死にたいです。

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(トピ主13
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妊娠・出産・育児

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  • 家を出よう

    トピ主の夫がトピ主に暴言したのは
    自分が駆け落ちして実家を捨てて来たのに
    トピ主実家で慣れない環境に、お金を集られるような生活で気持ちが荒んできてるからです。
    死にたいと思ってるのはトピ主だけじゃ無いかも。
    それを解決するのはまず家を出ることです。出られるアテがあるならぜひ利用して。

    それで、残される家族が心配なら
    児童相談所に両親のネグレクトの相談をしてください。
    義務教育を受ける年齢の子供がいるなら、トピ主や姉や、兄妹が料理の心配をするより、両親が率先して食事の準備をするべきです。
    相談所には自分の事情を話し、家から離れたいが
    離れられなくて困ってると相談してください。

    皆さんのレスを読んででもでもだって、ならば時期尚早だったし
    家から出るアクションを、起こせれば、例え、初めは苦しくとも将来は良い生活が出来るかも。

    トピ主夫婦がしようとしてるのは一般的に自立や親離れといいます。
    結婚入籍だけで家族が夫婦2人だけならその状態でも
    親離れできない嫁として実家の支援は出来るでしょう。
    でも、子供もいるのなら、例え若くともしっかり親離れをされるのをお薦めします。頑張って。

    ユーザーID:4446896801

  • 貴女の家族は、貴女の夫と子どもだけだよ

    貴女が一番に守るべきものは何ですか?

    貴女の夫と、貴女の子どもではありませんか?

    「私がいないと妹、弟にしわ寄せが…」とか考える気持ちもわからなくもないですが、一番に守らなくてはいけないのはそこではありません。また、そんな妹や弟の心配、本来の家族の数量の倍以上の家事、我が子以外の育児までやっているから、我が子の面倒が見られないのでは?

    ご主人の方で社宅を借りれるのであれば、それを借りてご主人、貴女、子どもの三人で生活をしてください。

    その生活を成り立たせた上で、まだ余力があるのなら、妹、弟を助ければ良いでしょう。

    一般の17は未成年だけど、結婚したら扱いは未成年ではありません。貴女に保護者はおりません。未成年だったとしても、結婚して入籍すると、親の籍からは除籍されます。年齢は若くてもその日から大人と同じ扱いなんです。

    貴女の場合は、「親はいない」と思い込んで生活を送る方がうまく行くと思いますよ。

    休暇が明けたら、独立に向けて早速行動してください。

    ユーザーID:8435058975

  • ご主人と赤ちゃんと3人で家を出る

    けいさんのお子さんは8ヶ月で、すごく手がかかる時ですよね。たまに息抜きしたくなるのは当然です。まして週に数回10人分の家事って。。。いくら若いと言っても酷過ぎます。早く実家を出ないと、けいさんも、けいさんのご主人もストレスが溜まって大変なことになりそうです。小さな妹さんや弟さんのことも心配でしょうが、いまは3人の生活と幸せだけを思って一刻も早く実家を出て独立しましょう。弟さん妹さんの生活は、あくまでけいさんの両親の責任です。

    ユーザーID:9579751478

  • あなたの「核」となる家族は誰ですか?

    現状が「普通」と思ってるかもしれないけどね、相当おかしいよ。
    少なくとも、血の繋がりもないあなたのご主人がよく耐えてるなと同情するぐらい。義理の家族に金づるにされて、家に帰っても気が休まらなくて。
    あなたはご主人と入籍していないの?してるなら、あなたの家族は誰ですか?母親が泣くから何ですか?
    そうやってあなたを蔑んで便利に使うだけの両親、あなたの子供もあなたと同じ様に虐げられて暮らすことになると思いませんか?
    あなたが逃げたら妹は一時的に大変になるかもね。でも、あなたを見て妹は逃げていいんだ、逃げられるんだ、と学習するかもしれないよね。

    ところでさ、出産は若い方がいいという考えは否定しないけど、子供は産むだけじゃ育たないよ。お金が要るんです。それは、どうやって稼ぐつもりなの?どこかから降って湧いてはこないんですよ?あなた、このままいったら本当にシングルになりそうだけど、そうしたらどうやって子供を育てるんですか?
    自分の考えを貫くのはいいけど、それには責任も伴うんだよ。そこまで考えちゃいませんか?

    ユーザーID:3669869928

  • 死ぬ気で自分と自分の家族を守って

    どれだけ反対されてもその家を出て会社の寮に入りましょう。
    親兄弟に便利に使われている生活から逃れましょうよ。
    そういう種類の人達はけいちゃんがいくら頑張っても「やれるじゃん」と要求がエスカレートしてきます。

    完母で頑張ってるね。高卒資格も取ろうとしてて、けいちゃん偉いよ。
    今は赤ちゃんと旦那さんと3人の幸せだけを考えよう。

    落ち着いたら勉強も始めたらいいよ。
    まだ17歳、何だって出来るし何にでもなれるよ。
    子供が成人した時点で37歳?36?
    世間の人達は好き勝手な事を言うけど、早くお母さんになってて良かったと思う日が来るから。

    今のけいちゃんは頑張る方向が間違ってる。
    親兄弟のためじゃなく自分の家族のために頑張ろうね。

    あ、誰かのレスにあったりけど、抱っこじゃなくておんぶにしたら?
    赤ちゃんも寂しがらないし、両手使えるし、ちょっとラクだよ。

    ユーザーID:6307727820

  • 目を覚まして

    目を覚まして!2度目のレスです。
    このまま行くと、あなたもシングルマザーになって、
    貧困連鎖から抜け出せなくなると言っているのです。
    夫に過大な負担をかけ続けている事をもっと認識しないと。

    自分達だけ幸せになるのは罪悪感半端ないと思いますが、
    夫と子供だけでも、その悪循環から救ってあげれるのは
    貴女しかいないのです。
    今すぐ、家を出て。

    家を出て余力がでれば、弟、妹を余力の範囲で助けてあげれるのです。
    家族(夫と子供)を守るため、家を出て逃げて。
    それが、あなた家族と実家を守る唯一の方法だと思います。

    ユーザーID:1956264026

  • とりあえず、抱っこをおんぶにしよう

    アラフィフ3人子持ちの私から。

    今は、私が乳幼児を育てていた頃と、育児方法も育児グッズも変わっているので、一概に言えないけど、抱っこよりおんぶの方が、両手が使えるから家事ははかどるし、子供も背中でよく寝てくれます。

    私は、お出かけは抱っこ紐、家事はおんぶに紐と使い分けていました。

    お母さんと離れると愚図る子なら、おんぶにしてみては?

    家族の色々は、他の方のレスを参考にしてください。

    ユーザーID:5379353880

  • レスありがとうございます

    家を出た方がいいという意見が多いのですが、家自体はすぐに出れます。

    旦那の会社の寮に入るか家賃補助等を利用すれば家に入れる金額だけで毎月暮らせます。
    後出しになりますが、兄嫁も前までは少なからず家事をしてくれていました。

    でも週に2〜3回、一日4時間のアルバイトを始めてから疲れたと言って家事をしてくれなくなりました。
    今は私と妹で何とか交代交代やっている状態です。

    私か妹がご飯を作らないと夜中までご飯を作らないことが普通なんです
    私が家を出たとして弟や妹にそのしわ寄せが行かないか心配なのと母に止められるので家を出れません

    ユーザーID:7407956986

  • 続きです

    バイトをしてみたら等の意見もありましたが、旦那に止められてますし保育園が少なく入れる状況では無い上に子供を見てくれる人もいないので働けないです。

    旦那は普段から暴言を吐く訳では無いです
    仕事で疲れた時やストレスがたまった時だけ多少の暴言を言われるくらいです。

    ユーザーID:7407956986

  • レスありがとうございます

    自分に甘いや散々好き勝手やっておいてと言うご意見最もだと思います。

    私が自分で決めて結婚、出産をしたのに息抜きなんてふざけるなってことですよね。
    多分母が家を出て欲しくないのは金銭面と家事労働の手がなくなるからだと思います。

    今現在姉夫婦は家を出て3人暮らししていますが、週に5回子供を預けてバイトや友達とのカラオケやバトミントン等に出かけてます。その間姉の子供を見るのは私です。

    小学生の弟2人と中学生の妹が1人居ますが私が朝起こして学校の準備をしないと学校に行きませんし昼過ぎまで寝てます。
    10人分の洗濯や洗い物は私がまとめて時間の空いた時にぱっとやる感じです

    ここまでしてもまだ頑張りが足りないですか、やはり先に生まれた姉と姉の子供の方が可愛いものなんですかね

    ユーザーID:7407956986

  • 同居の意味なし

    旦那さんの稼ぎで生活できますよね?
    あなたが実家に同居するメリットは何?
    母親がこき使われて暴言吐かれて育児の手伝いもない。
    夫も妻側実家と同居でストレス。
    こんな環境で育てられる赤ちゃん。

    母親が暴れた?
    何が困るの?
    暴れさせておけばいいじゃない。
    私は実家を出る時、自分の人生自分で決めます、と有無を言わせず出ましたよ。
    籍を入れてるなら、もう親とは別世帯です。
    赤ちゃんのために出ましょうよ。

    おそらく親は、あなたの旦那から支払われるお金が欲しいんでしょ。
    お姉さん夫婦の生活費に充てたいのです。
    旦那さんの稼いだお金は、旦那とあなたと赤ちゃんのためだけに使おうよ。
    辛いとか、約束したから、とか言ってる場合じゃないよ。
    母親になったんだから、しっかりしなよ。
    旦那と一緒に別居決めて!

    ユーザーID:8695750014

  • 家を出るべき

    あなたの実家おかしいです。兄夫婦に姉?そしてあなた方夫婦が同居、しかも家を出ることは許されない。しかも夫は実家や友達を捨てて。こんな状況、普通はありえません。
    不自然な大家族の狭い世界の中で、みなのストレスの矛先が、一番「下」のあなたに向かっているのだと思います。いじめの構造というか。

    即刻家を出るべきです。旦那さんは普段から暴言・暴力があるのでしょうか。もし話し合う余地があるなら旦那さんと相談。でなければ行政窓口か、市民団体か、どこか相談できるところ、できれば保護してくれるようなところがあればいいのですが、探せませんか。

    大丈夫かなぁ・・・。何もできないけれど、心配です。

    ユーザーID:3173311428

  • 何で我慢しているの?

    旦那さんのお給料で生活出来るなら、すぐに家を出て行ったほうが良いですよ
    あなたのお母さん明らかに毒親だし、お金を入れてもらえないから泣き叫ぶのでしょう。今のままでは、旦那さんが出て行ってしまうかも
    お母さんの許可などいらないし、今はあなたが母親なんだから頑張って

    ユーザーID:3018175497

  • いや、出ましょうよ!

    前回は、あなた方夫婦がお荷物になっているのかと思いましたが、レスを読むとどうも依存しているのは、ご家族の様子。そりゃ旦那もストレスが溜まるでしょう。

    お母様に泣いて止められたとのことですが、それは「子供」のあなたを想ってのことなのか、浪費家の兄夫婦に困ってのことなのか、どちらでしょうか。
    後者なら、気にする必要はありません。
    ご夫婦でさっさと独立しましょう。ご主人の暴言を許すかどうかは、妻のあなたが判断することですが、客観的にみるとご主人が一番損しているような気がしました。

    もちろん、未成年を妊娠させた責任はご主人にありますが、だからといって稼ぎもある人が義実家で同居しなければならない理由はどこにもないと思います。
    ご主人はどうしたいのか、ちゃんと話し合いましたか?
    「成人までの約束だから」「母が、、、」なんて言っていると、離婚の二文字も言いたくなるでしょう。あなたはもう母親であり、妻です。どちらを優先すべきかちゃんと考えてね。

    このままだと、成人しても、お母様が泣いて暴れるのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:7019636045

  • 独立の時期を早める

    トピ主さんのお母さんは40になるかならないかの若さでいっぺんに二人の孫が出来てしまったんですね。
    おまけに長男夫婦・長女夫婦(?)と孫・次女(トピ主さん)夫婦と孫、これだけの人数が一か所で同居ですか。

    そりゃ泣いて暴れたくもなるでしょう。
    トピ主さんよりお母さんの置かれた状況のほうが絶望的ですよ。
    面倒見なきゃならない人数が多すぎます。

    お母さんは大人になりきらないうちに子ども産んで、今また大人として円熟しきらないうちに祖母になってしまったんです。
    自分自身が子どもなのに出産して子育てに奮闘して、やっと終わるかと思ったら休む間もなく孫育て。
    しかも二人も!
    産んだ本人はまだまだ子どもだし。
    この状況は厳しいわ。
    お母さん、いつ壊れるかわかりませんよ。

    トピ主さんはできるだけ早くご実家を出てご主人と赤ちゃんと3人で暮らしたほうがいいでしょう。
    未成年の子育ては不安だから「20歳まで親元で同居」が本来は正しいんですけどね。
    でも今の環境はご家族みんなに良くありません。
    ご主人とこっそり相談して、独立の時期を早めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4089471961

  • 元々はどんな計画だったのですか?

    現状は予定通りなんですよね?
    体力がある10代で妊娠、結婚したかったんですよね?
    生活はどうするつもりだったのですか?
    夫が養う予定だったなら、母親が何を言おうと実行すればいいのでは?
    トピ主母が泣いて暴れるなら「底辺に甘えるな」と言ってやりなさい。
    夫に比べて、トピ主は自分に甘過ぎです。
    トピ主も実家や友達より夫を大事にすべきではありませんか?

    親離れもできないのに出産、結婚するつもりだったんですか?
    今すぐ実家を出ましょう。
    家事は毎日だけど、親子3人分だけです。
    夫もトピ主家族とは別居した方が気が楽になるでしょう。
    あと3年もそんな生活をしていたら、離婚になりますよ。

    高卒認定はともかく、保育園に入れやすい地域に住んで、パートでも始めましょう。
    似たような世帯が多い地域が良いでしょう。
    まだ若いから、ちょっと無理しても大丈夫。
    子供も慣れれば後追いしなくなりますよ。
    とにかく、親子3人の生活を確立しましょう。
    そのためにも、2人目はしばらく我慢しましょうね。

    息抜きは夫に子供を預けて出かけましょう。
    週末数時間でも、父子の時間は必要です。

    納得いかなくても、夫に離婚まで言われたなら覚悟を決めて娘は卒業しましょうよ。
    トピ主両親だけでも気をつかうのに、トピ主兄夫婦にトピ主姉と子供までいるんでしょう?
    トピ主夫も息が詰まりますよ。

    まずは家を出る。次に働く。息抜きは夫に子供を預ける。
    これで当面の問題は解決です。
    家事するときはおんぶの方が良いのでは?

    あとは、軽々に死にたいとか言わないこと。
    親なんだから覚悟を決めなさい。

    ユーザーID:2883638131

  • 家を出るべき

    お金がないせいか、大人たちがおかしくなっていますね。
    10人分の家事をしているトピ主さんにそのようなことを言うなんて、まともではありません。
    トピ主さんが家を出ようとしたら、お母さんが泣いて暴れたということは、トピ主さんの労働力やご主人の稼ぎがかなり重要なはずです。
    トピ主さん夫婦を自分の下に置いておけば、労働力とお金が自由にできるから強く出てくるのです。
    本当は、トピ主さん夫婦の存在はありがたいことのはずです。
    理不尽にそこまで言われるぐらいなら家を出て心の自由を選択した方が良いと思います。
    トピ主さんが自分の夫とお子さんと家を出れば、トピ主さんは家事が楽になるし、ご主人も人が減って生活しやすくなります。

    トピ主さんは17歳で社会経験がなく、人として未熟そうですが、そんなのはこれから経験を積んでいけばいいことです。
    現時点でトピ主さんは妻であり母親ですので、ご主人とお子さんを大切にしてください。
    トピ主さんはともかく、ご主人はもう大人なんですから、家を出て自立できますよ。
    秘密裏に準備をして3人で家を出れば良いのだし、10人分の家事ができれば3人家族なんて楽勝でしょう。

    ユーザーID:2375480011

  • 正直、自業自得の部分もありますよ…

    トピ文を読んだ時は応援してましたが、レスを読むうちにトピ主さんの自業自得の部分も大いにあると思いました。
    子供は早いうちに欲しいと思ったから10代で産んだ。
    この時点で、私が親ならトピ主さんに失望します。
    トピ主さんがやらねばならなかったのは子作りではなく、自立です。
    本来、進学し、就職し、自立してから結婚して子供を作るものなのですよ。
    そこを全部すっとばして欲望のまま子供を作ったトピ主さんに対して、親兄弟が手を貸したくない心情が私には分かりますけどね。
    さんざ好き勝手やっといて息抜き?…は?…という思いがあるのかもしれませんね。

    ご主人を説得し、母親が暴れようが夫婦と子供で実家を出るか、このまま20歳まで我慢して同居を続けるか、あとは、子供を預けて働きに出て家事の免除を交渉するか…そんなところですかね。

    ユーザーID:6215589204

  • まともなのトピ主夫婦だけ。

    親、兄弟にカモにされてますよ。機能不完全一家です。親暴れても逃げて〜!

    保育園のママで最初の子が17歳で続けざまに3人。親元で同居で親が保育園とか勝手に迎えに来てうちの嫁は人使いが荒い。とか何も出来ないとか言ってた。
    給与取り上げて、家事も全部ママで。子どもたちはおばあちゃんがママの悪口言うとすごく悲しい顔をする。
    園で友達がその若いママさんの旦那にママが大変すぎるよ。って言ったら旦那家で暴れた。
    親いないから子どもの為に同居したけど地獄。って言ってた。子ども作った自分が悪い。って自分責めるし。でもみんなで全然悪くないよ!脱出するんだよ。頑張れ!って陰ながら応援。夜逃げ状態で敷金礼金のかからないところに引っ越し。保育園はママ以外のお迎え拒否。区役所に相談。おばあちゃん家の前で嫁が出て行きやがった!!と叫ぶ。近所の人、危ないお家認定。

    というわけで、
    ママは高校卒業資格も取り、社員になり、やや遠くへ
    引っ越ししました。久しぶりに会ったら、すごく元気になってた。当時は視点も定まらないほど疲れ切ってたけど。

    若いから立て直す事出来ます。夫婦倒れになる前に頑張って家から出ましょう。

    私の友人は中卒→フリーター→でき婚→将来に不安→バイト掛け持ち→看護学校通う→高卒認定取る→看護師になる離婚。その間親に頼らず(頼れず)です。密かに実行がポイントです。役所に相談して区営とか市営とか聞いてみたら?

    私も義家族同居で旦那仕事から帰って来なくなって学んだ義実家追い出されて子どもと2人で生きた。フルタイムのシングルマザーになったのが27歳。今は再婚して人並み以上に暮らせています。当時は必須すぎてよくわからないくらいだったけど出口ってあるんだなぁ。と思います。
    遠くで応援してます。

    ユーザーID:6983304531

  • 逃げて

    若いのに、あなたも夫さんも頑張ってますね。

    実母の暴言も兄夫婦も酷すぎる。
    死にたいほど追い詰められている貴女も
    夫もお子さんにも実家の環境が悪すぎます。

    夫さんの給料があれば、家族水入らずで生活できそうです。
    夫が疲れ果てて出て行ってしまうような最悪の事態を避けるためにも、母が泣き叫ぼうが、今すぐ家を出て逃げてください。
    20歳までの約束も暴言もお金の無心も無視で良いんです。
    あなたの家族は夫とお子さんです。
    今の家族を守ることが最優先ですよ。

    ユーザーID:1956264026

  • ジジンさん

    高校には行きたかったのですが、反対されました
    親がどちらとも中学を卒業してすぐに働いたので高卒の資格も持ってません。

    今の時代は学歴よりも経験の方が必要だと言われて高校に通うのに必要な学費、資料等の準備も誰がするんだと言われました

    ユーザーID:7407956986

  • 40代シンママさん

    反論出来ないのではなく、反論するのを諦めてると言った方が正しいかもしれません。

    話し合いをしても毎回母が泣き私が全員から責められます。

    ユーザーID:7407956986

  • 旦那の稼ぎ

    旦那は働いてて私の親と兄より給料は高いです。
    親に言われた額を毎月家に入れて同居してます。

    高校は高卒認定を取ろうと思い勉強しているところです。

    兄は19、兄嫁は21で二人共働いてますが、2人の給料を合わせても私の旦那より稼ぎが少ない上に浪費癖があるので家を出られません。
    私も家を出ようとしたことがありますが、母が泣いて暴れて出られませんでした。

    ユーザーID:7407956986

  • 死ぬ気で頑張れるよ。

    人間いつかは自然に天に召されるので、その時までは死ぬ気で頑張ってみようか。

    本来結婚と言うのは独立するものなの。
    ご両親はトピ主さんの結婚は勿論子供が産まれたのも良く思ってないのよね?
    ご両親としてはそりゃ複雑だったと思いますよ。
    世間では16歳なんて高校入って青春を謳歌している筈なのに、我が子は子供産むのですから。親にとっては16歳なんてまだまだ子供。

    それでも結婚したら独立出来るならまだしも、結果自分達で衣食住十分に賄えないのですから親の家に親子3人で「居候」させて貰って居ると言う事となるの。

    でも独立出来ないで親の世話になっているなら、意地でも親に面倒掛けるような事出来ないと考えなくてはね。
    子供から少しでも開放されたいって思うよね。
    でも世間では頼る親さへ居ないで子供を育てている人も沢山いるの。
    結婚や出産をまだ許せない親と分かっているなら子供預けようって考えちゃダメ。
    息抜きしたいけど中々出来ませんね。それが子供を産むって事なの。

    子供産むって本当に大変ですよね。
    17歳で親になろうが40歳で親になろうが本当に大変。
    何で泣いているか分からない時なんてパニックになるし、夜泣きも酷くて睡眠不足も何か月も続いてね。でも子供産んだ人は皆やっている事だからね。

    お子さんももう少ししたら後追いも無くなってきます。
    言葉分かるようになればもっと楽になります。
    後追いで泣いていたら、泣かせておけばいいのです。誰も面倒見てくれなくてもいいのです。後追いで泣いているだけなら命に別状ありませんから。

    今が一番大変な時ですから、其れを乗り越えるまで頑張って下さいね。
    所で旦那さんは何故暴言吐いたの?トピ主さんの親に一緒に責められたって事かな?
    もう少ししたらトピ主さんも仕事見つけ早く親から独立しようね。
    自分達で全てやれれば親も何も言いませんよ。

    ユーザーID:3756774820

  • ちょっと息抜きをして!

    実家にトピ主さんと赤ちゃん、旦那さんを入れて10人暮らし。実父母、兄一家(子どもあり?)、弟、祖父母もいるかも?それだけで息がつまります。

    親としては、16才で子どもを産んだ娘、近所とか親戚の手前もあり厳しく当たるのでしょう。家事は、母親と兄嫁とトピ主さんで分担という形ですか?
    炊事、洗濯、掃除、どのように分担されているのでしようか?

    旦那さんも、トピ主さんの一家と同居して、ストレスが溜まり、暴言を吐くのでしよう。17の娘を妊娠させた男として白い目で見られているのかもしれません。

    このような状況では、今は旦那さんに頼るのも無理かもしれません。

    トピ本文と追加のトピを読む限りでは、トピ主さんは息抜きが必要です。
    このままだと、煮詰まってしまいそうです。
    赤ちゃんと一緒にどこかに出かけることはできませんか?その日は、家事を手際よく早くすませて。

    自治体で、家にいるママさんと赤ちゃんのために定期的に遊びの広場のようなものをしています。保育園でもしているところがあります。
    そこに参加すれば、友達もできるし、保健師さんもいると思うので相談もできます。
    調べてみてくださいね。

    ユーザーID:9485320568

  • レスありがとうございます

    元々早いうちに子供が欲しいねと旦那と話し合って若くて体力のある10代のうちに赤ちゃんを産む気でした。

    2ヶ月先に姉も子供を産んだのですが、家族は姉の方の子供しか見てくれません。
    外の世界に慣れさせるために抱っこ紐で抱っこしながら毎日1時間程度の散歩には出かけています。

    私の親も18で子供を産んでいるので同族嫌悪のようなものはあるのでしょうか。
    子供が出来たと報告した時には喜んでもらえましたし、出産時にも母と旦那に付き添ってもらい産みました。

    ユーザーID:7407956986

  • すべては修業

    失礼ですが、あなたは高校には行かなかったんですか?

    もし、そうなら、今の時代に相当、マッチしていないような?????

    人それぞれなのは、わかりますが、物事には順序があって、学校を出て、社会人になって、それから、結婚・・けど、あなたは一足飛びに結婚して、母親になったんです。

    人間、どんなに一生懸命、やっていても、周囲からみれば、それはごく普通、当たり前に思われてしまうことって多々あるんです。

    今のあなたは、どんなに大変でも、結婚して、子供さんをもったからには、育児は育自、周囲はあなたに愛の鞭を与えて、仕込んでくれている、即ち、修業と思ってください。

    ユーザーID:7448349928

  • みんな未熟

    そういう発言をする人達の言うことを真に受けてはいけません。
    あなたも真に受けるあたり、まだ未熟。親としては家で同居して「子供扱い」したくなるのも無理はありません。反論できないのは、知識不足か養ってもらっている負い目があるからではないですか?

    もちろん休んでもいい。それぐらいで責める家族はおかしいです。というか、子供のためには親も心身健康でいた方がいい。
    でも、20歳を過ぎたご主人は働いていないのですか?
    生活費は誰が出しているのですか?あなたが17歳なら兄夫婦もきっとまだ若くて、自分達の生活でいっぱいなのに、妹夫婦と同居は大変でしょう。

    1日も早く夫婦で独立してください。20歳まで同居というのは、親としてのメンツやこれぐらいなら大丈夫だろうという目安であって、夫婦がしっかりしていれば16歳でも17歳でも独立できます。

    私なら「コロス」なんて言う旦那とは別れますけどね。。そもそも実家同居なのも旦那の稼ぎがないからでしょう。私があなたの家族なら叩き出します。今は子育てで忙しくて考えられないでしょうけど、母親だって経済的に独立すれば、母子でだって暮らせるし、周りにあれこれ言われる筋合いはなくなります。

    中卒ですか?高卒資格は目指していますか?同居の間に、職探しもやってみましょう。
    私は主婦から離婚して、仕事を探すまでに資格を取ったり貯金を崩しながら生活しました。一人で子育ても何もかもは、家族10人分の食事を作るより辛いことだってあります。
    同居しているうちに、独立準備しましょう。
    家族がうるさいなら息抜きと言わず、職探しと言って。本当に心身に余裕ができたら、求人票などをあたってみましょう。

    ユーザーID:7019636045

  • 赤ちゃんを連れて出かけられますか?

    主さんには息抜きが必要だと思います。
    でもご家族に赤ちゃんを預けられないのですから、赤ちゃんを連れて出かけられませんか?ベビーカーに乗せるなどして。

    例えばですが、自治体でそのくらいの赤ちゃんのいるママ向けのサークルなどが開催されている場合があります。そうであれば週に1回とかかもしれませんが、赤ちゃんと二人で出かけ、同じ境遇のママさんたちとおしゃべりができます。かなりストレスは発散できますよ。

    スマホでもそういう情報は調べられると思うので、「〇〇市 育児」みたいな感じで検索してみてください。それでもわからないなら市役所に電話したら教えてもらえると思います。

    それが無理そうなら、私ならショッピングモールやデパートに赤ちゃんを連れて出かけます。赤ちゃん広場みたいな遊び場ありますよね。そこに連れて行くと赤ちゃんはそこそこ遊んでくれるかもしれません。主さんにとっても、ウィンドウショッピングが気晴らしになると思います。

    家にずっといて、家族から意地悪を言われると気分が滅入ってしまいますものね。

    それと、赤ちゃんを抱っこして料理するのはとっても危ないです。赤ちゃんが熱いフライパンなどをひっくり返すかもしれません。私は子どもが小さいうちはいつもおんぶしていました。おんぶなら背中側に赤ちゃんがいるので、手前に手を出されないので安全ですよ。

    ユーザーID:9951166615

  • うーん

    17歳で子どもを産んだ娘。
    親御さんにしたら、いろいろ思うところはあるでしょう。
    近所や、親戚に対しても・・・。

    16で籍を入れようと元々思っていたとのこと。
    できちゃったから、結婚したではなさそうですよね? それなら、あなたも覚悟があったでしょ?

    親としたら、10代で子どもを産んで、それで遊んでると回りとかに思われるのが 嫌なのでは?
    私の娘だったとしても同じように思うかな。

    旦那さんはあなたの実家で同居してくれてるのよね。
    旦那さんもストレスたまるよね。
    ここは、きちんとみんなで話し合ったらどう?

    ユーザーID:8745944097

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