死にたいです。

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トピ主のみ13

けい

子供

現在8ヶ月になった赤ちゃんをずっと完母だけで育ててきました。親兄弟と同居で週に2、3回程度ですが10人分の家事もやってます。

今日少し息抜きがしたいなと思って産んでから初めて子供を親に預けて2時間程度出掛けたのですが、「調子に乗ってる。舐めてる。子供の面倒を見る気がない。家事をしない。この家で1番の底辺だ」と言われました。

確かに子供を預けて出かけたことは私が悪いですが、ここまで酷く言われなきゃいけないものかと納得いきません。
旦那には「殺してやる。離婚だ」とまで言われました。
死にたいです。

ユーザーID:7407956986

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  • 裏で旦那様とお母さん繋がってない?

    上手く言えないんだけど…
    旦那様、変だよ。
    お母さんとなんか、繋がってるような気がするのは私だけかな。上手いように言いくるめられてる可能性ありかも。

    旦那様なりにトピ主様と子供の事を心配して同居してくれてるように一見思えるけど、実際は今トピ主様は「死にたい」くらい、この生活に疲弊してるわけでしょう。

    本当にトピ主様とお子様が大切なら、今、妻がどれ程苦しいんでいるか、なぜわからない?
    そんなに子供と妻二人だけを残し夜勤するのが不安なほどトピ主様が頼りないの?
    それなら、今の生活の方が死にたいぐらい危険なんだけど。
    そんなに心配なら、ご実家近くの賃貸借りたら良いだけよ。

    トピ主様が戦わなくてはいけないのは、旦那様ね。

    ユーザーID:8369455871

  • あなたのご主人も同じような環境で育った人?

    収入の話を聞く限り高校くらいは出ているようですけど。
    同じ環境で育ったなら、他人ばかりでうまく気分転換は出来ないかもしれないけど、今の状況が異常だとは思わないかもしれないね。
    それに気になるのは、ご主人の束縛が非常に強そうなところ。一見あなた達を気にしているようで、実は拘束したい感じだよね。今の状況にいれば、常にあなたのことを監視してもらえるし、あなたが自由になる時間もないから、ご主人にとっても願ったりなのかも、だから別居に難色を示すのかもと思わせるレスでした。
    他の方のレスにもありますけど、あなたが現状にどうしても耐えられないならお子さんと2人でシェルターに保護を求めるということも、選択肢として考えた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3669869928

  • あなただけでも家を出る覚悟をすること

    旦那さんがその家を出る出るのにそんなに抵抗してるのは、何かお母さんから吹き込まれてるのではないですか?


    まだ遊びたい盛りだから、私達が見張ったり、家の仕事をさせておかないと男遊びをしちゃうからとかなんとか


    母子寮にでも入って、家を出る覚悟をしたらどうですか?私だけでも家を出るけど、あなたはどうする?と言いましょう。あなたが本気を出せば、旦那さんもそれなら一緒に家を出ると言うと思いますよ


    妹や弟のことを考えていたら、結局一生出て行くことは出来ませんよ。20歳に成ったら成ったで、今の楽な生活を手放したくなくてお母さんは必ず暴れるでしょう


    妹や弟も一人暮らしが出来るようになったら出て行くようにアドバイスしておけばいいことです


    自分の人生を自分でコントロールしたかったら、自分が動くしかないんですよ。言い訳してたら、その性格を家族は利用するだけです


    今の貴方の実家は我儘言ったもん勝ちですよね。そんな家庭にいたら、我儘言わない人間に全てのしわ寄せが来ても仕方ない状態です


    このままだったら、あなたの子供にもしわ寄せが来ますよ。誰からも可愛がられずに他の従兄弟達のしたい放題の陰で、あなたと同じように我慢するだけの生活になってしまいますよ


    世間一般の価値観なんて通用しなくなってるのが今の実家です。頑張っても評価されることはないし、黙って奴隷になってないなら、人にあらずみたいに言われるだけです


    旦那さんもいないものだと思って、自分と子供の将来を考えましょう。二人だけでも生きていく手段を考えるんです。そうしたら強くなれます


    旦那さんにも私達に付いて来たかったら付いて来ても良いよというスタンスでいることです


    母子寮のこと相談に行ってみましょう。その間、押し付けられた甥や姪のことは放っておいてもいいんですよ。あなたの責任ではないんですから


    頑張って!!

    ユーザーID:9874239166

  • あなたは?

    旦那さんが義実家を出たくない理由はわかりましたが、トピ主さんはどうしたいのですか?
    旦那さんの理由を聞いて、どう考えてますか?
    それなら仕方ないや、まだしばらくは実家にいるか、なの??

    旦那さんは義実家にいる方がマシなのかな?

    ユーザーID:5028986601

  • 別に寮じゃなくて賃貸でいいじゃん

    家を出ることが重要なわけで、
    別に旦那さんの会社の寮に行かないといけないわけじゃないでしょ。
    今は子連れの若い夫婦が借りている物件、たくさんあります。
    旦那さんが寮が嫌な理由が、同僚がいる、だったら、
    賃貸で解決じゃないですか。

    あと、相談先は市役所じゃないです。
    児童相談所です。
    通報という言葉ではなく、通告と言ってください。
    必ず弟妹のために動いてくれます。

    色んな人があなたのためにあれこれアドバイスしています。
    でも、弟妹が、母が、旦那が、市役所が、と言い続けてますが、
    私にはあなたがあれこれ実家に居続ける理由を探して、
    望んでその環境に身を置いているとしか読めません。
    今度は、でも旦那が賃貸は、とか言うのでしょうか。

    ユーザーID:6363023115

  • 今の環境から抜け出してください

    けいさんお疲れ様です。
    ずいぶん前からこの状況から抜け出そうとしているのだと読み取りました。
    あなたは年下の兄弟の心配もして、自分自身も高卒認定を取ろうとして頑張り屋さんです。
    あれもこれもと問題は山積みでしょうが、優先順位をつけて1つづつクリアしていってください。
    同世代には順番が違うでしょうから相談しにくいでしょうね。
    ここで皆さんの意見を参考に自分に合うものを見つけてください。
    あなたならきっと将来良い道がひらけると思います。
    お子様を大切に育てたら味方になってくれるでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9300866968

  • トピ主さんの親御さんってある意味毒親と言うのカモしれません。

    二度目のレスです。

    ここ迄詳しくトピ主さんか追加レスする前だったので、勝手にトピ主さんは厳しい親御さんの家で育ち、親御さんにしたらトピ主さんの妊娠は思いもよらぬ出来事で、未だに許せない事でトピ主さんに厳しくしているものだと思っていました。
    ですから死ぬ気で頑張れと書きましたが、何だかトピ主さんの追加レス読む度に想像していたのとはあまりに違って逆に戸惑っています。

    ご両親が中卒で働いたのはご両親の勝手だと思いますが、子供たちにも同様にさせようとして育てて来たって事ですよね。

    ご両親は経験がものを言うと言っても社会に出てれば今の日本の学歴社会を目にしてこなかったのでしょうか?。
    高学歴を狙わなくても言いですが、せめて高校位は行かせてあげようと思わなかったのでしょうか?。
    今ご両親が若いトピ主さんの旦那さんより給料が安いと言うのが全て物語っていると思いませんか?。そこで子沢山も悪循環なのですよ。

    もしかしたら沢山子供が居るので教育資金が無いのでしょう。
    今は働くにも最低条件は高卒以上ですからね。
    残念ながら義務教育だけでは十分ではないのです。

    多分、教育なんて口にしてこなかったご家庭だと思いますので、トピ主さんも進学諦め早く結婚して子供産もうと思ったのも何の不思議もないと思います。
    せめて中学で進路決める時学校の先生からも高校行かせるよう説得して欲しかったような気もしますが。。。

    思いますが今、ご両親は旦那さんのお金「あて」にしているのではないですか?。
    もしかしたら旦那さんの実家の方が環境良いかもしれませんね。
    旦那さんの実家に住む方法は無いですか?。

    何だか可哀想になってきました。
    トピ主さんの意思で子供は産んだけれど、育った環境のせいの様にも思えてきました。
    その家出て夜間でも高校行ける様になって欲しいです。

    ユーザーID:3756774820

  • トピ主さん、そんなに背負わなくていいんです。

    人はね。
    誰でも「自分の都合がいいように」動きます。

    >>私が家を出たとして弟や妹にそのしわ寄せが行かないか心配なのと母に止められるので家を出れません

    なのに。

    >>この家で1番の底辺だ

    と言うのはおかしいですよね?

    食事を作るのはご両親がすべきことなのに、代わって作るトピ主さんをバカにするなんてあり得ません。

    ご両親はトピ主さんに独立して欲しくないのです。
    だから、なんのかんのといちゃもんをつけてくるんですよ。

    あのね。

    日本の法律では「結婚した人は成人」と認められています。
    家庭を持つと責任が生じるからです。
    20歳になるまで待つ必要はありません。
    トピ主さんは、もう大人として扱われる立場です。

    まず、赤ちゃんは泣くものです。
    泣いたからといって、心配しすぎないようにしましょう。
    いつもと違う泣き方をしたら、そのとき初めてよく観察しましょう。
    病気やケガがあったら気がついてあげるのは保護者の役目です。

    普段通りに泣いてるのなら「今、家事やってるからあとでねー」と声掛けするだけで大丈夫です。

    赤ん坊の相手をしないと、赤ん坊が人生に絶望してしまうので、トピ主さんのようにかまってあげることは必要です。

    ですが、いちいち抱き上げなくても大丈夫です。

    子どもの気分は10分で変わります。ひとつの感情を続けることが出来ないんです。もし、20分越えても泣き続けたら「集中力があるなあ」と感心してあげていいところです。

    子どもの世話は年中無休、息抜きだって必要です。
    親じゃなくて、ファミサポを頼みましょう。
    あなたの親は、まったくあてになりません。
    大事な子どもを預けて良い相手ではありません。

    今は託児所付きの仕事先もけっこうあります。
    介護の仕事などです。調べてみてください。

    一刻も早く、その家は出たほうがいいです。
    トピ主さんが過労で死なないうちに。

    ユーザーID:0403305790

  • けいちゃん、貴方は十分頑張っているし、すごいよ。

    私の子供のような年頃、遊びたい頃なのに、辛いね。でもね、絶対に今の気持ちはいつかあなたの支えになるよ。がんばった自分にね。
    さて、もう結婚をし、お子さんもいるのだから、貴方は十分大人です。
    女性は今までも自分で頑張って社会のなかでの力をつけてきました。だから、大丈夫。自信をもって、二人で家を出なさい。妹さんが心配だろうけど、支えになってあげてね。貯金をし、勉強をしなさい。新聞を読むだけでも世の中を知るにはもってこいのものです。知識はあなたの支え、力になります。

    あなたの一度の人生、貴方が切りひらくしか道はありません。かわいいお子さんもいるのだから、「死にたい」なんて言葉は、胸の奥の奥に鍵をかけてしまってしまいなさい。

    季節もよくなってきたし、お子さんを連れてどんどん出かけなさい。
    まだまだあなたの人生はじまったばかり。これからこれから〜!!

    ユーザーID:1240930383

  • 旦那との話し合い

    家を出る事について
    会社の人とご近所さんになるのが嫌なのと、
    旦那は夜勤と日勤を1週間ずつ交代しながら働いているのですが、家を出ると夜勤の日は私と子供だけになるのが心配だと言われました。

    働くことについて
    あまり異性と関わって欲しくない、見られたくない、出来れば子供と一緒に居る時間を大切にして欲しいから働かせたくないと言われました

    ユーザーID:7407956986

  • レスありがとうございます

    旦那は会社の人とご近所さんになるのが嫌みたいです。

    一応毎月私の口座、旦那の口座、子供名義で作った口座に1万ずつ+子供名義の口座には市から貰える児童手当全額を貯金するようにはしてます。

    ユーザーID:7407956986

  • 旦那様が別居を嫌がる理由って?

    トピ主様のレスしか読んでいませんが。

    トピ主様が本当に守りたいのはなんですか?
    自分のお子さんが一番でしょう?
    その次に旦那様かな。
    自分の家庭を一番大切にするべきだと思います。

    まだ夫婦ともお若いですけど、家族三人で生活したらいい。お子さんのために、しっかり貯金もしてください。

    残されたご実家は、ご両親が頑張るでしょう。
    稼ぎ頭のトピ主様の旦那様がいなくなる方が、本当に困ったときには社会保障を受けられます。

    それぞれが独立して、しっかり生活基盤を築かないと『共倒れ』になります。
    狭くても、古くても、不便でも、安いアパートで家族三人で生活したほうが今後のためかな。
    お子さんがある程度大きくなったら、働きに出ましょう。

    だけど、別居するのに難色を示す旦那様って、どうして?なんかね、嫌な感じがするし、とても変だよ。
    トピ主様の知らない所で、何か事情がありそう…。
    脅すわけではないけど、一刻も早くこの家を出ないと家族が崩壊してしまわないか、他人事ながら心配になります。

    ユーザーID:8369455871

  • 小学生の弟2人と中学生の妹さんが心配ですね。

    「現在8ヶ月になった赤ちゃんをずっと完母だけで育ててきました。」
    の前に家庭環境が心配ですね。

    このままでは、財布代わり。家政婦なだけですよ。
    大人だから自分で解決しないと誰も助けてくれません。

    弟、妹は児童養護施設に入ったらどうですか?今だったら対象年齢です。
    トピ主さん夫婦は、もちろん実家を出ましょう。

    息抜きは安い一時保育を探しましょう。

    自分の家族と子どもをまず守って下さいね!!!
    お母さんなんだから!

    ユーザーID:8440179141

  • ご主人ときちんと話をして

    トピ主さんは母親に洗脳されてしまっているようです。
    家に生活費も相当入れているようですし、その上、タダ働きまでさせられている。
    おかしいですよ。
    20歳まで家にいる必要なんてどこにもないんです。

    ご主人に、このままでは自分は死んでしまいたくなる、と、きちんと気持ちを伝えていますか?
    会社の寮が嫌だというなら、公営住宅(市営住宅など)は空きがないか調べましたか?
    今は空きがなくても、申し込みをしておいて、空きが出たら入る事もできます。
    とにかく、実家を出ないと、自分の時間も全部、犠牲になるだけです。
    身内全員からいいように使われているだけですから。
    ご主人にきちんと訴えて。

    ユーザーID:4564752174

  • レスありがとうございます

    昔の事と言われたのは私の事を相談した件についてです。
    妹や弟の事は今現在学校に行ってるなら問題ないんじゃないの?と言われました。

    旦那に会社の寮や家賃補助等を利用したくない理由を聞いたら会社の人が身近に居ると休めないから嫌だと言っていました

    ユーザーID:7407956986

  • レスします

    辛い毎日ですね。虐待を受けている人が逃げ込むためのシェルターのようなところがないでしょうか?家族の誰にも断らずお子さんと二人でそこへ行ってはどうですか?誰にも言わずにですよ?

    というのも、あなたが出ようとするとお母さんに泣いて抵抗され断念したように、あなたの旦那さんも同じ状況に精神的にはまりこんでると感じたからです。その家の中にあなたの相談相手はいません。

    出てくるなんて出来ないと思ってもやればできるものなんですよ、シェルターがあるなら調べてみて下さい。

    ユーザーID:5744542863

  • よく分からないのですが。

    市役所に相談したら、昔のことと言われたんですか?
    弟や妹が学校に行かないことや生活環境が問題ですよね?
    今現在の話ではないのですか?
    もう一度、ちゃんと話を整理して相談してみては如何ですか? 
    話が伝わっていない気がします。

    トピ主夫は、なぜ、会社の寮に移りたくないのですか?
    家賃補助を受けたくないのですか?
    反応が悪くても必要なら出れば良いじゃないですか。
    働くのを止める理由も聞きましょうよ。

    トピ主、ちゃんと話してますか?
    相手の反応を伺って勝手に不平不満を抱えていませんか?
    みなしとはいえ、もう大人なんですから、ちゃんと話し合いしましょう。
    子供のためにもしっかりしましょうね。

    ユーザーID:7298931117

  • レスありがとうございます

    市役所の人などに相談をしたらと言う方が多いのですが、もう何回か相談しています。

    妹、弟の事や私自身の別の事についても相談したのですがそんな昔の事で動くのは難しいと言われました。
    旦那に家を出ようという話をしてもあまりいい反応を貰えません

    ユーザーID:7407956986

  • 食事が偏っている

    御飯ばっかりじゃ栄養になりません。
    卵や魚などのタンパク質も摂りましょう。

    甘い食べ物と同じ母親への甘い期待は絶ちましょう。

    ユーザーID:8127952991

  • 親が反対しても旦那さんの寮に越す

    妹さんや弟さんに家事のしわ寄せがいってしまうのは心苦しいですが
    旦那さんと結婚して、子供も生まれて新たな家族が出来たのですから、実家を出たほうがいいです。
    あと3年この生活が続くのは、あなただけではなく、お子さんや旦那さんに悪影響です。

    中学生の妹さんと小学生の二人の弟さんなら協力し合えば家事はなんとかなります。
    あなたも小学生の頃から家事はやってきたのではないですか?

    家を出る理由としては、旦那さんの仕事の関係で寮に入る必要が出来たとか言えれば一番いいんですけどね。

    ユーザーID:0884296952

  • 出られません。というならそのままで。

    別居できる環境があっても家にいたいのはあなた。

    母が〜。
    弟や妹に〜。

    と言っていたらいいです。

    その環境で、勉強もしてるなら余裕ないことはなさそうだし。
    しっかりあなたが頑張って!

    あなたの家族は誰なんだろうねえ?

    ユーザーID:8892841963

  • まだ17歳だものね

    ご主人と早く子供がほしいねと決めての出産、悪いことじゃないし、だから文句を言うなとか他人に言われることじゃないですよ。
    今の主様の状況をつくっている原因は、主様の親の問題であって、主様ご夫婦やお子さんに原因はないと思いますよ。主様夫婦が悪いわけではないので、自分を責めないでと思いますし、死にたいなんて思わなきゃいけない原因はあなたにありません。
    ご主人はしっかり稼いでいて、主様は実家で家事と子育てに追われていて、夫婦でできることを一生懸命しているのは確かなんです。ただ、今の家族と一緒では子育ても夫婦関係もうまくいかなくなると思われます。
    最終的には実家とは別居を目指してほしいです。
    ひとつひとつ課題をクリアしていけば、必ず自分の思うような生活を手に入れることができます。
    一つは相談先です。都道府県庁には「男女共同参画センター」という部署があり、あなたのような方の相談に乗ってくれます。電話予約が必要なのでご自身の周辺地域で探してみてください。
    弟さん、妹さんがあなたと同じ目に合うのはかわいそうという気持ちは優しいと思います。でも、もしも将来、あなたが弟さんや妹さんに、「あなたたちのために家を出ることができなかった」と話したら、「大きなお世話だ」「決断できなかった癖にこっちのせいにするな」とおっしゃるかもしれません。
    あなたが嘆いたり死にたいと思って感情的になったりせずに、自分が幸せになる道をひとつひとつたどって行けたら、あなたの存在が弟さんや妹さんの道しるべになります。
    何もできないなんて思わないで。何ができるのか一生懸命考えて。ご主人は一生懸命働いてがんばっているので、お子さんと一緒に幸せになれるように自分を信じてください。
    応援しています。

    ユーザーID:3261425589

  • 弟妹について

    トピ主さん、弟妹が心配な様ですが。

    トピ主さんが出産して退院するまでは、誰が食事を作ってたの?
    その時期は、弟妹はトピ主さん不在で学校を欠席してた?

    弟妹はね、トピ主さんが朝起こしてくれて、準備までしてくれるから、甘えているの。
    本当は、自分で起きて準備する能力がありますよ。
    でも、トピ主さんが実家にいるから、いつもやってくれるから、ねーちゃんがやってくれないなら学校行かなーい、ってなっちゃうの。

    家事や弟妹の世話とか、旦那さんが払うお金とか、トピ主さんが実家にいるからみーんな甘えるの。
    トピ主さんの存在に、みんなが依存してる。
    これは、とても異常な事。家族みんなが駄目になってる。

    だから、トピ主さん家族が実家から離れれば、自然と自分たちでやる様になるよ。
    もし、どうしてもそう思えないなら、児童相談所に相談してみて。
    自分はもう家を出るけど、親が弟妹のご飯を作らないかと心配、学校行かないかと心配って。
    きちんと専門の人が、ちゃんと調整してくれるよ。

    ユーザーID:1489924015

  • 頑張ってますね!

    けいさん、今までよく頑張ってこられました。
    私は小学生の娘がいますが、もし娘が同じような状況だったらと想像すると泣きたくなります。
    私と夫は娘に20代で出産してもらいたいと思ってますが、娘の学歴やキャリアのためには全力で孫育てを手伝うつもりでいますから。
    私の住む国では10代の出産をなくすように対策しているくらいです。
    丈夫なうちに出産をとのことですが、10代は若いというより心身とも未熟です。
    低学歴が低収入につながり、さらにその子供も親の収入の低さから低学歴で社会に出ることを強いられ、その状態が代々繰り返されてしまいます。


    幸い、旦那さんには十分な収入があるようなので、家を出るのは家族を捨てるようで気が引けると思いますが、
    できるだけ早く旦那さんの会社の寮などに引っ越しされてはいかがですか?
    高卒認定のための勉強をしっかり頑張ってください。
    弟さんや妹さんのことは、ご両親に責任があるのですし、まずはけいさんが落ち着いてから考えてください。

    ユーザーID:5883807080

  • 対面で相談しよう

    ここに投稿して、いくつも良い意見がもらえて良かったですね。
    次は、実際に市役所へ行って、相談してみましょうよ。面と向かってアドバイスをもらうと、親御さんから自立するために行動を起こすきっかけになるかも。

    他の方たちと同じ意見ですが、
    主さんは親御さんから離れないといけません。
    一番に大切にしなきゃいけないのは、主さんの子どもなんです。それから旦那さん。

    主さんが家を出たら妹さんが辛くなると心配なのはわかりますが、妹さんのことより我が子を幸せにする責任がありますよ。あなた母親なんだから。妹さんを守らないといけないのは、本来なら親御さんなんです。わかってると思いますが。中学生の娘に大家族の食事の仕度をさせて、親御さんは何をしてるんですか?

    お母さんが止めたって泣いたって関係ありません。例え妹さんに引き止められても、仕方ありません(すぐ下の妹さんを始め、弟妹のために、本当に第三者に介入してもらうことを勧めます)。

    主さんが息抜きしたいのは、当たり前です。乳児を持つ母親はみんな、たまに夫や親に赤ちゃんを預けて外出しますよ。主さんが親御さんのためにしている家事労働は、本当ならしなくて良いこと。むしろ、主さんの子どものためには、やめなきゃいけないこと。

    「子どもと夫と私自身の幸せのために出ていく」と決意表明して、自立が実現することを、祈るばかりです。

    主さんが笑顔になれたら、幸せを感じられたら、赤ちゃんも幸せなんですよ。
    主さんの幸せのために(赤ちゃんのために)、がんばってね。

    ユーザーID:5028986601

  • ひねくれてますねぇ。

    誰も息抜きするな、なんて言ってないでしょ?
    姉の子より可愛がってもらえないなら実家にいる必要ないでしょ?
    弟や妹の世話も両親が見るべきこと。
    毒親の問題であってトピ主の問題じゃない。
    夫を巻き込んでないでさっさと自立しましょうよ。

    心配なら市役所に相談。
    トピ主に出来るのはそこまで。
    彼らが自立するまで面倒を見るのは親の仕事ですよ。
    どうしても見捨てられないなら、夫に相談してトピ主達の家を避難所にすれば良い。

    トピ主夫に止められても働けば良いじゃないですか。
    保育園が少なくても入れない訳じゃない。
    働かずにすむ言い訳を探していませんか?

    結果として共依存になってませんか?
    トピ主は働きたくない。実家を出たくない。
    トピ主家族は家政婦がいなくなると困る。
    トピ主夫が耐えられなくなったらどうするんですか?

    自立しなさいよ。
    そこにいても未来はないんだから。
    夫に逃げられたらお終いですよ。
    恐くても大人として一歩を踏み出すこと。
    順番がおかしくて自立が遅れたけど、トピ主の子が物心つく前に出た方がトピ主の為にもなります。

    ユーザーID:1514410697

  • 他の方も仰っていると思いますが

    ご主人の勤務先の寮があるのなら、ご主人とお子さんと3人で新生活をはじめましょう。

    いいですか?安らぎのない実家はいりません。
    他の兄弟は可愛そうかもしれませんが、あなたはもうお母さん・・・なのですよ?!
    残されたご兄弟は、一人ではないのだから、助け合うでしょう。

    ご主人も相当、トピ主さんのご実家での生活にストレスを感じてると思うよ。
    ストレスを感じていて余裕がないから、暴言を吐くのです。
    トピ主さんもお辛いだろうけど、ご主人さんも辛いと思います。

    一度、ご主人と向き合い話し合ってごらん。

    あなたがすべきことは、ご主人とお子さんを守ることですよ。

    家を出ることは、それはそれで大変なことかもしれないけど、そこは「若さ」で乗り越えられることだってありますよ。

    家を出ることができたら、家事から解放される分、お子さんが小さいといえども「時間」が出来るはず。
    残された弟さんや妹さんを助ける手立てを調べる時間もあるし、高校に行こうと思えば、その方法も調べることもできるし、勉強だってやりなおしできるかもしれませんよ。

    「死にたい」だなんて言ってる暇もないくらい、良い意味で忙しくなる。そう考えると、やることたくさんあるでしょう?
    まず、「時間」を確保できれば、たくさん、出来ることあるかもしれませんよ。

    お子さんが小さい上に、それだけの家事をこなさなければならない・・・だなんて、ほとんど余裕がないでしょう?それにご家族の態度や言葉に傷ついてるんでしょう?
    だから、「死にたい」になるんでしょう?

    今の生活から解放されたら、精神的にも体力的にも余裕ができるはず。
    余裕ができたら、トピ主さんにも笑顔が戻るはず。
    トピ主さんが笑顔になれば、ご主人だってお子さんだって笑顔になれる。

    がんばって!

    ユーザーID:3178121050

  • 2度目ですが・・

    トピ主さん、あなたの事情はよくわかりました。

    但し、今の渦中にいてはあなたも旦那さんも全然、発展しません。他の方も言ってるように、親族のことは無視して、自立してください。

    良くても悪くても、親は親、そんな親の言いなりになっていてはトピ主さんたちは、身の破滅です。親きょうだいの真似をして良いことと悪い事があります。

    勿論、トピ主さんは真似をしているつもりはないでしょうけど。

    ユーザーID:7448349928

  • 夫さんの会社の社宅へ逃げましょう

    読む限り、あなたのご両親は一体何をやってるの?と思います。
    自分の子どもを中卒にし(将来にわたり、ずっと足かせとなるにも関わらず)
    お手伝いさんとしてこき使い。

    あなた、娘として扱われてないですよ。
    あなたの親って、毒親ですよ。

    あなたのこと、ただの労働力としてしか見てないですよ。

    わたしの父も中卒ですが、わたしにも弟にも「学校はきちんと行かないと。」と
    1人で働いて(トラック運転手、体の弱い母は専業主婦です)大学まで出してくれました。
    わたしたちは奨学金も借りないで卒業できたので、返済もありません。
    父のおかげでわたしも弟もいい会社に入り、手に職をつけることもできました。

    トピ主さん。
    弟さんや妹さんのことを考えるのは自由ですが、あなたのお子さんはそのままの環境でいいのですか。
    吐くほど泣いても誰も面倒みてくれない絶望の中で乳幼児期を過ごしたら、どんな性格の子どもになると思います?

    弟さんや妹さんについてはひどいようなら児童相談所へ相談しましょう。
    あなたが代わりに面倒を見るような話でもないですよ。
    家族とはいえ、ぽんぽん無計画に子どもを生んだのはあなたの親です。
    生んでおいてたいした教育もサポートもせず、お手伝いや働き手として使っている。

    地獄の番人みたいな親ではないですか。

    もっとまともな人生を歩みませんか。
    あなたは教育も満足に受けられていないし、まだ若いから考えも浅いかもしれないけど
    人生でお金を貯められる時期って意外と短いんですよ。

    夫さんの社宅に入りましょう。
    お子さんの預け先が決まれば、職業訓練校に行って技術を身につけることもできますよ。
    働き口を探すこともできます。

    今のままでは、あなたとお子さんの大切な時期を先の見えない苦労だけ積み重ねて消費するだけです。

    逃げてください。
    家族という鎖にしばられないで。

    ユーザーID:5803717297

  • 再レスします

    トピ主さんのその後のレスを読みました。あなたの実家の人は皆おかしい!
    トピ主さんの旦那さんの収入をあてにしている一家。子どもが高校に行きたいと行っても反対する親。トピ主さんが家を出たいと言えば暴れる母親。稼ぎが少ないのに浪費家の兄夫婦。仕事を始めたら、家事を全くしない兄嫁。家を出ていても自分の趣味のために子どもを預ける姉。トピ主さんと妹さんが準備しないと晩ご飯を食べられない一家。

    本当に失礼だと思うけど、母親さんはどういう教育をお子さんになさったのでしょうか?
    トピ主さんを含めて子どもは6人いますよね。お兄様も10代で結婚しているし。下の子がまだ小学生!お父様は、まだ若いと思うけど、何をしているのですか?
    母親さんは健康ですか。それでも、晩ご飯を作らない?
    私は、自分が学歴がなくて苦労したのであれば子どもには望むなら高校に行かせてやろうと親は思うのではないかと…

    何か、トピ主さんの実家の人は皆おかしい。
    そんな環境では、トピ主さんの赤ちゃんも心配です。トピ主さんと旦那さん、ストレスでいっぱいで余裕がないもの。
    親が余裕がないと赤ちゃんは敏感にわかるもの。大泣きもするし、後追いもするし。

    トピ主さんは、たぶん家を出ると中学生の妹さんの負担が増えてしまうと思っているのでは?
    トピ主さんが、旦那さんと赤ちゃんとの生活を考えるなら、早く家を出るのが一番いいと思いますよ。それが無理なら、20才になるまで我慢する。母親がどう言っても、約束だからと突っぱね家を出る。それまでは、旦那さんが休みの日には3人で出かけたり、普通の日は時々赤ちゃんを連れて自治体の赤ちゃんサークルを利用するとか。

    それと高卒認定は取ってください。赤ちゃんが大きくなって仕事をしたいと思ったら、有利ですから。

    ユーザーID:9485320568

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