「息子がいなくて寂しいでしょ?」

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家族・友人・人間関係

きりん

夫婦二人暮らしの女性です。子供はまだいません。
夫の両親のことでご相談があります。

夫は出張の多い仕事で不在がちです。この10連休も出張で家にいないので、私は一人で過ごしています。
お正月も海外出張でした。私は実家に帰って正月休み中ずっと家族とのんびり過ごしました。夫の実家(飛行機の距離)には行かず電話と賀状で挨拶しました。

私は自分の仕事もあるし、趣味の一人旅も楽しんでいるし、昔から一人でいることが苦じゃありません。よその夫婦が一緒に買い物したり旅行をしたりするのを見ると少し羨ましい気持ちになりますが、夫は仕事を頑張っているので仕方がないと思います。

義父母は私を気遣ってくれて、いつも「きりんさんごめんなさいね。寂しい思いをさせて」と謝ってくれます。でもいつもいつも言われると、ちょっとモヤっとするのです。義父からはメールで「きりんさんは寂しいお正月、お疲れさまでした」ときました。さすがにカチンときました。

だから最近は「寂しくないです。一人でも平気です」「実家で家族とのんびりします」と返答しています。でも、そう言うと義父母は無言になるのです!あ、もしかして私、配慮のないこと言ってる?可愛げのない嫁と思われた?と少々不安です。

「息子がいなくて寂しいでしょう?」と言われたとき、どういうふうに答えるのがいいのでしょうか?

ユーザーID:4563441850

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  • 肯定で

    ははは。なんかうちの義両親と似ていて笑ってしまいました。すみません。

    えっとね、とりあえず肯定しとくといいですよ。
    「はい、寂しかったです〜」って。
    そう答えてもらうのが一番嬉しいんだから、そういう親は。

    ユーザーID:0510637536

  • はいちょっと寂しいですと言っておけば良いのに

    いつも言われるといっても毎日言われるわけじゃなし。
    心配してくれてるのに怒る事ないじゃない。

    もう結婚したのなら実家の親兄弟はもう家族じゃないですよ。
    夫の実家が遠方なら行けないのは仕方ないけど、わざわざ実家入り浸りをアピールするなんて。
    義父母もトピ主さん夫婦が来てくれなくて寂しいんじゃないですか。

    ユーザーID:9978623667

  • 共感してから意見を述べる

    これは社会通念だと思うのですが、

    まず共感する
    それから自分の意見を述べる

    これで大体解決します。

    ですので「そうですね、〇〇さんがいないのは寂しいです。お仕事だから仕方がないと思っています」
    これでいいんじゃないですか?

    義父母さんは息子夫婦に円満でいてもらいたい。円満であるなら、息子がいないときお嫁さんは寂しがっているだろう、という発想なので、悪意はないでしょう。まあ、子離れできてないなとは思いますが…。

    ユーザーID:4957971689

  • おうむ返しと感謝かな

    はい、寂しいですね〜 ですが息子さん頑張ってくれています、お母様方も息子さんと過ごせず申し訳有りません、一生懸命、育てて頂き素晴らしい旦那さんに出会えた事に感謝してます。

    寂しくなかったです
    実家でのんびりしてます

    だけでは
    意地を張って実家で息子や私達の文句でも話しているのか
    嫌みにさえ思えます

    ならば
    寂しくなんかないですよーお気遣い感謝します、実家でゆっくりしのんびり好きなものを食べて過ごしてますよー。 位かな

    ユーザーID:1686175094

  • ご挨拶が遅れまして・・・

    「お義父さんもご夫婦だけの寂しいお正月、お疲れ様でした」

    とかでよろしいのではないでしょうかね?
    気遣われてばかりではいけませんよ。

    嫁のぬしさんからも、気遣いの文言を贈りましょう。

    ユーザーID:2630052378

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  • もうちょっと配慮があっても

    「はい、寂しいですが、それより体調を崩さないか心配です」

    くらいのことを言って喜ばしてあげても良いのでは?

    ユーザーID:2614080267

  • ごめんね。にもやもや。

    「一人で寂しいわね。」位なら兎も角「ごめんなさいね。寂しい思いをさせて。」の言い方に何だかもやもやします。

    上手く説明出来ませんが、とっくに成人している子供の親なのに、まだ小さい子供の様に親が責任感感じている様な、はたまた私の分身のせいで、と言っている様な。。。
    言い過ぎかもしれませんがどことなく息子が所有物の様な?。

    >「寂しくないです。一人でも平気です」「実家で家族とのんびりします」と返答しています。でも、そう言うと義父母は無言になるのです!

    手っ取り早く黙って貰うには、これが一番いい方法なのでしょうが、これ言われるときっと、義両親さんは息子を否定された気にでもなるのかもしれませんね。
    「私の息子居なくても平気なの?。」みたいな。

    「息子さんの方が寂しいと思います〜。」と言われる度に言っておいたら?

    ユーザーID:7621456565

  • 寂しいのを我慢して強がりを言ってると思われてる

    かわいそうに、寂しいのに我慢しているんだ、
    と余計に同情を誘ってしまったと思います。

    >もしかして私、配慮のないこと言ってる?可愛げのない嫁と思われた?と少々不安です。

    配慮の無い発言かどうかは、言った人にしかわからないと思います。

    ユーザーID:3109454063

  • 寂しいのはお義母さんの方

    私も一人が大好きなのでトピ主さんの気持ちは解ります。

    でもお義母さんにそう言われたら「息子さんは仕事に頑張っているので私も我慢します」の方が良い。

    一人で全然オッケーですなんて言い続けていたら『まぁ!息子がいなくても平気だなんて可愛気の無い嫁だこと』なんて思われたらあなたが損しますよ。
    もちろんそんなお義母様じゃないとは思いますが、勘ぐる人なら『男でもいるのかしら」なんて事も。

    一度、何も言わず寂し気にほほえみその後うそ泣きっぽくしてれば解ってくれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2481505531

  • 配慮がなさすぎる

    大人と会話できますか?
    義父母への返答があまりにも配慮がなさすぎます
    その程度も想像できないって、
    社会生活を送るうえで摩擦が起きそうですけど。

    ユーザーID:9258111726

  • 思い込んでるから、、

    義両親は同じようなことを何度も言ったり、色んな角度から物事をとらえなかったりする人達なんですよ、だからあなたが何度言っても、寂しいんだわとしかとらえられないのです。

    あちらは多分申し訳ない、という意味で言ってるんだと思います、また、あなたが寂しくない、と言えば私たちに気を使ってるお嫁さん、という風にとらえて尚更さみしい思いをさせてしまってると思い込み、もう他のことを考える余裕がない頭になってると思います。

    なのでストレートに言っていいと思いますよ、そうじゃないとわからない人達ですからね。
    たまに会うぐらいでちょうどいい、でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6156398661

  • 模範解答

    >「息子がいなくて寂しいでしょう?」と言われたとき、どういうふうに答えるのがいいのでしょうか?

    一旦、「やはり寂しいですね」、と認める。その後、
    「でも、メールで連絡を取り合ってますので、なんとか大丈夫です」
    などのような、前向きなことを言う。

    以上は模範解答です。
    でも、大人ならば、自然にこのような返事になるはずですよ。

    ユーザーID:2335227093

  • まぁね〜

    夫の出張をいいことに、
    実家に入り浸り義実家には行かない、
    旅行は行くのに義実家には行かない。
    子育ての苦労もなし。
    それだけ好き放題やってたら嫌味の一つでも言われるのは、
    諦めましょう。

    ユーザーID:3318300902

  • 相手の立場から物を考えないと

    「息子がいなくて寂しいでしょう?」−>「夫は仕事を頑張っているので仕方がない」

    でしょうね。

    相手はその息子の親なので

    「寂しくないです。一人でも平気です」−>「オタクの息子さんなんかいなくても、寂しくなんてありません。」

    「実家で家族とのんびりします」−>「そちらにいくと息苦しいですが、実家なのでノンビリ出来ます」

    というニュアンスを伝えていることになります。
    そりゃ黙りもしますよね。

    ユーザーID:7091886825

  • 気遣いには気遣いで返す

    うーん、義理のご両親がそう言ってくださるのって、二人が仲いい前提で言ってるんだから、全然平気とかわざわざ言わなくてもいいし(ちょっと感じ悪いと思う)かといって寂しくないのに、寂しい寂しいていうのもおかしいので、私なら
    「連休もお仕事で、○○さん(ご主人)が仕事を頑張ってくれていて、感謝してます。」みたいな自分が寂しいかより、夫が連休返上で働いていることへの感謝でかえします。(実際、私ならそう思います)
    実際自分たちの息子は働いているのに、奥さんは実家でのんびりしてるなら、義実家にも顔出せなんて言わないで気遣ってくれる義両親さんは良い方たちだと思いますよ。
    きりんさんの返答はちょっとその辺の気配りがなくて、それどころかカチンとくるトピ主さん、子供っぽいかな〜。

    ユーザーID:3043011337

  • 私も同じこと言っちゃう気がするけど

    でも、合格な答え方ではないかもしれませんね。

    はい寂しいです、というのは私の性格上難しいでしょうし、
    そう言ったら言ったでなんかされそうな気もします。

    寂しいなんて言うのはバチが当たります。
    夫は頑張って働いているので。
    精一杯気持ちよく働けるように、私も心配かけないように笑顔ですよ。
    夫が寂しがるような気持ちになること、言わないでいてあげて。

    みたいな反撃するかな。

    ユーザーID:2190741062

  • 同意して欲しいんでしょうね。

    サバサバしたご両親なら、
    「そうなんです!寂しくってたまらないから、一人ぼっちにする代わりに指輪でも買って欲しいです。
    お義母様さん、お義父さんからもアドバイスしてもらえませんか?」
    とか言ってみますか?
    義母さんはともかく、義父さんはちょっと勘違いしてるっぽいですよね。

    ユーザーID:1845939958

  • 配慮のない嫁

    義両親があなたがお正月を一人で過ごす事を気使い、「息子がいなくて寂しいでしょ。」
    という意味でメールをくださっているのに、義父のメールに対してカチンときたとは、
    あなたは人の気持ちがわからない嫁ですね。

    それに対してあなたは嫌味なメールで返しています。

    〉寂しくないです、一人でも平気です。
    〉実家で家族とのんびりします。

    あなたにとって、嫁ぎ先が今の家族でしょ。
    そりゃああんな書き方すれば、義両親は相当にムッとしてると思いますよ。
    その後は義両親からの返事が来ないのは当たり前です。

    私から見たら、あなたは何と子供っぽい、配慮の出来ない大人ですよ。
    もう少し相手の気持ちを配慮できる大人になった方が良いですよ。

    そうすれば、義両親に可愛がられ、義実家とうまくやっていけるのに、、

    ユーザーID:5931036086

  • 状況次第

    私の夫の場合は、極論言えば「(非常時は別として)放ったらかしでも平気」と言う基準で妻選びをしているので、その夫の親に「寂しいでしょう」と言われても、戸惑うというのが本音です。

    私は「いつ何時も夫婦一緒でないと」という価値観ではなく、それぞれの個人的な人間関係、趣味の時間、同性との付き合いなども大切にしたいという事で夫婦合意しています。

    夫親にしてみれば「本当は寂しいのだけどそれを表に出して夫に嫌われたり、舅姑からの嫁評価が下がるのが怖く我慢している」と思いたいのでしょうが、違うのです。その距離感を自主的に希望しているのです。「夫婦双方」がね。

    その分、日常レベルで夫が私より舅姑を優先しても問題ありませんし。結婚記念日や私の誕生日に夫が義親と過ごして私が一人飯でも、(予約したレストランをドタキャンするなど第三者に迷惑かかるなどでなければ)「それはそれで自分も好きにするし特に問題ない」で終わりです。夫も「男と暮らしてるみたいで寂しい時もあるが、自分も好きにできるし気楽でいい」のですって。

    下手に取り繕って寂しいなんて言えば、姑が「じゃあ私が一緒に」としゃしゃり出て来るので、そっちの方が困るんですよ。

    うちは結婚22年。それで気楽にやってます。

    ユーザーID:0924186170

  • 「ラインでしょっちゅう話してますので大丈夫です。」

    「お正月にご挨拶いけなくてすみません。
    今年もよろしくお願いいたします。」

    その年代は孫連れて息子夫婦がお正月に挨拶に来るのが当然と
    思っているのですよ。
    今のうちに現実にそった考えを持ってもらいましょう。

    ○○さん(夫)が時間できたらご挨拶にまいります。
    と行きたいけど行けないを刷り込みましょう。

    ユーザーID:9537740313

  • 息子を愛していない嫁

    >「寂しくないです。一人でも平気です」「実家で家族とのんびりします」

    それって「息子さんの事それほど愛してません」と同義語に感じるのは私だけでしょうか?
    息子の事を愛しているのなら、離れているのは寂しいはず。
    それなのにこの返事。ということは…。
    いてもいなくても同じな存在。
    むしろ実家でのんびりできるから、いない方がいい。
    大切な息子をぞんざいに扱う嫁。
    息子が可哀そう。
    私が親ならそう思います。
    可愛げがないじゃなくて、息子を愛していない嫁。
    息子が不憫でしょうがない。

    私があなたの立場なら、
    私は仕事や趣味で寂しさを紛らわせることができますが、彼が体を壊さないか心配です。
    とか
    お父様お母さまも彼と会えなくて寂しい思いをされてませんか?
    とか
    相手を思いやる言葉を少しでも返します。
    その方が関係を良好にすると思いますから。

    ユーザーID:0452822325

  • そうですね〜

    ぐらいでいいと思います。

    ユーザーID:0990159913

  • 日本語の妙♪

    「お気遣いありがとうございます。実家で過ごしていますので大丈夫です」

    と言うかな。
    コレ、義父母にとっては

    「(寂しい気持ちに寄り添ってくださる)お気遣いありがとうございます。(夫の不在は寂しいけれど)実家で過ごしていますので(気が紛れて)大丈夫です」

    と言う意味に受け取れる。
    しかしてトピ主にとっては

    「(寂しくないし全然平気だけど)お気遣い(には一応)ありがとうございます(と言っておこう)。(肉親達と暢気に楽しく)実家で過ごしていますので(当然のことですが)大丈夫です」

    て意味な訳。
    日本語って便利だな。

    ユーザーID:3272420906

  • コミュニケーション力をつけたら?

    メールってどうにでも受け取れるんですよね。

    だから、おそらく義両親は配慮がありすぎて「さみしいだろう」と思うんでしょうけど、嫁のあなたにしてみたら「うっとうしい、いい加減にして」なんでしょうね。

    じゃあ、お電話ぐらいしてあげたらどうですか?

    メールありがとうございます。
    お元気ですか?体調の方はお変わりございませんか?
    夫くんがいなくて寂しいんですが、でもその分一人でちょっとのんびりさせてもらっています。えへへへ。お気遣いありがとうございます。
    またお電話しますね。

    これぐらい、優しい電話をしてあげたらどうでしょう。

    メールって文字だから、誤解が沢山出てきますよ。

    私もなるべくメールやラインをしないで、直接電話を義親にはしています。
    声の方が、あたりが優しいです。

    トピさん、頑張ってね。

    上手に自分の意見を言い、相手の意見を聞き、をしていけば、今のようなストレスなんてないよ。

    ユーザーID:7058669922

  • 返答

    「夫は仕事で頑張っているのですから、私が寂しいなんて言っていられませんから、一人でも大丈夫ですよ」でいいのでは。
    気遣ってくれる義親に「ありがとう」の気持で接していれば間違いもないです。まずは義親の言葉に(メールでも)肯定してあげればいいです。

    >「実家で家族とのんびりします」と返答しています。
    これは無いと思いますす。例え実家に帰るにしても義理親に言う言葉ではないだろうし、敏感に反応します。どっちが家族なんだとなると思いますよ。

    まだ新婚なら貴女も義理親も不慣れはあるにせよ、言葉選びは気を遣わなければもやもやは残ります。

    ユーザーID:5745639279

  • はい、ですけど

    お仕事なので仕方ないですし、
    私も頑張らなくては。
    お正月(お盆)なのに、なかなかお伺いできずに
    すみません。
    夫さんのお休みがとれる機会にお伺いしたいと
    思っておりますのでよろしくお願いいたします。

    ぜんっぜん寂しくなくてもこういいます。
    こういうの、嘘とかではないんですよ。
    呼吸するようにこういう応対をする妻はとても多いと思います。

    なお、実家にいりびたってるようなことを
    言う必要もまったくありません。

    ユーザーID:2674129908

  • 返事は

    「息子がいなくて寂しいでしょ?」

    と聞かれたら、私ならこう答えます。

    「そうですね。でも仕事だから仕方ないです。○○さんもお正月も仕事で大変だと思うから、寂しいなんて言えませんし有難いと思っています。」

    ダメかしら?

    あと義父からのメールにカチンと来た、とありますが何故ですか?
    うちの息子が仕事してるから1人で寂しい思いをさせてすまない、と言うだけの事では?
    素直に文面を、そのまま受け取れませんか?

    ユーザーID:6783855961

  • 寂しいのは義両親

    ご主人のご両親は、あなたを心配しているのが第一ではなくて、

    そんなに仕事を頑張っている息子が、誇らしくもあり、心配でもある。そこが第一だと思います。
    お正月にもGW10連休にも会えない自分たちも寂しい。

    それらを前面に出さず、じゃあ息子の妻のあなたも同じように寂しいのだろうな、と思ってそのような言葉を送ってこられるのですよね。優しいご両親だと思いますよ。

    そのようなことに全く思いが至らず、自分が嫌われたかの心配はちゃんとする、そんなヨメ。
    たぶん息子も邪険にされているんだろうな、と思いますね、私が姑なら。

    ユーザーID:1573172863

  • 縁の切れない他人ですから。

    義父母は縁の切れない他人ですから。
    他人にケンカ売っても誰も得しませんよ。

    それに、縁も切る事が出来ないんだから、
    上手く操る方法を身に付ける方がいいと思います。

    やはり、相手を立てて、自分は一歩引く。
    逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:0165731823

  • 気を紛らわしているので大丈夫です

    ストレートに「寂しくない」と言わなくても・・・
    対人スキル、大丈夫ですか?

    私は寂しくないのに寂しいと嘘は付けませんが、それでも「仕事や旅行で気を紛らわしているので大丈夫です」程度に留めますけどね。

    ユーザーID:6348100754

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