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実家からの手作りの物を夫にゴミ扱いされた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

トラ

30代会社員です。

先日、実家に遊びに行った時に、両親が手作りの木製ラックを渡してくれました。
素人目でも手が込んでいて、私たち夫婦のイニシャルなども入っており、喜ばそうと苦労して作ってくれたんだな、と嬉しく思いました。

早速家に持ち帰ったのですが、夫が不機嫌に。
理由を尋ねると開口一番、「要らなくなったら捨てていいの?」と。
「相談もなく勝手に持ってきた」「俺がもう一台クルマが欲しいって言って勝手に買ったら怒るでしょ?」と言われました。近くでラックを見ることもありませんでした。

ラックは約40センチ四方の大きさで、置けないほど家が狭いわけではありません。

夫の発言を聞き、なんて性格が悪いんだろう、と思ってしまいました。作ってくれた両親の気持ちは全然考えないんだな、まるでゴミ扱いだな、と。

一方で、夫はインテリアに多少凝っている所があります。
また、両親がラックを作っていることを私は聞いていましたが、夫には出来たら見せよう、位にしか思っていませんでした。

事前に知らせておけば良かったのかもしれません。が、それにしても夫の考えには思いやりが皆無に感じられ、非常に悲しいです。
ラックを置くくらいでなぜ喧嘩?とも思え情けないです。

皆さま、どう思われますか?

ユーザーID:2855891731

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  • 「家」は「城」とも云うし

     あまつさえインテリアに凝ってる処に趣味違いの40cmものラックは嫌でしょう。

     仮に日頃仕舞って置けるものならばまだ良かったのだろうけど。

     そういう機微、トピ主に理解できるかな。

     よく云うでしょ「よかれと思って」って言葉の意味はね・・・。

    ユーザーID:6274876905

  • 想像だけれど。。。

    インテリアに凝って拘っている人なら素人の作ったインテリアはあくまで素人感が出ていて嫌なのかもしれません。
    しかしながら頂いたものと値段の高い車を一緒にするのも比べるのも違うと思います。
    ただラックも小さい置物と違いますし、何故ご両親はラックを作ろうと思ったのですか?単なる趣味?とか

    と、言うか旦那さんはトピ主さんのご両親を何かの理由で快く思って無いって事ないですか?嫁姑ではありませんが婿VS舅姑でありますから、色々問題今まで無かったですか?
    もし何かあってもトピ主さんはご両親の味方しかしなかった云々。とか?

    「場所取るな。」「俺の趣味じゃないな。」は思ったとしても旦那さんは露骨に「要らなくなったら捨てて良いの?」は本当に邪魔扱いですね。

    何だかラックと言うより旦那さんとトピ主さんのご両親に何かありそうです。。。
    あくまで想像ね。

    ユーザーID:3001238473

  • 好みの問題

    旦那様の気持ちは少し、分かります。

    トピ主さん、逆の立場で義理親から、例えば好みでもない達磨やフクロウ絵ののれんを渡されたら、喜んで使います?台所にかけます?料理や洗い物の度に目につく、義理親自らの手描きの作品。
    部屋の邪魔にならない、布ッキレですよ?

    …それは喜んで使うわ!
    と言われるなら、トピ主さんはそういうタイプなので、旦那様の気持ちは分からないでしょうが、
    嫌だな、と思われるなら、旦那様の気持ちも分かるのでは?

    インテリアに凝る人は、自分の選んだ自分の好きな物に囲まれて過ごしたいのです。
    そこに、義理親の手作り物を置かれると、テリトリーを荒らされた気持ちになるでしょうね。
    日常的に常に嫌な物が目につく生活では、視覚ストレスが積み重なります。

    確かに旦那様の口は少し悪いとは思います。
    作って下さった人の気持ちを考えると、そこまでは言えません。
    一人暮らしじゃないのだから、自分以外の家族の物も増えるのも仕方ないです。
    でも、インテリア好きにはちょっとこれは引っかかるのです。

    もし私が旦那様の立場だったら、せっかく作って頂いたのだからと一応、リビングや寝室以外の、目に付きにくい場所で使います。
    そして、次は要らないから、とは伝えておきますね。

    トピ主さん、そのラックは目立たない所で使ったらいかがですか?自分専用にしたら、旦那様に勝手には捨てられませんし。

    ユーザーID:6980981855

  • ちょっと判る

    旦那様、インテリアに凝っているんですよね。 旦那様の気持ちはちょっと判ります。

    自分のイメージしている完成形があり、テイストの違うものは入れたくない。 大きさの問題ではありません。

    でも、旦那様の言動は憤慨ものです。 まず製作者に感謝し、「捨ててもいい?」なんて発言した日には、私だったら、旦那の揃えた家具を捨てます。  旦那様の怒りのもう一つに一面は、勝手に義理の親(トピ主さんのお父様)が自分のテリトリーに、一人だけ知らされずに入ってきた事が気に入らないのではないですか?

    トピ主さんは、旦那様のご両親が勝手にカーテンを選んだり、調理道具を揃えて台所に置かれていたりしても気にならない方ですか。

    結婚してどれくらい経ったのですか? トピ主さんの行動と思考からは、いまだに「ご両親の娘」だけで、結婚し、生涯を共にする人がいるとは思えません。

    ユーザーID:4541036661

  • 価値観の違い

    >夫はインテリアに多少凝っている所があります。

    自分の趣味では無い、好みでは無い物が自分のテリトリーに恩着せがましく押し付けられたと思っているのでしょう…

    これは考え方や受け取り方を改善させようと言うのは難しい。
    なので、言い方に気をつけて貰う。表現方法を気をつけて貰う。
    “そんな言い方されると私は悲しい”と伝える。
    そして実家のご両親からの手作りは先に旦那に相談する、トピ主一人の分だけにしてもらうなどの妥協案をお互い出すなど、歩み寄りが大切かも。

    ユーザーID:9251343589

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  • 私も嫌

    気持ちが、って言うなら作る前に要るか聞いてください。

    置けるか置けないかの問題ではなくテイストの違うものを置きたくない。

    性格が悪い?そうでしょうか。
    夫の両親が全く趣味に合わない物を送ってきても何にも言わないし
    一言も文句は言いませんか?

    ユーザーID:0437556182

  • 迷惑な気持ちもわかります

    額入りの大きな刺繍をプレゼントされて困ったことを思い出しました。
    日本人形みたいな着物の女の子の刺繍でした。
    時間がかかったでしょうし、着物の柄も細かくて綺麗でしたけど、私の趣味とも部屋のテイストとも合わず、正直迷惑でした。

    心がこもっているからこそ迷惑なこともあると思います。

    ユーザーID:3360574450

  • 思いやり?

    好みではないものを恩着せがましく手作りだからと言って渡されても
    迷惑です。 要らないです。 
    それも40センチ四方って・・・

    喜ばそうと思うのならば プレゼントしたい相手の意見は聞き入れるものですよ。
    自己満足で 手の込んだものを勝手に作るって 大人のやり方なんでしょうか?

    好みではないものを 自分の家に置こうとは思いませんけど?
    性格が悪いって・・・ 相手の気持ちを考えないご両親はどうなんですか?

    ユーザーID:9595109812

  • 家具ではないけれど

    親戚の年寄りの手芸品に辟易しています。

    我が家のために作ってくれたせっかくの物だからと思うので、無碍にできず家に飾っていますが、お世辞にも上手とは言えない出来です。

    トピ主夫さんの気持ちもわかるな。
    たとえ出来の良いものであっても趣味に合わないものを貰っても困るんですよ。せっかく作ってくれたものだと思うと捨てるのも躊躇うし。

    ユーザーID:4423365600

  • どんなに

    出来が良くても好みってあるからね。
    ましてや手作りなら処分に困るよね。
    人にあげるわけにもいかないし、
    気に入らないからと簡単に捨てるわけにもいかないし。

    逆ならどう思います?
    例えば着るものには拘りがあるのに、手作りの洋服をプレゼントされたら。
    作ってくれた義両親の気持ちを考えて、気に入らなくても喜んで着続けますか?
    しかも夫はそれを喜んで着るのが当然みたいな態度だったら?
    先に言ってくれれば好みの物を作ってもらえたのにって思いません?

    思いやりが皆無ってお互い様じゃない?
    あなたはご主人がどれだけ苦痛かは考えていないよね?
    インテリアに拘りがあるのに、手作り品って…。
    作るのならせめて大きさや素材、デザイン等を聞いてから作るべきでは?
    苦労して作ってくれたと喜べるのは実子だけじゃないでしょうか?
    どう思われますかって、あなたがちょっと勝手すぎるかな。
    ご主人の性格が悪いとは思いません。

    ユーザーID:5209027221

  • 気持ちの押し売り

    ウチの主人もインテリアにはこだわりがあるので
    部屋に置く物は10cm四方の小物でも要相談です

    小学生のひとり息子が作った作品ひとつ置くのも家族会議です
    8割は廃棄処分、1割は祖父母のところへ
    厳しい審査を通った数点のみ飾っています

    結婚して一緒に住むことになった時にそういう人だと気づきませんでしたか?

    我が家にも私の父の作った大きな本棚がありますが
    打ち合わせ済みのオーダー品です


    私は夫の気持ちを考えてインテリアのサプライズはしません

    ユーザーID:3944870120

  • おかしいよ

    ご主人は「俺がもう一台クルマが欲しいって言って勝手に買ったら怒るでしょ?」と言っています。

    インテリアに凝るとか好みの問題ではないです。
    ご主人がおかしいです。

    手作りの貰い物のラックと車、金額はどれだけ違いますか。
    0円と数百万円です。

    サイズはどれだけ違いますか。
    置き場所はどれだけ違いますか。
    維持費はどれだけ違いますか。ラックに税金はかかりません。

    40cm四方のラックは好みに合わないなら押入れやクローゼット内で使うこともできるでしょう。
    かたや車はどれだけ場所をとるでしょうか。

    車を持ち出す時点で理論的ではないし、とにかく難癖つけたいだけ、性格悪いと思いました。

    好みでない物を自宅に置きたくないのだとしても、他に言い方があるでしょう。
    車とか何言ってんの?と笑っちゃいました。

    ユーザーID:5999780933

  • トピ主さんに失望したのかも

    ご主人からしてみら。
    どうしてご両親を止めてくれなかったのか。
    インテリアにこだわりがあるって知ってるのに。
    そもそも、欲しいかどうかきいてくれよ…ってことでしょう。

    私はその気持ちわかるな。
    配偶者が勝手に趣味に合わないインテリアもらってきたらやっぱり嫌だから。
    捨てていい?とまでは言わないけど。
    トピ主さんはご両親の厚意は尊重するのに、夫の価値観は軽んじていると思いますよ。

    ユーザーID:8016920805

  • 思ったこととしていることが違ってます

    >両親がラックを作っていることを私は聞いていましたが、
    >夫には出来たら見せよう、位にしか思っていませんでした。

    その通りにしていたなら話は違っていたんじゃないの?
    『見せる』ぐらいなら不満を抱くことは無かったんじゃないですか?

    少なくても『見せる』だけならば正解だったでしょうね。
    それを『どうする』の選択肢があるわけですから。

    トピ主さんの気持ちが全く分からないわけではないがご主人の考えも分かります。

    何が正しいのかなんて絶対の答えはない話なのは確かです。

    『気持ち』とか『思い』とかを語るんなら、
    どうしてご両親の気持ちにばかり寄り添ってご主人の気持ちは無視するのでしょうか?

    そして旦那さんに無理に受け入れさせようとしたことも問題でしょう。
    どうして娘夫婦へのプレゼントでなければいけないのか?
    娘へのご両親からのプレゼントであるなら、あなたがどう大切にするかの話となる。
    何となくだけど、作ってくれた人の気持ちを旦那さんに無意識に押し付けてしまった。

    旦那さんが大人気ないとも思う反面で、トピ主さんも押付け気味ですよね?
    だから喧嘩になったんですよ。

    敢えて干渉しないための非武装地帯があってよいわけです。
    それがないと一触即発の事態に陥りやすい。

    親が作ってくれたから、自分が貰った、好みでないなら自分の範囲で使う…
    そうなっていたら喧嘩になんてならなかったと思うけどね。

    ユーザーID:2760542753

  • そういった類の物は増えるから

    もしご主人が自分の気持ちを押し殺して表面上だけでも
    喜んだふりをしたら
    それがご両親に伝わって今度はもっと大物を作るかもしれないですよね。

    最初に釘を刺しておかないと今後に差し支えると感じて
    わざと嫌な言い方をしたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3271354495

  • 「ゴミ扱い」はしていないような

    ご両親の気持ちを踏みにじられたようで、悲しくなられたんですね。

    ご主人の車の例えは違うと感じますが、
    (無断で大金を遣う&車種を相談しないという二段階なので)、

    夫婦の空間に、夫婦のどちらかが納得していないインテリアを置く、というのは、やはり円満な夫婦生活に支障をきたすと思います。

    インテリアだけではなく、どちらか一方が納得していないことを押し通しては信頼関係は崩れると感じますが、トピ主さんとご両親には、その意識が希薄だったのかな、と感じました。

    「善意の贈り物」
    であって
    「夫婦の空間に領域侵犯」
    という意識はなかった。

    もちろん、インテリアなんてまるで気にしなくて、
    貰える物は貰っとく〜助かる〜〜
    というタイプだったり、
    そもそもラックが増えてても気付かない夫だったり、
    そういう人ならいいと思うんです。

    だけど主さんのご主人はそうではない。
    そういう部分を無視してしまったら、善意は届かないし、逆に悪意に変わってしまいます。

    ご両親は、トピ主さんご夫婦の仲を願っての贈り物だったはずですから、それは望まない結果ですよね。

    なんだか、相手の気持ちを慮る、と言う事が、全員に欠けているように感じました・・・厳しくて、ごめんなさい。

    ユーザーID:9102237503

  • 何だかねぇ…

    マイナスコメが多かったので…可哀想になって

    まぁインテリア凝ってる方多いですよね
    気持ち分かります!

    しかしねぇ…そういう事ばかりじゃないと思うのよね
    例え他人様からしたらゴミでも、娘に愛情込めて作った物をそんな風に言うってどうなのかなぁ

    私は言えないなぁ

    何だか人との付き合いに対してすごく冷たいんじゃないの?って思ってたしまうかな
    いざとなると私に対してもこういう風にする時が来るんじゃあないの?とか…

    インテリアに合わなくても何も共有する場所のメインにドーンと置くよって言ってる訳じゃないんなら良いじゃないの!ねぇ!

    堂々と大切にしましょうよ!

    私が旦那さんなら うわーっ!ダサーって心で思ってもとっても言えないなぁ!
    何だか悲しいなぁ…

    インテリアより私は人情派!

    ユーザーID:1428492495

  • 自分の趣味に義両親が手出し、は誰だって嫌なんじゃない?

    ご主人の気持ち、わかります。

    >私たち夫婦のイニシャルなども入っており
    確かに凝ってるし工夫も凝らしてくれたんだと思います。
    だけど、正直言いますが、イニシャル入りってダサい。
    自分の親が作ってくれたものでも、私なら「うーん」ってなるかも。
    私はそれほどインテリアに凝ってるわけではないですが、自宅のインテリアにそぐわないものは置きたくないし無駄にモノが増えるのも嫌です。

    >ラックは約40センチ四方の大きさで、置けないほど家が狭いわけではありません。
    狭いとか置く場所とかスペースの問題じゃないんですよ。
    空間の雰囲気の問題です。
    インテリアに凝っている人って全体の調和を重視しつつ、一つ一つ丁寧にモノを選んで置いているはずです。
    インテリアに対して興味のない私ですら、雰囲気の異なるものは置きたくないと思いますもの。
    まして40cm四方の大きさなんて結構な存在感じゃないですか。
    自分が工夫を凝らして作り上げた空間にそんなの置きたくないですよ。
    一つだけ異質なものがあったら変ですもん。

    うちでも似たようなことがありました。
    夫は車が趣味なのですが、私の両親が私たちに内緒で車内に置くデコレーションを旅行のお土産として買ってきたことがあったんです。
    それは夫が困る前に私が両親に返しました。
    トピ主さんもトピ主さんが阻止するべきだったと思いますよ。
    インテリアが好きな人にとっては家の中の空間そのものが自分の趣味の作品のような感覚なんじゃありませんか?
    自分の趣味に余計な手出しをされたら誰だって嬉しくないでしょう。
    「そういう気持ち、わかってあげられない人ものかなあ?」というのがトピ文読んだ私の感想です。

    返すか、置くなら自分のスペースにおいて使ったらどうですか?
    リビングなど来客時に目につくところに置くのはお勧めしません。

    ユーザーID:5723892620

  • 追記

    夫の「捨ててもいい?」っていう言葉、確かにきついけど、トピ主さんのしたこともひどいと思いますよ?
    夫がインテリア好きと知っていて、何の了承も得ずにそんなにかさばるものを貰ってきてしまったんですから。
    夫だって事前に相談されていれば「捨ててもいい?」という言葉は使わなかったと思います。

    先ほども書きましたけど、トピ主さんは妻なのに夫の趣味やこだわりに対して無頓着すぎると思います。
    私がトピ主さんの立場なら両親に「結構大きいものだから置く場所決めてから持って帰るね」とワンクッション置いて、スマホで写真撮って夫に見せて相談しますよ。
    その上で夫が気に入らないなら目につかない場所(洗面所やパントリー)で使うという妥協案を示します。

    私の夫はインテリアには興味はありませんが、自分の部屋にはいろんなものを飾っています。
    私も手だし口出しは一切しません。
    トピ主さんのしたことは、そういう場所に勝手にモノを持ち込んだのと同じです。
    しかもその持ち込んだモノは「義両親のこだわりの手作り」という肩書付きで捨てたくても捨てられないもの。
    自分がされたらどんな気分になるか、もう少しデリカシーがあってもよいと思うのですが。

    ユーザーID:5723892620

  • もう行方の分からない結婚祝い

    結婚の際に私の両親の書道家の友人から縦長の額に入った
    壁掛けの習字の書き物を頂きました。嬉しかったですが、
    自宅に持って帰れなかったので大迷惑プレゼントでした。

    私は国外在住で結婚式の為だけに日本に一時帰国中で、
    披露宴会場は地元ではなく、式・披露宴の前後は主人の実家へ滞在していたので
    私の両親がそのような背景を知っていたにも関わらず
    披露宴会場までこの壁掛けを持参し、披露宴後に持って帰れと
    強要された時は本気で「?」と思いましたよ。

    スーツケースに入らない縦長サイズの額を持って帰れるわけがない。
    どんなに荷物が軽い時でも、あんなに大きいサイズじゃ
    手荷物で飛行機に持って入ろうとも思わない、
    そのまま義実家に置き去りの形になり今はどうなったか知りません。
    時価で13万円すると言われましたが、そんな大きいサイズのものじゃなくて
    持ち運びのできる小ぶりのサイズなら喜んで持って帰りましたよ。
    これも相手は「よかれと思って」用意されたんでしょうが
    事前に尋ねてくれたら良かったのに!と本当にガッカリでした。

    でもね、インテリア物は特に個人個人の好みがありますから
    この「習字の書き物」を国外の自宅に持って帰れていたとしても
    あまりにも「和風」過ぎて結局飾らなかったかもしれませんね。

    「インテリア物」+「事前承諾なし」+「こだわりがある」の
    三拍子ですからご主人の態度は物凄く納得できますけど。
    「ありがた迷惑」ですよ。
    そして、どうしてこちら側が罪悪感を持たなくちゃいけないのか
    それこそ大迷惑です。

    ユーザーID:1582728747

  • 相談が無い時点で

    夫さんに同情します。

    趣味の域で勝手に持ち込まれたものですから、夫の気持ちがわかります。
    捨てられる前に夫の趣味を話して実家に持ち帰りましょう。
    夫にも捨てられたくないので両親に伝え、持ち帰ったと報告を。

    ユーザーID:0520134910

  • 思ったことを口に出さない気遣い

    ラックがいらない、邪魔だという気持ちはわかります。
    インテリアにこだわる人なら、なおさらそうでしょう。
    でも作ってくれた人の気持ちを考えませんか?
    しかも妻の両親ですよね。
    開口一番「いらなくなったら捨てていい?」は思いやりが無さ過ぎです。
    私も主人の両親から、手編みのセーターなど正直要らないものを貰いますが
    しばらくは使って数年して古くなってから捨てています。
    すぐ捨てたら、主人も気分が悪いだろうし作ってくれた義両親にも悪いので。
    思ったことをすぐ口にするのは子供です。
    大人なのですから、思いやりをもってモノを言って欲しいですよね。

    ユーザーID:7749572635

  • どっちもどっちだなぁ

    私も義母お手製の5円玉アートを部屋に飾れと嬉々として夫が持ち帰ったら、間違いなく夫のベッドの上(目から1メートルくらい)に吊るすので、ご主人の気持ちは分かります。義母の愛を毎日感じながら寝ろ、って言います。

    ただ、
    >俺がもう一台クルマが欲しいって言って勝手に買ったら怒るでしょ?

    この例えは変ですよね、だって家の中に気に入らないものを持ち込まれることと、家の大金を勝手に使うことは違う問題ですから。
    あまり論理的でないご主人だなと思います。

    インテリアにいくら凝っても、子供が出来るとなかなか整えきれませんよ。
    モノトーンに抑えた部屋にカラフルな絵本が広がりますし、それを阻害すると親の趣味(インテリア)のために子供の脳の発達(興味深い玩具)を犠牲にするのか?って問題が発生します。

    ご主人は、俺の気に入るインテリアに整えることは当然で、妻の趣味は持ち込ませない、ってスタンスなわけですよね。
    そのスタンスから話し合ったら良いのではないでしょうか。
    たとえば、テリトリーを決めるとか。

    ユーザーID:1752462126

  • 段取りが悪いかな

    捨てにくい大きな物を貰う場合は、相当覚悟や下準備、夫への気遣いが必要だと思います。

    親は「ラック作って贈りたいけどいる?作るなら、どんなデザインで、何色で、どんなテイストが家に合うかな?サイズはどの程度の物なら入る?」と聞くべき。

    娘は夫に「親が作ってくれると言っているけどどうする?貰うとしたらどこに置く?断ろうか?私が『やっぱり置くところが無いから要らない』って私の意見として言っておくから大丈夫よ。作って貰うなら、どんなのが良いか、リクエストして欲しいって言われているんだけど、何かサンプル画像ある?」

    等と、やり取りすべきでした。

    それなら「もし貰うなら、ラックでは無くワゴンが良いな。」とか「ベッドわきに置きたいからクローゼットのドアと同じ色にして、サイズをこれに合わせて欲しいな」「引き出しが欲しい」「扉が欲しい」等、リクエストが言えたのに。

    嫌なら「俺から断りにくいから、お前から失礼にならない様に断ってくれない?」とか「外から見えない様に、納戸の中の収納棚として使いやすいラックを作って貰うだけなら良いよ」とか、意見を言う事が出来ました。
    今更遅いですが、主さんが最初から夫に気を使うべきでしたね。

    ユーザーID:1357274540

  • 旦那さんに一票

    私も家にはこだわりがあるので、手作りのもの(というより不要なもの)を持ってこられたら旦那さんのように拒否しますね。

    こんまりさんの本やミニマリストといった人の生活が一時話題になりましたが、ああいう人たちは、自分の気に入っているものしか家に置きません。
    それ以外はすべて排除します。家においているモノ一つ一つに、そこにある理由やこだわりを持って所有しているのです。

    これは他の方のいうように、価値観の違いですから、トピ主さんのような考え方があるのもわかります。ただ、自分が旦那さんの立場なら、ごめんなさい。即ゴミ箱行きです。

    ユーザーID:8198004327

  • 趣味といただき物に感謝する気持ちとは別物

    それは嫌な思いをされましたね。

    インテリアに凝っているから、趣味に合わないものを貰ったのなら仕方ないというご意見が多いことに驚愕しています。

    自分の趣味と、いただいた物に対してどう思うかは、私は切り離して考えます。

    私も物のやり取りの中で正直趣味ではないものや、食べられないものをいただいた事はあります。
    でもその背景にあるのは、相手を喜ばせたいという気持ちや気遣いだと私は思うので、そこに文句を言うとか、ましてや相手のご両親からいただいたゴミにしていいかなど聞く事自体、配慮がなさすぎるかなと思います。

    失礼承知ですが、まだリビングには合わないなと思うなら別の部屋で使うなど、活用する方法を考えるなどできないのでしょうかね。

    私も先日、親しい人にプレゼントをしたところ、「使わないからいらない、ゴミになるから持って帰って」と言われ、似たような経験をしました。それ以来、その人とは関われないと思いましたね。

    旦那さんは、トピ主さんに心を許しているからこそ、本音で話されたのかもしれませんが、私でも同じ事を言われたら不愉快です。
    せっかくのご両親が作って下さったラックですから、気を落とさずトピ主さんが大事に使ってあげて下さい。

    ユーザーID:2796226330

  • 難しい問題なのよ

    主さんの気持ちも、夫さんの気持ちも両方わかります。

    わたしもインテリア空間を大切にしています。
    その中に、いきなりテイストが合わないものがあると、心がイライラして
    どうしようもなくなります。
    インテリアにこだわりのない人にはわからない感覚でしょうか。

    良い例かわかりませんが、大切にしていた高級バッグに子供がかわいいお花を
    落書きしたとします。
    主さんは、「あ〜らかわいい落書きね」と喜んでそのまま使いますか?
    どんなに子供が良かれと思って書いたものでも、どうしてたかが落書きで、
    なんて言いませんよね。
    そんな感じです。

    夫さんは、イライラが、そのまま「ゴミ」発言になってしまったのかなと思います。
    実はそのイライラは「家族が作ったもの」とか「家族が大切にしているもの」だと
    思えば思うほど、増してしまうんです。
    というのも、自分が買ったものなら罪悪感なしで捨てられるけど、家族のものなら
    大切にしなきゃ、でもやっぱり嫌だ、そういう葛藤がすごく出てきてしまうんです。
    どうして自分が大切にしているものをわかってくれないの、というイライラも
    あります。

    夫さんも大人げないかなと思いますが、ここは主さんからごめんね、と謝れば、夫さんもごめんねになるのではないでしょうか。
    そのラック、どうしようか、少し話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4755269132

  • 性格悪いのは・・

    プラモデルを集めている人に、「親が作ってくれたの!」とフリフリのドレスを着た人形を持って帰ってきて、それをプラモデルの中に入れて飾る気満々!という感じですよ。

    置けないほど狭くはないけど「置きたくない」んですよ。
    それがかぼちゃの煮っころがしだったり、庭先に飾る花の鉢だったら「美味しそうだね(綺麗だね)」と言えたと思いますが、自分のこだわりがある部分(そしてそれを妻も知っている)に当たり前にずかずか入ってくるなんて

    「妻なんて性格が悪いんだろう」

    と思ってるんですよ。

    「夫には出来たら見せたらいい」
    「事前に知らせておけばよかった(知らせてない)」
    「なんて性格が悪いんだろう」

    って、インテリアに凝ってる夫を知ってるのにこんな手に出ようとするトピ主さんの性格の悪さにはかなわないと思います。
    夫も「妻の性格悪っ」と思ったから、トピ文のような態度に出たのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:7931670426

  • 生活に介入されている気がしてしまう

    大げさかもしれませんが、こちらの生活に介入されている気がして私は嫌です。ご主人の本心がそれかはわかりませんが、私はご主人派です。

    家に常に置くものを勝手にくれる人って、たいてい口うるさいというか、親なら干渉してくるタイプじゃないですか?

    ユーザーID:7654310243

  • 迷惑だけど言い方ってもんがある。

    はっきり言って迷惑だよ。

    趣味に合わないもの押し付けられてありがとうとは言えないわなー。

    でも、義両親が一生懸命作ったと思ったらねぇ、、、

    迷惑だけど言い方ってもんがあるわ。

    まあ、なるべく旦那さまの目につかないところに置いてやってくださいな。

    ユーザーID:4297378489

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