嫁姑の関係について

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恋愛・結婚・離婚

taro0331

新婚ですが、私の母親の泊まりについて相談です。

私は高齢出産の一人息子と言うのもあり、今も母親は私に依存しております。私自身は大切に育ててもらい、高齢というのもありできる限り親孝行、要望があれば叶えてあげたいと思っております。

母親は父親とトラブルがあって籍を解消しました。ただ資金的に一人暮らしできず、籍を解消した今も父親と一緒に住んでます。それもあって日々の生活ではストレスがあるようです。

今、問題となっているのが、母親が私の様子を見たい、日々のストレスから解放されたいという気持ちから私達夫婦の家に泊まりに来たがります。1年に1回の5〜7日ほど希望されます。

妻はそれに対して、
・家庭環境の事情は理解できるし、一人息子に会いに来たがるのも理解できるが、その事情を夫婦生活に持ち込んで欲しくない。
・義母の家に行くのは我慢できるが、家に来られるのは気を使う。せいぜい1泊が限界。
という意見です。

私自身、嫁姑の関係は気をつかうのも理解できます。そこで一度、母親に泊まりに来るのを拒んだら
「なぜ息子、娘(義理)の家庭に泊まりいってはいけないのか。そんな冷たい関係になってしまうのか?」と私に文句を言ってました。

そこでどちらの立場も、と考えて
・1週間来てもらう。
・妻には1週間丸々相手しなくてよい。妻の実家に帰るタイミングで被せるなり、旅行をプレゼントして行く間に私が相手をする。

こうすれば母親の意見も取り入れ、妻が1週間気をつかう必要がないと思い、相談しました。そうすると理解はしてくれましたが、やはり姑が来ること自体が抵抗感がある。女同士だと出来てないことがあれば目につくから、との意見でした。

そこまで姑が来るのは抵抗あることなのでしょうか。私も気を遣ったつもりですが、それでも足りないでしょうか。どのようにするのがおベストなのかわからず、ご意見いただきたいです。

ユーザーID:0649086725

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  • 親子水入らずで旅行に行く

    実の親でも子のテリトリーにむやみに踏み込むことは控えること。
    結婚し独立した息子の家は息子の配偶者の家でもあるのだから。

    妻には費用と年休を使うことを理解してもらい、近場でもいいので旅行するのがいいでしょう。

    ユーザーID:4690956267

  • それをマザコンというのでは?

    トピ主さんのはお母様は、年に1回まとめて泊まるわけですか?それとも年に数回泊まるのでしようか?

    あなたは実の親だから何も感じないかもしれないけど、奥さんにとっては他人だから泊まらなくても気をつかいます。
    トピ主さんは、その間に奥さんに旅行をプレゼントする、とか里帰りのときに合わせるとか案を出したようですが、そもそも自分の家に自分の留守中に姑が泊まるのは、妻からすれば、嫌です。何かあら探しされそう。自分のいないときに夫と母親がベタベタしていそう。

    姑さんからしても、なぜ自分が来るのに嫁はいないのか、嫁は私が嫌いなのか、と思うでしょうね。

    トピ主さんはきっと親孝行息子さんでしょう。でもね、結婚したのだからもう親から独立しなければ。自分の家族、つまり奥さんのことを一番大切にするのです。

    高齢になると誰でも息子を頼るもの。ましてや、歳を取って生まれた一人息子ならなおさらトピ主さんを頼るでしょう。
    トピ主さんは、実家にいるお母様のストレスばかり考えているけど、奥さんも姑さんが来ることはストレスなのですよ。しかも新婚でしょう。

    奥さんが、トピ主さんが実家に行くのは構わない、自分の家に泊まるのは1泊が限度というならば、そうすればよいのでは?
    実家には、実の両親がいらっしゃるのでしよう。実家で親孝行すればいいのです。

    親孝行と妻を大事にすることは、両立できます。

    ユーザーID:6227594406

  • そこまで貴方が母親を泊めたいなら

    母親を1週間泊めてあげて下さい。

    交換条件として「妻の父親」も同時に1週間泊まってもらう。
    貴方には母親でも妻には同性の義理の関係の人です。
    貴方も同じように同性の義理の関係となる妻の父親と1週間暮らしてみて下さい。

    母親は自分だけが良い、息子の嫁の父親と一緒は嫌だと言うのなら無しに。
    結婚した夫とも上手く行かず離婚後も元夫と暮らし、自立できずに息子に依存する母親をどうするかをきちんと考えることです。

    貴方も親と同じく離婚しないように努力を。
    妻が嫌がるのは夫の母親が元夫と暮らし、新婚の息子の部屋に連泊した先に元夫から息子宅に引っ越したいと言い出すことです。

    貴方がちゃんとしないと親も離婚、貴方も妻に見限られて離婚という結末になりますよ。

    ユーザーID:5943965595

  • わかってない

    では、トピ主さん宅に妻のお母さんに来てもらいましょう。

    土・日を含む、5日間。
    トピ主さんの母と同様に過ごしてください。

    妻と二人の時と変化なく、快適でしょうか。
    男と女でも違います。

    女は遠慮なく、食器棚から箪笥、すべて、妻がお風呂に入っている時等
    チェックします。

    母、自分の生活時間に合わせます。起きる・テレビ・食事の献立。たぶん。

    トピ主さんの母、息抜きでしょ。
    だったら、旅行へ行きませんか。母と二人で。これくらいで十分です。

    新婚で生活もまだまだ、不慣れな時期に、はっきり言って他人母。
    相当なストレスだと思います。5日ー7日も呆れる。

    生活費から、籍を抜いても元夫と同居なら、交通費もトピ主さんが出すのですか。
    先が思いやられる。

    妻がわがままだと、思いません。
    まずは、妻との生活を優先で、楽しく暮らしませんか。

    そして、結婚して良かったぁ〜と、妻がトピ主さんに言うくらいの時期を
    過ぎたくらいで、どんなに遠方でも一泊が限度。機嫌をみて、話しませんか。

    順番と時期は必要です。
    なにより、妻が一番だと、大切にしてほしいです。

    だったら、妻は反対のしようはありません。

    ユーザーID:2732765087

  • すでに関係が悪くなってませんか?

    まだ新婚とのことですが、すでに嫁姑の関係が良くないのではありませんか?
    息子の家なんだからと当然のように泊まりに来ようとするお母様、とても遠慮がないと思います。

    わたしの実家の母は80を過ぎていて一人暮らしですが、私たち夫婦が泊まりに来ないかと声をかけても、気をつかうからと言って、日帰りします。

    招かれもしないのに当たり前のように押しかけようとするお母様、これは嫁に嫌われますよ。息子夫婦に遠慮のない姑は、まあ嫁とは上手くいきません。既に奥様に嫌われている可能性があります。

    ユーザーID:6469696785

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  • 夫と上手く行かないから、息子への比重が重すぎ

    普通に夫婦で上手く行っているなら、もっと分散されるはずの事が、1人息子にズシッと来てる
    でもね、高齢出産も、夫婦仲の悪さも、息子であるトピ主さんにはどうしようもないわけですから
    何故、そのツケを嫁の我慢で補わなければならないのか分からない
    親孝行したいなら、妻に迷惑かけずにやるのが良いと思うよ。
    親子水入らずで旅行に行くか、1週間、1人で実家に帰れば?来てもらうのではなく

    私は高齢出産で娘が一人いますが・・・こんな迷惑を子供にかけたくないですね

    ユーザーID:6730976325

  • 私なら

    2ヶ月に1度、1泊(長くても2泊)位なら我慢する。

    5〜7泊って事は、正月・GW・お盆の3回くらいでしょう?
    その内の1回丸々潰れるのは嫌だわ。

    それに、5泊毎日つき合うのも無理だし、かといって全部自分が居ない日に泊まられるのはもっと嫌だ。

    本音です。

    ユーザーID:6455118400

  • 泊まりに来る理由が重い

    「籍を解消した今も父親と一緒に住んでます。それもあって日々の生活ではストレスがあるようです。日々のストレスから解放されたい」という理由は重すぎます。

    私の娘も生活力のない姑と同居です。別居するとなったら家賃・生活費をすべて婿さんが負担することになります。それが最近、別れた夫と一緒に住みたいと言っているそうです。それで娘たちと別居してくれるのならそれもアリかなとは思いますが。

    夫と離婚して自立している私としてはなんとも理解不能というかだらしないというか・・。

    トピ主さんの奥様も私と同じような気持ちですよ。

    ユーザーID:4386838644

  • 家の中を見られることに抵抗がある

    自分がいない間、部屋の隅々まで、姑に見られてしまうわけです。
    冷蔵庫の中、使いかけの食材、トイレ、ちょっとカビが出ている(かもしれない)浴室、ぬめりがある排水口。

    気にしない女性もいるでしょうが、私はダメです。
    姑でなく、友達でも嫌だし、自分の親姉妹でも何となく嫌。
    自分のテリトリーに、夫婦以外の人間に入られることに抵抗があります。

    生理用品や下着が入っている引き出しには、鍵をかけたくなりますね。

    年4回、一泊二日。というのはどうでしょうか?
    それなら、年に5〜7日の宿泊と似た日数になります。

    でも、元夫との同居がストレスなら、息子の新居が居心地良ければ、なし崩し的に滞在日数も回数も増加していきますよ。
    トピ主は、まだ泊まりたい!という母親を追い出せますか??

    ユーザーID:6629882594

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。
    レスを読ませていただきました。

    来る頻度は1年に1回です。
    正直私は妻の両親が同様に1週間来るとなっても全く問題ないです。来ていただけるなら、おもてなししたいと思いますし、むしろ仲良く過ごせる機会とも思います。

    ただこれは男女で捉え方が全く違うというのはレスを見て、認識いたしました。
    男は全く気にしなくてプラスな考えになったとしても、女性はひどく気を遣い、気疲れするんですね。女性は一度ミスしたら、こじれたら終わりという記事を見ました。非常にデリケートな問題だったのですね。

    私の両親の地元では結婚したらお互いの家族を自分たちの家族のように大切にするという文化があるようでした。そのため私の父親の母親(祖母)が私の家に1週間泊まりくることもあり、それに対して私の母親も当たり前のようにおもてなししてるのを見てました。それが地域文化で一般ではないと理解はしてました。ただそうだとしても一般社会ではそこまで程度がズレたという認識は足りていなかったようです。

    自分のことをマザコンというようには思ってませんでした。親孝行をしたい、要望をできる限り叶えてあげたいという思いはあり、どこかで母親優先の行動があり、それがマザコンというようになってるのかもしれません。それでいくと、自分はマザコンなのか…。
    あと母親が私に依存しているということは私も問題だと思っております。問題だとはわかりつつ、母親には私しか拠り所がないと思い甘くなっているのだと思います。

    同居など、さすがにそこまでは受け入れるつもりはありません。よっぽどの理由がない限り、そこの一線は受けません。ただ妻は最悪そういうことを言われるのでは、と思い不安になってるのかもしれません。それもまた不安を抱えさせて迷惑をかけているのですね…。

    ユーザーID:0649086725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    色んなレスを読ませていただき、確かに妻のことを1番に優先できていなかったと思います。どこか我慢させることで解決を図ろうとなってました、自分にとって親も大事ながら妻が1番大事だということは忘れてはいけないと考えさせられました

    レスであるように旅行に連れていくなどで解決するのが1番かと思いました。そこの日数、費用が出ることは理解してもらった上で、妻に迷惑かけることなく親孝行するよう働きかけしたいと思います。

    お互いにとって1番良い関係を両立していけるよう頑張りたいと思います。皆さん、レスいただきありがとうございました!

    ユーザーID:0649086725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • これがだめ!と思った一文

    >「なぜ息子、娘(義理)の家庭に・・・

    息子の妻を「娘」と言ってしまう、
    あるいは「娘」のように可愛がる、
    というのはトピ主さん夫婦の環境にグイグイ入り込む人だと思われます。

    というのはも、私の姑も私と「親子になったと思ってる」と何度も言いました。
    親子だから、とグイグイ近寄ってきて、
    夫がいなくても私を義実家に呼び出したり、
    二人(姑と私)で買い物に行くよう画策したり、
    説教したり・・・

    そういう事をされ続け、私には「実家の親がいるから、姑は親じゃない」と
    思うようになったんです。

    拒否反応ですね。

    話すときは徹底して敬語、
    義実家には夫と一緒じゃないと行かない、
    義実家での家事手伝いを断る、
    勿論二人で出かけない・・・
    そして月に一回以上行っていた義実家に、
    正月も行かなくなりました・・・

    トピ主さん、奥さんも親も大切な存在だと思いますが、
    親とは適度な距離感を持った方がいい家庭が築けると思いますよ。

    私の夫は親大好きで呆れるくらいです。
    それもあって私は嫌気がさし義親とは疎遠になりました。

    ユーザーID:8036200059

  • レスします

    お母様なかなかジャイアン的な人物ですね。
    奥様の家でもあるわけですから息子に用があるのと自分の気晴らしなら外で済ませればいいのに
    5-7日も滞在しようというのはどうにも我が物顔的発想に思えますね。

    自分の家なのに義母という主さんだけの客人のために行きたいかどうかも不明な旅行に行かねばらん
    というのも理不尽ですね。
    5-7日も自由になるなら旅行であちこち動き回るよりは家でゴロゴロしていたいというにもあるだろうし
    家というのはくつろぐために日頃から維持するものではないですか。
    夫が母を接待するために維持している場所ではありません。
    だいたい5-7の旅行、準備も楽ではないですし疲れも溜まるし、
    夫が母を接待するためにそこまで労力を使わなくてはならないのだろうか。

    ユーザーID:2054520281

  • そんな要求を受け入れたら

    子供ができたら大変だよ・。

    孫の世話と称して入り浸る。
    根本的に解決したいなら離婚しか無いかな。

    トピ主さんが頼りなさ過ぎる

    嫁姑問題ではなくトピ主の問題です

    ユーザーID:7127183400

  • 経験談

    トピ主さんと母親の関係でものを考えると大事なものを見失う。
    正直、嫁と姑の問題は絶対に解決はしない。
    男性は非常に楽観的に考えがちだけど経験上上手くいくことは無いと思っていていい。

    考え方として親たちの状況は親たちが自分たちで解決するもの。
    きちんと家と家の関係で考えるべき問題。
    だから、トピ主さんと母親の関係ではなく家(トピ主さんと奥さん)と家(父親と母親)という独立した家族単位での振る舞いが求められる。

    >そんな冷たい関係になってしまうのか?
    うん、そうあるべきだと思う。

    トピ主さんのすべきことは奥さんの考え以上に自分の身内との距離を置くこと。
    奥さんの妥協案はあくまで奥さんの本意ではなくトピ主さんとトピ主さんの母親に気遣いの結果だという事。
    その案に乗っかってしまうのは早計。

    勘違いをしているのかもしれないけど、母親のケアは母親の家族であるパートナーの役割。
    トピ主さんではない。
    母親が自分の意思でパートナーと離別をしたのなら、その責任は本人が負うものだよ。
    日々のストレスも母親が自ら招いたものとして。

    そういうスタンスを明確にした上で家と家の付き合いをするべき。

    自分の母親の意向を考えて妻に交渉をしたり妥協案を引き出すなんて既婚者として愚の骨頂。

    妻最優先というスタンスを明確にするから見えてくるものがあるということ。

    妻と母親のどちらかを取るかと選択を迫られた時に妻を取ると即答できるような夫でなければ結婚した意味はない。
    そして奥さんからの信頼は得られない。

    自分の母親の問題だからといって家(トピ主さんと奥さん)のコンセンサスが取れない状況で他人の家(父親と母親、今回は母親だけ)の問題に介入する必要はない。

    母親にとって冷たい息子でも、妻にとって最高の夫であればいい。

    ユーザーID:6447377043

  • お母様を大切に思うことは

    お母様からしたらとても嬉しいことだし良いとは思います。
    私も嫁で、母親でもあるので、子供が親のことを思ってくれるのは嬉しいと思うし。

    でも子供にそこまで甘えるかと言われたら、それはしない。

    息子の立場とか、嫁からしたら、嫌だろうなと容易に想像できるので。

    義両親と敷地内別居してるので、嫁としての体験をしているので、嫁さんの気持ちは、すごくよく分かるので。

    主のお母様は、主の板挟みの気持ちや、嫁の気持ちを全然考えてないね。

    そこは主が、もう独立した家庭を持ったのだから、奥様を優先して、親には子離れしていく姿を見せるしかないですよ?

    でも、病気になったりしたときは、自分がいるから大丈夫だと伝える。

    普通に元気なら、たまに日帰りで遊びにいけばいいのでは?

    義母の家に行くのは構わない、と奥様は言ってるのだから、お母様の家に遊びにいけばいい。
    年一でも、5〜7日も息子夫婦の家に泊まらなくても、主達が日帰りで行くのを増やせばいい。

    それか度々、主達は度々顔をだしてるのに、それでも年一5〜7日泊まりたいと言ってるの?

    だとしたら、日帰りかせめて一泊とか。

    よく、息子夫婦の家に、5〜7日も普通にいられるよね。
    それだけ、お母様は、気を使ってないってことだね。
    私ならホテルに泊まる。

    それから旅行ですが

    >旅行に連れていくなどで解決するのが1番かと思いました。そこの日数、費用が出ることは理解してもらった上で

    お母様のぶんはお母様が払うべき。
    もう息子にも家庭があるのに、嫁さんが行かないのに、自分だけ旅行に息子と行くとか、普通は遠慮して行かないです。

    それか、私なら自分が息子の費用も出します。

    息子夫婦の家計から自分のために旅費が出るとか、家庭を持った子供に悪いからです。

    そこまで、息子夫婦に何かをしてもらおうとは思わない。
    逆にしてあげたいぐらいです。

    ユーザーID:9727806874

  • 一回一泊年6回でどう?

    それならタイトルのセリフで交渉してみては?
    案外お母さんも喜ぶかも。
    私の義母も来ると1ヶ月くらい滞在しようとするタイプで、そこを2週間で帰っていただくのが本当に大変でした。
    回数が少なくても長いのは辛いです。
    2週間でも自分に笑顔が無くなっていくのがわかりましたから。
    お義母さんはいい人なんですけどね。
    夫も私に気を使って大変そうでした。

    ユーザーID:0867320003

  • お母さんが若い頃、姑は泊まっていた?

    妻がせいぜい一泊と言っているなら、頑張っても一泊が限度なのです。

    トピ主宅に一泊、その他はホテルか旅館泊にすべきでしょう。

    お母さん自身はトピ主さんが実家に住んでいた頃に、姑が泊まりに来ていましたか?
    お母さんはその時はどのように対応していましたか?
    お母さんの姑さんは一泊以上泊まっていましたか?

    ユーザーID:3181579543

  • 旅行

    トピ主さんがお母さんと旅行に行く。
    でも高齢なので大変ですかね。
    そもそも何歳なのでしょう、お母様。
    90代?。
    そうでないなら、一緒にご旅行はいかがですか?。
    妻が不在の時に姑に滞在されるくらい嫌なことはありませんので。
    うちの場合、扉という扉、預金通帳などを開いて見る人なので絶対に嫌です。

    ユーザーID:4658396520

  • あ・・・だからそれがね、ご両親が不仲な理由

    トピ主さんは、どうにか妻の納得行く方法で、母親の宿泊を叶えられないか?とお考えのようですが、問題はそこにはないと思います。

    宿泊希望の本音が、トピ主さんへの精神的依存である限り、誰も幸せにはなれない選択です。
    お母様の幸せも、年に一度一週間の息抜きで満たされるわけがありません。本当の幸せとは、心安らかに暮らせる事ではないでしょうか。
    それは、お母様が変わることでしか得られないものです。


    トピ主さんのお父様は、妻であるお母様の気持ちを大切にして、寄り添っていましたか?

    そうではなかったから、お母様はトピ主さんの子育て、尽くすことに没頭し、依存してしまったのではないですか?

    そろそろ、本題から目を逸らすのはやめて、
    お母様にご自身と向き合ってくださるよう、優しく促すのも子供の役目ではないでしょうか?

    お母さんの事は大切に思っている。
    でも、自分の家族は妻だから、妻の気持ちを大切にしていきたい。
    自分が守っていくのは妻との家庭だから。

    ということをお伝えにならないと、今度は奥様の気持ちが離れて行くと思います。

    トピ主さん、奥様、お母様の三人が、幸せな人生を生き抜くためには、
    努力する方向を間違えては、厳しいと思います。

    お母様を突き放すのではなく(されないと思いますが)、
    感謝していることや、母親として大切な存在であること、
    しかし、母親を幸せにするのは自分ではないこと、
    感謝の形として我が家への宿泊は難しい事、
    違う形、妻も納得する形で親孝行したいこと、

    そういったことに労力を使っていただきたいなと思います。

    ユーザーID:1710979706

  • 特殊なケースではないですか?

    <私の両親の地元では結婚したらお互いの家族を自分たちの家族のように大切にするという文化があるようでした......ただそうだとしても一般社会ではそこまで程度がズレたという認識は足りていなかったようです。

    トピ主さんの地元でなくても一般的には配偶者の親族を大事にする文化があると思います。 ただ「離婚した両親が生活のために一緒に暮らしていて、母がストレス解消のために子の家に泊まりにくる」と言うのは一般社会では少ないと思います。 ましてその期間に家の主である奥様に外出してもらうと言うのはおかしいです。

    まずトピ主さんのお母様が元配偶者との同居を解消すれば良いのではないですか?
    お母様の自立への道をサポートする事が親孝行だと思います。

    ユーザーID:3669429650

  • 1週間近くも…

    来て何をするんでしょうか?
    何度か訪問して なし崩しに同居を狙ってる?
    あと、旅行代は主持ち?まさかね〜
    甘えすぎでは?私も義両親と旅行には よく行きますが多目に出してもらう方が多いですよ。
    普段 とてもお世話になっているので こちらで負担するからと言っても固持されてしまいます。

    ユーザーID:7239677395

  • 絶対嫌です

    お母さんはお父さんと便宜上一緒に暮らしているだけで、
    本当は、息子の貴方と一緒に暮らしたいのが見え見えです。

    もし、

    「お父さんと暮らすのが気詰まりなら、
    ずっとここに居て下さってもよろしいのよ」

    と甘い言葉でもかけようもんなら、
    ホイホと引っ越してくるような勢いだからです。

    泊まり来ても帰る家は夫のいるところ、というしっかりした信念を持ってる人なら泊まってもらっても構いません。
    またそういう人ほど、六泊も家を空けるような無責任なことはしないし、息子夫婦にも遠慮してサッサと帰るのです。だからこちらも呼びやすい。

    うちの姑はあなたのお母さんと酷似。
    舅は亡くなっていますが、一人暮らしが嫌で、
    うちに来たがり一旦来たら帰らない。

    娘は嫁いだからよその家の人、と、娘には遠慮。
    娘の家に行ってもソソクサと日帰り。
    息子の家は自分の家、嫁はうちに来たのだから嫁には遠慮しない、
    という自前の勝手な理屈でうちに来たら我が物顔で長期逗留。

    >なぜ息子、娘(義理)の家庭に泊まりいってはいけないのか。そんな冷たい関係になってしまうのか?」と私に文句を言ってました。

    私が嫌がったとき、これと全く同じことを言ってフグのように脹れられました。

    トピ主さんの家族は妻だけです。
    お母さんは離婚したんだから一人家庭。
    お父さんに世話になってるだけ。
    お父さんに感謝して、
    お母さんの立ち位置を再認識させてください。
    こんなズルズルベッタリでは家庭が崩壊します。

    どうしてもイヤなら、お母さんが一年に一回長期旅行したらいいだけです。

    ユーザーID:9816928210

  • 1週間は長すぎる

    姑が1週間が滞在というはしんどいでしょうね。
    あなただってもし舅が1週間滞在していたら家に帰りたくなくならないのですか?
    仕事で疲れているのにとか自分の家なのになんでこんなに気を遣わないといけないのかと。

    年に1回はあなたがお母様を旅行にでもつれていけばいいのでは?
    気晴らしができればいいのでしょう?
    その代わりに自宅の滞在は年一回1泊にしましょう。
    お母様が自分の分は自分で出して、あなたは自分のお小遣いで遣り繰りすれば奥様も文句は言わないでしょう。
    あとは交渉して少し家計から出してもらうかですね。
    親孝行するならあなたが頑張りましょう。

    ユーザーID:8035502332

  • 絶ーっ対にイヤです

    自宅は自分のテリトリーです。他人に踏み込まれたくありません。1週間なんてゾッとします。
    気を遣うから嫌とか、粗探しされるから嫌というより、そもそもテリトリー内に侵入されること自体が嫌です。
    でも、私にとってこの感情は夫の親(義母・義父)だからではなく、自分の親兄弟でも嫌です。
    親兄弟に「1週間泊めて」と言われたら「勘弁してくれ」とお断りします。

    あなたの母親にとって重要なのは日々のストレス(自分で生活出来ないのに何言ってんだか…とも思いますが)から開放されることですよね?
    それってイコール、トピ主宅に泊まることではないはずです。
    開放されるなら、どこかの温泉宿だって、民宿だって、ホテルだっていいわけですよ。
    夫の親や妻の親が絡んでくると、夫婦仲って険悪になります。
    気を遣っているつもりなら、わざわざ険悪になる原因を招き入れないことです。
    年に一度、母親を連れて国内旅行でもするのが1番いいですよ。

    もし そこで母親が「お前達の家がいい、どうして家に招いてくれないんだ!」と言うような人なら、母親にとって重要なのは日々のストレス解消ではなく、息子夫婦のプライベートをチェックし、覗き見し、粗探ししたいだけ…ということになりますね。
    さて、お宅のお母様はストレス解消したいのか、覗き見姑根性なのか、どちらでしょうね?

    ユーザーID:1448945675

  • 私も無理だわ

    姑さん、ありえませんけど。
    なぜ1週間も滞在希望なんですか?
    新婚の息子夫婦の家庭に。

    トピ主も、夫であることより息子である事を重視するなら、そんな旦那は要りません。

    旦那が1週間実家に帰るじゃダメなの?

    私、どちらの実家も車で30分程度です。
    そのせいか、自宅に来たことないんです。
    基本的に「実家にかえる」がフツー。

    尚更、自分の留守に義親&実親が滞在するとか絶対無理ですね。

    ユーザーID:8761830565

  • トピ主です3

    皆さんレスありがとうございました。
    既婚の方の実体験を交えたご意見などあり、大変参考になりました。

    名無しさん>そうですね、どこかで拒絶反応が生まれるかもしれません。そうなる前にこちらでコントロールすべきだと思いました。

    バハマさん>妻は旅行が好き、かつ実家に帰るタイミングで?くらいで考えておりました。タイミング云々ではなく不在時に来られることが問題だったのですね。気遣ってたつもりが全くそうではなかったのだと認識しました。

    大和撫子さん>私自身、同居はしたくないですし断ってます。母親も同居まではしたくないと言ってます。私の周りではすでに同居してたり、私のように1週間くらい泊まりに来てもらってる夫婦もいたので決して珍しくケースかと思っておりましたが、そうではなかったのですね。

    かなさん>子供が出来たらそうですね、根本的に問題が残りますね…。今、私は転勤の身で彼女の実家近くで住んでおります。彼女両親とは近いのもあって頻繁に会ったり、彼女親族と一緒に旅行行ったりするので、遠方の私の母が泊まりにくらい、という想いがあったのかもしれません。

    くまさん>くまさんの言葉、非常に心に残りました。なぜ自分は妻と結婚したのか、最優先させるべきは誰なのかを考え行動すべきでした。

    滋>向こうが依存してくるので親孝行の思いで出来る限り尊重しようと優先してましたが、母親都合を受け容れようとしすぎておりました。これもマザコンなんですね。そこの自覚が足りておりませんでした。

    子持ち妻さん>この板挟みされてる心情を理不尽にも妻に理解してほしかったのかもしれません、甘えていたと思います。母にはそのように伝えていきたいと思います。

    フィヨルドさん>一度その意見も取り入れようと思います、ありがとうございます。回数が少なくとも長いのが1番きついのだと認識いたしました。

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    音吉さん>母が若い頃は姑はよく泊まり来ておりました。1週間くらいはザラにありました。地元が結婚したら「むしろ泊まり来てください、親しくなりましょう」と、どっぷり親族関係を作ろうという風土でしたので、母親も嫌な顔1つせず一緒に過ごしてました。母はそれを経験してるからか、自分の代もされたいと期待してるのだと思います。ただこれはズレているといると私もわかってましたが、それでも私の中で認識が甘かったのだと思います。

    さくらんぼさん>まだ70代です、仰るように旅行をするのが1番いい方法なのかとも思いました。参考にさせていただきます。

    ayh5さん>非常に心に響きました。仰るように父と母の関係性は上手くいかず、母は私の子育てに没頭していたのだと思います。その恩はあれど、言われるように努力する方向は間違ってはいけないと感じました。

    jiro55さん>母が父との同居を解消することは資金的に厳しいです。母も70代で働き口も収入もわずしかなく、自立というのが厳しいので父と一緒になんとか過ごしています。奥さんに外出してもらうという案は私の安易で迂闊な発想だったと思います。


    minaさん>同居は絶対に嫌ですし、母もしたくないと言っております。ただ言われるように甘えすぎですね。そこは認識いたしました。

    飛車角さん>言われるようにこのままな関係が続くようでしたら崩壊に繋がる可能性になりそうだと感じました。立ち位置を理解してもらったうえで旅行なり行くのがいいのかと思いました。

    ナナさん>これは先述した通り、妻の両親が自宅にきても全然平気です。帰りたいとかは思わないのですが、この感覚は個人の距離感の持ち方で違うと感じました、特に女性同士だと。年一回の旅行などで解決策を図ろうと思います、ありがとうございます。

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    viviさん>全て仰る通りだと思います。私の家に固執するのはそういったチェック目的が入ってるのでしょうね、それが家庭崩壊の原因を招くのであれば旅行など違う方法で解決を図ろうと思います。

    アジアの純情さん>母と同居してるのは私の父です。だらしないの一言で済まされるとは思いませんが、そうだと思います。あらかじめ両親のことは結婚前に伝えてはいましたが、言われるようにけじめはつけて行きたいと思います。

    汁無し坦々麺さん>実家がそこまで近ければ、よかったのでしょうね。

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  • トピ主です6

    皆さん、改めて多くのレス、ありがとうございました。
    トピを作成した時の心情としては

    ・現在私は転勤で彼女実家の近くで住んでる。彼女両親とは頻繁に会うし、私が知らない間に自宅に遊びに来てるし、彼女親族と一緒に旅行も行っている。

    ・子無しだが仕事が辛いので専業主婦になりたいと希望があり、私自身の稼ぎで生活は十分なので要望も受け入れた。家事は洗濯、料理は全部してくれるが、全部任せるとストレスもあるかと思うので、その他は出来る限り手伝う。また私が仕事行ってる間は妻は彼女両親、親族と遊びに行ったり実家にも頻繁に帰る。

    要望あれば出来る限り意見を聞いて、欲しいものがあれば記念日にプレゼントしたり、妻の希望には出来る叶えようと頑張ってきました。

    そこである時に、私の希望(義母が来る)を出して嫌な反応を示された時、反発ではなく寂しい気持ちになりました。

    ・妻の両親なら私が知らないところで自宅に招いても、私含めみんなで旅行に行っても、両親と頻繁に遊んでもいいし、実家が近くてすぐに帰れるのに、遠方の私の家族が来て泊まるのはダメなのか。遠方だから少し長くいさせてあげてもいいじゃないか。
    ・仕事も家事もプライベートも妻の出来る限り希望を尊重してるのに、私自身の板挟みの気持ちは理解してくれないのか。

    という思いがありました。
    ただ皆さんのレスを見て、そうではいけない。
    何のために自分は頑張ってるかを再認識することができました。

    親孝行は両立しつつ、妻にとって良き夫であること。その中でも妻を優先させ、味方でいること、その立場から考えることが1番大事なことでした。両親が大切なのは間違いありませんが、これから大切にしたいものに寄り添って親の自立も促さないといけないと思います。
    またそういった選択をこれから考えてしていきたいと思います。

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:0649086725

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