従兄弟からの感染症で子供に難聴

レス155
(トピ主0
お気に入り1,218

妊娠・出産・育児

あい

レス

レス数155

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まずは情報収集を

    義姉や義両親を責めるにしても、トピ主さんの気持ちを納めるにしても、まずは娘さんが片耳難聴になったせいで、今後被るであろうリスク。将来起こりうる事態について情報収集しましょう。

    片耳が聞こえないせいで、心身にどういう影響が起こるか。
    日常生活を送る上でどういった不都合や不自由があるか。
    将来職業選択する際などに、ハンデとなる事など。

    不安や怒りは「分からない」せいもあります。
    情報を集め、娘さんが今後具体的にどういう人生を送る事になるのか分かれば、不安も少しは紛れるかもしれない。
    不安が薄れれば怒りも多少は収まるかもしれない。
    義家族やご主人に対して何か言う場合も、具体的に「この子は片耳難聴になったせいで、これから一生こういう不自由を強いられる事になります。将来〇〇になりたいと思ってもハンデゆえに就けない。片耳が聞こえないと心身にこういう影響があり苦痛や不便を強いられるのです」と、理論整然と説明した方が相手の受け取り方も変わるでしょう。

    ご主人や義両親の「前向きに」は、私には「問題を先送りにする」と同義語に聞こえます。
    本気で前向きに考えるなら、義姉の態度(今回の件できちんと謝罪すらしない)を放置するのはおかしい。
    まずは責任の所在をはっきりさせる事こそが、前向きに対処するの第一歩では?


    ここからは、興味本位でトピを見た赤の他人の質問になりますが、ご主人が義父の仕事を手伝ってるなら、この件を理由に将来の遺産相続に対して「義姉(もしくは代襲相続権のある甥)は両親からの遺産相続を放棄させ、その分を娘に」等の考えはトピ主夫婦には無いのでしょうか?
    お金で解決できる問題ではないけれど、姉とその子供に対する一定のペナルティーにはなるのでは?(相続する財産が負債以外無い場合は、逆に「絶対に相続放棄せず事業の存続に協力させる」と約束させる)

    ユーザーID:0034297280

  • 義両親の責任が大きいかと

    子ども家族との同居をする場合、その他の子どもには気軽に出入りできなくなることを了承してもらうことが必須です。
    つまり義両親の立場からすると、どの子どもも気軽に出入りできる実家という場に住むか、1人の子どもと同居することにより老後の安心感を得る代わりにその他の子どもとは一線を課した付き合いをするかのどちらかを選択しなければいけないことになります。
    しかし多くの子どもとの同居を望む親がその覚悟なくいいとこ取りをしようとするので問題が起こります。
    トピ主さんの義両親も同様です。息子家族と同居するのなら娘家族の節度のない訪問は断らなければいけないのです。
    息子家族と住む家は娘の実家ではないからです。
    そのことがわかっていない義両親が今回ことを引き起こしたと私は考えます。
    この辺りのことをトピ主さんはお嬢さんの病気のことを含め今、しっかり話し合った方がいいですよ。
    「お義姉さんにいつでも訪問してもらいたいと考えるなら私たちとの同居を解消して欲しい。私たちとの同居を優先したいならお義姉さんの訪問は私の了解を得た上で」と。
    必ずどちらかを選んでもらってください。そうでなければ今後も同じような問題が起こる可能性があります。

    ちなみに甥子さんはおたふくの診断が下りてなかったということですが、彼は保育園に通っているんですよね?
    それなら保育園で感染した可能性は大だし、クラスで流行っていたのなら予測もついたのではないのかと疑ってしまいます。
    かなり危機管理意識が低いお義姉さん、気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:1662052834

  • 気持ちの問題ですもんね

    その義姉が一番最低ですが、さすがその姉の弟、ご主人も酷いですね。
    自分の子供じゃないですか。
    あんたもこれから耳塞いで生活してみろ!って感じです。
    お義姉さんの子供から感染したとは限らない、というレスもありますが、一番可能性が高いのはやはりお義姉さん経由ですし、なんにしろなんの詫びも心配もなく暴言を吐くというのは人としてありえません。
    私ならその義姉のはっきり言います。
    夫にも。
    そして子供に謝ってもらいます。
    子供は一生耳が不自由になったんですからそのくらい当然です。
    感染させた詫びではなく、暴言の詫びです。
    そのくらい失礼です。

    ユーザーID:8265018892

  • 私は姉の立場ですが、有り得ない

    ご主人さんの言う「誰も恨まず前向きに」は、先ず同居解消しないと始まらないと思いますが。

    能天気で実家頼みの義姉、其を受け入れる義両親、この人達の顔を見る度に怒りがこみ上げる様な生活が精神衛生上善くないのは明白。

    蒸し返されて怒る事しか出来ないご主人、よほど姉に頭が上がらない?


    もう一度きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1253338869

  • レス表示のないレス見ましたけど、泣いて叫んだほうがいいのでは

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。

    運だったという人いるけど、私ならこの時点で泣いて叩き出すわ。
    「ならあんたの耳を片方ふさいでも影響ないよね!」位叫ぶ。
    幼稚園や保育園の子から感染したとして、その感染源の子の親がこの態度だったら許せるものも許せないです。

    トピ主がもっと叫んで泣いたほうが事態のやばさが伝わると思う。
    娘は泣いて訴えたくてもできないのに。トピ主が言わないでどうするの。

    無理だと思う事を許す必要はありません。

    義親と義姉に、娘が難聴になった慰謝料と将来の費用を請求すべきです。
    金銭面の請求、以後トピ主一家がいるときの義姉一家の出入り禁止(まあ冠婚葬祭正月だけは別としても)位は自分なら絶対要求します。通るかどうかは別としても。

    皆の前で一度直接義姉を怒鳴ってもいいと思ってますよ。
    義姉がトピ主らの同居をよく思ってなかったとかいうのは甥の病気と全く関係ない事です。

    以後はある程度「娘のために二度と過ちを犯さないためにも義姉には来ないでほしい」と、ことある事に娘の事を引き合いに出したら?
    同居を続けるなら、トピ主はそうやって主導権をある程度握ってたほうがいいと思います。

    過失と誰も悪くないってのは違いますよ。悪いのは予防接種受けさせなかった義姉と出入りを許した義母。
    過失でもやった事の責任を取らねばならない。謝罪すらないなんて論外。

    義姉がこの態度なら、義母にも以後は甥の面倒を見るなら義姉の家に義母が出向いてほしい、またここで事故が発生したら全員の不幸だ、誰かをこれ以上恨まないためにも義母は協力してほしい。それが義姉一家のためでもある…といいましょう

    ユーザーID:7252692326

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 環境を変えた方がいいかと思います。

    いくら理屈を言われたり諭されても、今の環境下ではどうしても恨みや後悔の気持ちが湧いてきてしまうでしょう。
    これは苦しいですよ。しかも、あいさんと同じ立ち位置であってほしいご主人がその姿勢では、今後もその状況は変わらないでしょう。

    実家がご商売をしていて、ご主人もそこの従業員であり、両親に望まれて初めから同居。しかも義姉さんはそのことをよく思っていない。
    私の実家だから、子どもを連れてくるのは当たり前よ!という姿勢だとすれば、ご主人がちょっと抗議したくらいでは怯むことはないでしょうし、むしろ、両親にどれだけ甘えられるかを張り合ってる可能性もあるように思いました。
    義両親と義姉さん、ご主人は、以前の家族関係がベースにあります。そのルールや慣習の影響ってすごく大きいですよ。
    私は嫁ですが、同居以外はほぼ環境が同じです。主人は理不尽な扱いを受け続けていますが、以前からそうした扱いをされて来ているので、文句は言いながらも甘んじてしまっています。最終的には、自分の親族と心中しかねないくらいの関係です。
    嫁と子供のために環境を切り離すという考えは浮かびもしないんです。

    相手が動くことを期待するよりも、ご自身がいかに少しでも気持ちを落ち着けて過ごせるようにできるかを最優先に考えて動かれた方がいいかと思います。
    あいさんにとっての恨みや後悔が減らせる環境調整ってどんなものかを考えて見てください。負の感情に囚われている状態では娘さんに良い影響があるとは思えません。
    ご自分と娘さんを守るためにどう動くべきかを考えてください。イライラを我慢するより離れた方がいいのではないかなと思います。
    どうかご自身の心身を大事になさってください。動けるのは自分のみです。他人は変えられません。

    ユーザーID:3910423857

  • 別居は出来ないの?

    今後もこう言う事は続くでしょう。

    どんなに防衛していても、感染症になってしまう場合はあるでしょうけれど
    できうる防衛をすべてして、それでも罹患して今回のような障害が残ってしまったとしたなら

    >今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかない

    でしょうけれどね。
    義姉さんは、菌をばらまくことに躊躇がなかったのですもの。
    謝罪がないことも、ありえないです。
    私なら・・・もちろん乳児のいる家に、感染症の自分の子供を連れて行くようなことはしないでしょうが
    万が一、我が子が原因で障害が残ってしまったなら、合わせる顔がないんじゃないかと・・・
    謝罪は勿論ですが、出禁になっても当然と自覚します。

    今後も、こういうことは続くでしょう。
    お子さんの健康は取り戻せないかもしれないけれど
    これ以上の健康被害や、精神的な苦痛から逃れるために、
    別居は出来ないものなのでしょうか?

    義母さん、義姉さんと暮らせばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3883093998

  • 別居や離婚すれば、今度は別の苦労がついてきますよ

    同居してれば、そういうこともあるでしょ
    私も子供のころ、祖父母と同居で隣に住んでいる従妹がおり
    年中家に出入りしていたので感染症は、ほぼその子から罹りました

    別居したければすればいいと思います
    離婚の意見もありますが
    したければすればいいでしょう

    でも、金銭的に大丈夫なの?
    別居や離婚すれば、今度は別の苦労がついてきますよ

    ユーザーID:9172373569

  • 同居解消。

    経済的に辛くなっても別居しかないのでは?

    そこまでトピ主さんの怒りがたまっていればこれから先、トラブルだらけでしょうし。

    ユーザーID:6886155319

  • 私なら夫が一番許せない

     多分、ご本人は、義理両親や義理姉が許せないことでしょう。
    それは、ものすごくわかります。

    でも、トピを客観的にみて、
    一番許せないのは、夫です。

    娘のことなのに、なんか、「他人事」ですよね。

    たぶん、この夫は、この件以前から、
    娘よりも、妻よりも、
    「家族は親・兄弟」なんじゃないんですか?

    親の介護が必要なわけでもないのに、
    こんなことがあっても、親と離れて
    「自分の家族(妻と娘)で暮らそう」とか、
    ならないんですか?

    妻のつらい気持ちを聞くことすら避けているのですか?

    私なら、離婚したいです。

    「娘が親に子供を預けるのは普通」という意見もありますが、
    それなら、長男と同居せずに、娘と同居すればよいと思います。

    ユーザーID:9795400007

  • ひどすぎます

    病気の子を、子どものいる家庭に連れてくるなんで、非常識すぎます。
    別居が難しいなら、せめて、実母さんが娘の家に行って孫を見るようににすべきですよ
    しかし、病気の子を預かる実母や姉に、こちらの常識が通じるかは疑問ですが

    ユーザーID:2774133319

  • レスします

    二度目ですが。

    義姉さんは、甥におたふく風邪の予防接種を受けさせていたのでしょうか?
    水疱瘡(今は定期ですが)も発症しているのであれば、任意接種は全く受けさせていない人に見受けられますが。
    そもそも定期接種も含め、予防接種自体まともに受けているのでしょうか?義姉さん、面倒臭くてサボっていませんか?
    離乳食も歯で噛み砕いて与えていたとか?凄く前時代的です。
    義兄が低所得だったり経済的DV傾向があって予防接種代すら貰えなかったりするのでしょうか?

    繰り返しになりますが、共働きするなら、普通は受けられる予防接種は全部受けさせる筈です。
    我が子を守るためでもありますし、予防接種の完了していない赤ちゃんに病気をうつして、重篤な障害や命の危機に晒すような真似をしないためでもあります。
    大人がインフルエンザの予防接種を受けずに職場でウイルスを撒き散らすより余程悪質です。
    被害者が弱い赤ちゃんだからです。

    運という点で言うなら、トピ主さんが自衛の為に甥が来た時点で外出していても、お嬢さんへのムンプスウイルスの感染が防げたかどうかは不明です。
    というのも、義母の服や甥が触ったドアノブなどにウイルスが付着しますし、それらは甥が帰った後も数時間は生き続けるからです。
    別居か、そもそも義姉が甥を預けないか、義母が面倒を見に行って帰宅したらすぐ着替える等しないと、確実には防げませんでした。

    それでも、義姉が予防接種を受けさせていれば、9割防げました。この点は運ではありません。お嬢さんは義姉夫婦の被害者です。

    ユーザーID:2062130339

  • 幼稚園や保育園だったら

    元保育士さんがレスしてますが、それは本当におたふくの甥からの感染が原因だったのか?
    医師ですら断言できないそうですね。

    トピ主さんは、もし園や外出先でもらってきたら、誰かのせいにする事すらできなかった。
    辛くて、苦しくて、その怒りを誰かに向けたい。
    許せない、と思う対象が必要。

    だから、原因は義姉だ、と断定して、そこに一気に負の感情を当てているのかと。
    これが園での感染だったら、泣きながら抗議とかできませんよね。
    これから我が子だって何かしらのウイルスにかかって誰かにうつすでしょうから。
    それに甥のおたふくが原因ではないとなると、やっぱり何処にも泣きながら抗議とかできない。

    トピも立てて、多くの人達が義姉最悪!と同調してくれてます。
    だから、トピ主さんにとって、甥のおたふくが全ての原因で、元凶は義姉。
    そういう事にしないと、気持ちを保てないのかなって。

    私もみどりさんのレスと同じ感想です。
    今回は、怒りの矛先を向ける対象がいる。
    でもウイルスや病気の感染で個人の責任追及をしても、有罪にはなりません。
    前向きに生きれる様願っています。

    ユーザーID:7093851543

  • 自分なら同居解消しますね

    離婚も考えるかも
    だって一生許せそうにないから
    一緒に怒ってくれない夫も要らないかな

    ユーザーID:0982481199

  • 横暴な義姉と義親

    おたふく風邪は、空気感染します。同じ屋根の下ならば染ります。自分の娘の勤めを休ませ、娘と孫を娘の家から出さない様に指導するのが義親の義務じゃないですか?

    別居した方が良いと思います。その代わりに、主さんは家賃を稼ぐ為に働かないといけないのでは?

    出来ないのであれば、空気清浄機を買いましょう。
    若しくは、改築するか。

    玄関、キッチン、お風呂を分けて貰いましょう。

    ユーザーID:4463413144

  • 自衛しないと

    私も子供が1歳の時に保育園で水疱瘡が流行り子供も罹患し大した症状も無く翌週から登園許可も出て油断した次の日、

    急に高熱を出し、脳症の疑いが出て緊急入院しました。
    泊まり込みで毎晩後悔と祈りで眠れない中、幸いに、子供は色々と辛い検査や治療を乗り越えてくれました。
    今は元気に過ごしています。

    ですからあなたの未だに悔しく後悔する気持ちには共感できますし、ご主人のように前を向けないのも当然だと思います。

    私も未だに病気の、急変の恐ろしさと自分の甘さ、なぜ登園させてたのだろう、休ませればよかった、予防接種もっと早く受けておけば良かったの後悔は十数年たつ今でも忘れられません。それからすべての予防接種を打ち、感染症が流行れば保育園は休ませていました。

    しかしインフルや手足口病など、潜伏期間が長いものや感染力が強いものはどんなに注意しても感染してしまいます。

    もしあなた方が楽しみにしていたイベント前、旅行前、受験前などに病気の甥っ子が来たらどうします?思わぬ重病になったら?

    病気になるリスクはどこでもあるとか、運が悪いという意見もありますが、子供が特に未就学のうちは、感染リスクは出来るだけ下げた方がいいと思います。やはり重病になりやすいです、小さい子は。

    私なら離婚覚悟で別居か完全2世帯にします。

    ユーザーID:8918155293

  • ウィルスに目印はついてない!

    ちょっと待ってください!
    娘さんがおたふく風邪にかかったのは絶対に甥子さんからうつったものなのですか?
    タイミングからみて甥子さんからうつったとみるのが普通でしょうしお医者さんも仰ったのですよね。
    でも実際はどうなのかわからないですよ。
    兄弟で同じ家庭で過ごしていても感染症にかかったりかからなかったりします。
    兄弟の水ぼうそうには感染らなかったのに、どこでもらってきたのか別のタイミングでもらってきたりします。
    スーパーや公共の乗り物など感染する可能性はどこでもあります。
    ウィルスに目印はついてない以上、絶対に甥子さんからうつったとは断定できないと思います。
    だから誰を責める事もできないのです。

    ユーザーID:4735234689

  • 理性と感情

    お嬢さん大変でしたね。

    主さんの義理家族が「誰にも悪気はなかったのだから」というのはちょっと違うと思います。それは主さんの立場の人が言うべき言葉で彼らが言うことではありませんよね。おかしい。

    確かに悪気はなかったのでしょうが、起こった事の重大さを考えたら到底「そうですね」なんて言えるものではありませんよ。主様の気持ちは極めて普通だと思います。理性ではわかっても感情では無理ですよ。

    中には「そこは義家族の家だから、義姉に来てほしくないとあなたが言える立場ではない」というレスも見られますが、私はそれは違うと思います。そこは義姉の家でもない。本来なら義両親が義姉を諭すべきだと思います。ましてや義両親の強い希望で同居とあるのですから、もう少し主さん夫婦に対する配慮が義両親にあってもいいと思います。義姉は結婚し独立した別世帯の人ですよ。

    また保育園や幼稚園での感染だったら、というレスもありますが、それはワクチン接種後のことだし、難聴のような後遺症が残ることは少ないと思うのです。

    私だったら別居を考えると思います。子供を守るために。

    ユーザーID:9263139206

  • 娘の家に行ってもらいましょう

    直ぐに別居出来ない事情があるのでしょうか?今の精神状態で甥っ子を優しい気持ちで見ることは出来ませんよね?
    どうしてもの時は、甥っ子がトピ主さんの家に来るのではなく、お義母さんにあちらに行ってもらうように伝えましょう。

    ユーザーID:6085882600

  • このトピを旦那さんに見せてほしい

    どれだけの方が、別居を勧めているのか。
    トピ主さんがどんな気持ちなのか。

    旦那さんに見せてほしい。

    私が一番酷いと思うのは、旦那さんです。
    旦那さんの実家の在り方が原因で、我が子が難聴になったわけですよね。
    義姉はこれからも病気の甥を預けにくる可能性があるんですよね。
    甥を実家に置き去りにしたら、義母も引き受けざるを得ないだろうし。

    旦那さん、これだけの事が起こって、なんで別居しない??
    奥さんと子供を守らないの?
    一番腹立つし、何してるの?と思う。

    レスで、トピ主さんが義姉に怒鳴って叩き出せとか、塩撒こうとかありますが、
    何でトピ主さんが前面に出て嫌われ役をやらないといけない?
    それをまず最初にやるべきは旦那でしょ。
    トピ主さんがわざわざ義姉に、エネルギー使って対抗しないといけない時点で、旦那さん何してるの?と思います。
    それに、図太そうな義姉だから、トピ主さんに何かされたってこれからも甥を預けに来ますよ。

    だから、トピ主さんがもう義実家と接触しなくて良いように、
    旦那さんがしっかり、前面に立って、奥さんと子供を連れて別居すべきです。
    旦那さんに、この多くの別居!レスを読んでほしい。

    ユーザーID:7151400653

  • やれることは限られてませんか

    旦那ともども同居を解消するか貴女と子供だけ別居。
    次は何を感染させられるか解らないんで、で強行しましょう。
    実家が頼れるなら実家に頼っても良いかと。

    ていうか、旦那はなんなんですか?
    自分の子供が義姉のせいで難聴になったってことを本気で理解してないでしょ。
    病気の時だけ預けに来るなってもっと強く詰めるべきでしょ。

    ユーザーID:2375771576

  • 色々天秤にかけてストレスのない人生を選択したほうが良いと思う

    お子さんに難聴が残ってしまったこと自体は不運という言葉で片付けたくないほどのことですね。
    お見舞い申し上げます。
    何とか今後改善されるようにお祈りしております。

    恐縮ながら話を一区切りして全体を見ますと、おそらくトピ主さんも、仮にお子さんに難聴がという結果は同じだったにしても、例えばそれが甥の初めての来訪であり、さらに義姉も言葉や行動を尽くして謝ってくれたということなら、そこまでイライラすることもなかったのではないでしょうか。
    実は私も許せない相手がいるのですが、こちらの体への被害はともかくとして、もし今からでもそいつが謝ってくれたなら許せると思っています。
    が、謝らないから絶対許しません。呪い殺したいほどです。

    でもこういうことなんですよね。
    起きた事実よりも、そこに至る課程や相手への感情など。
    全て総合して「今」があります。

    そしてその「今」は未来に続いていきます。
    トピ主さんはこれからも今の居住場所でお子さんと生きていかれますか。
    それを選択するなら、今のストレスはセットになります。
    受け流すとか受け入れるとか、その方向を探って下さい。

    だけどもし将来的に他の場所に移れる可能性があるなら。
    仮に離婚することになったり、はたまたせっかく移った居住先で災害に遭ったり、移動が必ずしも良い結果になるとも限りませんが…

    そういったことを色々考えて、ご自身にとって一番ストレスのない選択をしていくことが今後の人生を好転させるかと思います。

    ユーザーID:1733431920

  • 許せるわけがない

    私は許しません。許せるわけがありません。一生許さないでしょう。


    ですが、私だったらまず病児を預かるような環境で、乳児期の我が子の子育てをするという危険な選択をはじめからしません。絶対にしません。ありえません。

    また、そのようなことを強要する夫など伴侶として選びたくありません。

    実家へ逃げることも、別居することも可能です。

    ですが、トピ主さんを含め大人は誰もそれをしませんでした。


    お嬢さんの難聴は運が悪かったのではありません。
    いいかげんな、誤った判断しかできない大人と、悪者になってでも守り通す勇気と行動力のなかった大人のせいです。

    なのでこの場合、誰かを心から恨んで良いのは「お嬢さんだけ」ということを知っておいてください。

    今は、親としてなすべきことをしましょう。

    ユーザーID:7977777805

  • 塩をまく

    義姉さんが病気の甥を預けに来たら、塩をまいてはどうですか。
    水だと甥が風邪をひくかもしれませんが、塩なら無害です。

    腹を立てているアピールには良いと思います。

    完全二世帯化や、別居もいいのですが、片耳難聴のお嬢さんを抱えて、義姉のせいで、なぜトピ主さん母子がこれ以上の苦労をしなければならないのかとも思います。
    義姉さんにたくさん、たくさん、塩をぶつけてみては。

    ユーザーID:4232184816

  • 私なら訴訟する

    酷い話です!本当に同情しました。
    同棲は解消。
    お見舞金も出さないのですか?
    私が義姉ならせめてもの償いします。

    許せないです。
    訴訟していいんじゃないですか?
    結果的に実害が出てるんだから慰謝料認められるんじゃないですか?
    途中で和解になるでしょうが、相手が折れると思いますよ。戦ってもいい。

    ユーザーID:8549134521

  • 時代なのかしらね

    〉義弟夫婦が同居してなくても、年配の両親を心配し、インフルエンザ等、親も感染するリスクが高い疾患の場合は預けないのがまともな思考回路です。親を殺したいのか?
    自分さえ良ければいいって発想の人間が、病気の子を親に預けるんですよ。

    耳が痛いです。
    うちの娘、孫が熱出したら私に預けて仕事行きますから。
    でも、私は首都圏、地方、海外、どれも住んでいたけれど、
    こんな家庭ばかりで普通かと思っていました。

    老夫婦、頼られると嬉しくて。
    しかも初孫は可愛いい。
    でも、娘や実際に預けているお母さん達、そんなに非道ではないですよ?
    実際夫婦で交代して休んで、どうしてもという時に預けに来ますし。
    シングルの家庭では、親子揃って育児してますしね。

    色んな意見があって参考になります。
    そういえば、私も風邪の子をお母さんに預けたなあ。
    でも、親を蔑ろにしてたわけではないんですよ。ごめんなさいね、言い訳させてね。
    私たちの地域や時代は、みんなで助け合って子育てしてたから。
    隣の子が熱出しても、預かってたの。

    今は、そんな事があると、自分さえ良ければ良いという人間って思われるのね。
    この時代に生きるお母さん達、とても大変ね。
    私、老い先短いから、親に気を使って預けない若いお母さん達の子供、預かってあげたいわ。

    ユーザーID:5672800178

  • ひどい話ですね、

    パートなら、実家に預けず休めばいいのに・・・と思います。
    仕事を休みたくないのなら、予防接種をすればいいのに、感染症にかかり放題という感じですね。

    そういう人だと割り切って今後のお付き合いを考えるしかないと思います。
    もう関わりたくなければ、多くの方がレスされているように同居解消して、娘さんの治療に専念しないと、あなたの精神面が大変ではないかと思います。

    可能ならば、しばらく実家に帰って気持ちを落ち着かせて、今後の事をじっくり考えてみられたらいかがですか?

    ユーザーID:8392348392

  • そんな簡単な原因じゃない

    義理のお子さんがおたふく風邪だったからって、必ずしも原因がそこだけと医者は決めつけられないはずです。

    もしかしたら旦那が症状が出なかっただけで保菌者でなったかもしれません。嘔吐下痢のウイルスでもよく有ります。

    かかる人がいれば、かからない人がいる。
    その違いは持って生まれた体質や栄養によると思います。


    まずは気のすむまで嫌だったことを言い続ければ良いと思います。


    吐き出してから、どうして我が子だったのか祖父母の祖先まで遡って考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:1736780437

  • 運である事はトピ主さんにとっても救い

    トピ主さんはトピで、娘への申し訳なさでいっぱい、と書いています。
    甥が病気の時に実家に来る。それは既に分かっていた事。
    もしその時、娘をその家に居させていたら、難聴になってしまうと分かっていたら、何が何でも離れますよね。
    到着した時点で荷物まとめて外出。
    不安だったらビジネスホテルなり、一泊とか。

    そこまで考えていなくて、結果感染させてしまった自分を責めている様に感じます。
    普通はそこまでなるなんて予測できない。
    本当に、感染して難聴になってしまったというのは、確率的な側面から考えると、やっぱり運が悪かった面もある。
    だから、トピ主さんは交渉したり、自室になるべくこもったり、
    中々別居に踏み出せない中でも、ちゃんとやる事やってたよ。
    運が悪かったんだよ。
    と考えるのは、母親を救う事になりませんか。

    だって、運じゃないってことになると、
    じゃあ後遺症になる確率あるのになぜ0歳児を病気の甥が頻繁に来る家に居させた?
    という意見が必ず出てきます。
    その意見は苦しんでいるトピ主さんに追い打ちをかけます。
    だから、義姉義母が全面的に悪い、という方向に向かってしまう。
    そんな非難は不毛だし、これからもその状況は続くわけです。

    私は、運だったってやっぱり思うし、トピ主さんはよくやってると思います。

    ユーザーID:2097410792

  • おたふく風邪が任意だなんて

    私はこのトピでは小さい子供が複数いた場合は、上の子が感染症にかかったら下の子と完全に隔離、あるいは母親である私が完全に下の子に移さないようにするのは難しいと思ったので、トピ主さんの娘さんは本当に気の毒で運がないと思いましたが、

    日本はおたふく風邪は任意のワクチンなんですね。 私の滞在国は強制ワクチンです。私なら任意でも絶対にワクチンを受けさせます。 私の滞在国で任意のワクチンで高額でも感染症にかかったら最悪の場合を考えて、受けられるワクチンは子供達に受けさせました。 今はあるかもしれませんが滞在国になくて日本にあるワクチンは、一時帰国の際に受けさせました。 これも子供を守る為です。

    義姉さんの子供は園児なんですよね。 それで新生児がいる子供の家に病気の子を預けようとする、断られても3か月たった後には当たり前の様に預けたんですね。
    預かった義両親は子供の風邪位の認識しかないとしても、義姉さんの非常識さは許せない事だと思います。ましてや謝罪もなく片方の耳が聞こえれば、、の会話はありえません。
    私ならその場で本人を罵倒すると思います。

    トピ主さんはこれからも子供を預けに来たらその度に憎しみが増すのではないでしょうか。

    最後になりますが、娘さんの療育が上手く行きますように祈っています。

    ユーザーID:0935999620

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧