離婚する母親に会いたくない

レス11
(トピ主0
お気に入り36

家族・友人・人間関係

もしもし

60代の父親、50代の母親、20代の私の3人家族です。

母親がGW明けに家を出ようとしています。
理由は父親によるモラハラに耐えられない為。

母親に、家を出た後も(私と)会いたい言われました。

母親には、父親のモラハラから解放され、幸せになって欲しいと思う反面、一人娘の私にモラハラと若年性アルツハイマー疑惑のある父親を残し、ひとり幸せになった姿を見せられるのも辛いので、父親や私の知らない所で幸せになればいいと思っています。
金輪際連絡を取ることもしたくないし、会いたくないと思っています。

母親は専業主婦です。母親には頼る身内がいます。会社役員のきょうだいがいて、生活を援助してもらうと言ってもらったそうです。生活に困ることなく幸せに生きていけると思います。

私はひとりっ子なのできょうだいに頼ることが出来ないです。父親の親族も頼れる人がいません。会社役員ではないですが、平社員として働いているので、生活は出来ますが。

離婚して、幸せに、不自由なく生活が出来るので十分では?私の考えが幼稚で、産み育ててもらった恩は?と思われると思いますが、家を出て幸せいっぱいの母親と実際に会うことが本当に辛いと思ってしまうのですが、私がおかしいのでしょうか?

母親にはこのままストレートに会いたい理由も説明した方がいいですよね?

ちなみに父親の若年性アルツハイマー疑惑は、母親に1日に同じことを数時間繰り返し説教しているので母親と私の間での疑惑です。
説教の内容は様々ですが、母親が過去に車を私が知っている限りで3台自損事故で廃車にし、プラス3台、板金屋さんで修理可能な範囲で何度もぶつけたことが説教の内容では一番多いです。
車を何台も廃車にすることは母親に非があると思うのですが、過去を遡ると一番古いもので20年以上前のことを父親は毎日3時間以上説教しているので、母親がかわいそうになります。

ユーザーID:3349508483

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • GW後に考えては

    主様は離婚に賛成なのですから、GW後に母親が家を出てから、考えてもいいと思います。

    実際に家を出て、それから、母親が会いたいと言ってきたときに、会いたくないこと、理由を聞かれたら、理由も伝えればいいと思います。

    実際には離婚の手続きなど、時間がかかると思いますので、それは父親と母親の問題ですから、主様は距離を置いていていいと思います。母親には幸せになることを願っていると伝えれば十分ですよ。

    ユーザーID:6058472947

  • ご両親、どっちもどっち。

    60代で「若年性」かどうかは微妙ですね、私の母は60代前半で普通に「認知症」と診断されましたよ、原因はアルコールの過剰摂取によるものでした。

    どちらにしてもお父さん事はあなたの想像でしょう?確認もしないで悩んでも仕方ないですよ。
    アルツハイマーだけが認知症ではありませんし他の病気かもしれません、あなたがお父さんの面倒を見るつもりならね。

    失礼ながらあなたのお母さん、変わった人ですね。
    事故の事が本当なら車の運転が酷過ぎまする、多くの人はそんなに何度も車を壊さないですよ、注意力が散漫なのか・・・なにか危うさを感じます。
    問題のある父親を残し家を出る事も変、いくらなんでも娘にこの状況を押しつけ自分だけが逃げますか?
    更に普通にあなたに会いたいなんて、摩訶不思議な感覚ですよ、お母さんこそ大丈夫ですかね?

    あなたもお母さんに会いたくないなら会わなくていいだけ、そこに悩むより大きな問題があるとは思いませんか?
    落ち着いて自分の生活、今後の見通し、お父さんの事、順番に整理して下さい。
    お母さんのことはもう放っておけばいい、だってあなたこそ放っておかれるんですから感謝なんてもういいですよ。

    ユーザーID:2171609934

  • そんなにうまくはいかない

    いくら支援があったからとて
    専業主婦が離婚して何不自由なく
    幸せいっぱいに生活していけるとは
    まったく思えませんよ
    人生そんなに甘くはないかと

    いろいろ主さまも大変なのでしょうから
    会いたくないなら会わなくてもいいし
    会いたくなったら会えばいいのではないでしょうか

    というか本当に会いたくないと思っている人は
    わざわざ他人にきかないと思います

    会いたくないなーとか恩だとかツライとか
    いろいろ思うのは自然な感情でしょう

    なのであなたの場合はいろいろ迷っておられるので
    自分が会いたくなった場合のことも考えて
    少しはつながっておいたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:8134623539

  • お母さんだけでなく、一人娘の自由と幸せは?

    お母さんが離婚したからと言って、娘さんが、お父さんの面倒を見なくてはいけないとはならないと思います。

    お父さんは、お母さんにだけモラハラで、娘さんには優しいのですか?

    こういう場合、普通は、お父さんからお母さんと娘さんが逃げる形にならないのですか?

    お母さんは離婚して、娘さんにも、生活に困ることなく幸せになることが、セットにならないのは何故でしょうか?

    お父さんに強く同情して、母に会いたくないのでしょうか?

    ともあれ、自分の今後の幸せについて、あざとく考えていいんですよ。
    娘という立場は、強くないんだから。

    ユーザーID:6140168152

  • なるほどね!

    おはようございます。
    お気持ちはお察しします。ですが、その前にやることがあるでしょう?
    「アルツハイマー疑惑」のあるお父様に、検査を受けてもらうことです。
    お父様のモラハラが理由でご両親が離婚とおっしゃいますが、
    仮に本当にアルツハイマーだったとしたらどうするのですか?
    お母様・そんなお父様を捨てて本当に幸せなのでしょうか?
    そういう時の「橋渡し」が社会人になった「子供」の
    良心に対する恩返しではないでしょうかね。

    ユーザーID:6215219778

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんも家をでたら?

    若年性認知症?
    仕事関係の人の名前がでない、頻繁に忘れものをするとか社会生活で困ることが増えてくる(進行する)と思いますが。
    過去の事を蒸し返し長時間の説教はモラハラの人間にはよくあることでしょう。
    一人っ子で辛いでしょうが、思いきってトピ主さんも自立してはどうですか?
    視点が変われば両親に対する思いも変わるでしょう。

    ユーザーID:1270469016

  • 父親と残る前提なのですか?

    母親と会うかは置いておいて、トピ様は父親と残る予定なのですか?社会人で働いているなら、独立すれば良いと思います。未成年なら母親についていくのもアリですが、社会人なら独立しましょう。

    両親ともに問題あるように思います。20年で3台自損で廃車は、母親もかなりおかしいです。変なご両親の悪影響を受けすぎているようですが、独立して一人で暮らしてみたらいいと思います。

    問題のある家庭で育つと男性を見る目もない場合が多いようですが、それでも将来一緒に住みたい人も出てくるかもしれないし、そのとき家を出るより、今のうちに出たほうがいいと思います。一人暮らししてハッピー、結婚してハッピーなら母親に僻む理由はないし、お互いに幸せで良かったねって、会えると思います。

    母親に会うかより前に、自分の幸せを考えましょう。金輪際連絡を取りたくないと子供っぽく絶縁宣言する必要はないです。連絡したくなければスルーで、したくなったら連絡するで親子はいいのです。会社役員の親戚もそのうち紹介してもらいましょう。繋がっていたほうが、いざというとき安心感があります。

    ユーザーID:9386871190

  • 家を出よう

    お父さんも変ですが、お母さんも、娘の今後を心配しないなら相当変ですね(両親けなして、ごめんね)

    あなたも、この機会に家を出て一人暮らししたら?
    お父さんは、生活力がなくて心配なのかな。
    でも今はスーパーに行けば食べ物売ってるし、
    お金がなければ、選ばなければ仕事はあります。
    病気などで働けなければ、生活保護もあります。
    困れば、役所なり自分で相談に行けばいいんです。

    子どもの親への恩は3歳までに返していると言われてます。
    父母への恩を感じて罪悪感で身動きとれないのでしょうが、父も母も大人なんだし、自分の面倒は自分で見るものです。
    子供に依存する親とは、縁をきったり、距離をとっても良いんですよ。
    あなたも家を出て、幸せいっぱいの人生を歩んでも良いんですよ。

    ユーザーID:8587802989

  • 別れる前に言った方が良い事

    母親の幸せを願って居ること。
    残る自分の今後の不安。
    不幸と感じる自分の今後、幸せな母を見る辛さ。
    だから2度と会いたくない。

    そして最後に、
    【お母さんは離婚すれば他人になれて、良かったね。
    私はどんなことがあってもお父さんと他人になれない。】
    と、言った方が良いです。

    母親は自分のこれからのことばかり考えていて。
    貴女の今後の辛さを知ろうともしてない。そして
    『娘をそんな辛い状況にしてしまうのは、自分が夫の子供を産んだせいだ』
    とは自覚してないね。

    もう2度と会わないのなら、今回、思いの丈はしっかり言っておくと良いですよ。
    別れてから苦労する度、言わなかったことが頭を過ぎります。
    言ったことで不仲になっても、2度と会わないのなら困らないのでは?

    実は私が離婚する前に娘にこれ(【】内のセリフ)を言われました。
    私は子供達を父親から引き離すことを躊躇っており、子供達からは離婚することを反対されると思って居たくらいでした。
    まさか子供達が私よりも夫と離れたいと思って居るとは思いもしませんでした。

    それから離婚までの数年間、私が離婚した後に子供達に迷惑が掛からないように、いろいろ手を尽くしました。

    貴女も言いたいことを言わずに別れると、一生後悔しますよ。

    ユーザーID:3522979621

  • とことん、お父さんとお母さんが話し合って・・

    >母親は専業主婦です。母親には頼る身内がいます。会社役員のきょうだいがいて、生活を援助してもらうと言ってもらったそうです。生活に困ることなく幸せに生きていけると思います。

    あなたのお母さんは独身の時は働いていたんですか?それとも、未婚、既婚の時に限らず、ずっと専業主婦だったんですか?

    例え、お母さんのきょうだいがそのように言ったとしても、いつまでも、援助してくれるか、わかりませんし、そもそも、きょうだいの管轄じゃないんです。良くても悪くても、先のことは何がどうなるかわからないでしょう。

    そして、お父さんは金銭面ではどうなんですか?まるで経済DVのようにケチで、妻であるお母さんに、お金も渡さないような旦那なんですか?

    もし、あなたのお母さんがずっと専業主婦だったのなら、お母さんは甘いです。
    今からでもパートに出て働いてみればいいんです。

    もし、お母さんが離婚するのなら、親族は勿論、子供のあなたにも一切頼らないで
    100%自立するようでなければ、離婚はお勧めできませんね。

    ただ、旦那(お父さん)ばかり、ああ言う、こう言うじゃなく、もっと、とことん、お母さんお父さんと話し合うべきです。

    覆水盆に返らず、離婚してしまったら、いつか、子供のあなたがお母さんを扶養しなければならなくなりますよ。

    ユーザーID:7217431175

  • あなたも家を出ましょう

    お母さんはあなたも一緒に家を出ようとは言わないの?自分だけ逃げようとしてるんだから、あなたの気持ちはわかるよ。それもアルツハイマーの疑いがある人をあなただけに押し付けて


    でもねお母さんもそんなに自損事故で廃車にしたりとちょっと問題があるのかもしれないわね。普通の生活はどうなのかしら。抜けが多いタイプ?


    もしそうなら、お父さんのそんな状態もお母さんと長年暮らして来たからそうなった可能性もあるかも


    ちょっと薄ぼんやりしてるタイプなら、兄弟からの支援というのも勘違いの可能性もあるかもしれないわよ。仕事を見つけるまで当座の支援はする程度とかね


    兄弟にも奥さんはいるでしょうから、ずっと面倒みることに賛成してるとは思えないもの。かなりの資産家ならあるかもしれないけど


    それにお母さんの兄弟ももう社会人の娘を連れて出ないことに何も言わないのもおかしい。まだ学生でその教育費まで面倒はみきれないとかならわかるけど、そうじゃないんだし


    あなたを置いていかないと離婚が出来なかったとかなのかしら。どちらにしろ、もうお母さんのことは兄弟に任せて、あなたは自分のことだけ考えれば良いと思うよ


    働いてるのよね?だったら、あなたも家を出ていいのよ。お父さんもまだ働いてるんでしょ?今が家から出られるチャンスよ。一人で放っておけないなら、たまに様子を見に行けばいいだけだよ


    もしも働いてないなら、すぐに仕事を見つけること。ハローワークにでも行ってみましょう。職業訓練も受けられたりするからすぐに行ってみてね


    お母さんに今後会う会わないは小さな問題だよ。もし今後逃げ出す必要があった時に駆け込める場所として確保しておくくらいの気持ちでいたらどうかしら。会いたいと言われても会う気がなかったら会わないでいいし


    援助が勘違いならお母さんもあなたに頼ってくるかもしれないから気をつけてね

    ユーザーID:1227130356

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧