従兄弟からの感染症で子供に難聴

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妊娠・出産・育児

あい

30代で、もうすぐ2歳の娘がいます。

どうにもこうにも気持ちのもっていきようがなく、初めて投稿させていただきます。

夫は長男で、私は夫の両親と同居しています。
結婚当初から家には、夫の姉である義姉とその息子がよく出入りしている環境でした。

義姉はパートをしており、以前から甥っ子(義姉の息子)が病気になると実家(私の住んでいる家)に預けていました。子供が生まれる前は私も働いていましたし特に気にしていなかったのですが、出産後は自分の子に移るのではないかと心配になり、夫を通してしばらく病気の時に預かるのは止めてほしいと義理の両親には伝えており、義姉も神経質すぎる、私の実家なのにと愚痴っていたようですが、生後3ヶ月位までは病気の時に来ることはなかったです。

ただ、だんだんとまた預けてくるようになり、インフルエンザや水疱瘡等でも、小部屋から出さないから!と言って連れて来るようになりました。園児の甥っ子が小部屋で1日じっとしているわけもなく、、。たいてい当日の朝に急に連れてくるのでこちらも逃げ場がなく、その時はなるべく自分達の寝室からでないようにしていましたが、ストレスがすごかったです。

そして、、娘が一才になったばかり、もう少しで予防接種を受けようという時に、おたふく風邪の甥っ子から、娘にも感染、娘はムンプス難聴になってしまいました。私はこの時ばかりは我慢できず、泣きながら義父母に抗議しましたが、義姉も診断前でおたふくとは知らずに預けた、運が悪かった、許してほしいと言われました。義姉は聞いているはずなのに、謝罪もなく、いまだに病気の甥っ子を預けに来ます。

初めのうちは、夫も私と一緒に怒っていましたが、今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかないと言い、私がこの話を蒸し返すのを嫌がります。
私は、いまだに悔しさと娘への申し訳なさでいっぱいです。私がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:1850396884

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  • 同居解消

    「この家にいたら子供が守れないことが分かりました」
    と言って同居解消に何が何でも持ち込む。

    だってそういうことでしょ?
    夫も義家族にいい顔ばっかりで、自分の子を守る能力がないんでしょ?

    ユーザーID:0199838245

  • 同居解消に1票

    おかしいのは、あなたがまだそこに住んでるということです。
    私なら夫がなんと言おうと出ていく。

    義姉のことは一生許さないし、義姉と甥にも一生会わない。
    済んだことで済ませるならその夫もいらないです。

    とにかく別居先を探すが第一です。
    夫の説得なんていりません。

    ユーザーID:3728991029

  • 同居解消へ

    残念でしたね。やりきれない思いわかります。

    とりあえず、義姉の子供が具合が悪くても 同居している家へは預けず、義母が義姉の家に行って面倒をみてもらうようにする。出来なければ、預からせない。
    そして、その約束を守れなければ、同居解消へ。最悪、離婚も視野にいれて覚悟をすべきかな。

    後は不運だったけど、恨みは忘れる。前を向いて行こう。

    ユーザーID:6287216193

  • 別居できないのでしょうか?

    義姉にとっては実家ですから、子供を預けに来る事は今後も続きます。
    それならばトピ主さんが家を出るしか、子供を守れないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7145368200

  • 難聴のための費用は義姉に請求

    運で済む問題ではありませんよね。

    ちなみに、片側か両側かで、将来への影響度が違います。
    両側なら人工内耳をつけないと、言語習得が難しいです。

    そういった費用は、当然ですが、義姉さん、義両親さんに請求することです。

    今後は、まだ甥を預ける・預かるようなら同居解消ですね。
    義姉に話してらちが明かないなら、義姉の夫にも経緯は伝えましょう。
    そんな義両親の世話などできないでしょう。

    ユーザーID:2560984943

  • 別居一択

    義姉が親と同居すれば良い。
    離婚も視野に入れて猛抗議しましょう。

    ユーザーID:0396312910

  • 引っ越す!!

    早く同居はやめて引っ越しましょう。
    そんなにしょっちゅう預けに来るほど近い義姉一家に同居させなさい、預けに来る移動もなく楽だし、いくら身内とはいえ迷惑かけられる事ももうない。
    今後はご主人以外は義実家とはやりとりしない方がいい。

    ユーザーID:6371654689

  • 決断の時が来た

    同居解消の時です。ご主人がゴネるならご主人だけ残して実家に子連れで避難しましょう。離婚されるかも?上等じゃないですか!妻子を守れず実家贔屓な甘ちゃん夫なんか返品ですよ。調停なんかで済ませる必要無し。ドロ沼裁判までやりなさい。ごっそり慰謝料に養育費を絞り取ってやんなさい…ってぐらいの覚悟で別居を申し出ればいいのよ。

    悪気が無きゃ何でも許される訳ないでしょ。むしろ悪気が無いから余計にタチが悪い。

    今回の件で義実家側とは疎遠になっても構わないんじゃない?それで夫が不機嫌ならその時こそ捨てちゃえば?そのぐらいの覚悟を持って子供とアナタの人生を守らなきゃダメよ。

    ユーザーID:8558407145

  • ひどすぎる!

    ひどい、ひどすぎる!
    トピ主さんがくやしい思いをするのは当たり前ですよ。
    ムンプス難聴って、聴力は戻るのでしょうか??
    トピ主夫の他人事発言に驚きました。自分の娘ですよ。ありえない。
    娘さんにかかる治療費全て、義姉に請求しましょうよ。
    それでも、腹立たしい話です。

    義姉は今も子供を預けに来るのでしょうか?
    義両親も義姉に甘すぎますよ。
    私なら、もう、実家に帰って夫とも別居します。

    ユーザーID:5610757201

  • 別居しかない

    謝罪のない義理ならば
    また病気の甥を連れてくるでしょう
    なら別居しかない
    私ならば義姉夫婦直接文句と謝罪と慰謝料請求します

    例え貰えないにしろ〜今後娘さんがどんな負担を強いられるのか?
    そしてこんなに恨みを抱えてる人が住むところへ
    今後も甥を預ける気何かの確認にね〜
    そんなに依存するなら義姉が同居すべきでは無いの?

    本気で今後すべき他の貴方の親族も連れて行くべきだし
    義姉夫も同罪です。
    義親も病気でも部屋で寝ない乱暴な子ならば
    拒否すべきでした。今後もケガさせられる恐れもあるんだし
    今回の事で自分の子が障害負わされのだから
    加害者側とは暮らせないのは当然だし
    お願いが一向に通じてないのだから。

    ただ1つ〜感染は交通機関や公共の場でも感染します。
    今回悪意は無かったのだから
    同居解消と義理姉とは疎遠で義理親も疎遠で良いとおもうけど
    旦那さんの意見はどうなんですかね?

    ユーザーID:5479056636

  • 子供を守れるのは親だけ

    私だったら 子供の為に同居解消、夫が味方になってくれないのなら 夫失格 父親失格なので 実家に帰って離婚に向けて仕事を探します。
    もし実家に帰れない事情があっても 子供を守る為に家を出ます。
    大人は自分で自分を守れるし 何でも自己責任。
    でも幼い子供は 親が守らなければ 生きていけませんよ。
    そこを忘れずに 戦って欲しい。
    祖母や叔母、ましてや父親にも大事にされていない環境で子供を育てるのは無理です。

    ユーザーID:1761823650

  • 訂正です、 すみません。

    義母ではなく義理の両親と同居なんですね。
    じゃあ、トピ主さん以外の大人4人、だれもお嬢さんの心配もせず
    我慢しろ、ということですよね?
    そんな環境で 本当に大事な子供を育てていくつもりですか?
    私だったら大爆発です。

    ユーザーID:1761823650

  • 何が運が悪いだ!

    義姉と両親に、お子さんの通院、療育、その他にすべて同行してもらいましょう。
    治療費、その他もすべて出させましょう。
    これからのこともすべてです。

    負けないでください。

    ユーザーID:6406624550

  • 辛いね。娘さんが少しでも良くなりますように。

    病気の子を実家に預けて「私の実家なんだから」という母親(義姉)
    の気持ちも解らないでは無いです。
    (私は預ける親はいませんでしたから
    そんな甘っちょろい育児はした事ありませんけど。)

    でも同居長男嫁から抗議が出たら(抗議当たり前です)
    義親も義姉も聞き入れなきゃいけなかったと思います。
    それをしなかった罪で、同居は解消していいくらい。
    ただ、長男という相続云々の立場は危うくなるかもしれません。

    甥っ子病児保育さえなければ
    義実家は「主様にとって」居心地&都合がいいですか?
    先々の事も考えられては?
    主様が娘さんを義親に病児保育してもらう事は、絶対無いのですか?

    私が一番腹が立つのはご主人です。
    話を蒸し返すのを嫌がってる場合ではありませんよね。
    ご自分が辛くても
    主様の愚痴や文句を聞く責任が「発生した」と思いますけど。

    ユーザーID:0692593350

  • 別居だね

    ご主人が義家族を庇うなら、子供を連れて家を出たら。そのぐらいしないと事の大きさがわからないのかも。

    義姉さんには、お子さんを難聴にさせたことの謝罪ぐらいさせるべきだし、慰謝料および今後かかるであろう治療費等の費用払ってもらいましょうよ。義姉夫さんは今回のことを知っているの?謝罪もないことを連絡してみたら?

    義姉さんからすると自分の実家に子供連れてきて何が悪いって感覚だろうけど、結果的に難聴にさせる事態になったのだから謝罪ぐらいすべき。

    トピ主も相手が謝罪してくるのを待っている場合ではないでしょ。自分の子供難聴にさせられたんだよ?遠慮しているの?自分から謝罪を求めて良いと思うよ。

    ユーザーID:1035862621

  • 聴力損失は重症で改善しにくい、とありますね

    ムンプス難聴、初めて知った病名です。
    どんなものなんだろう。よくなるのかなと調べてみたら大変な病気ではないですか…。

    他の人も書かれていますが、運が悪かったで済まされることではないですよ。
    娘さんの一生に暗い影を落としてしまったと思います。

    両側に異常がある場合、普通学校には行けないと書いているものも読みました。
    つまりこれは聾学校に行かなければいけないということではないかと思います。
    片側だけであれば…と願っていますが。。。

    なぜ健やかに生まれたはずの娘さんがそんな目にあわなければいけないのでしょう。

    夫さんは事の重大さをわかっていない。
    娘さんを傷ものにされたという事実をわかっているのでしょうか。
    実の姉に、自分の娘を障害のある子供にされたことをわかっているのでしょうか。

    ほんとうに酷いです。

    わたしなら離婚します。

    ユーザーID:5199574637

  • 決断が必要かも

    こちらがやめて欲しいと言っていたのに、病気になった子どもを預けに来ていたのですよね?
    不幸な事故なんかじゃないですよ。
    起こるべくして起こった事故です。

    そして旦那様は、最終的には自分の子どもより実家の繋がりを取ったわけです。

    私は少し耳が悪いです。
    聴力検査でもほとんど問題ないような程度ですが、それでも不便を感じることがあります。
    そのため、全く関係のない他人でありながら、旦那様や義実家の方々の態度が腹立たしく思えます。
    まだお子さんが2才で他の子と比べる機会も少ないでしょうから、見ている側は実感が沸かないのでしょうか。
    それにしても酷いです。

    少なくとも義両親が健在である間は、これからもトピ主さんとお子さんの立場は変わらないのではないかと思います。

    トピ主さんはまだご実家はありますか?
    もしあるのなら、お子さんを連れて実家に戻られ、これからの事をゆっくり考えた方が良いと思います。

    もしご実家がもうないのなら、難しいとは思いますが、今の生活を続けつつ、自立の準備を始められる必要があるかもしれないと思いました。
    準備というのは、経済面と法律面の両方です。

    お子さまが不自由に負けず健やかにお育ちになることをお祈りしております。

    ユーザーID:4203175187

  • 親は子供を守るもの。

    過去のことはもう変えられません。

    それよりも、トピ主さんは何をしているの?

    義母は自分の娘を守っています。
    トピ主さんは自分の娘を守ってますか?
    文句言う以外になんか行動しました?

    同居解消に向けて何かしてますか?

    ユーザーID:6436693576

  • とにかく別居

    まずはとにかく別居でしょうね。今後このようなことが起きないように。
    だってまだ病気を持ってきて、うつされる可能性はあるわけですから、
    これ以上こんな目に遭わないように、家を出るのが最優先だと思います。
    夫が同意しないなら、一人でも家を出ましょう。

    義姉には、慰謝料、治療費、今後かかる教育費などを要求します。
    自分の子供のために闘います。

    ユーザーID:1044346933

  • レスありがとうございます。(補足)

    皆さんのレスを泣きながら読みました。ありがとうございました。
    義理の両親からは本当に可哀想なことになってしまったけど誰にも悪気はなかったし、おたふくだと誰も知らなかったんだから私達に免じて許してほしい、終わったことはどうすることもできないからこれからできるだけの事を娘のためにしていこう、だからあなたも家族を責めるのでなく前向きになってといわれ、夫もトーンダウンしている中、私だけがずっと怒りがおさまらない状況で、自分がおかしいのか?いい加減しつこいのか?と思いだしていたので、自分の感情は自然なことなんだと言ってもらい、救われました。

    娘は片耳難聴の診断で、既に療育は始めています。

    夫は義理の父の会社で仕事をしており、色々なしがらみがあり、、私自身も義理の両親とは義姉の件以外では問題もなかったので、すぐに別居とは考えていませんでした。同居解消を主張すれば夫は確実に反対すると思うので別居や離婚を考えなくてはいけなくなりますが、私にそこまでの覚悟もなく。。今はとにかく義姉と甥っ子の姿を見たくない、という気持ちです。甥っ子に罪はないのですが。
    同居は義理の両親の強い希望に夫がこたえた形で、義姉は元々よく思っていなかった事を後から知りました。夫と姉の仲もよくありません。そういう点からも、義姉としては素直に謝罪する気持ちになれないのだと思いますが、今も当たり前に実家なんだからと出入りする義姉を見ると悔しさがこみあげてきます。義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。。夫は義姉に対しては、もう頻繁に来るな!など強く言うこともありますが、義姉は昼間や夕方に来るので夫がいないことも多く。この状態が続けば、私は義姉を直接怒鳴ってしまいそうです。。

    ユーザーID:2924187721

  • 別居。引越し費用は先方持ち。

    片耳ムンプス難聴あり30代母です。今は当然よくわかっていないはずですが、
    将来ふとしたときに辛い思いをすることはあるはずです。そのため、
    そういう『事故』があった以上、やはり親として行動を起こした…という実績が
    あるとお子さんにいざというときに多少の(本当に多少の)慰めになるはずなので
    私であれば、やはり別居をします。別居費用は従兄弟親さん(義実家さん)に
    慰謝料代わりに出してもらいます。子どもに将来恨まれるかもしれない傷を負わせた、
    という点で話をします。

    ただ、思うように出してもらえなくても早々に出ます。義実家にも伝えますが、
    親として今後従兄弟くん家族に会うのはやはり辛いこご、何かの際にその話題が
    出ることをできるだけ避けたいことを伝え、できるだけ疎遠にします。
    旦那様は身内びいきで、そこまで、と考えるかもしれませんが、将来お子さんと
    少しでもうまくやっていきたいなら、別居がベターです。

    一方、絶対に子どもには従兄弟原因でのムンプス難聴ということは言わないでください。
    それこそどこかで拾ってしまった、申し訳ない、で通してください。
    そうでない場合、お子さんにも大きくなったら従兄弟くんや従兄弟親を恨む気持ちが出ます。
    恨んだところで取り戻せるものでもなく、恨む自分も嫌になるので、恨む対象はできるだけ
    少ない方がいいはず。また、もしも何かで知ってしまった場合、やはり自分のために
    親が行動してくれたことが大きな支えになったりもします。打てる手は打ってあげてください。

    今の所、一生取り返しがつかない障害ですし、あまり黒い気持ちの生まれる環境に置かずに
    育ててあげるのが一番だと思います。

    まだ幼い時分ですし、成長の中で症状が緩和される場合もあると聞いています。
    (私も片耳だけでも社会生活十分営めています)
    少しでも回復することを願っています。頑張ってください。

    ユーザーID:5471299381

  • 同居しているトピ主さんが悪い

    義理姉も義理親にも責任はありません。

    同居を認めたトピ主さんが一番悪い。
    娘さんを守れなかったのはトピ主さんの判断の甘さにあった

    ユーザーID:6886490414

  • 覚悟はありますか?

    義父母と夫は今、あなたとお子さんにとって敵です。
    その敵と対峙し、お子さんと2人で家を出るだけの覚悟はありますか?
    それだけの覚悟がないなら、ただ泣き寝入りするだけです。
    義姉はますます調子こいて都合よく子供を預けるし、義父母もトピ主親子に何も遠慮しないでしょう。
    トピ主さんが本気で子供を守る意思と、その覚悟を持っているなら、その家を出てください。

    ユーザーID:6045998158

  • じゃあ、幼稚園や保育園での感染だったら?

    主さんの悔しい気持ちはわかりるし、お子さんに申し訳ないと言うのにも本当に同情する

    「これを機会に夫を説得して別居に!」って言うなら、それも応援したい!って思う




    でもね、義姉や義父母を恨んで、いつまでもグチグチ思っているのは、どうなんだろう?って思う
    私は、夫さんの言う通り、「誰かを恨んでも仕方ないから、もう前を向くべきだ」って思う


    だって、これが幼稚園や保育園、学校だったら?
    幼稚園や保育園を恨んで訴えた?
    おたふくなのに、幼稚園行かせたママ友のせいだー〜!って思って、そのママをずーっと恨んじゃう?
    難聴の治療費をそのママに請求する?



    そんな事を言い出したら、どこにも連れて行けないし、学校にも幼稚園にも行かせられない
    「周りの風邪ひいている他人は全部敵!」ってなっちゃうし
    お子さんの雑菌に触れる機会を減らして、免疫機能の発達が大きく遅れちゃう可能性も大きい

    周囲のママも、主さんの過剰な防衛に、一歩ひいちゃうと思う
    だって、そのママのお子さんだって、おたふくをどこかの誰かから、欲しくもないのにもらったんだよ
    主さんたちと立場は同じでしょ?
    なぜか難聴にはならなかっただけで…


    それにね、その年齢で難聴ってなったら
    耳が聞こえにくいことで言語発達に遅れがでないか?
    お友達とのやりとりがうまく行くか?
    反応が遅いからって周囲に無視されがちにならないか?
    そういう派生的問題もこれから出てくる可能性もあるの


    そういう時にお子さんを見捨てず、反応がゆっくりでも待ってくれて、人との繋がり方を練習させてくれる相手は
    やっぱり血の繋がったいとこやおじいちゃんおばあちゃんだって場合が多い

    義姉やそのお子さん、義父母を主さんが恨んで、そういう可能性を切るような事はしない方がいいと思う



    色々割り切れないでしょうけど
    主さんとお子さんに笑顔が戻るように祈ってます

    ユーザーID:3754275445

  • おかしくありませんよ

    孫が二人おります
    今後の長いお付き合いを考えると「病気の時に預けに来ないで下さい」とは言いにくいと思います
    これからは甥の体調が悪い時は、義理両親が義理姉の家に行って甥のお世話をするのは如何ですか?


    同じ立場になれば私も絶対に許せないです。悪意があった訳ではないですが、「ごめんなさい」で済まされることではないと思います。
    義理姉さんが来るだけでもとても嫌な気持ちになると思いますが、義理姉さんにとっては実家ですし、ご主人様にとっては実の姉なので全く合わないようにすることはとても難しいことだと思います。なので、とりあえずは義理両親が義理姉のお住まいに行けば、まだ良いのではないでしょうか?
    時間をかけてご主人様を完全に味方につけてから、今後どのようにしようかを二人で相談をしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1671618521

  • え、ありえない

     別居一択でしょ。それが許されないなら、今後の医療費や療育費用(おそらく一生ものの障害なので)とかすべて義家族に支払ってもらうべきです。

    ユーザーID:3151314701

  • あなたも何でそのまま住んでる?

    義理姉が病気の子を預けるのが分かっていながら、
    何故同居を続けるのですか?
    私なら、色んな可能性を考えて、
    アパート借りて、子供と二人で暮らします。
    そのまま我が子を旦那実家で暮らせていた、
    母親のあなたに非はないの?

    義理実家の人たちは、変わらないんですよ。
    義理姉だって働いているのだから、預け先が必要です。
    病気の子供を実家に預けるのは、色んな家庭でしていること。
    そこを止める様に働きかけても、無理でしょう。
    あなたが朝から病児保育の調整をして送り迎えをするなどの代替案を提案しない限り。
    だから、夫が変わらないなら、あなたが子供を守らなければならなかったのです。

    私は、幼児期のインフルエンザ脳炎で、半身マヒになった子供を知っています。
    どうしても避けられない環境だったら、仕方がないです。
    でも、自分がしっかり考えて動けていたら、こうはならなかった、という事態はありますよね。

    お子さんはとてもお気の毒ですが、義理姉はただ、実家に子供を預けただけ。
    義理母だって、娘の子を預かりたいでしょう。
    その二人を責めても、なんだかなあ、と感じます。
    あなただって、娘が将来同じことしたら、断れますか?

    私だったら、即子供連れて別居。恨むのは母として至らなかった自分です。
    まさか、まだ同居してませんよね?
    そうだったら、危機感なさすぎですよ。

    ユーザーID:6185837461

  • ご実家に避難できませんか?

    いくらなんでも、ご主人、あり得ません。
    子供を落ちつかせたいからと、ご実家にもどっても良いと思いますよ。
    と言うか、トピ主様ご夫婦と、双方の両親の計六人で話し合いするべきでは?

    そもそも、ご主人があり得ません。
    このトピを見せても良いかも。

    ユーザーID:6459409319

  • 運でしょう。義姉のせいじゃない

    義姉や義母を加害者だとか、慰謝料だとか言っていますが。
    病気の子供を実家に預けるって、全国どこでもしてる事でしょう。
    それが本当に最初の一回だったら、トピ主さん家族も自衛できなかったでしょうけれど。
    もう何回もそんな状況なのに、同居を継続したのはトピ主さん。

    どう読んでも、運が悪かった、としか思えません。
    ここで過剰に義姉を責めている方々は、
    保育園や幼稚園でウイルスをもらってきた時も、発生源の家庭に対してそんな風に思うのですか?
    あなた方のお子さんが感染源になったこともあるでしょう。

    実家に子供を預けないと生活できない家庭もあるし、
    母娘でそこは了承を得ているなら仕方がない事。

    お子さんが難聴になった事はとても辛い事ですし、同情すべき事です。
    しかし、やっぱり運が悪かったで済ませたくなかったら、
    感染したらどうしよう、と不安な気持ちのまま我が子をそのまま置いておいた母親の責任もあるのでは?

    私は実家と絶縁してるので分かりませんが、とても多くの友人や近所の方が、熱が出た幼児を実家に預けて仕事に行ってますから、その事自体を悪とは思えません。

    ユーザーID:0899990823

  • 病児保育は?

    若しくは義姉が同居をすれば済む話では!

    ユーザーID:3018756775

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