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彼にお世辞が言えません 携帯からの書き込み

しずか
2019年5月1日 2:07

自慢?された時の対応の仕方が分かりません。

彼氏に引っかかることがあって……
「俺○○するの得意だなんだよね」と言われて、それが特に秀でているわけではなく"比較的"だった場合、お世辞ですごいねと言うのが苦手です。

それって"比較的"でしょ?ってなります。しかもそれがクラスで上から何番目に……というレベルだった場合、その発言自体が鬱陶しく思ってしまいます。

週に数日しか会わない友人なら「へー、そーなんだ」とか適当に合わせて「すごいねー」って言って、その会話を終わらせますが、毎日一緒にいる彼氏だとはっきり「何がすごいの?」というニュアンスを伝えてしまいます。

あと、「(ニュースなどを見て)○○って××なんだってすごくない?」と言われた時、○○について詳しくなかったら「ん?それすごいの?」と聞いてしまいます。

多分私は"すごい"="比較した場合特に秀でている"必要性を感じてしまうのだと思います。

彼はそんな私の対応を良くは思っていなくて「そんな言い方しなくても…」と言われてしまいます。けれど、そこで思ってもいないことを言うのは関係性として良くないと思うんです。

こういった場面は私が大人な対応をすべきなのか、私はこういうタイプの人間でこれを変えるのは難しいですと伝えるべきなのか。教えてください。

ユーザーID:3214128844  


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タイトル 投稿者 更新時間
2人で
リバティー
2019年5月1日 12:41

それは第三者が「こうしなよ」と決めるんじゃなくて、あなたと彼で話し合うべきことだと思う。
一度向き合って話してみたら。

あなたはあなたの思いを伝える。この文章にあるとおり。
で、彼氏さんに「どう思う?」って。
彼も彼できっと感覚を伝えてくるでしょう。
で、2人「じゃあどうしようか。どうするのがお互いラクかな」って。

それを乗り越えるのが着地点。
他人同士が一緒にいるんだから、そういう小さなことこそ、しっかり2人でコミュニケーションとるのがいいと思いますよ。

ユーザーID:1071218397
お互い鬱陶しく思ってたりして携帯からの書き込み
ぎん
2019年5月1日 13:31

自慢は確かに鬱陶しい。実力を伴ってないのは余計にそうですよね。
でも、あなたも少し気難しいそうな気もします。正直で直球型。

あえてスゴいとか反応しなくてもへぇー、なるほどね、と相槌でもその場の雰囲気は保たれる。

おわかりと思いますが人間関係は肯定されるとスムーズに流れます。
否定的な態度だと会話が盛り上がれず、楽しくないと思いませんか。
一緒に過ごす彼氏にも少しだけ気を使ってあげてもいいかなと感じます。

ニュースのスゴい所をちゃんと調べあげ、数値やデータ化させ論文みたいにまとめて、自分の意見も述べるとか、高度なものを求めたりしてるのかな?

いいんですよ、スゴい=秀でているに過剰に反応しなくても。ただのネタなんですから。お互い鬱陶しいという感情が強く出てきたら先行き怪しいです。

彼に合わせてお世辞?を言う自分に抵抗があるならそこは否定も肯定もしない言い方をすればいい。そうです、先程述べた相槌の出番です。

たまにどこが??で会話が広がる時もあるのでそこは臨機応変に。
楽しくコミュニケーションをとりましょう。

ユーザーID:7680697159
彼に嫌われる覚悟の上で、ですね?
めたも
2019年5月1日 13:49

しずかさんのおっしゃる事は、ごもっとも。
心にも無いことを口先からペラペラと・・・という関係は、それはそれで、虚しいですね。

「すごい=他人との比較において」というのが、しずかさんのお考えでしたら、
それはそれで尊重いたします。
ただ、彼はそういう意味で言っていませんよね。

彼は、誰かと比較せずとも、自分自身に価値を見出すことができる方なのだと思います。
他人と比べて1位だから「得意」なのではありません。
彼の中において「○○が好き。自分自身で満足できている。楽しめている。」という意味でしょう?

会話をする時は、相手が発した言葉がどうこうではなく、
話し手が言わんとする「心」を読む方が喜ばれると思います。

純粋に、恋人に自慢したい(=褒められたい、惚れられたい)という男心。

しずかさんは、自分の価値観を主張することに固執して、
話し手さんが伝えたいと思っている「感情」を無視していますね?

話し手さんは、さぞ、淋しい気持ちになられると想像します。

>大人な対応をすべきなのか
他者に対する思いやりや優しさにあふれている人物の方が、愛される気がします。

>私はこういうタイプの人間でこれを変えるのは難しいですと伝える
自分がいかなる人物か、どのような価値観を持っているかを伝えることは、
時に大事だと思います。
忘れてはいけないのは、
相手の価値観も、同様に尊重されるべきであり、否定してはいけない事。

しずかさんは、ご自分に正直な発言をしてかまわないのです。自由です。
しずかさんが変わる必要はありません。

彼も自由です。
そんなリアクションを取られてイヤな気持ちにさせられるような恋人を、
愛し続けるも嫌いになるも、彼の自由です。

それは心の片隅に、覚悟しながら言動した方がいいと思いました。

ユーザーID:4606028750
そうですね
わかめ
2019年5月1日 15:24

単純に合わないだけだと思います。

私も、主さんのような人の方が苦手です。
「へ〜」「ふーん」「そうなんだ〜」で流せる話に、主さんは一々突っ掛かるんですよね。
めっさ面倒。

ユーザーID:8343077868
単に相性が悪いだけ
ぶぶ漬け
2019年5月1日 16:30

トピ主さんのいう事はもっともだけど、彼はそういうひとじゃないみたいだから、さっさと次に行った方がいいと思うよ。

ユーザーID:4679355681
主さんは同じように言われたらどうですか?
May
2019年5月1日 17:33

例えばですが、主さんが新しい服を買ってデートに着て行ったとします。
主さんがその服をとても気に入って、楽しい気持ちで着て行ったのにその彼が「その服、似合わないよ」とか「その服好きじゃないな」って言ったら、どうですか?

「そんな言い方しなくても…」と思うか、
「それがあなたの正直な意見なら受け入れるわ」と思うか、です。

私は「そんな言い方しなくても」派です。

主さんは「それが正直な意見ならそれでもいい」なら、彼とは合わないんです。

彼と続けていきたいなら主さんの言う「大人な対応」をすべき。捻じ曲げてまで一緒にいなくていいやと思うなら「私は変えられません」と言うしかないです。

ユーザーID:0658731436
成程。
う〜ん。
2019年5月1日 17:48

トピ読み始め、もしや彼はまだまだおこちゃまで何かやった事に対し褒めて貰いたいのかなと思いました。
例えば幼児が「お母さん。見て見て逆上がり出来た。」の様に。

ただトピの例だと彼は「○○について得意なんだよ。」と言っているだけなのですよね。
其れこそ○○する事がクラスで1番だよと言っている訳では無く、単に得意=○○がやや上手く出来るって事だけを言っているのですよね。単なる自己満。
確かに他の事に比べ得意なだけって話ですが、これって褒めて貰いたくて言っているのかなあ?

如何にも褒めて貰いたい態度ならトピ主さんタイプは煩わしいでしょうね。
でも分かる気もします。
此処は其の○○が目に見えるものでなかったら「得意なんだ。私は苦手だなあ。」だけでもいいような。これだと直接的褒めでは無いけれど相手やや満足しそうです。
其処でトピ主さんも得意だったら「私も得意だよ。」と言うとか?
其れこそ「お世辞」で無理して褒めなくても良いと思いますが。

でも其の○○が目に見えるもので、実際凄いなと思うならトピ主さんは素直に褒めるの?ここでクラスで一番じゃないと言ったらキリ無いですよ。
何故なら世間には上には上が居るのですから。

ニュースの話も、これは彼の感想なので、其れこそトピ主さんはどう思っているか感想言っても良いと思うけれど。「私はこう思うけどなあ。」って。

ただ特に男性は褒めて貰いたいと言うやや面倒臭い性質でもあります。
特に自信が無い人がそうかもしれません。
もし彼が褒めてくれ人間なら、トピ主さんタイプは疲れるかもしれませんね。
仕舞に彼を馬鹿にするようになるかもしれません。

でも彼はトピ主さんの性格既に分かっているのでは?
その内褒めて貰いたい事は何も言わなくなるかも。

ユーザーID:9277982103
相手を尊重してれば「それすごいの?」なんて出ないよな
toku
2019年5月1日 18:59

言い方じゃないですか?

自分は「すごく」もないと思ってるものを、毎回「そうだねすごいね」とうなずく事が嘘をつく事だと感じて、それは良くない事だと思うのだったら毎回頷く必要はない。

でも「なにがすごいの?」
ってこんな言い方されたら誰だってイヤな気になりません?

その言い方は否定ですから。
あなたにとっては「すごくない」
でも彼にとっては「すごい」んです。
基準は人それぞれ違って、あなたが正しい訳でも彼が正しい訳でもない。

そこを当たり前にその言い方をされると、なんかバカにしているように聞こえます。
「そうかなあ」
「私は〇〇と思うからそんなに大したことはないと思えるけどな」と説明すればよいこと。

というよりあなたのトピ文読んで感じる事は
相手がただ単純に日常の他愛無い無駄話として話す事や、または純粋に感動して話す話などに対して、「小さい話、大した事の無い話」と評価を下す事によって、それを取りあげた相手を過小評価して、そして逆にそう評価を下した自分を大きく見せたがっているだけのように感じます。

ユーザーID:6692796959
お世辞ではなく、本当の褒め言葉を携帯からの書き込み
椿
2019年5月4日 13:21

私のよく知っているひとも、
よく自慢というか、自己主張をなさるのですが、私は、個人的には、そのかたは、
すごく尊敬しているし、能力も高いと
わかっているのですが、そのかたの成長のために、あえて、つきはなす発言をしてます。

大学名とかの、
発言は、私は、学歴と人間性は、
関係ないと思いますので、聞かれるまで、
言わないのですが、そのかたは、まだ、若いので自慢ではなく、アピールしたいようなところもあるのかもしれません。

お世辞をいう、というのは、
そのかたに好かれたいということですよね。
でも、私は、もし好きなら、
お世辞は言うべきではないと思いますよ。

本当に好きなら、自分がそのひとをこえることで、もっと成長しないと同じ土俵には、
のせてやれない、くらいのつきはなしで、
あなたも努力してみては、よいのではないでしょうか?

ちなみに、私はお世辞は言いませんが、
本当にすごいと思うところは、
何らかの形で伝えるようにはします。

ユーザーID:9580441460
男性は秀でていたい生き物だと思う。
若いって素晴らしい
2019年5月4日 19:56

うちの夫も多分に漏れず、タイトルのような男性です。

例えば分かりやすーく今月の仕事の成績の表をわざわざコピーして置いておくとか。
表彰されることがあれば早速報告するとか。
年一で会社で査定された後の成績?のコピー(A+とかそういうの)を置いておくとか。

私からするとまさに「ふーん」な案件ですが一応言います。
「わー凄いねー!!」みたいな感じ。特に「!!」を強調で。

男性ってなんかそういう人が多くないですか?
昔の彼氏なんかも「俺の大学は駅伝出てるけど〜」と自慢されたり
(というか慶応は駅伝出てませんが貴方の大学の偏差値より30くらい上ですが)、
彼女(私)より早くに運転免許取らなきゃとか。

本当にバカなんだなーと思っていました。

だから主さんの問いの答えなんですが、
彼氏と上手くやりたいのであれば「(そうは思わないけど)へー、凄いじゃん」
とでも言います、私だったらです。

あーだこーだと主さんは書いていますが、
彼氏さんと張り合ってるだけのように感じました。

まぁ今後、彼氏さんと付き合っていきたいのであれば
多少の自慢にはキッチリ凄いと言ってあげる方がいいかも。
だって本当に彼女には自慢したいものみたいなので。

ユーザーID:4783563314
単に
アメリカ人
2019年5月5日 3:12

ふーん、へ〜!そうなんだね〜って、流せばいいだけですね。

思ってもないのに、スゴイ!って言う必要はまっっったくないですね。

そんな人、キャバ嬢以外では見たことないですよ..

「それ、すごいの?」は、わざわざ喧嘩を売ってるとしか思えません。



さらに少しアドバイスするなら、

その彼がすごいっ!て言ってるということは

彼の価値観において重要な何かがそこにあるってことです。

でもそれは、あなたの価値観においては理解不能。

相手が心の底から好きなら、自分が理解できない部分の相手の価値観、自然に興味もちませんか?

興味もったなら、流すのをやめて、何ですごいって思うのか教えて下さいって言ってみてもいいかもしれませんよ。

ユーザーID:9146707214
ぶぶ漬けさんと同じく
うさお
2019年5月6日 10:54

彼の話っぷりが気に入らないからでしょう。
ぶぶ漬けさんが言われていますが
相性が悪い。合わないだけ。と私も同意です。

そんな彼となぜ付き合い続けられるんだろう。と疑問です。

ユーザーID:5152910717
褒めて伸ばす
いなちゃん
2019年5月6日 13:39

日本人は謙遜がクセになっている人が多いけど、それは何故なのか?
それは、少しでも自慢めいたことを言ったら、叩かれるからでしょうね。

彼は別に、クラスで一番!というような「嘘」をついたわけじゃない。
一番じゃなきゃ、得意と言ってはいけないんですか?

別にお世辞を言う必要はないですよ。
でも、わざわざケチつける必要はないでしょう。

世の中には、「褒めたら(相手が)付け上がる」「褒めたら負け」みたいな感覚を持っている人は少なくなく、トピ主さんも多分そういう人なんだと思いますけど。
相手の少しでもいいところを見つけて褒めることで、気分良くさせて、相手のやる気を引き出し伸ばすこともできる。
お世辞が嫌なら嫌で良いけど、せめて、ケチつけたり、嫌な思いをさせるような言い方をしたり、そんなことは止めたらいいのに。

>「(ニュースなどを見て)○○って××なんだってすごくない?」と言われた時、○○について詳しくなかったら「ん?それすごいの?」と聞いてしまいます。
これはまた別問題ですね。「○○は詳しくないのでよくわからないけど、どこら辺がすごいのか教えてくれる?」というのなら、良いと思いますが。

トピ主さんは、彼氏さんのことばかり言ってますけど、ご自分が全く謙虚さがないですよね。
ある意味、似た者同士?

ユーザーID:3501418813
もしかして、互いにそういうスタンスだったりして。携帯からの書き込み
ルナリアン
2019年5月7日 0:26

私は、見えみえのお世辞を言う人とか無理です。いちおう反応はしますが、気持ちの入っていない「へー」や「そーなんだ」を発します。

ときには、スルーしますし、あまりに馬鹿げていると、冷ややかな気持ちを持ちます。

自分では気付かなかったのですが、ある日、親しい人が、笑いながら言いました「気持ち入ってなーい」

おそらく、そのせいでしょう。私も何か話すと、結構な確率で同じ反応が自分に返ってきます。意地悪でないにせよ、ノリで話す相手ではないと思うのですかね。


トピを拝見して、普段からのお二人のやりとりは、どうなのかなと思いました。

トピ主さんの話だと、貴女が一方的に彼を凹ませている様に捉えられるのです。

「やったじゃん!」とかというやり取りが2人の間で無いのなら、あまり相手を認め合っていない関係になってしまっているのかなと想像しました。

もしかしたら、彼も普段から、あまり貴女を褒めたりしないのですかね。


取り敢えず、トピ主さんが「絶対的に秀でてない」という見方をすれば、同じ反応が返ってくる可能性はあるかもです。


彼をおだてろ、と勧める気は無いですし、トピ主さんの生き様として「それは無い!」というなら、それはそれでカッコいい(笑)


志村けんのコントの様なやり取りが出来たら、面白いですね。
「そ、そうかぁ。出来るかなぁ。じゃ、やってみっかね」って。
すいません。もろ昭和なものでして。


ちなみに、私は人を尊敬する力が弱いです。というか、尊敬という概念が無いかも(笑)。たしかに無いわ。

たぶん、未だに結婚とかしてない理由のひとつに、こういう感覚とかもあるのではないかな(笑)

ユーザーID:4080524371
伝えてもわからないと思う携帯からの書き込み
まあまあ
2019年5月7日 9:47

一回、同じように、彼に「私だって○○が得意だったよ」と比較的そうでもない事を言ってみましょう。

それを、彼がどういう答えを返してきますかね。

「へーすごいじゃん」と言えば、同じように言ったらいいのでは?

子育てと一緒ですよ。子供はなんでも褒めて欲しいんです。うちに10歳と5歳息子達がいますが、

「○○が出来たよ」こちらは(やっと出来たかぁ)と思っても、「すごーい、頑張ったね」(もっとやってね!は禁句)

毎日、彼達の出来た事を「すごい、すごーい」と褒めまくりです。

すると満足そうに、「また頑張るね」と満面の笑みでやってくれます。

すごい=比較した場合の特に秀でた必要性を感じなくていいんですよ。

彼の中で、すごいと思ったのは、以前の自分より、秀でた場合でしょう。

ニュースに関しても、「○○がXXってすごいね。」というのは「僕は知らなかったよ、知ってた?」くらいの、『すごい』です。

『すごい』の活用法ですよ。

『やばい』に近いかも。「やばくない?やばくない?』って何がヤバイんだろうって思いますもんね。

主さんも、真面目に答えず、「本当に凄い」=周りと比較した秀でた事で主さんも認める心から言える言葉と

『すごい』=単に口癖。くらいの感覚で、「あー、すごいね」くらいの心ない言い方でしてみたらどうでしょう。

そのうち彼のほうが、主さんの本当に認めた「すごい」に気がつくかもしれません。

まあ、彼も人が良さそうなので、しばらくは口癖のように、主さんも、「あー、すごい、すごい」ですね。

ユーザーID:1493536407
まだまだこれからよ
愛染女王
2019年5月7日 10:51

クラスでー・・・と云う事は、トピ主さんと彼氏はまだ学生ね?高校生?中学生?

あなた達はまだ若くて、二人の関係は固定化されたものでもないわ。だから、どうしなければイケナイなんてことは何も無いのよ。

大人な対応しようかなと言う気になればそうしたらいいし、わたしはこういう人間なのよ!と言いたければそう言えばいい。

毎日、成長してゆくの。変化してゆくの。そして、自分自身を理解してゆくの。

彼にもう少し譲歩してあげたら、彼はもっとあなたを好きになるかもね。そうなって嬉しいと思えば、アナタは言い方に気を付けて見ましょう。

「へぇ〜、そうなんだ。じゃぁ、頑張ったらもっとすごくなれるかもね♪」
なんてどうかしら?お世辞を言わなくてもいいでしょ。若いんだから、応援する方が彼の為になると思うわよ。彼だって、彼女に応援されて嫌な気持ちにはならないでしょ?ソレで頑張ろうかなと思って、本当にすごいことになっちゃうかもよ♪

どうせなら楽しく付き合うといいと思うの。そして、そのノウハウを蓄積して、行き着くところに最高の恋愛がやってきます。
トピ主も彼氏も、まだまだこれからね。

ユーザーID:9495592429
え?
↑↑3R
2019年5月7日 12:07

トピ主さん、彼のどこが好きなの?何のために付き合ってるの?
だって、彼の態度や言葉や価値観が苦手なんでしょ?
トピ主さんの求める彼氏は、そんな低レベルでの「俺ってスゴイんだぜ」を言わない男性でしょ。
「凄い」って言うならトピ主さんが認める本物のすごさを持ってないとダメなんでしょ?
トピックだけ読むと、トピ主さんが何で彼と付き合ってるのか全くわかりません。

多分、彼の「スゴイ」は口癖なんだと思いますよ。「ヤバい」と同じようなもんでしょ。語彙が少ないだけです。
何か普通以上のことがあれば、とにかく「スゴイ・ヤバい」と表現するだけ。

得意かそうじゃないかは自己申告で、彼自身が得意だと思ってれば得意でいいんですよ。
それを「スゴイね」って反応することは無いし、もし疑うなら「じゃ今度見せてね!」って無邪気なふりして追い込めばいいんです。

トピ主さんが大人な対応も自分を変える事も出来なければ、別れるしかないと思いますよ。
自分が見下してる相手と我慢して付き合っても面白くないでしょ?

ユーザーID:2910135155
 


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