従兄弟からの感染症で子供に難聴

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(トピ主0
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あい

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  • 感情論ではなんとも

     同居解消や離婚でもトピ主様がお子さんを育てていくことができるならお薦めしますが、現状無理なら「今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかない」でしょうね。
     義姉にとっては実家であり両親なのだから、「病気の子どもを預けるな!」はトピ主様の横暴でしょう。


     故意や重過失がなければ(実際はあっても)感染症で不利益を蒙った損害賠償は、ほぼ無理です。まあ、可能になったら加害者になるリスクが大きすぎて生活もままなりませんよね。
     お嬢さんを想うトピ主様のお気持ちはわかりますが、逆の立場にはいつでもなりえます。義両親と義姉との関係修復は諦めるとしても、ご主人とまで揉めても事態は悪化するばかり、と思います。
     

    ユーザーID:9755712292

  • お気の毒だけど

    同居である以上あり得ることです。
    即同居解消しましょう。
    同居であるからには今後も何かあって義父母などのせいにしてもキリがありませんよ。難聴の件も責任転嫁しているだけです。
    他人と一緒に暮らしているのです。
    何もかも全部自分達の希望どおりにはいきません。
    独立して自分達の生活や育児に対して自分たちで責任をもつべきです。

    ユーザーID:4594625303

  • 別居しかないと思います

    自分だったらと思うと絶対に許せません。
    もう同居は無理じゃないですか?
    私なら離婚してでもそこにはいたくない。

    ユーザーID:3314112822

  • ワクチンの接種時期。

    「生後一年」とはガチガチに固定化されたものではなく、医学的には「推奨」されているものなのではありませんか?
    医者と相談してもう少し接種時期を柔軟に解釈し、運用させるという考え方もありますね。

    一歳の誕生日を迎えた当日に必ずワクチンを接種させねばならないわけでもなく、例えば今回の場合ですと、生後11ヶ月の段階で前倒し接種させるのは問題なかったように思いますけどね。

    ユーザーID:4382054332

  • 離婚覚悟で別居へ

    そんなことがありながら、何故いつまでも同居されているのですか?
    大切な娘を守るために強く出なかったあなたにも責任がある。
    さっさと別居していたら、防げたかもしれないのに・・・。

    お金がない、実家が遠いから、等言い訳はあるのでしょうが、そんな考えだといつまでも娘を守れませんよ。
    ここまできて別居しないようなら、あなたも同罪です。
    娘が本当に気の毒過ぎます。

    ユーザーID:2206967818

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  • うーーん

    ご主人が守ってくれるべきなのに・・・。

    トピ主さんとお子さんだけでも家を出て実家に避難していいレベルだと思います。
    今後何もないという保証はありませんよ。
    ケガとかさせられたらどうしますか?
    「運が悪かった」で済ませるの?

    ユーザーID:8591956193

  • 義姉も報いは受ける

    「これから甥に『あなたのせいで娘は耳が聴こえないのよ』と一生言い続けてやる。」
    そう義姉に言ってやりましょう。
    トピ主さんが伝えなくても、甥もいつかは知るでしょう。
    その時に甥がどう感じるか。
    その時義姉は自分の子供も不幸にした事に気付くでしょう。

    ユーザーID:2607741123

  • 片側なら嫁入りの損害賠償

    ムンプス難聴はたまにいるそうで、片側なら人工内耳などの聴覚補償は必要ないそうですが、突き詰めると結婚で不利益を被る可能性はありますよね。
    いまどき嫁入りなんて古い言い方ですが、相手の発想がふるいので、あえて古い表現を使うのはアリかなと思います。

    嫁入り前の娘に、ということで、義姉夫婦に賠償を求めては。
    義両親には、賠償を求めるのがいいか、お嬢さんの生育で不都合が出ないよう、長期にわたって気を使ってもらうのがいいか、考えましょう。

    まだ甥を預けるようなら、小部屋に外鍵をつけて、本当にそこから出ないでいてもらうか、完全二世帯にするか、別居ですね。

    ユーザーID:3539282926

  • 娘がムンプス難聴です

    今年21歳になる娘がムンプス難聴です。
    小2の時学校の聴力検査で発覚しました。

    それまでおたふくかぜと診断されたことはなく、一度5歳くらいの時にほっぺが
    腫れて受診しましたが、その時は血液検査の結果「おたふくかぜではにない、ただの耳下腺炎」といわれました。
    それから3年ほどしてからの発覚で、その時が本当はおたふくかぜだったのかそれとも
    それより後に感染して自覚症状がないまま難聴になってしまったのかわからないままです。
    いつから娘の片耳の聴力が失われたのか分かりませんが、恥ずかしながら全く気がつきませんでした。

    診断を受けた時に医師に言われたのは
    「おそらく小さい時にそういう状況になったので、それが当たり前の状態で娘さんはあまり不自由を感じていないのだろう」ということです。

    実際の所、小学校中学校では聞こえるほうの耳が教室の中央に向くように席を配慮してもらいましたが、
    娘曰く「席はどこでもいい。ちゃんと聞こえる」と言っていました。
    ただ横並びで聞こえない側から話しかけられると聞き取れないようで聞き直したり
    耳を話している方に向けたりということはありますが…。
    娘は元気に大学にも通って自動車運転免許も取得しました。

    ムンプス難聴はたいていの場合片耳だけの発症が多いので
    おそらくトピ主さんのお嬢さんもそうではないかと思いますが、
    片方の聴力があれば日常生活には大きな支障はないと思います。
    健常な耳を大切してあげてください。

    最後にトピ主さんの悔しい気持ち、すごく分かります。
    わざとうつしたのではないとしても謝罪があって当たり前です。
    私なら同居は解消します。
    運が悪かったで済ます義両親も義姉の顔も見たくありません。
    ただ心からの謝罪があれば気持ちを立て直すように努力すると思います。

    ユーザーID:9113781113

  • 悔しいね

    悔しいね、ホントに。
    私も同居してたからわかるわ
    逆もあったよ、うちの子が病気で寝てるところ、ドタバタ走り回って…
    私は同居解消しました。子供を守るために。
    難聴でしょ?これはごめんなさいで済む話じゃないよ。
    私なら家を出る。どんなことがあっても出る。
    それか、義親を追い出す。

    これから先、何が待ってるの?
    義親の介護?冗談じゃないわと思う。

    私もね、最初甘かったのよ。義親や義妹に強く言えなくてね。
    イヤイヤ泣き寝入りとかしてて。
    それで自分の子供に辛い思いさせちゃって、後で本当に後悔した。

    離婚が子供のためにならないって思うなら、
    今度、義妹が来たら、思いっきり怒鳴りつけて、家から叩き出しなしなさい。

    ユーザーID:6133655949

  • 別居や離婚の覚悟が無いのなら

    ご自身が書いていますが、時には怒鳴りつけるしかないです。
    そういうことが無いに越したことはありませんが、暴言に近い
    発言も聞こえよがしにしてるようですから、子を守るためにも
    やむを得ず、牙を剥くことがあっても致し方ないことだと思い
    ます。

    義姉訪問時は、尋常ならざる緊張感ある空気を醸し、居心地を
    悪くして極力訪問させないよう、仕向けていくしかないでしょう。

    ユーザーID:6167802421

  • 訪問を制限しないなら同居は無理

    ずっと残るかもしれない病気ですよね。
    それなのにいまだに病気の甥っ子を受け入れるとはどういうことでしょう。
    訪問を制限しない義両親と夫も酷すぎます。

    このままだとまた同じこと起こりますよ。
    もっと強く出て最低でも病気の時は訪問を控えてもらうようにしないとお子さんを守れませんよ。

    ユーザーID:5786463050

  • レス

    私は、そういう身の危険を感じたので、娘が6カ月の時に、娘と家を出ました。
    別居中2年ほど実家で準備して、離婚しました。
    娘を守るための決断でした。
    そういうのは、母親にしかわからないんですよ。
    強くなってください。人のせいにしてる場合じゃありません。

    ユーザーID:1971250709

  • 運の問題ではないですよ

    まず、トピ主さんの怒りは当然です。
    でも同居を解消できない、義姉も夫も義両親もどうにもできないではどうにもなりません。
    せいぜい義姉とは会話しない、同席のイベントには娘共々参加しないで態度で示すしかないでしょうね。
    しかし、誰もおたふく風邪とは気づいていなかった、運が悪かったと言われているようですが、それだけは違いますよ。
    トピ主さんは甥っ子を「園児」と書いておられるので幼稚に通う歳ですよね?
    なぜ、予防接種を受けていないんでしょうか?
    調べると任意接種とあるので受けない選択をされたのでしょうが、これは全く理解できない行為です。
    海外で子育てをしています。
    あまり「海外では〜」とは言いたくないですが、日本のワクチン接種への意識の低さにだけは本当に呆れます。
    予防接種を受けていない=常に罹患している可能性があるということです。
    運ではないですよ、これは。
    ワクチンの存在しない病気ならいざ知らず、おたふく風邪はワクチンが存在していて、決して接種の難しい病気でもありません。
    この状況で予防接種を受けないということは、加害者になっても構わないということです。
    確かに起こってしまったことは取り返しがつきません。
    でも「運」の一言で片付けてしまうのは間違っていると思います。

    ユーザーID:2162164730

  • 被害者はお子さん

    自分は悪くない、相手が悪いと思うのは楽ですが、
    残念ながら自分を変えず相手を変えることはできません。
    親から自立できていない夫、
    夫から自立できていない貴女。

    人を変えるには、まず自分から変わる必要がある。
    あなたが変わり、自立して別居、離婚やむなしの覚悟ができて初めて、
    相手が考え、変わる可能性がでてくるのです。

    愚痴を言いつつ、やり過ごすのも一つの生き方でもあります。
    人生あなた次第。
    勝手な大人(両親含む義父母、義理姉)に人生を委ねざるを得ないお子さんが一番の被害者かな。

    ユーザーID:0961800231

  • 別居とかそういう問題じゃなく・・

    自分の息子が病気になると実家に預けに来る義姉も悪いですけど、
    乳幼児が居るのに、それでも預けに来る義姉以上に、
    夫と義親の無頓着さが悲劇を生みましたね。

    子供が具合悪いって・・普通は、インフルやら、おたふくやら、風疹、
    水疱瘡その他強い感染性の病気を疑い、乳幼児との
    接触はおろか、お互い気を付けるものなんですけどね。

    確かに、、誰も悪気はなかったと思います。
    ただ、トピ主さん除いて全員が無頓着だったんです。

    怒り、悔しさ、娘さんへの自責の念、、、いろいろあると思いますけど、
    今はただ娘さんの治療に向けて夫と一緒にやれることをやるしかないし、
    義姉や義親をいつまでもどうこう言っても仕方ないです。

    その方法の一つとして、別居もあるだろうし、義姉親子と絶縁も
    あるでしょうけど、それは根本解決じゃなく単なる通過点に過ぎません。
    まずは娘さんのために、何が出来るか?を先に考えましょう。

    ユーザーID:5615005526

  • 義妹に怒鳴っても良いのでは?

    いやいや、何を言っているのでしょう。誰も悪くないのだから、水に流してねって。。ないですよ。

    「大した不自由ないらしい」なんて言っていたら、乗り込んで
    「あなたの甘えのせいで、娘が難聴になったのよ!何で、まだ平気で連れてくるの!自分の子どもが、誰かのせいで障害を負ったらどんな気持ちになるか考えたことがあるの!」と掴みかかりましょう。

    「過去のことだから許してあげて」なんてぬかしたら、
    「あなたが、甘やかして預かるからこうなったのに!何で、私たちにだけ犠牲をしいるの!」と一度怒鳴っても良いのではないでしょうか?

    ここまでぶちまけて、同居解消してはいかがでしょう?
    何で義妹だけが気を使われて、幼い娘さんが大変な病気にかかり、障害を負わなければいけないのでしょう?なんでトピ主さまだけが、のみこまないといけないのでしょう?

    せめて、怒鳴っても良いと自分に許してあげて下さいね。恨んでもいい。怒鳴ってもいい。声に出して言って下さい。

    本当にやるやらないは自由ですが。

    私ならば、最低限、同居解消と療育費治療費請求は妥当かなと思いますが。

    ご主人は、娘さんよりも実家が家族が大切ならば、離婚になるかもしれませんが、そうでなければ別居を選択するでしょう。仕事が一緒でも、別居している家庭は山ほどあります。

    義妹、従兄弟、義理両親を恨まないでいることは今の私には難しい。このままでは、特に義妹には殺意さえおぼえる。私が壊れてしまっては、大切な娘を育てることができないから、義理実家と別居し、距離をとりたい。

    これくらいの本音は、夫だけでなく、義妹、義理両親全てに伝えたほうが良いのでは?許せないでしょう。少なくとも今は。

    自分や娘さんの人生のために許すのはまだ先の話です。

    ユーザーID:5756640712

  • このままでは気持ちを切り替えられない

    あいさんのお気持ち、痛いほどわかります。

    義母や義姉は悪くないなんて聖母マリアみたいな方もいるみたいですが、実際にご自分の子供が同じ立場になってもそんなこと言えますかね?

    トピ主さんが前を向くためには、義姉が心から謝罪することが必要です。
    それこそ泣きながら「申し訳なかった」と。

    私はムンプスではありませんが片耳中途失聴者です。
    片方聞こえれば問題ないですって?
    とんでもないですよ。
    音の方向がわからないですし、ざわざわしている場所では聞き取りが大変なんです。

    ご主人にこのトピを見せてください。
    そして義姉に一度きちんと謝罪するようにご主人が言わないといけません。

    このままでは義姉はもちろんのこと、甥っ子にも憎しみを覚えてしまう。
    そのくらい重大なの事なのです。

    どうしても同居解消できない事情ならば、みーこさんのおっしゃるとおり義母が義姉宅にいくことを約束してもらいましょう。

    トピ主さんはどうかご自分を責めないでくださいね。
    お嬢さんがハンデを乗り越え健やかに成長されることを願います。

    ユーザーID:4104949360

  • え?恨むなら自分でしょ?

    そこは誰の家ですか?
    あなたは、義姉に、来るな!と言える権利があるのですか?
    義両親が、娘が孫を連れてくる事を了承しているんです。
    あなたの家なら、怒鳴って叩き出すのも可能ですが、
    あなたは同居の嫁ですよね?
    義両親、夫、義姉に、頭下げられて、どうか同居して下さいと頼まれたの?

    レスを読むと、旦那さんの仕事の関係で仕方なく同居、と読めますが、
    あなたが自分で稼いだお金で家賃払って、子供と住む賃貸借りても良いですよね?
    私だったら赤ちゃんいても、働きに出て、即二人暮らしを始めます。
    旦那との交渉はその後。
    だって子供が一番大事だし、自分しか守ってあげられないから。
    トピ主さんは、まだ同居してるのでしょ。
    旦那と揉める覚悟がないから。

    義姉に怒鳴ってしまいそうです、なんて言ってる場合じゃないし、お門違いです。
    お姉さんは我が子を、実の親に預けただけ。
    それは双方で合意の上だし、姉からしたら、義妹のあなたに、
    実家に預けないで下さい!と言われても、それに従う義務はない。
    家族で助け合って子育てしているに過ぎない。
    怒鳴りたければ怒鳴れば良い。
    でも、問題の根本は全く解決してないし、
    じゃああなたの子供がおたふくになり、
    あなたが知らずに甥や他の子に接触させてしまい、その子が同じ難聴になったら、どうするのですか?
    その可能性は、誰だってあるのです。
    今は誰かを恨みたくて、義家族に怒りを向けられてあなたは楽でしょうけど。
    自分を完全な被害者と認識してるところが不思議です。
    私なら自分を一番許せないし、義家族に恨みは持ちません。
    そして即別居。

    ユーザーID:3006452604

  • 結局どうしたいの

    トピ主さんの望む事は何ですか?

    義姉に子供を預けて欲しくない
    交渉し続けて、実現してないなら今後も変わりません

    子供同士を接触させたくない
    同居を解消して家族だけで暮らすよう夫に言い続けて、夫が拒否ならあなたと子供だけ出る

    義家族に謝罪してもらいたい
    気持ちを伝え、謝罪して欲しいと言いましょう。
    しかし、義姉は悪いと思っていないので、あなたの望む心からの謝罪は期待できません

    義姉に怒鳴ってしまいたい
    すればよろしい。同居を続けようと解消しようと、義家族を敵に回して人生送るのも、あなたの自由。
    ずっと義家族に恨みを抱いて、時には怒鳴りつけて。
    そうしたいなら良いのでは。

    小町で義家族の批判をみんなとしたい
    もう希望は叶ってます

    誰かのレスにありましたが、甥におまえのせいでこの子は難聴になったと言いたい
    これも自由ですが、甥に非は一ミリもありませんので、おススメしません。
    娘さんも、母親がそこまで鬼になったら、悲しむと思いますが。
    我が子以外は傷つけても構わない、むしろ報復のために甥のせいだと言う、という性格なら別ですが。

    ユーザーID:7317634543

  • 運のせいでしかないですよ

    トピ主さんのお子さんが後遺症が残った事に対するやるせなさ・憤りを、お義姉さんをスケープゴートにしてぶつけて解消しようとしている事に、薄々御自分でも気が付いているのでは?

    ちらほらレスもあるように、トピ主さん御夫妻が別居に踏み切らなかった事も、落ち度にしようとすればできるのです。でもその事は棚に上げて、義姉に全ての原因をなすりつけていては、自分の人間性の成長を妨げると思いますよ。

    本当に不運な出来事で、母であるトピ主さんの気持ちのやり所がないのも十分にわかります。でも今回の件は御自身にも落ち度が全くなかったわけでもなく、病気の子を実家に預ける事も極一般的な事です。
    後遺症が残ったのは、ただただ運が悪かったからですよ。

    お義姉さんをスケープゴートにする事でしか、気持ちを消化できないのでしたら、悲しい事です。

    ユーザーID:1909873866

  • 参考までに

    同じような環境でした。
    違うのは、病気ではなく、暴力だったこと。
    旦那の実家で同居。実家は自営業で旦那は跡取り。
    義理の妹は実家に幼児二人を頻繁に預けて、その子供達がとにかく暴力的。
    夫に生まれたばかりの我が子を守りたいから別居を提案するも、拒否される。
    子供ならあれくらいやんちゃだろ。むしろ遊び相手がいてラッキーだ、と。

    説得するのを諦めました。
    でもね、出産のために退職してしまってたの。無職の赤ちゃん持ちの主婦。
    まず調べたのは保育園の空き。
    公立は全滅、民間の家庭保育の枠はあった。
    次に行ったのはハローワーク。
    赤ちゃん連れのママが沢山いた。
    何でもします、今すぐ働けます。体力に自信があります。
    焦ってるのが伝わったのか、体を壊さない程度に、とか、
    赤ちゃん病気の時は病児保育があるのはここの病院、とか、
    土日の一時預かりはこの園がある、とか。
    色んなことを教えてくれた。
    一番時給が高いパートに、その場で電話してすぐに面接の予約取って、次の週にはもう勤務開始決定。
    賃貸契約は、実家の近くにした。旦那が来れるように。
    独身時代の貯金から、初期費用払って、必要最低限のものだけ持って、出て行きました。

    今では何故か旦那が住み着いて、家族で暮らしてます。
    狭いんだけど。。離婚してません。
    もしあの時動かなかったら、後遺症が残るほどの事が起こっていたかも。

    あなたも頑張って。子供のために、戦って!

    ユーザーID:5582722083

  • 義姉や義両親を恨んでいい

    片耳難聴なら、まだ成長への被害は軽い方です。
    不幸中の幸いでしたね。

    恨むなら自分自身というレスもありますが、義姉や義両親を恨むのでいいと思いますし、従兄弟に罪はなくても優しくできなくて当然ですよ。

    ムンプス難聴は、幼稚園などで知らないうちにかかる場合もあるので、従兄弟からうつされなくても難聴になった可能性はあります。しかし、不運にも暴走車で交通事故に遭うのと、車道に突き飛ばすのとくらいの違いがあると思うので、義姉さんのやってしまったことは大きいです。

    義両親は、娘かわいさで厳しくできないし、これぐらい許してくれるだろうとタカをくくっていると思いますので、同居解消を迫るしかないと思います。

    ユーザーID:5916357363

  • 主さんと娘さんができるだけ平和に暮らせるように

    起こってしまったことは取り返しがつきません。でもこれからのことは、変えられます。

    まずは、主さんと娘さんが心穏やかに暮らせる環境を整える方向性を考えるのはいかがでしょう。

    今のお住まいのままでは、主さんはイヤな気持ちを振り払うのに時間が余計にかかりそうなので、やはり別の住まいを探すほうが良いかと思います。

    義理のご両親、お姉さんもあなたに対して申し訳ないとは思っているでしょうが、病気のお子さんを預けなければならない事情もあるのでしょう。

    他人を変えること、過去を変えることはできません。
    だったら自分と未来を変えていきましょうよ。

    私なら周囲がなんと言っても別居するべく努力をします。可能であれば一時的にでも娘さんとご実家に戻られては?そして旦那さんを説得し、お金を貯め、夫婦と娘さんだけで心穏やかに暮らせるように工夫してみませんか?

    そして今後、義姉さんとは交渉断絶でいいと思います。何かあったら旦那さんに仲介してもらいましょう。そんな家族いくらでもいます。許さなくていいし、金輪際会わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2565867572

  • しばらく実家へ

    子どもを守れるのはトピ主だけ。弱いところにシワ寄せがいくのです。まともな話し合いの場が持てるまで実家かほかの環境に避難することはできませんか。我が子の健康に関わることなのに、なあなあで終わらせるご主人が信じられないし、大いに問題ありですね。

    ユーザーID:8348956563

  • 予防接種を受けさせずに他人にウイルスを撒き散らすのが運??

    義姉さんのそれは絶対に「運」じゃありません。
    共働きの親なら必ず、ロタからインフルエンザまで受けられる予防接種は全部受けさせますよ。
    特に男児の親がおたふく風邪の予防接種を怠るなんてあり得ません。
    それで預け先にウイルスを撒き散らすなんて、とんでもない失態です。
    土下座して慰謝料を包む次元の失態です。

    私なら夫と義両親に「腹が立って仕方がない、顔を見たら何をするか分からないので対応できない」と言って義姉から甥まで完全無視します。
    完全に知らない人扱いします。
    甥に話しかけられたら「ごめんね、私は娘の耳を潰した貴方を絶対に一生許せない、顔も見たくないし声も聞きたくない」と言って以降透明人間です。
    謝罪も受けません、断絶します。
    義姉が来たら娘を連れて脱走して、不在を確認した夫からの連絡が来るまで戻りません。
    お年玉等も受け取りません、返します。
    義姉一家を話題に出されたら「それはどなたですか?」「私には関係ありませんよね?」と言ってその話題を無視します。
    それくらい断絶します。

    お嬢さんの耳が少しでもよくなりますように。

    ユーザーID:2062130339

  • 外出できなかったの?

    義姉が病気の子を預けている最中、トピ主さんは赤ちゃんと外出できなかったのですか。
    もう、義姉が病気の甥を預けると分かっているのだから、
    そうなったら親子で外出して、会わせなければいいのに。
    昼とか夕方にお姉さん来て、旦那さんとは会わないんですよね?
    旦那さんが日勤中に甥が来てる?
    それだったら、1歳目前の子供と共に、日中外出するとかしなかったの?
    同じ家に居続けるのは、それはもう、うつったってしょうがないです。

    トピ主さん、本当は自分の不甲斐なさを自覚していて、
    自分がああすれば、こんな事にはならなかったのにって思いが渦巻いているんじゃないですか。
    でも、それを認めるのはとても辛いから、義姉、義母が悪と決めつけて、責める様にしているんじゃない?

    誰かが、暴走車と車道に突き飛ばす程違うと言ってますが、
    トピ主さんの場合は、もう何度も突き飛ばされてるし、事故が何度も起こるという状況が分かっていたんだよね。
    突然突き飛ばされた訳でもなく、それが事前情報として分かってた訳です。
    だから、別居なり、外出するなり、自衛できたのに、しなかったのっていうレスがつくのかと。

    でも、我が子が難聴という事で悩んでいるトピ主さんに、それを突きつけるのは酷だっていうのも分かる。
    今回の件で一番傷ついているのは母であるトピ主さんですよね。
    色んな人が言ってるけど、やっぱり別居がいいよ。
    頑張ってね。本当に、幸せになって欲しい。

    ユーザーID:9766660883

  • 許してほしいって何だ?

    許して欲しいって何だ?
    難聴なんて お子さんが生涯抱えて生きていく ものですよ。
    許す許さないではなく、義両親と義姉で どう責任を取って お子さんの将来を補償してもらうか話し合うところじゃないですか?

    ユーザーID:7107121938

  • 感染は

    幼稚園などでもします

    お義姉さんのせいではないと思います

    憎しみのエネルギーを、今後の治療が少しでも良いものになるように考えるエネルギーに変えてみては?

    ユーザーID:6142793737

  • ああ、それは

    保健所か児相ですね。
    きちんと指導してもらうべきです。

    ユーザーID:7295329238

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