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妹から縁切りすると脅されました 携帯からの書き込み

ひよこ
2019年5月1日 1:29

彼氏→障害者支援員=就労支援の仕事(正社員以外の常勤職員)34歳。
私→短時間パートの保育士32歳。
お互い実家暮らしです。

短時間パートなのは、私が自律神経失調症で、1日は無理だからです。

パワハラ に今あっており、6年強いた保育園をやめようかと考えています。

妹は、結婚して、お腹に赤ちゃんがいます。

親を悲しませることをしたら許さない。
結婚するの?しないの?
35までに産まないと障害児が生まれる確率が高い。

等々
矢継ぎ早に言われすごく参ってます。

彼氏についても定職についてないことでかなり悪く言われます。
将来は正社員になれる可能性があります。

妹に、縁切るとまで言われたのは初めてでした。
おかげで体調が一喜一憂してます。

仕事は休むことなく、ちゃんとこなしています。

妹に会う度に、すごく責め立てるので嫌でたまらないです。
会うのを避けようとすれば、家族旅行を持ちかけ、会おうとしてきます。
私が無理だいけないって両親にいえば、いいじゃないかとか、いって、妹の気性の荒さをわかってるので、いつもおだててばかり。
絶対妹には、なんも逆らうことはしないです。
親も親なんですが。

どうしたらいいでしょうか?


妹夫婦のスペックですが、妹は、製薬会社の副所長。旦那は、医療関係の方です。ちなみに医者じゃないです。
家も賃貸マンションではありますが、会社持ちで、最寄りの駅から10分のとこ。
部屋は広いです。

いつも心配という名の、マウンティングと上から目線。
親には、話しますが、我慢しときなさいといわれるだけで、解決しないです。
私も言わないで、そっとしといてといってますが、反抗すると倍返しを食らうので、我慢して聞き流してます。
でももう限界です。
アドバイスしていただけると嬉しいです。

ユーザーID:0958622051  


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タイトル 投稿者 更新時間
距離を置きましょう携帯からの書き込み
ナナ
2019年5月1日 22:22

縁を切ってもいいと思いますよ。
恐らく妹さんはトピ主さんの病気の原因にもなっていると思います。
妹さんとご家族としばらく距離を置いた方がいいです。
あなたに必要なのは心の平穏です。
その原因となるものは例え家族だとしても時に遠ざけた方がいいこともあります。
家族旅行ってあなたがみんなに傷つけられる旅行でしょう?
行く必要あります?

ユーザーID:6695462477
自立を促してるのでは?
GW太り
2019年5月2日 7:32

もう孫もうまれるというのにいつまでもパートで親頼みの生活の娘が家に居座ってるのは確かに世間的には良くない状況です。
マウンティングというより、一般論ですよ。
一人、あるいは夫の稼ぎで親から経済的に自立なければ親の高齢化に伴い共倒れする。
子供は高齢になるほど授かりにくい。
みんな知ってます。
トピ主さんはその真綿にくるまれた生活で麻痺してるだけ。

彼氏との交際云々、転職云々は実際にトピ主さんが後ろめたく思ってるから出てくる言い訳です。
親は確実に老いていきます。
いつまでもトピ主さんを支えられません。

妹さんはそちらを責めているのでは?

転職して、実家を出て彼氏と暮らしてみるなりしてみて、親なしでも生活出来ることを証明すればいいと思う。

ユーザーID:3563337888
お節介な妹さんですね。
m
2019年5月2日 8:23

これを機に、彼氏と将来について、きちんと話し合いましょう。

・結婚を考えているのか。
・彼は本当に正社員になれるのか。なれるとしたらいつなのか。

・会社から回答が得られないなら、結婚前に上司に交渉するなり、正社員職への転職を視野に考えて貰えないだろうか。
・出産のリミットについてはどう考えているのか。
・子供を持たない選択をするのか。

ところで主さんは、家にお金を入れていますか?
妹さんは、主さんがパラサイトシングルになる事を恐れて、色々言ってくるのでしょう。

その気持ちも分かりますので、今後の計画を伝えて、今はそっとしておいて欲しい旨を伝えたらどうでしょうか。例えば・・

「私は今、転職活動中。上手く転職出来たら、彼の勤務地との中間地点で部屋を借り、来年の○月を目途に籍を入れる予定。
式は行わず、互いの家族だけで食事会をする予定。

子供については、私が病気を克服し、どちらかが正社員になれたら考えるつもり。
場合によっては子供を持たない選択肢も。

いずれにせよ、今は彼も私も正社員になれるか否かで、重要な局面。
〇〇(妹)が心配する気持ちは分かるけど、あなたの言葉は時に私の精神の安定を揺るがし、暫くの間、鬱々となってしまう。

このまま過度なプレッシャーをかけ続けられると、心の病になりかねない。そうなったら、計画は台無し。結婚は勿論、家からの独立すら危ぶまれる。
心配なのはわかるが、親に迷惑かけない様にするので、お願いだから、今はとりあえずそっとしておいて欲しい。」

という感じです。コツは、彼氏との「将来の展望」や「途中経過部分が有ればそれを具体的に示す」事です。

主さんが未来を切り開く様なら、妹さんも応援してくれ、再び上手く交流出来る様になると思います。
それ迄の間、連絡は必ず親を通して貰いましょう。

ユーザーID:9008859239
縁切り決定なのか、そうでないのか
減らず口
2019年5月2日 8:52

縁切りすると言われてショックを受けて、縁切りされたくないと思っているように読めました。

決定事項として縁切りを申し渡されたんならどうしようもないですが。
決定ですか、未定ですか?

たとえば「35歳までに結婚しないなら、縁を切る(逆に、すぐ結婚するなら縁切りしない)」などの条件付きなら、縁切りされない条件を満たせばよいのでは?

ところで体調がよくなったり悪くなったりことを表現するなら、「一喜一憂」じゃなくて「一進一退」じゃないですか?
トピには良い方向への状況変化が書かれてないので、「悪化の一途」のほうが実態に近い気もします。

ユーザーID:2008616913
妹さんのカンチガイ。
めたも
2019年5月2日 10:10

>心配という名の、マウンティングと上から目線
その通りです。
ひよこさんがわかっておられるのでしたら、話は早い。
「耳を貸さない」

反論する必要は無いです。妹さんには妹さんの価値観・幸福論があります。
お姉さんにそのような言動をすることも、妹さんの生き方なので、仕方ないでしょう。

親御さんがおっしゃる「我慢しなさい」とは少し異なり、
右から左に流して、影響を受けない。
妹さんへは「そうなんだ〜」のひとつ返事でいけます。
「そうなんだ」とはイコール「あなたは、そういう考えなのね。」という意味です。
「私は違うけどね」という意味ですが、それはあえて口に出しません。
彼女と討論する必要は無いからです。

>親を悲しませることをしたら許さない
これは、親御さんとひよこさんとの間の問題ですので、たとえ家族だろうと
妹さんが口出しするのは無用だと思います。
また、何が親孝行で、何が親不孝なのかという価値観も、人それぞれに全く異なります。
妹さんの親孝行の仕方と、ひよこさんの仕方は違って当然ですね?

>結婚するの?しないの?
妹さんに言われる筋合いはないです。
まして結婚というものは、ひよこさん独りで「します・しません」ではないので。

親でも姉妹でも、他者の生き方に口を出すべきではないと考えます。
妹さんは、何かをカンチガイされているようです。

妹さんを変えようとしないでください。
妹さんはそういう人間なのだと理解してください。

その上で、ひよこさん自身に誇りを持ち、堂々と我が道を闊歩してくださいね。

ユーザーID:0199419730
手っ取り早く、着拒から始めよう携帯からの書き込み
タピオカミルクティ
2019年5月2日 11:22

向こうから縁切りしてくれると言うなら、渡りに船じゃないですか 笑
何を落ち込む必要がありますか?
親兄弟といえども、支えになるどころか害にしかならない人間と関わっていてもろくな事はありません。
妹とはすべての連絡手段を拒否しましょう。

しかし、親も親ですね。あなたの気持ちには一切寄り添う事はせず、妹の味方。
きっと将来介護はあなたに頼むでしょう。妹は仕事で大変だからとかって、あなたに全部しんどい事させますね。賭けてもいいです。
でもトピ主さんも悪いんですよ。
親が諌めるから、倍返しになって逆襲されるからって、主張する事なく飲み込んできたんですから。
今の現実は、自分がしてきたようになってるんです。全ての結果の原因はトピ主さんにあります。
ここから自分の人生をどう変えるかは、トピ主さん自身にかかってます。
このまま一生都合よく使われ、マウンティングされながら生きていくか、自分の意思で人生を切り拓いていくのか。
妹に優しい人間に変わって欲しいと期待する事も、結局は人任せなんですよ。
自分の意思で扉をこじ開けないと、人生は自分の物になりませんよ。

ユーザーID:1022639557
どっちもどっちかな
さすらいのメカニック
2019年5月2日 12:23

妹さんは上から目線で優しくないと思いますよ。でも、貴女は貴女で妹さんに依存してますよね?
でなければ縁切りされると脅されてもじゃあ、どうぞ!で済むじゃないですか。
妹さんをアテにしないで自分で稼いで自分で暮らせば妹さんからガタガタ言われることもないし、
縁切りが不安で体調が一喜一憂することもないです。
自律神経失調症を言い訳にしてはダメです。
これを言い訳にすると負のスパイラルにハマりますよ。

ユーザーID:5562807872
縁きりで
ICHICO
2019年5月2日 12:50

良いのではないですか?

トピ主様は私の姉みたい。
こちらの場合には姉から縁切り宣言を受けましたけどね(笑

私の姉ですが、やはりメンタルを理由に正社員で働いたことが無いです。
誰かに依存する人生しか歩んでこなかったため、離婚後苦労していました。

トピ主様のご両親はトピ主さまを丸抱えしているようですが、うちの場合には両親ともに甘くはなく「離婚したからと言って実家に身を寄せるなどもってのほかだ」と家に入れなかったのよね。

その後色々あり、自立できるよう私も助言してきましたけれど・・・・・
分かり合えなかったなぁ。

関わり合っているから辛いんでしょうね。

私は姉からの絶縁宣言を受け入れて、正直ほっとしています。

気がかりではありますよ。
でもね、接点を持つとイライラしてしまうのも確かなんです。

トピ主様も、無理に妹さんと付き合おうとなんてしなくて良いのですよ。
ご両親様と縁を切るわけじゃないのですから、距離を持たれたらいいとおもいます。

ユーザーID:3821679654
でも実際に心配です。携帯からの書き込み
月子
2019年5月2日 16:17

兄が自立神経失調症でした。
40代目前まで派遣社員で、私の夫や弟達からおにいさん、これからどうする気なのか?大丈夫なのか?親が病気になったらどうすんだ。いつまで実家にいるつもりか? と色々言われ親も腫れ物に触るように接したり、父が怒ってみたり、色々ありました…。

調子がいい時に資格取って、やっとこ就職して彼女も正社員。ここまで本当に心配しました。
兄は若い元気な頃から結婚願望が無い。と公言し、今までの彼女にもそう告げてたのです多分今後も独身だろうけど、そこは価値観なんで。

彼女さんもバツイチでもう結婚こりごり。だそうでそこは誰も突っ込まないけど、いい大人が自分達で食べていける生活が出来るか。って超大事。本当に心配。

マウンティングとか上からとかいう捉え方をせずに、将来のことは将来として考えた方がいいと思う。兄も通院中は、医者の文句や仕事の文句を親に言い、弟にいい歳して親に愚痴るな。親を守る歳だろう。って言われてました。
何を言っても話しても自分は被害者が抜けませんでした。 資格取って再就職まで2年くらいはすごく大変そうだったけど、兄は夫や弟のように同じところで働き続けることもすごく大変なんだ。と気がついた。と言ってます。

大人になって厳しく言う人は減ってきます。
親も心配してると思います。言わないだけで。

兄は今病気は良くなり一級建築士に合格してます。病気になったのは30代前半です。

ユーザーID:6958140127
意地悪女っているんですよ。
呑兵
2019年5月2日 16:22

トピさんの妹は意地悪の最上級ですよ。

無理に付き合う必要なんかありませんよ。

自分が一番大切なんですよ。
縁を切るでいいじゃないですか。

ユーザーID:4597455634
縁切りで良いのでは
はて
2019年5月2日 16:52

正直、トピ主さんの気持ちも分かりますが、妹さんの気持ちも良く分かります。

妹さんご実家に仕送りしていたりしませんか。
その場合「なぜ自分が姉を養わなければならないのか(でも金銭的に苦労している両親は見捨てられない)」という気分になると思います。


違っていたら申し訳ありませんがトピを読んだ印象から
トピ主さんは実家にお金を入れることなく、家事をメインで引き受ける事もなく長期休暇中のアルバイト学生の様な生活。
親が支えてくれるのが当たり前で、急に親が他界したり病に倒れたりしたらどうするかという考えが無い。
お仕事も『6年強いた保育園をやめようかと考えています。』であって「転職する(再度働く)意志はない」。
恋人の収入も不安定で結婚しても二人だけでやっていけるような収入も気概もない。
と感じました。

妹さんとしてはトピ主さんを支える事で両親が苦労しているのを見るのが忍びない。
このままいけば、両親とトピ主さんが破綻するのは目に見えている。
トピ主さんが結婚しても障害のある子が生まれたら益々両親に依存するだろう。
自分達夫婦や自分の子供に両親&トピ主さんの世話が掛かってきたら自分達も破綻してしまうし、夫や子供にも申し訳が無い。
それが現実となる前に、トピ主さんに自立して欲しい。
という事なのだと思います。

ご両親が妹さんにおもねるのも、自分たちが面倒を見られなくなったら妹さんにトピ主さんの面倒を見て貰おうと思っているからではないですか。
妹さんを怒らせて将来トピ主さんの面倒を見るのを拒否されるような事態を避けたいからでは?と感じました。


でもトピ主さんが精神的に不安定で妹さんの言動がプレッシャーになるというのも良くわかるので、このまま縁切りして病気の治療に専念したほうが双方にとって良い気がします。
縁切りして具体的に困る事ありますか?

ユーザーID:3924351578
とにかく家出ましょ!
はな
2019年5月2日 17:40

>いつも心配という名の、マウンティングと上から目線
>親を悲しませることをしたら許さない。
>結婚するの?しないの?
>35までに産まないと障害児が生まれる確率が高い。

今後もっと増えますよ?
実家にお金を入れないのか?管理をしないのか?
親の介護は仕事が楽な人がやってほしい。
トピ様の老後の心配まで、こちらにさせるな。

とりあえず家出ることできませんか?
あなたと彼氏、無職ではないし、なんとか自立して生活営むことができると思います。
実家と妹、ともに距離おきましょう。
「彼とカツカツでなんとか暮らしていくので何もできません。縁切りで結構です。あとはよろしく!」妹さん結構あせると思いますよ。

姉妹って、昔からの感情引きずる最も身近なライバルです。私も、人生の一番厳しい時期にせめたてられ、マウントされました。「私は普通の人生まじめに過ごしているのに、貴女はいい加減」。仕返し的な行動だから、相手の立場や感情理解なんて通じません。
結果として縁切りました。

この小町でも“縁切り”ってフレーズ結構出てくるけれど、これはこれで結構大変ですよ。皆さん、あいさつ、おつきあいがない程度のこと指しているのでしょうか。血のつながりは法的に無効にならないので、相続に関しての手続きは必要です。葬式などはどうする?私は入院の身元保証なども頼まない、先々の自身の老後の面倒も段取り済にしました。結構お金も労力もかかります。
はい!ほとんど関わりのない赤の他人です。せいせいしますよ。

「こちらも縁切りのリスク負うから、親の面倒はよろしくね!」

だけどトピ様メンタル弱そうだから、耐えられるかな?

ユーザーID:3230015950
縁を切ると言ってくれているのだから、切りましょう
ルル
2019年5月2日 18:33

妹さんとは縁を切って、ご実家も出たほうがいいと思います。

経済的には不安があるかもしれませんが、出ないならずっとそのままですよ。

ユーザーID:3959953858
がんばって
ちょこ
2019年5月2日 23:37

まずは、病気を治すことを最優先に考えてはどうでしょうか?

順番からすると、ご両親が先に亡くなります。
その時、トピ主さんが自分を養えない状態だったら普通に困ると思いますよ。

妹さんが縁を切るというのは、
トピ主さんが一人になった時、金銭的に厳しい状況でも、養うつもりはないという意思表示では?

妹さんやご両親に、まず、病気を治すという意思がある事を伝えてみてください。
家族なので、サポートしてくれると思います。

きっと、妹さんにはトピ主さんの意思がまだ伝わってないんです。
分かれば縁を切るなんて言わないと思いますよ。

ユーザーID:9068343853
悩みどころがわかりませんが
うーん
2019年5月3日 8:12

お節介でマウンティングしてくる妹が縁を切ると言ってきてるなら縁を切ってもらえばいいんじゃないでしょうか。
トピ主さんの希望とも合致していると思うのですが違うのでしょうか。

トピ主さんは放っておいて欲しいんですよね。
だったら縁を切りましょう。妹さんの言う通りに切ってもらいましょう。
相手から言ってきてくれてるのですからちょうどいいじゃないですか。

耳の痛いことは言われたくないけれど将来は頼りたいから縁を切りたくないとか何かあるのでしょうか。
そうじゃないなら縁を切りなさいな。

ユーザーID:0457309500
はっきり言えないあなたに問題あり
ローズヒップ
2019年5月3日 8:52

妹さんのことを悪く書いてますけど、
妹さんは、あなたと縁を切りたいわけ
ではないと思いますよ。
縁を切りたいのは、実はあなたのほう
ではないですか?

「私は私なりに一生懸命頑張ってる。
ごちゃごちゃとうるさく言われる
筋合いはない。
縁切りしたいならそうするから、
今後2度と会わない。」
で、よろしいのではないですか?

あなたも反省すべきところはある
かもしれないですが、それは妹さん
にも、同じことが言えますよ。

縁切りとすると言って、あなたを
コントロールしようとしています
よね。

逆に、妹さんの悪いところを指摘
してあげたらどうですか?

ユーザーID:0503993003
縁切りでもいいと思いますが
kerri
2019年5月3日 13:37

妹と縁切りでも良いと思います。でも親とは縁は切れません。実家にいすわっている限り、妹さんも実家に来ることはあるし、なかなか距離置きできないので、縁切りする上でも自立は必要です。

順番からいって、親は先にいなくなるので、そのとき妹さんや妹さんの子供に迷惑かけない自信がありますか? 心配という名のマウンティングだけではなく、妹さんも本当に心配している部分もあると思います。誰だって自分の子供に迷惑かけそうな姉は心配です。ちゃんと自立してよ、私や私の家族に迷惑かけないでよって心配は本当にあると思います。妊娠しているので、余計に心配なのでしょう。

縁を切るにしても切らないにしても、自立する方向で考えたほうがいいと思います。でも自律神経失調症は時間もかかるし、医師と相談した方がいいし、よく考えましょう。今は休まず行けているなら、良かったと思います。そんなにガミガミ言われると病気が悪化しちゃう引きこもりになるかもって、逆に脅迫したらどうでしょうか?

ユーザーID:2891273619
ご両親が、妹様に愚痴を言っている可能性はありませんか?
妹様の立場です
2019年5月3日 16:13

>親を悲しませることをしたら許さない
>結婚するの?しないの?
>35までに産まないと障害児が生まれる確率が高い
妹様の独断で言っている可能性もありますが…
>親には、話しますが、我慢しときなさいといわれるだけで、解決しない
なら、ご両親が妹様に不満を言っている→妹様が「親が言えないなら、私が言う」と考えている可能性もあると思います。

私も昔、親から色々聞きましたから…。

>実家暮らし
ご両親に生活費等は、渡していますか?
主様が30代なら、ご両親も50〜60代では?と予想します。
一般的には子育て終了で、おかしくない年齢だと思います。

逆に、ご両親が病気になったり、介護が必要になった時、主様は看る事が出来ますか?

>短時間パートなのは、私が自律神経失調症で、1日は無理
働いている以外の時間は、何処で、どの様に過ごしていますか?
ご自宅で、ゆっくり休ませて…と、生活音を出さない様に気を付ける等(無意識の内に)ご両親の生活を制限している可能性は有りませんか?

>6年強いた保育園をやめようかと考えています
辞めた後は、どの様な生活をする予定ですか?
経済的に、自立できますか?

>彼氏→障害者支援員=就労支援の仕事(正社員以外の常勤職員)34歳
>将来は正社員になれる可能性があります
でも彼が正社員になれても、結婚、子供を持つ事を考えたら、共働きの方が良いと思いますよ(職種は異なりますが…近い分野に居るので、どの位か結構リアルに想像できます)。

>どうしたらいいでしょうか?
まず経済的に自立して、ご実家を出たら良いのでは?

>自律神経失調症で…無理
なら、治療や体調を整えるのが先ですね。

自立しているのに言われる様だったら、その時はその方自身の問題だと思うので、縁切りされても困らないのでは?
彼は主様に自立・就労支援(助言含む)等、してくれないんですか?

ユーザーID:8540933911
私も嫌だ
チーズクラッカー
2019年5月3日 16:31

妹さんに言われないようにするには、
自分は、あなたにもあなたの夫、子供にも今後手を患わせる事もしないし迷惑もかけない。
金銭的にも何もかも頼らなくて大丈夫です。

…と言ってあげるのがいいですよ。

子供がお腹にいて、姉が子供に迷惑かけてくるんじゃないか、
もちろん自分にもって思ってるんですよ。

自分の子供にも迷惑かかってきたら、かなり嫌ですし。

私が、妹さんのご主人の親でも、息子の妻の姉が結婚しないで
家に居て、まともに働けていないなら、嫌ですし。
自分の息子夫婦や孫に迷惑かけてくるんじゃないかと心配です。

『迷惑は、一切かけません』って言い切ってあげて、現実的に
貯金額を言うとかして、立証してあげれば、色々言われなくなると思います。

ユーザーID:1169691436
とりあえず
まあ
2019年5月4日 1:47

トピ主妹のは「マウンティング」と少し違うような。
個人的には、トピ主がいつまでも親元から離れず
おそらく金銭的援助もしてもらってると考え、将来
親の老後資金を食いつぶす可能性があると心配してる。
そして、いざ親の世話が必要になったら「私(トピ主)
体調が良くないからぁ〜」と速攻で逃げると思ってる。
トピ主彼の将来も不安なので、親の事だけでなく他の
事でも妹一家に寄りかかって来るのでは?と困って
いるんじゃないだろうか。
要は「トピ主達が親と自分達に集って来るかも?」と
考えてるような。

あと、既に指摘されてるけど親自身がトピ主の現状と
将来に不安や不満を感じ、妹に愚痴ってるかも。
そうなると、妹はトピ主にあれこれ言わないといけない
だろうし。
こちらの可能性も少なくない。

妹に本気で嫌気が差すなら、縁切りされてもいいじゃん。
ただ、その場合親がどちらにつくかという問題が出てくる。
妹につけば、トピ主は実家から出されるかも。
あるいは、妹が親を引き取って実家を売却するとか。
トピ主の居場所、経済的支えを全て断ち切るという荒療治を
行う可能性はある。
そうなった時の事も考えないと。

トピ主が選ぶ事だから、縁切りでもいいんだけどさ。
誰にとっても一番荒れなさそうな方法は、やっぱりトピ主が
彼氏と将来について計画を立て、実行する。
家を出て、2人でやってく姿を見せる事だろうね。
本気で妹が嫌なら、家を出るしかないと思う。

トピ主の体調の事は辛いだろうとは思うけど、親も妹も自分の
生活で一杯一杯なんだと思う。
経済的には問題ないとしても、妹はこれから出産と育児がある。
親は自分達の老後が心配。
トピ主の分まで背負うにはしんどいんだと思う。

妹(おそらく裏には親がついてる)の攻撃から逃れるには、やはり
家を出て彼と静かに暮らすしかないと思う。

ユーザーID:5950398416
 
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