死にたいです。

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トピ主のみ13

けい

子供

このトピのレス

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  • 裏で旦那様とお母さん繋がってない?

    上手く言えないんだけど…
    旦那様、変だよ。
    お母さんとなんか、繋がってるような気がするのは私だけかな。上手いように言いくるめられてる可能性ありかも。

    旦那様なりにトピ主様と子供の事を心配して同居してくれてるように一見思えるけど、実際は今トピ主様は「死にたい」くらい、この生活に疲弊してるわけでしょう。

    本当にトピ主様とお子様が大切なら、今、妻がどれ程苦しいんでいるか、なぜわからない?
    そんなに子供と妻二人だけを残し夜勤するのが不安なほどトピ主様が頼りないの?
    それなら、今の生活の方が死にたいぐらい危険なんだけど。
    そんなに心配なら、ご実家近くの賃貸借りたら良いだけよ。

    トピ主様が戦わなくてはいけないのは、旦那様ね。

    ユーザーID:8369455871

  • あなたのご主人も同じような環境で育った人?

    収入の話を聞く限り高校くらいは出ているようですけど。
    同じ環境で育ったなら、他人ばかりでうまく気分転換は出来ないかもしれないけど、今の状況が異常だとは思わないかもしれないね。
    それに気になるのは、ご主人の束縛が非常に強そうなところ。一見あなた達を気にしているようで、実は拘束したい感じだよね。今の状況にいれば、常にあなたのことを監視してもらえるし、あなたが自由になる時間もないから、ご主人にとっても願ったりなのかも、だから別居に難色を示すのかもと思わせるレスでした。
    他の方のレスにもありますけど、あなたが現状にどうしても耐えられないならお子さんと2人でシェルターに保護を求めるということも、選択肢として考えた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3669869928

  • あなただけでも家を出る覚悟をすること

    旦那さんがその家を出る出るのにそんなに抵抗してるのは、何かお母さんから吹き込まれてるのではないですか?


    まだ遊びたい盛りだから、私達が見張ったり、家の仕事をさせておかないと男遊びをしちゃうからとかなんとか


    母子寮にでも入って、家を出る覚悟をしたらどうですか?私だけでも家を出るけど、あなたはどうする?と言いましょう。あなたが本気を出せば、旦那さんもそれなら一緒に家を出ると言うと思いますよ


    妹や弟のことを考えていたら、結局一生出て行くことは出来ませんよ。20歳に成ったら成ったで、今の楽な生活を手放したくなくてお母さんは必ず暴れるでしょう


    妹や弟も一人暮らしが出来るようになったら出て行くようにアドバイスしておけばいいことです


    自分の人生を自分でコントロールしたかったら、自分が動くしかないんですよ。言い訳してたら、その性格を家族は利用するだけです


    今の貴方の実家は我儘言ったもん勝ちですよね。そんな家庭にいたら、我儘言わない人間に全てのしわ寄せが来ても仕方ない状態です


    このままだったら、あなたの子供にもしわ寄せが来ますよ。誰からも可愛がられずに他の従兄弟達のしたい放題の陰で、あなたと同じように我慢するだけの生活になってしまいますよ


    世間一般の価値観なんて通用しなくなってるのが今の実家です。頑張っても評価されることはないし、黙って奴隷になってないなら、人にあらずみたいに言われるだけです


    旦那さんもいないものだと思って、自分と子供の将来を考えましょう。二人だけでも生きていく手段を考えるんです。そうしたら強くなれます


    旦那さんにも私達に付いて来たかったら付いて来ても良いよというスタンスでいることです


    母子寮のこと相談に行ってみましょう。その間、押し付けられた甥や姪のことは放っておいてもいいんですよ。あなたの責任ではないんですから


    頑張って!!

    ユーザーID:9874239166

  • あなたは?

    旦那さんが義実家を出たくない理由はわかりましたが、トピ主さんはどうしたいのですか?
    旦那さんの理由を聞いて、どう考えてますか?
    それなら仕方ないや、まだしばらくは実家にいるか、なの??

    旦那さんは義実家にいる方がマシなのかな?

    ユーザーID:5028986601

  • 別に寮じゃなくて賃貸でいいじゃん

    家を出ることが重要なわけで、
    別に旦那さんの会社の寮に行かないといけないわけじゃないでしょ。
    今は子連れの若い夫婦が借りている物件、たくさんあります。
    旦那さんが寮が嫌な理由が、同僚がいる、だったら、
    賃貸で解決じゃないですか。

    あと、相談先は市役所じゃないです。
    児童相談所です。
    通報という言葉ではなく、通告と言ってください。
    必ず弟妹のために動いてくれます。

    色んな人があなたのためにあれこれアドバイスしています。
    でも、弟妹が、母が、旦那が、市役所が、と言い続けてますが、
    私にはあなたがあれこれ実家に居続ける理由を探して、
    望んでその環境に身を置いているとしか読めません。
    今度は、でも旦那が賃貸は、とか言うのでしょうか。

    ユーザーID:6363023115

  • 今の環境から抜け出してください

    けいさんお疲れ様です。
    ずいぶん前からこの状況から抜け出そうとしているのだと読み取りました。
    あなたは年下の兄弟の心配もして、自分自身も高卒認定を取ろうとして頑張り屋さんです。
    あれもこれもと問題は山積みでしょうが、優先順位をつけて1つづつクリアしていってください。
    同世代には順番が違うでしょうから相談しにくいでしょうね。
    ここで皆さんの意見を参考に自分に合うものを見つけてください。
    あなたならきっと将来良い道がひらけると思います。
    お子様を大切に育てたら味方になってくれるでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9300866968

  • トピ主さんの親御さんってある意味毒親と言うのカモしれません。

    二度目のレスです。

    ここ迄詳しくトピ主さんか追加レスする前だったので、勝手にトピ主さんは厳しい親御さんの家で育ち、親御さんにしたらトピ主さんの妊娠は思いもよらぬ出来事で、未だに許せない事でトピ主さんに厳しくしているものだと思っていました。
    ですから死ぬ気で頑張れと書きましたが、何だかトピ主さんの追加レス読む度に想像していたのとはあまりに違って逆に戸惑っています。

    ご両親が中卒で働いたのはご両親の勝手だと思いますが、子供たちにも同様にさせようとして育てて来たって事ですよね。

    ご両親は経験がものを言うと言っても社会に出てれば今の日本の学歴社会を目にしてこなかったのでしょうか?。
    高学歴を狙わなくても言いですが、せめて高校位は行かせてあげようと思わなかったのでしょうか?。
    今ご両親が若いトピ主さんの旦那さんより給料が安いと言うのが全て物語っていると思いませんか?。そこで子沢山も悪循環なのですよ。

    もしかしたら沢山子供が居るので教育資金が無いのでしょう。
    今は働くにも最低条件は高卒以上ですからね。
    残念ながら義務教育だけでは十分ではないのです。

    多分、教育なんて口にしてこなかったご家庭だと思いますので、トピ主さんも進学諦め早く結婚して子供産もうと思ったのも何の不思議もないと思います。
    せめて中学で進路決める時学校の先生からも高校行かせるよう説得して欲しかったような気もしますが。。。

    思いますが今、ご両親は旦那さんのお金「あて」にしているのではないですか?。
    もしかしたら旦那さんの実家の方が環境良いかもしれませんね。
    旦那さんの実家に住む方法は無いですか?。

    何だか可哀想になってきました。
    トピ主さんの意思で子供は産んだけれど、育った環境のせいの様にも思えてきました。
    その家出て夜間でも高校行ける様になって欲しいです。

    ユーザーID:3756774820

  • トピ主さん、そんなに背負わなくていいんです。

    人はね。
    誰でも「自分の都合がいいように」動きます。

    >>私が家を出たとして弟や妹にそのしわ寄せが行かないか心配なのと母に止められるので家を出れません

    なのに。

    >>この家で1番の底辺だ

    と言うのはおかしいですよね?

    食事を作るのはご両親がすべきことなのに、代わって作るトピ主さんをバカにするなんてあり得ません。

    ご両親はトピ主さんに独立して欲しくないのです。
    だから、なんのかんのといちゃもんをつけてくるんですよ。

    あのね。

    日本の法律では「結婚した人は成人」と認められています。
    家庭を持つと責任が生じるからです。
    20歳になるまで待つ必要はありません。
    トピ主さんは、もう大人として扱われる立場です。

    まず、赤ちゃんは泣くものです。
    泣いたからといって、心配しすぎないようにしましょう。
    いつもと違う泣き方をしたら、そのとき初めてよく観察しましょう。
    病気やケガがあったら気がついてあげるのは保護者の役目です。

    普段通りに泣いてるのなら「今、家事やってるからあとでねー」と声掛けするだけで大丈夫です。

    赤ん坊の相手をしないと、赤ん坊が人生に絶望してしまうので、トピ主さんのようにかまってあげることは必要です。

    ですが、いちいち抱き上げなくても大丈夫です。

    子どもの気分は10分で変わります。ひとつの感情を続けることが出来ないんです。もし、20分越えても泣き続けたら「集中力があるなあ」と感心してあげていいところです。

    子どもの世話は年中無休、息抜きだって必要です。
    親じゃなくて、ファミサポを頼みましょう。
    あなたの親は、まったくあてになりません。
    大事な子どもを預けて良い相手ではありません。

    今は託児所付きの仕事先もけっこうあります。
    介護の仕事などです。調べてみてください。

    一刻も早く、その家は出たほうがいいです。
    トピ主さんが過労で死なないうちに。

    ユーザーID:0403305790

  • けいちゃん、貴方は十分頑張っているし、すごいよ。

    私の子供のような年頃、遊びたい頃なのに、辛いね。でもね、絶対に今の気持ちはいつかあなたの支えになるよ。がんばった自分にね。
    さて、もう結婚をし、お子さんもいるのだから、貴方は十分大人です。
    女性は今までも自分で頑張って社会のなかでの力をつけてきました。だから、大丈夫。自信をもって、二人で家を出なさい。妹さんが心配だろうけど、支えになってあげてね。貯金をし、勉強をしなさい。新聞を読むだけでも世の中を知るにはもってこいのものです。知識はあなたの支え、力になります。

    あなたの一度の人生、貴方が切りひらくしか道はありません。かわいいお子さんもいるのだから、「死にたい」なんて言葉は、胸の奥の奥に鍵をかけてしまってしまいなさい。

    季節もよくなってきたし、お子さんを連れてどんどん出かけなさい。
    まだまだあなたの人生はじまったばかり。これからこれから〜!!

    ユーザーID:1240930383

  • 旦那との話し合い

    家を出る事について
    会社の人とご近所さんになるのが嫌なのと、
    旦那は夜勤と日勤を1週間ずつ交代しながら働いているのですが、家を出ると夜勤の日は私と子供だけになるのが心配だと言われました。

    働くことについて
    あまり異性と関わって欲しくない、見られたくない、出来れば子供と一緒に居る時間を大切にして欲しいから働かせたくないと言われました

    ユーザーID:7407956986

  • レスありがとうございます

    旦那は会社の人とご近所さんになるのが嫌みたいです。

    一応毎月私の口座、旦那の口座、子供名義で作った口座に1万ずつ+子供名義の口座には市から貰える児童手当全額を貯金するようにはしてます。

    ユーザーID:7407956986

  • 旦那様が別居を嫌がる理由って?

    トピ主様のレスしか読んでいませんが。

    トピ主様が本当に守りたいのはなんですか?
    自分のお子さんが一番でしょう?
    その次に旦那様かな。
    自分の家庭を一番大切にするべきだと思います。

    まだ夫婦ともお若いですけど、家族三人で生活したらいい。お子さんのために、しっかり貯金もしてください。

    残されたご実家は、ご両親が頑張るでしょう。
    稼ぎ頭のトピ主様の旦那様がいなくなる方が、本当に困ったときには社会保障を受けられます。

    それぞれが独立して、しっかり生活基盤を築かないと『共倒れ』になります。
    狭くても、古くても、不便でも、安いアパートで家族三人で生活したほうが今後のためかな。
    お子さんがある程度大きくなったら、働きに出ましょう。

    だけど、別居するのに難色を示す旦那様って、どうして?なんかね、嫌な感じがするし、とても変だよ。
    トピ主様の知らない所で、何か事情がありそう…。
    脅すわけではないけど、一刻も早くこの家を出ないと家族が崩壊してしまわないか、他人事ながら心配になります。

    ユーザーID:8369455871

  • 小学生の弟2人と中学生の妹さんが心配ですね。

    「現在8ヶ月になった赤ちゃんをずっと完母だけで育ててきました。」
    の前に家庭環境が心配ですね。

    このままでは、財布代わり。家政婦なだけですよ。
    大人だから自分で解決しないと誰も助けてくれません。

    弟、妹は児童養護施設に入ったらどうですか?今だったら対象年齢です。
    トピ主さん夫婦は、もちろん実家を出ましょう。

    息抜きは安い一時保育を探しましょう。

    自分の家族と子どもをまず守って下さいね!!!
    お母さんなんだから!

    ユーザーID:8440179141

  • ご主人ときちんと話をして

    トピ主さんは母親に洗脳されてしまっているようです。
    家に生活費も相当入れているようですし、その上、タダ働きまでさせられている。
    おかしいですよ。
    20歳まで家にいる必要なんてどこにもないんです。

    ご主人に、このままでは自分は死んでしまいたくなる、と、きちんと気持ちを伝えていますか?
    会社の寮が嫌だというなら、公営住宅(市営住宅など)は空きがないか調べましたか?
    今は空きがなくても、申し込みをしておいて、空きが出たら入る事もできます。
    とにかく、実家を出ないと、自分の時間も全部、犠牲になるだけです。
    身内全員からいいように使われているだけですから。
    ご主人にきちんと訴えて。

    ユーザーID:4564752174

  • レスありがとうございます

    昔の事と言われたのは私の事を相談した件についてです。
    妹や弟の事は今現在学校に行ってるなら問題ないんじゃないの?と言われました。

    旦那に会社の寮や家賃補助等を利用したくない理由を聞いたら会社の人が身近に居ると休めないから嫌だと言っていました

    ユーザーID:7407956986

  • レスします

    辛い毎日ですね。虐待を受けている人が逃げ込むためのシェルターのようなところがないでしょうか?家族の誰にも断らずお子さんと二人でそこへ行ってはどうですか?誰にも言わずにですよ?

    というのも、あなたが出ようとするとお母さんに泣いて抵抗され断念したように、あなたの旦那さんも同じ状況に精神的にはまりこんでると感じたからです。その家の中にあなたの相談相手はいません。

    出てくるなんて出来ないと思ってもやればできるものなんですよ、シェルターがあるなら調べてみて下さい。

    ユーザーID:5744542863

  • よく分からないのですが。

    市役所に相談したら、昔のことと言われたんですか?
    弟や妹が学校に行かないことや生活環境が問題ですよね?
    今現在の話ではないのですか?
    もう一度、ちゃんと話を整理して相談してみては如何ですか? 
    話が伝わっていない気がします。

    トピ主夫は、なぜ、会社の寮に移りたくないのですか?
    家賃補助を受けたくないのですか?
    反応が悪くても必要なら出れば良いじゃないですか。
    働くのを止める理由も聞きましょうよ。

    トピ主、ちゃんと話してますか?
    相手の反応を伺って勝手に不平不満を抱えていませんか?
    みなしとはいえ、もう大人なんですから、ちゃんと話し合いしましょう。
    子供のためにもしっかりしましょうね。

    ユーザーID:7298931117

  • レスありがとうございます

    市役所の人などに相談をしたらと言う方が多いのですが、もう何回か相談しています。

    妹、弟の事や私自身の別の事についても相談したのですがそんな昔の事で動くのは難しいと言われました。
    旦那に家を出ようという話をしてもあまりいい反応を貰えません

    ユーザーID:7407956986

  • 食事が偏っている

    御飯ばっかりじゃ栄養になりません。
    卵や魚などのタンパク質も摂りましょう。

    甘い食べ物と同じ母親への甘い期待は絶ちましょう。

    ユーザーID:8127952991

  • 親が反対しても旦那さんの寮に越す

    妹さんや弟さんに家事のしわ寄せがいってしまうのは心苦しいですが
    旦那さんと結婚して、子供も生まれて新たな家族が出来たのですから、実家を出たほうがいいです。
    あと3年この生活が続くのは、あなただけではなく、お子さんや旦那さんに悪影響です。

    中学生の妹さんと小学生の二人の弟さんなら協力し合えば家事はなんとかなります。
    あなたも小学生の頃から家事はやってきたのではないですか?

    家を出る理由としては、旦那さんの仕事の関係で寮に入る必要が出来たとか言えれば一番いいんですけどね。

    ユーザーID:0884296952

  • 出られません。というならそのままで。

    別居できる環境があっても家にいたいのはあなた。

    母が〜。
    弟や妹に〜。

    と言っていたらいいです。

    その環境で、勉強もしてるなら余裕ないことはなさそうだし。
    しっかりあなたが頑張って!

    あなたの家族は誰なんだろうねえ?

    ユーザーID:8892841963

  • まだ17歳だものね

    ご主人と早く子供がほしいねと決めての出産、悪いことじゃないし、だから文句を言うなとか他人に言われることじゃないですよ。
    今の主様の状況をつくっている原因は、主様の親の問題であって、主様ご夫婦やお子さんに原因はないと思いますよ。主様夫婦が悪いわけではないので、自分を責めないでと思いますし、死にたいなんて思わなきゃいけない原因はあなたにありません。
    ご主人はしっかり稼いでいて、主様は実家で家事と子育てに追われていて、夫婦でできることを一生懸命しているのは確かなんです。ただ、今の家族と一緒では子育ても夫婦関係もうまくいかなくなると思われます。
    最終的には実家とは別居を目指してほしいです。
    ひとつひとつ課題をクリアしていけば、必ず自分の思うような生活を手に入れることができます。
    一つは相談先です。都道府県庁には「男女共同参画センター」という部署があり、あなたのような方の相談に乗ってくれます。電話予約が必要なのでご自身の周辺地域で探してみてください。
    弟さん、妹さんがあなたと同じ目に合うのはかわいそうという気持ちは優しいと思います。でも、もしも将来、あなたが弟さんや妹さんに、「あなたたちのために家を出ることができなかった」と話したら、「大きなお世話だ」「決断できなかった癖にこっちのせいにするな」とおっしゃるかもしれません。
    あなたが嘆いたり死にたいと思って感情的になったりせずに、自分が幸せになる道をひとつひとつたどって行けたら、あなたの存在が弟さんや妹さんの道しるべになります。
    何もできないなんて思わないで。何ができるのか一生懸命考えて。ご主人は一生懸命働いてがんばっているので、お子さんと一緒に幸せになれるように自分を信じてください。
    応援しています。

    ユーザーID:3261425589

  • 弟妹について

    トピ主さん、弟妹が心配な様ですが。

    トピ主さんが出産して退院するまでは、誰が食事を作ってたの?
    その時期は、弟妹はトピ主さん不在で学校を欠席してた?

    弟妹はね、トピ主さんが朝起こしてくれて、準備までしてくれるから、甘えているの。
    本当は、自分で起きて準備する能力がありますよ。
    でも、トピ主さんが実家にいるから、いつもやってくれるから、ねーちゃんがやってくれないなら学校行かなーい、ってなっちゃうの。

    家事や弟妹の世話とか、旦那さんが払うお金とか、トピ主さんが実家にいるからみーんな甘えるの。
    トピ主さんの存在に、みんなが依存してる。
    これは、とても異常な事。家族みんなが駄目になってる。

    だから、トピ主さん家族が実家から離れれば、自然と自分たちでやる様になるよ。
    もし、どうしてもそう思えないなら、児童相談所に相談してみて。
    自分はもう家を出るけど、親が弟妹のご飯を作らないかと心配、学校行かないかと心配って。
    きちんと専門の人が、ちゃんと調整してくれるよ。

    ユーザーID:1489924015

  • 頑張ってますね!

    けいさん、今までよく頑張ってこられました。
    私は小学生の娘がいますが、もし娘が同じような状況だったらと想像すると泣きたくなります。
    私と夫は娘に20代で出産してもらいたいと思ってますが、娘の学歴やキャリアのためには全力で孫育てを手伝うつもりでいますから。
    私の住む国では10代の出産をなくすように対策しているくらいです。
    丈夫なうちに出産をとのことですが、10代は若いというより心身とも未熟です。
    低学歴が低収入につながり、さらにその子供も親の収入の低さから低学歴で社会に出ることを強いられ、その状態が代々繰り返されてしまいます。


    幸い、旦那さんには十分な収入があるようなので、家を出るのは家族を捨てるようで気が引けると思いますが、
    できるだけ早く旦那さんの会社の寮などに引っ越しされてはいかがですか?
    高卒認定のための勉強をしっかり頑張ってください。
    弟さんや妹さんのことは、ご両親に責任があるのですし、まずはけいさんが落ち着いてから考えてください。

    ユーザーID:5883807080

  • 対面で相談しよう

    ここに投稿して、いくつも良い意見がもらえて良かったですね。
    次は、実際に市役所へ行って、相談してみましょうよ。面と向かってアドバイスをもらうと、親御さんから自立するために行動を起こすきっかけになるかも。

    他の方たちと同じ意見ですが、
    主さんは親御さんから離れないといけません。
    一番に大切にしなきゃいけないのは、主さんの子どもなんです。それから旦那さん。

    主さんが家を出たら妹さんが辛くなると心配なのはわかりますが、妹さんのことより我が子を幸せにする責任がありますよ。あなた母親なんだから。妹さんを守らないといけないのは、本来なら親御さんなんです。わかってると思いますが。中学生の娘に大家族の食事の仕度をさせて、親御さんは何をしてるんですか?

    お母さんが止めたって泣いたって関係ありません。例え妹さんに引き止められても、仕方ありません(すぐ下の妹さんを始め、弟妹のために、本当に第三者に介入してもらうことを勧めます)。

    主さんが息抜きしたいのは、当たり前です。乳児を持つ母親はみんな、たまに夫や親に赤ちゃんを預けて外出しますよ。主さんが親御さんのためにしている家事労働は、本当ならしなくて良いこと。むしろ、主さんの子どものためには、やめなきゃいけないこと。

    「子どもと夫と私自身の幸せのために出ていく」と決意表明して、自立が実現することを、祈るばかりです。

    主さんが笑顔になれたら、幸せを感じられたら、赤ちゃんも幸せなんですよ。
    主さんの幸せのために(赤ちゃんのために)、がんばってね。

    ユーザーID:5028986601

  • ひねくれてますねぇ。

    誰も息抜きするな、なんて言ってないでしょ?
    姉の子より可愛がってもらえないなら実家にいる必要ないでしょ?
    弟や妹の世話も両親が見るべきこと。
    毒親の問題であってトピ主の問題じゃない。
    夫を巻き込んでないでさっさと自立しましょうよ。

    心配なら市役所に相談。
    トピ主に出来るのはそこまで。
    彼らが自立するまで面倒を見るのは親の仕事ですよ。
    どうしても見捨てられないなら、夫に相談してトピ主達の家を避難所にすれば良い。

    トピ主夫に止められても働けば良いじゃないですか。
    保育園が少なくても入れない訳じゃない。
    働かずにすむ言い訳を探していませんか?

    結果として共依存になってませんか?
    トピ主は働きたくない。実家を出たくない。
    トピ主家族は家政婦がいなくなると困る。
    トピ主夫が耐えられなくなったらどうするんですか?

    自立しなさいよ。
    そこにいても未来はないんだから。
    夫に逃げられたらお終いですよ。
    恐くても大人として一歩を踏み出すこと。
    順番がおかしくて自立が遅れたけど、トピ主の子が物心つく前に出た方がトピ主の為にもなります。

    ユーザーID:1514410697

  • 他の方も仰っていると思いますが

    ご主人の勤務先の寮があるのなら、ご主人とお子さんと3人で新生活をはじめましょう。

    いいですか?安らぎのない実家はいりません。
    他の兄弟は可愛そうかもしれませんが、あなたはもうお母さん・・・なのですよ?!
    残されたご兄弟は、一人ではないのだから、助け合うでしょう。

    ご主人も相当、トピ主さんのご実家での生活にストレスを感じてると思うよ。
    ストレスを感じていて余裕がないから、暴言を吐くのです。
    トピ主さんもお辛いだろうけど、ご主人さんも辛いと思います。

    一度、ご主人と向き合い話し合ってごらん。

    あなたがすべきことは、ご主人とお子さんを守ることですよ。

    家を出ることは、それはそれで大変なことかもしれないけど、そこは「若さ」で乗り越えられることだってありますよ。

    家を出ることができたら、家事から解放される分、お子さんが小さいといえども「時間」が出来るはず。
    残された弟さんや妹さんを助ける手立てを調べる時間もあるし、高校に行こうと思えば、その方法も調べることもできるし、勉強だってやりなおしできるかもしれませんよ。

    「死にたい」だなんて言ってる暇もないくらい、良い意味で忙しくなる。そう考えると、やることたくさんあるでしょう?
    まず、「時間」を確保できれば、たくさん、出来ることあるかもしれませんよ。

    お子さんが小さい上に、それだけの家事をこなさなければならない・・・だなんて、ほとんど余裕がないでしょう?それにご家族の態度や言葉に傷ついてるんでしょう?
    だから、「死にたい」になるんでしょう?

    今の生活から解放されたら、精神的にも体力的にも余裕ができるはず。
    余裕ができたら、トピ主さんにも笑顔が戻るはず。
    トピ主さんが笑顔になれば、ご主人だってお子さんだって笑顔になれる。

    がんばって!

    ユーザーID:3178121050

  • 2度目ですが・・

    トピ主さん、あなたの事情はよくわかりました。

    但し、今の渦中にいてはあなたも旦那さんも全然、発展しません。他の方も言ってるように、親族のことは無視して、自立してください。

    良くても悪くても、親は親、そんな親の言いなりになっていてはトピ主さんたちは、身の破滅です。親きょうだいの真似をして良いことと悪い事があります。

    勿論、トピ主さんは真似をしているつもりはないでしょうけど。

    ユーザーID:7448349928

  • 夫さんの会社の社宅へ逃げましょう

    読む限り、あなたのご両親は一体何をやってるの?と思います。
    自分の子どもを中卒にし(将来にわたり、ずっと足かせとなるにも関わらず)
    お手伝いさんとしてこき使い。

    あなた、娘として扱われてないですよ。
    あなたの親って、毒親ですよ。

    あなたのこと、ただの労働力としてしか見てないですよ。

    わたしの父も中卒ですが、わたしにも弟にも「学校はきちんと行かないと。」と
    1人で働いて(トラック運転手、体の弱い母は専業主婦です)大学まで出してくれました。
    わたしたちは奨学金も借りないで卒業できたので、返済もありません。
    父のおかげでわたしも弟もいい会社に入り、手に職をつけることもできました。

    トピ主さん。
    弟さんや妹さんのことを考えるのは自由ですが、あなたのお子さんはそのままの環境でいいのですか。
    吐くほど泣いても誰も面倒みてくれない絶望の中で乳幼児期を過ごしたら、どんな性格の子どもになると思います?

    弟さんや妹さんについてはひどいようなら児童相談所へ相談しましょう。
    あなたが代わりに面倒を見るような話でもないですよ。
    家族とはいえ、ぽんぽん無計画に子どもを生んだのはあなたの親です。
    生んでおいてたいした教育もサポートもせず、お手伝いや働き手として使っている。

    地獄の番人みたいな親ではないですか。

    もっとまともな人生を歩みませんか。
    あなたは教育も満足に受けられていないし、まだ若いから考えも浅いかもしれないけど
    人生でお金を貯められる時期って意外と短いんですよ。

    夫さんの社宅に入りましょう。
    お子さんの預け先が決まれば、職業訓練校に行って技術を身につけることもできますよ。
    働き口を探すこともできます。

    今のままでは、あなたとお子さんの大切な時期を先の見えない苦労だけ積み重ねて消費するだけです。

    逃げてください。
    家族という鎖にしばられないで。

    ユーザーID:5803717297

  • 再レスします

    トピ主さんのその後のレスを読みました。あなたの実家の人は皆おかしい!
    トピ主さんの旦那さんの収入をあてにしている一家。子どもが高校に行きたいと行っても反対する親。トピ主さんが家を出たいと言えば暴れる母親。稼ぎが少ないのに浪費家の兄夫婦。仕事を始めたら、家事を全くしない兄嫁。家を出ていても自分の趣味のために子どもを預ける姉。トピ主さんと妹さんが準備しないと晩ご飯を食べられない一家。

    本当に失礼だと思うけど、母親さんはどういう教育をお子さんになさったのでしょうか?
    トピ主さんを含めて子どもは6人いますよね。お兄様も10代で結婚しているし。下の子がまだ小学生!お父様は、まだ若いと思うけど、何をしているのですか?
    母親さんは健康ですか。それでも、晩ご飯を作らない?
    私は、自分が学歴がなくて苦労したのであれば子どもには望むなら高校に行かせてやろうと親は思うのではないかと…

    何か、トピ主さんの実家の人は皆おかしい。
    そんな環境では、トピ主さんの赤ちゃんも心配です。トピ主さんと旦那さん、ストレスでいっぱいで余裕がないもの。
    親が余裕がないと赤ちゃんは敏感にわかるもの。大泣きもするし、後追いもするし。

    トピ主さんは、たぶん家を出ると中学生の妹さんの負担が増えてしまうと思っているのでは?
    トピ主さんが、旦那さんと赤ちゃんとの生活を考えるなら、早く家を出るのが一番いいと思いますよ。それが無理なら、20才になるまで我慢する。母親がどう言っても、約束だからと突っぱね家を出る。それまでは、旦那さんが休みの日には3人で出かけたり、普通の日は時々赤ちゃんを連れて自治体の赤ちゃんサークルを利用するとか。

    それと高卒認定は取ってください。赤ちゃんが大きくなって仕事をしたいと思ったら、有利ですから。

    ユーザーID:9485320568

  • 家を出よう

    トピ主の夫がトピ主に暴言したのは
    自分が駆け落ちして実家を捨てて来たのに
    トピ主実家で慣れない環境に、お金を集られるような生活で気持ちが荒んできてるからです。
    死にたいと思ってるのはトピ主だけじゃ無いかも。
    それを解決するのはまず家を出ることです。出られるアテがあるならぜひ利用して。

    それで、残される家族が心配なら
    児童相談所に両親のネグレクトの相談をしてください。
    義務教育を受ける年齢の子供がいるなら、トピ主や姉や、兄妹が料理の心配をするより、両親が率先して食事の準備をするべきです。
    相談所には自分の事情を話し、家から離れたいが
    離れられなくて困ってると相談してください。

    皆さんのレスを読んででもでもだって、ならば時期尚早だったし
    家から出るアクションを、起こせれば、例え、初めは苦しくとも将来は良い生活が出来るかも。

    トピ主夫婦がしようとしてるのは一般的に自立や親離れといいます。
    結婚入籍だけで家族が夫婦2人だけならその状態でも
    親離れできない嫁として実家の支援は出来るでしょう。
    でも、子供もいるのなら、例え若くともしっかり親離れをされるのをお薦めします。頑張って。

    ユーザーID:4446896801

  • 貴女の家族は、貴女の夫と子どもだけだよ

    貴女が一番に守るべきものは何ですか?

    貴女の夫と、貴女の子どもではありませんか?

    「私がいないと妹、弟にしわ寄せが…」とか考える気持ちもわからなくもないですが、一番に守らなくてはいけないのはそこではありません。また、そんな妹や弟の心配、本来の家族の数量の倍以上の家事、我が子以外の育児までやっているから、我が子の面倒が見られないのでは?

    ご主人の方で社宅を借りれるのであれば、それを借りてご主人、貴女、子どもの三人で生活をしてください。

    その生活を成り立たせた上で、まだ余力があるのなら、妹、弟を助ければ良いでしょう。

    一般の17は未成年だけど、結婚したら扱いは未成年ではありません。貴女に保護者はおりません。未成年だったとしても、結婚して入籍すると、親の籍からは除籍されます。年齢は若くてもその日から大人と同じ扱いなんです。

    貴女の場合は、「親はいない」と思い込んで生活を送る方がうまく行くと思いますよ。

    休暇が明けたら、独立に向けて早速行動してください。

    ユーザーID:8435058975

  • ご主人と赤ちゃんと3人で家を出る

    けいさんのお子さんは8ヶ月で、すごく手がかかる時ですよね。たまに息抜きしたくなるのは当然です。まして週に数回10人分の家事って。。。いくら若いと言っても酷過ぎます。早く実家を出ないと、けいさんも、けいさんのご主人もストレスが溜まって大変なことになりそうです。小さな妹さんや弟さんのことも心配でしょうが、いまは3人の生活と幸せだけを思って一刻も早く実家を出て独立しましょう。弟さん妹さんの生活は、あくまでけいさんの両親の責任です。

    ユーザーID:9579751478

  • あなたの「核」となる家族は誰ですか?

    現状が「普通」と思ってるかもしれないけどね、相当おかしいよ。
    少なくとも、血の繋がりもないあなたのご主人がよく耐えてるなと同情するぐらい。義理の家族に金づるにされて、家に帰っても気が休まらなくて。
    あなたはご主人と入籍していないの?してるなら、あなたの家族は誰ですか?母親が泣くから何ですか?
    そうやってあなたを蔑んで便利に使うだけの両親、あなたの子供もあなたと同じ様に虐げられて暮らすことになると思いませんか?
    あなたが逃げたら妹は一時的に大変になるかもね。でも、あなたを見て妹は逃げていいんだ、逃げられるんだ、と学習するかもしれないよね。

    ところでさ、出産は若い方がいいという考えは否定しないけど、子供は産むだけじゃ育たないよ。お金が要るんです。それは、どうやって稼ぐつもりなの?どこかから降って湧いてはこないんですよ?あなた、このままいったら本当にシングルになりそうだけど、そうしたらどうやって子供を育てるんですか?
    自分の考えを貫くのはいいけど、それには責任も伴うんだよ。そこまで考えちゃいませんか?

    ユーザーID:3669869928

  • 死ぬ気で自分と自分の家族を守って

    どれだけ反対されてもその家を出て会社の寮に入りましょう。
    親兄弟に便利に使われている生活から逃れましょうよ。
    そういう種類の人達はけいちゃんがいくら頑張っても「やれるじゃん」と要求がエスカレートしてきます。

    完母で頑張ってるね。高卒資格も取ろうとしてて、けいちゃん偉いよ。
    今は赤ちゃんと旦那さんと3人の幸せだけを考えよう。

    落ち着いたら勉強も始めたらいいよ。
    まだ17歳、何だって出来るし何にでもなれるよ。
    子供が成人した時点で37歳?36?
    世間の人達は好き勝手な事を言うけど、早くお母さんになってて良かったと思う日が来るから。

    今のけいちゃんは頑張る方向が間違ってる。
    親兄弟のためじゃなく自分の家族のために頑張ろうね。

    あ、誰かのレスにあったりけど、抱っこじゃなくておんぶにしたら?
    赤ちゃんも寂しがらないし、両手使えるし、ちょっとラクだよ。

    ユーザーID:6307727820

  • 目を覚まして

    目を覚まして!2度目のレスです。
    このまま行くと、あなたもシングルマザーになって、
    貧困連鎖から抜け出せなくなると言っているのです。
    夫に過大な負担をかけ続けている事をもっと認識しないと。

    自分達だけ幸せになるのは罪悪感半端ないと思いますが、
    夫と子供だけでも、その悪循環から救ってあげれるのは
    貴女しかいないのです。
    今すぐ、家を出て。

    家を出て余力がでれば、弟、妹を余力の範囲で助けてあげれるのです。
    家族(夫と子供)を守るため、家を出て逃げて。
    それが、あなた家族と実家を守る唯一の方法だと思います。

    ユーザーID:1956264026

  • とりあえず、抱っこをおんぶにしよう

    アラフィフ3人子持ちの私から。

    今は、私が乳幼児を育てていた頃と、育児方法も育児グッズも変わっているので、一概に言えないけど、抱っこよりおんぶの方が、両手が使えるから家事ははかどるし、子供も背中でよく寝てくれます。

    私は、お出かけは抱っこ紐、家事はおんぶに紐と使い分けていました。

    お母さんと離れると愚図る子なら、おんぶにしてみては?

    家族の色々は、他の方のレスを参考にしてください。

    ユーザーID:5379353880

  • レスありがとうございます

    家を出た方がいいという意見が多いのですが、家自体はすぐに出れます。

    旦那の会社の寮に入るか家賃補助等を利用すれば家に入れる金額だけで毎月暮らせます。
    後出しになりますが、兄嫁も前までは少なからず家事をしてくれていました。

    でも週に2〜3回、一日4時間のアルバイトを始めてから疲れたと言って家事をしてくれなくなりました。
    今は私と妹で何とか交代交代やっている状態です。

    私か妹がご飯を作らないと夜中までご飯を作らないことが普通なんです
    私が家を出たとして弟や妹にそのしわ寄せが行かないか心配なのと母に止められるので家を出れません

    ユーザーID:7407956986

  • 続きです

    バイトをしてみたら等の意見もありましたが、旦那に止められてますし保育園が少なく入れる状況では無い上に子供を見てくれる人もいないので働けないです。

    旦那は普段から暴言を吐く訳では無いです
    仕事で疲れた時やストレスがたまった時だけ多少の暴言を言われるくらいです。

    ユーザーID:7407956986

  • レスありがとうございます

    自分に甘いや散々好き勝手やっておいてと言うご意見最もだと思います。

    私が自分で決めて結婚、出産をしたのに息抜きなんてふざけるなってことですよね。
    多分母が家を出て欲しくないのは金銭面と家事労働の手がなくなるからだと思います。

    今現在姉夫婦は家を出て3人暮らししていますが、週に5回子供を預けてバイトや友達とのカラオケやバトミントン等に出かけてます。その間姉の子供を見るのは私です。

    小学生の弟2人と中学生の妹が1人居ますが私が朝起こして学校の準備をしないと学校に行きませんし昼過ぎまで寝てます。
    10人分の洗濯や洗い物は私がまとめて時間の空いた時にぱっとやる感じです

    ここまでしてもまだ頑張りが足りないですか、やはり先に生まれた姉と姉の子供の方が可愛いものなんですかね

    ユーザーID:7407956986

  • 同居の意味なし

    旦那さんの稼ぎで生活できますよね?
    あなたが実家に同居するメリットは何?
    母親がこき使われて暴言吐かれて育児の手伝いもない。
    夫も妻側実家と同居でストレス。
    こんな環境で育てられる赤ちゃん。

    母親が暴れた?
    何が困るの?
    暴れさせておけばいいじゃない。
    私は実家を出る時、自分の人生自分で決めます、と有無を言わせず出ましたよ。
    籍を入れてるなら、もう親とは別世帯です。
    赤ちゃんのために出ましょうよ。

    おそらく親は、あなたの旦那から支払われるお金が欲しいんでしょ。
    お姉さん夫婦の生活費に充てたいのです。
    旦那さんの稼いだお金は、旦那とあなたと赤ちゃんのためだけに使おうよ。
    辛いとか、約束したから、とか言ってる場合じゃないよ。
    母親になったんだから、しっかりしなよ。
    旦那と一緒に別居決めて!

    ユーザーID:8695750014

  • 家を出るべき

    あなたの実家おかしいです。兄夫婦に姉?そしてあなた方夫婦が同居、しかも家を出ることは許されない。しかも夫は実家や友達を捨てて。こんな状況、普通はありえません。
    不自然な大家族の狭い世界の中で、みなのストレスの矛先が、一番「下」のあなたに向かっているのだと思います。いじめの構造というか。

    即刻家を出るべきです。旦那さんは普段から暴言・暴力があるのでしょうか。もし話し合う余地があるなら旦那さんと相談。でなければ行政窓口か、市民団体か、どこか相談できるところ、できれば保護してくれるようなところがあればいいのですが、探せませんか。

    大丈夫かなぁ・・・。何もできないけれど、心配です。

    ユーザーID:3173311428

  • 何で我慢しているの?

    旦那さんのお給料で生活出来るなら、すぐに家を出て行ったほうが良いですよ
    あなたのお母さん明らかに毒親だし、お金を入れてもらえないから泣き叫ぶのでしょう。今のままでは、旦那さんが出て行ってしまうかも
    お母さんの許可などいらないし、今はあなたが母親なんだから頑張って

    ユーザーID:3018175497

  • いや、出ましょうよ!

    前回は、あなた方夫婦がお荷物になっているのかと思いましたが、レスを読むとどうも依存しているのは、ご家族の様子。そりゃ旦那もストレスが溜まるでしょう。

    お母様に泣いて止められたとのことですが、それは「子供」のあなたを想ってのことなのか、浪費家の兄夫婦に困ってのことなのか、どちらでしょうか。
    後者なら、気にする必要はありません。
    ご夫婦でさっさと独立しましょう。ご主人の暴言を許すかどうかは、妻のあなたが判断することですが、客観的にみるとご主人が一番損しているような気がしました。

    もちろん、未成年を妊娠させた責任はご主人にありますが、だからといって稼ぎもある人が義実家で同居しなければならない理由はどこにもないと思います。
    ご主人はどうしたいのか、ちゃんと話し合いましたか?
    「成人までの約束だから」「母が、、、」なんて言っていると、離婚の二文字も言いたくなるでしょう。あなたはもう母親であり、妻です。どちらを優先すべきかちゃんと考えてね。

    このままだと、成人しても、お母様が泣いて暴れるのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:7019636045

  • 独立の時期を早める

    トピ主さんのお母さんは40になるかならないかの若さでいっぺんに二人の孫が出来てしまったんですね。
    おまけに長男夫婦・長女夫婦(?)と孫・次女(トピ主さん)夫婦と孫、これだけの人数が一か所で同居ですか。

    そりゃ泣いて暴れたくもなるでしょう。
    トピ主さんよりお母さんの置かれた状況のほうが絶望的ですよ。
    面倒見なきゃならない人数が多すぎます。

    お母さんは大人になりきらないうちに子ども産んで、今また大人として円熟しきらないうちに祖母になってしまったんです。
    自分自身が子どもなのに出産して子育てに奮闘して、やっと終わるかと思ったら休む間もなく孫育て。
    しかも二人も!
    産んだ本人はまだまだ子どもだし。
    この状況は厳しいわ。
    お母さん、いつ壊れるかわかりませんよ。

    トピ主さんはできるだけ早くご実家を出てご主人と赤ちゃんと3人で暮らしたほうがいいでしょう。
    未成年の子育ては不安だから「20歳まで親元で同居」が本来は正しいんですけどね。
    でも今の環境はご家族みんなに良くありません。
    ご主人とこっそり相談して、独立の時期を早めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4089471961

  • 元々はどんな計画だったのですか?

    現状は予定通りなんですよね?
    体力がある10代で妊娠、結婚したかったんですよね?
    生活はどうするつもりだったのですか?
    夫が養う予定だったなら、母親が何を言おうと実行すればいいのでは?
    トピ主母が泣いて暴れるなら「底辺に甘えるな」と言ってやりなさい。
    夫に比べて、トピ主は自分に甘過ぎです。
    トピ主も実家や友達より夫を大事にすべきではありませんか?

    親離れもできないのに出産、結婚するつもりだったんですか?
    今すぐ実家を出ましょう。
    家事は毎日だけど、親子3人分だけです。
    夫もトピ主家族とは別居した方が気が楽になるでしょう。
    あと3年もそんな生活をしていたら、離婚になりますよ。

    高卒認定はともかく、保育園に入れやすい地域に住んで、パートでも始めましょう。
    似たような世帯が多い地域が良いでしょう。
    まだ若いから、ちょっと無理しても大丈夫。
    子供も慣れれば後追いしなくなりますよ。
    とにかく、親子3人の生活を確立しましょう。
    そのためにも、2人目はしばらく我慢しましょうね。

    息抜きは夫に子供を預けて出かけましょう。
    週末数時間でも、父子の時間は必要です。

    納得いかなくても、夫に離婚まで言われたなら覚悟を決めて娘は卒業しましょうよ。
    トピ主両親だけでも気をつかうのに、トピ主兄夫婦にトピ主姉と子供までいるんでしょう?
    トピ主夫も息が詰まりますよ。

    まずは家を出る。次に働く。息抜きは夫に子供を預ける。
    これで当面の問題は解決です。
    家事するときはおんぶの方が良いのでは?

    あとは、軽々に死にたいとか言わないこと。
    親なんだから覚悟を決めなさい。

    ユーザーID:2883638131

  • 家を出るべき

    お金がないせいか、大人たちがおかしくなっていますね。
    10人分の家事をしているトピ主さんにそのようなことを言うなんて、まともではありません。
    トピ主さんが家を出ようとしたら、お母さんが泣いて暴れたということは、トピ主さんの労働力やご主人の稼ぎがかなり重要なはずです。
    トピ主さん夫婦を自分の下に置いておけば、労働力とお金が自由にできるから強く出てくるのです。
    本当は、トピ主さん夫婦の存在はありがたいことのはずです。
    理不尽にそこまで言われるぐらいなら家を出て心の自由を選択した方が良いと思います。
    トピ主さんが自分の夫とお子さんと家を出れば、トピ主さんは家事が楽になるし、ご主人も人が減って生活しやすくなります。

    トピ主さんは17歳で社会経験がなく、人として未熟そうですが、そんなのはこれから経験を積んでいけばいいことです。
    現時点でトピ主さんは妻であり母親ですので、ご主人とお子さんを大切にしてください。
    トピ主さんはともかく、ご主人はもう大人なんですから、家を出て自立できますよ。
    秘密裏に準備をして3人で家を出れば良いのだし、10人分の家事ができれば3人家族なんて楽勝でしょう。

    ユーザーID:2375480011

  • 正直、自業自得の部分もありますよ…

    トピ文を読んだ時は応援してましたが、レスを読むうちにトピ主さんの自業自得の部分も大いにあると思いました。
    子供は早いうちに欲しいと思ったから10代で産んだ。
    この時点で、私が親ならトピ主さんに失望します。
    トピ主さんがやらねばならなかったのは子作りではなく、自立です。
    本来、進学し、就職し、自立してから結婚して子供を作るものなのですよ。
    そこを全部すっとばして欲望のまま子供を作ったトピ主さんに対して、親兄弟が手を貸したくない心情が私には分かりますけどね。
    さんざ好き勝手やっといて息抜き?…は?…という思いがあるのかもしれませんね。

    ご主人を説得し、母親が暴れようが夫婦と子供で実家を出るか、このまま20歳まで我慢して同居を続けるか、あとは、子供を預けて働きに出て家事の免除を交渉するか…そんなところですかね。

    ユーザーID:6215589204

  • まともなのトピ主夫婦だけ。

    親、兄弟にカモにされてますよ。機能不完全一家です。親暴れても逃げて〜!

    保育園のママで最初の子が17歳で続けざまに3人。親元で同居で親が保育園とか勝手に迎えに来てうちの嫁は人使いが荒い。とか何も出来ないとか言ってた。
    給与取り上げて、家事も全部ママで。子どもたちはおばあちゃんがママの悪口言うとすごく悲しい顔をする。
    園で友達がその若いママさんの旦那にママが大変すぎるよ。って言ったら旦那家で暴れた。
    親いないから子どもの為に同居したけど地獄。って言ってた。子ども作った自分が悪い。って自分責めるし。でもみんなで全然悪くないよ!脱出するんだよ。頑張れ!って陰ながら応援。夜逃げ状態で敷金礼金のかからないところに引っ越し。保育園はママ以外のお迎え拒否。区役所に相談。おばあちゃん家の前で嫁が出て行きやがった!!と叫ぶ。近所の人、危ないお家認定。

    というわけで、
    ママは高校卒業資格も取り、社員になり、やや遠くへ
    引っ越ししました。久しぶりに会ったら、すごく元気になってた。当時は視点も定まらないほど疲れ切ってたけど。

    若いから立て直す事出来ます。夫婦倒れになる前に頑張って家から出ましょう。

    私の友人は中卒→フリーター→でき婚→将来に不安→バイト掛け持ち→看護学校通う→高卒認定取る→看護師になる離婚。その間親に頼らず(頼れず)です。密かに実行がポイントです。役所に相談して区営とか市営とか聞いてみたら?

    私も義家族同居で旦那仕事から帰って来なくなって学んだ義実家追い出されて子どもと2人で生きた。フルタイムのシングルマザーになったのが27歳。今は再婚して人並み以上に暮らせています。当時は必須すぎてよくわからないくらいだったけど出口ってあるんだなぁ。と思います。
    遠くで応援してます。

    ユーザーID:6983304531

  • 逃げて

    若いのに、あなたも夫さんも頑張ってますね。

    実母の暴言も兄夫婦も酷すぎる。
    死にたいほど追い詰められている貴女も
    夫もお子さんにも実家の環境が悪すぎます。

    夫さんの給料があれば、家族水入らずで生活できそうです。
    夫が疲れ果てて出て行ってしまうような最悪の事態を避けるためにも、母が泣き叫ぼうが、今すぐ家を出て逃げてください。
    20歳までの約束も暴言もお金の無心も無視で良いんです。
    あなたの家族は夫とお子さんです。
    今の家族を守ることが最優先ですよ。

    ユーザーID:1956264026

  • ジジンさん

    高校には行きたかったのですが、反対されました
    親がどちらとも中学を卒業してすぐに働いたので高卒の資格も持ってません。

    今の時代は学歴よりも経験の方が必要だと言われて高校に通うのに必要な学費、資料等の準備も誰がするんだと言われました

    ユーザーID:7407956986

  • 40代シンママさん

    反論出来ないのではなく、反論するのを諦めてると言った方が正しいかもしれません。

    話し合いをしても毎回母が泣き私が全員から責められます。

    ユーザーID:7407956986

  • 旦那の稼ぎ

    旦那は働いてて私の親と兄より給料は高いです。
    親に言われた額を毎月家に入れて同居してます。

    高校は高卒認定を取ろうと思い勉強しているところです。

    兄は19、兄嫁は21で二人共働いてますが、2人の給料を合わせても私の旦那より稼ぎが少ない上に浪費癖があるので家を出られません。
    私も家を出ようとしたことがありますが、母が泣いて暴れて出られませんでした。

    ユーザーID:7407956986

  • 死ぬ気で頑張れるよ。

    人間いつかは自然に天に召されるので、その時までは死ぬ気で頑張ってみようか。

    本来結婚と言うのは独立するものなの。
    ご両親はトピ主さんの結婚は勿論子供が産まれたのも良く思ってないのよね?
    ご両親としてはそりゃ複雑だったと思いますよ。
    世間では16歳なんて高校入って青春を謳歌している筈なのに、我が子は子供産むのですから。親にとっては16歳なんてまだまだ子供。

    それでも結婚したら独立出来るならまだしも、結果自分達で衣食住十分に賄えないのですから親の家に親子3人で「居候」させて貰って居ると言う事となるの。

    でも独立出来ないで親の世話になっているなら、意地でも親に面倒掛けるような事出来ないと考えなくてはね。
    子供から少しでも開放されたいって思うよね。
    でも世間では頼る親さへ居ないで子供を育てている人も沢山いるの。
    結婚や出産をまだ許せない親と分かっているなら子供預けようって考えちゃダメ。
    息抜きしたいけど中々出来ませんね。それが子供を産むって事なの。

    子供産むって本当に大変ですよね。
    17歳で親になろうが40歳で親になろうが本当に大変。
    何で泣いているか分からない時なんてパニックになるし、夜泣きも酷くて睡眠不足も何か月も続いてね。でも子供産んだ人は皆やっている事だからね。

    お子さんももう少ししたら後追いも無くなってきます。
    言葉分かるようになればもっと楽になります。
    後追いで泣いていたら、泣かせておけばいいのです。誰も面倒見てくれなくてもいいのです。後追いで泣いているだけなら命に別状ありませんから。

    今が一番大変な時ですから、其れを乗り越えるまで頑張って下さいね。
    所で旦那さんは何故暴言吐いたの?トピ主さんの親に一緒に責められたって事かな?
    もう少ししたらトピ主さんも仕事見つけ早く親から独立しようね。
    自分達で全てやれれば親も何も言いませんよ。

    ユーザーID:3756774820

  • ちょっと息抜きをして!

    実家にトピ主さんと赤ちゃん、旦那さんを入れて10人暮らし。実父母、兄一家(子どもあり?)、弟、祖父母もいるかも?それだけで息がつまります。

    親としては、16才で子どもを産んだ娘、近所とか親戚の手前もあり厳しく当たるのでしょう。家事は、母親と兄嫁とトピ主さんで分担という形ですか?
    炊事、洗濯、掃除、どのように分担されているのでしようか?

    旦那さんも、トピ主さんの一家と同居して、ストレスが溜まり、暴言を吐くのでしよう。17の娘を妊娠させた男として白い目で見られているのかもしれません。

    このような状況では、今は旦那さんに頼るのも無理かもしれません。

    トピ本文と追加のトピを読む限りでは、トピ主さんは息抜きが必要です。
    このままだと、煮詰まってしまいそうです。
    赤ちゃんと一緒にどこかに出かけることはできませんか?その日は、家事を手際よく早くすませて。

    自治体で、家にいるママさんと赤ちゃんのために定期的に遊びの広場のようなものをしています。保育園でもしているところがあります。
    そこに参加すれば、友達もできるし、保健師さんもいると思うので相談もできます。
    調べてみてくださいね。

    ユーザーID:9485320568

  • レスありがとうございます

    元々早いうちに子供が欲しいねと旦那と話し合って若くて体力のある10代のうちに赤ちゃんを産む気でした。

    2ヶ月先に姉も子供を産んだのですが、家族は姉の方の子供しか見てくれません。
    外の世界に慣れさせるために抱っこ紐で抱っこしながら毎日1時間程度の散歩には出かけています。

    私の親も18で子供を産んでいるので同族嫌悪のようなものはあるのでしょうか。
    子供が出来たと報告した時には喜んでもらえましたし、出産時にも母と旦那に付き添ってもらい産みました。

    ユーザーID:7407956986

  • すべては修業

    失礼ですが、あなたは高校には行かなかったんですか?

    もし、そうなら、今の時代に相当、マッチしていないような?????

    人それぞれなのは、わかりますが、物事には順序があって、学校を出て、社会人になって、それから、結婚・・けど、あなたは一足飛びに結婚して、母親になったんです。

    人間、どんなに一生懸命、やっていても、周囲からみれば、それはごく普通、当たり前に思われてしまうことって多々あるんです。

    今のあなたは、どんなに大変でも、結婚して、子供さんをもったからには、育児は育自、周囲はあなたに愛の鞭を与えて、仕込んでくれている、即ち、修業と思ってください。

    ユーザーID:7448349928

  • みんな未熟

    そういう発言をする人達の言うことを真に受けてはいけません。
    あなたも真に受けるあたり、まだ未熟。親としては家で同居して「子供扱い」したくなるのも無理はありません。反論できないのは、知識不足か養ってもらっている負い目があるからではないですか?

    もちろん休んでもいい。それぐらいで責める家族はおかしいです。というか、子供のためには親も心身健康でいた方がいい。
    でも、20歳を過ぎたご主人は働いていないのですか?
    生活費は誰が出しているのですか?あなたが17歳なら兄夫婦もきっとまだ若くて、自分達の生活でいっぱいなのに、妹夫婦と同居は大変でしょう。

    1日も早く夫婦で独立してください。20歳まで同居というのは、親としてのメンツやこれぐらいなら大丈夫だろうという目安であって、夫婦がしっかりしていれば16歳でも17歳でも独立できます。

    私なら「コロス」なんて言う旦那とは別れますけどね。。そもそも実家同居なのも旦那の稼ぎがないからでしょう。私があなたの家族なら叩き出します。今は子育てで忙しくて考えられないでしょうけど、母親だって経済的に独立すれば、母子でだって暮らせるし、周りにあれこれ言われる筋合いはなくなります。

    中卒ですか?高卒資格は目指していますか?同居の間に、職探しもやってみましょう。
    私は主婦から離婚して、仕事を探すまでに資格を取ったり貯金を崩しながら生活しました。一人で子育ても何もかもは、家族10人分の食事を作るより辛いことだってあります。
    同居しているうちに、独立準備しましょう。
    家族がうるさいなら息抜きと言わず、職探しと言って。本当に心身に余裕ができたら、求人票などをあたってみましょう。

    ユーザーID:7019636045

  • 赤ちゃんを連れて出かけられますか?

    主さんには息抜きが必要だと思います。
    でもご家族に赤ちゃんを預けられないのですから、赤ちゃんを連れて出かけられませんか?ベビーカーに乗せるなどして。

    例えばですが、自治体でそのくらいの赤ちゃんのいるママ向けのサークルなどが開催されている場合があります。そうであれば週に1回とかかもしれませんが、赤ちゃんと二人で出かけ、同じ境遇のママさんたちとおしゃべりができます。かなりストレスは発散できますよ。

    スマホでもそういう情報は調べられると思うので、「〇〇市 育児」みたいな感じで検索してみてください。それでもわからないなら市役所に電話したら教えてもらえると思います。

    それが無理そうなら、私ならショッピングモールやデパートに赤ちゃんを連れて出かけます。赤ちゃん広場みたいな遊び場ありますよね。そこに連れて行くと赤ちゃんはそこそこ遊んでくれるかもしれません。主さんにとっても、ウィンドウショッピングが気晴らしになると思います。

    家にずっといて、家族から意地悪を言われると気分が滅入ってしまいますものね。

    それと、赤ちゃんを抱っこして料理するのはとっても危ないです。赤ちゃんが熱いフライパンなどをひっくり返すかもしれません。私は子どもが小さいうちはいつもおんぶしていました。おんぶなら背中側に赤ちゃんがいるので、手前に手を出されないので安全ですよ。

    ユーザーID:9951166615

  • うーん

    17歳で子どもを産んだ娘。
    親御さんにしたら、いろいろ思うところはあるでしょう。
    近所や、親戚に対しても・・・。

    16で籍を入れようと元々思っていたとのこと。
    できちゃったから、結婚したではなさそうですよね? それなら、あなたも覚悟があったでしょ?

    親としたら、10代で子どもを産んで、それで遊んでると回りとかに思われるのが 嫌なのでは?
    私の娘だったとしても同じように思うかな。

    旦那さんはあなたの実家で同居してくれてるのよね。
    旦那さんもストレスたまるよね。
    ここは、きちんとみんなで話し合ったらどう?

    ユーザーID:8745944097

  • ご実家でしたか!でも親御さんの気持ちも分かるような、、、

    ご実家でしたか!

    でもそれならご主人はもう少し味方してくれてもいいような、、、

    10代で子供を産む娘、、、

    その若さで覚悟して産んだなら責任持って、シッカリ母親業やれ!って言う叱咤激励の意味合いもあって、親御さんは厳しくするんじゃないの?

    それでなくても親御さんは17歳の娘が子供を産んで実家に暮らしてるって、好奇な目で見られてる可能性有りますし、周りからやいのやいの言われたり思われないようにって、ついつい厳しくしちゃうんだと思います。

    ユーザーID:9421491604

  • レスありがとうございます

    義理の実家ではなく、私の親と同居です。
    私の母親が20になるまで同居と決めました。

    元々16になったら籍を入れる予定でした。
    お互いにこの人じゃなきゃダメだと思って結婚したはずなんですけどね

    旦那は実家や友達を捨てて私と結婚し私の親と同居してからストレスの発散方法がよくわからないと言ってます

    ユーザーID:7407956986

  • 17歳じゃでき婚だよね?歓迎されてないね、間違いなく

    17歳!?

    恐らく、、、と言うか間違いなくなくでき婚ですよね?

    身もふたもないけど、義理の親御さんからは間違いなく歓迎されてませんね。

    まぁ、17歳の女の子が息子のお嫁さん、気に入らない気持ちはなんとなく分かりますが、残念ながらご主人もお子さんが出来たから結婚したけど、まだ結婚したくなかったんじゃないの?

    何もやってないって言うのがどの程度か分かりませんが、実家に帰った方がいいんじゃないの?って思います。

    ご主人の事愛してる?愛されてるって感じる?

    17歳の子持ちの女の子が義理の家族達と同居って、フツーに考えたらうまく行きませんよ。

    歓迎されてるならともかく、今のままだと辛いばっかりでしょ?

    トピ主が20歳になるまで同居って事みたいですが、ご主人が23歳なら、働いてるよね?

    同居は解消出来ないの?

    でもご主人も離婚だ!なんて言うぐらいだから無理か、、、

    ユーザーID:9421491604

  • レスありがとうございます

    底辺だと言ったのは親の方です。
    私は今17、旦那が23で私が20歳になるまでは実家で同居するように言われてます。

    親や兄嫁、兄からは家に置いてやってるのに何もしないといつも言われます。
    何かしたくても子供の後追いが酷くて少しトイレに行くのにベビーチェアに置いただけでも吐くまで泣きます。

    私が家事をしている間も喉が枯れるまで泣いてても誰も子供のことを見てはくれません。だから子供を抱っこしながら料理をしたりしてます。

    ユーザーID:7407956986

  • まず、落ち着いてください

    毎日の育児や家事 お疲れ様です。
    しかも十人分の家事とは、どれ程大変なことかと想像もつきません。
    お子さんが生まれてから休み無く、心も体も疲れきっていた事でしょう。
    それなのに、たった一日いや数時間程度でしょうが、気晴らしに外出することの何がそこまで非難されなければならないのでしょうか。
    底辺と言ったのはご主人ですか?
    殺す という暴言は絶対に許されることではありません。
    犯罪予告、脅迫などで逮捕されるに十分な理由です。
    他の家族の反応も似たようなものですか?
    ご主人の態度は常識的に見て、常軌を逸してるとしか思えませんが価値観がかなり異なる外国人でしょうか?

    トピ文からはトピ主さんに非があるようには思えません。
    妻への感謝や労りの気持ちが全く感じられない言動に同じ夫の立場の人間として怒りを通り越して、理解できない人間性に恐怖すら覚えます。

    他の家族や友人知人、地域の行政機関や相談窓口など何でも良いのでまずは誰かに話して理解者を得ましょう。
    育児放棄や離婚などを勧めるつもりはありませんが、このままではトピ主さんの心が死んでしまいます。
    絶対に避けねばなりません。
    また、ご主人からの暴言や恫喝、社会通念上 度を越えた家事労働を強いられるなどがあるようなら、
    ご自身とお子さんを守るために現在の環境から避難すべきです。
    どうか一刻も早く、心と体の安全と健康を確保できるよう、切に願っています。

    ユーザーID:9459838806

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