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発言小町

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従兄弟からの感染症で子供に難聴 携帯からの書き込み

あい
2019年4月30日 17:32

30代で、もうすぐ2歳の娘がいます。

どうにもこうにも気持ちのもっていきようがなく、初めて投稿させていただきます。

夫は長男で、私は夫の両親と同居しています。
結婚当初から家には、夫の姉である義姉とその息子がよく出入りしている環境でした。

義姉はパートをしており、以前から甥っ子(義姉の息子)が病気になると実家(私の住んでいる家)に預けていました。子供が生まれる前は私も働いていましたし特に気にしていなかったのですが、出産後は自分の子に移るのではないかと心配になり、夫を通してしばらく病気の時に預かるのは止めてほしいと義理の両親には伝えており、義姉も神経質すぎる、私の実家なのにと愚痴っていたようですが、生後3ヶ月位までは病気の時に来ることはなかったです。

ただ、だんだんとまた預けてくるようになり、インフルエンザや水疱瘡等でも、小部屋から出さないから!と言って連れて来るようになりました。園児の甥っ子が小部屋で1日じっとしているわけもなく、、。たいてい当日の朝に急に連れてくるのでこちらも逃げ場がなく、その時はなるべく自分達の寝室からでないようにしていましたが、ストレスがすごかったです。

そして、、娘が一才になったばかり、もう少しで予防接種を受けようという時に、おたふく風邪の甥っ子から、娘にも感染、娘はムンプス難聴になってしまいました。私はこの時ばかりは我慢できず、泣きながら義父母に抗議しましたが、義姉も診断前でおたふくとは知らずに預けた、運が悪かった、許してほしいと言われました。義姉は聞いているはずなのに、謝罪もなく、いまだに病気の甥っ子を預けに来ます。

初めのうちは、夫も私と一緒に怒っていましたが、今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかないと言い、私がこの話を蒸し返すのを嫌がります。
私は、いまだに悔しさと娘への申し訳なさでいっぱいです。私がおかしいのでしょうか。

ユーザーID:1850396884  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居解消
メジェド
2019年4月30日 18:54

「この家にいたら子供が守れないことが分かりました」
と言って同居解消に何が何でも持ち込む。

だってそういうことでしょ?
夫も義家族にいい顔ばっかりで、自分の子を守る能力がないんでしょ?

ユーザーID:0199838245
同居解消に1票
みるく
2019年4月30日 19:46

おかしいのは、あなたがまだそこに住んでるということです。
私なら夫がなんと言おうと出ていく。

義姉のことは一生許さないし、義姉と甥にも一生会わない。
済んだことで済ませるならその夫もいらないです。

とにかく別居先を探すが第一です。
夫の説得なんていりません。

ユーザーID:3728991029
同居解消へ携帯からの書き込み
りり
2019年4月30日 20:01

残念でしたね。やりきれない思いわかります。

とりあえず、義姉の子供が具合が悪くても 同居している家へは預けず、義母が義姉の家に行って面倒をみてもらうようにする。出来なければ、預からせない。
そして、その約束を守れなければ、同居解消へ。最悪、離婚も視野にいれて覚悟をすべきかな。

後は不運だったけど、恨みは忘れる。前を向いて行こう。

ユーザーID:6287216193
別居できないのでしょうか?
どなどな
2019年4月30日 20:02

義姉にとっては実家ですから、子供を預けに来る事は今後も続きます。
それならばトピ主さんが家を出るしか、子供を守れないのではないでしょうか?

ユーザーID:7145368200
難聴のための費用は義姉に請求
ミツ
2019年4月30日 20:03

運で済む問題ではありませんよね。

ちなみに、片側か両側かで、将来への影響度が違います。
両側なら人工内耳をつけないと、言語習得が難しいです。

そういった費用は、当然ですが、義姉さん、義両親さんに請求することです。

今後は、まだ甥を預ける・預かるようなら同居解消ですね。
義姉に話してらちが明かないなら、義姉の夫にも経緯は伝えましょう。
そんな義両親の世話などできないでしょう。

ユーザーID:2560984943
別居一択
横浜っ子じゃん♪
2019年4月30日 20:04

義姉が親と同居すれば良い。
離婚も視野に入れて猛抗議しましょう。

ユーザーID:0396312910
引っ越す!!携帯からの書き込み
Julia13
2019年4月30日 20:23

早く同居はやめて引っ越しましょう。
そんなにしょっちゅう預けに来るほど近い義姉一家に同居させなさい、預けに来る移動もなく楽だし、いくら身内とはいえ迷惑かけられる事ももうない。
今後はご主人以外は義実家とはやりとりしない方がいい。

ユーザーID:6371654689
決断の時が来た携帯からの書き込み
ニラ子
2019年4月30日 20:45

同居解消の時です。ご主人がゴネるならご主人だけ残して実家に子連れで避難しましょう。離婚されるかも?上等じゃないですか!妻子を守れず実家贔屓な甘ちゃん夫なんか返品ですよ。調停なんかで済ませる必要無し。ドロ沼裁判までやりなさい。ごっそり慰謝料に養育費を絞り取ってやんなさい…ってぐらいの覚悟で別居を申し出ればいいのよ。

悪気が無きゃ何でも許される訳ないでしょ。むしろ悪気が無いから余計にタチが悪い。

今回の件で義実家側とは疎遠になっても構わないんじゃない?それで夫が不機嫌ならその時こそ捨てちゃえば?そのぐらいの覚悟を持って子供とアナタの人生を守らなきゃダメよ。

ユーザーID:8558407145
ひどすぎる!
2019年4月30日 20:45

ひどい、ひどすぎる!
トピ主さんがくやしい思いをするのは当たり前ですよ。
ムンプス難聴って、聴力は戻るのでしょうか??
トピ主夫の他人事発言に驚きました。自分の娘ですよ。ありえない。
娘さんにかかる治療費全て、義姉に請求しましょうよ。
それでも、腹立たしい話です。

義姉は今も子供を預けに来るのでしょうか?
義両親も義姉に甘すぎますよ。
私なら、もう、実家に帰って夫とも別居します。

ユーザーID:5610757201
別居しかない
パンダママ
2019年4月30日 20:45

謝罪のない義理ならば
また病気の甥を連れてくるでしょう
なら別居しかない
私ならば義姉夫婦直接文句と謝罪と慰謝料請求します

例え貰えないにしろ〜今後娘さんがどんな負担を強いられるのか?
そしてこんなに恨みを抱えてる人が住むところへ
今後も甥を預ける気何かの確認にね〜
そんなに依存するなら義姉が同居すべきでは無いの?

本気で今後すべき他の貴方の親族も連れて行くべきだし
義姉夫も同罪です。
義親も病気でも部屋で寝ない乱暴な子ならば
拒否すべきでした。今後もケガさせられる恐れもあるんだし
今回の事で自分の子が障害負わされのだから
加害者側とは暮らせないのは当然だし
お願いが一向に通じてないのだから。

ただ1つ〜感染は交通機関や公共の場でも感染します。
今回悪意は無かったのだから
同居解消と義理姉とは疎遠で義理親も疎遠で良いとおもうけど
旦那さんの意見はどうなんですかね?

ユーザーID:5479056636
子供を守れるのは親だけ
サブ
2019年4月30日 21:05

私だったら 子供の為に同居解消、夫が味方になってくれないのなら 夫失格 父親失格なので 実家に帰って離婚に向けて仕事を探します。
もし実家に帰れない事情があっても 子供を守る為に家を出ます。
大人は自分で自分を守れるし 何でも自己責任。
でも幼い子供は 親が守らなければ 生きていけませんよ。
そこを忘れずに 戦って欲しい。
祖母や叔母、ましてや父親にも大事にされていない環境で子供を育てるのは無理です。

ユーザーID:1761823650
訂正です、 すみません。
サブ
2019年4月30日 21:10

義母ではなく義理の両親と同居なんですね。
じゃあ、トピ主さん以外の大人4人、だれもお嬢さんの心配もせず
我慢しろ、ということですよね?
そんな環境で 本当に大事な子供を育てていくつもりですか?
私だったら大爆発です。

ユーザーID:1761823650
何が運が悪いだ!
許せん
2019年4月30日 21:27

義姉と両親に、お子さんの通院、療育、その他にすべて同行してもらいましょう。
治療費、その他もすべて出させましょう。
これからのこともすべてです。

負けないでください。

ユーザーID:6406624550
辛いね。娘さんが少しでも良くなりますように。
2019年4月30日 22:14

病気の子を実家に預けて「私の実家なんだから」という母親(義姉)
の気持ちも解らないでは無いです。
(私は預ける親はいませんでしたから
そんな甘っちょろい育児はした事ありませんけど。)

でも同居長男嫁から抗議が出たら(抗議当たり前です)
義親も義姉も聞き入れなきゃいけなかったと思います。
それをしなかった罪で、同居は解消していいくらい。
ただ、長男という相続云々の立場は危うくなるかもしれません。

甥っ子病児保育さえなければ
義実家は「主様にとって」居心地&都合がいいですか?
先々の事も考えられては?
主様が娘さんを義親に病児保育してもらう事は、絶対無いのですか?

私が一番腹が立つのはご主人です。
話を蒸し返すのを嫌がってる場合ではありませんよね。
ご自分が辛くても
主様の愚痴や文句を聞く責任が「発生した」と思いますけど。

ユーザーID:0692593350
別居だね携帯からの書き込み
うし
2019年4月30日 22:41

ご主人が義家族を庇うなら、子供を連れて家を出たら。そのぐらいしないと事の大きさがわからないのかも。

義姉さんには、お子さんを難聴にさせたことの謝罪ぐらいさせるべきだし、慰謝料および今後かかるであろう治療費等の費用払ってもらいましょうよ。義姉夫さんは今回のことを知っているの?謝罪もないことを連絡してみたら?

義姉さんからすると自分の実家に子供連れてきて何が悪いって感覚だろうけど、結果的に難聴にさせる事態になったのだから謝罪ぐらいすべき。

トピ主も相手が謝罪してくるのを待っている場合ではないでしょ。自分の子供難聴にさせられたんだよ?遠慮しているの?自分から謝罪を求めて良いと思うよ。

ユーザーID:1035862621
聴力損失は重症で改善しにくい、とありますね
みるきいず
2019年4月30日 22:55

ムンプス難聴、初めて知った病名です。
どんなものなんだろう。よくなるのかなと調べてみたら大変な病気ではないですか…。

他の人も書かれていますが、運が悪かったで済まされることではないですよ。
娘さんの一生に暗い影を落としてしまったと思います。

両側に異常がある場合、普通学校には行けないと書いているものも読みました。
つまりこれは聾学校に行かなければいけないということではないかと思います。
片側だけであれば…と願っていますが。。。

なぜ健やかに生まれたはずの娘さんがそんな目にあわなければいけないのでしょう。

夫さんは事の重大さをわかっていない。
娘さんを傷ものにされたという事実をわかっているのでしょうか。
実の姉に、自分の娘を障害のある子供にされたことをわかっているのでしょうか。

ほんとうに酷いです。

わたしなら離婚します。

ユーザーID:5199574637
決断が必要かも携帯からの書き込み
ななみ
2019年4月30日 23:17

こちらがやめて欲しいと言っていたのに、病気になった子どもを預けに来ていたのですよね?
不幸な事故なんかじゃないですよ。
起こるべくして起こった事故です。

そして旦那様は、最終的には自分の子どもより実家の繋がりを取ったわけです。

私は少し耳が悪いです。
聴力検査でもほとんど問題ないような程度ですが、それでも不便を感じることがあります。
そのため、全く関係のない他人でありながら、旦那様や義実家の方々の態度が腹立たしく思えます。
まだお子さんが2才で他の子と比べる機会も少ないでしょうから、見ている側は実感が沸かないのでしょうか。
それにしても酷いです。

少なくとも義両親が健在である間は、これからもトピ主さんとお子さんの立場は変わらないのではないかと思います。

トピ主さんはまだご実家はありますか?
もしあるのなら、お子さんを連れて実家に戻られ、これからの事をゆっくり考えた方が良いと思います。

もしご実家がもうないのなら、難しいとは思いますが、今の生活を続けつつ、自立の準備を始められる必要があるかもしれないと思いました。
準備というのは、経済面と法律面の両方です。

お子さまが不自由に負けず健やかにお育ちになることをお祈りしております。

ユーザーID:4203175187
親は子供を守るもの。
マリー
2019年4月30日 23:21

過去のことはもう変えられません。

それよりも、トピ主さんは何をしているの?

義母は自分の娘を守っています。
トピ主さんは自分の娘を守ってますか?
文句言う以外になんか行動しました?

同居解消に向けて何かしてますか?

ユーザーID:6436693576
とにかく別居
しまねこ
2019年4月30日 23:41

まずはとにかく別居でしょうね。今後このようなことが起きないように。
だってまだ病気を持ってきて、うつされる可能性はあるわけですから、
これ以上こんな目に遭わないように、家を出るのが最優先だと思います。
夫が同意しないなら、一人でも家を出ましょう。

義姉には、慰謝料、治療費、今後かかる教育費などを要求します。
自分の子供のために闘います。

ユーザーID:1044346933
レスありがとうございます。(補足)
あい
2019年5月1日 0:21

皆さんのレスを泣きながら読みました。ありがとうございました。
義理の両親からは本当に可哀想なことになってしまったけど誰にも悪気はなかったし、おたふくだと誰も知らなかったんだから私達に免じて許してほしい、終わったことはどうすることもできないからこれからできるだけの事を娘のためにしていこう、だからあなたも家族を責めるのでなく前向きになってといわれ、夫もトーンダウンしている中、私だけがずっと怒りがおさまらない状況で、自分がおかしいのか?いい加減しつこいのか?と思いだしていたので、自分の感情は自然なことなんだと言ってもらい、救われました。

娘は片耳難聴の診断で、既に療育は始めています。

夫は義理の父の会社で仕事をしており、色々なしがらみがあり、、私自身も義理の両親とは義姉の件以外では問題もなかったので、すぐに別居とは考えていませんでした。同居解消を主張すれば夫は確実に反対すると思うので別居や離婚を考えなくてはいけなくなりますが、私にそこまでの覚悟もなく。。今はとにかく義姉と甥っ子の姿を見たくない、という気持ちです。甥っ子に罪はないのですが。
同居は義理の両親の強い希望に夫がこたえた形で、義姉は元々よく思っていなかった事を後から知りました。夫と姉の仲もよくありません。そういう点からも、義姉としては素直に謝罪する気持ちになれないのだと思いますが、今も当たり前に実家なんだからと出入りする義姉を見ると悔しさがこみあげてきます。義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。。夫は義姉に対しては、もう頻繁に来るな!など強く言うこともありますが、義姉は昼間や夕方に来るので夫がいないことも多く。この状態が続けば、私は義姉を直接怒鳴ってしまいそうです。。

ユーザーID:2924187721
 
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