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義父の暴力を目にしてから義家族との食事が辛い

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家族・友人・人間関係

長男の嫁

はじめての投稿です。

義実家のメンバー(夫、子ども、義父、義母、義きょうだい一家)と食事に行きました。
このメンバーでの食事の頻度は年に数回です。

レストランで食事をとり、アルコールも多少はいっていたところでした。
義父を囲むように両隣に夫と義母が座っていたのですが、いきなり義父が息子である夫の頭を叩きはじめました。
「お前が悪いんだ!」と怒鳴りながら、叩くのをまったくやめないのです。夫は「ごめんなさい、僕が悪いです」と言いながらうなだれて叩かれるのに任せています。

夫と私の席は2つほど離れており、駆け寄って義父にやめるように言いましたが、全く手を止めません。
ゾッとしてここは危険だと咄嗟に感じ、私は夫をひとまず置いて子どもを抱っこしてそのレストランから出ました。

子どもに不安や恐怖を悟られないよう、なんでもない風を装い自分を律してレストランの外で待っていました。
その後10分ぐらいだったでしょうか。夫がでてきて「席に戻ってなんにもなかったように振る舞ってほしい。父は食事を楽しみたいと言っている」と告げられました。私は了承して席に戻り、夫のいうように何もなかったように振る舞いました。
私以外の義家族もとってつけたように普段通りの態度と会話で、まったく先ほど起こった暴力沙汰に触れようとしません。

帰宅してから夫に義父が手を上げた原因を尋ねましたが、ほんの些細なことがきっかけで、その些細なことが私の行動に起因するものだと説明されました。
夫によれば義父から暴力を受けたのは成人してからは初めてで、結局自分が悪かったのだと謝られました。
暴力のあとにもかかわらず、素知らぬ顔で食事して会話を続けられる義家族が怖いです。
夫の家族を尊重したいのですが、それ以降の義家族との食事が苦痛でたまりません。

ちなみに、そのときの食事代はあらかじめ義父が負担することになっていました。

ユーザーID:1422613352

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  • 異様ですね。。。

    お義父さん、元々お酒に酔うと性格が変わってしまう人なのでしょうか?。

    旦那さんや他義家族が取り乱さないのは「そんな義父」が日常茶飯事だからかな?。
    旦那さんも成人してから初めて叩かれたと申してますが、ここで無理矢理父親を止めたり怒ったら余計に父親が暴れるかして、手に負えなくなるのを分かっていたからではないですか?。レストランですしね。
    此処でひとまず謝っておけば大人しくなるのでは?。

    所でトピ主さんの何が原因でそうなったのか分かりませんが、何処に怒りの沸点があるか分からないお義父さんですよね。
    確かに異様な光景で義家族との食事会したくないです。

    其の食事会とやらは誰が企画するのです?。
    トピ主さん夫婦からならやらない方向に持って行くとか?。
    何れにしても次回同じ事あったのなら「子供の目の前」と言うのもありますし、食事会も楽しくないのでとトピ主さんとお子さんは今後出席しなくても良いのでは?。

    ユーザーID:5509761380

  • 異常です

    夫の家は、暴力が日常的にある家だったんですね。
    成人してからは、なかったということは子供の時は叩かれてたってことでしょう。
    危険ですよ。子供にそういうのを見せるのも、DVだと思います。

    夫はそういう家で育ってるから、異常さがわからないんでしょう。
    夫によく話をして、義父とは今後関わらないようにしたほうがいいんじゃないですか。
    食事会どころじゃないと思います。

    ユーザーID:3240741345

  • 真に受けちゃダメです。

    >>帰宅してから夫に義父が手を上げた原因を尋ねましたが、ほんの些細なことがきっかけで、その些細なことが私の行動に起因するものだと説明されました。

    その「私の行動」は具体的に何ですか?
    結局のところ「妻の躾けが悪い」とか言われて叩かれてたんですか?

    私は夫さんに問題があると思います。
    通常、成人した男子なら、人前で叩かれることなど、黙ってやらせません。

    「叩く」という行為は「どちらが正しいか」という話し合いを「どちらが強いか」にねじまげてしまいます。

    私だったら、叩かれたとたんに、叩き返しています。
    「何すんだ」と。

    で、父親が「お前の妻の態度がうんぬん」とか言い出したら、席を蹴って帰りますよ。
    夫さんが弱気すぎます。

    「態度」というのは、育ちが出るものです。
    気に入らないのなら、どうやったって気に入るはずはありません。
    疎遠一択です。

    >>暴力のあとにもかかわらず、素知らぬ顔で食事して会話を続けられる義家族が怖いです。

    慣れてるんでしょうね。
    お義父さん、しょっちゅう切れるんでしょう。

    年に数回も義家と食事に行ってるんですか?
    お正月に顔を出せば充分では?

    夫さんに「あなたを叩くような親とは会いたくない」と言いましょう。

    >>結局自分が悪かったのだと謝られました。

    夫さんだって、自分が辛抱すればいいと思ってるんでしょうね。
    辛抱することないんです。

    そんな親とは疎遠でいいんですよ。
    食事代は「支配代」です。
    受け取っちゃダメです。

    ユーザーID:8983238800

  • 同じです

    我が家ととても似ていたので、レスします。

    私は女ですが、ご主人の立場と同じです。
    父は暴力を振るう人で、歳を取って回数は減ったものの、根本は変わっていません。
    外面がいいのでレストランではやりませんが、似たような感じです。

    母には私が養うからと離婚を働きかけたりしましたが結局その気がないようで(大事にしたら殺されるかもしれないといいます)、とにかく波風をたてず、仮に暴力を振るわれても何もなかったように…というのが暗黙のルールですね。

    暴力のないご家庭で育った方には理解しがたいと思います。私も納得しているわけではないし、いいことだとも思いません。
    時々暴力を受けていた子供の頃の夢を見ますし、今でも何事もないように接してくる父に殺意が芽生えることはあります。でも、母が形だけでも家族として維持したいというので、そうしています。

    きっとご主人のご家庭も、いろいろあった(ある)けれど、まずは子供が育ち上がり、孫も生まれ、落ち着いたので、家族という形を維持することに決めたということではないでしょうか。

    ご主人の気持ちになってのレスになってしまいますが、この件に関しては深追いせず、ご主人の気持ちに寄り添ってあげてほしいです。
    もしご主人がなにか話すことがあったら聞いてあげてほしいです。一番苦しいのはご主人ではないかと思います。

    そして、暴力の原因についてですが、暴力を振るう人は理由はこじつけなので、気にする必要もないし、仮に問い詰めても納得いく答えはないと思います。
    主さんが義理のお父さんや義理のご家族を異様だと感じるのは当然ですので、無理に今後食事を共にする必要はないと思いますが、ご主人や義理のお母様が最低限主さんにいてほしい場面では、なんとかこらえてご出席してあげるとご主人は嬉しいのかなと思います。

    世の中には、そういう家庭もあります。

    ユーザーID:9893484182

  • 些細なこと?

    >ほんの些細なことがきっかけで、その些細なことが私の行動に起因するものだと説明されました。

    貴女にとっては些細なことでも義父様にとっては激怒することだったのですよね?
    確かに暴力はいけませんが、ご主人様は自分が悪かったと思ったから抵抗もせず謝ったのですよね?この些細なことを具体的に書いてもらわないとなんとも言えません。

    ユーザーID:3238457539

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  • 一番問題なのは、夫さんでしょ?カウンセリングとか連れて行こう

    主さん
    それって義父が悪いって思いたいでしょうけど、もちろん義父さんも悪いけど
    一番問題なのは、夫さんだと思うよ

    人間って、
    身体に免疫機能があって、自分で気がつかないうちに、感染症やさまざまな有害物質と戦って身体を守っているように
    心の方も、自衛機能があって、自分で気がつかないうちに心と身体を守っているもの

    例えば、主さんが子供を連れて席を立ったように
    相手が自分の親であっても、理不尽な暴言や暴力があったら、抗議するとか
    席を立ってその場から去るとか、そういう自衛機能を無意識に行使するものなのに
    無言で立ち尽くして、父親のなすがままに叩かれ
    さらに主さんたちにも「なかったように振舞ってほしい」って言っている夫さんは、どこかおかしいと思う。

    仮に、子供の頃は、義父に屈していたとしても、成長発達の過程で「反抗期」って言うのが何度もあって、
    普通は、父親や母親に対して批判的な目を向けるし、この義父さんみたいな場合、親がおかしいってことに子供も気がつくし
    それで反抗して、健全に独り立ちするものなんだと思うけど
    それができなかったまま、なぜか大人になってしまったんでしょうね

    カウンセリングに連れて行ってあげるとか、
    毒親系の本を買ってきて読んでもらうとか、
    そういうサポートが必要なんじゃないかなぁ?

    それをしてあげるのは、主さんしかいないと思う

    ユーザーID:5510996496

  • どうしても交流したいのなら

    食事やお酒の席には必ず、義家族以外の第三者を同行させましょう。

    貴方の実家のご両親などが適任です。
    謝ってその場をやり過ごしてしまう夫も、その後も食事できる義家族もこれが普通だと貴方のお子さんに刷り込む前に。

    義実家だけの異様な光景をます、他者に見せることから始めて下さい。

    ユーザーID:8915031286

  • トピ主です

    >何だかね。さん
    レスありがとうございます。
    家族や友人に相談できる類のものではないので、客観的なご意見が聞けてありがたいです。

    あまり詳しく書くと特定に至りそうで怖いのですが、義父の怒ったきっかけになった私の行動は、言いがかりや難癖に近いものでした。
    成人男性が我を失って暴力をふるう姿を今までの人生で目にしたことがなく、正直義父に近づくのも恐怖で、義父との食事とくにアルコールの席に向かおうとすると涙がでて止まらなくなります。
    今のところは食事に私が同席しないことにしてもらっていますが、夫の面目のためにもいつかはこちらが折れないとまずいと感じています。
    このまま出ない選択を続けても私が意固地であることに義父が怒るでしょうし、かといって私が折れて食事に出ることにしたとしても義父が許されたと感じることによりまた同様の事件が起こらないとも限りません。
    アルコールの席の付き合いを今後一切断わることができれば良いのですが…

    ユーザーID:1422613352

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたが原因なの?

    >ほんの些細なことがきっかけで、その些細なことが私の行動に起因するものだと説明されました。

    あなたは被害者面ですが、原因はあなたの行動にあったということですか?
    一体あなたは何をしたの?
    そして、あなたのせいで夫が叩かれたのに、あなたは自分自身の行動については気にならないのですか?
    まずは、あなたがしたことを教えてほしいです。

    いずれにせよ親がいい歳した息子を叩くなんて変です。
    あなたのとった行動が本当にささいなことだったならば、義理実家とは疎遠にした方がいいと思います。

    ユーザーID:4536276094

  • 子供に暴力を見せてはいけない

    今後の義実家の集まりで、今回のような暴力沙汰が起きたら、トピ主と子供は即その場を離れ戻らないと伝えておきましょう。
    義父の暴力を抑えることは不可能。
    父親が祖父から殴られる場面を見せる影響は大きいです、トピ主は毅然とした態度で子供を守ってください。

    ユーザーID:8416216711

  • 想像ですが、、、

    いくら酒の席とは言え、あなたのご主人に対して義父の暴力は、
    容認できるものではありませんが、

    あなたの取った何らかの行動で義父を怒らせたと言う事なのですね。
    息子の嫁を叩けないので、息子を代わりに叩いたのでしょう。

    ふと考えてみたのですが、義家族、義両親にレストランで会った時に、
    丁寧に挨拶はしましたか?

    或いは、義両親が話しかけているのに無視したとか?
    何か無礼な言動が、自覚なしで有ったことは確かですね。

    些細なことが原因だとは思いますけど、
    何か義両親に対して、あなたの行動に失礼がなかったか考えてみて下さい。

    義両親に今後、会わなければ良いという方の方が多くいらっしゃるでしょうが、
    それでは、何らかの原因であなたの代わりに義父に叩かれたご主人が可哀想です。

    今後、義両親と会わない選択も有りますが、
    義両親と仲良くしていくという選択も有ります。

    自分がした行動自体を省みて、義両親には今後無礼な言動はしないことです。

    ユーザーID:6651304411

  • 子供たちには見せれない

    やっぱり、こういうことが悪いと思っていない古い家族だと思います。

    義父さんを、喜ばせるために、みんな無理して、取り繕っていますよね。

    ですが、未来の子供の教育によくありません。

    夫さんには、こういう古い親子関係とか現在に合わない言動を改めてもらえないなら、子供たちには参加させません、と言い切りましょう。

    ユーザーID:4767461565

  • 暴力は絶対にうけいれられない

    私自身、絶対に暴力は受け入れられません。

    >子どもに不安や恐怖を悟られないよう、なんでもない風を装い自分を律してレストランの外で待っていました。

    もし、同じ場面に私自身がいたとしてもトビ主さんと同じような行動に出たと思います。

    そしてご主人にもし次に同じことがあったら二度と会食などに子供を含め参加はしないと宣言します。

    おそらく今回初めて目にしただけで、義家族としては日常名出来事なんでしょうね。

    是非ご主人とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4449459570

  • よく分かりませんが

    そこまで嫌なら行かなきゃ良いのでは?
    義実家における夫の面子など、夫自身がどうにかすべきで、
    妻子怯えさせてまで保つ相手ではない。
    義父が理不尽なら対峙するか従うか、夫が選んでその結果も引き受けるべきです。

    ユーザーID:9588229721

  • たとえ家族でも許さない

    まるこさんや渋柿さんのレスには反対です。
    どちらもナシです。
    なんのかんの言いつつ、結局は暴力を肯定しています。
    私は体罰絶対反対派ではありませんが、これはただの暴力で意味が違います。
    家族であろうと、理由があろうと暴力は絶対許してはならないのです。

    いつキレて殴って来るかわからない男などに、我慢して会う必要はありません。
    嫁が気に入らないからと息子を叩くことも、全く納得できません。
    子どもにそんなものを見せるのも絶対によくありません。

    問題はトピ主さんのご主人だと思います。
    すっかり暴力でねじ伏せられることに慣れてしまった人は、逆らおうとする人が
    理解できません。きっと、今後もトピ主さんを説得して連れて行こうとします。
    自分が叩かれるかもしれない相手に、です。もうそこでまともではありません。
    簡単なことではありませんが、私もご主人にはカウンセリングを受けていただきたい。
    そして、正常な感覚を取り戻してほしいと思います。

    ユーザーID:1703173089

  • トピ主です2

    みなさんレスありがとうございます。
    特にまるこさんのレスに、ハッとさせられました。夫の辛さに寄り添ってあげられていませんでした。
    また「正当な理由があれば暴力をふるってもよい」と考える方が一定数いらっしゃることを知り、非常に勉強になりました。

    その後、私は食事に出ていませんが、夫が提案して義父との息子(祖父と孫)2人っきりで今回の暴力について話し合ったと聞きました。
    息子にそれとなく尋ねたところ「じいじには、どんな理由があっても絶対暴力ダメだって言っておいたよ。」と話してくれました。
    ママが暴力は絶対にいけないと過去に言い聞かせたときのことを覚えてくれていたようです。涙がでました。

    匿名の掲示板という場に自分の気持ちを吐き出すことで、状況を整理して、今後の方針を定める事ができました。
    今後私は、義父とアルコールの席を一切ご一緒しないことに決めました。

    迅速で的確なレスをいただいたことに、改めてお礼を申し上げます。

    なお、最後となりますが、話の展開の流れが早いのは実は義家族と旅行中だからです。
    一部事実と異なる記載もしておりますが、発信者の特定を避けるため意図的なものとなりますご容赦ください。

    ユーザーID:1422613352

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主にとって些細なことで御主人が殴られる理由

    義父が御主人の頭を叩くと
    「ごめんなさい、僕が悪いんです」と謝る御主人。

    怒りの原因がトピ主にとって些細なことって?

    ちっとも些細なことじゃないですか!
    トピ主を叩けないので息子である御主人を叩いたのでしょう?

    周り(義母・義兄弟夫婦たち)が止めなかったのであれば
    トピ主が言う些細な事ってなんだろう?と大きな疑問です。

    成人してからは初めての暴力の原因がトピ主って?
    些細な事?

    >暴力の後 素知らぬ顔で食事して会話
    そりゃ御主人がトピ主の失敗、怒りの元を一手に引き受け謝ってくださった
    からじゃないの?

    反省もしないから、トピ主はまた、やらかして御主人が怒りを食らうのかな?

    トピ主にとって些細な事で、周りの皆からは身代わりの御主人が殴られるのは
    容認され且つ御主人が謝り続ける些細なことって?

    なんだかトピ主に疑念有です。

    ユーザーID:8328382639

  • ご主人の態度から

    暴力を振るう義父に対するご主人の態度から考えて
    幼い頃から、そういう家庭でだったのでは?

    私なら最後通告を夫にします。
    もう一度だけ参加するけれど、同じことが起こったら
    それを最後に家族の集まりには参加しないと…。

    子どもの目の前で暴力を振るうことは子どもに虐待していることと同じなので。

    ユーザーID:7770790936

  • 夫はあなたを守ろうとしているか

    夫の面目のためにいつかは折れなければいけないとありますが、夫や義実家の人達はどう言っているのですか?それは負の連鎖ですよ。

    夫も含め義実家の人達が、義父の暴力を何事もないかのようにやりすごすという手段を選んだのは仕方ないことかもしれない。でも、もし義父に怯えてあなたやお子さんまで巻き込むような人達なら、今後付き合っていくのは無理じゃないですか?すくなくとも夫だけでも、あなたの感じた恐怖を理解し、義実家と戦ってでもあなたとお子さんが食事会に出なくてもいいようかばってくれるような人でなければ。

    あなたやお子さんは義実家のことには関係ない。でもそんな場所にいたら、遅かれ早かれ関係者になってしまう。実際の暴力だけでなく、義父に従わなければならないというマインドコントロールの被害者になってしまいます。夫があなた方のことを思っているなら、絶対に阻止したいはずです。

    ユーザーID:8682471777

  • あなたが恐怖を感じる理由は2つ

    まず、アルコールが入っての暴力は恐らく義家家族にとっては日常茶飯事だったのでしょう。だから、誰も暴力に対して動揺していない。義母も止めに入らない。
    あなたが原因というのは、お子さんに関する言動が義父の逆鱗に触れたのでしょうか?嫁の代わりに叩かれたご主人は、義父ではなく自分が悪いと言っている。

    想像ですが義実家は数十年前からDV家庭だったんでしょうね。
    ご主人がやり返さなかったのが情けないと思う人がいるかもしれませんが、そこで
    反撃反論したら、今度はもっと激昂して義母や他の家族に八つ当たりで暴力を振るう可能性があったからだと思います。
    きっとDVがない時は、普通の良い父親の面があるのでしょう。

    あなたが恐れるのは、義実家がDV家庭で夫がその中で成長したこと。
    義父のDVを家族が容認していること。

    2つめは、今後義実家と会食をする度に、もしかしたら自分や子供が義父の
    DVを受けることになるかもしれないという不安でしょう。

    各人の年齢が書いてありませんが、義父母は多分70歳前後でしょうか。
    認知症等の傾向はないのですか?
    あなたが今、無理して同席するのは精神上良くないと思います。
    ご主人とじっくり話ができないなら、義母さんと話してみたら如何ですか?



    viva

    ユーザーID:7217942520

  • 似たような父がいます…旦那さんの味方になってほしい

    原因についてですが、難癖のようなものだとするならば、気にしなくてよいと思います。というより、そのときの気分次第で何が原因になるのか分からないので、気にしようがない。

    >成人してからは初めて
    言い換えれば子供のときはそれなりにあったということになりますね。だから、旦那さんは逆らうのは怖いというのが心身に染み付いてしまっている。義父に怒られているときは、無力で孤立無援の子供に戻ってしまっているのです。

    義家族の行動が怖いといいますが、生き延びるための行動だと思ってください。トピ主さんだって、凶器を持った人がうろついていて、勝てない・逃げられない状況だったら、息を潜めて刺激しないようにしてやり過ごすでしょう?

    これは理屈ではないし、こういう家庭で育っていない人にとっては不可解だと思いますが。

    もちろんこれが正しいとは思いません。ただ、こういう人は怒りの制御ができないので、半端な対応をして一線を超える事態になるくらいなら、やり過ごした方が楽なのです。

    ただ、トピ主さんが旦那さんの味方になるのなら、旦那さんは無力な子供ではなく、力のある成人した妻子ある男として、節度ある態度で義父に接することができる、疎遠にすることもできるようになるかもしれません。

    もっとも、子供のころから染み付いたものをとるのは時間がかかるでしょうし、トピ主さんも「なんでそんな弱腰なの、しっかりしてよ」などと言いたくなると思いますが、それを言うとまた無力な子供に戻ってしまうので、こらえていただくなどの根気が必要にはなりますが。

    ユーザーID:3825126288

  • 驚きました

    そのような暴力を振るう父親がいる事に驚きました。
    これは単なる暴力ではなく「酒癖」の問題なのではありませんか。

    素面だろうが飲酒の上だろうが、暴力を振るったら「警察に通報すべき事案」です。
    幼い子供であれば、躾も在り得るかな?と思いますが、息子とは言え成人し結婚して子供がいる父親に
    対して、実の父親が暴力を振るうなどは異常です。

    次回同様のことがあれば、「警察に通報」すると宣言しましょう。そして、本当にそうすべきです。

    そんな暴力を振るう義実家であれば絶縁に近い「距離を置かれる」ことがベストです。
    暴力を振るう人間とは、交流しないと宣言すべきです。

    トピ主さんの彼は、自尊心を大きく損なわれているのではありませんか。義家族の家風が容易に想像できます。「同じ様な事が続くと刃傷沙汰」に繋がるのではないでしょうか。

    機会を見て「警察に相談」為さることをお勧めします。
    こうした暴力行為は、年齢と共に強化する傾向があります。家族の誰かが犠牲者になって安心していてはいけないのではありませんか。

    彼=旦那さんは、黙っていてはいけません。もっと怒って良い事案だと考えます。怒りを吐き出さな
    ければ、何時か爆発するのではありませんか。

    ユーザーID:8620452606

  • あぜん

    私があなたの立場なら、怖いというより唖然としてしまいます。
    公の場で、子供のいるような年齢の成人男性の頭を叩く父親って?!と思ってしまう。旦那さん一体何をしたの?!って感じです。
    あとはその家庭の雰囲気とかにもよるのかなぁ。特に男の子供だと、言っても聞かないから叩いたりするというのは、男親と息子の関係ならばあるのかなぁとも思うし。どんな親子関係で育ったのか聞いてみたら?
    対義父に関しては、親が子供に手をあげるところを見たことがなかったので怖いと感じてしまうことや、小さい子供が見ている前で夫に手を挙げるのはやめて欲しいと伝えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8830044272

  • トピ主です3

    すこし変化があったので、ご報告がてらレスします。

    その後夫と私で話をすることができました。
    義父の暴力は数年に一度単位で引き起こされており、全て酔っているときで対象はそれぞれ自分より弱い立場の年下の家族や他人に向けられていたそうです。
    基本的に義父の言い分は「自分は悪くない、失礼なことをするやつがいるから仕方なく暴力で教えてやっただけだ」といった理解不能なものですが、みなさんのレスを読んで
    こういった形、つまり無かったことにして自分を守ってきた夫の家族たちの感情に思いを馳せずにはいられませんでした。
    こんな辛くて理不尽なことを、よく耐えてきたと思います。

    さいわいなことに、今後アルコールの席を義父とご一緒しないという私の考えを夫が支持してくれましたので、それを貫き通そうと思います。
    2回目が発生したらその時こそ疎遠にというアドバイスもいただきましたが、いつキレるか分からない人に対して他人である私が理解を示し歩み寄る必要はないと考えいたりました。
    今度同様のことが起こった場に居合わせたら、国内国外問わずに警察を呼ぶことに決めました。
    義父の家族で家来でもない他人だからこそとれる手段なので、義父が高齢であることや立場があることに忖度せず、どんな大ごとになっても証拠保全して電話します。

    義父は「長男の嫁が謝ってきたら、今後も食事に連れてってやってもいい」と発言したそうですが、そういった合意があらかじめ夫婦間でありましたので、夫がきっぱりと謝らせないし今後食事に同席しないと伝えてくれました。

    欲を言えば私としては、義父が夫と孫に暴言と暴力を振るわないなどと書面に残すなどしてほしいのですが、今の状況ではそんなことは望めそうにないのが残念です。

    ユーザーID:1422613352

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 驚きました

    息子さんの年齢が書かれていませんがトピ主が「子どもを抱っこしてそのレストランから出ました」と書かれているところを見るとせいぜい小学校低学年くらいかと推測されます。
    そんな子供を暴力爺と二人っきり・・ですか・・。
    しかも母親(トピ主)は不参加なのに息子は行かせてるんですか?
    トピ主夫婦の行動が信じられないです。

    孫には手を上げないとでもおっしゃいますか?
    私は信じられませんね。
    DV気質の人はカッとなれば相手が誰だろうと安心できません。
    なのに、子供に丸投げですか・・。

    >息子は「どんな理由があっても絶対暴力ダメだって言っておいたよ。」と話してくれました。
    そんな事はトピ主夫婦や義母、夫の兄弟達が言うべき事で年端も行かない子供に言わせることじゃない。

    >ママが暴力は絶対にいけないと過去に言い聞かせたときのことを覚えてくれていたようです。涙がでました。
    キツイ言い方ですが、そんな事で泣いてる話じゃないでしょう。
    自分達でやるべき事を子供に丸投げした不甲斐ない大人たちに涙して下さい。

    息子さんが気の毒です。
    しかも旅行中ってそんな旅行、楽しくもなんともないです。
    むしろ苦行でしょうね。

    ビビッてばかりいないで親として義実家と距離を置くとかしたらいかがですか?
    息子さんにも暴力爺なんて悪影響です。

    ユーザーID:3172141385

  • このトピの異様なのは

    このトピで異様と思えるのは、反撃しない、叩かれたままの夫ですね。
    義父ではありません。

    >夫は「ごめんなさい、僕が悪いです」と言いながらうなだれて叩かれるのに任せています。

    ありえないです。小学生じゃないのだから。
    反撃するか、お互いケガをしないように義父を制するか。
    大人の男性なら、そうするでしょう。

    この後、会食は止めた方がいいです。
    ただ、トピ主夫は精神的に義父に支配されており難しいでしょう。

    でも、母として自分の子だけは守るべきです。
    夫が強要するなら、実家に戻りましょう。異様ですよ。おかしいです。

    私なら、止めるようにいい、ダメならコップの水を顔にかけ、
    それでもダメなら、警察を呼びます。

    親子としてもおかし過ぎますから。

    ユーザーID:7662423955

  • えっと。

    謝りながら殴られ続けるいい歳した旦那。
    しかも、子供がいる前で。
    その後何事もなかったように食事をしろと言われて、従う妻と子供。

    そして、暴力じいじと子供を二人っきりで会わせる両親。
    私はここが一番びっくりです。
    この時点では、暴力が数年に一度の単位で酔った時限定と判明してないわけですから、危険なはず。
    私なら子供が殴られるかも、と二度と会わせないし、会わせるなら自分同席必須です。
    自分が殴られる方がよっぽど楽。

    ユーザーID:7378954479

  • 気持ちが悪い

    レストランという公然の場で、しかも子供や妻の前でご主人の頭を他人が恐怖を覚えるほど暴力を振るうなんて、義父は異常な人だと思います。
    また受け入れてしまうその家族も既に病んでいて、ゾッとしました。
    ご主人の為にも絶縁は難しいとしても子供の為には絶縁しかないと思います。
    一緒に旅行中でも子供を連れてさっさと帰るべきだと思います。
    謝るなんてもってのほかです。

    ユーザーID:4278708337

  • うーん

    あなたのどんな行動が義父の逆鱗に触れたの?
    それも書いてもらわないと。

    ユーザーID:0388147419

  • トピ主です4

    みなさんレスありがとうございます。
    色々なご意見を拝見して、補足が必要だと感じましたので2点だけ。

    1.事後に子どもと加害者を2人にしたこと
    この点はあえて曖昧な書き方をしたのですが、誤解を招いたようです。
    実際は密室に2人きりにしたわけではありません。
    義父も孫をかわいがっているのと、10年ほど付き合ってみて子どもに暴力を振るうほどの卑怯さをもった腐った人間ではないこと、夫への暴力行為への謝罪があった直後であったことなどを総合的に勘案した背景があります。ご心配をいただきましたので補足いたします。

    2.暴力を振るうに至ったきっかけの行動
    これも個人の特定を避けるためにできるだけ伏せておきたかったのですが、例えるなら「レストランでメニューから自分の食べたいものを選んで注文した」といったところでしょうか。どうしてそれが失礼にあたるのか、本人以外は事前に想像もつかないような行動がきっかけとなりました。

    ユーザーID:1422613352

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