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大人しい・朗らかな性格は魅力に欠けるのか 携帯からの書き込み

かなこ
2019年5月2日 1:11

20代後半の女です。
私は元々大人しい・朗らかな性格で、あまり他人の悪口は言わないです。突然怒ることもないです。嫉妬などはあまりせず、そんなすごい人に会ったら自分を磨くチャンスだと思い、同じくらいになれるように自分を磨いています。

我慢してるとか猫かぶってると言われることもありますが、特に我慢してる訳でも猫を被っているわけでもありません。そう言われるのが本当に不思議です。

普通にしているのに、壁を感じると言われたりして、友達や恋人ができません。
正しくは、10年来の友達は数人いるのですが、普通に友達になれるひとがいなくてとても苦労しています。
殆ど好かれることはなく、まれに顔やスタイルが好きだと言われることがあり、恋人になっても他に好きな人ができてすぐフラれます。

大人しい・朗らかな性格や、あまり怒らない性格は人として魅力に欠けるのでしょうか?

ユーザーID:0643803373  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直に言うと、面白味、人間味には欠けるのかも
見返り熟女
2019年5月2日 11:04

だいぶいい歳のおばちゃんです。

私はあなたのような人といると心地がいいです。
でもそれは、私が歳上だからかな。

題名通りですが、まだあなたは20代。
良くも悪くも自分のことにがむしゃらで
本能的に生きている若い子に比べると
ちょっと落ち着きすぎて、人間くささがない。
いい人すぎてつまらないなと思われそう。男性からも「顔や外見だけか」と飽きられやすいんだろうな、という感じです。

わたしも若い頃はハメを外したり、人として未熟でした。いまでも幼い部分も人としてダメなところもあります。あなたくらいの年に恋愛をたくさんして、たくさん傷つけあって、縁あって結婚しましたが、結婚相手は「いい人、完璧な人」ではなく、「悪い子の私を受け止めてくれる、またあちらも欠点をさらけだせる」相手でした。

主さんは人に対して、弱みや欠点らしい欠点がない。かるい冗談を言ったりもしない。そういうところが、相手(とくに同世代や若い人)にはとっつきにくいんじゃないかな。外見重視の人や歳上からは「かわいらしくて守ってあげたくなるタイプ」なのかもしれませんが、同世代からの評価では「いい人だけどおもしろくない人」なんでしょうね。(コメディアンみたいという意味の面白みではないです)

自分を磨くのはすてきなことですが、ときにはユーモアにとんだ軽いブラックジョークをいったり、好きな男性には、ちょっとくらい甘えたりかわいく嫉妬したりも悪くはないですよ。

同年代の中では素のあなたでは、気軽に友達、にはなりにくいと思いますので、歳上の人、それも教養や学歴の高い人に理解されたほうがいいかもしれません。人生経験も豊富だし大人なので、主さんも楽しめるでしょう。得るものや自分に欠けているものも見つかりやすいと思います。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2533292401
私は憧れます!
めたも
2019年5月2日 11:10

>我慢してるとか猫かぶってると言われる
他人の悪口でつながる人たちや、心を妬みで支配されている人たちには、
かなこさんの事は到底、理解できないのでしょう。
それだけ稀有で尊い方だと思います。

>人として魅力に欠けるのでしょうか?
かなこさんに魅力を感じない人はいるでしょう。
どんな人物でも好かれ嫌われ、もしくは無関心の対象です。

魅力を感じて10年以上も慕ってくるお友達が、しかも数人もおられるのですよね。
かなこさんにとっては当たり前かもしれませんが、それ、当たり前のことではないですよ。
もっと、感謝と自信を持ってほしいです。

>恋人になっても他に好きな人ができてすぐフラれます
・そもそも遊びのノリで近づいてきた男性。
かなこさんの外見を「好きだ」と言って口説いてくるうちは、
身体目当てかも?と警戒しておいて損はないかもしれません。
・恋人になったら、かなこさんの深い部分を知れると思っていたのに、
いつまで立っても核心に触れることができない。なので、飽きる。

どちらかのパターンだと想像しました。

友達や恋人と深い関係を築けないということは、
かなこさんが相手に心を開ききっていない。という面はありませんか?
ふざけた冗談・みっともない弱点や欠点・笑える失敗談を披露していますか?
親友やご家族に見せる表情や言葉遣いを、仲良くなりたい相手にも出していますか?

裏も表も良い性格、そのまんまのキャラであることは良いことだと思います。

そこにプラス、「周囲が知らない私」「ギャップ」「意外な過去」などがあると、
人間の深みが出るといいますか、
人の興味を強く引きつけて離さないのではないでしょうか。

ユーザーID:1559583162
ステキな人だと思います
そんなことはない
2019年5月2日 12:02

ただ何人もの人に振られてしまうや友人ができないのは受け身過ぎるのでは?と思いました。

大人しくてニコニコしているのは良いのですが、会話がはずまないあなたから話を振らない情報提供が無いですと結果「つまらない」になりがちです。

あなたという人を知ってもらいたいのなら、もう少し自分の気持ちを出してみてはどうでしょう。

ユーザーID:4352980652
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 13:31

見返り熟女さん>

率直で的確な意見、ありがとうございます。

冗談なども言うようにしなきゃなと思い、言うようにしているんですが、不発だったりイマイチだったりなかなか難しいです。
冗談を言っても、どこか真面目なんでしょうね。

欠点や弱味がないと言われたことは何回かあります。私は欠点や弱みもたくさんあるので、不思議に思いました。

私は同世代の人達よりコミュニケーション力がないしユーモアセンスが足りないのに、なぜそう言うんだろうな、と思います。
コミュニケーション力やユーモアセンスがないことを言うと引かれてしまいそうなのであまり出さないようにしています。
ですが、こういった弱みも見せていったほうが良いでしょうか?

もっと甘えて欲しかった、と言われてフラれたことがあります。
あまり甘えると迷惑になるのかもしれないと思ったり、自分でなんとかしよう!と思ってしまうのですが、まず助けて欲しいときは助けを呼んでみたほうがよいのでしょうか?

歳上の人や教養や学歴の高い人と話していると、コミュ症なこともユーモアセンスがないこともさらけ出して、素の自分でいられます。

同世代の友達があまりいないのは寂しいですが、数少ない、わたしを受け止めてくれる人を大事にしなければいけませんね。

ユーザーID:0643803373
大人しいと朗らかは両立しない
nemo
2019年5月2日 13:50

それを分かっていないのは口下手だからですか?
あるいは表現の仕方が分かっていないのでは?

その辺りがあなたが誤解される原因かもしれません。
もっと語彙力を身につけてください。

ユーザーID:7103157588
いい人すぎるんじゃないかな。
ぽちゃゴロ
2019年5月2日 14:02

私も、割と外面では大人しい感じでした。
でも中身は違う。

婚活みたいなことを自発的に始めたころ、
全くモテなかった。

そのうち、正直な自分を出した方が男性にはウケがいいというのがわかってきました。
ちょっとわがまま言うぐらいが男性にはウケる。
女性に対してはわがままはいけませんが。

男性でも女性でも、本音で話す部分、隙があってもいいと思う。
本音が真面目すぎてもつまんないし。
普段は言わないけど、実はこう思ってたんです。って、言ってもいい相手には言ってもいい。

悪口を言わないのはいいことですが、
悪口言ってても連む仲間がいる人たちって、ある意味正直に生きてて、
本音を言っていい相手には言ってると思います。

表面だけで付き合ってるように見えたら、やっぱりつまんないと思われてる。
本音で語り合いたいんだと思う。
本音がいい人すぎると、出来すぎてて居心地悪いと思う。


自分の個性ってどのへんか研究したり、
正直な自分の気持ちを表現する練習をしてもいいのでは。

例えば、食事に誘われて、何でもいいと答えるのはダメな例。
具体的に何が食べたいと言ったり、どういう系統が好きか伝えたり。
相手の好きなものも聞いてみたり。

そんなところから始めてみては?
真面目でも面白さを表現することはできますよ。

ユーザーID:5138624106
それだけではない
ざんねん
2019年5月2日 14:07

自分から発信することが無いのではないでしょうか?
例えば何食べたいと聞かれても暖簾に腕押しのような答えしか出せない。
大人しくても「イタリアンが食べたい。」の一言を発信する人はいます。
どこ行きたい?って訊かれても何処でも良いと答えることを大人しいとか穏やかだとか思っていませんか?
大人しい、穏やかという隠れ蓑を利用して本当は決断力が無く人任せ、自分で率先して気遣いできないのではないでしょうか?
何考えているのかわからなくて魅力に欠けるのでしょうね。

ユーザーID:8298085888
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 14:43

めたもさん>

ありがとうございますっ。

自分が稀有で尊いかは分かりませんが、そう言われると嬉しいし、私の性格でも認めてくれる人がいるんだ、とほっとします。

どんな人でも好かれたり嫌われたり、無関心の対象だったりしますよね。わたしは身の回りにどちらかというと大人しいタイプが嫌い・無関心な人が多くて、寂しいのでしょう。

でも、10年以上慕ってくる友達が何人かいるのですから、大事にしなければいけませんね。

普通に話せる人が少なく、気軽に話してくれる男性がいると気を許してしまいがちです。身体目当てかも?と警戒しておかなければなりませんね。

付き合っていて、寂しいと言ったら相手が困るだろうな、とかそういうのは思います。そういう所が心を開いていない、ということになるのかなと思います。
あと、相手と仲良くなりたいあまり、相手が心地よくいられるよう先回りして考えるところがあります。

「周囲が知らない私」「ギャップ」「意外な過去」ですか。
あまり中身が違うと言われたくないので、最初から自分のことは話す・見た目と中身が違わないようにしています。
中身が違うと言われなくなるのはいいけれども、それは人間的な深みがない・面白くないことに繋がっていくのかもしれないですね。
勉強になります。

ユーザーID:0643803373
学生時代にお付き合いした人と似ているかも
May
2019年5月2日 14:47

私が学生時代の頃、非常に温和で人の悪口を言わない人とお付き合いさせてもらったことがあります。善良で、気の回る優しい男性でした。ちなみに顔もいわゆる塩顔でイケメンの部類に入ってます。

でも…

ゴハンどこに食べに行こうか → あなたの好きなところに行こう
これどう思う? → あなたの意見に賛成だよ
〇〇してくれる? → もちろんいいよ、いつでも頼んで
私のことも頼りにして欲しい → いや、あなたに負担をかけるわけにいかないからね、大丈夫だよ

こういった感じのやり取りに、だんだん私は疲れてしまいました。
何を頼んでも、どんなワガママを言っても「いいよいいよ!」なんです。そして本当にこちらの言い分を受け入れてくれます。

でも私は
「本当はイヤだけど言わないだけで、実は無理をさせているんじゃないかな」
「この人の本心はどこにあるんだろう」
「なんでも私が決めるの疲れちゃったな」と感じるようになったんです。

もしかして、主さんもそういう人なのでしょうか。

あまりにもなんでもOKしてくれるので、無理をさせている気になるんです。
本音は他にあるけど我慢してるんじゃないかな、って。それが「壁を感じる」と言われる理由かなと思います。心を許してもらっている感じがしないんですよ。

時には断ったり、自分から何かを提案したりすると緩和されるかもしれません。
「今日は麺類が食べたいな」とかでいいと思います。もうなさっていたらすみません。

ユーザーID:2301768630
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 14:48

そんなことはないさん>

ありがとうございます。

受け身すぎるのかもしれません。
元々ニコニコしていてよく話しかけるタイプだったのですが、それで周囲の女の子に嫌われてしまった経験があります。
それで、自分から話しかけたり、話しすぎたら嫌われてしまうのではないか?と不安になります。
自分から話しかけるのが恐くなって、自分から発信しなさすぎになっているのかもしれません。

ユーザーID:0643803373
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 14:54

nemoさん>

わたしが口下手なのか表現の仕方が分かっていないかは分かりません。

nemoさんは、ちゃんと日本語を理解されている方なのですね。

わたしは大人しくてニコニコしていて、癒される雰囲気をまとっているとよく言われます。

こういった場合、どのような熟語で表したらよろしいでしょうか?教えて下さい。

ユーザーID:0643803373
何を考えているのかわかりにくい
四角
2019年5月2日 15:04

大人しい・朗らかな性格、滅多なことでは怒らない人、とてもいいと思います。そういう人好きです。
一緒にいてホッとするし、長いつきあいをする相手にはぴったりです。

でも「壁を感じる」というキーワードから思い当たることは、自分の好き嫌いや考えてることについて表現しない人なのかなぁと。

ただただ、悪口を言わないし怒りもしないし好き嫌いも言わないって人と、
好き嫌いはあって自分の意見は言うけど、自分と違うものに対して寛容でおおらかな人、というのは全然違うように思います。

他人の悪口を言わないことはとても信頼できるし良いことです。
でも神様じゃないんだから、、、怒ったり、うらやましがったり、苦手なものがあったり、多少人間らしい弱さや残念な部分が見えないと、あなたがどんな人かすらわからない。魅力に欠けるとしたら、そういう部分かも。

ユーザーID:7286732078
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 15:17

ぽちゃゴロさん>

私も婚活に行ってみましたが、確かに自分を出した方がウケがいい気がします。
ただ、自分を出していると疲れるんですよね。こうだ、って思うのをはっきりした形で出さないといけないから疲れてしまうというか‥

本音で話す部分‥
職場で周りを苛める人の標的にされるんですが、そういったとき、必ず同じように嫌だなぁって思ってる人がいて、その時は「社会人だから言わなかったけど、こう思ってた」ということを言いますね。

※苛めてきた人のことは嫌だったと言うことは見る人によっては悪口なのかなと思いますが、本当のことなので自分の中では、悪口とは別のものと思っています。

自分の個性がどこなのか分かりませんが、寂しがり屋ですね。思ったことを言ったら、めんどうくさいなって思う人も多いのかもしれません。

食事に誘われたとき、食べたいものがあるときは「○○に行きたい」といいますが、本当に何でもいいと思うことも多く、何でもいいと答えるてしまいます。

自分が好きなのがなかったら、相手が好きなものを聞いてみるのもいいかもしれませんね。
それで話も広がるし、食べたいものも出てくるかもしれないし。素敵な意見、ありがとうございます。

ユーザーID:0643803373
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 15:23

ざんねんさん>

食べたいものがあったら自分から言うし、行きたい所があったら言うのですが、
どこかそう見えているのかもしれません。

食べたいものや行きたい所の例にはおそらく当てはまらないので、
そういった事の他に、決断力がなく人任せだと思える例はありますか?

ユーザーID:0643803373
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 15:35

>May

私にも当てはまる所があるのかなと思い返してみたところ、
私のことも頼りにして欲しい → いや、あなたに負担をかけるわけにいかないからね、大丈夫だよ
が当てはまる気がしました。

何回か「もっと頼っていいんだよ」とか「もっと頼って欲しい」とか言われたことがあります。

こんなことを頼んだら相手の迷惑になるかも、自分でできることは自分でしよう!と思うのが、逆に相手に気を使わせていたのかもしれません。

自分でもできることはあるし、言っても手伝えないこともあります。
でも、相手を手伝うことで気持ちいいと思えることもあるし、相談してみなければ分からないのかもしれません。
ちょっとずつでも、人を頼るようにしてみようと思います。

ユーザーID:0643803373
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
かなこ(トピ主)
2019年5月2日 15:55

四角さん>

「すごく好き」と「すごく嫌い」はすごく表現するけれども、「すこし好き」と「すこし嫌い」はあまり表現しません。

体力と気力がないのか、感情表現をしすぎると疲れてしまいます。あと、自分がすごく気に入ったりすごく嫌いだったりする人や物はあまりいないんだろうなと思っているのでそういう感情表現になってしまいます。

それと、一緒にいる人が考えていることは全部でなくても、見ていればだいたい分かってくるので、相手も私をみて大体のことは分かるのかなぁと思っています。


感情表現しているつもりでも相手には分からないのかもしれないのだから、少し感情表現をしなければなりませんね。
感情表現するためには少し体力と気力を回復しなければ

ユーザーID:0643803373
高潔すぎるのでは?
はるうらら
2019年5月2日 16:00

嫉妬などはあまりせず、そんなすごい人に会ったら自分を磨くチャンスだと思い、同じくらいになれるように自分を磨いています。


なんか高潔すぎて近寄りがたいというか、自分とは別世界の人間だな〜と周囲から思われていないですか?

あまり人間くささを感じません。

もっと向上心のあるストイックな人たちと関わり合いを待てば浮かないと思います。

ユーザーID:7480594827
味気ない感じ
はな
2019年5月2日 16:03

魅力に欠けるのかと聞くからには、
性格も顔もスタイルも悪くないのになぜ?
と思っているからですよね。

魅力がない原因として
生気がない
鈍感
あんまり賢くない
意外と頑固
自分の感情を自分で掴めていない
テンポが遅くてイラっとさせる
受け身すぎる
自尊心が低く自信がない
自覚なしの上から目線
どれか当たってるのありますか。

ご両親も大人しい感じなのかな。
周りは猫を被っている、壁を感じていると違和感を持っているのですね。
こういう直観は案外当たること多いですよ。
アドバイスは受け止めて内面をもっと直視しないと。
自分と心が繋がっていない感じを受けます。

味気ない知り合いは、アラフィフの今も独身です。
自分の今の気持ちは?っていつも問いかけてみては。
もっと感情豊かに貴女の魅力が増すと思います。

ユーザーID:4525055148
嫌われることを恐れないで。
見返り熟女
2019年5月2日 16:33

2度目です。
好きな男性に対しては、少しずつ頼った方がいいかなと思います。弱いあなたをいっそう守りたい、と思う気持ちが強くなりますからね。

ほとんどの人は弱い生きものです。
とくに男性はオスの本能から、愛する女性や家庭を守ろうとする気持ちが強い反面、自分の存在価値がないとわかると不安になります。
あと、悪口を言うのは弱い人です。
攻撃して最大の防御をしています。
気が強いふりをした弱い人間なんです。

かなこさんは彼らから見たら強いんです。
おとなしいし争わないけど、芯が強い。
「僕(わたし)なんて必要としていないんだろうな」
「なんでも自分でできるみたいだし」
と思われているんじゃないかな。

そこが誤解だ、不思議だ
と思うなら、やはり殻を破らないと
人付き合いは難しいと思います。
自分で解決できることも、無知なふりして人を頼ったり、その人の好意に「お願いしまーす」と甘えてみてはどうかな。
それで困惑されたり冷たくされるような人だったら、元から相性がよくないので、かまわず次にいけばいいんです。

全ての人から好かれたり
全ての人からきらわれることは無いので、
あれこれ考えるくらいなら、
「私こう見えても寂しがりなんだよー」って明るく言っちゃった方が楽だよ。
歳をとると人はどんどん弱るから
今のうちにさらけ出す練習してみましょうよ。

ユーザーID:2533292401
トピ主さんは、自己評価が高く、負けず嫌い?携帯からの書き込み
匿名です
2019年5月2日 16:52

>nemoさんは、ちゃんと日本語を理解されている方なのですね
>こういった場合、どのような熟語で表したらよろしいでしょうか?教えて下さい。
丁寧な言い方をしているようで、猛烈に噛み付いているのが伝わる言い方ですね。

また、トピの文やレスを読んでも、トピ主さんはかなり自己評価が高い人だと思います。
まあ、まずは謙虚に勉強するところからではありませんか。
大人なら「朗らか」の意味くらい辞書で調べましょう。

ユーザーID:3883320205
 
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