従兄弟からの感染症で子供に難聴

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  • レス表示のないレス見ましたけど、泣いて叫んだほうがいいのでは

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。

    運だったという人いるけど、私ならこの時点で泣いて叩き出すわ。
    「ならあんたの耳を片方ふさいでも影響ないよね!」位叫ぶ。
    幼稚園や保育園の子から感染したとして、その感染源の子の親がこの態度だったら許せるものも許せないです。

    トピ主がもっと叫んで泣いたほうが事態のやばさが伝わると思う。
    娘は泣いて訴えたくてもできないのに。トピ主が言わないでどうするの。

    無理だと思う事を許す必要はありません。

    義親と義姉に、娘が難聴になった慰謝料と将来の費用を請求すべきです。
    金銭面の請求、以後トピ主一家がいるときの義姉一家の出入り禁止(まあ冠婚葬祭正月だけは別としても)位は自分なら絶対要求します。通るかどうかは別としても。

    皆の前で一度直接義姉を怒鳴ってもいいと思ってますよ。
    義姉がトピ主らの同居をよく思ってなかったとかいうのは甥の病気と全く関係ない事です。

    以後はある程度「娘のために二度と過ちを犯さないためにも義姉には来ないでほしい」と、ことある事に娘の事を引き合いに出したら?
    同居を続けるなら、トピ主はそうやって主導権をある程度握ってたほうがいいと思います。

    過失と誰も悪くないってのは違いますよ。悪いのは予防接種受けさせなかった義姉と出入りを許した義母。
    過失でもやった事の責任を取らねばならない。謝罪すらないなんて論外。

    義姉がこの態度なら、義母にも以後は甥の面倒を見るなら義姉の家に義母が出向いてほしい、またここで事故が発生したら全員の不幸だ、誰かをこれ以上恨まないためにも義母は協力してほしい。それが義姉一家のためでもある…といいましょう

    ユーザーID:7252692326

  • 私は姉の立場ですが、有り得ない

    ご主人さんの言う「誰も恨まず前向きに」は、先ず同居解消しないと始まらないと思いますが。

    能天気で実家頼みの義姉、其を受け入れる義両親、この人達の顔を見る度に怒りがこみ上げる様な生活が精神衛生上善くないのは明白。

    蒸し返されて怒る事しか出来ないご主人、よほど姉に頭が上がらない?


    もう一度きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1253338869

  • 気持ちの問題ですもんね

    その義姉が一番最低ですが、さすがその姉の弟、ご主人も酷いですね。
    自分の子供じゃないですか。
    あんたもこれから耳塞いで生活してみろ!って感じです。
    お義姉さんの子供から感染したとは限らない、というレスもありますが、一番可能性が高いのはやはりお義姉さん経由ですし、なんにしろなんの詫びも心配もなく暴言を吐くというのは人としてありえません。
    私ならその義姉のはっきり言います。
    夫にも。
    そして子供に謝ってもらいます。
    子供は一生耳が不自由になったんですからそのくらい当然です。
    感染させた詫びではなく、暴言の詫びです。
    そのくらい失礼です。

    ユーザーID:8265018892

  • 義両親の責任が大きいかと

    子ども家族との同居をする場合、その他の子どもには気軽に出入りできなくなることを了承してもらうことが必須です。
    つまり義両親の立場からすると、どの子どもも気軽に出入りできる実家という場に住むか、1人の子どもと同居することにより老後の安心感を得る代わりにその他の子どもとは一線を課した付き合いをするかのどちらかを選択しなければいけないことになります。
    しかし多くの子どもとの同居を望む親がその覚悟なくいいとこ取りをしようとするので問題が起こります。
    トピ主さんの義両親も同様です。息子家族と同居するのなら娘家族の節度のない訪問は断らなければいけないのです。
    息子家族と住む家は娘の実家ではないからです。
    そのことがわかっていない義両親が今回ことを引き起こしたと私は考えます。
    この辺りのことをトピ主さんはお嬢さんの病気のことを含め今、しっかり話し合った方がいいですよ。
    「お義姉さんにいつでも訪問してもらいたいと考えるなら私たちとの同居を解消して欲しい。私たちとの同居を優先したいならお義姉さんの訪問は私の了解を得た上で」と。
    必ずどちらかを選んでもらってください。そうでなければ今後も同じような問題が起こる可能性があります。

    ちなみに甥子さんはおたふくの診断が下りてなかったということですが、彼は保育園に通っているんですよね?
    それなら保育園で感染した可能性は大だし、クラスで流行っていたのなら予測もついたのではないのかと疑ってしまいます。
    かなり危機管理意識が低いお義姉さん、気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:1662052834

  • まずは情報収集を

    義姉や義両親を責めるにしても、トピ主さんの気持ちを納めるにしても、まずは娘さんが片耳難聴になったせいで、今後被るであろうリスク。将来起こりうる事態について情報収集しましょう。

    片耳が聞こえないせいで、心身にどういう影響が起こるか。
    日常生活を送る上でどういった不都合や不自由があるか。
    将来職業選択する際などに、ハンデとなる事など。

    不安や怒りは「分からない」せいもあります。
    情報を集め、娘さんが今後具体的にどういう人生を送る事になるのか分かれば、不安も少しは紛れるかもしれない。
    不安が薄れれば怒りも多少は収まるかもしれない。
    義家族やご主人に対して何か言う場合も、具体的に「この子は片耳難聴になったせいで、これから一生こういう不自由を強いられる事になります。将来〇〇になりたいと思ってもハンデゆえに就けない。片耳が聞こえないと心身にこういう影響があり苦痛や不便を強いられるのです」と、理論整然と説明した方が相手の受け取り方も変わるでしょう。

    ご主人や義両親の「前向きに」は、私には「問題を先送りにする」と同義語に聞こえます。
    本気で前向きに考えるなら、義姉の態度(今回の件できちんと謝罪すらしない)を放置するのはおかしい。
    まずは責任の所在をはっきりさせる事こそが、前向きに対処するの第一歩では?


    ここからは、興味本位でトピを見た赤の他人の質問になりますが、ご主人が義父の仕事を手伝ってるなら、この件を理由に将来の遺産相続に対して「義姉(もしくは代襲相続権のある甥)は両親からの遺産相続を放棄させ、その分を娘に」等の考えはトピ主夫婦には無いのでしょうか?
    お金で解決できる問題ではないけれど、姉とその子供に対する一定のペナルティーにはなるのでは?(相続する財産が負債以外無い場合は、逆に「絶対に相続放棄せず事業の存続に協力させる」と約束させる)

    ユーザーID:0034297280

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  • みどりさんへ

    >病気の子を実家に預ける事も極一般的な事です。

    いいえ。例え実家でも、感染症に対する免疫のない赤ちゃんのいる場合は例外です。
    例えばインフルエンザの「ハイリスク群」をご存じでしょうか?
    罹患すると重症化する危険が高い呼吸器疾患やステロイド内服による
    免疫機能不全に陥った人のことです。
    高齢者・乳幼児もハイリスクです。

    介護施設に風邪をひいた人が入れないのはなぜでしょう?
    産婦人科の入院部屋には小さな子供は例え健常でも入れないのはなぜでしょうか?

    いずれも、ハイリスクだからです。
    今まで感染症にかかったことのない赤ちゃんのいる「実家」に
    インフルエンザや水疱瘡の子供を預けることが一般的でしょうか?

    あなたのモラルでは一般的なのかもしれませんが、
    常識的にはあり得ません。
    まあ、義姉のような感染症へのモラルが著しく低い人間というのが、
    一定数いることはあなたのレスから分かりましたけど。

    ユーザーID:7949947019

  • カベルネさんに同意

    病気の子供を、免疫力の低い赤ちゃんのいる家に預ける事が一般的と言い切るレスに唖然としました。

    トピ主さんも書かれているように、お子さんがいないなら良いのです、はい、一般的です。

    でも水ぼうそうにもおたふく風邪にも免疫の無い赤ちゃんがいる場合、預けるのは『一般的』から『あり得ない』に変わるのです。

    義姉もトピ主さんの事を『神経質』とのたまったようですが、『一般的』と仰っる方もまた同類なのでしょう。

    それから、幼稚園保育園で移される事と同列視もあり得ない。集団保育で過ごす場合、多くは予防接種を済ませます。必要な予防策を講じた上で罹患してしまったら、運が悪かったと言えますが、予防策を講じる前にウイルスをばら撒かれるのは運でなく故意であり悪意。

    その辺りの区別がつかない人が、高らかにそして勝手にトピ主さんの心理分析をなさっておられ、まるで説得力を感じません。

    ご自分のお子さんが、同じ目に遭っても、『運が悪かった、さあ前を向こう』と思えるのでしょうかね。

    ユーザーID:5799594460

  • 同居解消以外に解決策はありません

    義家族とご主人は、あなたと娘さんの敵 なのです。
    今後も何があるか分からないし、誰も守ってくれませんよ。

    あなたは一刻も早くその家を出るしか、解決法はないでしょう。

    ユーザーID:9566031006

  • ウイルスに目印はありませんが

    インフルエンザ流行期には、病院で面会を制限します。

    子供に限っていえば、元気な子供でもどんな感染症を持ち込むかわからないので、がん患者など免疫力の低い人がたくさんいる病院では「日常的に、小児の面会は制限」されています。

    おたふくかぜのウイルスに目印はありませんが、発症した子供が撒き散らすウイルス量は、ただ「運ぶだけ」の人よりずっと多いですから、それを預ける時点で論外です。

    真冬にバケツいっぱいの水をかけて、「風邪のウイルスや肺炎の原因菌を植え付けたわけじゃないでしょ」と言うようなものです。

    ユーザーID:4232184816

  • なぜ!まだ同居しているのか?

    同居の理由はなんでしょうか?
    同居の理由によって真の敵がわかるのではないですか?

    一年も前に甥のせいで娘が難病になったのに、なんで今も同居しているのか私にはわかりません。
    経済的事情なのか、夫の長男病で同居なのか、結婚した時の条件なのか。
    どちらにしても、早い段階で手を打たなかったトピ主さんにも責任はあるわけで。
    たら・ればの話になりますがインフルや水ぼうそうの時に別居に踏み切るベキだったのではないでしょうか?

    さて、義父母の運が悪かった、許して欲しい。に一体いくらの慰謝料を積んでもらったのですか?
    恐らくは義理父母や義姉から慰謝料をもらってないからモヤモヤも一層つらいのだと思います。慰謝料をもらってもお嬢さんの難病は治りませんし、もらっても意味のない事ですが、どちらの立場が悪いのか、どれくらいの落ち度があったのか、相手の誠意を慰謝料の金額で測るしかないのです。

    恐らく夫はいい顔をしないでしょうね。
    私だったら夫と離婚しても義理父母、義姉を追及して慰謝料払ってもらいます。

    トピ主さん。
    今は2歳だからあまり気にしてないのかもしれませんが、難聴の程度によっては発音がうまくできず就学が支援学級か支援学校になってしまいます。
    難聴では将来、働きたくても就職できない職種もあります。
    難聴が酷ければ結婚にも差し支えがでますよ。妊娠出産した時、育児はどうしますか?赤ん坊の泣き声に母親が気付かなかったら赤ん坊は生きていけません。

    パッと思いつくだけでもこれだけの不利益を娘が被るのに、慰謝料もなければ未だに同居継続で夫の顔色を見て生活している意味が私にはわかりません。

    ユーザーID:4177106553

  • トピ主さん 立ち上がれ!

    トピ主さんはとても優しくておとなしい方だと思います。

    これほどの事をされたのに 家族みんなの意見を聞いて怒る自分がおかしいのか と感じているんですよね。

    トピ主さん 人生には不格好に泣きながら金切り声をあげ戦う時があります。

    愛する子供を守るためなら 母親はどんな無様な事もできます。

    この家族はあまりに酷い。

    義親義姉も許せないけど 一番酷いのは夫 愛する子供の父親が何たる酷さ!

    赤の他人よりも酷い人間の集団です。

    こんな人たちの顔は一生見たくないです。

    怒って良いです。

    戦って下さい!

    今すぐそんな人間のいる家は出て行きなさい。

    頑張って強くなって!

    娘さんを守ってあげられるのはあなたしかいません。

    ユーザーID:5201599791

  • 怒るべき時

    子供の事でしょ?どうして怒れないんですか?
    私なら怒髪天で怒り狂いますよ
    娘さんが難聴にされた事は、貴方の人生では怒るべきに値しない、我慢出来る事なのでしょうか?
    義姉に直接謝罪を求める。二度と敷居を跨ぐなくらいは言いますよ。義両親にも怒ります。安易に病気の子供を預り、挙句に誰も罪がないとかよく言える。悪いのはあんた達だよ!くらい言いましょうよ。
    今、親として怒れないなら何処で怒るのですか?
    義姉も義両親も、貴方が予想外に怒らなかった事にホッとしてると同時に「子供を難聴にされたのに我慢強いわね」って内心思ってますよ

    ユーザーID:1396587961

  • 私にとっての一般的

    私もどちらかというと、乳幼児のいる実家に病気の子供を預けるのは、一般的ではない派です。
    ただ、そういった家庭が存在するのも知っています。
    私なら絶対にしない、というだけで。

    そして、自分の赤ちゃんを、病気の甥が頻繁に来る環境で生活させる事も、一般的ではない派です。
    既にレスにもありますが、何が何でも我が子を守るために行動している人もいるのですよね。
    義姉や義母に、物理的に縛られていたとかではないのですから。
    まあ、この点も私なら絶対にしない、というだけで、動けない人もいるでしょう。
    実際にまだリスクがあるのに、トピ主さんはそこに娘さんと住んでいるのですから。

    私にとっては、義姉義母の行動は非難すべき対象であると同時に、
    トピ主さんの行動にも、やはり責任があると感じています。
    今回の出来事を完全に非難できるのは娘さんだけ、というレスに同意です。

    まあ、どちらが悪いとか、そんな言い争いは不毛ですがね。

    ユーザーID:2858709080

  • やるせない怒り

    トピ主さんのレスまで読みました。

    どうしようもない、やるせなさは義姉さんの姿を見るにつけ、言葉を聞くにつけ湧き上がってきて当然です。
    もちろん従姉妹さんのおたふくの菌が原因と証明することは誰にもできません。でも、義姉さんはいつも病児を新生児のいるに家に預けに来る人です。
    その人は、片耳なら影響は少ない、そんなことを平気で言える人です。
    とぴ主さんはよくその場で耐えましたよ。 

    申し訳ありませんが、トピ主さんのご主人がありえません。
    自分の娘さんが、ひどい目にあい、この先もまだ色々と不便をこうむるというのに、誰も恨むなとは。
    わずか1歳の娘さんが、なんでこんな目に合わなければならないのか。

    トピ主さんは冷静な方ですが、一度義姉に思いをぶちまければいいと思います。
    どんなにトピ主さんが傷ついているか、彼らはわかっていないのでしょうから。

    義両親はこれからも姉たちの来訪を受け入れるでしょう。
    別居する以外に心の平安は訪れないように思います。

    娘さんの聴力が少しでも良くなり、健やかに育たれることを、心からお祈りします。

    ユーザーID:6807724422

  • むしろ運が良かったと

    ウイルス感染症は、ウイルス1個で発症するわけじゃありません。ノロウイルスでも発症には100個必要と言われます。
    さらに、おたふくかぜの原因であるムンプスウイルスは、空気感染せず、飛沫感染か接触感染です。
    そこまで考えると、状況証拠的に従兄弟が原因なのは間違いないでしょう。

    しかし、今までの経緯を考えると、お嬢さんは、最悪、髄膜炎や脳炎などで落命するか、後遺症で日常生活が送れなくなっていた可能性もあります。
    お嬢さんは義姉さんに命を取られるようなことをされ、今回はなんとか助かったということです。

    次の保証はないので、病児預かりは出禁にしてもらいましょう。
    甥に優しくする必要もありません。
    ただ、義両親やご主人は、責めすぎない代わりに、お嬢さんにできるだけのことをしてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:4232184816

  • 5月1日0:21のレスを見ました

    トピ主表示のない5/1 0:21のレスを見ました

    >同居解消を主張すれば夫は確実に反対すると思うので別居や離婚を考えなくてはいけなくなりますが、私にそこまでの覚悟もなく。。今はとにかく義姉と甥っ子の姿を見たくない、という気持ちです。

    は?

    あなたが見たくない人を見なくて済めばいいのですか?
    それならお子さんを保育園に預けてあなたは働きに出ればいい
    その間義姉が病気の子供を預けてまた家中をウイルスまみれにしてもいいんですよね?
    もし今以上に悪いことが起きても許容するってことですよね?

    同居を続ける最低限の要件は、義姉一家立ち入り禁止です

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。

    全然反省もして居ない人ですよ?
    はらわたが煮えくり返っても、なーんにもしないんですか??なーんにも??

    義姉は悪い
    義家族も甘い
    夫はヘタレてる

    だけどあなたに覚悟がないのが、1番お子さんにとって可哀想なことです
    子供の片耳を奪われてなお、物分かりの良い妻、いい嫁であることが大事ですか?

    ユーザーID:1279268884

  • 同居解消

    このタイミングで同居解消すべきです

    同居解消出来ないなら
    義理姉に 「従兄弟ちゃん、将来 うちの子の面倒をお願いね。責任とってね」
    と事あるごとにニコニコ言います。

    ユーザーID:4576723852

  • お子さんから

    何でお母さんは、私の耳が悪くなるまでずっと同居してたの?
    私の身体より自分の立場を守りたかったの?
    仕事がないなら生活保護だってあるのに、
    どうして離婚は考えなかったの?

    とでも聞かれたら、貴女はどう答えるんですか?

    義姉のせいでも、義親のせいでも、甥のせいでも、夫のせいでもないのです。

    ウィルスに名前は書いてありませんし、
    仮に突き止めた所で、
    時間の巻き戻しも出来ません。

    このまま貴女が、自分だけは悪くない、いくら言っても周りが私に都合の良いようにしてくれなかっただけだと言い張るなら、お子さんの怒りや悲しみ、持っていきようのない感情は、どこへ向かうと思いますか?

    私が悪い子だからこうなったんだ、だから私は守って貰えなかったんだ、私はそこまで愛されてはいないんだ、となっても何ら不思議はありません。

    仕事を持ちましょう。
    お子さんの背負ったものを、一緒に背負って生きていくために。

    ユーザーID:4578533840

  • やはり保健所や児童相談所を入れては

    どなたか書かれていますが、保健所や児童相談所を入れて、改善を図る案件ではないのでしょうか。

    同居を続けるには、公的機関の介入しかないと思います。

    今の環境は、赤ちゃんにとって悪すぎるからです。

    ユーザーID:7318404717

  • 娘の代弁者としてその家に君臨する強さを

    トピ主さんに「も」当然娘の耳に関して責任があります。当然です。

    ですが

    >何でお母さんは、私の耳が悪くなるまでずっと同居してたの?
    私の身体より自分の立場を守りたかったの?
    仕事がないなら生活保護だってあるのに、
    どうして離婚は考えなかったの?
    とでも聞かれたら、貴女はどう答えるんですか?

    生活保護受けて離婚てのは実際現実的ではないし、娘から父親を安易に奪うこともできないので、こんなのはただの非現実的な戯言です。何で何も悪くない娘が生活保護を受けて生活する必要があるの?

    >義姉のせいでも、義親のせいでも、甥のせいでも、夫のせいでもないのです

    いや彼ら全員のせいでしょ。トピ主も含む。
    彼らのせいじゃないというのはただの誤り。

    ですので、トピ主が以後娘を守るなら、その家に住みながら主導権を取って、彼らの上に君臨し、恨みを残さず以後同じ過ちを繰り返さないためにも義姉の出入りは私の許可をもって行ってもらう。
    義母はできるだけのことを娘のためにするといったのだから、同じ過ちを繰り返さないためにも義姉は出入りさせず甥に会うなら義母が出向いてもらう。

    知らなかったから誰も悪くないなんてことはない。やったことは消えない。
    皆が悪いのだから、皆が娘の償いのために行動してもらう。わざとじゃなくとも壊したものは弁償しなきゃいけないのと同じこと。
    それとは別に義姉は謝罪もしないし大した事ないとか言ってるので、その態度は絶対許さない。

    それぐらい強い態度で、ストレスが溜まっても娘の代弁者として逞しく要求を主張する。
    義姉にもここはもうあなたの家ではない位言ってもいいのです。

    許して前をむいてほしいなら、謝罪の気持ちは行動で表して…位言えるよう強くなって。
    恨む以前に、義姉と義母の娘を害した行動が今も変わってないことが問題です。

    ユーザーID:7252692326

  • 強い代弁者として

    別居云々という意見もありますが、私はそれは本末転倒でもあると思いますね。

    これからいくら金が出るかわからない娘。
    その娘を連れて出ていって、この夫がどれだけ養育費とかを払うか。
    そして大本となった義母と義姉は、家でのうのうと暮らす。
    もしくは夫はその家に残り、大した額でもない養育費を払う。
    一番バカを見るのは、父と暮らすこともできず貧しい家庭で生きていくことになる娘。

    いや、ないでしょこれ。

    トピ主がやることは自分が出ていくことじゃなく、義姉をシャットアウト。
    娘が声を出せないのをいいことに、夫も義母も義姉も状況を甘く見ているのですから。
    娘の代弁者となれるのはトピ主だけです。同居継続なら義姉を入れるな、同居しないなら娘の耳を潰した将来の保障をしてもらう。

    夫が家を出ていく気がないなら
    「じゃ私は義姉が来るたびに追い出すからそのつもりでいて。これは復讐ではなく予防。絶対に同じ過ちは繰り返させないし、できる限りのことをするといった義母にも協力してもらう」と夫にも覚悟してもらう。

    トピ主のストレスなんてのは、大した問題じゃないです。
    娘の将来のためにあなたが戦ってください。衝突の覚悟はしましょう。

    仕事を持つといっても、子供預けるのも難しいです。
    難聴の場合、障がい児保育が実施できてる保育園を探せるか、もしくは子供によっては母親がついて言葉を覚えさせるほうがいいというケースもあるんですから、簡単に預けて働ける状況じゃないんですよ

    ユーザーID:7252692326

  • 同居のむずかしさ

    なぜ同居になったのでしょうか。
    結婚する前から義姉の事情は
    わかっていたはずです。
    結婚して同居したから
    義姉に来るなとは
    嫁立場の味方でも言えません。
    単に長男だから同居したと
    安易に考えていたのなら
    大きな間違いです。
    同居とは環境も
    育ちも違う赤の他人の主さんが
    今まで築きあげたよその家族に
    入り込み生活を共にするという
    ものと私は捉えています。
    覚悟もない同居なら
    別居しなさい。
    要請にしろ経済的な事情で
    住まわせてもらっているにしろ
    選んだのは主さんなのです。
    従姉妹からの感染症は
    本当に気の毒だと思いますが
    不可抗力だと思いますよ。

    ユーザーID:1906852987

  • 義姉を追い出すって、難しいのでは

    義姉を出入り禁止にしろって息巻いている人たちがいますが、それ現実的に可能だと思いますか?

    主さんが住んでいるのは義理の両親の家、その家に「あなたは立ち入らないで」と主さん一人が主張して、その通りになるとは思えません。

    義理の両親にとって、義姉は可愛い娘です。そりゃ主さんの旦那さんも可愛い息子だし、主さんのお子さんも可愛いお孫さんでしょう。かといって、自分の娘に「来るな」なんて言う親、いるでしょうか。

    そもそもそれが可能なら、今もう義姉は立ち入れなくなっているはず。でもそうではない。だから、現実的な提案じゃないんですよ。

    現実的な提案は
    ・主さんの実家に避難し、心を落ち着け、旦那さんと話し合う
    ・旦那さんが了解してくれるなら義実家と別居して、夫婦と娘さんだけで暮らす
    ・我慢する

    このくらいではないでしょうか。

    離婚も、はたから言うのは簡単です。でも現実問題として、さっと離婚に踏み切れる人はいません。ですが今、義姉と甥を目の当たりにするのがつらいのです。
    だとしたら逃げるしかないですよね。

    ユーザーID:2565867572

  • あなた自身も覚悟がない

    「起こったことはしょうがない」と、予防できること、避けることができたことをいいかげんな言い訳で誤魔化す連中。

    そういうはっきりいってたちの悪い親に一切逆らえなく、我が子に深刻な障害を作られても立ち向かえない夫。

    そんな人たちの中にいるまま、ただ感情的になるだけのあなた。

    皆さんからの同情の声、激励をもらってる場合ですか?

    あなた自身も

    「この人達を一緒にいたら、大事な我が子が今後そうされるか・・・
     このままでは絶対いけない!」

    と子を連れその家を出る、という行動を起こさないで

    ただ文句言うだけ。

    その同居してる一家の全員もおかしいけど

    じぶんで動かないあなたも同じレベルです。

    子供さんだけが可哀そうです

    ユーザーID:8489877859

  • 家出るとか離婚なんて無理

    自分の娘に来るななんて言える親は、…別に珍しくもないと思うけど。
    結婚して別世代になったのだから、自立して子供を育てなさいと言う方針にして頂けばいいだけですよ?

    離婚とか家を出ろていう方が余程無茶がある。
    まあ夫がたっぷり金を出すというなら話は別ですが。

    今はまだトピ主が本気で問題に向き合ってないだけです。
    障害がある為現実的にフルで働くのも厳しいと、その支援も義母達に請求したっていいところなのに。

    ユーザーID:7775663294

  • 結局何もする勇気がないのですね

    夫が反対してるから実家からは出られない。自分も別居や離婚はしたくない。
    娘さんのことは完全に二の次ではありませんか。
    義両親はそりゃ庇いますよ。自分の娘であり、孫ですからね。

    あなたはそれに反抗もしないでぼーっとしているだけ。なめられるわけです。
    自分が行動しないと何も変わりません。
    周りを敵に回しても娘を守る覚悟がない貴方は、自己保身だけの人です。

    ユーザーID:4023689641

  • 従兄弟とは半分血が繋がっている

    うちの下の子と従姉妹は、身体的特徴がとても似ています。
    遺伝的に主人の血が濃いのでしょうか。
    だから、罹患する病気や時期も、ほとんど同じです。

    なので、私は主人の妹と、風邪が流行る時期や、どちらがの子が少しでも風邪気味なら、お互い会わせないようにしよう、と決めています。
    それでも、潜伏期には気付かずに、お互いうつしあってしまいますが。

    トピ主さんのお子さんも、甥と遺伝的には近い存在ですから、
    保育園や幼稚園以上に警戒すべきです。
    きっと、これからも何かしらをもらってしまいますよ。

    ユーザーID:4502383651

  • いい嫁やめませんか?

    >私達に免じて許してほしい、終わったことはどうすることもできないから
    >これからできるだけの事を娘のためにしていこう、
    >だからあなたも家族を責めるのでなく前向きになってといわれ、

    「じゃあ別居の資金援助か義姉の出禁、どちらかしてください」と何で言えないの?
    自分のかわいい娘に障がいが残ったんでしょう?
    今のままじゃ次がないとは言えませんよね?
    免じて許すから、損害賠償請求はしない。だけどこれからの娘のことを考えてくれるなら、
    せめてどちらかはのんでくれ、じゃないの?

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう

    は?どの口がそう言うの?
    絶対に許せませんけどね。
    私ならこんなこと聞いた時点で上の提案しますけど。

    他のレスで「運が悪かっただけ」「従兄からもらったものだとは限らない」ってありましたが、
    お嬢さん保育園等に通われてたんですか?
    トピだけ拝読しているとそうとは思えなかったのですが。
    義姉をスケープゴート?違うでしょ?
    むしろ主さんとお嬢さんがトピ主夫一家のスケープゴートでしょ。

    私は大人になってから、別の病気で片耳が聞こえなくなりました。
    片方あるんだから、とよく言われますが、そういう問題じゃありません。
    ストレスかなり溜まりますし、日常生活でやはり危険なことだらけです。
    何度も聞き返すと嫌な顔されますし、クラクションも聞こえない方からだとわかりません。
    1歳ということはまだ言葉だって習得してませんよね。
    大変だと思いますよ。かわいそうに。

    とりあえずいい嫁のふり続けたって、ストレスしかないんじゃないですか?
    義姉を直接怒鳴ってやれば?
    「娘を元の耳に戻せ!」って。

    ユーザーID:9115506221

  • ムンプス難聴は運だけれど恨みたい気持ちは分かる。

    予防接種をしていようが、ムンプス難聴になる子はなる、ならない子はならない。

    これはもう運だと思うんです。1万人に一人はなってるんですから。(15年前に調べた結果で違ってたらすみません)

    しかし、義姉が預けなかったら、と考えてしまうのは仕方がないと思います。
    これがせめて園で流行していた、とかだったら諦めもつくんだけれどね。

    従兄弟がムンプスだと知っていたのなら絶対に隔離してた?水疱瘡もおたふくも予防接種をしていてもかかる子はかかるもの、と誰しも合併症や後遺症を知るまでは軽く考えていたのではありませんか?
    だからこそ今まで実家を出ることもしなかったのですよね。

    私も数年は泣いてしまいましたから。子がムンプスになった原因が特定できそうなら、相手を恨んでいたかもしれません。原因が分からない私は自分を責めました。今でも子の様子から涙が出てくることもありますが、頑張っている子を考えたら泣けません。

    うちの子は幸いにも多い症状の片耳難聴でした。
    4歳の時に「残った片耳を大事にする。良い体をもらったんだもん。」と言っていました。誰かに言われたのか?とびっくりした記憶があります。

    うちの場合は夫方の両親がムンプスではありませんが、二人とも片耳難聴で、自分を責めないでね、と私をいたわってくれました。両親とも、高学歴で性格も素敵な方たちでしたから片耳難聴でもこんなに素敵な人になれる、というのが本当に救いでした。

    ちなみにうちはべったりの年子の下の子にはムンプスにはならなかったのよ…。

    やはり今後どうするか、に重点を置いて、出来れば恨みは忘れて、前向きになったほうがストレスが少ないとは思います。

    でも、心の安定のためにも同居解消が良いのかもね…。

    ユーザーID:8707436256

  • 別居が難しいなら

    二世帯でも、完全分離の二世帯にリフォーム工事してもらえば?

    玄関も水回りも別、勿論キッチンも別だから食事も別。
    それなら義姉親子が来ていても、今よりは我慢できる環境になるでしょう。

    お金や家族会社で夫が働いている問題で別居出来ないなら、今後もいろいろな問題が出てくると思います。
    娘さんの難聴は残念なことですが、これを機会に優勢に立って完全分離二世帯へと切り出したら良いと思います。
    義両親が前向きにと言うなら、今後この件で義姉さんを責めない条件で
    リフォーム工事の代金を義両親に出して貰ったら?

    行動は起こせないけどストレスが解消されないっていうなら、タダの愚痴に
    なると思います。

    ユーザーID:5415400720

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