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発言小町

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30代後半になる兄が就職してくれません 携帯からの書き込み

しゃむ
2019年4月29日 11:37

タイトルの通り、兄が正社員として就職してくれず悩んでいます。

兄は家庭の事情で大学を中退して以来、現在に至るまで15年余り派遣社員として働いています。
我が家は母子家庭で、妹である私も家計を共にしていましたが、結婚を機に家を出る為これまで通り母に支援することは難しそうです。
兄の将来やこれからの生活を考えると、いい加減正社員として安定した道を歩んでほしいのですが、その話題を出すと「うるさい」と言い一言も口を利かなくなります。
最近も泣きながら説得しましたが、まったく心に響いていないようでした。
本人が働く意思を持って行動しない限り意味がないと思い、この数年見守ってきましたが、そろそろ我慢も限界です。

兄に行動してもらうには、どう支えていけば良いでしょうか。

ユーザーID:6356474427  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんか
う〜む
2019年4月29日 17:28

30歳後半だと
正社員の道は険しいね

仮に正社員で採用されたとしても
45歳でリストラされる昨今
正社員にこだわる必要もないのかなと

つまり今の日本では
非正規雇用が増加の一途なので
無理に今から正社員を目指すってのは
どうかなと思いますよ

同じくらいの年齢で
やはり非正規雇用で働いている人は
かなりいますが
最近ではWワークしてる人も多いですね

なので
本人が
その気にならなければ
何も進まないのである

ユーザーID:0781105489
追い出すしかない
匿名
2019年4月29日 19:31

結婚で家を出るなら母を一時的に新居に匿うとか、
自宅を売り払い兄を完全に追い出すしかない。
30代後半でこの調子じゃここまでやらないと何も変わらない。

そろそろ覚悟決めた方がいい。

ユーザーID:7860266707
支える必要はないでしょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年4月29日 19:52

彼の「大学中退」のきっかけとなった「家庭の事情」と、一家が「母子家庭である状況」は、互いにリンクしているのかなと思いました。
つまり兄が在学中に、一家の大黒柱の稼ぎ手だった父親を、何らかの事情により失ってしまったとか?

あなたの本音は、二人から生活支援要請をされたくないということではありませんか?

母の老後のケアについてについてなら。
彼女はもう働けないの?年齢的に年金の受給対象と思うのですけど、無年金ですか?
たとえ嫁になるとはいえ、あなたは娘である事実に変わりありません。
あなたが専業主婦になるのかわかりませんけど、働いて小遣いくらいの金額を母に仕送りしてやるのは無理ですか?
いよいよとなったら、行政の生活保護という選択肢もありますね。

兄について、贅沢は無理でしょうし結婚もきついでしょうけど、自分と母親がささやかに暮らしていくくらいの稼ぎがあればそれで十分では?
彼が派遣社員として働いているなら、少なくとも無年金ということはないでしょう。

ユーザーID:0997879359
なれない本人も辛いと思う
てふてふ
2019年4月29日 21:19

>家庭の事情で大学を中退して以来

15年前ってことは就職氷河期世代ですか?
ご本人も就職活動もうまくできず、不本意な形で社会に出てしまって、
非正規から正社員になるチャンスをつかめてないんじゃないかな。

本人もわかってるし辛いと思いますよ。

「正社員になって」じゃなくて、今後の生活をどうするのか
具体的な数字(収入とか生活費)を見ながら聞いてみるのがいいのでは。

正社員になったからって、給料が良くなるとも、安定するとも限りませんし。

ユーザーID:3137786643
家庭の事情で中退
匿名
2019年4月29日 21:44

家庭の事情で大学を中退せざるを得なかった
金銭的なことですか?

中退が原因で、派遣社員を選ばざるを得なかったと思いますが
それなのに今更、正社員になれ
って残酷すぎる

自分がお金を出せないから兄にもっと働けってわがままだと思いますけど。
自分で自覚はないのでしょうか

ユーザーID:9878071535
それは
晴風
2019年4月29日 22:45

ほっとけばいいでしょう。

就職しようとしないのは、働かないでもなんとかなっているからです。

支えるから働かないんですよ。

ユーザーID:7320146375
本人だって正社員になりたいんだと思うよ
ぼんやり
2019年4月29日 23:29

じゃあさ、トピ主さんがその安定した正社員の職をお兄さんに紹介してくださいな。

お兄さんだって安定した正社員の職に就きたいと思っているんじゃないですか?それが簡単にできないから、あなたが泣いて説得しても無理なんですよ。

たぶん、お兄さんはその気になって探しているんだと思うよ。でも探しても30代後半の大学中退だし、(たぶん)資格や技術もないのだろうから、面接に行っても不合格になっているのではないですか?

あなたがすべき事は泣きながらの説得ではなく、正社員の口を紹介してあげるか、お二人に経済支援をしてあげることしかないです。

お母さんはなんと言っているのですか?

ユーザーID:9843849296
皆さま携帯からの書き込み
しゃむ(トピ主)
2019年4月30日 0:54

様々な意見をありがとうございます。

今のご時世、確かに正社員でも安定しているとは言い難いですよね。
しかし、40代半ばでリストラ、ということもあるんですね…

母子家庭に至る原因は、ご指摘の通り(父親の借金による)両親の離婚でした。
家を追い出すことも考えましたが、母は大学に行かせてやれなかった負い目を感じており行動には移せないようです。
強引でも、そういったアクションを取る必要も視野に入れようとは思います。

しかし、皆さまの仰る通り、兄に全てを押し付けている自身のわがままに気づき猛省しまております。
私自身、高校生の頃からバイトを掛け持ちし青春時代を自由に過ごせなかったこともあり、結婚後も働いて多少ゆとりのある今自分の人生を楽しみたいと思っているのは事実です。
身元バレを防ぐために脚色を加えていましたが、私は結婚して家を出て3年になります。結婚後も現在まで、不定期ではありますが、自分の給与の中から実家に援助をしています。
そろそろ子どもを考えており、いずれは仕事を辞める予定ですので、それからの援助が厳しそうなのですが…

ユーザーID:6356474427
続きです携帯からの書き込み
しゃむ(トピ主)
2019年4月30日 1:14

正社員でなくとも…という意見を多数いただきましたが、就職活動をして欲しい大きな理由の一つに、兄への願いがあります。
兄は内向的で人付き合いが苦手なため、親しい友人もいません。
人との接し方もあまり分からない、また、マイペースな性格も手伝い、職場では誤解されやすく孤立傾向にあるようです。
家にいる時はゲームをするかパソコンをいじるか。
丸まった背中を見ながら私や母がいなくなったとき、本当に一人になってしまうんじゃないかと思うと涙が出ます。
数年前は「生きていて楽しいことはない」というような言葉を呟いてもいました。
ですが、自分が納得いく職場探しを通し、少しでも視野を広げて人生の楽しみを見つけることができたなら、兄が前向きに生きてくれるのでは、と考えます。

兄弟といえど、人の生き方に干渉したくはありません。
ましてや、人の幸せや楽しみを自分の物差しではかる気もありませんが、兄が少しでも「生きていて良かった」と感じてくれるならば、多少手荒でも背中を押してやりたいのです。
家庭の事情や就職氷河期という社会の都合で、兄は色々な物を失いました。
そんな兄が、ささやかでも幸せに暮らせることが一番の願いなのです。

ユーザーID:6356474427
なれない本人も辛いと思う 追加
てふてふ
2019年4月30日 2:43

追加ですが。

トピ主さんは学校を予定通りに卒業して、就職活動もきちんとできて
正社員なのかしら?
お兄さんが中退した時、主さんはいくつでした?
お兄さんは家族のために手っとり早い派遣を選んで、そのままになってしまったのでは?

妹が正社員で自分より給料が高くて結婚も先なら、お兄さんはキツイですよね。
お兄さんもこっそり就職活動してて、でもうまくいってないのかもしれませんよ。
それで泣かれたら、ツライと思います。

ユーザーID:3137786643
ちょっと都合が良すぎないかな?
ももりんご!
2019年4月30日 4:42

”結婚を機に”との事ですが、結婚しても援助は出来ると思いますけど。

自分は結婚するんだから後はよろしく
って言うのはちょっとどうかと思いますけど。
それに、お兄様だってかていの事情って、主様に変わって大学を中退したのではありませんか?

あと、30代後半で正社員って難しいと思いますよ。
余程特殊な技能や資格をお持ちにならない限り厳しいと思います。

一部に”追い出せ”と言う乱暴で早計な意見が有りますけど、
そうなると今まで以上に主様がお母様の支援をしなければならなくなると思いますよ。

あとね、母子家庭で育ててもらったんでしょ?
”結婚するから後はよろしく”
って都合良すぎませんか?

ユーザーID:2118556324
むずかしいね
ココア
2019年4月30日 6:02

>兄は家庭の事情で大学を中退して以来、現在に至るまで15年余り派遣社員として働いています。

>我が家は母子家庭で、妹である私も家計を共にしていました

つまりこれは、お兄様が大学を中退して派遣社員として働くようになったのはお母様と一緒に妹を養い教育を受けさせるため・・・と読めるのですが、違いますか?

これが違っていないという前提で続けますが・・・

トピ主さんはお兄様と違ってきちんと教育を完了して正社員として勤務しているなら、妹のために割を食ったお兄様を責めるだけでのトピ主さんに共感はできません。

>兄に行動してもらうには、どう支えていけば良いでしょうか。

トピ主さんのために中退せざるを得なかったお兄様の心情を考えたことはありますか?

ユーザーID:2636313446
追記
ちか
2019年4月30日 6:25

兄は家庭の事情で大学を中退したんですよね?
もしあなたが生まれていなければ、大学も中退せずに済んだのではないですか?

あなたにとって兄は生まれた時からいる当たり前の存在でしょうが、兄にとって年下のきょうだいであるあなたは自分の人生の途中で入ってきた存在です。
勉強を頑張って受験し、合格できた大学を辞めざるを得なかった時「自分がもし一人っ子だったら」「自分がもし誰かの弟だったら」と考えたかもしれません。

兄は大学を中退させられたことで兄は一度でもあなたを責めたことはありましたか?
あなたという子供を抱えた家族のために自分の人生を犠牲にした兄に対してあなたは「役立たず」と平気で言うのですね。
あなたは家族のために自分の人生を犠牲にしたことはあるんですか?
結婚したら仕送りは無理とハナから断言している時点で、あなた自身は「実家族の犠牲になる気はさらさらない」ということですよね?
あなたを含む家族のために自分の未来を犠牲にした兄に「私には迷惑かけないでよ」「親の面倒はあなたが見てよね」と平気で言うのですね。

本当に何とも思わないのですか?

あなたのような家族思いの女性と結婚する男性は本当に幸せ者ですね。

ユーザーID:8425643483
「家庭の事情」が分からないとなんとも……
winterkid
2019年4月30日 6:28

お兄さんは、大学を中退したことについて、納得していますか?
それとも、家庭の事情で「仕方なく」中退した、という認識でしょうか?

私自身も、家庭の事情で仕事からいったん離れた経験がありますが、
ご家族がその点について理解だったり、
場合によっては「申し訳なかった」などの気持ちを持たずに
現状だけを責め立てても、お兄さんは納得いかないでしょう。

トピ主さんは、家庭の事情が発生した時、
お兄さんが大学をやめなくてすむように、なにか努力をしたのかも気になります。

その時の流れが分からないと、的確なアドバイスもできないかと思います。

ユーザーID:3491580517
家庭の事情で中退したんでしょう?
主婦子
2019年4月30日 6:57

家庭の事情での中退って経済的問題が原因でしょうか。
あなたという妹がいなければお兄さんは大学を卒業できていたのではありませんか?
大学を卒業できていれば、今よりもずっといい条件で仕事ができていたのではありませんか?
トピ主さんはお兄さんが家族の犠牲になったことは知っているんですよね?
その家族にはあなたも含まれています。

それなのに、お兄さんを責めるんですね。
自分は仕送りする気は全くないのに過去に家族のために人生を犠牲にした兄を「役立たず」だと思っているんですね。
お兄さんの世代の人でお兄さんのように大学をあきらめた人はたくさんいると思います。
今になって年下のきょうだいから「役立たず」と思われる人生ってあまりにも気の毒だと思います。
あなたは妹なのに何とも思わないんですか?
お兄さんは頑張って入った大学も未来も中退によって諦めたのに、そのことについては何とも思っていないんですね。
あなたはきっと子供の頃から甘やかされて育てられたんでしょうね。
一緒に暮らしている兄の痛みも分からないとは。

ユーザーID:8425643483
最低限の生活が出来るなら放置
たたた
2019年4月30日 7:17

題字の通りです。
最低限の生活が出来るなら、放置で良いです。
お金が足らなくなれば、嫌でも高い給料の会社に転職するでしょうから、あなたが気にする必要はありません。
ちなみに私はパートですが、安心して暮らせる稼ぎがあります。
前の会社の社員さんより高い稼ぎです。
あなたがいなくなれば、あなたが使う費用(電気代、水道代、ご飯代など)はごっそり減るのですから、なんとかなるのでは。
もう何も言わないことです。
働いているのは間違いないわけですから。
いい大人ですもの、自分のことは自分で何とかしますよ。
ちなみに、掃除の仕事なら、60代でも雇ってもらえます。
私の会社は、工場ですが60代の方がわりといます。
だから、気にする必要はありません。
何かあればお母様が兄に言うでしょうから。

ユーザーID:3794106946
お兄さんは結婚せず母を養う前提?
花バンビ
2019年4月30日 8:27

自分は結婚して仕送りもしないのに?
それで正社員になれって上から目線で泣いて説得してるの?

今は、派遣同士で結婚してる人もいるし、お兄さんの人生は
母親を養うためにあるんじゃないと思うけど、どういうつもりで言ってるの?

ユーザーID:5791204360
家を出ても、母親の援助はすれば?携帯からの書き込み
ぶどうパン
2019年4月30日 8:38

>結婚を機に家を出る為これまで通り母に支援することは難しそうです。
は?どうして?
母親の生活費の支援なら、兄も妹も平等に責任があるし、結婚しても家を出てもそこは変わらないでしょ。
母親の年齢、母親の収入や家計の負担割合、兄は家計を負担しているかなど何も情報がないし、兄が大学を中退せざるを得なくなった事情や、兄の収入、トピ主さんの学歴や仕事についても、何も書いてないし…。
そこらへんをちゃんと書いてくれないと、アドバイスのしようもないです。

もしも、兄が自活は出来るくらいの収入があり、トピ主さんと折半して家にお金を入れていたなら、トピ主さんが文句を言う筋合いはないし、兄を支えるって何を?と思います。トピ主さんが、これまでどおり母の支援を半分だけすれば良いだけでは?もちろん、トピ主さんの生活費は差し引いた純粋に母親への支援の二分の一だけです。
それでも母と兄が生活出来ないなら、母親も交えて家族会議でしょう。

ユーザーID:4355102562
物事は分けて考えましょう
ククル
2019年4月30日 8:43

母子家庭で親子3人の収入を足しての暮らしだった訳ですよね……
御免なさい正直「自分が結婚で抜ける分を兄に補填しろ」って風にしか聞こえないって言うのは意地悪かな…

ここはお兄さんの非正規雇用と、実家の今後の生活は分けて考えて分けた方が良いと思います。

実際にトピ主さん自身が結婚を決めた事で、家計が苦しくなるのは理解してたでしょうしそれはお兄さんがご結婚されても一緒です。
基本子供は家から出て行くモノと考えるなら、どちらが先であっても「実家の生活とお母様の事」は、お兄さんとトピ主さんとで考え無ければならないと思います。

収入の安定を考え正社員にと泣いて頼む事自体、トピ主さんはお兄さんへ全面的に母親への扶養を要求しているモノだとみえてしまいます。
お兄さんがトピ主さんの話を聞いてくれないのも、その意図を感じるから怒るのでは?
母親の扶養に男も女も(兄や妹も)関係ありません、義務は双方にあります。

お兄さんの雇用形態に拘るのでは無く、二人で今後の話し合いをする事が一番大事だと思います。
トピ主さんも覚悟を持ってご結婚なさった方が良いかと。

ユーザーID:7506041474
本人だって内心焦ってる
vivi
2019年4月30日 8:58

派遣社員だって働いてるお兄さんは偉いですよ。
我が家の夫の妹なんて、高校中退してもうすぐ20年ですが、ずーーーーっと無職です。
兄に対して「母を支えていって欲しい」と思う気持ちは分かりますが、お兄さんと同じだけの義務が結婚するトピ主さんにもあるのですよ。
トピ主さんに自分と夫の生活を考えて母親に援助しない道があるなら、お兄さんにも自分のことを考えて母親に援助しない道があるんです。
母親にも、子供に負担をかけない選択肢があるはずです。
お兄さんにだけ過度な責務((母親)を背負わせようとしないで下さい。
トピ主さんだって「あなたには我慢の限界。子供は諦めて母親のためにバリバリ働いて援助してね。あなたが母親に援助するために、なんとか支えようとは思ってるよ」などと言われたら、なぜ自分だけが?と思いませんか?
トピ主さん、本音は結婚して逃げたいんだよね。

ユーザーID:1339232957
 
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