27歳上の彼が出来ました。

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男女

27歳 バツイチ(子なし) 女性です。
4歳年上の元旦那とは価値観の違いや、愛情のない態度や言動に耐えられず離婚しました。
離婚してから、昼はOL・夜はラウンジ(ナイトワークは初めてです)で働くようになりました。
考える時間を減らす為と、お金を貯めて両親に世界を見せてあげるのが目標です。

先日、お店に来たお客さん(彼 54歳)と仲良くなり 食事をしたり、お話をしているうちにいつのまにか惹かれている自分に気づきました。
彼は社長なのですが、お店には他にも若くてかっこいい富裕層の方もたくさんいらっしゃいます。でも、好感を持たれても何とも思わない自分にビックリしました。
なのに彼といると、とても心が安らいで毎日彼の笑顔を見ていたいと思うようになりました。

彼は、バツ2です。
一度目は、お父様から会社を引き継ぐ時に忙しさのあまり家庭に溝が出来てしまったこと。
二度目は、年下でお金目当ての女性にひっかかり彼女の遊び具合やだらし無さについていけなかったことが原因だと聞きました。

もちろん、彼の意見だけでは本当のところは分かりません。
だから、少し時間をかけて彼を見ていきたいと思っています。
でも、自分もバツイチの身…周りからは何か問題があるのではないかと思われがちですが
ただ幸せになる為に日々努力している最中なので、彼がバツ2だからといって やめたほうがいいと言われるのは違うのではないか…
誰でもまた幸せになれる権利はあるだろうと思っているのですが、やはり考え方はおかしいのでしょうか。

今は彼を過信しすぎず、冷静に真剣にお付き合いしたいと思っているところです。
先日、付き合ってから初めて彼に抱かれました。
彼はこんなおじさんでごめん。と言いましたが私は全然嫌だと思わず、とても幸せでした。
ただ、両親のことを思うと悩みます。
だから私の自立した幸せな姿で証明するしかないと思います。

ユーザーID:5522965011

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このトピのレス

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  • トピ文は普通で真面

    ただし身体関係は少し早すぎるよ。
    時間をかけて彼を見つめていくと、書いてあるわりにはそっちが早すぎる。

    いやね、お付き合いするだけならまあそれでもいいが。結婚を見据えて行くとなるとそうそう簡単に身を許すものじゃない。

    バツ2も当然気になるが、理由は彼の言葉を信じるなら妥当。ただ人間は自分を正当化しがちだからね。全て信じていいか・・

    どうもお付き合いして、そのうち終了する未来も濃厚だが。というのは何せ27歳差でしょ。20年後にはあなたが47歳、彼は74歳。未来が現実的じゃない。まあお金があれば何とかなるかも知れないが。

    彼と過ごす時間は長くとも、彼共々健康に介護なしで過ごす時間が長いかどうか疑問ですね。

    まああなたが性格第一と、又は相性第一と考えるなら、結婚も良いでしょう。
    でもあなたに対し向こうは本当に遊びではない、との確信はあるわけですか?

    ユーザーID:9351260953

  • 上手く行くと良いですね

    彼は経営者でバツ2で、夜のお店の常連客か。。。

    貴女のような女性が何人も居ると思います。

    彼が愛してるのは自分だけ。

    貴女も彼のように何人も同時に付き合って、
    本当に貴女だけを愛してくれる人を
    見付けてください。

    恋愛なのだから、彼一人に縛られなくて
    良いですよ。

    それが冷静に相手を見極める方法です、貴女の状況の場合の。

    ユーザーID:5966621190

  • ラウンジでの出会いを否定する訳じゃないけど心配になるね

    私もバツイチでトピ主と同じく夜のお店で出会ったお客様と交際→再婚したので、夜のお店のお客様を全否定するつもりはありません。

    でもバツニで年齢54歳って、、、

    大丈夫ですか?

    ラウンジで働いてどれくらい?

    私は四年働きましたが、いいなと思ったの今の主人だけでした。

    それなりにチヤホヤされましたが、自分が働いててなんですが、夜のお客様=女にだらしない、軽いって思ってたので。

    今の主人はそもそも会社の付き合いで来ただけで、チャラチャラしたり手慣れてなかったのと、私から誘うまで1年近く個人的に外で会おうなどと誘われなかったのが良かったです。

    お客様の中にはすぐに外で会おうって誘って来たり、店内でもサワサワして来たり、、、

    でも今の主人はそういう事一切ナシ。

    メールすれば返信はくれたし、たまにお店には来て指名はしてくれてましたが、それ以上はナシ。

    そういうお店のお客様だからこそ、簡単に抱かれちゃいけなかったと私は思いますが。

    私は正式に付き合うまで知り合っててから約1年、付き合ってから深い仲になったの3ヶ月ぐらいかかりました。

    トピ主が今幸せなのに水を差すのもなんですが、バツイチでそういうお店のお客様なら、冷静な見極めは必要です。

    バツニの54歳、ラウンジの出会いって聞いたら、周りは間違いなく大丈夫か?って思います。

    ユーザーID:5113849417

  • 相手にしてみたら・・

    手馴れたものでは?
    先日知り合って、食事をした程度で即深い仲になった訳ですし、ラウンジで働く女性はそう言うもの!ぐらいに思われただけでは?
    そのお店だけでなく他のラウンジも行ってるでしょうからね。

    なんとなく、その中の一人!ってだけだろうと思いますけどね。

    ユーザーID:2802897446

  • そりゃ…心配よね

    うーん…

    27歳と54歳で、出会いが夜のお店でのお客様か

    で、バツ2となると、それは誰でも大丈夫?ってなると思います

    あなたが幸せならそれでいいのだけど
    私もバツ2男性と付き合ったことあります
    男性本人のバツ2に至る理由はごもっともなんですけど
    段々付き合っていくうちに「これはバツ2にもなる」と思いました
    私の友人も「あの人の性格では無理だよ、別れたほうがいいよ」とも言われました
    その後、バツ2男性から遊びで付き合っていると実感することがあり
    お別れしましたよ

    あと、こんな風に言うと傷つけてしまうかもしれませんが
    54歳って初老なんです
    あと6年したら還暦ですよ
    若くて真面目そうなラウンジレディーを落としたってことになってないですか

    余計な事だったら申し訳ないのですが
    ここは慎重にね
    あ、でもあなたがそれで幸せならそれでいいと思うよ
      

    ユーザーID:3235627738

  • レスします

    なるほど〜
    その男性は経済力や人当たりの良さを武器に二度の結婚を経験されたわけですね。
    比較的よくいるタイプですけどね。

    お店のお客さんとそういう関係になるのは問題ないのですか?
    お仕事でお店に来てもらってお酒を飲んでもらってなんぼのお仕事ですよね。
    好きになっちゃった〜とか言っていちいち深い関係になっていたら身がもたないですよ。
    大丈夫ですか?
    まあそのお仕事を続けていけばわかってくるかとは思いますが。

    ユーザーID:5991135098

  • 自分の人生です、投稿だけでは人の見わけは無理

    主様が良ければ×が幾らつこうと、被害者は主様一人ですから大丈夫です、自己責任でどうぞ。

    男性も口先だけでは何とでも言えます。
    本当に会社の社長で有っても、負債を抱えた会社かも知れませんし。
    社長だからお金持ちも無いですよ。

    お店だけの付き合いなら、主様は他の事は何も知らないと言う事です。
    もて遊ばれて捨てられない様に。
    しっかり見極める事だと思います。

    ユーザーID:1495744470

  • ×2の54歳。

    3人目の妻になろうと考えないなら、お付き合いは可能だと思います。

    辛口になりますが54歳ともなれば子供は望まないでしょう。
    老後や介護などで誰か傍に居て欲しい気持ちもあるでしょう。
    貴方はラウンジ勤務、しかも離婚歴あり。

    彼には願っても無い相手です。
    貴方に再婚願望が無く、子供も望まないなら「彼女」として交際は可能だと思います。

    ただし3人目の妻の座は狙わないように。
    貴方が前夫に思うように、彼の二人の前妻たちも言い分があるのですから。

    ユーザーID:0901439732

  • 早いよね

    >少し時間をかけて彼を見ていきたいと思っています。

    と言いながら、3ヶ月も経たないうちに?
    身体の関係にはなっているのですね。
    先日来たとかあるので、本当に早いな、と思いました。

    バツ2、54歳失礼ながらおじさん。

    バツ2はそれなりの理由がありますから。
    一つも本人が悪くないという人はいないと思いますし。

    おじさんとしては早くことが進んで嬉しいでしょうけど。

    バツ1なのにトピ主さんも冷静さをかいてますね。

    社長という立場に釣られてしまったのかなと
    第三者は思ってしまいました。

    ユーザーID:5837242815

  • 覚悟が必要

    先の将来をきちんと考えた上でお付き合いされるのであればいいと思います。

    子供を授かりたいと思うのであれば、お子さんが成人する頃にはお相手は80近くです。
    いくら会社社長とはいえ、(会社の規模にもよりますが)それほどの年齢になったときに、学費や生活費、やっていけそうですか?
    また、同世代の女性がキラキラ活躍している中、ご自分は介護をする身、となるかもしれません。
    ご自分の両親と、夫と、両方の介護が重なるかもしれません。
    どんなに本人が気にしていなくとも、穿ったような目で見てくる人も出てくるかと思います。

    これらを払拭させるほどお相手が良い人で、自分にもその覚悟があるかどうか、まずは考えてみては?

    ユーザーID:3880371898

  • うーん。

    主さんはとても真面目そうだけどその彼氏は要注意。
    お金を持ってるバツ2のおじさん。
    多分あちこちのラウンジに主さんの様な女性を沢山抱えているわよ。
    幸せになりたいなら男に簡単に体を許しちゃダメよ。
    ご両親は兎も角まずは自分の幸せの為男に依存しようという考えは捨てる事。
    自分の力でしっかり立てたらそのおじさんがどんな種類の人間か自ずと見えてくるわよ。
    ご両親に世界を見せてあげたい。それは自分の力で叶えてあげようね。

    ユーザーID:4999839695

  • 別にいいのでは?

    とてもお似合いだと思います。
    似た者同士だから惹かれたんでしょうね。

    そのおじ様は、もうちょっとで還暦ですし、10年もすれば年金生活かな?
    トピ主さんが彼の老後を金銭面と介護で支えてあげましょう。

    トピ主さんが40歳の時、彼は67歳ですか。。
    まあ、お父さんと娘に見えますが、トピ主さんが良ければいいと思います。


    ユーザーID:8834270551

  • 27才かぁ。私の娘と同い年ですね。

    ご両親の事を心配されてますが、私だったら全力で反対します。
    彼がバツ2なことも不安材料ですが、最大の問題は27才という歳の差です。

    私は54才、主人は6才年上です。
    どんなに見た目が若くても、還暦の男性は身体が老化しています。
    主人も見た目はかなり若いのですが、一年一年確実に低下しているのを痛感しています。
    あなたが33才の時に彼はそうなってしまうんですよ。
    今は想像つかないだろうけど、この現実は厳しいと思います。
    結婚生活には大事なことですから。

    ご両親は思っても口には出せないでしょうから、他人の私が申し上げました。
    お付き合いは結構ですが、結婚はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:6246885720

  • 彼はあなたをどう見ているのだろう?

    夜の店に常連で来る社長は多い。
    そして社長にも、色々いる。

    夜の店の女性を、お魚を釣るように、甘い言葉と遊びなれたテクニックで、
    落とすのを楽しむために、訪れるお客が多いのでは?

    貴女は夢心地のように彼を本気で好きになってしまった様だが、彼にとって、貴女はどんな存在だろう?

    当然、五十代で経験豊富な男だから、まだ夜の世界に慣れない貴女は新鮮で、落とす価値があったのだろう。

    そして今までも散々、そんな事を繰り返して来たのだろう。

    女性というものを、彼はどう捉えているのだろう?
    快楽を与えてくれる存在?
    自己愛を満たしてくれる存在?

    どうみても、彼は女性を大切に思っているようには、思えない。

    ラウンジの女性は単なる遊び相手、と割りきっている男性は多いよ。

    お店は疑似恋愛を楽しむ場所でしょ?と、彼は思っているよ。

    だから、貴女のような女性が沢山いて、その女性達もお金が絡むから、相手してるだけだよ。

    本気になるのは、違うよ。

    ユーザーID:5055584811

  • 年差やバツの数はどうでもいいけど・・・

    年差やバツの数は、どうでもいいですけど、夜の店のお客様と付き合うのって、問題ないですか?

    私も学生時代、(仕送りもなく色々あって)ガールズバーみたいな所でバイトしていた時ありますが・・・どんな女の子でもモテテ、口説かれますよね。トピ主さん、初めてのナイトワークで舞いあがってませんか?

    私は学生でまあ課題も忙しくて、それどころではありませんでしたが、『絶対にお客とは付き合わない!』と決めてました。あゝいう、夜、酒が出る店って、(全く変な事してなくても)客をもてなす側とその客は、立場が初めから決まってますよね。もてなす側は綺麗な格好して精一杯『女気・色気(?)』を出して、感じ悪い客でもにっこり笑って接待し、決して対等ではありません。

    そんな対等ではない関係から、まともな関係は生まれないと思ってました。まあ、そんな関係から結婚するカップルもいるのは知ってますが、『私は』嫌でしたね。

    それと、トピ主さんのおっしゃる『自立した姿』って、どんな事言っているのかわかりませんが、その彼と一緒になる事が『自立した姿』なんですか?

    ユーザーID:1613993427

  • ご自分を大切に

    トピ主さん、ちゃんとした相手と再婚したいなら、酔客の相手をするお仕事はやめたほうがいいと思います。
    何かの理由で金銭的に困っているなら別ですが。
    ご両親が知ったら悲しみますよ。

    トピ主さんは真面目な方だと思いますが、彼にとっては、あくまでもホステスさんとのアバンチュールですよ。

    お金に困ってないならその業界から足を洗ってください。

    ユーザーID:4467455769

  • ご両親はそんな事望んでいますか?

    本題とずれますが、ご両親に外の世界を見せてあげたいそうですが、その為にラウンジ勤めなんて、ご両親は喜ぶでしょうか?
    お金を得ても失うものも多い…
    貴方の素人ぽい魅力にその54歳はちょっかいだしたいだけです。
    だいたいその54歳は貴女が思っている程お金も持ってないし、それほどの人物ではないと思います。
    深入りしない方がいいです。まだ27歳。自分を安売りすると後悔しますよ。

    ユーザーID:8191079598

  • 私が親なら泣きます

    私がトピ主さんの親なら泣きます。
    なぜ、好き好んで わざわざ老いた男を選ぶのか…と。
    トピ主さんが自立しようが「このオジサンと一緒にいることが幸せ」と宣言しようが、泣きます。
    なんて親不孝な娘なんだろう…って。
    そう、でも、結局は親は子供であるトピ主さんの幸せを願うのです。
    だから、恥ずかしげもなく娘ほどに年の離れた女に手を出したその初老の男を心底憎み、恨み、軽蔑し、憎悪しますよ。
    ええ、娘には幸せになって欲しいです。だから、年老いた悪い虫は全力で叩き潰します。まあ、私が親ならって話ですが。

    ユーザーID:7289152986

  • 頭を冷やしなさい

    結婚して54歳になったら、彼氏81ですよ。
    今は社長ですけど、ただのお爺さんになります。
    2度の離婚は彼に問題ありでしよう。
    なんとでもいえますもんね。

    ユーザーID:1383952430

  • レスします

    彼が失業して、
    負債を背負い、
    さらに介護状態。

    になっても全てを受け止める覚悟があるなら、良いのでは?

    恋愛だけなら年の差なんてどうでも良いと思いますけど。

    私は20代の時、
    20歳年上のバツ1子二人の人とお付き合いしましたが、
    始めのうちは結婚も、と思っていましたが、
    相手が「ローンが苦しくて自己破産するかも」「自分の給料だけじゃ足りない」
    という現実をつきつけられて別れました(逃げました)

    自分の貯金も数百万貸していて、もうどうにもならなかったので。

    お付き合いしていくうちに、
    なぜ奥様が浮気して、子供を置いてまで出て行ったのか、
    理解できました。
    片方ではなく、お互いに原因があるんですよ。

    つい先日、20年ぶりくらいに偶然彼を見かけましたが、
    60歳とは思えない衰えっぷりで、
    一緒にならなくて良かった、と思いました。

    ユーザーID:0857143691

  • 深くない。

    彼を過信し過ぎず慎重に、といかにも「私は深く考えてますよ」、と言わんばかりなのに早々と身体の関係を持つ、言ってることとやってることが違いませんか?
    それも彼は年齢を卑下してるけど私は嬉しかったとは・・・うーんなんだか気持ちのいい表現ではないですね。

    彼の離婚理由も全部人のせい、父親の仕事を継いだのも二度目の女性を選んだのも自分なのにね、言い訳がましくて嫌な感じです。

    そもそもあなたの感覚の問題、運命の出会いではなく今の精神状態が彼を選んだのでしょう、もっと違う環境であれば選ばない人を選んでしまったのではないですか?
    父親ほど年上の人との未来に何の希望があるんでしょうね、傍から見ると滑稽です。

    両親に世界を見せたいのならもっと自分を大切にすること、自分の本心をちゃんと知り目を背けないことです。
    普通の考えてご両親は悲しむでしょう、そうまでして貫くほどの恋愛なのでしょうかね。

    ユーザーID:2569266176

  • 親が泣きます

    うちの娘も今12歳上と付き合ってますが、、
    別れさせるつもりです。
    そいつは中身も、嫌な奴なので。
    親が泣くよ。
    まぁあなたの場合は、最近だから、
    今は、夢中なんだろうけど。
    若く見えるとか関係ない。
    それにね。54年生きてて金もあったら、
    27歳の女の子どうにかするなんて
    朝飯前なんだよ。
    同じ20代の人たくさんいるじゃない!
    絶対やめたほうがいい

    ユーザーID:1400930366

  • 相手は単なる遊びだと思いますよ

    その男性は貴方にとっては、今は単なるお客様なわけでしょう?
    トピ主さんはお付き合いを始めていると認識している様子ですが
    彼からすれば、体の関係込みの同伴やアフターという感覚では
    ないでしょうか?

    男性はトピ主さんが働いているような店に夢を買いに来ているのですよ。
    疑似恋愛というか、お金を出すことで、女性がチヤホヤしてくれるのですし
    出来れば、体の関係にもなれればラッキーというのが、男性の
    そういった店での遊び方です。

    本来はお客様に体を許すことはご法度とされていますし、一線を越して
    しまうような水商売の女性は、結局、最後は上客のはずの、その男性からも
    見捨てられてお終いとなるのが相場です。

    今の貴方は、その男性の社長という肩書や、大人の包容力に惹かれている
    のだと思いますが、それは彼からすれば、恋愛ごっこの状態で
    彼の良い面しか見ていないからこそ、そういった錯覚を起こしている
    だけだと思いますよ。

    そもそも、その男性は本当に社長という立場の人かしらね。
    そういった店では「自分は社長だから」と名乗る人は多いものですよ。

    試しに「私と結婚を前提にお付き合いはして頂けないか?」と尋ねて
    御覧なさい。
    彼が貴方との関係を真剣に考えてくれているのでしたら、即答で答えは
    イエスだと思いますよ。

    ユーザーID:6968041591

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    お金がいかにもありそうなのが魅力なんでしょうけど
    彼にお金があるのは、あと10年だけ

    そのあとは、また乗り換えますか?

    ユーザーID:5132052743

  • 22歳年下妻です(1)

    境遇が似ているのでレスします。
    わたしは当時34歳初婚、夫は56歳3度目の結婚でした。

    夫の過去2回の離婚については、1度目は前の彼を引きずったままの女性と結婚し、結局その前の彼と浮気をされたことにより結婚後1か月ほどで離婚。

    2度目は仕事が最高に忙しい時に元奥さんを放置せざるを得ない状況になり、そのさみしさに耐えられなかった元奥さんから責められ続け離婚に至ったそうです。
    その時の結婚で娘が一人います。

    そして最後の離婚から10年以上経ってから私と結婚しました。
    お偉いさん上司と部下という関係でした。

    『お気に入りの部下』的な存在の認識があり、仕事で帰りが遅くなったときはほぼ毎回、週に3回ほどは二人または他の同僚も一緒に食事に連れて行ってもらっていました。自分も好きだなと気づいてからは、簡単に付き合って別れるとなると退職もあり得るため慎重に考えましたが、やはり好意が消せなかったので、私のほうから結婚を前提に考えてほしいと伝えた記憶です。
    彼は快諾でした。

    そこに至るまでにもちろん、自分の親がどう考えるか、子どもは生めるのか等とても悩みました。

    私の両親は離婚しており、父とは連絡を取っていません。

    母に相談したところ、
    『あなたは何を一番悩んでいるの?年齢が離れていること?』と聞かれ、そうだと答えると、
    確かに56歳の人と結婚したら一緒にいられるのは30年くらいかもしれない。でも同世代同士で結婚したら必ず50年〜60年一緒にいられの?お母さんみたいに離婚する人だっている、病気や事故で死別する人だっている。年齢差を悲観する必要がどこにあるのか?
    と平然と言われました。
    その話を聞いて、自分の母親はすごい人だなと再認識したのと同時に年齢差を気にすることは無意味なんだと理解しました。

    ユーザーID:5876664350

  • 22歳年下妻です(2)

    続きです。

    それから子どものことですが、既に夫には娘がいましたが、
    順番通りに行けば自分(夫)が先に死ぬ。のこったあなた(私)のために子どもはいたほうがいいと思う。

    と夫に言われ現在2児に恵まれました。
    もう私は40代、夫は60代です。

    本当にお互いの思いが本物なのかを確認する必要はあるのかもしれませんが、その確認がもしできたら年齢の差は深く考える必要はないのではないと私は体験をもとにかんがえます。

    なにかの参考になれば幸いです。
    トピ主さまの幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5876664350

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