従兄弟からの感染症で子供に難聴

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  • 私も最後です

    >私は、魏姉さんを、そこまで高潔な方と認識していません。
    過ちを繰り返す可能性はあるでしょう。

    だとしたら余計に、この事態を重く受け止めている可能性は極めて低いと思います。
    事態を重く受け止めてなどいないが、「私は悪くない」という自己防衛本能だけはしっかり働いていると言えましょう。

    勝手な推測ですが、トピを立てた事を義姉が知ったのでは無いでしょうか。そして弟、つまりトピ主様ご主人に告げ口をし、トピ主様がご主人に叱責された。それで出てこられない可能性を感じます。

    だとしたら、益々義姉は最低です。味方になってくれる家族がいないから、藁をもすがる思いでトピ立てしたのに、それさえも遮断するのです。

    ユーザーID:5799594460

  • これで最後にしますが

    >また同じ過ちでもがき苦しむかもしれない事を、繰り返すでしょうか?
    私は、魏姉さんを、そこまで高潔な方と認識していません。
    過ちを繰り返す可能性はあるでしょう。

    ユーザーID:2140381701

  • 「項垂れる」

    >自責の念のある人全てが項垂れるわけではない

    もちろんそうですが、謝罪しない人や開き直る人全てが自責の念で苦しむ訳ではないとも言えます。

    >モラル遵守意識、危機管理意識の低さと自責の念が生まれるかどうかとは別の話だと思います。

    これも一理ありますが、自責の念に苛まれている人が、性懲りも無く「未だに」病気の子供を預けるでしょうか?自責の念とは、規範意識の低さにより結果的に他人に害を及ぼした事への自責の念ではないですか?もがき苦しむ人が、また同じ過ちでもがき苦しむかもしれない事を、繰り返すでしょうか?

    ユーザーID:5799594460

  • 自責の念のある人全てが項垂れるわけではない

    >そもそも感染症へのモラルが著しく低い、責任感なんてない人だと思います。
    >他人に移してしまう可能性なんて考えてないです
    モラル遵守意識、危機管理意識の低さと自責の念が生まれるかどうかとは別の話だと思います。

    >むしろ開き直り。
    開き直りは、自責の念を受け止めきれない時に取る行動だと思います。
    そうして自分の責を考えないようにしないと自身の心が壊れてしまうからです。

    トピ主様が、弱い心の義姉さんの面倒まで見たい、その責を共に考えてあげたい、と思うなら別ですが、心の弱さゆえに義姉さんが取る行動にトピ主様が傷つく必要はないと思います。魏姉さんは苦しんでもがいている。そのもがきに付き合うのは義両親様まででいいでしょう。

    ユーザーID:2140381701

  • 補足させて下さい

    先ほどのレスに、
    >ひとたび同居をしてしまえば、いくら病気の甥が嫌でも、別居上等!ってワケには行かないんじゃないかな。

    と書きましたが、簡単には行かないという意味で書きました。
    離婚もそうだけど、他人事だから、離婚だの別居だの簡単に言えてしまうんです。

    それから義姉が事態を深刻に受け止め、自責の念に駆られているという方がおられますが、生後数ヶ月の赤ちゃんがいる所に、風邪のみでなく感染症の子供をほいほい預けに来ていた姉ですから、そもそも感染症へのモラルが著しく低い、責任感なんてない人だと思います。

    我が子の友人宅にもいます。他人に移してしまう可能性なんて考えてないです。一度その子がウイルス胃腸炎で学校で嘔吐、それから一気にクラスに感染が広がった時、「うちの子が移したとは限らない」と言ってました。とてもじゃないけど、自責の念に駆られているようには見えなかったです。むしろ開き直り。多分、義姉も同類です。

    ユーザーID:5799594460

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  • 重く受け止めているからこそ、受け止めきれない

    >義姉は聞いているはずなのに、謝罪もなく、いまだに病気の甥っ子を預けに来ます。
    ちょっとした怪我や、破損程度なら誰だって謝罪できるでしょう。
    しかし、重大事故や事件の加害者になった場合、その事件や事故を受け入れられないのは、加害者も同じだと思います。

    その結果、ことが大きければ大きいほど、事態を客観的に捉えられるまでに時間がかかり謝罪行動が遅れるのだと思います。私が悪かったわけじゃない、大したことはない、と考えて、ことが起こる前の生活を送ろうとすることで、自分の心を守ろうとするのだと思います。

    謝罪とは、相当心に余裕がないとできない行動です。
    むしろ、すぐに謝罪に来る方が、事態を軽く見ている可能性があります。謝罪では、何も戻らないのです。それでも謝罪行為でなにかの埋め合わせが「できる」と思う時のみ、人は謝罪をする気持ちになれるのだと思います。

    つまり、義姉さんも義両親様も、相当なショックを受け自責の念に駆られている可能性があります。自分の非を認めようとしないのは、それだけこの事態を深刻に受け止めている可能性が高いことを示しています。

    勿論、そんな自己分析ができる方でなければ、そのような自覚はないかもしれません。本気で「誰を恨んでも仕方がないから」といっていると思っているかも知れません。どこまで気づいているかは、その人の知力次第です。

    我が子が原因で、別の子の聴覚に障害を与えてしまったと考えてみてください。加害責任の有無にかかわらず、その事実を知った我が子は一生責めを感じて生きるし、その責めを自分が負わせてしまっている母親は一生我が子と相手の子に責めを感じ続けるでしょう。

    事態を軽くみている人はいません。皆、重く受け止めているからこそ、受け止めきれないでいる。
    義姉さんも義両親様も、旦那様も、あなたもです。
    お察しします。

    ユーザーID:2140381701

  • 甥の病気を知ってて家にいる?

    裁判だの弁護士だのは、確かに他人事だから息巻いているだけ。

    でも、
    >あなたは何度も甥が病気で来るのをしっていて、その日も娘さんと一緒に家に居ますね。
    それは何故ですか?と。

    これも同じく他人事だから息巻いているだけかと。
    ひとたび同居をしてしまえば、いくら病気の甥が嫌でも、別居上等!ってワケには行かないんじゃないかな。家にいたのは何故なんてよく責められるなあ。

    部屋から出ないなど現状出来うる限りの事はされていたと思います。主様実家に避難という手段もありますが、可能だったかは?。

    どんなに前を向くべきと綺麗事言われても、義姉から謝罪一つないどころか「片耳きこえなくても」なんて聞こえてきたら、前なんて向けない、感情が追いつかないんですよ。

    トピ主様の追加レスが途絶えていて、一人で抱え込んでいないか、案じています。トピ主様、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5799594460

  • 小姑が出入りするような家に同居してはいけない

    病気のことは運が悪かったとしか言いようがない

    従兄から移らなくても、どこからか移って同じ結果になるかもしれません

    しかし、おこってしまったことは取り返しがつかず
    今の状況で義姉、義両親、あなたの一家が何事もなかったかのように
    過ごすことはできるのでしょうか?

    なし崩しして、あなたが負担を強いられている事実は変わらないです

    甥の事、害さない自信がありますか?

    今このトピを上げたということは妥協できていない証拠です

    義姉から謝罪があれば許せるのか?
    二度と病気時に会づけるのをやめるべきか
    いいとこどりをしようとしている義両親はゆるせるか?
    別居して距離をおきますか?

    事がおこってしまったことは仕方ないが
    その後の行動次第で心証が変わるものです

    義実家の対応は誠意があるとはいえません

    結局はあなた次第ですが、私なら割り切らないです

    ユーザーID:8902461788

  • 義姉に非があるか

    レスでは分かれてますけど。
    義姉に非があるか。
    レスする第三者が裁判官じゃないんだから、非があるかないか論じても無意味。
    トピ主さんのレスだと、多くの人が、義姉が悪い!と言ってるので救われたと感じている。
    もうそれでいいじゃない。

    どうしても義姉が加害者か、非があるか、をはっきりさせたいのなら、

    〉法的に義姉らを追及できないとしても、

    これが全てじゃない?
    裁判とか弁護士とかレスしてる方もいますが、
    他人事だから息巻いているだけで。
    実際自分だったら、こんな勝ち目のない裁判に労力使います?
    だったら、旦那のアドバイス通り、前を向いて娘の養育に精を出した方が建設的。

    弁護士だって、過失の割合を計算するでしょう。
    あなたは何度も甥が病気で来るのをしっていて、その日も娘さんと一緒に家に居ますね。
    それは何故ですか?と。

    ユーザーID:0722164999

  • 運が悪かったのは義姉もってのはどういう意味か?

    >だからトピ主に非があるわけではない。
    でもそれは義姉や甥も同じ。トピ主母子の運が悪かった。ただそれだけです。

    いや普通に非はありますよ。任意接種だから非はないって発想自体が問題でしょう。
    法的に義姉らを追及できないとしても、状況証拠としては果てしなく黒。
    いつかどこかで感染してたから何?

    運が悪かったのは義姉も同じという意味が今一つわかりませんね。
    運が悪かったことに感染し後遺症が残ったのだから、運が悪かろうとやってしまったことには責任を取る、起きたことに対し肉親としてフォローを要求するのは当然の事。

    その一万人に一人の子にしたのは結果義姉と義母のルーズさですよ。今かからなかったらこうならなかったのかもしれないのだから。トピ主にも責任はあるし。

    義姉が「何で私が悪いって言われなきゃいけないのか?」となったら「私の娘に移させて障害を持たせた。運が悪かろうと接種を怠った責任は逃れられない。こうなった以上、以後の感染を防ぎ同じ失敗を繰り返さないように協力はしてもらう」でしょ。

    トピ主は自分でフルタイム勤務は少なくともしばらくは絶対無理なんだから、親族としても金銭的精神的フォローが必要ですし。

    自分で避けようと思えば避けられることを運が悪いだけで片付けるのは、ちょっと発想が変ですね。副作用から難聴になった人のケースなどこの場合はしていませんし、すり替えもいいところだと思われます

    ユーザーID:5304303855

  • やっぱり運が悪かっただけ

    >弁護士に相談しては?

    おたふくによる難聴を発症する子は、日本だけで年間少なくとも数百人と言われています。
    その数百人の不運な子には、必ず感染源、つまりうつした別の子がいるわけですよ。
    感染源の子を特定して、親に対して補償しろ!って訴訟を起こしたっていう人の話を聞いたことがありますか?
    仮にこれが認められるなら、インフルを職場に持ち込んだと疑われた人は、うつされたと称する同僚や会社から莫大な休業補償を請求されることになりますよ?

    そもそも、トピ主のケースでも、感染源が甥かどうか、断定できません。
    病院で、保育園・幼稚園で、小学校で、遊園地で、スーパーで。
    日本では、どこでもおたふくの感染が起こりうるからです。
    なぜか。
    日本では予防注射が義務化されていないため、おたふくは年間数百万人が感染する、ごくありふれた病気だから。

    日本に住む以上、おたふくをうつされることは風邪をうつされるのと同じ。

    なので、トピ主の子も、仮に今回運よく感染しなくても、予防注射を打たない限り、高い確率で、いつかどこかで感染していたんです。
    日本では大半の子がおたふくにかかります。予防注射ではなく罹患によって免疫を獲得する戦略が主流なんです。
    ただその過程で1万人に1人の確率で難聴を発症する。
    その1万人に1人にトピ主の子がなってしまった。それだけのことです。

    わが子が1万人に1人にならないためには、予防注射をするしかありません。
    でもそれには費用だけでなく、副作用のリスクを負わねばなりません。ごく稀ですが、副作用から難聴になることすらないとは言えないのです。
    任意接種である限り、そのリスクを考えて接種はせず、感染して後遺症なしで済むことを天に祈る。そういう親が多数出てくるのも当然。

    だからトピ主に非があるわけではない。
    でもそれは義姉や甥も同じ。トピ主母子の運が悪かった。ただそれだけです。

    ユーザーID:5491666375

  • 弁護士に相談しては?

    お辛いですね。少しでもトピ主様の御心が晴れ、お嬢様が環境に順応できるよう願っております。

    トピ主様は何を最優先なさりますか? お嬢様の療育が大きなウェイトを占めると思うのですが。別居や離婚を推奨するレスも多く、トピ主様がそれで楽になるのなら賛成します。

    おそらく別居等は場所探し・書類手続き等お金も時間もかかると思います。お嬢様の療育・教育・遊びの時間が侵食されないならいいのですが。
    お金…と言ってしまいましたが、お嬢様関係で交通費をはじめお金がかかってくると思います。トピ主様がお仕事を持つことも制限されてしまうかもしれません。その保障や援助を義姉一家に求めることはできないのでしょうか? 私はそこを弁護士に御相談になっては?と思います。御主人を療育に巻き込み、一緒に法律家に相談し、御夫婦で進んでいかれますように。

    ユーザーID:5316230639

  • 別居しようよ

    私もね、主人側の実家でしばらく同居してました。
    赤ちゃん産まれて、ある日転んで義父が置いたあるものに頭をぶつけて病院行き。
    怒りましたよ。
    ハイハイの赤ちゃんいるのに、なんでそんな危ないものをリビングに置くの?
    この子は毎日そこでハイハイしてるの知ってるでしょう!って。

    色々あって別居。
    そしたらね、気づいたのです。
    赤ちゃんって、結局はどんな環境にいたって、怪我もするし病気もする。
    自分たちだけで暮らすと、全部自己責任。
    同居してた時は家具の配置も窓の開け閉めや姪の訪問にも文句言いたかったし、
    何かあったらそのせいにしてた。
    それって、楽だったかも。
    今は、娘に何かあったら、全部私のせいだもん。
    どこでどんな病気もらっても、どんな怪我しても。
    娘をその環境に置くという選択をしたのは私。

    sakuraさんのレスの通り。
    独立して、全ての生活の責任を自分たちで持とう。
    世の中の核家族のみんなって、そうなんだな、って別居して初めて気づきました。
    怒りのぶつけ先が全部自分って、結構怖いんだよね。
    旦那より私が一番子供といるから。
    でも、世の中のお母さん達って、そのプレッシャーを一人で背負ってるんだと思うと、
    私も強くならなきゃって思います。

    ユーザーID:7892761134

  • 具体的なことは言えない

    トピ主さんの追加レスを見ていませんでしたので、多少の齟齬はありましたが、具体的な状況が分らないのに具体的なことなど言えません。

    ただ怒りに捉われて全て切り捨てる事が、必ずしも正解とはいえないと思います。
    この1件がトピ主さんにとっては全てではありますが、1件の結果を持って先のことを決める事が正しいとは、私には思えません。

    本件と同様の家庭が100軒あっても、不幸な結果になる家庭はいくつあるでしょう?相手方がそう考えると言う事を、まず理解する事なくして、何かを変えることは出来ないのでは?

    宝くじが当たった人にとって、宝くじは「買うべきもの」であっても、具体的な期待値から考えれば「買わない方が良いもの」ですよね?
    「私当たったんだから貴方も買うべきよ」と言われても、宝くじ代を出すのは買う人なんです。

    本トピの件でもこれから具体的に何かをしようと思えば、その影響は実家と言う小社会に係る人全員に及びます。
    ただ「私が正しかったんだから、今後はこうすべき」では、変えられるわけがありません。
    何かを変えようと思えば、相手が何を嫌がるのかその事を理解し、そこに配慮する必要があるんです。
    私達は被害者よ!と相手を責めても、変わらないんですよ。

    今回不幸な事が起こってしまいましたが、過去は変えられません。
    そうであれば相手の負い目を利用してでも、今後の娘さんのために少しでも多くを引き出す努力が必要です。
    最終的には喧嘩をするという切り札もあるでしょうけど、それはまだ先の話ではないかと思います。

    何で被害者の私が我慢しなければならないの?と思うかもしれませんが、それこそが娘さんのためであるからだと思います。
    何もずっと我慢しつづけろと言っているのではありません。
    初手から方向性を一本に絞る必要はないと言っているに過ぎません。

    ユーザーID:0129474892

  • 夫を子どもの養育者になるよう育てるしかない

    状況は、トピさんにしかわからない

    母親だから、なにが我が子にとって一番いいのかを考えよう
    真剣に考えよう
    ひとりで泣いて落ち込んでいたって、誰も助けられない
    実際の細かい状況がわからないから助けようがない

    最悪の状況を想像して最善の対処方法を考える
    自分で考えて行動するしかない

    今も、義理姉のお子さんを預かっている義理両親は、
    一緒に暮らしている孫が病気で苦しんでいた姿は見てないの?
    一緒に暮らしているのに今現在の聞こえていない姿を見ていないの?
    見てもなにも思わないのかな?

    もしも「跡継ぎ長男だから同居」なら、現状は外孫最優先になっているよね
    外孫の甥子は元気に育って将来は普通の社会人になるかもしれない。
    姉夫婦は二馬力で働いて、姉とその夫やその両親も不安のない老後かもしれない。
    かたや、とぴさん夫の家はどう?
    今後も一馬力で、今も家庭内ギクシャクしてる
    義理両親と夫に内孫より外孫を優先する理由を訊ねよう

    夫さんは、自分が痛くない所へ逃げようとしているよね
    娘が痛くて辛い思いをしていても、自分の身体は痛くないし辛くもない、自分は聞えるから平気でいられるのかな。
    「今」から逃げることしか考えてなさそう(失礼)
    お子さんには逃げくても逃げ場なんてないのに。


    トピさんは、もっと怒っていいと思う。
    その怒りを力に変えて子どもの将来のために行動しようよ

    何が一番我が子のためになるのか
    トピさん自身が笑顔でいられることが大切だと気が付こう

    子どもにはお母さんの笑顔が必要だから、その環境を作るためには、
    どうしたらいいのか。

    病院へは夫も一緒に行って医師の説明をきいた後は質問して知識の定着を図る
    子どもを安心して任せられるように夫を同等の知識量に育てるしかない。
    ついでに夫同様になにも考えてなさそうな義理両親も育てられるといいね

    ユーザーID:9934204900

  • 前向くって具体的に何するのか

    義姉が家に来て「実家にくるのの何が悪い」とかいうなら「残念ながら運が悪い」でいいんじゃないですか?

    他の人が何人か、運が悪かったんだ、仕方のないことだというようなこと言ってますが。
    実際運が悪かったのは確か。そしてその怠慢は義姉、義母、トピ主によってもたらされた。
    自分が正しかった…のは実際確かなのだし、少なくともこの3人は以後同じ失敗をしないようにする義務があります。できるだけの事はするって言った以上行動で表して頂くしかないでしょうね。

    前を向いて歩くって具体的に何すんだかさっぱりわからない。
    過去のことを掘り返すのは結果論とかいうけど、過去から学習しないでどうするんだろう?
    前を歩くとか結果論とか、言葉遊びにしか見えないですね。
    具体的に何をアドバイスしたいのだろうか?

    普通こういうセリフって、謝罪金を渡すとかと一緒に言うものでは。
    それに被害与えた人が前向いて歩けってそれ加害者がいう台詞じゃないですよね。

    あと夫がトピ主がこの話を蒸し返すのを嫌がる=夫が正しい、てことじゃないですから。
    彼らが具体的な行動がないのに口だけでへらっとして、一度失敗した行動を懲りずに繰り返すのをそのままにさせといちゃだめでしょ。娘さんのために。

    ユーザーID:5304303855

  • レスします。

    運が悪かったなんて言い訳があるか!と思いますね。
    義姉が病気の子供を連れてこなければ
    感染も難聴もなかったのだから。

    裁判とかに持ち込んでも勝てると思います

    ユーザーID:5372931531

  • レスします

    トピ主の子供に病気が移っても構わない、とにかく無料で預けられる実家に連れてくれば、義姉は良いこと尽くめだから、無神経に預かってと連れて来るのです。乳幼児の病気って、大概感染するリスクが高いのに、何故移る病気だと思わなかったんでしょう?ただの言い訳ですよね。

    そして、トピ主の子供の事を義姉の子供と同じように大事に思っているなら、義両親は自宅で預かるのではなく、義姉宅で孫の面倒を看ると言う選択肢が出て来たと思います。

    結局、義姉も義両親も自分の事しか考えてない。トピ主夫も、自分の妻と子供より、自分の親と姉との関係が悪化する方が嫌なんでしょう。結局、トピ主だけが血が繋がってないので、価値観も違うし、許す事は出来ないと思います。我が子が同じ目にあったら、その状態を許せる人は稀でしょう。

    義両親と同居しなければ、トピ主宅の家計が回らないのでしょうか?長男だからと言うくだらない理由なら、即刻同居解除しましょう。この家では、娘の健康を守る事が出来ません。運が悪かったなんて、どの面下げて言えるんでしょうか?同居が解除出来ないなら、今後甥っ子の面倒は義姉宅で面倒見る、それが嫌なら義姉と同居なさってくだらないと言いましょう。

    同居してる息子夫婦に遠慮して、普通は義両親が娘に頻繁に家に来るなと言うものだし、もう代替わりして息子夫婦の家なんだし、実家ではないよ。親離れ、子離れ出来てないんですね。

    離婚覚悟で、夫と徹底的に話し合うしかないと思います。遠慮なんてしていたら、自分の子供の生命守れませんよ。

    義姉の夫は事の次第を知らないんでしょうか?普通、謝罪と今後の治療費の負担を申し出るもんじゃないですか?義親との関係より、我が子の方が大事なら、関係悪化する事を恐れるより、自己主張した方がいいですよ。所詮義理の関係なんですから、関係は悪くて当たり前なくらいです。

    ユーザーID:6476511400

  • トピ主さんはどうしたいのか?2

    私が言いたいのは価値観の違いがある中で、それぞれが出来る範囲での対応をしていた。と言う事です。
    確かに結果論だけで言えば、トピ主さんの考えるとおり預かるのを止めておけば良かった。
    ですが、この対応をするためには、義両親とお義姉さんには少なからず負担が発生するのです。

    その為に実家と言う小さい社会において、総意を得ることができなかった。
    そしてなるべく控えると言う折衷案を取ることしか出来なかった。
    これはその時点ではそうするより仕方なかったのだと思います。

    今、過去の事を掘り返して、私が正しかったと言うのは、ただの結果論にしかなりません。そんなことをしても先にはつながりません。

    トピ主さん自身が「今後」どうしたいのか?
    その事をもう一度よく考えて見て下さい。

    >>今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかないと言い、私がこの話を蒸し返すのを嫌がります。
    旦那さんがこのようなコメントをするということは、トピ主さんの口からは過去に捉われた愚痴が出ていると言う事だと思います。
    ただの愚痴では旦那さんにしても、義両親にしても、板ばさみになるだけです。それこそ、上記の様なコメントが出て、もっといけばトピ主さんが悪者になります。

    5/7 1:57のいそべさんのレスが参考になると思います。
    娘さんの事を思えばこそ、前を向いてください。

    ユーザーID:0129474892

  • トピ主さんはどうしたいのか?1

    トピ主さんは元々、お義姉さんが病気の子を実家に預けに来る事に不満があったし、その事を義両親にも訴えていた。
    実家と言う社会の中でトピ主さんの意見は少数派だったようですが、義両親もトピ主さんに配慮し、お義姉さんに伝えてくれた。

    3ヶ月ごろからという事は自己免疫を獲得する頃までですね。その頃まではお義姉さんもしぶしぶとは言え、控えてくれたようです。
    ただ元々神経質すぎると言う気持だったからでしょうけど、自己免疫を獲得し始めたころからは、また預ける機会が増えてきていた。

    そもそもトピ主さんとお義姉さんの価値観にずれがあることが軋轢の根源であり、この頃からは綱引き状態。
    この期間の義両親の対応が記載されていませんが、恐らくですが義両親の価値観も、お義姉さん寄りだったんでしょうね。特に口出ししなかったのではないですか?義両親にすれば板ばさみですからね。

    今回は実際に問題に発展してしまったわけですが、お義姉さんの行為が難聴に係らず何がしかの問題に発展してしまう可能性はどの程度あると言えるのでしょうか?
    この答えを明確に出せる方はいないと思いますが、そのリスクを大きく見ていたトピ主さんにこの様な結果が出てしまうのは、まさに悲劇としか言いようがありません。

    トピ主さんの心中はお察しいたしますが、今回の結果を持ってトピ主さんの主張が正しかったと言う事ではありません。
    ですから、「私は初めから嫌だったんだ。」と言うのは結果論にしかならないのです。
    トピ主さんとお義姉さんが綱引き状態だった時に、自分達の価値観に反してまでお義姉さんの子供を預からない判断をするのは容易ではありません。
    自分が必要と思わないことに自分が労力を払うと言うのは非常に難しい事です。
    先手トピ主さんが期限を切っていれば違ったかもしれませんが。

    ユーザーID:0129474892

  • お気の毒です

    まずはお気の毒に思います。
    ご主人までもがトーンダウンしてしまって、自分ひとりだけが消化できなくて、怒りと同時に不安も抱えているのですね。
    トピ主さんがそういう気持ちでいる事を、まずはトピ主さん自身が認めてあげましょう。
    トピ主さんの怒りはおかしくないですよ。

    義実家の他の人たちは家族だから許せるし、家族だから前向きになれるのです。トピ主さんは義家族と血のつながった家族ではないのだから、義家族と同じ気持ちになれるわけがない。なれなくて当たり前なんです。そこを、きちんと義家族、何よりもまずはご主人に伝えましょう。
    今は夫も含む義家族全体でトピ主さんに甘えている状態です。私は夫や他の皆さんとは立場が違うから、許してあげてと言われても簡単には許せないです。なにより、未だにお義姉さんから直接の謝罪もないし、ご本人も大して悪い事をしたという気持ちもお持ちでないのがはっきりわかるから。皆さんも私の立場になれば、おそらく同じように思われると思います。とでも言って、まずは立場の違いを明確にするべきです。

    トピ主さんに甘えて、そのままずるずる現状維持をもくろんでいる義家族の目を覚まし、まずは「じゃあどうする?どうしたらいい?」というところに持ってくる必要があります。その上でトピ主さんがとりあえずしばらく実家に帰るなり義姉の直接の謝罪を要求するなり、トピ主さんが必要と思うことをして下さい。それこそ、義姉を怒鳴ってしまう前に。爆発してからでは、さらに状況が悪くなります。トピ主さんはまず、落ち着いてゆっくり考える時間を確保する必要があります。自分と向き合う時間が。

    トピ主さんはおかしくないし、当たり前の感情です。ここで流されたら、内心で不満が鬱積して、いつかもっと悪い形で露出する事になります。気持ちをきちんと消化する作業が必要です。

    ユーザーID:6254557729

  • 予防接種受けさせても罹患します

    甥が予防接種を受けていないという情報は記載されていません。
    予防接種を受けても罹患したかもしれません。

    また、うちの子は、毎年インフルの予防接種を受けても、罹患します。
    予防接種受けているので、症状が軽くて気がつかない年もありました。
    風邪だと思って診察行ったら、インフルだと。

    ちなみに、うちの姪はロタ受けてません。
    共働き家庭です。
    色々あって、ドクターに相談したら、ロタをやめましょうか、と言われたとか。

    共働きの家庭はロタ含め全ての予防接種を受けるはず、という意見はちょっと違うのでは。

    ユーザーID:1541144966

  • 体験で学習

    親がおたふくの予防接種を受けさせないのは行政の怠慢だからという意見もありますが。
    それはそれとしてやはり予防接種を受けさせてないのは普通に親の怠慢ですよ。
    それを「甥が難聴になったかもしれないから義姉のせいじゃない」というのはちょっとずれています。

    そして、運が悪かっただけでも取返しがつかないことになってしまったケースはざらにある。
    そういう場合は、加害者の立場になった人は皆責任を取って行動しないといけないのですよ。
    運が悪い「だけ」でもやったことの責任は取らなきゃだめ。

    やるべきことは同じ危険にさらされている義姉親子を恨むことではないというけど、恨むかどうかは心の中一つとしても、以後トピ主親子が巻き込まれなければならない理由は何一つありません。同じ失敗を繰り返してはならない。

    故に、以後最低でも病気の場合の訪問は一切断ってもらう、位の態度に出ることは、すべての人のためでもあります。
    義姉の手をこれ以上汚させても仕方ない。
    義姉と甥のためでもありますし、前を向いて歩くってのは「具体的には」そういうことでしょう。
    体験で学習するんですよ。

    ユーザーID:5304303855

  • 違うと思います。

    >もうお分かりだと思いますが、義姉もわが子に予防注射を受けさせていなかったので、実は従兄弟も娘さんと同じリスクに晒されていたのでした。
    難聴の悲劇は娘さんではなく、従兄弟を襲っていたかもしれないのです。

    任意でも、予防接種の副作用と罹患後の後遺症リスクを秤にかけて、予防接種を選ぶご家庭も多いです。
    仮に甥っ子に難聴の悲劇が襲っても、それは敢えて接種しないを選んだ親の自己責任、つまり自業自得です。

    でも、予防接種をするつもりでいたトピ主さんが、対象年齢前に、敢えて接種しないを選んだ義姉の子に移されるのは自業自得ではありません。

    ・自らの意思で感染リスクを受け入れた人

    と、

    ・後遺症リスクを危惧して予防接種予定だった人

    この違いが分からない人が、「運が悪かった」と言うのだと思います。
    社会のせいにする前に、自分で出来る予防があるのです。何でもかんでも社会が国が手厚く援助してくれるわけではないのです。

    ユーザーID:5799594460

  • 追伸:予防注射の義務化は国の政策ですが、社会の総意が必要です

    どうしてもトピ主の怒りが収まらないのなら、その怒りは行政に向けるしかないと思います。

    なぜなら、娘さんの悲劇の本当の原因は、親がおたふくの予防注射を受けさせていなかったことにあるからです。

    なぜ受けさせなかったか?
    日本ではおたふくの予防注射が任意だから。
    どなたかのレスにあるように、例えば米国では義務です。だから日本人が米国の滞在ヴィザを取るには、大人になってもおたふくその他の予防注射を受けなければなりません。

    なぜ日本では予防注射が義務でないのか?
    日本の防疫当局がおたふくかぜをさほど危険視していないからです。
    だからこそ、多くの子が予防注射を受けておらず、従兄弟もどこかでうつされてきたし、それがトピ主の子にうつったんです。

    1.5万分の1の確率で片耳難聴になるリスクを大きいと見るか、容認できる範囲と見るか。これは行政の政策判断です。娘さんが難聴になったのは、この判断の帰結です。

    もうお分かりだと思いますが、義姉もわが子に予防注射を受けさせていなかったので、実は従兄弟も娘さんと同じリスクに晒されていたのでした。
    難聴の悲劇は娘さんではなく、従兄弟を襲っていたかもしれないのです。

    娘さんの運が悪かっただけ、というのはそういう意味です。

    それを仕方ないと受け入れられないのなら、親としてなすべきことは、同じ危険に晒されていた義姉母子を恨むことではないでしょう?
    国の政策が変わらなければ、同じ悲劇が他の多くの子に毎年起こり続けます。

    ただ、決して忘れてはならないのは、予防注射には一定のリスクが伴うこと、そして日本にはこのリスクを極端に恐れる親が特に多いということです。
    日本の防疫当局がおたふくの予防注射を義務化せず、結果として毎年一定数の子供が難聴になるのを許容しているのは、ただの怠慢ではありません。
    娘さんの犠牲を許容してきたのは社会、つまり我々自身なんです。

    ユーザーID:5491666375

  • 事実

    親とは保護観察する者
    娘を守る義務があり事実守らなかったのはあなたなのに
    義理姉のせいにして被害者意識しかない自分を省みるべき。

    娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2636711454

  • 不運だったのです

    まずはお嬢様のご病気について、悲しくて苦しくて怒りが湧くのは仕方のないことだと思います。

    でも、やはり「前を向いて歩いていく」それしかないでしょう。

    もちろん、トピ主さんのお子さんが小さいうちだけでも別居が出来たらいいでしょう。
    私なら、泣いて夫にそのように訴えます。
    その義姉さんの言いようはひどすぎます。

    でも、もし今回のおたふく風邪をうつしたのが甥っ子ではなく
    お嬢様のお兄ちゃんだったらどうでしょう。

    おたふく風邪と診断される前の風邪症状の兄弟がいたとして
    いくら妹が1歳未満だからといって、その兄弟(もしくは妹)を
    完全に隔離するなんて出来ませんよね。

    悲しくて辛いことですが、病気がうつってしまうのは仕方のないことなのです。
    うつしたであろう相手がトピ主さんにとっては血の繋がりのない相手で、母親が謝罪すらしない、避けることの出来る事態だった。
    どうしてもそう思ってしまい憎しみの気持ちが消えないのは無理ないと思います。

    でも、お嬢様が物心ついた時に「自分が病気になったせいで
    おばさんやおじいちゃんおばあちゃんとの関係が悪くなったんだ」なんて思ったら、それはとても悲しいことです。

    トピ主さんがすべての責任も負う必要はないのですよ。
    とても不運だったと思いますが、ご夫婦で協力して
    お嬢様を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:7612803788

  • 私なら家を出る

    その状況で頻繁に義姉が子どもを預けに来るのなら、義姉家族に同居してもらって自分ら家族は家を出て近所にアパートでも借りますけどね。

    娘を難聴にした張本人を受け入れて穏やかでいられるほど人間ができていないので。

    義両親が義姉をかわいいと思うのと同じように自分も娘がかわいいですからね、自分の娘を守るために家を出ます。

    ところでこの件、義姉の旦那はご存知なのですか?
    旦那さんに甲斐性があれば義姉がパートに出る必要もなかったでしょうからね、難聴の件は義姉の旦那にも責任があると思いますが。

    ユーザーID:2691427092

  • ご両親に相談

    ●義母:仕事や家は長男であるトピ主夫に継がせるが、大事なのは長女とその孫。
    ●義姉:弟であるトピ主夫と仲が悪い。トピ主が嫌い。病気の子供を親に預ける。実家で好き放題振舞う。
    ●夫:親の事業を継ぎ、同居している。母や姉に強く出られない。引越しはしない。これ以上揉めたくない。

    この中で変えられそうなのは誰ですか?
    義母と義姉は、どうにも変えようがないでしょう。
    変えられるとしたら、あなたのご主人しかいません。

    あなたばかりが常にアウェーの環境で頑張っているのはフェアではありません。あなたの実家のご両親と相談して、義家族を交えずに、ご主人と話してもらってはいかがですか?

    ユーザーID:7594313966

  • いまは

    誰がどう慰めようと、トピ主様のお辛さは解消されないでしょう。

    今しばらく泣くだけ泣いて恨むだけ恨むのでも良いでしょう。
    それは当たり前の事ですし、だれにも止められない状況ですよね。

    でもね、それでもトピ主様も娘さんも・・・・そしてほかの家族も生きていかなければなりません。

    義姉さんや甥っ子さんの事を許せとは申しません。

    でも生きていかねばならぬのは皆同じなんです。

    どうか娘さんとトピ主様が今後、何か目標をもって「自分らしく」いられるようになって欲しい。

    恨みの気持ちだけでは心に光は生まれません。
    嘆くだけでは前進できません。

    どうぞ一人で抱え込まずに、家族会のような場で勇気をもらってほしいな。

    私は幼少時にある病気になりました。
    原因は現代でも不明です。

    母は永く思い悩んでいたようです。
    若かりし頃には母を恨んだことも有りました。

    ですが、ある時気づいたのです。
    「恨み辛みの感情からは何も生まれない」

    私は同病の仲間たちが諦めたことを諦めませんでした。
    もちろんわたしより先輩患者さんの仲にも立派になられた方はいます。
    でもそういう方々にも「諦めたこと」は沢山あるのです。

    私は自分が望んだ事んたいして諦めは持ちませんでした。
    いえ・・・・・持たないように心がけてきました。

    恋愛すること
    臨んだ職業につくこと
    結婚
    出産
    趣味

    自分が自分らしくいるためには誰か(私の場合母)を恨んでいてはドロドロになるだけだと考えてきました。

    現在50代です。
    ようやく80を過ぎた母が涙して「よかったよかった。ICHICOは立派になったね。」と涙します。

    トピ主様の想いが昇華されるのは永くかかる事とおもいます。
    でも、嘆くばかりでいては良くないですよ。

    ユーザーID:5349114644

  • 私なら弁護士に相談するかも

    おたふくだと知らなかったというならなんの罪にも問えないかもしれないけど義姉はひととしてありえません。
    義兄は何にも言わないんでしょうか?
    私なら家族で家を出ます。
    旦那様の態度によっては離婚も考えると思います。
    義姉には一生恨む的なことは言うと思うし従兄弟が理解できるようになったら本人にも話すと思います。
    そんなことしても難聴は治らないかもしれないけどそのくらいしないと気がすみません。
    そのへんのことを弁護士に相談するかな。

    ユーザーID:9611907981

  • うちの場合・・・

     うちと似ているので投稿させて頂きます。
    母は80代ですが3歳頃に従兄が貝殻を潰して遊んでいた欠片が片目に入り、片目を失明してしまいました。
    年齢的に疎開も一人で経験しています。
    祖父母が心配したのか、高校から大学付属に入れてその系列の短大まで出ました。
    自転車も乗れますし、御裁縫も得意で家庭科の教員免許も持っています。

    ユーザーID:5565486076

  • 辛いと思いますが、将来に生かしましょう

    例えば兄弟がいる家族なんて常にそんな環境です。上の子が病気になって、下の子に感染して、親に感染して・・みたいな。
    トピ主さんにとって夫側の従兄弟は血のつながりのない他人みたいなものでも、夫側にとっては同じ家族なわけです。
    家族なら、困ってる誰かだけを排除するのは難しいと思います。

    今の環境が、トピ主さんが現実に暮らしている環境です。
    それを受け入れて将来を考えないと。

    親戚家族だけでなく、例えば子供がお友達の家に行ったら兄弟がウイルス性胃腸炎で感染して帰ってきたとか、夫の友達夫婦が家に遊びにきたら実は彼らの子供が先週まで水疱瘡で私以外家族全員に感染したとか、私も多々悔やむ経験があります。
    保育所や学校に行き始めれば、それこそ避けられないこともあります。

    私は子供や自分が重篤になる可能性のある感染病になったら回復後もしばらく人に会わないようにしていますが、意外と自分が病気を移すことに関しては気にしない人は多いのだと思います。
    将来的にいくらでも同じ状況が繰り返される可能性はありますし、その時自分の子供のためにどう対応すればいいか、今のうちに考えておくのが前向きかと思います。

    ユーザーID:2030364632

  • うちの子も難聴です。

    義理家族との関係も問題ですが、
    まずは娘さんの難聴ケアを第一に考えてほしいです。

    うちの子は先天性難聴なので、ムンプス難聴のことはよくわかりませんが
    両耳難聴なら必ず人工内耳ということでもないですし
    普通小学校には絶対通えないということもありません。

    ただし、日々の話しかけや周囲への相談、リハビリは欠かせません。
    治療費とかお金で解決するものではないのです。
    耳鼻科へは通っていらっしゃると思いますが、
    早いうちにお近くの特別支援学校へ相談されることをお勧めします。
    言葉の伸び、学習面、人間関係の構築全てに関わります。
    もう2歳でしたら、今が一番大事なときです。

    ユーザーID:3119639777

  • 順番おかしくない?

    >現実的な提案は
    ・主さんの実家に避難し、心を落ち着け、旦那さんと話し合う
    ・旦那さんが了解してくれるなら義実家と別居して、夫婦と娘さんだけで暮らす
    ・我慢する
    このくらいではないでしょうか

    現実的かどうかっていうより、まず義姉の来訪を断ってもらうよう交渉してからやることではないですかそれ?

    トピ主さんてまだ本気で交渉してないと思う。
    夫が蒸し返すのを嫌がるって理由で話をするのを躊躇っているし、義姉に本気で謝罪も要求していない。

    義母に対し「許してやり直すためにこそ義姉の来訪を断ってもらいたい、会う必要がある場合は義母が出向いてほしい」と再度交渉し、それがうまくいかない場合に非難とか我慢を考えるところでしょう。
    何も言わずにどうせうまくいかないなんて我慢するのは思慮が足らないです。

    難聴の娘さんが苦労するのはこれからです。
    トピ主が今家を出て仕事を持つなんて無理。
    軽度でも、難聴児である以上普通の子と同じ生活とはいかないのです。さらなるフォローが必要になる。
    トピ主さんは療育に専念するとまではいかなくとも、フルタイムで働くのは相当厳しい。

    これで義親たちが働けとかこの家が気に入らないなら出ていけとかいうなら、少なくともしばらくは絶対無理!誰のせいで働けないと思ってるんだ!と言ってもいい位ですからね。

    ユーザーID:7252692326

  • 別居が難しいなら

    二世帯でも、完全分離の二世帯にリフォーム工事してもらえば?

    玄関も水回りも別、勿論キッチンも別だから食事も別。
    それなら義姉親子が来ていても、今よりは我慢できる環境になるでしょう。

    お金や家族会社で夫が働いている問題で別居出来ないなら、今後もいろいろな問題が出てくると思います。
    娘さんの難聴は残念なことですが、これを機会に優勢に立って完全分離二世帯へと切り出したら良いと思います。
    義両親が前向きにと言うなら、今後この件で義姉さんを責めない条件で
    リフォーム工事の代金を義両親に出して貰ったら?

    行動は起こせないけどストレスが解消されないっていうなら、タダの愚痴に
    なると思います。

    ユーザーID:5415400720

  • ムンプス難聴は運だけれど恨みたい気持ちは分かる。

    予防接種をしていようが、ムンプス難聴になる子はなる、ならない子はならない。

    これはもう運だと思うんです。1万人に一人はなってるんですから。(15年前に調べた結果で違ってたらすみません)

    しかし、義姉が預けなかったら、と考えてしまうのは仕方がないと思います。
    これがせめて園で流行していた、とかだったら諦めもつくんだけれどね。

    従兄弟がムンプスだと知っていたのなら絶対に隔離してた?水疱瘡もおたふくも予防接種をしていてもかかる子はかかるもの、と誰しも合併症や後遺症を知るまでは軽く考えていたのではありませんか?
    だからこそ今まで実家を出ることもしなかったのですよね。

    私も数年は泣いてしまいましたから。子がムンプスになった原因が特定できそうなら、相手を恨んでいたかもしれません。原因が分からない私は自分を責めました。今でも子の様子から涙が出てくることもありますが、頑張っている子を考えたら泣けません。

    うちの子は幸いにも多い症状の片耳難聴でした。
    4歳の時に「残った片耳を大事にする。良い体をもらったんだもん。」と言っていました。誰かに言われたのか?とびっくりした記憶があります。

    うちの場合は夫方の両親がムンプスではありませんが、二人とも片耳難聴で、自分を責めないでね、と私をいたわってくれました。両親とも、高学歴で性格も素敵な方たちでしたから片耳難聴でもこんなに素敵な人になれる、というのが本当に救いでした。

    ちなみにうちはべったりの年子の下の子にはムンプスにはならなかったのよ…。

    やはり今後どうするか、に重点を置いて、出来れば恨みは忘れて、前向きになったほうがストレスが少ないとは思います。

    でも、心の安定のためにも同居解消が良いのかもね…。

    ユーザーID:8707436256

  • いい嫁やめませんか?

    >私達に免じて許してほしい、終わったことはどうすることもできないから
    >これからできるだけの事を娘のためにしていこう、
    >だからあなたも家族を責めるのでなく前向きになってといわれ、

    「じゃあ別居の資金援助か義姉の出禁、どちらかしてください」と何で言えないの?
    自分のかわいい娘に障がいが残ったんでしょう?
    今のままじゃ次がないとは言えませんよね?
    免じて許すから、損害賠償請求はしない。だけどこれからの娘のことを考えてくれるなら、
    せめてどちらかはのんでくれ、じゃないの?

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう

    は?どの口がそう言うの?
    絶対に許せませんけどね。
    私ならこんなこと聞いた時点で上の提案しますけど。

    他のレスで「運が悪かっただけ」「従兄からもらったものだとは限らない」ってありましたが、
    お嬢さん保育園等に通われてたんですか?
    トピだけ拝読しているとそうとは思えなかったのですが。
    義姉をスケープゴート?違うでしょ?
    むしろ主さんとお嬢さんがトピ主夫一家のスケープゴートでしょ。

    私は大人になってから、別の病気で片耳が聞こえなくなりました。
    片方あるんだから、とよく言われますが、そういう問題じゃありません。
    ストレスかなり溜まりますし、日常生活でやはり危険なことだらけです。
    何度も聞き返すと嫌な顔されますし、クラクションも聞こえない方からだとわかりません。
    1歳ということはまだ言葉だって習得してませんよね。
    大変だと思いますよ。かわいそうに。

    とりあえずいい嫁のふり続けたって、ストレスしかないんじゃないですか?
    義姉を直接怒鳴ってやれば?
    「娘を元の耳に戻せ!」って。

    ユーザーID:9115506221

  • 従兄弟とは半分血が繋がっている

    うちの下の子と従姉妹は、身体的特徴がとても似ています。
    遺伝的に主人の血が濃いのでしょうか。
    だから、罹患する病気や時期も、ほとんど同じです。

    なので、私は主人の妹と、風邪が流行る時期や、どちらがの子が少しでも風邪気味なら、お互い会わせないようにしよう、と決めています。
    それでも、潜伏期には気付かずに、お互いうつしあってしまいますが。

    トピ主さんのお子さんも、甥と遺伝的には近い存在ですから、
    保育園や幼稚園以上に警戒すべきです。
    きっと、これからも何かしらをもらってしまいますよ。

    ユーザーID:4502383651

  • 結局何もする勇気がないのですね

    夫が反対してるから実家からは出られない。自分も別居や離婚はしたくない。
    娘さんのことは完全に二の次ではありませんか。
    義両親はそりゃ庇いますよ。自分の娘であり、孫ですからね。

    あなたはそれに反抗もしないでぼーっとしているだけ。なめられるわけです。
    自分が行動しないと何も変わりません。
    周りを敵に回しても娘を守る覚悟がない貴方は、自己保身だけの人です。

    ユーザーID:4023689641

  • 家出るとか離婚なんて無理

    自分の娘に来るななんて言える親は、…別に珍しくもないと思うけど。
    結婚して別世代になったのだから、自立して子供を育てなさいと言う方針にして頂けばいいだけですよ?

    離婚とか家を出ろていう方が余程無茶がある。
    まあ夫がたっぷり金を出すというなら話は別ですが。

    今はまだトピ主が本気で問題に向き合ってないだけです。
    障害がある為現実的にフルで働くのも厳しいと、その支援も義母達に請求したっていいところなのに。

    ユーザーID:7775663294

  • あなた自身も覚悟がない

    「起こったことはしょうがない」と、予防できること、避けることができたことをいいかげんな言い訳で誤魔化す連中。

    そういうはっきりいってたちの悪い親に一切逆らえなく、我が子に深刻な障害を作られても立ち向かえない夫。

    そんな人たちの中にいるまま、ただ感情的になるだけのあなた。

    皆さんからの同情の声、激励をもらってる場合ですか?

    あなた自身も

    「この人達を一緒にいたら、大事な我が子が今後そうされるか・・・
     このままでは絶対いけない!」

    と子を連れその家を出る、という行動を起こさないで

    ただ文句言うだけ。

    その同居してる一家の全員もおかしいけど

    じぶんで動かないあなたも同じレベルです。

    子供さんだけが可哀そうです

    ユーザーID:8489877859

  • 義姉を追い出すって、難しいのでは

    義姉を出入り禁止にしろって息巻いている人たちがいますが、それ現実的に可能だと思いますか?

    主さんが住んでいるのは義理の両親の家、その家に「あなたは立ち入らないで」と主さん一人が主張して、その通りになるとは思えません。

    義理の両親にとって、義姉は可愛い娘です。そりゃ主さんの旦那さんも可愛い息子だし、主さんのお子さんも可愛いお孫さんでしょう。かといって、自分の娘に「来るな」なんて言う親、いるでしょうか。

    そもそもそれが可能なら、今もう義姉は立ち入れなくなっているはず。でもそうではない。だから、現実的な提案じゃないんですよ。

    現実的な提案は
    ・主さんの実家に避難し、心を落ち着け、旦那さんと話し合う
    ・旦那さんが了解してくれるなら義実家と別居して、夫婦と娘さんだけで暮らす
    ・我慢する

    このくらいではないでしょうか。

    離婚も、はたから言うのは簡単です。でも現実問題として、さっと離婚に踏み切れる人はいません。ですが今、義姉と甥を目の当たりにするのがつらいのです。
    だとしたら逃げるしかないですよね。

    ユーザーID:2565867572

  • 同居のむずかしさ

    なぜ同居になったのでしょうか。
    結婚する前から義姉の事情は
    わかっていたはずです。
    結婚して同居したから
    義姉に来るなとは
    嫁立場の味方でも言えません。
    単に長男だから同居したと
    安易に考えていたのなら
    大きな間違いです。
    同居とは環境も
    育ちも違う赤の他人の主さんが
    今まで築きあげたよその家族に
    入り込み生活を共にするという
    ものと私は捉えています。
    覚悟もない同居なら
    別居しなさい。
    要請にしろ経済的な事情で
    住まわせてもらっているにしろ
    選んだのは主さんなのです。
    従姉妹からの感染症は
    本当に気の毒だと思いますが
    不可抗力だと思いますよ。

    ユーザーID:1906852987

  • 強い代弁者として

    別居云々という意見もありますが、私はそれは本末転倒でもあると思いますね。

    これからいくら金が出るかわからない娘。
    その娘を連れて出ていって、この夫がどれだけ養育費とかを払うか。
    そして大本となった義母と義姉は、家でのうのうと暮らす。
    もしくは夫はその家に残り、大した額でもない養育費を払う。
    一番バカを見るのは、父と暮らすこともできず貧しい家庭で生きていくことになる娘。

    いや、ないでしょこれ。

    トピ主がやることは自分が出ていくことじゃなく、義姉をシャットアウト。
    娘が声を出せないのをいいことに、夫も義母も義姉も状況を甘く見ているのですから。
    娘の代弁者となれるのはトピ主だけです。同居継続なら義姉を入れるな、同居しないなら娘の耳を潰した将来の保障をしてもらう。

    夫が家を出ていく気がないなら
    「じゃ私は義姉が来るたびに追い出すからそのつもりでいて。これは復讐ではなく予防。絶対に同じ過ちは繰り返させないし、できる限りのことをするといった義母にも協力してもらう」と夫にも覚悟してもらう。

    トピ主のストレスなんてのは、大した問題じゃないです。
    娘の将来のためにあなたが戦ってください。衝突の覚悟はしましょう。

    仕事を持つといっても、子供預けるのも難しいです。
    難聴の場合、障がい児保育が実施できてる保育園を探せるか、もしくは子供によっては母親がついて言葉を覚えさせるほうがいいというケースもあるんですから、簡単に預けて働ける状況じゃないんですよ

    ユーザーID:7252692326

  • 娘の代弁者としてその家に君臨する強さを

    トピ主さんに「も」当然娘の耳に関して責任があります。当然です。

    ですが

    >何でお母さんは、私の耳が悪くなるまでずっと同居してたの?
    私の身体より自分の立場を守りたかったの?
    仕事がないなら生活保護だってあるのに、
    どうして離婚は考えなかったの?
    とでも聞かれたら、貴女はどう答えるんですか?

    生活保護受けて離婚てのは実際現実的ではないし、娘から父親を安易に奪うこともできないので、こんなのはただの非現実的な戯言です。何で何も悪くない娘が生活保護を受けて生活する必要があるの?

    >義姉のせいでも、義親のせいでも、甥のせいでも、夫のせいでもないのです

    いや彼ら全員のせいでしょ。トピ主も含む。
    彼らのせいじゃないというのはただの誤り。

    ですので、トピ主が以後娘を守るなら、その家に住みながら主導権を取って、彼らの上に君臨し、恨みを残さず以後同じ過ちを繰り返さないためにも義姉の出入りは私の許可をもって行ってもらう。
    義母はできるだけのことを娘のためにするといったのだから、同じ過ちを繰り返さないためにも義姉は出入りさせず甥に会うなら義母が出向いてもらう。

    知らなかったから誰も悪くないなんてことはない。やったことは消えない。
    皆が悪いのだから、皆が娘の償いのために行動してもらう。わざとじゃなくとも壊したものは弁償しなきゃいけないのと同じこと。
    それとは別に義姉は謝罪もしないし大した事ないとか言ってるので、その態度は絶対許さない。

    それぐらい強い態度で、ストレスが溜まっても娘の代弁者として逞しく要求を主張する。
    義姉にもここはもうあなたの家ではない位言ってもいいのです。

    許して前をむいてほしいなら、謝罪の気持ちは行動で表して…位言えるよう強くなって。
    恨む以前に、義姉と義母の娘を害した行動が今も変わってないことが問題です。

    ユーザーID:7252692326

  • やはり保健所や児童相談所を入れては

    どなたか書かれていますが、保健所や児童相談所を入れて、改善を図る案件ではないのでしょうか。

    同居を続けるには、公的機関の介入しかないと思います。

    今の環境は、赤ちゃんにとって悪すぎるからです。

    ユーザーID:7318404717

  • お子さんから

    何でお母さんは、私の耳が悪くなるまでずっと同居してたの?
    私の身体より自分の立場を守りたかったの?
    仕事がないなら生活保護だってあるのに、
    どうして離婚は考えなかったの?

    とでも聞かれたら、貴女はどう答えるんですか?

    義姉のせいでも、義親のせいでも、甥のせいでも、夫のせいでもないのです。

    ウィルスに名前は書いてありませんし、
    仮に突き止めた所で、
    時間の巻き戻しも出来ません。

    このまま貴女が、自分だけは悪くない、いくら言っても周りが私に都合の良いようにしてくれなかっただけだと言い張るなら、お子さんの怒りや悲しみ、持っていきようのない感情は、どこへ向かうと思いますか?

    私が悪い子だからこうなったんだ、だから私は守って貰えなかったんだ、私はそこまで愛されてはいないんだ、となっても何ら不思議はありません。

    仕事を持ちましょう。
    お子さんの背負ったものを、一緒に背負って生きていくために。

    ユーザーID:4578533840

  • 同居解消

    このタイミングで同居解消すべきです

    同居解消出来ないなら
    義理姉に 「従兄弟ちゃん、将来 うちの子の面倒をお願いね。責任とってね」
    と事あるごとにニコニコ言います。

    ユーザーID:4576723852

  • 5月1日0:21のレスを見ました

    トピ主表示のない5/1 0:21のレスを見ました

    >同居解消を主張すれば夫は確実に反対すると思うので別居や離婚を考えなくてはいけなくなりますが、私にそこまでの覚悟もなく。。今はとにかく義姉と甥っ子の姿を見たくない、という気持ちです。

    は?

    あなたが見たくない人を見なくて済めばいいのですか?
    それならお子さんを保育園に預けてあなたは働きに出ればいい
    その間義姉が病気の子供を預けてまた家中をウイルスまみれにしてもいいんですよね?
    もし今以上に悪いことが起きても許容するってことですよね?

    同居を続ける最低限の要件は、義姉一家立ち入り禁止です

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。

    全然反省もして居ない人ですよ?
    はらわたが煮えくり返っても、なーんにもしないんですか??なーんにも??

    義姉は悪い
    義家族も甘い
    夫はヘタレてる

    だけどあなたに覚悟がないのが、1番お子さんにとって可哀想なことです
    子供の片耳を奪われてなお、物分かりの良い妻、いい嫁であることが大事ですか?

    ユーザーID:1279268884

  • むしろ運が良かったと

    ウイルス感染症は、ウイルス1個で発症するわけじゃありません。ノロウイルスでも発症には100個必要と言われます。
    さらに、おたふくかぜの原因であるムンプスウイルスは、空気感染せず、飛沫感染か接触感染です。
    そこまで考えると、状況証拠的に従兄弟が原因なのは間違いないでしょう。

    しかし、今までの経緯を考えると、お嬢さんは、最悪、髄膜炎や脳炎などで落命するか、後遺症で日常生活が送れなくなっていた可能性もあります。
    お嬢さんは義姉さんに命を取られるようなことをされ、今回はなんとか助かったということです。

    次の保証はないので、病児預かりは出禁にしてもらいましょう。
    甥に優しくする必要もありません。
    ただ、義両親やご主人は、責めすぎない代わりに、お嬢さんにできるだけのことをしてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:4232184816

  • やるせない怒り

    トピ主さんのレスまで読みました。

    どうしようもない、やるせなさは義姉さんの姿を見るにつけ、言葉を聞くにつけ湧き上がってきて当然です。
    もちろん従姉妹さんのおたふくの菌が原因と証明することは誰にもできません。でも、義姉さんはいつも病児を新生児のいるに家に預けに来る人です。
    その人は、片耳なら影響は少ない、そんなことを平気で言える人です。
    とぴ主さんはよくその場で耐えましたよ。 

    申し訳ありませんが、トピ主さんのご主人がありえません。
    自分の娘さんが、ひどい目にあい、この先もまだ色々と不便をこうむるというのに、誰も恨むなとは。
    わずか1歳の娘さんが、なんでこんな目に合わなければならないのか。

    トピ主さんは冷静な方ですが、一度義姉に思いをぶちまければいいと思います。
    どんなにトピ主さんが傷ついているか、彼らはわかっていないのでしょうから。

    義両親はこれからも姉たちの来訪を受け入れるでしょう。
    別居する以外に心の平安は訪れないように思います。

    娘さんの聴力が少しでも良くなり、健やかに育たれることを、心からお祈りします。

    ユーザーID:6807724422

  • 私にとっての一般的

    私もどちらかというと、乳幼児のいる実家に病気の子供を預けるのは、一般的ではない派です。
    ただ、そういった家庭が存在するのも知っています。
    私なら絶対にしない、というだけで。

    そして、自分の赤ちゃんを、病気の甥が頻繁に来る環境で生活させる事も、一般的ではない派です。
    既にレスにもありますが、何が何でも我が子を守るために行動している人もいるのですよね。
    義姉や義母に、物理的に縛られていたとかではないのですから。
    まあ、この点も私なら絶対にしない、というだけで、動けない人もいるでしょう。
    実際にまだリスクがあるのに、トピ主さんはそこに娘さんと住んでいるのですから。

    私にとっては、義姉義母の行動は非難すべき対象であると同時に、
    トピ主さんの行動にも、やはり責任があると感じています。
    今回の出来事を完全に非難できるのは娘さんだけ、というレスに同意です。

    まあ、どちらが悪いとか、そんな言い争いは不毛ですがね。

    ユーザーID:2858709080

  • 怒るべき時

    子供の事でしょ?どうして怒れないんですか?
    私なら怒髪天で怒り狂いますよ
    娘さんが難聴にされた事は、貴方の人生では怒るべきに値しない、我慢出来る事なのでしょうか?
    義姉に直接謝罪を求める。二度と敷居を跨ぐなくらいは言いますよ。義両親にも怒ります。安易に病気の子供を預り、挙句に誰も罪がないとかよく言える。悪いのはあんた達だよ!くらい言いましょうよ。
    今、親として怒れないなら何処で怒るのですか?
    義姉も義両親も、貴方が予想外に怒らなかった事にホッとしてると同時に「子供を難聴にされたのに我慢強いわね」って内心思ってますよ

    ユーザーID:1396587961

  • トピ主さん 立ち上がれ!

    トピ主さんはとても優しくておとなしい方だと思います。

    これほどの事をされたのに 家族みんなの意見を聞いて怒る自分がおかしいのか と感じているんですよね。

    トピ主さん 人生には不格好に泣きながら金切り声をあげ戦う時があります。

    愛する子供を守るためなら 母親はどんな無様な事もできます。

    この家族はあまりに酷い。

    義親義姉も許せないけど 一番酷いのは夫 愛する子供の父親が何たる酷さ!

    赤の他人よりも酷い人間の集団です。

    こんな人たちの顔は一生見たくないです。

    怒って良いです。

    戦って下さい!

    今すぐそんな人間のいる家は出て行きなさい。

    頑張って強くなって!

    娘さんを守ってあげられるのはあなたしかいません。

    ユーザーID:5201599791

  • なぜ!まだ同居しているのか?

    同居の理由はなんでしょうか?
    同居の理由によって真の敵がわかるのではないですか?

    一年も前に甥のせいで娘が難病になったのに、なんで今も同居しているのか私にはわかりません。
    経済的事情なのか、夫の長男病で同居なのか、結婚した時の条件なのか。
    どちらにしても、早い段階で手を打たなかったトピ主さんにも責任はあるわけで。
    たら・ればの話になりますがインフルや水ぼうそうの時に別居に踏み切るベキだったのではないでしょうか?

    さて、義父母の運が悪かった、許して欲しい。に一体いくらの慰謝料を積んでもらったのですか?
    恐らくは義理父母や義姉から慰謝料をもらってないからモヤモヤも一層つらいのだと思います。慰謝料をもらってもお嬢さんの難病は治りませんし、もらっても意味のない事ですが、どちらの立場が悪いのか、どれくらいの落ち度があったのか、相手の誠意を慰謝料の金額で測るしかないのです。

    恐らく夫はいい顔をしないでしょうね。
    私だったら夫と離婚しても義理父母、義姉を追及して慰謝料払ってもらいます。

    トピ主さん。
    今は2歳だからあまり気にしてないのかもしれませんが、難聴の程度によっては発音がうまくできず就学が支援学級か支援学校になってしまいます。
    難聴では将来、働きたくても就職できない職種もあります。
    難聴が酷ければ結婚にも差し支えがでますよ。妊娠出産した時、育児はどうしますか?赤ん坊の泣き声に母親が気付かなかったら赤ん坊は生きていけません。

    パッと思いつくだけでもこれだけの不利益を娘が被るのに、慰謝料もなければ未だに同居継続で夫の顔色を見て生活している意味が私にはわかりません。

    ユーザーID:4177106553

  • ウイルスに目印はありませんが

    インフルエンザ流行期には、病院で面会を制限します。

    子供に限っていえば、元気な子供でもどんな感染症を持ち込むかわからないので、がん患者など免疫力の低い人がたくさんいる病院では「日常的に、小児の面会は制限」されています。

    おたふくかぜのウイルスに目印はありませんが、発症した子供が撒き散らすウイルス量は、ただ「運ぶだけ」の人よりずっと多いですから、それを預ける時点で論外です。

    真冬にバケツいっぱいの水をかけて、「風邪のウイルスや肺炎の原因菌を植え付けたわけじゃないでしょ」と言うようなものです。

    ユーザーID:4232184816

  • 同居解消以外に解決策はありません

    義家族とご主人は、あなたと娘さんの敵 なのです。
    今後も何があるか分からないし、誰も守ってくれませんよ。

    あなたは一刻も早くその家を出るしか、解決法はないでしょう。

    ユーザーID:9566031006

  • カベルネさんに同意

    病気の子供を、免疫力の低い赤ちゃんのいる家に預ける事が一般的と言い切るレスに唖然としました。

    トピ主さんも書かれているように、お子さんがいないなら良いのです、はい、一般的です。

    でも水ぼうそうにもおたふく風邪にも免疫の無い赤ちゃんがいる場合、預けるのは『一般的』から『あり得ない』に変わるのです。

    義姉もトピ主さんの事を『神経質』とのたまったようですが、『一般的』と仰っる方もまた同類なのでしょう。

    それから、幼稚園保育園で移される事と同列視もあり得ない。集団保育で過ごす場合、多くは予防接種を済ませます。必要な予防策を講じた上で罹患してしまったら、運が悪かったと言えますが、予防策を講じる前にウイルスをばら撒かれるのは運でなく故意であり悪意。

    その辺りの区別がつかない人が、高らかにそして勝手にトピ主さんの心理分析をなさっておられ、まるで説得力を感じません。

    ご自分のお子さんが、同じ目に遭っても、『運が悪かった、さあ前を向こう』と思えるのでしょうかね。

    ユーザーID:5799594460

  • みどりさんへ

    >病気の子を実家に預ける事も極一般的な事です。

    いいえ。例え実家でも、感染症に対する免疫のない赤ちゃんのいる場合は例外です。
    例えばインフルエンザの「ハイリスク群」をご存じでしょうか?
    罹患すると重症化する危険が高い呼吸器疾患やステロイド内服による
    免疫機能不全に陥った人のことです。
    高齢者・乳幼児もハイリスクです。

    介護施設に風邪をひいた人が入れないのはなぜでしょう?
    産婦人科の入院部屋には小さな子供は例え健常でも入れないのはなぜでしょうか?

    いずれも、ハイリスクだからです。
    今まで感染症にかかったことのない赤ちゃんのいる「実家」に
    インフルエンザや水疱瘡の子供を預けることが一般的でしょうか?

    あなたのモラルでは一般的なのかもしれませんが、
    常識的にはあり得ません。
    まあ、義姉のような感染症へのモラルが著しく低い人間というのが、
    一定数いることはあなたのレスから分かりましたけど。

    ユーザーID:7949947019

  • まずは情報収集を

    義姉や義両親を責めるにしても、トピ主さんの気持ちを納めるにしても、まずは娘さんが片耳難聴になったせいで、今後被るであろうリスク。将来起こりうる事態について情報収集しましょう。

    片耳が聞こえないせいで、心身にどういう影響が起こるか。
    日常生活を送る上でどういった不都合や不自由があるか。
    将来職業選択する際などに、ハンデとなる事など。

    不安や怒りは「分からない」せいもあります。
    情報を集め、娘さんが今後具体的にどういう人生を送る事になるのか分かれば、不安も少しは紛れるかもしれない。
    不安が薄れれば怒りも多少は収まるかもしれない。
    義家族やご主人に対して何か言う場合も、具体的に「この子は片耳難聴になったせいで、これから一生こういう不自由を強いられる事になります。将来〇〇になりたいと思ってもハンデゆえに就けない。片耳が聞こえないと心身にこういう影響があり苦痛や不便を強いられるのです」と、理論整然と説明した方が相手の受け取り方も変わるでしょう。

    ご主人や義両親の「前向きに」は、私には「問題を先送りにする」と同義語に聞こえます。
    本気で前向きに考えるなら、義姉の態度(今回の件できちんと謝罪すらしない)を放置するのはおかしい。
    まずは責任の所在をはっきりさせる事こそが、前向きに対処するの第一歩では?


    ここからは、興味本位でトピを見た赤の他人の質問になりますが、ご主人が義父の仕事を手伝ってるなら、この件を理由に将来の遺産相続に対して「義姉(もしくは代襲相続権のある甥)は両親からの遺産相続を放棄させ、その分を娘に」等の考えはトピ主夫婦には無いのでしょうか?
    お金で解決できる問題ではないけれど、姉とその子供に対する一定のペナルティーにはなるのでは?(相続する財産が負債以外無い場合は、逆に「絶対に相続放棄せず事業の存続に協力させる」と約束させる)

    ユーザーID:0034297280

  • 義両親の責任が大きいかと

    子ども家族との同居をする場合、その他の子どもには気軽に出入りできなくなることを了承してもらうことが必須です。
    つまり義両親の立場からすると、どの子どもも気軽に出入りできる実家という場に住むか、1人の子どもと同居することにより老後の安心感を得る代わりにその他の子どもとは一線を課した付き合いをするかのどちらかを選択しなければいけないことになります。
    しかし多くの子どもとの同居を望む親がその覚悟なくいいとこ取りをしようとするので問題が起こります。
    トピ主さんの義両親も同様です。息子家族と同居するのなら娘家族の節度のない訪問は断らなければいけないのです。
    息子家族と住む家は娘の実家ではないからです。
    そのことがわかっていない義両親が今回ことを引き起こしたと私は考えます。
    この辺りのことをトピ主さんはお嬢さんの病気のことを含め今、しっかり話し合った方がいいですよ。
    「お義姉さんにいつでも訪問してもらいたいと考えるなら私たちとの同居を解消して欲しい。私たちとの同居を優先したいならお義姉さんの訪問は私の了解を得た上で」と。
    必ずどちらかを選んでもらってください。そうでなければ今後も同じような問題が起こる可能性があります。

    ちなみに甥子さんはおたふくの診断が下りてなかったということですが、彼は保育園に通っているんですよね?
    それなら保育園で感染した可能性は大だし、クラスで流行っていたのなら予測もついたのではないのかと疑ってしまいます。
    かなり危機管理意識が低いお義姉さん、気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:1662052834

  • 気持ちの問題ですもんね

    その義姉が一番最低ですが、さすがその姉の弟、ご主人も酷いですね。
    自分の子供じゃないですか。
    あんたもこれから耳塞いで生活してみろ!って感じです。
    お義姉さんの子供から感染したとは限らない、というレスもありますが、一番可能性が高いのはやはりお義姉さん経由ですし、なんにしろなんの詫びも心配もなく暴言を吐くというのは人としてありえません。
    私ならその義姉のはっきり言います。
    夫にも。
    そして子供に謝ってもらいます。
    子供は一生耳が不自由になったんですからそのくらい当然です。
    感染させた詫びではなく、暴言の詫びです。
    そのくらい失礼です。

    ユーザーID:8265018892

  • 私は姉の立場ですが、有り得ない

    ご主人さんの言う「誰も恨まず前向きに」は、先ず同居解消しないと始まらないと思いますが。

    能天気で実家頼みの義姉、其を受け入れる義両親、この人達の顔を見る度に怒りがこみ上げる様な生活が精神衛生上善くないのは明白。

    蒸し返されて怒る事しか出来ないご主人、よほど姉に頭が上がらない?


    もう一度きちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:1253338869

  • レス表示のないレス見ましたけど、泣いて叫んだほうがいいのでは

    >義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。

    運だったという人いるけど、私ならこの時点で泣いて叩き出すわ。
    「ならあんたの耳を片方ふさいでも影響ないよね!」位叫ぶ。
    幼稚園や保育園の子から感染したとして、その感染源の子の親がこの態度だったら許せるものも許せないです。

    トピ主がもっと叫んで泣いたほうが事態のやばさが伝わると思う。
    娘は泣いて訴えたくてもできないのに。トピ主が言わないでどうするの。

    無理だと思う事を許す必要はありません。

    義親と義姉に、娘が難聴になった慰謝料と将来の費用を請求すべきです。
    金銭面の請求、以後トピ主一家がいるときの義姉一家の出入り禁止(まあ冠婚葬祭正月だけは別としても)位は自分なら絶対要求します。通るかどうかは別としても。

    皆の前で一度直接義姉を怒鳴ってもいいと思ってますよ。
    義姉がトピ主らの同居をよく思ってなかったとかいうのは甥の病気と全く関係ない事です。

    以後はある程度「娘のために二度と過ちを犯さないためにも義姉には来ないでほしい」と、ことある事に娘の事を引き合いに出したら?
    同居を続けるなら、トピ主はそうやって主導権をある程度握ってたほうがいいと思います。

    過失と誰も悪くないってのは違いますよ。悪いのは予防接種受けさせなかった義姉と出入りを許した義母。
    過失でもやった事の責任を取らねばならない。謝罪すらないなんて論外。

    義姉がこの態度なら、義母にも以後は甥の面倒を見るなら義姉の家に義母が出向いてほしい、またここで事故が発生したら全員の不幸だ、誰かをこれ以上恨まないためにも義母は協力してほしい。それが義姉一家のためでもある…といいましょう

    ユーザーID:7252692326

  • 環境を変えた方がいいかと思います。

    いくら理屈を言われたり諭されても、今の環境下ではどうしても恨みや後悔の気持ちが湧いてきてしまうでしょう。
    これは苦しいですよ。しかも、あいさんと同じ立ち位置であってほしいご主人がその姿勢では、今後もその状況は変わらないでしょう。

    実家がご商売をしていて、ご主人もそこの従業員であり、両親に望まれて初めから同居。しかも義姉さんはそのことをよく思っていない。
    私の実家だから、子どもを連れてくるのは当たり前よ!という姿勢だとすれば、ご主人がちょっと抗議したくらいでは怯むことはないでしょうし、むしろ、両親にどれだけ甘えられるかを張り合ってる可能性もあるように思いました。
    義両親と義姉さん、ご主人は、以前の家族関係がベースにあります。そのルールや慣習の影響ってすごく大きいですよ。
    私は嫁ですが、同居以外はほぼ環境が同じです。主人は理不尽な扱いを受け続けていますが、以前からそうした扱いをされて来ているので、文句は言いながらも甘んじてしまっています。最終的には、自分の親族と心中しかねないくらいの関係です。
    嫁と子供のために環境を切り離すという考えは浮かびもしないんです。

    相手が動くことを期待するよりも、ご自身がいかに少しでも気持ちを落ち着けて過ごせるようにできるかを最優先に考えて動かれた方がいいかと思います。
    あいさんにとっての恨みや後悔が減らせる環境調整ってどんなものかを考えて見てください。負の感情に囚われている状態では娘さんに良い影響があるとは思えません。
    ご自分と娘さんを守るためにどう動くべきかを考えてください。イライラを我慢するより離れた方がいいのではないかなと思います。
    どうかご自身の心身を大事になさってください。動けるのは自分のみです。他人は変えられません。

    ユーザーID:3910423857

  • 別居は出来ないの?

    今後もこう言う事は続くでしょう。

    どんなに防衛していても、感染症になってしまう場合はあるでしょうけれど
    できうる防衛をすべてして、それでも罹患して今回のような障害が残ってしまったとしたなら

    >今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかない

    でしょうけれどね。
    義姉さんは、菌をばらまくことに躊躇がなかったのですもの。
    謝罪がないことも、ありえないです。
    私なら・・・もちろん乳児のいる家に、感染症の自分の子供を連れて行くようなことはしないでしょうが
    万が一、我が子が原因で障害が残ってしまったなら、合わせる顔がないんじゃないかと・・・
    謝罪は勿論ですが、出禁になっても当然と自覚します。

    今後も、こういうことは続くでしょう。
    お子さんの健康は取り戻せないかもしれないけれど
    これ以上の健康被害や、精神的な苦痛から逃れるために、
    別居は出来ないものなのでしょうか?

    義母さん、義姉さんと暮らせばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3883093998

  • 別居や離婚すれば、今度は別の苦労がついてきますよ

    同居してれば、そういうこともあるでしょ
    私も子供のころ、祖父母と同居で隣に住んでいる従妹がおり
    年中家に出入りしていたので感染症は、ほぼその子から罹りました

    別居したければすればいいと思います
    離婚の意見もありますが
    したければすればいいでしょう

    でも、金銭的に大丈夫なの?
    別居や離婚すれば、今度は別の苦労がついてきますよ

    ユーザーID:9172373569

  • 同居解消。

    経済的に辛くなっても別居しかないのでは?

    そこまでトピ主さんの怒りがたまっていればこれから先、トラブルだらけでしょうし。

    ユーザーID:6886155319

  • 私なら夫が一番許せない

     多分、ご本人は、義理両親や義理姉が許せないことでしょう。
    それは、ものすごくわかります。

    でも、トピを客観的にみて、
    一番許せないのは、夫です。

    娘のことなのに、なんか、「他人事」ですよね。

    たぶん、この夫は、この件以前から、
    娘よりも、妻よりも、
    「家族は親・兄弟」なんじゃないんですか?

    親の介護が必要なわけでもないのに、
    こんなことがあっても、親と離れて
    「自分の家族(妻と娘)で暮らそう」とか、
    ならないんですか?

    妻のつらい気持ちを聞くことすら避けているのですか?

    私なら、離婚したいです。

    「娘が親に子供を預けるのは普通」という意見もありますが、
    それなら、長男と同居せずに、娘と同居すればよいと思います。

    ユーザーID:9795400007

  • ひどすぎます

    病気の子を、子どものいる家庭に連れてくるなんで、非常識すぎます。
    別居が難しいなら、せめて、実母さんが娘の家に行って孫を見るようににすべきですよ
    しかし、病気の子を預かる実母や姉に、こちらの常識が通じるかは疑問ですが

    ユーザーID:2774133319

  • レスします

    二度目ですが。

    義姉さんは、甥におたふく風邪の予防接種を受けさせていたのでしょうか?
    水疱瘡(今は定期ですが)も発症しているのであれば、任意接種は全く受けさせていない人に見受けられますが。
    そもそも定期接種も含め、予防接種自体まともに受けているのでしょうか?義姉さん、面倒臭くてサボっていませんか?
    離乳食も歯で噛み砕いて与えていたとか?凄く前時代的です。
    義兄が低所得だったり経済的DV傾向があって予防接種代すら貰えなかったりするのでしょうか?

    繰り返しになりますが、共働きするなら、普通は受けられる予防接種は全部受けさせる筈です。
    我が子を守るためでもありますし、予防接種の完了していない赤ちゃんに病気をうつして、重篤な障害や命の危機に晒すような真似をしないためでもあります。
    大人がインフルエンザの予防接種を受けずに職場でウイルスを撒き散らすより余程悪質です。
    被害者が弱い赤ちゃんだからです。

    運という点で言うなら、トピ主さんが自衛の為に甥が来た時点で外出していても、お嬢さんへのムンプスウイルスの感染が防げたかどうかは不明です。
    というのも、義母の服や甥が触ったドアノブなどにウイルスが付着しますし、それらは甥が帰った後も数時間は生き続けるからです。
    別居か、そもそも義姉が甥を預けないか、義母が面倒を見に行って帰宅したらすぐ着替える等しないと、確実には防げませんでした。

    それでも、義姉が予防接種を受けさせていれば、9割防げました。この点は運ではありません。お嬢さんは義姉夫婦の被害者です。

    ユーザーID:2062130339

  • 幼稚園や保育園だったら

    元保育士さんがレスしてますが、それは本当におたふくの甥からの感染が原因だったのか?
    医師ですら断言できないそうですね。

    トピ主さんは、もし園や外出先でもらってきたら、誰かのせいにする事すらできなかった。
    辛くて、苦しくて、その怒りを誰かに向けたい。
    許せない、と思う対象が必要。

    だから、原因は義姉だ、と断定して、そこに一気に負の感情を当てているのかと。
    これが園での感染だったら、泣きながら抗議とかできませんよね。
    これから我が子だって何かしらのウイルスにかかって誰かにうつすでしょうから。
    それに甥のおたふくが原因ではないとなると、やっぱり何処にも泣きながら抗議とかできない。

    トピも立てて、多くの人達が義姉最悪!と同調してくれてます。
    だから、トピ主さんにとって、甥のおたふくが全ての原因で、元凶は義姉。
    そういう事にしないと、気持ちを保てないのかなって。

    私もみどりさんのレスと同じ感想です。
    今回は、怒りの矛先を向ける対象がいる。
    でもウイルスや病気の感染で個人の責任追及をしても、有罪にはなりません。
    前向きに生きれる様願っています。

    ユーザーID:7093851543

  • 自分なら同居解消しますね

    離婚も考えるかも
    だって一生許せそうにないから
    一緒に怒ってくれない夫も要らないかな

    ユーザーID:0982481199

  • 横暴な義姉と義親

    おたふく風邪は、空気感染します。同じ屋根の下ならば染ります。自分の娘の勤めを休ませ、娘と孫を娘の家から出さない様に指導するのが義親の義務じゃないですか?

    別居した方が良いと思います。その代わりに、主さんは家賃を稼ぐ為に働かないといけないのでは?

    出来ないのであれば、空気清浄機を買いましょう。
    若しくは、改築するか。

    玄関、キッチン、お風呂を分けて貰いましょう。

    ユーザーID:4463413144

  • 自衛しないと

    私も子供が1歳の時に保育園で水疱瘡が流行り子供も罹患し大した症状も無く翌週から登園許可も出て油断した次の日、

    急に高熱を出し、脳症の疑いが出て緊急入院しました。
    泊まり込みで毎晩後悔と祈りで眠れない中、幸いに、子供は色々と辛い検査や治療を乗り越えてくれました。
    今は元気に過ごしています。

    ですからあなたの未だに悔しく後悔する気持ちには共感できますし、ご主人のように前を向けないのも当然だと思います。

    私も未だに病気の、急変の恐ろしさと自分の甘さ、なぜ登園させてたのだろう、休ませればよかった、予防接種もっと早く受けておけば良かったの後悔は十数年たつ今でも忘れられません。それからすべての予防接種を打ち、感染症が流行れば保育園は休ませていました。

    しかしインフルや手足口病など、潜伏期間が長いものや感染力が強いものはどんなに注意しても感染してしまいます。

    もしあなた方が楽しみにしていたイベント前、旅行前、受験前などに病気の甥っ子が来たらどうします?思わぬ重病になったら?

    病気になるリスクはどこでもあるとか、運が悪いという意見もありますが、子供が特に未就学のうちは、感染リスクは出来るだけ下げた方がいいと思います。やはり重病になりやすいです、小さい子は。

    私なら離婚覚悟で別居か完全2世帯にします。

    ユーザーID:8918155293

  • ウィルスに目印はついてない!

    ちょっと待ってください!
    娘さんがおたふく風邪にかかったのは絶対に甥子さんからうつったものなのですか?
    タイミングからみて甥子さんからうつったとみるのが普通でしょうしお医者さんも仰ったのですよね。
    でも実際はどうなのかわからないですよ。
    兄弟で同じ家庭で過ごしていても感染症にかかったりかからなかったりします。
    兄弟の水ぼうそうには感染らなかったのに、どこでもらってきたのか別のタイミングでもらってきたりします。
    スーパーや公共の乗り物など感染する可能性はどこでもあります。
    ウィルスに目印はついてない以上、絶対に甥子さんからうつったとは断定できないと思います。
    だから誰を責める事もできないのです。

    ユーザーID:4735234689

  • 理性と感情

    お嬢さん大変でしたね。

    主さんの義理家族が「誰にも悪気はなかったのだから」というのはちょっと違うと思います。それは主さんの立場の人が言うべき言葉で彼らが言うことではありませんよね。おかしい。

    確かに悪気はなかったのでしょうが、起こった事の重大さを考えたら到底「そうですね」なんて言えるものではありませんよ。主様の気持ちは極めて普通だと思います。理性ではわかっても感情では無理ですよ。

    中には「そこは義家族の家だから、義姉に来てほしくないとあなたが言える立場ではない」というレスも見られますが、私はそれは違うと思います。そこは義姉の家でもない。本来なら義両親が義姉を諭すべきだと思います。ましてや義両親の強い希望で同居とあるのですから、もう少し主さん夫婦に対する配慮が義両親にあってもいいと思います。義姉は結婚し独立した別世帯の人ですよ。

    また保育園や幼稚園での感染だったら、というレスもありますが、それはワクチン接種後のことだし、難聴のような後遺症が残ることは少ないと思うのです。

    私だったら別居を考えると思います。子供を守るために。

    ユーザーID:9263139206

  • 娘の家に行ってもらいましょう

    直ぐに別居出来ない事情があるのでしょうか?今の精神状態で甥っ子を優しい気持ちで見ることは出来ませんよね?
    どうしてもの時は、甥っ子がトピ主さんの家に来るのではなく、お義母さんにあちらに行ってもらうように伝えましょう。

    ユーザーID:6085882600

  • このトピを旦那さんに見せてほしい

    どれだけの方が、別居を勧めているのか。
    トピ主さんがどんな気持ちなのか。

    旦那さんに見せてほしい。

    私が一番酷いと思うのは、旦那さんです。
    旦那さんの実家の在り方が原因で、我が子が難聴になったわけですよね。
    義姉はこれからも病気の甥を預けにくる可能性があるんですよね。
    甥を実家に置き去りにしたら、義母も引き受けざるを得ないだろうし。

    旦那さん、これだけの事が起こって、なんで別居しない??
    奥さんと子供を守らないの?
    一番腹立つし、何してるの?と思う。

    レスで、トピ主さんが義姉に怒鳴って叩き出せとか、塩撒こうとかありますが、
    何でトピ主さんが前面に出て嫌われ役をやらないといけない?
    それをまず最初にやるべきは旦那でしょ。
    トピ主さんがわざわざ義姉に、エネルギー使って対抗しないといけない時点で、旦那さん何してるの?と思います。
    それに、図太そうな義姉だから、トピ主さんに何かされたってこれからも甥を預けに来ますよ。

    だから、トピ主さんがもう義実家と接触しなくて良いように、
    旦那さんがしっかり、前面に立って、奥さんと子供を連れて別居すべきです。
    旦那さんに、この多くの別居!レスを読んでほしい。

    ユーザーID:7151400653

  • やれることは限られてませんか

    旦那ともども同居を解消するか貴女と子供だけ別居。
    次は何を感染させられるか解らないんで、で強行しましょう。
    実家が頼れるなら実家に頼っても良いかと。

    ていうか、旦那はなんなんですか?
    自分の子供が義姉のせいで難聴になったってことを本気で理解してないでしょ。
    病気の時だけ預けに来るなってもっと強く詰めるべきでしょ。

    ユーザーID:2375771576

  • 色々天秤にかけてストレスのない人生を選択したほうが良いと思う

    お子さんに難聴が残ってしまったこと自体は不運という言葉で片付けたくないほどのことですね。
    お見舞い申し上げます。
    何とか今後改善されるようにお祈りしております。

    恐縮ながら話を一区切りして全体を見ますと、おそらくトピ主さんも、仮にお子さんに難聴がという結果は同じだったにしても、例えばそれが甥の初めての来訪であり、さらに義姉も言葉や行動を尽くして謝ってくれたということなら、そこまでイライラすることもなかったのではないでしょうか。
    実は私も許せない相手がいるのですが、こちらの体への被害はともかくとして、もし今からでもそいつが謝ってくれたなら許せると思っています。
    が、謝らないから絶対許しません。呪い殺したいほどです。

    でもこういうことなんですよね。
    起きた事実よりも、そこに至る課程や相手への感情など。
    全て総合して「今」があります。

    そしてその「今」は未来に続いていきます。
    トピ主さんはこれからも今の居住場所でお子さんと生きていかれますか。
    それを選択するなら、今のストレスはセットになります。
    受け流すとか受け入れるとか、その方向を探って下さい。

    だけどもし将来的に他の場所に移れる可能性があるなら。
    仮に離婚することになったり、はたまたせっかく移った居住先で災害に遭ったり、移動が必ずしも良い結果になるとも限りませんが…

    そういったことを色々考えて、ご自身にとって一番ストレスのない選択をしていくことが今後の人生を好転させるかと思います。

    ユーザーID:1733431920

  • 許せるわけがない

    私は許しません。許せるわけがありません。一生許さないでしょう。


    ですが、私だったらまず病児を預かるような環境で、乳児期の我が子の子育てをするという危険な選択をはじめからしません。絶対にしません。ありえません。

    また、そのようなことを強要する夫など伴侶として選びたくありません。

    実家へ逃げることも、別居することも可能です。

    ですが、トピ主さんを含め大人は誰もそれをしませんでした。


    お嬢さんの難聴は運が悪かったのではありません。
    いいかげんな、誤った判断しかできない大人と、悪者になってでも守り通す勇気と行動力のなかった大人のせいです。

    なのでこの場合、誰かを心から恨んで良いのは「お嬢さんだけ」ということを知っておいてください。

    今は、親としてなすべきことをしましょう。

    ユーザーID:7977777805

  • 塩をまく

    義姉さんが病気の甥を預けに来たら、塩をまいてはどうですか。
    水だと甥が風邪をひくかもしれませんが、塩なら無害です。

    腹を立てているアピールには良いと思います。

    完全二世帯化や、別居もいいのですが、片耳難聴のお嬢さんを抱えて、義姉のせいで、なぜトピ主さん母子がこれ以上の苦労をしなければならないのかとも思います。
    義姉さんにたくさん、たくさん、塩をぶつけてみては。

    ユーザーID:4232184816

  • 私なら訴訟する

    酷い話です!本当に同情しました。
    同棲は解消。
    お見舞金も出さないのですか?
    私が義姉ならせめてもの償いします。

    許せないです。
    訴訟していいんじゃないですか?
    結果的に実害が出てるんだから慰謝料認められるんじゃないですか?
    途中で和解になるでしょうが、相手が折れると思いますよ。戦ってもいい。

    ユーザーID:8549134521

  • 時代なのかしらね

    〉義弟夫婦が同居してなくても、年配の両親を心配し、インフルエンザ等、親も感染するリスクが高い疾患の場合は預けないのがまともな思考回路です。親を殺したいのか?
    自分さえ良ければいいって発想の人間が、病気の子を親に預けるんですよ。

    耳が痛いです。
    うちの娘、孫が熱出したら私に預けて仕事行きますから。
    でも、私は首都圏、地方、海外、どれも住んでいたけれど、
    こんな家庭ばかりで普通かと思っていました。

    老夫婦、頼られると嬉しくて。
    しかも初孫は可愛いい。
    でも、娘や実際に預けているお母さん達、そんなに非道ではないですよ?
    実際夫婦で交代して休んで、どうしてもという時に預けに来ますし。
    シングルの家庭では、親子揃って育児してますしね。

    色んな意見があって参考になります。
    そういえば、私も風邪の子をお母さんに預けたなあ。
    でも、親を蔑ろにしてたわけではないんですよ。ごめんなさいね、言い訳させてね。
    私たちの地域や時代は、みんなで助け合って子育てしてたから。
    隣の子が熱出しても、預かってたの。

    今は、そんな事があると、自分さえ良ければ良いという人間って思われるのね。
    この時代に生きるお母さん達、とても大変ね。
    私、老い先短いから、親に気を使って預けない若いお母さん達の子供、預かってあげたいわ。

    ユーザーID:5672800178

  • ひどい話ですね、

    パートなら、実家に預けず休めばいいのに・・・と思います。
    仕事を休みたくないのなら、予防接種をすればいいのに、感染症にかかり放題という感じですね。

    そういう人だと割り切って今後のお付き合いを考えるしかないと思います。
    もう関わりたくなければ、多くの方がレスされているように同居解消して、娘さんの治療に専念しないと、あなたの精神面が大変ではないかと思います。

    可能ならば、しばらく実家に帰って気持ちを落ち着かせて、今後の事をじっくり考えてみられたらいかがですか?

    ユーザーID:8392348392

  • そんな簡単な原因じゃない

    義理のお子さんがおたふく風邪だったからって、必ずしも原因がそこだけと医者は決めつけられないはずです。

    もしかしたら旦那が症状が出なかっただけで保菌者でなったかもしれません。嘔吐下痢のウイルスでもよく有ります。

    かかる人がいれば、かからない人がいる。
    その違いは持って生まれた体質や栄養によると思います。


    まずは気のすむまで嫌だったことを言い続ければ良いと思います。


    吐き出してから、どうして我が子だったのか祖父母の祖先まで遡って考えてみるといいと思います。

    ユーザーID:1736780437

  • 運である事はトピ主さんにとっても救い

    トピ主さんはトピで、娘への申し訳なさでいっぱい、と書いています。
    甥が病気の時に実家に来る。それは既に分かっていた事。
    もしその時、娘をその家に居させていたら、難聴になってしまうと分かっていたら、何が何でも離れますよね。
    到着した時点で荷物まとめて外出。
    不安だったらビジネスホテルなり、一泊とか。

    そこまで考えていなくて、結果感染させてしまった自分を責めている様に感じます。
    普通はそこまでなるなんて予測できない。
    本当に、感染して難聴になってしまったというのは、確率的な側面から考えると、やっぱり運が悪かった面もある。
    だから、トピ主さんは交渉したり、自室になるべくこもったり、
    中々別居に踏み出せない中でも、ちゃんとやる事やってたよ。
    運が悪かったんだよ。
    と考えるのは、母親を救う事になりませんか。

    だって、運じゃないってことになると、
    じゃあ後遺症になる確率あるのになぜ0歳児を病気の甥が頻繁に来る家に居させた?
    という意見が必ず出てきます。
    その意見は苦しんでいるトピ主さんに追い打ちをかけます。
    だから、義姉義母が全面的に悪い、という方向に向かってしまう。
    そんな非難は不毛だし、これからもその状況は続くわけです。

    私は、運だったってやっぱり思うし、トピ主さんはよくやってると思います。

    ユーザーID:2097410792

  • おたふく風邪が任意だなんて

    私はこのトピでは小さい子供が複数いた場合は、上の子が感染症にかかったら下の子と完全に隔離、あるいは母親である私が完全に下の子に移さないようにするのは難しいと思ったので、トピ主さんの娘さんは本当に気の毒で運がないと思いましたが、

    日本はおたふく風邪は任意のワクチンなんですね。 私の滞在国は強制ワクチンです。私なら任意でも絶対にワクチンを受けさせます。 私の滞在国で任意のワクチンで高額でも感染症にかかったら最悪の場合を考えて、受けられるワクチンは子供達に受けさせました。 今はあるかもしれませんが滞在国になくて日本にあるワクチンは、一時帰国の際に受けさせました。 これも子供を守る為です。

    義姉さんの子供は園児なんですよね。 それで新生児がいる子供の家に病気の子を預けようとする、断られても3か月たった後には当たり前の様に預けたんですね。
    預かった義両親は子供の風邪位の認識しかないとしても、義姉さんの非常識さは許せない事だと思います。ましてや謝罪もなく片方の耳が聞こえれば、、の会話はありえません。
    私ならその場で本人を罵倒すると思います。

    トピ主さんはこれからも子供を預けに来たらその度に憎しみが増すのではないでしょうか。

    最後になりますが、娘さんの療育が上手く行きますように祈っています。

    ユーザーID:0935999620

  • 怒ったり悲しむのは当然です

    娘さん、大変でしたね。

    ただ、本質的な原因は感染症の流行であり、個々人に原因を求めるのは酷だとおもいます。

    このことで調べてはじめて知ったのですが、日本は先進国で唯一 ムンブスワクチンが
    定期接種されておらず、このため予防接種率が低くの園や学校での大流行の原因となっ
    ているようです。
    娘さん、義姉の息子さんのワクチン接種の有無というより、ワクチン接種者が一定
    以上の比率になればそもそも流行自体を抑制出来るからです。

    ユーザーID:2809792553

  • いちど感染するまでは難しかったのでは

    義姉が病気の子を預けた「だけ」で、
    別居しだすと、義両親や夫と揉めたんじゃないでしょうか。
    かなり角が立ちますから。

    じゃあ外出は、というと、
    そんな病気が流行っている時期に、
    1歳になるかならないかの子供を連れて、
    長時間の外出も嫌だなと思います。

    もちろん、
    甥が来たら実家に戻るというのも角が立ちます。

    後から「トピ主さんが行動していれば」と言うのは簡単で、
    総合的には難しい環境だったと思います。

    義両親だって、ご主人だって、
    実際に従兄弟から何かうつって数日寝込めば、
    以後は断る口実になる、
    くらいの落とし所を考えていたのでは。

    それが、初感染がムンプス難聴。

    運が悪かったのは感染したことではなく、後遺症が残ったことです。
    感染=後遺症ではありません。
    本当に、数日寝込むくらいなら、
    以後はお断りしやすかったかもしれません。
    そこは運と表現するしかない部分かなと思います。

    また、事態が重大すぎて、
    義両親も逆に義姉へきつく言えないのかもしれません。


    善後策ですが、
    義姉さんの夫に、トピ主夫から経緯を伝え、
    義姉に病児を預けさせないでほしい、
    預けさせるなら同居を解消するから、義姉夫婦が同居してくれと、
    義姉の夫に協力を求めるのも策です。

    ただ、義姉の「その他の行い」があまりに酷い場合は、
    離婚されて実家に戻ってくるリスクもありますけどね。

    ユーザーID:5916357363

  • 別居、リフォーム、離婚・・・選択を考えたら?

    1)義姉夫婦の謝罪要求(子供の病気で休まない夫も悪い)
    2)同居解消。無理なら2世帯でも別居世帯となるべくリフォーム。(子世帯と親世帯の間に鍵付きドアをつけ、甥っ子が来てたら鍵。病気の甥っ子は絶対に立ち入り禁止)
    3)夫が理解しないなら離婚。(トピ主さんが仕事先を見つけたら)

    これでいいのではないでしょうか。
    義姉の肩を持つ人の意見は、私はまったく理解できません。義弟夫婦が同居してなくても、年配の両親を心配し、インフルエンザ等、親も感染するリスクが高い疾患の場合は預けないのがまともな思考回路です。親を殺したいのか?
    自分さえ良ければいいって発想の人間が、病気の子を親に預けるんですよ。しかもインフルとかありえないし・・・・・

    同居していた弟夫婦の子が、自分たちの子のせいで難聴になった。普通なら土下座もので、かつ二度と預けられないでしょう。義姉の夫もまともな精神の人間ではありません。

    こんな親族と近居なんてありえないので、私なら夫に「離婚するか、実家より遠くに別居するか、どちらかを選択しろ」と言いますね。
    だって実家近所に別居したら、義両親に何かあった場合、義姉夫婦はトピ主さん夫婦に頼ってくるようになりますから。

    両親に預けること前提で仕事するなら、働くな〜!!!甘ったれるな!!

    ユーザーID:0064660536

  • おたふくは任意の予防接種です

    うちの園では、定期的におたふくが出ます。
    日本では、おたふくは任意の予防接種です。
    受けるか、受けないかは、各家庭の判断です。

    本音を言うと、おたふくを出した家庭には、
    そこはお金と時間を使って受けさせてよ!と思いますが。
    でも、国が任意と決めているものを、よその家庭がどうこう言えないです。

    ちなみに、うちの家庭はロタは受けてません。
    共働きです。

    義姉は、子供が病気でも仕事を休まず働いてる。
    ここに、何かヒントがあるのでは?

    任意接種のものではなく、確実に受けないといけない予防接種をしてなかったら、それは迷惑です。
    でも、私は仕事上色んな家庭の支援をしているのですが、
    任意は受けない、という家庭って結構あるんです。

    また、おたふくは1回目を受けた10人の子供のうち、2人はかかってしまう確率です。
    1回受けてるから、症状も軽くておたふくだと気づかない場合が多いです。
    義お姉さん、こっちのパターンかもしれません。

    ユーザーID:3250922324

  • なせ同居?

    ご主人は長男と言えど、義両親は孫の世話が日中出来るくらい元気なんでしょ?だったらしばらく別居したらどうですか?

    謝罪もしないお義姉さん。ありえません。慰謝料要求するべきです。

    ユーザーID:6540505069

  • ああ、それは

    保健所か児相ですね。
    きちんと指導してもらうべきです。

    ユーザーID:7295329238

  • 感染は

    幼稚園などでもします

    お義姉さんのせいではないと思います

    憎しみのエネルギーを、今後の治療が少しでも良いものになるように考えるエネルギーに変えてみては?

    ユーザーID:6142793737

  • 許してほしいって何だ?

    許して欲しいって何だ?
    難聴なんて お子さんが生涯抱えて生きていく ものですよ。
    許す許さないではなく、義両親と義姉で どう責任を取って お子さんの将来を補償してもらうか話し合うところじゃないですか?

    ユーザーID:7107121938

  • 外出できなかったの?

    義姉が病気の子を預けている最中、トピ主さんは赤ちゃんと外出できなかったのですか。
    もう、義姉が病気の甥を預けると分かっているのだから、
    そうなったら親子で外出して、会わせなければいいのに。
    昼とか夕方にお姉さん来て、旦那さんとは会わないんですよね?
    旦那さんが日勤中に甥が来てる?
    それだったら、1歳目前の子供と共に、日中外出するとかしなかったの?
    同じ家に居続けるのは、それはもう、うつったってしょうがないです。

    トピ主さん、本当は自分の不甲斐なさを自覚していて、
    自分がああすれば、こんな事にはならなかったのにって思いが渦巻いているんじゃないですか。
    でも、それを認めるのはとても辛いから、義姉、義母が悪と決めつけて、責める様にしているんじゃない?

    誰かが、暴走車と車道に突き飛ばす程違うと言ってますが、
    トピ主さんの場合は、もう何度も突き飛ばされてるし、事故が何度も起こるという状況が分かっていたんだよね。
    突然突き飛ばされた訳でもなく、それが事前情報として分かってた訳です。
    だから、別居なり、外出するなり、自衛できたのに、しなかったのっていうレスがつくのかと。

    でも、我が子が難聴という事で悩んでいるトピ主さんに、それを突きつけるのは酷だっていうのも分かる。
    今回の件で一番傷ついているのは母であるトピ主さんですよね。
    色んな人が言ってるけど、やっぱり別居がいいよ。
    頑張ってね。本当に、幸せになって欲しい。

    ユーザーID:9766660883

  • 予防接種を受けさせずに他人にウイルスを撒き散らすのが運??

    義姉さんのそれは絶対に「運」じゃありません。
    共働きの親なら必ず、ロタからインフルエンザまで受けられる予防接種は全部受けさせますよ。
    特に男児の親がおたふく風邪の予防接種を怠るなんてあり得ません。
    それで預け先にウイルスを撒き散らすなんて、とんでもない失態です。
    土下座して慰謝料を包む次元の失態です。

    私なら夫と義両親に「腹が立って仕方がない、顔を見たら何をするか分からないので対応できない」と言って義姉から甥まで完全無視します。
    完全に知らない人扱いします。
    甥に話しかけられたら「ごめんね、私は娘の耳を潰した貴方を絶対に一生許せない、顔も見たくないし声も聞きたくない」と言って以降透明人間です。
    謝罪も受けません、断絶します。
    義姉が来たら娘を連れて脱走して、不在を確認した夫からの連絡が来るまで戻りません。
    お年玉等も受け取りません、返します。
    義姉一家を話題に出されたら「それはどなたですか?」「私には関係ありませんよね?」と言ってその話題を無視します。
    それくらい断絶します。

    お嬢さんの耳が少しでもよくなりますように。

    ユーザーID:2062130339

  • しばらく実家へ

    子どもを守れるのはトピ主だけ。弱いところにシワ寄せがいくのです。まともな話し合いの場が持てるまで実家かほかの環境に避難することはできませんか。我が子の健康に関わることなのに、なあなあで終わらせるご主人が信じられないし、大いに問題ありですね。

    ユーザーID:8348956563

  • 主さんと娘さんができるだけ平和に暮らせるように

    起こってしまったことは取り返しがつきません。でもこれからのことは、変えられます。

    まずは、主さんと娘さんが心穏やかに暮らせる環境を整える方向性を考えるのはいかがでしょう。

    今のお住まいのままでは、主さんはイヤな気持ちを振り払うのに時間が余計にかかりそうなので、やはり別の住まいを探すほうが良いかと思います。

    義理のご両親、お姉さんもあなたに対して申し訳ないとは思っているでしょうが、病気のお子さんを預けなければならない事情もあるのでしょう。

    他人を変えること、過去を変えることはできません。
    だったら自分と未来を変えていきましょうよ。

    私なら周囲がなんと言っても別居するべく努力をします。可能であれば一時的にでも娘さんとご実家に戻られては?そして旦那さんを説得し、お金を貯め、夫婦と娘さんだけで心穏やかに暮らせるように工夫してみませんか?

    そして今後、義姉さんとは交渉断絶でいいと思います。何かあったら旦那さんに仲介してもらいましょう。そんな家族いくらでもいます。許さなくていいし、金輪際会わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:2565867572

  • 義姉や義両親を恨んでいい

    片耳難聴なら、まだ成長への被害は軽い方です。
    不幸中の幸いでしたね。

    恨むなら自分自身というレスもありますが、義姉や義両親を恨むのでいいと思いますし、従兄弟に罪はなくても優しくできなくて当然ですよ。

    ムンプス難聴は、幼稚園などで知らないうちにかかる場合もあるので、従兄弟からうつされなくても難聴になった可能性はあります。しかし、不運にも暴走車で交通事故に遭うのと、車道に突き飛ばすのとくらいの違いがあると思うので、義姉さんのやってしまったことは大きいです。

    義両親は、娘かわいさで厳しくできないし、これぐらい許してくれるだろうとタカをくくっていると思いますので、同居解消を迫るしかないと思います。

    ユーザーID:5916357363

  • 参考までに

    同じような環境でした。
    違うのは、病気ではなく、暴力だったこと。
    旦那の実家で同居。実家は自営業で旦那は跡取り。
    義理の妹は実家に幼児二人を頻繁に預けて、その子供達がとにかく暴力的。
    夫に生まれたばかりの我が子を守りたいから別居を提案するも、拒否される。
    子供ならあれくらいやんちゃだろ。むしろ遊び相手がいてラッキーだ、と。

    説得するのを諦めました。
    でもね、出産のために退職してしまってたの。無職の赤ちゃん持ちの主婦。
    まず調べたのは保育園の空き。
    公立は全滅、民間の家庭保育の枠はあった。
    次に行ったのはハローワーク。
    赤ちゃん連れのママが沢山いた。
    何でもします、今すぐ働けます。体力に自信があります。
    焦ってるのが伝わったのか、体を壊さない程度に、とか、
    赤ちゃん病気の時は病児保育があるのはここの病院、とか、
    土日の一時預かりはこの園がある、とか。
    色んなことを教えてくれた。
    一番時給が高いパートに、その場で電話してすぐに面接の予約取って、次の週にはもう勤務開始決定。
    賃貸契約は、実家の近くにした。旦那が来れるように。
    独身時代の貯金から、初期費用払って、必要最低限のものだけ持って、出て行きました。

    今では何故か旦那が住み着いて、家族で暮らしてます。
    狭いんだけど。。離婚してません。
    もしあの時動かなかったら、後遺症が残るほどの事が起こっていたかも。

    あなたも頑張って。子供のために、戦って!

    ユーザーID:5582722083

  • 運のせいでしかないですよ

    トピ主さんのお子さんが後遺症が残った事に対するやるせなさ・憤りを、お義姉さんをスケープゴートにしてぶつけて解消しようとしている事に、薄々御自分でも気が付いているのでは?

    ちらほらレスもあるように、トピ主さん御夫妻が別居に踏み切らなかった事も、落ち度にしようとすればできるのです。でもその事は棚に上げて、義姉に全ての原因をなすりつけていては、自分の人間性の成長を妨げると思いますよ。

    本当に不運な出来事で、母であるトピ主さんの気持ちのやり所がないのも十分にわかります。でも今回の件は御自身にも落ち度が全くなかったわけでもなく、病気の子を実家に預ける事も極一般的な事です。
    後遺症が残ったのは、ただただ運が悪かったからですよ。

    お義姉さんをスケープゴートにする事でしか、気持ちを消化できないのでしたら、悲しい事です。

    ユーザーID:1909873866

  • 結局どうしたいの

    トピ主さんの望む事は何ですか?

    義姉に子供を預けて欲しくない
    交渉し続けて、実現してないなら今後も変わりません

    子供同士を接触させたくない
    同居を解消して家族だけで暮らすよう夫に言い続けて、夫が拒否ならあなたと子供だけ出る

    義家族に謝罪してもらいたい
    気持ちを伝え、謝罪して欲しいと言いましょう。
    しかし、義姉は悪いと思っていないので、あなたの望む心からの謝罪は期待できません

    義姉に怒鳴ってしまいたい
    すればよろしい。同居を続けようと解消しようと、義家族を敵に回して人生送るのも、あなたの自由。
    ずっと義家族に恨みを抱いて、時には怒鳴りつけて。
    そうしたいなら良いのでは。

    小町で義家族の批判をみんなとしたい
    もう希望は叶ってます

    誰かのレスにありましたが、甥におまえのせいでこの子は難聴になったと言いたい
    これも自由ですが、甥に非は一ミリもありませんので、おススメしません。
    娘さんも、母親がそこまで鬼になったら、悲しむと思いますが。
    我が子以外は傷つけても構わない、むしろ報復のために甥のせいだと言う、という性格なら別ですが。

    ユーザーID:7317634543

  • え?恨むなら自分でしょ?

    そこは誰の家ですか?
    あなたは、義姉に、来るな!と言える権利があるのですか?
    義両親が、娘が孫を連れてくる事を了承しているんです。
    あなたの家なら、怒鳴って叩き出すのも可能ですが、
    あなたは同居の嫁ですよね?
    義両親、夫、義姉に、頭下げられて、どうか同居して下さいと頼まれたの?

    レスを読むと、旦那さんの仕事の関係で仕方なく同居、と読めますが、
    あなたが自分で稼いだお金で家賃払って、子供と住む賃貸借りても良いですよね?
    私だったら赤ちゃんいても、働きに出て、即二人暮らしを始めます。
    旦那との交渉はその後。
    だって子供が一番大事だし、自分しか守ってあげられないから。
    トピ主さんは、まだ同居してるのでしょ。
    旦那と揉める覚悟がないから。

    義姉に怒鳴ってしまいそうです、なんて言ってる場合じゃないし、お門違いです。
    お姉さんは我が子を、実の親に預けただけ。
    それは双方で合意の上だし、姉からしたら、義妹のあなたに、
    実家に預けないで下さい!と言われても、それに従う義務はない。
    家族で助け合って子育てしているに過ぎない。
    怒鳴りたければ怒鳴れば良い。
    でも、問題の根本は全く解決してないし、
    じゃああなたの子供がおたふくになり、
    あなたが知らずに甥や他の子に接触させてしまい、その子が同じ難聴になったら、どうするのですか?
    その可能性は、誰だってあるのです。
    今は誰かを恨みたくて、義家族に怒りを向けられてあなたは楽でしょうけど。
    自分を完全な被害者と認識してるところが不思議です。
    私なら自分を一番許せないし、義家族に恨みは持ちません。
    そして即別居。

    ユーザーID:3006452604

  • このままでは気持ちを切り替えられない

    あいさんのお気持ち、痛いほどわかります。

    義母や義姉は悪くないなんて聖母マリアみたいな方もいるみたいですが、実際にご自分の子供が同じ立場になってもそんなこと言えますかね?

    トピ主さんが前を向くためには、義姉が心から謝罪することが必要です。
    それこそ泣きながら「申し訳なかった」と。

    私はムンプスではありませんが片耳中途失聴者です。
    片方聞こえれば問題ないですって?
    とんでもないですよ。
    音の方向がわからないですし、ざわざわしている場所では聞き取りが大変なんです。

    ご主人にこのトピを見せてください。
    そして義姉に一度きちんと謝罪するようにご主人が言わないといけません。

    このままでは義姉はもちろんのこと、甥っ子にも憎しみを覚えてしまう。
    そのくらい重大なの事なのです。

    どうしても同居解消できない事情ならば、みーこさんのおっしゃるとおり義母が義姉宅にいくことを約束してもらいましょう。

    トピ主さんはどうかご自分を責めないでくださいね。
    お嬢さんがハンデを乗り越え健やかに成長されることを願います。

    ユーザーID:4104949360

  • 義妹に怒鳴っても良いのでは?

    いやいや、何を言っているのでしょう。誰も悪くないのだから、水に流してねって。。ないですよ。

    「大した不自由ないらしい」なんて言っていたら、乗り込んで
    「あなたの甘えのせいで、娘が難聴になったのよ!何で、まだ平気で連れてくるの!自分の子どもが、誰かのせいで障害を負ったらどんな気持ちになるか考えたことがあるの!」と掴みかかりましょう。

    「過去のことだから許してあげて」なんてぬかしたら、
    「あなたが、甘やかして預かるからこうなったのに!何で、私たちにだけ犠牲をしいるの!」と一度怒鳴っても良いのではないでしょうか?

    ここまでぶちまけて、同居解消してはいかがでしょう?
    何で義妹だけが気を使われて、幼い娘さんが大変な病気にかかり、障害を負わなければいけないのでしょう?なんでトピ主さまだけが、のみこまないといけないのでしょう?

    せめて、怒鳴っても良いと自分に許してあげて下さいね。恨んでもいい。怒鳴ってもいい。声に出して言って下さい。

    本当にやるやらないは自由ですが。

    私ならば、最低限、同居解消と療育費治療費請求は妥当かなと思いますが。

    ご主人は、娘さんよりも実家が家族が大切ならば、離婚になるかもしれませんが、そうでなければ別居を選択するでしょう。仕事が一緒でも、別居している家庭は山ほどあります。

    義妹、従兄弟、義理両親を恨まないでいることは今の私には難しい。このままでは、特に義妹には殺意さえおぼえる。私が壊れてしまっては、大切な娘を育てることができないから、義理実家と別居し、距離をとりたい。

    これくらいの本音は、夫だけでなく、義妹、義理両親全てに伝えたほうが良いのでは?許せないでしょう。少なくとも今は。

    自分や娘さんの人生のために許すのはまだ先の話です。

    ユーザーID:5756640712

  • 別居とかそういう問題じゃなく・・

    自分の息子が病気になると実家に預けに来る義姉も悪いですけど、
    乳幼児が居るのに、それでも預けに来る義姉以上に、
    夫と義親の無頓着さが悲劇を生みましたね。

    子供が具合悪いって・・普通は、インフルやら、おたふくやら、風疹、
    水疱瘡その他強い感染性の病気を疑い、乳幼児との
    接触はおろか、お互い気を付けるものなんですけどね。

    確かに、、誰も悪気はなかったと思います。
    ただ、トピ主さん除いて全員が無頓着だったんです。

    怒り、悔しさ、娘さんへの自責の念、、、いろいろあると思いますけど、
    今はただ娘さんの治療に向けて夫と一緒にやれることをやるしかないし、
    義姉や義親をいつまでもどうこう言っても仕方ないです。

    その方法の一つとして、別居もあるだろうし、義姉親子と絶縁も
    あるでしょうけど、それは根本解決じゃなく単なる通過点に過ぎません。
    まずは娘さんのために、何が出来るか?を先に考えましょう。

    ユーザーID:5615005526

  • 被害者はお子さん

    自分は悪くない、相手が悪いと思うのは楽ですが、
    残念ながら自分を変えず相手を変えることはできません。
    親から自立できていない夫、
    夫から自立できていない貴女。

    人を変えるには、まず自分から変わる必要がある。
    あなたが変わり、自立して別居、離婚やむなしの覚悟ができて初めて、
    相手が考え、変わる可能性がでてくるのです。

    愚痴を言いつつ、やり過ごすのも一つの生き方でもあります。
    人生あなた次第。
    勝手な大人(両親含む義父母、義理姉)に人生を委ねざるを得ないお子さんが一番の被害者かな。

    ユーザーID:0961800231

  • 運の問題ではないですよ

    まず、トピ主さんの怒りは当然です。
    でも同居を解消できない、義姉も夫も義両親もどうにもできないではどうにもなりません。
    せいぜい義姉とは会話しない、同席のイベントには娘共々参加しないで態度で示すしかないでしょうね。
    しかし、誰もおたふく風邪とは気づいていなかった、運が悪かったと言われているようですが、それだけは違いますよ。
    トピ主さんは甥っ子を「園児」と書いておられるので幼稚に通う歳ですよね?
    なぜ、予防接種を受けていないんでしょうか?
    調べると任意接種とあるので受けない選択をされたのでしょうが、これは全く理解できない行為です。
    海外で子育てをしています。
    あまり「海外では〜」とは言いたくないですが、日本のワクチン接種への意識の低さにだけは本当に呆れます。
    予防接種を受けていない=常に罹患している可能性があるということです。
    運ではないですよ、これは。
    ワクチンの存在しない病気ならいざ知らず、おたふく風邪はワクチンが存在していて、決して接種の難しい病気でもありません。
    この状況で予防接種を受けないということは、加害者になっても構わないということです。
    確かに起こってしまったことは取り返しがつきません。
    でも「運」の一言で片付けてしまうのは間違っていると思います。

    ユーザーID:2162164730

  • レス

    私は、そういう身の危険を感じたので、娘が6カ月の時に、娘と家を出ました。
    別居中2年ほど実家で準備して、離婚しました。
    娘を守るための決断でした。
    そういうのは、母親にしかわからないんですよ。
    強くなってください。人のせいにしてる場合じゃありません。

    ユーザーID:1971250709

  • 訪問を制限しないなら同居は無理

    ずっと残るかもしれない病気ですよね。
    それなのにいまだに病気の甥っ子を受け入れるとはどういうことでしょう。
    訪問を制限しない義両親と夫も酷すぎます。

    このままだとまた同じこと起こりますよ。
    もっと強く出て最低でも病気の時は訪問を控えてもらうようにしないとお子さんを守れませんよ。

    ユーザーID:5786463050

  • 別居や離婚の覚悟が無いのなら

    ご自身が書いていますが、時には怒鳴りつけるしかないです。
    そういうことが無いに越したことはありませんが、暴言に近い
    発言も聞こえよがしにしてるようですから、子を守るためにも
    やむを得ず、牙を剥くことがあっても致し方ないことだと思い
    ます。

    義姉訪問時は、尋常ならざる緊張感ある空気を醸し、居心地を
    悪くして極力訪問させないよう、仕向けていくしかないでしょう。

    ユーザーID:6167802421

  • 悔しいね

    悔しいね、ホントに。
    私も同居してたからわかるわ
    逆もあったよ、うちの子が病気で寝てるところ、ドタバタ走り回って…
    私は同居解消しました。子供を守るために。
    難聴でしょ?これはごめんなさいで済む話じゃないよ。
    私なら家を出る。どんなことがあっても出る。
    それか、義親を追い出す。

    これから先、何が待ってるの?
    義親の介護?冗談じゃないわと思う。

    私もね、最初甘かったのよ。義親や義妹に強く言えなくてね。
    イヤイヤ泣き寝入りとかしてて。
    それで自分の子供に辛い思いさせちゃって、後で本当に後悔した。

    離婚が子供のためにならないって思うなら、
    今度、義妹が来たら、思いっきり怒鳴りつけて、家から叩き出しなしなさい。

    ユーザーID:6133655949

  • 娘がムンプス難聴です

    今年21歳になる娘がムンプス難聴です。
    小2の時学校の聴力検査で発覚しました。

    それまでおたふくかぜと診断されたことはなく、一度5歳くらいの時にほっぺが
    腫れて受診しましたが、その時は血液検査の結果「おたふくかぜではにない、ただの耳下腺炎」といわれました。
    それから3年ほどしてからの発覚で、その時が本当はおたふくかぜだったのかそれとも
    それより後に感染して自覚症状がないまま難聴になってしまったのかわからないままです。
    いつから娘の片耳の聴力が失われたのか分かりませんが、恥ずかしながら全く気がつきませんでした。

    診断を受けた時に医師に言われたのは
    「おそらく小さい時にそういう状況になったので、それが当たり前の状態で娘さんはあまり不自由を感じていないのだろう」ということです。

    実際の所、小学校中学校では聞こえるほうの耳が教室の中央に向くように席を配慮してもらいましたが、
    娘曰く「席はどこでもいい。ちゃんと聞こえる」と言っていました。
    ただ横並びで聞こえない側から話しかけられると聞き取れないようで聞き直したり
    耳を話している方に向けたりということはありますが…。
    娘は元気に大学にも通って自動車運転免許も取得しました。

    ムンプス難聴はたいていの場合片耳だけの発症が多いので
    おそらくトピ主さんのお嬢さんもそうではないかと思いますが、
    片方の聴力があれば日常生活には大きな支障はないと思います。
    健常な耳を大切してあげてください。

    最後にトピ主さんの悔しい気持ち、すごく分かります。
    わざとうつしたのではないとしても謝罪があって当たり前です。
    私なら同居は解消します。
    運が悪かったで済ます義両親も義姉の顔も見たくありません。
    ただ心からの謝罪があれば気持ちを立て直すように努力すると思います。

    ユーザーID:9113781113

  • 片側なら嫁入りの損害賠償

    ムンプス難聴はたまにいるそうで、片側なら人工内耳などの聴覚補償は必要ないそうですが、突き詰めると結婚で不利益を被る可能性はありますよね。
    いまどき嫁入りなんて古い言い方ですが、相手の発想がふるいので、あえて古い表現を使うのはアリかなと思います。

    嫁入り前の娘に、ということで、義姉夫婦に賠償を求めては。
    義両親には、賠償を求めるのがいいか、お嬢さんの生育で不都合が出ないよう、長期にわたって気を使ってもらうのがいいか、考えましょう。

    まだ甥を預けるようなら、小部屋に外鍵をつけて、本当にそこから出ないでいてもらうか、完全二世帯にするか、別居ですね。

    ユーザーID:3539282926

  • 義姉も報いは受ける

    「これから甥に『あなたのせいで娘は耳が聴こえないのよ』と一生言い続けてやる。」
    そう義姉に言ってやりましょう。
    トピ主さんが伝えなくても、甥もいつかは知るでしょう。
    その時に甥がどう感じるか。
    その時義姉は自分の子供も不幸にした事に気付くでしょう。

    ユーザーID:2607741123

  • うーーん

    ご主人が守ってくれるべきなのに・・・。

    トピ主さんとお子さんだけでも家を出て実家に避難していいレベルだと思います。
    今後何もないという保証はありませんよ。
    ケガとかさせられたらどうしますか?
    「運が悪かった」で済ませるの?

    ユーザーID:8591956193

  • 離婚覚悟で別居へ

    そんなことがありながら、何故いつまでも同居されているのですか?
    大切な娘を守るために強く出なかったあなたにも責任がある。
    さっさと別居していたら、防げたかもしれないのに・・・。

    お金がない、実家が遠いから、等言い訳はあるのでしょうが、そんな考えだといつまでも娘を守れませんよ。
    ここまできて別居しないようなら、あなたも同罪です。
    娘が本当に気の毒過ぎます。

    ユーザーID:2206967818

  • ワクチンの接種時期。

    「生後一年」とはガチガチに固定化されたものではなく、医学的には「推奨」されているものなのではありませんか?
    医者と相談してもう少し接種時期を柔軟に解釈し、運用させるという考え方もありますね。

    一歳の誕生日を迎えた当日に必ずワクチンを接種させねばならないわけでもなく、例えば今回の場合ですと、生後11ヶ月の段階で前倒し接種させるのは問題なかったように思いますけどね。

    ユーザーID:4382054332

  • 別居しかないと思います

    自分だったらと思うと絶対に許せません。
    もう同居は無理じゃないですか?
    私なら離婚してでもそこにはいたくない。

    ユーザーID:3314112822

  • お気の毒だけど

    同居である以上あり得ることです。
    即同居解消しましょう。
    同居であるからには今後も何かあって義父母などのせいにしてもキリがありませんよ。難聴の件も責任転嫁しているだけです。
    他人と一緒に暮らしているのです。
    何もかも全部自分達の希望どおりにはいきません。
    独立して自分達の生活や育児に対して自分たちで責任をもつべきです。

    ユーザーID:4594625303

  • 感情論ではなんとも

     同居解消や離婚でもトピ主様がお子さんを育てていくことができるならお薦めしますが、現状無理なら「今は誰かを恨んでも仕方ないから、前を向くしかない」でしょうね。
     義姉にとっては実家であり両親なのだから、「病気の子どもを預けるな!」はトピ主様の横暴でしょう。


     故意や重過失がなければ(実際はあっても)感染症で不利益を蒙った損害賠償は、ほぼ無理です。まあ、可能になったら加害者になるリスクが大きすぎて生活もままなりませんよね。
     お嬢さんを想うトピ主様のお気持ちはわかりますが、逆の立場にはいつでもなりえます。義両親と義姉との関係修復は諦めるとしても、ご主人とまで揉めても事態は悪化するばかり、と思います。
     

    ユーザーID:9755712292

  • 病児保育は?

    若しくは義姉が同居をすれば済む話では!

    ユーザーID:3018756775

  • 運でしょう。義姉のせいじゃない

    義姉や義母を加害者だとか、慰謝料だとか言っていますが。
    病気の子供を実家に預けるって、全国どこでもしてる事でしょう。
    それが本当に最初の一回だったら、トピ主さん家族も自衛できなかったでしょうけれど。
    もう何回もそんな状況なのに、同居を継続したのはトピ主さん。

    どう読んでも、運が悪かった、としか思えません。
    ここで過剰に義姉を責めている方々は、
    保育園や幼稚園でウイルスをもらってきた時も、発生源の家庭に対してそんな風に思うのですか?
    あなた方のお子さんが感染源になったこともあるでしょう。

    実家に子供を預けないと生活できない家庭もあるし、
    母娘でそこは了承を得ているなら仕方がない事。

    お子さんが難聴になった事はとても辛い事ですし、同情すべき事です。
    しかし、やっぱり運が悪かったで済ませたくなかったら、
    感染したらどうしよう、と不安な気持ちのまま我が子をそのまま置いておいた母親の責任もあるのでは?

    私は実家と絶縁してるので分かりませんが、とても多くの友人や近所の方が、熱が出た幼児を実家に預けて仕事に行ってますから、その事自体を悪とは思えません。

    ユーザーID:0899990823

  • ご実家に避難できませんか?

    いくらなんでも、ご主人、あり得ません。
    子供を落ちつかせたいからと、ご実家にもどっても良いと思いますよ。
    と言うか、トピ主様ご夫婦と、双方の両親の計六人で話し合いするべきでは?

    そもそも、ご主人があり得ません。
    このトピを見せても良いかも。

    ユーザーID:6459409319

  • あなたも何でそのまま住んでる?

    義理姉が病気の子を預けるのが分かっていながら、
    何故同居を続けるのですか?
    私なら、色んな可能性を考えて、
    アパート借りて、子供と二人で暮らします。
    そのまま我が子を旦那実家で暮らせていた、
    母親のあなたに非はないの?

    義理実家の人たちは、変わらないんですよ。
    義理姉だって働いているのだから、預け先が必要です。
    病気の子供を実家に預けるのは、色んな家庭でしていること。
    そこを止める様に働きかけても、無理でしょう。
    あなたが朝から病児保育の調整をして送り迎えをするなどの代替案を提案しない限り。
    だから、夫が変わらないなら、あなたが子供を守らなければならなかったのです。

    私は、幼児期のインフルエンザ脳炎で、半身マヒになった子供を知っています。
    どうしても避けられない環境だったら、仕方がないです。
    でも、自分がしっかり考えて動けていたら、こうはならなかった、という事態はありますよね。

    お子さんはとてもお気の毒ですが、義理姉はただ、実家に子供を預けただけ。
    義理母だって、娘の子を預かりたいでしょう。
    その二人を責めても、なんだかなあ、と感じます。
    あなただって、娘が将来同じことしたら、断れますか?

    私だったら、即子供連れて別居。恨むのは母として至らなかった自分です。
    まさか、まだ同居してませんよね?
    そうだったら、危機感なさすぎですよ。

    ユーザーID:6185837461

  • え、ありえない

     別居一択でしょ。それが許されないなら、今後の医療費や療育費用(おそらく一生ものの障害なので)とかすべて義家族に支払ってもらうべきです。

    ユーザーID:3151314701

  • おかしくありませんよ

    孫が二人おります
    今後の長いお付き合いを考えると「病気の時に預けに来ないで下さい」とは言いにくいと思います
    これからは甥の体調が悪い時は、義理両親が義理姉の家に行って甥のお世話をするのは如何ですか?


    同じ立場になれば私も絶対に許せないです。悪意があった訳ではないですが、「ごめんなさい」で済まされることではないと思います。
    義理姉さんが来るだけでもとても嫌な気持ちになると思いますが、義理姉さんにとっては実家ですし、ご主人様にとっては実の姉なので全く合わないようにすることはとても難しいことだと思います。なので、とりあえずは義理両親が義理姉のお住まいに行けば、まだ良いのではないでしょうか?
    時間をかけてご主人様を完全に味方につけてから、今後どのようにしようかを二人で相談をしてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1671618521

  • じゃあ、幼稚園や保育園での感染だったら?

    主さんの悔しい気持ちはわかりるし、お子さんに申し訳ないと言うのにも本当に同情する

    「これを機会に夫を説得して別居に!」って言うなら、それも応援したい!って思う




    でもね、義姉や義父母を恨んで、いつまでもグチグチ思っているのは、どうなんだろう?って思う
    私は、夫さんの言う通り、「誰かを恨んでも仕方ないから、もう前を向くべきだ」って思う


    だって、これが幼稚園や保育園、学校だったら?
    幼稚園や保育園を恨んで訴えた?
    おたふくなのに、幼稚園行かせたママ友のせいだー〜!って思って、そのママをずーっと恨んじゃう?
    難聴の治療費をそのママに請求する?



    そんな事を言い出したら、どこにも連れて行けないし、学校にも幼稚園にも行かせられない
    「周りの風邪ひいている他人は全部敵!」ってなっちゃうし
    お子さんの雑菌に触れる機会を減らして、免疫機能の発達が大きく遅れちゃう可能性も大きい

    周囲のママも、主さんの過剰な防衛に、一歩ひいちゃうと思う
    だって、そのママのお子さんだって、おたふくをどこかの誰かから、欲しくもないのにもらったんだよ
    主さんたちと立場は同じでしょ?
    なぜか難聴にはならなかっただけで…


    それにね、その年齢で難聴ってなったら
    耳が聞こえにくいことで言語発達に遅れがでないか?
    お友達とのやりとりがうまく行くか?
    反応が遅いからって周囲に無視されがちにならないか?
    そういう派生的問題もこれから出てくる可能性もあるの


    そういう時にお子さんを見捨てず、反応がゆっくりでも待ってくれて、人との繋がり方を練習させてくれる相手は
    やっぱり血の繋がったいとこやおじいちゃんおばあちゃんだって場合が多い

    義姉やそのお子さん、義父母を主さんが恨んで、そういう可能性を切るような事はしない方がいいと思う



    色々割り切れないでしょうけど
    主さんとお子さんに笑顔が戻るように祈ってます

    ユーザーID:3754275445

  • 覚悟はありますか?

    義父母と夫は今、あなたとお子さんにとって敵です。
    その敵と対峙し、お子さんと2人で家を出るだけの覚悟はありますか?
    それだけの覚悟がないなら、ただ泣き寝入りするだけです。
    義姉はますます調子こいて都合よく子供を預けるし、義父母もトピ主親子に何も遠慮しないでしょう。
    トピ主さんが本気で子供を守る意思と、その覚悟を持っているなら、その家を出てください。

    ユーザーID:6045998158

  • 同居しているトピ主さんが悪い

    義理姉も義理親にも責任はありません。

    同居を認めたトピ主さんが一番悪い。
    娘さんを守れなかったのはトピ主さんの判断の甘さにあった

    ユーザーID:6886490414

  • 別居。引越し費用は先方持ち。

    片耳ムンプス難聴あり30代母です。今は当然よくわかっていないはずですが、
    将来ふとしたときに辛い思いをすることはあるはずです。そのため、
    そういう『事故』があった以上、やはり親として行動を起こした…という実績が
    あるとお子さんにいざというときに多少の(本当に多少の)慰めになるはずなので
    私であれば、やはり別居をします。別居費用は従兄弟親さん(義実家さん)に
    慰謝料代わりに出してもらいます。子どもに将来恨まれるかもしれない傷を負わせた、
    という点で話をします。

    ただ、思うように出してもらえなくても早々に出ます。義実家にも伝えますが、
    親として今後従兄弟くん家族に会うのはやはり辛いこご、何かの際にその話題が
    出ることをできるだけ避けたいことを伝え、できるだけ疎遠にします。
    旦那様は身内びいきで、そこまで、と考えるかもしれませんが、将来お子さんと
    少しでもうまくやっていきたいなら、別居がベターです。

    一方、絶対に子どもには従兄弟原因でのムンプス難聴ということは言わないでください。
    それこそどこかで拾ってしまった、申し訳ない、で通してください。
    そうでない場合、お子さんにも大きくなったら従兄弟くんや従兄弟親を恨む気持ちが出ます。
    恨んだところで取り戻せるものでもなく、恨む自分も嫌になるので、恨む対象はできるだけ
    少ない方がいいはず。また、もしも何かで知ってしまった場合、やはり自分のために
    親が行動してくれたことが大きな支えになったりもします。打てる手は打ってあげてください。

    今の所、一生取り返しがつかない障害ですし、あまり黒い気持ちの生まれる環境に置かずに
    育ててあげるのが一番だと思います。

    まだ幼い時分ですし、成長の中で症状が緩和される場合もあると聞いています。
    (私も片耳だけでも社会生活十分営めています)
    少しでも回復することを願っています。頑張ってください。

    ユーザーID:5471299381

  • レスありがとうございます。(補足)

    皆さんのレスを泣きながら読みました。ありがとうございました。
    義理の両親からは本当に可哀想なことになってしまったけど誰にも悪気はなかったし、おたふくだと誰も知らなかったんだから私達に免じて許してほしい、終わったことはどうすることもできないからこれからできるだけの事を娘のためにしていこう、だからあなたも家族を責めるのでなく前向きになってといわれ、夫もトーンダウンしている中、私だけがずっと怒りがおさまらない状況で、自分がおかしいのか?いい加減しつこいのか?と思いだしていたので、自分の感情は自然なことなんだと言ってもらい、救われました。

    娘は片耳難聴の診断で、既に療育は始めています。

    夫は義理の父の会社で仕事をしており、色々なしがらみがあり、、私自身も義理の両親とは義姉の件以外では問題もなかったので、すぐに別居とは考えていませんでした。同居解消を主張すれば夫は確実に反対すると思うので別居や離婚を考えなくてはいけなくなりますが、私にそこまでの覚悟もなく。。今はとにかく義姉と甥っ子の姿を見たくない、という気持ちです。甥っ子に罪はないのですが。
    同居は義理の両親の強い希望に夫がこたえた形で、義姉は元々よく思っていなかった事を後から知りました。夫と姉の仲もよくありません。そういう点からも、義姉としては素直に謝罪する気持ちになれないのだと思いますが、今も当たり前に実家なんだからと出入りする義姉を見ると悔しさがこみあげてきます。義姉が、義母に私の友達にもいたけど片耳なら日常生活にそこまで影響ないでしょう〜と言っている声が聞こえてきてはらわたが煮えくり返る思いでした。。夫は義姉に対しては、もう頻繁に来るな!など強く言うこともありますが、義姉は昼間や夕方に来るので夫がいないことも多く。この状態が続けば、私は義姉を直接怒鳴ってしまいそうです。。

    ユーザーID:2924187721

  • とにかく別居

    まずはとにかく別居でしょうね。今後このようなことが起きないように。
    だってまだ病気を持ってきて、うつされる可能性はあるわけですから、
    これ以上こんな目に遭わないように、家を出るのが最優先だと思います。
    夫が同意しないなら、一人でも家を出ましょう。

    義姉には、慰謝料、治療費、今後かかる教育費などを要求します。
    自分の子供のために闘います。

    ユーザーID:1044346933

  • 親は子供を守るもの。

    過去のことはもう変えられません。

    それよりも、トピ主さんは何をしているの?

    義母は自分の娘を守っています。
    トピ主さんは自分の娘を守ってますか?
    文句言う以外になんか行動しました?

    同居解消に向けて何かしてますか?

    ユーザーID:6436693576

  • 決断が必要かも

    こちらがやめて欲しいと言っていたのに、病気になった子どもを預けに来ていたのですよね?
    不幸な事故なんかじゃないですよ。
    起こるべくして起こった事故です。

    そして旦那様は、最終的には自分の子どもより実家の繋がりを取ったわけです。

    私は少し耳が悪いです。
    聴力検査でもほとんど問題ないような程度ですが、それでも不便を感じることがあります。
    そのため、全く関係のない他人でありながら、旦那様や義実家の方々の態度が腹立たしく思えます。
    まだお子さんが2才で他の子と比べる機会も少ないでしょうから、見ている側は実感が沸かないのでしょうか。
    それにしても酷いです。

    少なくとも義両親が健在である間は、これからもトピ主さんとお子さんの立場は変わらないのではないかと思います。

    トピ主さんはまだご実家はありますか?
    もしあるのなら、お子さんを連れて実家に戻られ、これからの事をゆっくり考えた方が良いと思います。

    もしご実家がもうないのなら、難しいとは思いますが、今の生活を続けつつ、自立の準備を始められる必要があるかもしれないと思いました。
    準備というのは、経済面と法律面の両方です。

    お子さまが不自由に負けず健やかにお育ちになることをお祈りしております。

    ユーザーID:4203175187

  • 聴力損失は重症で改善しにくい、とありますね

    ムンプス難聴、初めて知った病名です。
    どんなものなんだろう。よくなるのかなと調べてみたら大変な病気ではないですか…。

    他の人も書かれていますが、運が悪かったで済まされることではないですよ。
    娘さんの一生に暗い影を落としてしまったと思います。

    両側に異常がある場合、普通学校には行けないと書いているものも読みました。
    つまりこれは聾学校に行かなければいけないということではないかと思います。
    片側だけであれば…と願っていますが。。。

    なぜ健やかに生まれたはずの娘さんがそんな目にあわなければいけないのでしょう。

    夫さんは事の重大さをわかっていない。
    娘さんを傷ものにされたという事実をわかっているのでしょうか。
    実の姉に、自分の娘を障害のある子供にされたことをわかっているのでしょうか。

    ほんとうに酷いです。

    わたしなら離婚します。

    ユーザーID:5199574637

  • 別居だね

    ご主人が義家族を庇うなら、子供を連れて家を出たら。そのぐらいしないと事の大きさがわからないのかも。

    義姉さんには、お子さんを難聴にさせたことの謝罪ぐらいさせるべきだし、慰謝料および今後かかるであろう治療費等の費用払ってもらいましょうよ。義姉夫さんは今回のことを知っているの?謝罪もないことを連絡してみたら?

    義姉さんからすると自分の実家に子供連れてきて何が悪いって感覚だろうけど、結果的に難聴にさせる事態になったのだから謝罪ぐらいすべき。

    トピ主も相手が謝罪してくるのを待っている場合ではないでしょ。自分の子供難聴にさせられたんだよ?遠慮しているの?自分から謝罪を求めて良いと思うよ。

    ユーザーID:1035862621

  • 辛いね。娘さんが少しでも良くなりますように。

    病気の子を実家に預けて「私の実家なんだから」という母親(義姉)
    の気持ちも解らないでは無いです。
    (私は預ける親はいませんでしたから
    そんな甘っちょろい育児はした事ありませんけど。)

    でも同居長男嫁から抗議が出たら(抗議当たり前です)
    義親も義姉も聞き入れなきゃいけなかったと思います。
    それをしなかった罪で、同居は解消していいくらい。
    ただ、長男という相続云々の立場は危うくなるかもしれません。

    甥っ子病児保育さえなければ
    義実家は「主様にとって」居心地&都合がいいですか?
    先々の事も考えられては?
    主様が娘さんを義親に病児保育してもらう事は、絶対無いのですか?

    私が一番腹が立つのはご主人です。
    話を蒸し返すのを嫌がってる場合ではありませんよね。
    ご自分が辛くても
    主様の愚痴や文句を聞く責任が「発生した」と思いますけど。

    ユーザーID:0692593350

  • 何が運が悪いだ!

    義姉と両親に、お子さんの通院、療育、その他にすべて同行してもらいましょう。
    治療費、その他もすべて出させましょう。
    これからのこともすべてです。

    負けないでください。

    ユーザーID:6406624550

  • 訂正です、 すみません。

    義母ではなく義理の両親と同居なんですね。
    じゃあ、トピ主さん以外の大人4人、だれもお嬢さんの心配もせず
    我慢しろ、ということですよね?
    そんな環境で 本当に大事な子供を育てていくつもりですか?
    私だったら大爆発です。

    ユーザーID:1761823650

  • 子供を守れるのは親だけ

    私だったら 子供の為に同居解消、夫が味方になってくれないのなら 夫失格 父親失格なので 実家に帰って離婚に向けて仕事を探します。
    もし実家に帰れない事情があっても 子供を守る為に家を出ます。
    大人は自分で自分を守れるし 何でも自己責任。
    でも幼い子供は 親が守らなければ 生きていけませんよ。
    そこを忘れずに 戦って欲しい。
    祖母や叔母、ましてや父親にも大事にされていない環境で子供を育てるのは無理です。

    ユーザーID:1761823650

  • 別居しかない

    謝罪のない義理ならば
    また病気の甥を連れてくるでしょう
    なら別居しかない
    私ならば義姉夫婦直接文句と謝罪と慰謝料請求します

    例え貰えないにしろ〜今後娘さんがどんな負担を強いられるのか?
    そしてこんなに恨みを抱えてる人が住むところへ
    今後も甥を預ける気何かの確認にね〜
    そんなに依存するなら義姉が同居すべきでは無いの?

    本気で今後すべき他の貴方の親族も連れて行くべきだし
    義姉夫も同罪です。
    義親も病気でも部屋で寝ない乱暴な子ならば
    拒否すべきでした。今後もケガさせられる恐れもあるんだし
    今回の事で自分の子が障害負わされのだから
    加害者側とは暮らせないのは当然だし
    お願いが一向に通じてないのだから。

    ただ1つ〜感染は交通機関や公共の場でも感染します。
    今回悪意は無かったのだから
    同居解消と義理姉とは疎遠で義理親も疎遠で良いとおもうけど
    旦那さんの意見はどうなんですかね?

    ユーザーID:5479056636

  • ひどすぎる!

    ひどい、ひどすぎる!
    トピ主さんがくやしい思いをするのは当たり前ですよ。
    ムンプス難聴って、聴力は戻るのでしょうか??
    トピ主夫の他人事発言に驚きました。自分の娘ですよ。ありえない。
    娘さんにかかる治療費全て、義姉に請求しましょうよ。
    それでも、腹立たしい話です。

    義姉は今も子供を預けに来るのでしょうか?
    義両親も義姉に甘すぎますよ。
    私なら、もう、実家に帰って夫とも別居します。

    ユーザーID:5610757201

  • 決断の時が来た

    同居解消の時です。ご主人がゴネるならご主人だけ残して実家に子連れで避難しましょう。離婚されるかも?上等じゃないですか!妻子を守れず実家贔屓な甘ちゃん夫なんか返品ですよ。調停なんかで済ませる必要無し。ドロ沼裁判までやりなさい。ごっそり慰謝料に養育費を絞り取ってやんなさい…ってぐらいの覚悟で別居を申し出ればいいのよ。

    悪気が無きゃ何でも許される訳ないでしょ。むしろ悪気が無いから余計にタチが悪い。

    今回の件で義実家側とは疎遠になっても構わないんじゃない?それで夫が不機嫌ならその時こそ捨てちゃえば?そのぐらいの覚悟を持って子供とアナタの人生を守らなきゃダメよ。

    ユーザーID:8558407145

  • 引っ越す!!

    早く同居はやめて引っ越しましょう。
    そんなにしょっちゅう預けに来るほど近い義姉一家に同居させなさい、預けに来る移動もなく楽だし、いくら身内とはいえ迷惑かけられる事ももうない。
    今後はご主人以外は義実家とはやりとりしない方がいい。

    ユーザーID:6371654689

  • 別居一択

    義姉が親と同居すれば良い。
    離婚も視野に入れて猛抗議しましょう。

    ユーザーID:0396312910

  • 難聴のための費用は義姉に請求

    運で済む問題ではありませんよね。

    ちなみに、片側か両側かで、将来への影響度が違います。
    両側なら人工内耳をつけないと、言語習得が難しいです。

    そういった費用は、当然ですが、義姉さん、義両親さんに請求することです。

    今後は、まだ甥を預ける・預かるようなら同居解消ですね。
    義姉に話してらちが明かないなら、義姉の夫にも経緯は伝えましょう。
    そんな義両親の世話などできないでしょう。

    ユーザーID:2560984943

  • 別居できないのでしょうか?

    義姉にとっては実家ですから、子供を預けに来る事は今後も続きます。
    それならばトピ主さんが家を出るしか、子供を守れないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7145368200

  • 同居解消へ

    残念でしたね。やりきれない思いわかります。

    とりあえず、義姉の子供が具合が悪くても 同居している家へは預けず、義母が義姉の家に行って面倒をみてもらうようにする。出来なければ、預からせない。
    そして、その約束を守れなければ、同居解消へ。最悪、離婚も視野にいれて覚悟をすべきかな。

    後は不運だったけど、恨みは忘れる。前を向いて行こう。

    ユーザーID:6287216193

  • 同居解消に1票

    おかしいのは、あなたがまだそこに住んでるということです。
    私なら夫がなんと言おうと出ていく。

    義姉のことは一生許さないし、義姉と甥にも一生会わない。
    済んだことで済ませるならその夫もいらないです。

    とにかく別居先を探すが第一です。
    夫の説得なんていりません。

    ユーザーID:3728991029

  • 同居解消

    「この家にいたら子供が守れないことが分かりました」
    と言って同居解消に何が何でも持ち込む。

    だってそういうことでしょ?
    夫も義家族にいい顔ばっかりで、自分の子を守る能力がないんでしょ?

    ユーザーID:0199838245

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