは分かっていたはずです。

ユーザーID:4334137239
さみしいのかな?
はなかっぱ
2019年4月29日 17:45

主様のレスを見て。

「娘の嫁ぎ先に行く、と言って
東京の素敵ホテルに泊まったりすれば?話合わせてあげるから」

と旅行プランを提案して10万円それに使ってあげたら?
そういうおしゃべりも、もうしたくない感じ?
まあ独り行動できない(不可能な色々不安な)お母さんだったら
止めた方がいいですけど・・。
(何かあった時主様のせいにされそう・・汗)

家探しってイヤだね・・(笑)
でも差こそあれ、親あるあるかもよ。
写真の件だけど、その後気に入ってる写真を送ってあげたらよかったのでは。

ユーザーID:3888534814
親も親だけど
まち
2019年4月29日 17:56

親さえ家に入れない夫もなんだかなあ。
この先子供が生まれたりだれかが体を壊したり事故があったりしたらどうするんでしょうね。

ユーザーID:9113244846
個人向けのプレゼントでギフトカタログはダメよ…
とろろそば
2019年4月29日 18:02

>今までの感謝を込め

ギフトカタログは、結婚式の引き出物だとか、葬儀の香典返しだとか、大量に贈る必要があるときには便利ですが、個人向けのプレゼントに使うものではありません。
お母様のように突き返す人は稀でしょうけれど、カタログギフトに込められるのは気持ちではなく形式的な何かだと感じる人は少なくないと思います。

もっとも、これまでの親子関係にまつわるエピソードを読めば、実は感謝などしていなくて形式的にやっただけだとしても不思議ではないのですが。

もし本気で「感謝の気持ち」だったのなら、ずれていると思うので、個人へのプレゼントを考えるときにはカタログギフトは封印することをお勧めします。

ユーザーID:0183986722
中途半端な対応
ムチリンダ
2019年4月29日 19:02

辛口です。
小町には「親と絶縁しました」と言う人が定期的に現れますが、
来ようとする親を苦労して断っている時点でどこが絶縁なんだろうと思います。

娘の新居に入れないことを、簡単に受け入れられる親はそうそういないと思います。
そんななか、娘夫婦から(たとえあなた個人が贈ったとしても、普通は娘夫婦からと
思うものです)妙に高額なカタログギフトが届く。
なんのつもりだと思うのがごく普通の人の反応ではないでしょうか。

私は、あなたを非難するつもりはありません。
自分の安泰のために邪魔ならば、親でも拒絶する。仕方のないことだと思います。
ただやり方が中途半端だと思います。

私なら「私自身が来てもらいたくない」と言います。
たとえ夫が理由でも、夫のせいにはしません。夫が悪く言われたら辛いですし。
確かにあなたの親は変わっているし、同情します。
そのせいで、他人との距離感がうまく取れないのかもしれない。
でも、中途半端な対応は一番周りを傷つけます。
あなたがどうしたいか、どうなりたいかをもう一度よく考えてみてください。

ユーザーID:1231078639
お互い忘れっぽいのですか?携帯からの書き込み
麻実
2019年4月30日 1:07

わたしの理解力もお粗末かもしれないが、トピ主さんの文章の書き方もおかしいですよね。
理屈が通らない、心情が理解できない話ですよ。

昨年の5月の連休に、トピ主さんの親が新婚のトピ主さんの家に来ようとして、本当は夫が自宅に親であれいれたくないと思う質なのですが、仕事で多忙、不在を理由にお断りしたら、あなたの親はそれに腹立てて10万のカタログギフトを受け取り拒否した。のですよね。
でも、そのお断りした5月の連休のわずか1週間、10日後の母の日の出来事なのを思うと、お母さんの拗ねたような行動はみっともないけどまだ理解できます。
それよりはそんな事をするトピ主さんにかなり驚く。

結婚して初めての母の日で、いままでの感謝を込めて10万のギフト送るトピ主さん、1、2週間前にお断りした(ごめんねの気持ちを込めて、とか書いてないし)気まずさとか、忘れちゃったんかい?ということです。

更には、お母さんもお母さんで、そんな去年の出来事からまだ1年しか経ってないのに、、その後絶縁されてるって事は、その後のお盆、お正月は没交渉だったろうに、、
なんでまた同じタイミングで懲りもせず来たがるのかな?
かなり不可解な親子。

そして、毎年ゴールデンウィークになると来たがる、とありますけれど、
確かにゴールデンウィークに二年連続で来たがってるけど、
でもまだその2回だけでしょ?
それをなぜわざわざ毎年って強調して書くかな。

仕事の写真のエピソードとか、義実家の、まだ短い期間しか経っていない嫁の実家への言い方とか、結婚した娘の家をみてみたいという親の心をまるで察しないトピ主さん夫婦とか。。
登場人物皆様がかなり一般的には理解されないキャラクターだと思いますが。
みんなそろいも揃って忘れっぽいのかな、と思うしかないくらい。

ユーザーID:8582855537
よくあること
いそじオバサン
2019年4月30日 8:12

親子で人間的な器の大きさが違うって、よくあることだと思います。

お母さんは器が小さい。幼い。確かに。
逆に言えば、お母さんの性格はもう直らないですよ、一生。
絶縁になってかえってラッキーじゃないですか。
変に情けをかけようとするからガッカリするんですよ。
縁が切れて、良かった良かった。

しかし、お母さんのような性格の人はあきらめが悪いですからね。
自分の欲望のままに今後もコンタクトしてこようとしてきますから、それをいかにキッパリ断れるか、それはトピ主さんの覚悟が必要だと思いますよ。
向こうにつけこまれる隙を与えないように、気をつけてください。
隙を与えておいて、世間に同情してもらうとしても無理ですから。

ユーザーID:0160796258
お母さん可哀想
みどり
2019年4月30日 8:26

娘の家に1度も入れてもらえない親、気の毒です。

お茶しに新居に呼ぶぐらいしてよかったのでは。
家探しの間を与えずアテンドしてればよかったのに。

誰も家に入れない男も変わってます。

写真ぐらいあげればいいのに。写りにそんなにこだわり、追いかけるあなたも大人気ない。

親なのに好きな物も分からず、聞くこともせず、カタログギフト。。。

カタログギフトなのに10万円?!欲しいものがその中になかったら?(もらうなら10万円のギフト券のがましだわ、私なら)

訪問断られたタイミングでそんなもの届いたら私も送り返します。

登場人物みんな変わってますね。

ユーザーID:6927089579
絶縁
アイルー
2019年4月30日 11:51

してないよね?
今年も来ようとしてるんだから。
憂鬱なら本当に絶縁して、連絡も取り合わなければいいんじゃないの?
絶縁している間柄なのに、「何とか」断りましたって意味不明です。
プレゼントの事といい、あなたがどうしたいのかさっぱり分かりません。
あなた自身に問題があるのでは?
多分ご主人が嫌がらなければ訪問も断れなかったのでは?
どこかに親に認められたいとか、親と仲良くしたいという願望があるのでは?

ご主人の家に人を入れたくないという気持ちは分かりますが、
結婚しているのなら1度も入れないというのは無理ではないですか?
自分の親なら自分で断ればいいけど、
相手の親を断るというのは無理な話ではないでしょうか?
あなたの場合は毒親だからそれで通りますが、
普通ならあり得ないですよね。
家を購入したり、子供が産まれても家に誰も入れないのですか?

ユーザーID:1621827454
疎遠で。
アップルティー
2019年4月30日 12:12

それは残念でしたね。
私もまあ、カタログギフトではなく、旅行や食事や買い物に使える商品券の方が便利かとは思いますが、問題はそこではない。

どう考えても、それは「娘からの気持ち」であるのに、「自分の思い通りの形(家に招く、一緒に食事に行くなど)」でない限り、相手からの好意を突っ返すような母親であるということですよね。
(そもそも娘の嫌がることばかりしていなければ、その望みはかなっていたでしょうにねえ。)
大変残念なお母様です。
そういうものだと割り切り、疎遠でいいと思います。

なお、リビングでお茶を出すくらいは、という意見の人もいて、それも分かるのですが、やめておいた方がいいと思います。
相手の物を自分の物と思い込んでいる人、相手の嫌がることを平然と行う人、という時点で、かなりまずい人。
基本的に、相手の気持ち無視、相手の人権無視でしょう。

写真の件もね、写真くらいいいじゃない、写真映りくらい気にしなくてもいいじゃない、という人もいますが、そういう問題でなく、平然と人も権利を侵害し、人の嫌がっていること嬉々として行うことが問題なんです。写真映り云々の問題でなく。

人格的に大きな問題があるわけではないが、ちょっとウマの合わない親、くらいであれば、お招きするのもいいでしょう。
トピ主さんの場合、やめておいて正解だと思います。

ここでは、ごく普通の母親、自分の母親を思い描きながら、トピ主さんは母親に対してひどいよとレスする人がどうしてもいると思います。
しかし、『貴女の人権を無視し、貴女の嫌がることを平気で行う人間』など他人なら絶縁、肉親でも疎遠でOK、家に入れる必要も気使いする必要もないよ、と言いたいです。

ユーザーID:6715485381
 
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