実子の教育を元妻に丸投げする元夫

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家族・友人・人間関係

ライム

私は6年前に離婚した17歳と14歳の子供の親権を持つ母親です。
元夫と私の関係、子供たちの関係は良好で、元夫は子供たちに会いに2ヶ月に一回くらいの割合で家に来ます。
子供たちは私が育てていて元夫からは毎月決まった額の養育費を振り込んでもらっています。

子供たちの親権は私が持っているし一緒に暮らしているのも私なので子供たちの面倒は全て私が見ている状態です。
子供たちも年頃なので学校のこと、勉強のこと、友達関係などで壁にぶつかることもありますし心配ごとは常にあります。

元夫は子供たちのことは愛しているとは思いますが、子供たちのことを気にかけたり心配したりといった様子が正直私にはあまり見られないのです。
離れて暮らしていても実子ですから色々なことが心配になるのではないか?気になるのではないか?と私は思ってしまうのですが彼は私の話は聞いてくれるけれど、そうかあ〜くらいの反応で教育に関してあまり口出しはしてきません。

意見を言ってくれる時もありますがその場限りで、その後どうかなど聞いてくることはほぼないです。
それは離れて暮らしているからそんなものなのでしょうか?
実の父親でも親権がなければ子供たちのことは元妻に丸投げになるのは普通なのでしょうか?

元夫は離婚する前から家のことも子供たちのことも妻の私に丸投げでしたので、離婚後もそこは変わらずと言ってしまえばそれまでですが、離婚した他の方々はどうしているのだろうと思い聞いてみたくなりトピを立てました。

親権を持っていない方の親は子供への興味や関心は薄れるものですか?口出ししたくても元妻に遠慮して言わないとかありますか?
よろしければ色々なご意見お聞かせください。

ユーザーID:7817644123

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  • 我が家もそうですが

    子どもを引き取って離婚する、というのはそういうことなのだと。

    同じく父娘の関係は良好ですが、

    日々の暮らしの中にある、学校とのやり取り(三者面談から病欠の連絡等)
    部活への親の協力、塾の先生との面談その他諸々、
    元夫に頼んだことはありませんし、逐一報告もしていません。

    大学受験にあたっても経済的な支援のみで、オープンキャンパスに行ったり、
    受験の日程の組立など、子ども自身がほとんど自分でしていましたので
    私は確認のみでしたが、父親は全くのノータッチです。

    >子供たちも年頃なので学校のこと、勉強のこと、
    >友達関係などで壁にぶつかることもありますし心配ごとは常にあります

    便りがないのは良い便りじゃないですが、こちらから何か言えば
    それに応じてくれるとは思いますが、そうでもしない限り、
    知りようもありませんし、となると聞くこともないのでは?

    毎日一緒に過ごしているのが母である私なので、
    それが当たり前だと思っていましたが。
    (父親は呑気でいいなぁとも思っていましたが)

    何かあれば子どもが直接父親に相談すると思いますし、
    そこには逆に母である私の出番はないと思っています。

    離婚前からそうなら、離婚後はなおさら変わるはずも
    ないと思うのですが。

    ユーザーID:7141951693

  • 興味が薄い

    私の親は離婚しています。
    母が3姉妹と弟の親権を取り、手元で育てて貰いました。
    父はいい加減な人で離婚当初から、養育費の支払いも滞りがちでした。

    意外でしたね、父は妹を溺愛していました。
    妹を金銭で不自由させる筈が無いと思っていたので・・
    ぶっちゃけると実子でも、離れて暮らすと如何でもよくなるみたいです。
    いきなり「如何でもいい」ではなく、段階を踏んで自分の生活最優先になるみたいです。

    妹はパパっ子だったから、面会日以外の日でも連絡をしていました。
    始めは父と電話で話していたみたいです。
    けれど父に新しい彼女が出来ると、妹への連絡等は後回しなりました。
    新彼女には子供がいたらしく、親として?その子の方を選んだみたいですね。

    離婚する際、何が何でも親権争いをしない人は、子供より自分優先。
    自分大好きな性質があるようです。

    トピ主も元夫には過剰な期待をしない方がいいです。
    離婚ってそんなモノだと思います。
    躾も教育も養育している親が背負うのが基本では?
    うちの母は弟が一時的にグレた時も、元夫(父)に相談をしませんでした。
    一度だけ父に弟の事で連絡したら、新彼女が傍にいたらしく、速攻で電話を切ったそうです。
    以降、母は父を死んだ人扱いしました。

    父を慕っていた妹は、父のいい加減さと卑怯な部分を受け入れました。
    妹は結婚する時も父に知らせませんでした。
    その頃には父の存在を強がりでも、何でもなく本当に忘れていたそうです。
    子供は結構、強いと思います。
    丸投げ上等、元夫は「元父」ぐらいに思わないと、今後も大変だと思います。

    ユーザーID:2025942152

  • 親権を持たないという意味

    トピ主さんは親権も持っているし
    一緒に暮らしているということは
    養育権も持っているということですよね


    親権をもたないから、何もできない。口出しできない
    と思っているということはないのですか?

    何もできない口出しできないのなら、あなたの話を聞くしかないと思っている可能性は?

    口出しされたり、あとから聞かれたら聞かれたで、
    親権を持たない、人が口を出さないで、、なんていう人だっているでしょう、、、、話を聞くだけでなく相談したいのなら

    親権云々は書類上の問題だということをあなたがはっきりさせるべきだと思いますよ

    ユーザーID:6360964745

  • うらやましいです

    うちもトピ主さんと同じパターンで私が子ども2人と暮らしています。
    そして、育児のことは私に丸投げですが、このトピを読むまでそういうものだと思っていたので驚きです!
    1年に一度くらい「困ったことはないか?」と聞いてきますが。それだけです。

    トピ主さんのところは2ヶ月に一回くらいの割合で会えるとのこと。
    ウチも子どもと元主人とは良好ですが1年に一度くらいしか会いたいと連絡がこないので、トピさんのところうらやましいですよ〜。(車で30分ほどの所に住んでいるので遠方というわけでもないのに…)

    ユーザーID:5384707785

  • トピ主です

    レスしてくださいました皆様ありがとうございます。
    離婚とはそういうもの。とのご意見が多かったですかね。確かにそうですよね。

    私も元夫には元々期待はしていなく頼ろうとも思っていないです。そういう流れできているので受け入れることにしています。
    でも正直、実子なのだからもっと関心持ってほしいしたまには子供達を連れ出して父親と子供達水入らずで楽しい時間を過ごしてほしいと思ってしまいます。
    私もたまには1人で楽したいですしね。

    でもびっくりポチが多く付いたのでこれは私の考え方や我が家の在り方が一般的ではないと捉えられたということなのでしょうか。
    私としては離婚しても親という立場に変わりはないのだから養育権がどちらにあるかとかは関係なく、子育てに関わるのは普通なのかなという認識でしたが、実際はそうでもない家庭のほうが多数なのですかね。

    ユーザーID:7817644123

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  • どうしろと?

    離婚した夫にどうしろと?
    元ご主人は、子供達に父親としての責任は果たしていますよね。
    養育費をキッチリ払っている。
    そして会いに来ている。
    それ以上、どうしろと?

    主さん、仕事の事書かれていませんが、仕事、されているんですよね?
    離婚されているんですから。
    母子家庭ですから。
    >子供たちの親権は私が持っているし一緒に暮らしているのも私なので子供たちの面倒は全て私が見ている状態です。
    って、当たり前の事を書かれても。
    >子供たちは私が育てていて元夫からは毎月決まった額の養育費を振り込んでもらっています
    って、主さん、働いていないんですか?
    お子さん高校生と中学生。
    日中働いていますよね?

    離婚したという事は、母親の主さんがお子さんの親権を取って一緒に暮らしているという事は、父親の役目もやるという事ですよ。
    生活費を稼ぐ事も、育てる事も、自分一人で背負うという事です。
    離婚するとはそういう事です。
    養育費をキッチリ払ってくれて、会いに来てくれて、話を聞いてくれて。
    それ以上の事を求めるって、離婚していないじゃん。

    ユーザーID:0101027021

  • あのー

    離婚するって、そういうことなのではないですか。
    家族じゃなくなるって、そういうことですよ。

    ユーザーID:6117755754

  • 丸投げというよりは

    元々、自分の役割と思ってないのでは?
    良くも悪くもジェンダー性がはっきりしてる人なんじゃないかと思いました。
    子育ては女性の役目という意識が根っから染みついていて、自分が子育てをするなんて夢にも思っていない…みたいな。
    でも、仕事をするとかお金を稼ぐのは男の役目と認識しているから養育費は支払ってくれる。
    元ご主人のようなタイプは、結婚していてもしていなくても子育てへの関心は薄いように感じます。

    ユーザーID:9805954044

  • はいそれ禁句です

    2回目のレスです。
    >私もたまには1人で楽したいですしね。
    これは例え匿名掲示板でも、絶対に書く本音ではありません。
    どこからどんな具合に、お子さんに伝わるか分かりませんからね。
    ネットだから大丈夫と思わない方がいいです。

    離婚したのは貴女。
    貴女が固執する「父親と子供の交流と絆」を奪ったのは貴女と元夫です。

    親の身勝手、至らなさを除外して、楽したいなんて大甘です。
    一回目のレスで弟がグレた原因は、まさに「母だって楽をしたい、偶には息抜きしたい」です。

    母本人が言った訳ではありません、
    多忙な母を見かねた周りが勝手に、私達子供に言った言葉が元でした。
    「お母さんは仕事と家事に本当に大変だね」
    「たまには子供の君達が気を利かして、お母さんの1人の時間を作ってあげないと気の毒だよ」

    3姉妹は女だし分別付く年頃だったから「ハイ」と聞き流しました。
    でも弟は男で微妙な年齢だったから、まんま言葉を受け取りました。
    尚且つ妄想しました。
    「子供の事ばかりで疲れてしまう、もう嫌」と母が愚痴っていると誤解。

    息抜きが悪いとは思いません、でも公共の場で書くのは如何でしょうかね。
    スマホでの投稿、怖いと思います。
    子供は敏感です、親がスマホをモヤモヤしながら操作している・・
    そんなの親の姿を見ていると思います。

    ユーザーID:2025942152

  • だって、親権を取ったんだから

    私は、離婚していませんが、もし離婚して親権を取ったならそれなりの覚悟を持ちます。
    子供の人生を私の責任において、守るくらいの覚悟は持ちます。
    はっきり言って、離婚したダンナの意見は参考までには聞くことはあっても、決定材料にはしません。
    親権ってそれくらいの覚悟必要ですよね。

    とぴ主さんは、なんか甘えている気がします。
    今、お子さんの親としての権利はとぴ主さんだけなんですよ。
    旦那の意見を欲しがる時点で、親権を取った覚悟が足りない気が・・。
    多分、今のままでは、間違った育児にいってしまう可能性も・・・。
    本をたくさん読んだり、本職のカウンセリングに頼ることも時には必要です。

    ユーザーID:4321871362

  • 何言っているか分からない。

    たまには私も一人で楽したいですしって訳が分からないです。
    元夫は自由で狡いってこと?
    なにそれ。

    家に上げなきゃいいじゃん。
    それか、元夫が来たら外出してしまえばいいじゃない。
    子どもに興味がないというより、離婚した元妻の悩みや愚痴なんか本気で聞くわけないと思いますよ。
    そもそも、子どもの教育とか何とか考えられるなら、年頃の子どもがいるのに離婚なんか応じないでしょ。
    6年も前から離婚しているのにそんな家族ごっこ、子ども達だって白けた気持ちでいるんじゃないの?

    ユーザーID:6498070593

  • え、だって2ヶ月に一回しか会わないんでしょ

    それじゃ子供のことなんて、わかりませんよ。

    毎日色々ななことがあるわけじゃないですか。
    日々一緒にいなかったら子供がどんなことに悩んでるのか、どんな日々を送ってるのかなんてわからないでしょう。

    2ヶ月に一回会うだけだったら、知り合いの子と同じくらいの感覚になっちゃうんじゃないですか。

    ちなみに私は在米なので、大抵は離婚後も共同親権で子供は父親と母親の間を行ったり来たりします。
    週の半分は一緒に過ごすから、もちろん子供のこともよくわかるし、学校関係のことも両親とも参加して一緒に考えることが多いです。

    離婚しても子供は自分の子、という意識を持ってもらいたいならせめて1週間に一回くらいは会わせないと無理では?

    ユーザーID:0804057585

  • レスします

    元夫様から子育てに対して口出しされたときにトピ主様がイラッとすることはないのですか!?
    お金は出してくれるが口出ししないは、最高じゃないですか?
    それに、離婚前からそのような方だったのなら離婚してもそのままですよ。
    私は、母性も父性も子供と接した時間に比例して大きくなると思います。仕事、離婚などで子供に関わる時間が少ないなら、元夫様のような対応は普通ではないでしょうか。
    関心を持ってほしいならもっともっと積極的に関わらないと難しいですよ。
    でも、それはそれで面倒でしょ?

    ユーザーID:7574227144

  • 良好な関係だと思う

    トピックスを読みましたが、良好な関係で羨ましく思います。

    元夫から、子供への関心は会いに来るのですから あります。問題ないように思います。大きいお子さんたちなので、それぞれ直接連絡することも可能ですし、気になることがあれば意見は言うのではないですか?

    元妻への子育ての意見はダメ出しのようなものも含まれるから、お子さんたちの様子が良好であればあえて言うほどのこともないのかな。

    お一人の時間が欲しいのは 人間誰しも必要だと思うので、元夫に子供たちを外食に連れていってほしいとお願いすれば、2-3時間程度連れ出してくれるのではないですか?

    元夫はあまり 口出ししない性格だったのなら 気にしなくて良いと思う。子供たちは 自分の話を聞いてくれるだけで 満たされてませんか?

    うちもシングルで子供二人育ててますが、元夫は音信不通になっているのでとてもさみしがっています。二月に一度でも 会える、話を聞いてくれるだけで子供は愛情を感じてると思います。羨ましいです。

    ユーザーID:5224776662

  • カネを出すが口を出さない vs カネを出さないが口を出す

    >元夫は子供たちのことは愛しているとは思いますが、子供たちのことを気にかけたり心配したりといった様子が正直私にはあまり見られないのです。
    >離れて暮らしていても実子ですから色々なことが心配になるのではないか?気になるのではないか?と私は思ってしまうのですが彼は私の話は聞いてくれるけれど、そうかあ〜くらいの反応で教育に関してあまり口出しはしてきません。

    それくらいでじゅうぶん良い父親だと思いますよ!
    「カネを出さないが口を出す」よりはよっぽどマシでしょう。

    ユーザーID:5333604658

  • 失礼ですが

    元旦那さんに未練でもあるのですか?
    それともお子さんが何か言っているのですか?

    きちんと養育費も払い、面会も続けている。
    父親としての義務は果たしているではないですか。

    あなたと子供のことについてお話ししなければいけない理由などないと思いますが、あなたがご主人と接点を持ちたがっているように感じます。

    ユーザーID:7089316267

  • 共に暮らさないと

    そこまで口出しは出来ないと思いますよ。
    というか気が回らないんじゃないかな。

    もともと教育熱心な方ならいざ知らず、もとから丸投げな方だったのでしょう?

    離婚ってそういうものだとも思いますしね。

    それよりも、離婚したのに元夫にあれこれ頼る(話す)のは何故ですか?
    そもそも離婚する必要なんてあったの?

    ユーザーID:7515745821

  • 不思議

    いったい、何を望んでいるのでしょうか?

    離婚して親権も養育権もとぴ主なのですよね。

    別々に住んでいるなら
    色々子供のことをやるのは無理なのではありませんか?

    離婚ってそういうことでは。

    もっと何かやってほしいなら
    夫と子供が一緒に住むしかないのでは。

    何をどのようにしてほしいのですか?

    ユーザーID:4197966970

  • 期待し過ぎかもね

    トピ主さんの元ご主人は養育費も支払い、離婚の責任は果たしていると思います。

    それと離婚後の元ご主人の生活は、今までとは全く違うという事を肝に銘じなくては
    子供を連れての離婚は「今までの生活に伴侶が居ないだけ」で、子供との関係の変化は
    余り無いですが、離婚で全く一人になった人の生活(人生)は違います。

    人生に前向きならば、恋人や後々の再婚など考えますし、親としての責任として「養育費」
    なのですから、今までの夫感覚で子供の事を考えろ!と言っても所詮無理ですよ。

    親権が問題なのでは無く、子供は実子であっても元妻はもう他人だから、養育や教育に関し
    一線を引いて居るのかと。
    でもそれが離婚したと言う事でしょ。

    ユーザーID:0313655231

  • 一つ屋根の下に住んでない家族はたまにあう親戚と一緒

    お子さんにとってお父さんは金払いのいい親戚のおじさんになってます。
    おじさんはおとうさんにはなれません。
    その選択をしたのはあなたがた夫婦です。

    ユーザーID:1407661873

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